愛情なのか、執着なのか?彼のことを本当に愛していますか?

愛が執着に変わるとき。


男性は別れた女性に対して、

自分が使ったお金を引き合いに出すことがありますが、

女性の場合は別れた男性に対して、

自分が使った時間を引き合いに出すことが多いです。

 

分かりやすく言うと、前者であればこんな感じ。

 

キャバ嬢にお金をつぎ込むだけつぎ込んだ男性が、

「一体、お前にいくら使ったと思っているんだ!」とか、

「お前に買ってやった物、返せよ!」と別れ際に言うようなことです。

 

後者の場合は、

不倫相手と一緒になれることを夢みて何年も無駄にしてしまい、

「一体、貴方にどれだけ尽くしてきたと思ってるの!?」とか

「私の時間を返してよ!」と言うようなことです。

 

ちなみに、「尽くす」という行為は、

行動しないとできないことなので、

自分の時間を使っていることになりますね。

 

今回の記事のテーマは、愛情と執着についてですが、

男性の場合は使った自分のお金、

女性の場合は使った自分の時間を考え出してしまうと、

たちまち相手への愛情が執着に変わっていきます。

 

多くの女性が錯覚しているのですが、

執着心を相手への愛情と勘違いしているケースが本当に多い。

 

具体的にどういうことか、

例に出してお話しさせていただきましょうか。

 

 

執着する女性の考え方。

「私はこんなに尽くしているんだから、

彼以外の人なんて考えられない。」

 

「私は何年も彼のことを想い続けているから、

この先も彼以上の人は現れないだろう。」

 

「これほどまでに彼のことを支えているんだから、

きっと彼は運命の人に違いない。」

 

これらの考え方、すべてただの執着です。

 

言い換えれば、

「こんなに時間を使ったのだから、

きっと私は彼のことを好きなんだ」ということに

つながるわけです。

 

愛情と執着は似ているようでまったく違います。

 

彼への気持ちに

アナタが使った時間を取り入れてしまうと、

愛情だと思っている気持ちのほとんどが、

執着心に変わると思った方がいい。

 

もちろん、愛情もすくなからずはあるでしょうが、

自分が相手に使った時間という概念が混ざるだけで、

ただしく相手のことを考えられなくなってしまいます。

 

リアライフマネジメントでも、

彼に対する自分の気持ちが執着心からくるものなのに、

それを愛情だと錯覚している女性が多く、

カウンセリングを進めていくと

「実はそれほど相手のことが好きではなかった」

というケースがよくありますね。

 

決して執着するのが悪いわけではありませんが、

自分が冷静になるためにも、

愛情と執着の線引きは自分で付けられるようにした方がいいです。

 

相手に執着してしまうと、

冷静に自分のことが見られなくなるだけはなく、

相手のことも正しく見ることができないから。

 

愛情とは、相手のことを思いやる気持ちであり、

執着とは、自分のことを思う気持ちだと言っても

過言ではありません。

 

相手のことばかり考えて苦しいのは、れっきとした執着。

さらに深く掘り下げると、

「彼のことで頭がいっぱい!」という状態も、執着です。

 

「彼のことばかり考える」のと、

「彼のことを思いやる」のは違います。

 

彼のことばかり考えるということは、

「彼は私のことをどう思っているんだろう」とか

「どうすれば彼は私のことを好きになってくれるんだろう」

という思いに直結してしまうので、

結果的に自分のことしか考えられなくなってしまいます。

 

この考え方は以前にお話しさせていただきましたが、

自分に焦点をあてた考え方になってしまうのです。

 

☆参照記事☆

 

自分に焦点をあてた考え方は、

どこまでいっても相手のことを考えていません。

 

しかも執着心が強くなればなるほど、

前述したように自分のことも相手のことも、

正しい目で見られなくなってしまう。

 

最終的には不安感や不信感という感情に支配されて、

彼がドン引きしてしまうような

自爆行為に出てしまうというわけです。

 

そうならないためにも、

「今の自分は相手に執着しているかどうか」

と考えることで、冷静になることができます。

 

「恋は惚れたもん負け」とはよく言いますが、

この言葉の意味は、

「恋愛において平常心を保てた人間が勝つ」

という意味だと僕は思っています。

 

ギャンブルで平常心を失った人間が

負けやすいのと同じことですよ。

 

恋愛において愛情より執着心の方が勝ってしまうと、

平常心てやつはなかなか戻ってきやがらないのですが、

愛情と執着を区別することで、

冷静な自分を取り戻すことができます。

 

自分と相手をセットに考えると、執着になりやすい。

とはいえ、

「自分が使った時間」以外にもいろんな執着があるので、

以下にご紹介させていただきましょう。

 

・彼には私しかいない

・彼しか私を愛してくれる人はいない

・彼と別れるなんてありえない

・彼以上の人なんていない

・彼のいない人生なんて考えたくない

・彼が私を差し置いて幸せになるなんて許せない

・私以上に彼のことを愛する人はほかにいない

・私がいなければ彼はダメになってしまう

・私が彼を変えてみせる

・彼との別れに納得できない

・私だけを見てくれないとイヤだ

 

などなど。

 

これらはすべて執着でありただのエゴ、

そして思い込みです。

 

自分の気持ちを押し付けて

強要したい衝動に駆られてしまうと、

それはたちまち執着となってしまいます。

 

相手に執着している間は

手放すという考え方ができないので、

自分と相手をセットにする考え方になってしまう。

 

自分と相手を切り離して考えることが、

愛情への第一歩。

 

