【男にすがるな】恋愛でパニックにならないためのたった1つの方法。【自分にすがれ】

落ちているとき、人は何かにすがりたくなる生き物。

人はパニック状態になってしまったとき、

目の前にわずかでも希望があれば

それにすがろうとする生き物であります。

 

たとえが悪くて申し訳ないのですが、

アナタの住んでいる街が天災に見舞われてしまったとして、

「もしかすると何秒後かに自分は死んでしまうかもしれない」

という状況におちいった場合。

 

どこかで街の人が

「あそこの公民館にみんな非難してるで!」

と叫んだら、助かるかもしれないと思ってそこに向かうはずです。

 

こういった人間の心理を巧みに利用するのが、

マジシャンや占い師といった職業の人たち。

 

マジシャンは、

目の前でなにが起こっているのか分からない状態に観客を誘導し、

最後に分かりやすい演出を見せることで見る人に驚きを与えます。

 

占い師は、

「あんたの将来、このままだとお先真っ暗だよ!」

なんてことを言いながらお客さんを不安にさせ、

「でもこの○○があれば大丈夫。」といった感じで、

売りたかった商品を売るというわけです。

 

某大先生に

「地獄に落ちるわよ!」と言われて改名させられた芸能人の方たちも、

ヤラセはあるかもしれないけれど、

改名することで芸能生活が延命できると思ったから、

今までの芸名を捨てて改名したのでしょう。

 

まあほとんどの人が売れてませんけども。

 

 

悪徳リフォーム会社などもこの人間心理を利用して、

新規契約を取ってきていますね。

 

自宅の点検と偽ってターゲットの家に潜入し、

さも点検をしているように色んな箇所を見るふりをしながら、

「老朽化が進みすぎていて地震がきたときに

このままでは持ちこたえられない」とウソをつき、

相手を不安にさせてリフォームの契約に持ち込むのだそうです。

 

ひどいリフォーム会社になると、

シロアリの死骸をわざと床下に忍ばせて、

提携しているシロアリ駆除の会社に

駆除を依頼することもあるんだとか。

 

このように、

人は不安をあおられてどうすればいいか分からない状態になると、

その不安を解消するために何かにすがりたくなるという心理を

ご理解いただけたでしょうか。

 

この人間心理は、

日常生活において様々な場面で垣間見えることができます。

 

もちろん、恋愛においても例外ではありません。

 

相手への不安や不信感から感情のコントロールができなくなると、

たちまち人は冷静に立ち振る舞えなくなってしまいます。

 

人はこのとき、なにかにすがろうとするのです。

 

自分にとって都合のいい言葉で、救われようとするな。

たとえば、大好きな彼とのセフレ関係に悩む女性。

 

はっきりとした関係性ではないので、

ちょっとしたことで不安に駆られてしまうことは

多々あるでしょう。

 

「一体、私のことをどう思ってるんだろう・・・。」

「このままずっと彼とは付き合えないかもしれない・・・。」

「私以外にも女がいるのかな・・・。」

「今日もまた連絡がなかったな・・・。」

「どうすれば私だけのものになってくれるんだろう・・・。」

 

このように様々な思いを抱くことで、

不安や不信感はどんどん増幅し、

頭を混乱状態にさせてしまいます。

 

こういった状態でなににすがるかと言うと、

それは「相手の言葉」です。

 

「好きだよ。」

「大事には思ってるよ。」

「今はまだ付き合えないけど、いずれは分からない。」

 

このような相手の言葉にすがることで、

それを希望として今にも壊れそうな精神を

安定させようとしてしまう。

 

しかし、彼が優しい言葉をかけてくれるうちは、

まだましと言えるでしょう。

 

問題なのは、

自分が求めている相手の言葉を聞きたいがために、

その言葉を引きずり出そうとすること。

 

どのようにして引きずり出すかと言うと、

見返りを求めて相手に尽くすのです。

 

「○○すれば彼は好きって言ってくれるかな。」

「これだけやったんだから、

付き合おうって言ってくれるかな。」

「こんなに彼のことを考えているのは

私しかいないだろうから、

お前しかいないって言ってほしい。」

 

