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どうしようもないダメ男と付き合っていたり、

アナタが養わなきゃいけないような

ヒモ男と付き合っていたり、

何度も浮気を繰り返すような

遊び人と付き合っていたり。

 

いい加減、離れなきゃいけない。

別れなきゃいけない。

 

分かってはいるんだけど、

ズルズルとした関係を

いまだに続けてしまっている。

 

「好きだから」

「この人は私がいないとダメだから」

「なんか憎めない」

「この人がいないとむしろ私の方がダメ」

 

色々な理由があるでしょうが、

ここで1つお伺いしましょう。

 

 

 

その彼との将来の展望が、

アナタにはちゃんと見えていますか?

 

 

確かに、将来のビジョンなんて、

誰しも明確に分かる訳じゃない。

 

明日なにが起こるかなんて、

誰にも分からない。

 

 

しかし、

漠然とした「不安」「心配」、

将来への見通しが立たないといった

答えが出るのであれば、

そこで結論は出てしまってるんですよ。

 

そんな男とは別れた方がいいってね。

 

 

「でも!

 彼は変わるって言ってるし!」

 

「私が変えてみせる!」

 

「きっとそのうち変わってくれるはず!」

 

 

何回も言ってるけど、

変わらないから。

 

変えなきゃいけないのは、

不毛な恋愛関係に甘んじている

そのめでたい脳みそだから。

 

もう嫌と言うほど言ってますが、

他人に人は変えられないし、

人が変わるためには相当な決意と

覚悟が必要なんです。

 

 

自分の思考や依存体質を変えられない人に、

他人を変えられる訳ないでしょ?

 

 

厳しいことばかり言いましたが、

頭ではちゃんと分かってるんでしょ?

 

「こんな恋愛、

 はやく終わらせないといけない。」

って。

 

 

それなら早く別れましょうよ。

 

と、第三者の僕が言ったところで、

現状が変わらないのは分かってます。

 

 

じゃあこう考えてください。

 

 

アナタと親御さんの仲が、

険悪ではなかったとして。

 

会えば普通に会話はするし、

まずまず良好な関係を築いているのであれば。

 

 

今アナタがお付き合いしている男性を、

アナタのご両親に紹介できますか?

 

 

即答で「できる」と答えられなかった人は、

残念ながらそういうことなんですよ。

 

中には、

彼をご両親に会わせた時のことをシミュレーションして、

お父さんに怒られたり、

お母さんに泣かれたりする場面まで

想像してしまった女性もいるかもしれません。

 

 

はっきり言いますが、

親に会わせられないような男とは別れてまえ。

 

娘をしょうもない男に尽くさせるために、

親はずっと頑張って子を育ててきたんじゃない。

 

 

確かにいろんな家庭の事情はあるので、

どんなに誠実な男性を会わせても、

どんなに将来が約束された男性を会わせても、

怒ってしまうお父さんやお母さんがいるかもしれない。

 

でも、それは心配の裏返し

 

それにもし、

アナタのことが本当に好きな男性なら、

諦めずにご両親の元へ何度も足を運び、

2人の交際を認めてもらうように

頭を下げてくれるのではないでしょうか。

 

 

ちなみに、心配だからという理由で

交際を反対されるのではなく、

「彼はアナタに相応しくない」という

理由で反対される場合もありますよね?

 

 

これにはそれなりの理由があるんです。

 

 

数年前、関西ローカルの番組で、

トミーズの雅さんがこんな話をしていました。

 

 

「十代の頃、

 そん時に付き合ってた彼女を

 家に連れてって親父に会わせてんか。

 

 ほならな、彼女が帰った後、

 『お前、あんな女とは別れてまえ!』

 言うて親父にめっちゃ怒鳴られてん。

 

 俺も自分の女をけなされて腹たってや。

 『なんでそんなん言われなあかんねん!』

 言うて大喧嘩なったんや。

 

 でもな。その後いろいろあって別れてな。

 違う子と付き合った時に気づいてん。

 

 ああ、やっぱり親の言うことって合ってるわ。

 別れて正解やったなって。

 親ってすごいで?ほんまによう見とるわ。」

 

 

うろ覚えですが、

雅さんの話はこんな感じの内容でした。

 