愛情というのは、

いわば「おもてなしの心」のようなもの。

 

「どうすれば彼が喜んでくれるか」

「どうすれば彼は居心地が良いか」

「どうすれば彼にとって幸せなのか」

 

このように彼を思いやる気持ちこそが、

愛情になるというわけです。

 

愛情を持って彼と接するということは、

自分と相手を切り離して考えるということなので、

相手のことだけではなく、

自分のことにも目を向ける余裕がでてきます。

 

執着心からくる様々な感情に振り回されることなく、

冷静に自分を客観視できるというわけです。

 

先ほどもお話ししましたが、

恋は平常心を保てた人間が勝つと言っても

過言ではありません。

 

自分の感情に支配されそうなときほど、

相手に使った時間に縛られることなく、

アナタと彼を切り離して考え、冷静さを取り戻す。

 

これこそが、

彼に深い愛情を注ぐために必要な準備となるのでは

ないでしょうか。

 

 

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愛情なのか、執着なのか?彼のことを本当に愛していますか?” に対して60件のコメントがあります。

  1. Y. より:

    こんにちは!
    以前メールでお世話になった者です。
    その節は本当にありがとうございました。
    このトピック、メールでおっしゃってた以来待ってました。ありがとうございます!

    わたしの心が愛情であり、執着ではない事がこのブログを読んでわかりました。
    色々と例えに沿って考えたのですが、やはり彼に愛情育んでます。
    それはそれで、今後が不安ですが。。。笑
    せめて、はっきりできたので良かったです。

    彼の職業柄、やっぱり終わるまでわかりませんが、後悔のしないような恋にしたいと思います。

    今後もブログ楽しみにしています。
    ありがとうございました!^ ^

  2. >Yさん

    コメントありがとうございます。

    参考にしていただけたようで大変嬉しく思います。

    彼への気持ちが執着でなければ、今のまま愛情を持って接してあげてください。

    深い愛情は執着と違い、ちゃんと人の心に響きますよ。

  3. ゆき より:

    好きと執着はイコールじゃないけど、
    好きな人に執着せずにいれるものなのでしょうか
    例えば奥さんに好きな人ができたとして、
    それがお前の幸せならって笑顔で見送ってあげれるのでしょうか。。
    わたしは出来ないです。これはわがままなのでしょうか。。

  4. >ゆきさん

    わがままではないですよ。

    執着というのは完全に手放すことはできないですし、嫁に好きな人ができたときのことを考えてみましたが、「お前の幸せなら」とは思えないですね。

    気持ちをつなぎ止める力が今の自分になかったんだなとは思います。

    「なんでちゃう男のことなんか好きになったんや!」と責めるのは簡単ですが、それよりも「じゃあその上でどうやったらもう一度気持ちを取り戻せるか」を考えますね。

    これも未来の予測です。

  5. 茉莉花 より:

    元彼への執着心に平常で居られなくなっています。すがってもないし攻撃もして無いけど、じと〜っとした気持ちでいっぱい。このままだと相手にこの念が伝わってしまうかも。六条御息所みたいに元彼を苦しめてたらどうしよう。今ならわかる六条御息所の苦悩。

    といいながら復縁を虎視眈々と狙っています(苦笑)

  6. >茉莉花さん

    執着心、嫉妬心がつよすぎると念が残るって言いますもんね。

    以前テレビで、武田久美子さんだったと思うのですが、過去に元カレの家に行ったらキッチンで別の女性の生霊が見えたので、元カレにその女性の特徴を伝えてさっきまで居てたよね?と伝えたら白状したと言ってました。

  7. はる より:

    愛情なのか、執着心なのか、自分より相手を愛せるのか?愛してるのか?
    なんだか、よくわからなくなったのは、嫉妬や、不安マイナスなことがあるからか。。
    自分に自信がないからか。。
    愛したいし、愛してほしい。
    けど。。と思う気持ちってなんなんですかねー。

    1. >はるさん

      自分より相手を愛そうとしなくていいですよ。

      一番は自分です。

      自分のことを好きでいられないと、そもそもですが相手にも好きになってもらいにくいです。

      自分で嫌いだと思っている商品を「これどうですか?」と相手にすすめても、「いらんわ!」と言われるというわけです。

      1. はる より:

        すみません。
        返信ありがとうございます。
        嬉しかったです。
        まず自分ありき!ですよね。
        ちょっと自分に自信がなくて、翻弄されてました。
        今後もブログ楽しみにしています。
        ありがとうございました。

  8. しおり より:

    今彼と喧嘩をしています。
    何度言っても自分勝手が直らないからもう今後はなにも言わないと言われ、何か私が言っても「へー」「了解」としか言われなくなってしまいました。そしてここに書いてあるようなことを言ってしまいました。私は「ごめんね、絶対直すから。⚪⚪が大好きでずっと一緒にいたい。でもどうしたらいいかわからなくてただただそう思ってるだけになっちゃってる。」と。執着ですね。そりゃ向こうになにもわかってないと言われます。今さらいってしまったことを戻すことはできないしどうすべきでしょうか。もう手遅れでしょうか。ここにある内容をよんで、自分の気持ちを優先するのではなく相手のためにこれからはしてあげたいです。今こうなってしまってる状況でなにをするのがいいのか、わからず途方にくれています。

    1. >しおりさん

      この状況でなにをするかですが、相手にどう接するかを考えるより、自分と向き合いなにがいけなかったか、こうなった原因はなんなのか、自分が目を背けているものはなんなのか、これを知ることができないと、仲直りしてもまた同じことを繰り返します。