セフレ関係に悩む多くの女性が見失いがちですが、

ほとんどの人が相手の言葉や態度ばかりを見て、

行動をほとんど見ていません。

 

行動を見ればすぐに「口だけだ。」ということに気が付きますが、

行動を見てしまうと、さらに現実を突きつけられてしまうから

見られないのでしょう。

 

だから相手の言葉にすがってしまう。

 

しかし、その言葉にすがるものの、

「やっぱりあれはウソなんじゃないか」とまた不安になり、

新しい上辺だけの言葉を求めてしまうというわけです。

 

そもそもの話ですが、

いくら恋愛でパニック状態になったからと言って、

相手の言葉にすがってはいけません。

 

それは相手にすがることとなにも変わらないのだから。

 

恋愛では平常心でいられた者が勝つと

以前お話しさせていただきましたが、

もし冷静さを失ったとしても

相手にすがって得られる安心感は一時的なものになります。

 

でも不安を解消するために、なにかにすがりたい。

 

じゃあ自分にすがればいいのです。

 

自分のことはどこまでいっても、自分でしかどうにかできない。

自分にすがることができれば、

不安からくる自爆行動を起こしてしまうことはないし、

冷静な判断力も養うことができます。

 

自分以外のなにかにすがろうとするから、

上手くいかなかったときの絶望感が半端じゃないのです。

 

漫画や映画でよくありますが、

窮地に立たされた主人公が1人で悩み抜いて決断し、

ピンチを回避するというシーン。

 

考えろ、考えろ、俺ならできるはずだ。

今までだってそうやってきた。

きっとなにか解決策はあるはずだ。

 

こういったシーンは色んな作品で目にしますね。

 




 

恋愛でここまで切羽詰まるほどの場面は、

相手に何か大きな隠し事がバレないかぎりはそうそうないことですが、

自分にすがれば自力でなんとかしようとするので、

不安な気持ちを解消するために相手にすがろうとはしなくなっていきます。

 

恋愛において自分の感情に飲み込まれそうになったときは、

「今の私はちょっと普通じゃない。

どうすれば落ち着きを取り戻せるか冷静に考えよう。」

といったふうに思うことで、ゆっくりと平常心を取り戻しましょう。

 

自力でなんとかする習慣をつけること。

 

これは本当に大切です。

 

彼に会えば安心してこの気持ちも落ち着くはず。

 

このように相手にすがることが習慣化している女性は

自力でなんとかしないから、

いつまで経っても感情のコントロールができないのです。

 

最終的に自分のことをなんとかできるのは自分だけ。

 

だからできるだけ強くなりましょう。

 

彼がアナタを振り回しているという事実の前に、

どうにもできない自分の感情に振り回され続けていては、

最初からすでに自分に負けているということになりますよ。

 

 

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【男にすがるな】恋愛でパニックにならないためのたった1つの方法。【自分にすがれ】” に対して29件のコメントがあります。

  1. みんみん より:

    身に染みる言葉です

  2. >みんみんさん

    ありがとうございますm(_ _)m

  3. みんみん より:

    先程からさっきから藤本さんへのコメント入力しても
    送信できないです
    今度はどうでしょう?
    今別れようか続けようか迷っている最中です

    まだ執着心とか情とかあって混乱してますが最終的には別れようと、こちらでお勉強させていただいた結果です

    男性とは素敵ででもお馬鹿だったり(笑)でもでも女性より本当に純粋で少年ジャンプみたいな存在で
    かわいらしいと思います(笑)

  4. >みんみんさん

    コメント送信の際にお手をわずらわせてしまい、深くお詫び申し上げます。

    きちんと反映されましたので、ご安心くださいね。

    ブログを参考にしていただき、本当に光栄です。

    男性は少年ジャンプのような存在、まさしくそのとおりです。

    いくつになっても冒険したいし、ヒーローでいたいし、みんなから頼られる主人公になりたいのです。

    現在のご関係を悩まれているのであれば、一歩引いた目線で客観的にみること、これが重要ですよ。

    1. みんみん より:

      何度も失礼します
      本来ならご職業上、こうして無料でコメントいただくのは申し訳ないです
      でもご丁寧にありがとうございます
      男性のジャンプ意識、当てはまりすぎて我ながらハマりました(笑)
      女にはない思考、だからグッと来る
      ヒーローか…なら、常に悪と戦うそのヒーローの癒しになれるヒロインになりたいですね
      ただ、ヒーロー気取った勘違い男性もいるから
      その見極めもヒロインになりたいなら出来ないとですね
      長々と失礼しました
      無料でコメントいただいてしまってスミマセン‼

  5. >みんみんさん

    いえいえ、とんでもございません。

    男性は少年ジャンプ、ぜひ使わさせていただきます。

    ヒーローを気取った男性もいる傍ら、ヒーローになりたくてもなれない男性もいるので、本当に見極めが必要ですね。

    見極めることができれば、ちゃんと寄り添い癒しのヒロインになることは難しくありませんよ。

  6. めいみーさん より:

    すごい納得です。女友達の恋愛相談とかそれって遊ばれてるんじゃ…?と思うことも稀にあり…。口が裂けてもそんなことは言えませんけどね。
    末期だと皆口を揃えてそんな男はやめとけ!と言っても「でも彼にも良いとこはあるし…」とか。どんな悪人でも探せば良いとこの一つや二つあるっつの(^_^;)
    いきなり毒ばかり吐いてすみません、色々思うことがありまして(´д`|||)

    恋愛って一種の病みたいなものなのかもしれないですね。オピオイドペプチドとか言うんですっけ、脳内麻薬が出て視野がせまくなってまともな判断が出来なくなるみたいな…
    脳内麻薬だから楽しくも苦しくもなるから恋愛って面白いんですけどね

    とかなんとか偉そうなことベラベラ言っても明日自分がこうならない確証なんてないし、悪い男に泣かされないよう藤本さんのブログでたくさん勉強させてもらいます(*´∀`)♪

  7. >めいみーさん

    いえ、毒ではありませんよ。

    実際僕もそう思っています。

    過去記事にも書きましたが、「だまされているのかも?」という状況を見て見ぬふりするのは、ただ現実から目を背けているだけあり、「彼にもいいところがあるし」は、相手の悪いところを見ていないだけです。

    燃え上がるような恋愛をしてしまうと、ドーパミンが放出されるので、この状態は覚せい剤やコカインを吸引したときと同じ状態になるんですよね。

    だから良いときはなんでもできるような無敵状態になり、悪いときは快感状態を得ようとひたすら求める状態になるというわけです。

    恋愛ジャンキーになってしまうとめいみーさんが仰るとおり、いろいろな視野が狭くなってしまいますね。

  8. プー より:

    良くも悪くも自分次第なんですね〜

    仕事がうまくいってる時って、不思議と恋愛とか人間関係もうまくいってるんです。
    むしろ、連絡来なくても気にならない。
    けど、仕事で落ち込むことがあると、なぜかその他のことでもよくない考えしか浮かんでこないΣ(゚д゚lll)

    恋愛以外をきちんとするのって大事ですね〜

    1. >プーさん

      恋愛を上手くいかせるためには、恋愛以外をキチンとしておかないと、連動して上手くいかないんですよ。

      人生つまらないのに恋愛だけ楽しいと「ずっと」言っている人を僕は見たことがありません。

  9. プー より:

    カウンセリング申し込んでから、何か行動するのカウンセリングまで待とうかな、でもなーなんて考えて過ごしてます。
    客観的に見てもらってからでも遅くないかなーなんて。

    うん、カウンセリングは楽しみです^ ^

    1. >プーさん

      「人として」間違っていない行動であれば、別に行動してもかまわないのではないでしょうか。

      しかし、相手の気分とタイミングもあるので、なにを行動するかによっては一概に言えないですね。

      カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  10. プー より:

    最初からだめと思うと、余計気になってしまうんですよね。

    でも、人生にはどうしようもないこともあるってことは十分学んだので、、笑
    楽しかった!という思い出だけで忘れようと思います。

    あーでも、とてもいい人だったな。
    男の人でもいい人っているんだなって思い出させてくれました!