番組を見ながら、確かになあと、

深くうなずいたのを覚えています。

 

 

もちろん雅さんの話は、

親は自分より長く生きてるから、

人を判断する目に長けているという話ではなく。

 

もちろんそれもあるんでしょうが、

この話の本質はそこではありません。

 

 

親は、自分の子供にどんな相手が合うか、

ちゃんと分かってるんです。

 

 

周囲から見れば完璧な男性でも、

ある部分が自分の娘と合わないと思えば、

手放しで賛成できないのが親なんです。

 

 

実は僕にも同じ経験があるんですよ。

 

 

27歳の頃、

誰が見ても美人と言うような女性と

僕はお付き合いをしていました。

 

当時は、

僕の自宅と実家が近距離にあったので、

家に遊びに来ていた彼女と買い出しに出かけた時、

たまたま同じように買い出しに出ていた母と

道端でばったり会ったんですよね。

 

礼儀もちゃんとしてる子だったし、

おまけに綺麗だし、

きっと母も喜ぶだろうと思っていたら、

なんだか素っ気ない様子。

 

直感で分かりました。

 

ああ、あんまり賛成されてないなって。

 

 

僕の読みは正しく、

彼女が帰ったであろうタイミングを見計らって、

母から電話がかかってきました。

 

 

「アンタ。

 あの子やめとき。

 綺麗かもしれんけど、陰気やわ~。

 

 もっとこう、いるだけでパーっと

 明るくなるような子がアンタには合う。

 分かるやろ?

 

 は~。

 ちょっとは女見る目が

 ましになったかと思ったら、全然やわ。

 結婚だけはせんときや。」

 

 

しかしうちの親、めちゃめちゃ言いよんなあ。

 

ちなみに僕も雅さんと同じように、

その時は母の言葉に腹がたったんですが、

時間が経つにつれその言葉が

胸に刺さりまくってくるんですよ。

 

呪縛のように、

「やめとき」「陰気」という言葉が

ぐるぐる頭の中を回るんですよね。

 

結果的にその子とは違う原因で別れてしまいましたが、

今思えば別れるきっかけが出来てしまったのは、

母の言葉が発端かもしれません。

 

 

もし、アナタが今お付き合いしている男性が

親御さんに会わせられないような人間であれば、

踏ん切りをつけるために会わせてみるのも

1つの方法かもしれません。

 

かなりの荒療治ですが。

 

 

相手が変わるのを期待して待つなんて、

時間の無駄です。

 

 

そもそも、

その「いつか」は何年後にやってくるんですか?

 

万が一彼が変わったとして、

アナタはその時に彼の側にいれる保証はあるんですか?

 

捨てられしまったら、

その時アナタはいくつになっているか、

考えたことがありますか?

 

ご両親は、

大切に大切にアナタを育ててきたはずです。

 

娘の幸せを今も願っているはずです。

 

 

そんな人たちの気持ちを大事にしないで、

今にも壊れそうなモノを大事にして何してるんですか?

 

アナタのことを大事にしていない男を

大事にしている場合ですか?

 

 

娘がそんな男と付き合ってるって知ったら、

親が泣くよ。

 

 

「でも私は親と仲悪いから、

 そんなこと言われたってあんまり実感ない。」

 

 

じゃあ、

アナタのことを大切に思ってくれる友達や、

アナタのことをいつも気にかけてくれる人。

 

そんな人は周りにいませんか?

 

きっと根底にある気持ちは同じはずです。

 

 

友達に、

「前から言おうと思ってたんだけどさ。

 あの人と付き合うの、止めなよ。」

なんて言われて、

「あの人にはあの人の良いところがあるし!

 分かってないんだから!」

なんて怒ったことありませんか?

 

 

分かってないのは、

アンタの方だからね?

 

もっと大事にしないといけないモノって

見えてないだけで本当はたくさんあるんです。

 

アナタのことを大切に思ってくれる人を

ないがしろにして、

クズみたいな男に入れあげてる場合じゃない。

 

時間も人の気持ちも無駄にした女性の罪って、

後々ちがう形で自分の身に降りかかってくるんですよ。

 

その時に後悔しても遅いんです。

 

お忘れなく。

 

 

 

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