      相手に「なにも分かっていない」と言われるということは、本当に分かっていないということになるので、この部分を自分で理解することができないと、どんな接し方をしても結果は同じですし、詳しい状況は分かりかねますが、相手のためを思うのであればなにもしないことも愛情です。

  9. ゆり より:

    藤本さん

    いつもお世話になっています。
    好きって何なのか、よく考えていて、改めて読み直してみました。あまり、相手が大事な人だとか大切にしたい人だとか感じたことがなくて。人を大切にしてこれなかったんじゃないかと反省しています。
    私のこれまでを振り返ると、やらかしてしまった後の自分の気持ちや対応から考えても、適度に仲が良かった相手が急に遊べなくなったり、連絡がつかなくなったり、彼女ができたりしてより一層「好きかも!」と思ってしまう傾向があるようです。ということは、相手が振り向いてくれなくて(私が望んでいた対応をしてくれなくて、とか)執着しているだけなのに、好きと勘違いしているということでもありますよね。
    最終的に、「振り向いてもらえない私は価値がない」くらいに感じて、自信を喪失したり笑
    私が何をしたいのか、じっくり考えるためにもしばらくお休み期間にしてみます。
    来月あたり、またカウンセリングお願いすると思います!その際は宜しくお願いします。

    1. >ゆりさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      恋愛においての執着というのは、相手を美化していることも根底にあるので、現実と感じている違和感にちゃんと目を向けないとなかなか抜け出しにくいんですよね。

      振り向いてもらえないのは価値がないのではなく、単純に合わない相手ということもあります。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  10. 美穂 より:

    藤本 様

    目まぐるしいほど忙しい日々の中、ぽっかり穴が開いたように、ひと息つける時間が出来る時があります。

    そんな時、ふと思うのです。

    3年前まで、ほんとに自分を大事にしていなかった私が、
    今こんなに自信を持って日々を生きている。
    やってみたいと思っていたのに、母に反対されたことで心の奥底に封じ込めた勉強を、今こんなに楽しくできている。
    ずっと昔に、夢のように思っていたスポーツが、一生ものの趣味となり、仲間たちがたくさんできている。

    こんなに充実した日々はありません。
    そして、これらは全て、彼が私にもたらしてくれたものです。

    そう思うと、心の深いところが、じわんとあったかくなって、
    言葉にはならない彼への思いが湧いてきます。
    でも、今すぐ会いたいとか、彼をどうこうしたいとは思わないんですね。
    幸せであってほしいとは思いますけど。

    これは愛じゃないんでしょうか?
    ただの感謝なのかなぁ?

    1. >美穂さん

      どちらかと言うと感謝の気持ちが大きいのではないでしょうか。

      もちろん、深い愛情という可能性もありますが、抱かれている感情は悪い感情ではないので、今は変に意味をつけなくてもいいと思いますよ。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        そうですね。
        心の中で、ほんわかとあっためておこうと思います。
        いつもありがとうございます😊

  11. ニナ より:

    いつもお世話になっています。

    出来るだけ状況や自分の心の動きを俯瞰してみるようにすると、執着が薄れて感謝に変わってくるような気がします。

    LINEが未読、既読スルー、SNSのログインや投稿、連絡頻度等々、執着の火種になるような事柄は多いですが、なんで彼から(私が思うような)アクションがないの?って考えるよりも、今ある事に焦点あてると、意外と幸せ!みたいに感じてしまう今日この頃です。

    自分の意中の彼が余りにも、普通好きだったら〜ってのにあてはまらなさすぎて、藤本さん以外、誰に聞いてもやめとけな人なので、脳が苦肉の策で反応しているだけかもしれませんが…(笑)

    とはいえ、まだまだ悟りの境地にはいけないので、また次回カウンセリングでは宜しくお願い致します。

    1. >ニナさん

      僕の方こそお世話になっております。

      >出来るだけ状況や自分の心の動きを俯瞰してみるようにすると、執着が薄れて感謝に変わってくるような気がします。

      すばらしい気づきです。

      恋愛にかぎらずどんな出来事が起こっても、こうやって自分の心の動きを客観的に見ることができれば、あまり動じることはありません。

      >今ある事に焦点あてると、意外と幸せ!みたいに感じてしまう今日この頃です。

      これもまた、すばらしい気づきです。

      この2つの感覚、忘れないでください。

  12. 美穂 より:

    藤本 様

    やっぱり、私のこの思いは、執着の一種かもしれません。
    失敗に終わったという経験をしたくないだけなのかも。
    恋愛的に失敗だっただけでなくて、せっかく寂しさを零してくれたのに、拾い上げてあげることができなかった、という失敗でもあるんです。

    まあ、当時は、まだまだ自分のことで精一杯で、傾聴という考えはなかったですしね。

    でも、失敗することもあるんですよね?
    生きていく上で、何もかもうまくいくってことはないんですよね?

    先日、彼の問題行動について、上の人に報告し、注意してもらいました。
    サークル内で、きっと一番彼を大切に思っているはずの私が、
    彼を断罪したのです。
    今日彼は、サークルに来ませんでした。
    もしかすると、このままやめてしまうかもしれません。

    奇しくも、今日、NHK大河ドラマで、
    小野政次を一番大切に思っているはずの直虎が、断罪しました。
    それを見た私は、声をあげて泣いてしまいました。まるで、自分を見るような気がして。

    そうしたら、潔く、このまま彼に一生会えなくても構わない。
    そんな気がしました。
    このまま、彼が戻ってこなくても、
    私は、何もしないかもしれません。

    でも、それでもいいんですよね?