    またそんな人に出会えるといいです!(╹◡╹)

    1. >プーさん

      数は少ないですが、総合的にちゃんといい人っていますよ。

      人生にはどうしようもないことが多いですが、自分のことをちゃんと知り、自分が選ぶ立場になればそのどうしようもないことが激減します。

  11. プー より:

    連投ごめんなさい。

    さっき、意外と平気だなーなんて思ってたんですけど、2時間後ぐらいに認識したら、めっっっっっちゃ寂しくなって、LINE連投という、最悪なことを。。

    今まで絶対にしなかったのに。
    それも合わさって、もーやだってなりました。
    あーもう!けど、今まで、がんばって重くならないようにしてたんだなーって思って、それは自分を認めてあげようと思います。

    ちゃんと現実を認識して受け入れなきゃですね。
    そして、これからはきちんと相手のこと配慮します。

  12. プー より:

    最後に会った時に「フットワーク軽すぎやろ」と言われたのですが、それって私の長所だと思うんですよね。
    会いたい人がいたら、会いに行くし、やりたいことがあればやるし。
    会いたい人がいたら、京都とか全然遠くないと思ってしまいますし。
    逆に乗り気じゃなかったら、30分でも遠いと思ってしまう・・

    でも、世間を見渡すと、私よりフットワーク軽い人なんてまだまだたくさんいるなと。
    今年は、副業できるぐらいの強みを見つけることが目標(と今決めました)
    あと、おみくじで自分の容器を増やしなさいと書かれていたことを思い出したので、キャパシティの大きな人になりたいです。

    最近、自分の心境とは真逆に、お誘いをいただくことが多いですが、とてもありがたいです。

    今までのこと考えると、最後に解決してきたのは結局自分なんだなと思うので、今回のことも、人には解決できないので自分でどうにかするしかないんですよね。
    あ、そうか、恋愛も相手に解決できることなんてほとんどないので、自分次第なんですね。

    正直、まだ「うーん」と考えても仕方ないことを考えるときがあるので、私頑固だなと思うのですが、昔から頑固だったなと思い出しました。

    1. >プーさん

      フットワークの軽さって大事なんですよね。

      外に出るとなにかしら新しい発見や出会いがあるので、家の中だけでは世界の広がりに限界があります。

      >最後に解決してきたのは結局自分なんだなと思うので、

      そういうことなんですよ。

      自分が腑に落ちてないと解決したことにはならないんです。

      1. プー より:

        藤本さん

        ありがとうございます。
        これからもフットワーク軽くいきます。

        今でも腑に落ちるってどうすればいいのかよくわからないんです^^;
        前に進むためには吹っ切りたいのですが、このままなんとなく忘れてってことをしていると、同じことを繰り返しそうでして。

        どうしたら、自分で納得できるかを考えているのですが、そうすると余計なことを考え出すので、今のところループにハマってる感じです。

  13. ちか より:

    カウンセリングではお世話になってます。こんにちは(^^)

    ついに今の彼と別れる決心をして切り出して、気持ちもちゃんと下がって別れられる!!
    って思ってましたが・・・。ダメでした。
    しかも自分で決めてたはずなのに、いつの間にか彼から「好きだから戻れるように頑張ろう」って言われたら
    その言葉が嬉しく感じてしまって、それでも決めたからだからちゃんと終わりにしようって
    思ってるのにどこかで「彼がいっぱい好きだって言ってくれたら別れる必要ないんだ」とか
    「私は不安になってるだけだから、彼が優しくしてくれたらまた元通りに戻れるかも」
    とかいつの間にか彼に頼るような気持ちになってました。
    で、一週間くらい引っ張りましたが、結局戻ってしまいました。
    彼の前向きな言葉がだんだん嬉しくなってしまった自分が意味不明です。

    自分で決めた事なのに、やっぱりクセなのか相手の気持ちに引っ張られるというか、好きだって
    言われたい気持ちが勝ってしまうというか・・・。

    ここにするコメントかどうか少し微妙ですが、どうしてちゃんとできないのか考えた時、
    結局自分の気持ちより彼の気持ちに頼ってるんじゃないかと思ったので・・・。