    1. >美穂さん

      失敗がない人の人生なんて薄っぺらいものですし、人としてなんの魅力もないですよ。

      単純に、ノーミスってノーチャレンジであり、失敗しないように挑戦しないか、自分のプライドを守りたいがために執着するかだけです。

      どうにもできないことってどうにもできない、まずこのことを理解できないと前に進めないのではないでしょうか。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        ありがとうございます。

        私の今までのノーミスって、ノーチャレンジではなくて、
        ハイリスク・ハイリターンを追求してきた中での、最終的にノーミスでしたので、
        リターンなしで終わるということがあまりなかったのです。
        執着して、長く後追いするってことでもなくて。

        ですが。

        昨日あんな思いでいましたが、
        彼が実は水面下で問題行動を続けているらしいことがわかりました。
        ほんとのクズでしたね。
        私の中でも、完全に断罪してよかったです。
        政次ロスに、彼ロスを被せていましたが、
        振り捨てて、前に進みます。

        この件は、これで収束したいと思います。
        いろいろありがとうございました。

        1. 美穂 より:

          あ、ちょっと待って下さい。
          むしろ、うまくいかないこの状況は、失敗とは限らないですよね。
          うまくいっても幸せになるとは限らないわけで。
          実際、仲良くなり始めた頃は、彼のヤキモチで年中喧嘩をふっかけられていましたし。

          こうなることこそ、成功なのかもしれません。
          冷静に考えてみると、私は特に大きく失ったものは何もなく、
          むしろ、以前の人生とは比べものにならないほどの充実感を手に入れて、
          これから先の夢もいくつも持てていて。

          彼という存在は、私に、次の人生へとステップアップさせてくれるきっかけだったのかもしれません。
          そして、それ以上でも以下でもない存在だったのかも。

          私の今までの人生がほぼノーミスだったのは、
          このように、発想を転換させてきたからこそかもしれません。

          1. >美穂さん

            自分の目利きが間違っていたことはミスってますよ。

            自分の失敗を真摯に受け止めることができないと、自分の都合がいいようにしか解釈しないですし、現実直視もできないですよ。

            別に失敗するのはなにも悪いことじゃないです。

  13. ユキカ より:

    こんにちは。いつもお世話になっております。

    前回ご相談させて頂いた方に対しての感情が何なのかよくわかりません。
    兎に角居心地の良さを感じてもらえるように、相手にどうしたらプラスになるか、ということを第一に考えています。自分の好きという気持ちは二の次です。毎日相手のことは思い出しますが、どう思われているかは頭をかすめる程度で、殆ど考えていません。なるべく平穏に何事もなく過ごしていてほしいと願っている感じです。わたしが側にいるかどうかは別として、本当に幸せになってほしいです。
    この記事を読んで愛情なのかな?とは思ったのですが、そんなにすぐ愛情を抱くことなんてあるのでしょうか?
    今まで執着するのがデフォルトだったので、赤の他人にこのような感情を抱くのが恥ずかしながら生まれて初めてで、何なのかよくわかりません。
    確かに顔は好みドンピシャで初対面から同じ空気を感じてましたが、まだ過ごした時間が短いので、自分が何か美化しているのでは?と疑ってしまいます。
    これが本来の人を好きになるということなんでしょうか。

    お時間ある時にアドバイス頂ければ大変嬉しいです。よろしくお願い致します。

    1. >ユキカさん

      こんにちは。

      僕の方こそお世話になっております。

      愛情や執着を抜きにして、ユキカさんが成長したことにより、恋愛の仕方が変わってきたことは考えられないでしょうか。

      今までの恋愛を振り返って「執着すると上手くいかないな」と考えられたことがあるのであれば、それが学びになって、現在に活かされていることが考えられます。

      とはいえ、今の心理状態は悪いものではないので気にしなくてもいいのですが、気になるのであれば「なぜそう思うんだろうか?」と自分の気持ちを深掘りしてみてください。

      1. ユキカ より:

        藤本さん

        早速のお返事有難うございます。

        そう仰って頂くのは恐縮ですが、確かについ数ヶ月前、過去の恋愛とその時の自分の状態を振り返り、かなり深く考えた時期がありました。

        相手ありきなのかと思いましたが、無意識のうちに自分の恋愛の仕方が変化していたんですね。
        その変化によって引き寄せる相手もある程度変わってきたと思います。
        何にせよあまり深く気にせずに過ごします。
        スッキリしました。ありがとうございます。

        どんな形であれ相手に少しでもポジティブなエネルギーが伝わっていれば良いなーと思います。

  14. ユキカ より:

    藤本さんこんにちは。
    いつもお世話になっております。

    以前ご相談させて頂いた彼ですが、
    入院していたと発覚した後体調が悪いので連絡頻度は以前より下がり、1週間に1回返信が来る感じでした。体以外のことで少しでもストレスを感じてほしくない、少しでも良いエネルギーを伝えたい、その2つを念頭に「寄り添い」と少し元気そうな時は「トリッキーさ」を意識した気遣いの文章を送りました。

    返信が来ない間は不安になることもありましたが、藤本さんのブログを読み返し冷静になり待つことができました。本当に感謝です。
    間隔はあくものの、退院、職場復帰、全快の報告は、わたしへのお礼と共にちゃんと連絡をくれました。
    彼にとっては当たり前のことなのかもしれませんが、大変な時に忘れず丁寧な連絡をくれて誠実さを感じましたし、信頼関係を築こうとしてくれている気がして嬉しくなりました。
    その後飲みに行こうと誘いましたが、連絡頻度は落ちたまま上がらず(笑)元々かなり連絡不精ですし、頑張らなくても大丈夫だと安心し本来の返信速度になったのかなーなんて、、
    昔だったら不安で待てずに自爆してたので、こんな解釈をできると思いませんでしたが、やはり美化している気もします。客観的に見れていない為にこのような捉え方をしてしまうのでしょうか?都合が良すぎますか?
    考え方が変わってから恋愛成就の経験がないので、そこの区別が曖昧です。
    度々すみませんが、よろしければご意見頂けますでしょうか?

    1. >ユキカさん

      こんにちは。

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      元々かなりの連絡無精ということであれば、本来の連絡頻度に落ちただけですね。

      連絡の頻度は愛情に直結しないうえ、ただ暇だから返してるだけということが多いので、そんなに気にしなくていいですよ。

      自爆していいことは1つもないので、自分のことをしながらのんびりと待ちましょう。

      1. ユキカ より:

        藤本さん

        早速のお返事有難うございます。
        すみません、わたしの書き方が悪かったのですが、連絡不精を疑問にも思ったのですが、このように全て(?)ポジティブに捉える思考回路が美化しているのではないかと疑問に思いました。
        しかし連絡が来ない時期は本当に毎日やるべきことが山積していますし、来たるべき時に起きるべきことが起こるのだなと日々実感しています。絶妙なタイミングの良さで様々なことが起こって、全てのことに意味を見出さずにはいられません。本当に自分ありきで、全部繋がっているなと思います。

        1. >ユキカさん

          不安に感じているのに自分にとって都合のいい方に考えて、自分に言い聞かせているのはポジティブではなくただの期待になりまして、単純にものの見方を良い方にとらえて考えて不安なく折り合いをつけているのはポジティブになります。

          それにしても、

          >絶妙なタイミングの良さで様々なことが起こって、全てのことに意味を見出さずにはいられません。本当に自分ありきで、全部繋がっているなと思います。

          すばらしい気づきをご自分で得られましたね。

          自分にとって必要がないことは、いいことも悪いことも起こらないのが、世の中の摂理です。

          1. ユキカ より:

            藤本さん

            お返事ありがとうございます。
            大変わかりやすいです。

            お褒めの言葉恐縮です。
            それに気付いた上で生活していると、自分が目指しているものに導かれている感覚がそれまで以上に強くなりますね。
            目指しているものに対しての思いも、より強くなりました。

            連絡頻度に意味はないのは理解しているのですが、送られてくる文章はどうでしょうか?
            9割敬語だったのが、最近やっと9割タメ口の文章になってくれたのですが、こういう変化にただの気分でしょうか?
            ちなみに徐々に徐々に敬語が少なくなりました。文章で敬語にしてしまうのは癖なので気にしないでくださいと初期言われたことがあります。

          2. >ユキカさん

            この場合は心を開いてきたと考えていいでしょう。

            しかし、これも気分がベースにあるので、たとえまた敬語がまた増えたとしても気にしない方がいいですよ。

          3. ユキカ より:

            藤本さん

            お返事ありがとうございます。
            近々カウンセリング申し込ませて頂きます。その際はよろしくお願い致します。

            一応文章だけでも心を開いてもらえることはあるんですね。
            しかし連絡頻度といい文章といい、殆どが気分ベースと思うと、文章でやり取りする意味があまり見出せなくなってきました笑

            先日こちらから誘ってみたところ、
            「今月の週末は親がこっちに来るとかで案外埋まっていて。ちょっと予定し辛く。月末なら大丈夫かもって感じです。はっきりせず申し訳ない。」と大体こんな感じで言われました。
            これも深読みせずそのまま捉えれば良いですよね?
            他人に話したら「脈がないのでは」と言われました。
            誰しも人付き合いや予定があって、優先順位は人それぞれですよね。

            会うにはこちらから積極的にならないといけない方なので、「見切りをつけるべきなのか?しかしその理由がない」と思ったりして。他人の無責任な意見と思う反面、第三者の意見でもありますし、少し気になってしまいました。
            よろしければ回答頂けると嬉しいです。

          4. >ユキカさん

            優先順位は人それぞれ違いますし、思ったことをそのまま言ってるだけなので、気にしない方がいいですよ。

            脈ありのときに取る行動も人それぞれ完全にバラバラです。

            カウンセリングの際は僕の方こそ何卒よろしくお願いいたします。

  15. 西野かな? より:

    約9ヶ月ぶりに気になる人に会えました。2人きりではないんですけど…。私は楽しく過ごせまして、また彼が連れてきた人も気さくないい人で、そっちにもあら❤️なんて、思ったりもしました笑
    複数人でしたので、気になる彼との距離は縮められなく(縮まらないとわかってたんで、それは別に気にしてないんですが)、会えなかった期間が長かったから美化してたんかな、とふと思ったり。でも翌日になると、また彼に会いたい気持ちがふつふつと湧いてきました。
    これは、執着?それとも好き?自分の気持ちがよくわからなく、次なる一手がわかりません。
    いずれにしても、会いたくて会いたくて震えております笑

    1. >西野かな?さん

      9ヶ月ですか。

      頻繁に会えないようであれば憧れの人枠で置いておくといいのではないでしょうか。

      片思いでなかなか会えない人を追いかけると膨大な時間を損失することも多々あるので、そこはお気をつけください。

  16. ゆうこ より:

    初めてコメント失礼します
    恋平常心が大切という言葉が心に沁みました
    わたしは恋愛においてはほんとに思ったら即行動にしてしまう、まさに感情に支配されて、自爆してしまいます
    一時にいて2年半くらいになる人がいますが、素っ気なさ
    一緒にいても携帯見たり、わたしに興味ないのだと不安になります
    そしてわたしといても楽しくないのだろうかとおもい、負のループです
    素っ気ないことを指摘すると、普通ですとしかいわないし、わたしは重くなりたくないので、いつも話を茶化してしてしまいます
    なんだかイライラしてることが多いと感じるので、わたしといるとイライラして体に悪いですねーといってしまい、そーですねと、、もちろんうざそうにいわれ、わたしも自分から聞いときながらそーいわれると急に弱くなり、どうしよう、、とそして、ちゃかしながら、これがあなたのフツーなんですよねとハイハイと自己完結してしまう
    今もそんなこんじです
    ただ、わたしの性格もよくわかってるだろうし、会ってはくれてるので、それだけでいいのかーとおもってり、おもわなかったり、、ちゃんと相手の意見を聞く前に自己完結してる自分は自己防衛ですかね、、きちんと聞くのが怖いから自分から振っておいて、茶化したりうざいですよね
    今もわたしは自分の気持ちを君に押し付けてるだけだよね、ギャーぎゃーとうるさくしてるし、これじゃあうざがられるよねとラインしておいて、大人しくするように精進しますとくくってしまう
    なるべくおもくなりたくないからです
    返事はないです
    ただ、なんかモヤモヤして、しなきゃいいのにまたラインを入れてしまい、うるさくするのは治らないかもだけど、少しうるさいくらいならいいですかね?と質問系ていれてしまいました
    結果、既読無視、、わたしは内心、ハイハイという返事を期待してたとおもいます
    仕方ないなーとおもってもらいたくて
    ですが、返事がないとやたら不安が襲ってきて、もしかして真剣に考えてるのだろうか、、とか、送っておいてまじな返事は聞きたくない自分
    うざいですよね、、、
    既読無視もたえられず、不安に考えてばかりもつかれるから、返事ないというとこは大人しくしてろとそーいうことだなとこんな内容をいれてしまった
    また自己完結
    そして、未だ既読無視
    いつものワーワーうるさいからほっとことおもわれてるならいいのですが、ときおり、不安がおそってきて、次会って来れなかったら覚悟しなきゃかなとおもってり
    とりあえずこのままラインはおくらずまっています
    彼は嘘はつかないひとなので、おもったことは口にするタイプです
    こんなうるさいわたしに対応できないとおもってるならはっきりいってくれるようなきもします
    重く考えすぎなんですかね、、
    これが別れたいサインとかそんなサイトばかり見て、もはや病気です
    冷静さをかいてますよね、、うるさいからほっておこうとおもわれてるとおもって考えすぎずに過ごすようにしています
    ながながほんとうにすいません、何かしらお返事頂けたら嬉しいです

    1. >ゆうこさん

      はじめまして。

      相手に対する不安と怒りって、すべて自分の心の中だけで行われていることなので、相手はまったく関係ないんですよ。

      自分が勝手に相手に期待して、思うようなことを言ってくれなかったりしてくれなかったりしたことにより、自分が勝手に悲しみと怒りを感じているだけです。

      道歩いてたらいきなり外国人に「日本人になぜ忍者がいない!楽しみに来日してきたのに!」ってキレられても、知らんがなって思うでしょ?

      感情的に怒りや悲しみをぶつけられた相手も多かれ少なかれ、知らんがなって思ってます。

      1. ゆうこ より:

        お返事ありがとうございます
        文章にまとめると客観的にみれて、、いかに自分が感情に支配されてるかが改めてわかりますね
        知らんがなと思われてるとおもって
        熱が冷めるまですこしクールダウンしてみます
        年齢を重ねるごとに恋愛すると考えすぎるようになってしまいますね(*_*)

  17. プー より:

    好きってなんだかよくわかんないですね〜!
    けど、自分もまだ相手のことは好きにはなってないんだろうなーって思います。

    けど、また会いたいとは思うし、どんな人なのかは興味があります。

    私から誘ったり、相手からも突然誘われたり、タイミング合うんだかよくわかりませんが、今はとりあえずそれでいいかな。
    話したかったら、断られてもまた私から誘えばいいんですよね〜!

    1. >プーさん

      好きという感情は理屈ではないですね。

      >話したかったら、断られてもまた私から誘えばいいんですよね〜!

      それでいいですよ。

  18. らぶはな より:

    藤本さん、こんばんは。

    絶妙なタイミングで
    仕事の難関案件たちが次々に
    良い方向に動きはじめて
    感情揺さぶられまくり、
    ものすごく楽しいです。

    何も終わっちゃいないのですが、
    このまま会えなかったとしても
    飲み込めそうな心境です。
    でもわたしが側にいたほうが
    彼は幸せなんだろうなって思います。

    これぞ執着していない状況
    なのでしょうか。
    かなり泣いたりしてたのに、
    不思議な感じです。

    1. >らぶはなさん

      こんにちは。

      執着していない状態ですね。

      ちゃんと自分を満たせているので、自分の軸がしっかりあるようにお見受けします。

      一皮むけましたね。

      1. らぶはな より:

        藤本さん

        コメントありがとうございます!
        一皮むけたと仰って頂けて嬉しいですーわぁー。

        考えて考えて、タイミング的にカウンセリング前にアクションをするべきだと思っていて。
        本当はアドバイス頂いてからがよかったですが、今のわたしなら自分を信じて大丈夫ですよね、きっと。