    1. >ちかさん

      僕の方こそお世話になっております。

      >「彼がいっぱい好きだって言ってくれたら別れる必要ないんだ」

      ここを基準にすると危ないですよ。

      いくら好き好き言ってくれても、土台の信頼関係が築けていなかったらその関係はひどく脆いです。

      >やっぱりクセなのか相手の気持ちに引っ張られるというか、好きだって
      言われたい気持ちが勝ってしまうというか・・・。

      これは、彼がほしいということではなく、自分が承認されているかどうかの方に重点を置かれているのではないでしょうか。

  14. ちか より:

    藤本さん
    お返事ありがとうございます。

    今回の事がきっかけでいろんな話を彼としました。
    ネガティブな私によくもまぁ前向きな言葉を言い続けたもんだと、彼の意外な一面を発見したり
    こんな関係だけど彼なりに覚悟を持って私と付き合ってるんだって事も分かったり
    でもそれって私の承認欲求が満たされただけなんでしょうか。

    私は藤本さんが言って下さるように自分が承認されてるかどうか気になって仕方ないのです。
    ちょっとしたことで不安になって、それを解消してくれる彼に頼ってしまう。
    彼とはペースが違う。私の思い通りにならないから不安になる。
    それでも合わせてくれようとしてる彼を見て安心する。繰り返す・・・彼がヘトヘトになるまで?

    なんだかんだ言いながら彼のことがワケもなく好きなんでしょうか。
    それを認めるのが嫌で、いつか終わるなら好きになったって傷つくだけだって思って彼の悪口ばっかり言ってるのかも知れません。なんてイヤなやつ。

    色んな話を本音で一週間くらい話し合ってしまったばっかりに、関係が深まってしまったような気さえします。こんな関係なのに真面目って複雑すぎてしんどいです。

    また藤本さんとお話ししたいです(T-T)

    1. >ちかさん

      >それを認めるのが嫌で、いつか終わるなら好きになったって傷つくだけだって思って彼の悪口ばっかり言ってるのかも知れません。

      自分が認めたくなくて拒絶している物事が現実ですね。

      少なくとも悪口を言うということは、その人のことが気になって気になって仕方がないから言うわけです。

  15. まる より:

    初めまして。
    いつも拝見させていただきながら、葛藤と前向きにな。ろう!というポジティブさがせめぎあう毎日ですが、やはり藤本さんの言葉に助けられています。

    彼とは彼女もセフレ数人いるのもわかった上で一度関係を持ちました。

    それまでは毎日しかも一日何通も続いたラインが一気に一日一通になったのには驚きましたが、藤本さんの言葉を思い出し、来るだけいいのか・・と思っていましたが、知り合って半年、先週初めて一日中ラインが来なかったので落ち込みました。今もきません。
    ただ、彼にも言われますが私はドライなタイプに見られるので自然としつこくもできなくなって
    結果的にはウザい行動は一切していません

    仕事も趣味も私自身忙しいタイプですが、はっきり言って褒められたタイプじゃない彼を忘れる事は困難です

    カウンセリングでお話しようと思ってますがここに書けないくらいクズな仕打ちをされたのにです

    一度したらまた忘れたころにしたくなったら連絡はくるのでしょうか?

    らしくない自分に自分で腹が立ちます。
    愚痴になってしまい申し訳ありません。

    1. >まるさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      詳しい経緯は分かりかねますが、

      >一度したらまた忘れたころにしたくなったら連絡はくるのでしょうか?