  19. もも より:

    藤本さん
    いつもブログ&ツイッター拝見してます。
    この度、彼から怖いと言われてしまいました。
    ぎくしゃくしてもう無理と言われ
    パニックに陥り、連投。。安心したくて何か言ってほしくて
    これって今どんな状況?とか聞いちゃって
    最終的にこわいと。。
    今呆然としているところですが
    良い機会なので自分の気持ちを見つめ直そうかと思っています
    距離置き期間に自分の気持ちを見つめ直す!
    じっくり考えれば愛か執着か自分でもわかるものですか?
    やはり客観的な意見をあおぐほうがはやいでしょうか?
    ちなみにこのあとLINEカウンセリングに申し込みます。
    よろしくお願いしますm(_ _)m

    1. >ももさん

      いつもブログとTwitterをご覧いただきありがとうございます。

      カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。

      意見を仰いでも自分で折り合いがつかないと腑に落ちないので、冷静かつ客観的に頭から煙でるまで考えないといけません。

      ただ、そのためには「そりゃあ私、相手から怖がられるよね」といった感じで自分が今置かれている立場が理解できないと、自分にとって都合がいい解釈をしてしまうので、そこは注意が必要です。

  20. プー より:

    今の私は、ただ執着してるだけですね。
    世の中は無常ですか。儚い言葉ですね。

    けど、これをどうしていいかわからないです。
    「執着してる」って認識してるだけいいのかな?

    この前会ったとき、今までで一番楽しくて、聞きたいことも聞けて、言いたいことも言えて
    今度~しようよ!って言ってくれて・・・

    って、どこか遠くに行く前に会った時に、優しかったり楽しかったりしたこと前にも経験ありました・・・
    男性あるあるなんですかね?笑

    1日たっても頭が混乱中なので、最後に会った時にどうしたいかフル回転で考えます。
    でも、仕事がんばる人が好きなので、相手を困らせることだけはしたくないです。
    そして、私だけワタワタしてて、相手はいたって普通で「まだだよ、もう少しいるから」と言われたので一旦落ち着きますね。。。

    無理やり「平気」と思うのではなく、あれ?動揺してる?って認識したら、少し落ち着きました。

    1. >プーさん

      執着していることを自覚したあとは、相手に対して自分がなにを承認してもらいたがっているのかを考えることですね。

      そして、男性あるあるというよりか、単にそのとき思ったことを口にしているだけだったりするので、気分的なものであることがほどんとです。

      >無理やり「平気」と思うのではなく、

      こう考えてしまうと、逆にプレッシャーになるので、動揺していることを認める方がいいんですよね。

      1. プー より:

        藤本さん

        たぶんね、どこかで甘い期待があったと思うんです。
        このまま続いたら、もしかしたら、、って。
        けど、そんなことはなくて、記事でも書かれているので、たぶん、一度離れないことにはどうにもならなかったと思いますが。

        あと、今が続けばいいなという思いが叶わないってわかって悲しい気持ちですかね。
        どこかで、変わらないと思ってたような気がします。

        結局、まだ甘いんですよね!傷つくことになるのが怖いです。自分のダメなところ再認識してしまいました。

        まぁ、まだどこに行くかもきちんと決まってないみたいなので、決まって、もし遠くに行くことになったら、キレイな去り際を考えてみます。

        1. プー より:

          あ、ちなみに、こんな時になんですが、元カレの転勤が決まって行くまでずっとメソメソしてたことを思い出しました!笑

          当時は自分のことしか考えてなくて、ずいぶん困らせたことを後悔しています。

          ご返信いつもありがとうございます!

  21. プー より:

    たぶん、本人はそんなこと微塵も思ってないですが、今回の出会いと別れがあってからほんとに色んなことを考えたんですよね。
    なので、私にとってはとてもいい影響を与えてくれた人だったのかなと思います。

    誰かのコメントで、幸せになってねって気持ちと書かれてましたが、まだそんな気持ちにはなれず。
    けど、とっても感謝しています。

    愛情って深いですね。
    たとえ好きな人でも、相手の幸せを願えるのが愛情ですよね。

    1. >プーさん

      >たとえ好きな人でも、相手の幸せを願えるのが愛情ですよね。

      そうです。

      相手の都合を考えず、なにがなんでも繋がろうとするのって、愛でもなんでもないんですよね。

  22. より:

    はじめまして。
    夏にようやく別れた元彼への未練が断ち切れず
    いろいろネットを見ていて辿り着きました
    どの記事もとても参考になります
    このようなブログを作ってくださってありがとうございます
    もっと早く見たかった(笑)

    私の元彼への気持ちは
    「すき」ではなく、未練と意地と執着だと
    別れていない頃から分かっていました

    身体の相性が良すぎて
    人として、中身で良いところが本当に出てこない彼でしたが
    それでも手放すことが出来ませんでした
    蔑ろな扱いを少しでも良くされたくて
    さらに時間もお金も使い、縋り付き
    それが膨れ上がり悪循環でした

    今はその執着を捨てるべく
    自分の楽しいことで充実させようと日常を送っていますが
    ただの執着と愛されなかった悔しさと未練だと分かっていても
    なかなか切り離すことができません
    「執着」と「未練」を少しでも断ち切る、
    藤本流の方法があれば ご教授くださると嬉しいです

    1. >杏さん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >「執着」と「未練」を少しでも断ち切る、
      藤本流の方法があれば ご教授くださると嬉しいです