      その可能性が高いですね。

      ちなみに、この人と関わってる間は自分に腹立つことしかないと思うので、執着している自分ときちんと向き合われた方がいいですよ。

      1. まる より:

        藤本さん、お返事ありがとうございます。

        最後の数行の言葉が胸に刺さりました。
        全くその通りで。この人に関わってからの自分が、気が短くなったり心配性になったり・・まるで以前とは自分が別人みたいで、そんな自分に腹が立ちっぱなしです。

        執着してる自分を認めたくなく逃げているんですよね。

        別の記事で藤本さんが、自分よりレベルの低い人と付き合っていくには自分がレベルをそこに落とさないといけないっていうあの言葉が頭に響きます。

        仕事柄、出会いの良いお話を沢山いただいたり声もかけていただくのに片っ端からお断りしてしまっています。自分よりレベルの低い彼に執着する余り。
        藤本さんの記事をまた読み直し深呼吸して少し冷静になろうと思います。

        ありがとうございました。

  16. めぐみ より:

    藤本さんこんにちは。

    昨日今まで全く恋愛対象として見ていなかった人から
    告白を受けました。
    最終的に昨日の時点で「こちらこそよろしくお願いします付き合いましょう」と伝えました。

    今、私は恋愛をするための自分の軸が定まっていないので、そこが自分で納得できる一定ラインまで到達したら「よし恋愛していいぞ」と自分にGOサインを出すつもりだったのですが、
    話してみると彼は深い話・互いの将来の展望などが私としっかり話せる人間で驚きました。
    私は上記の理由で今は恋愛するつもりもないし、自分で決めた「恋愛をしていいライン」に到達していないからしたくないということも伝えましたが
    彼はそれを受けて納得してくれ、それでも自分は本気だと真剣に話してくれたので、最終的には彼の押しに負けてOKした次第です。

    正直嬉しさで舞い上がっています。この高揚感は避けたかったのですが、今そう感じているのだからこの気持ちはもう仕方がないです。ここからの行動をどうするのか。必死に考えています。

    長くなってしまいましたが、そういうわけで今「平常心を保つ」
    「いかにして保つか?」ということを
    まさに

    「考えろ、考えろ、俺ならできるはずだ。

     今までだってそうやってきた。

     きっとなにか解決策はあるはずだ。」
    状態です。
    改めて藤本さんのブログを読み込んでいます。

    嬉しさで舞い上がってはいるものの、これは自分に課せられた試練だと思っています。
    私は今まで藤本さんに教わってきたこと、記事を読み込んで自分で実践してきたことに誇りを持っています。
    自分への誓いもこめて、ここにコメントさせていただきました。
    これからも学ばせていただきます!

    1. >めぐみさん

      こんにちは。

      >話してみると彼は深い話・互いの将来の展望などが私としっかり話せる人間で驚きました。

      いい人に巡り会われたようで本当に良かったです。

      おめでとうございます。

      新刊でも書きましたが、人は高揚感から足元をすくわれてしまう部分はあるものの、調子に乗りすぎて感謝を忘れるまで高揚感を持続させなければいいので、今は幸せを噛み締められてはいかがでしょうか。

  17. めぐみ より:

    藤本さんこんにちは
    どうやらこの彼は私に失敗体験をさせてくれる為に出会った人間だったようです。
    あまりにも自分の軸が揺れてしまい、勇気を出して信頼する上司にあたる人に相談したところ
    「今のあなたはネガティブな方に流されている」とのこと。
    全くその通りです。
    助言として「その彼に深入りしないことをおすすめする」とも言って下さいました。

    人間のレベル論を改めて自分に当てはめてみても、レベルがかなり下がっているのを自覚しました。
    でもこの出来事がなかったらわからなかったことです。
    足りない部分と弱い部分の自覚ができました。
    傷はつきましたがこれを糧にかならず成長できます。
    自己肯定感、高めていたつもりが恋愛渦中に入るととても低いことを痛感しました。

    ブレない軸を得る為今日も学ばせていただいてます。

    1. >めぐみさん

      こんにちは。

      >「今のあなたはネガティブな方に流されている」とのこと。
      全くその通りです。
      助言として「その彼に深入りしないことをおすすめする」とも言って下さいました。

      こうやってはっきり言ってくれる人が身近にいて本当に良かったですね。

      男女問わず、「やめておけ」と言われるような異性に対して執着してしまう人って、自分で自分の機嫌の取り方が分かっていないことが多く、わざわざネガティブな感情を感じるようなことを自ら選択しているんですよ。

      なので、ポジティブな人って単純に、自分がネガティブになるであろうことはあえて選択しないんです。

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