      まず、

      >人として、中身で良いところが本当に出てこない彼でしたが

      自分が追いかけていた相手の人間性がまるでダメだったという自覚をすることであり、これは自分で自分の目利きを否定しないといけないので、しんどさはどうしても伴います。

      そして、この人と上手くいかなかった自分を責めるのではなく、責めるべきは最初にこんな相手を選んだ自分であり、もう二度と同じ過ちを繰り返さないようにすると決めることです。

  23. プー より:

    そろそろ会いたいという連絡に、きっと今は私のことを求めてはいないんだろうっていうことがわかる返事が来たので放置することにしました。
    仕事でいっぱいいっぱいなのか、状況変わったのかわかりませんが、しばらくは他のことを楽しみます。

    そこからどうするか考えます。相手の状況変わってるかもですし。

    あと、仕事も断捨離しまして、、
    最近、私がかかえちゃいけない量の仕事をしてたので、あんまりよくない状況になってました。
    上司と相談して、その仕事から手を引くことに。
    たぶん、その仕事に執着してたんですよね。
    ちょっと意地になってたというか。
    それじゃ私のためにも関わる人のためにもよくないと思ったので、割合を減らすとかではなく、スパッとやめました。

    そのついでに、私の素直な気持ちを伝えてみたんですよね。上司に腹を割って話したのは初めてです。

    いつまでいるかわかんないですが、それまでは自分のできる精一杯がんばろうと思えたので、伝えてよかったです。
    そしてスッキリしました。

    1. >プーさん

      >あと、仕事も断捨離しまして、、
      最近、私がかかえちゃいけない量の仕事をしてたので、あんまりよくない状況になってました。

      >そのついでに、私の素直な気持ちを伝えてみたんですよね。上司に腹を割って話したのは初めてです。

      ナイス決断力と勇気です。

      思い切って手放すことで見えてくるものがありますし、本音を話さないことには相手も心を開いてくれないんですよね。

      良い結果になることを心より願っております。

  24. あかね より:

    藤本さん、こんにちは。

    つい最近、仕事が忙しい人との…の記事でコメントさせていただきました。

    単に忙しいだけでの未読スルーと仰っていただきましたが、なんだか色々彼に執着しすぎていたのかなぁと気づきました。

    最近は彼の方からグイグイきてくれていたので、今は私の方が追いかけている状態です。
    あの時、出張帰りでも会いにきてくれたなど、過去に彼がしてくれた事にすがってしまって。
    その執着心が、今彼を窮屈にさせているのだと。

    きちんと話合った方がいいと思い、もう少しゆっくりといこうとライン送りました。
    返事はまだですが…。
    何度も会っている仲なので、ここは人のしての対応としてきちんと今思っている事を話す(上記のラインを送ったこと)でよかったのでしょうか?
    それとも黙って距離を置いた方が良かったのでしょうか?

    1. >あかねさん

      こんにちは。

      >最近は彼の方からグイグイきてくれていたので、今は私の方が追いかけている状態です。
      あの時、出張帰りでも会いにきてくれたなど、過去に彼がしてくれた事にすがってしまって。

      過去にどんなことがあっても、今起こっていることが現実なんですよね。

      >何度も会っている仲なので、ここは人のしての対応としてきちんと今思っている事を話す(上記のラインを送ったこと)でよかったのでしょうか?
      それとも黙って距離を置いた方が良かったのでしょうか?

      前者ですね。

      後者を選択するから、我慢を強いられてしまうわけです。

  25. より:

    藤本さんこんばんは
    レベル論と新刊も購入しました!
    再度ブログも読み返しに来ましたら
    私へのコメントにお返事を頂いていたなんて!
    お忙しい中ありがとうございます
    お礼が遅れまして大変申し訳ありません

    新刊の序盤で思わず叫びそうになりました
    はい!性欲です!(笑)
    中身が問題しかなくても元彼の声とSEXがすきでした
    そばに居るだけで常に発情してしまう程に
    何故か性欲が湧き出て仕方ないくらいでした
    相手を美化しているつもりも全くないのに気持ちが冷めてくれません。
    まだ自覚が足りないんでしょうか…。

    いつもダメ男にしか惹かれない自分が本当にしんどいです
    著書にあるとおり、素敵な人なのに性欲が湧かない人からの好意ばかりをうけ、
    触れ合いたいと思えないため、お相手に申し訳ないのでお断りし、
    惹かれる人は上手くいくとは思えない男性ばかり…。
    おそらく自分自身のコンプレックスや
    品のなさやトラウマ、色んなものに問題があるとは気付いていますが
    頭では気をつけないとと分かってはいても
    30年以上こう生きてきて、素を変えるのは本当に難しいです…。

    1. >杏さん

      こんにちは。

      新刊をご購入いただき本当にありがとうございます。

      >相手を美化しているつもりも全くないのに気持ちが冷めてくれません。
      まだ自覚が足りないんでしょうか…。

      いつもダメ男にしか惹かれない自分が本当にしんどいです

      美化しているつもりはないけれどダメ男に惹かれてる時点で自覚が足りないと思います。

      >おそらく自分自身のコンプレックスや
      品のなさやトラウマ、色んなものに問題があるとは気付いていますが
      頭では気をつけないとと分かってはいても
      30年以上こう生きてきて、素を変えるのは本当に難しいです…。

      素というか本質を変えることはできないので、自分と徹底的に向き合い、認めたくないことを自覚することができないと、気をつけないといけないだけでは、また同じことをしてしまいますよ。

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