【なんで自分を】悲恋に悩む女性が改善すべき2つのポイント。【変えようとしない?】

自分原因論ってこういうこと。

 

『この世のすべての不利益は当人の能力不足。』

その通りじゃない?

そもそもの始まりも、あなたが世間知らずで馬鹿だから。

私に騙され、医者に弄られ、化け物にされた。全部あなたのせい。

出典 東京喰種トーキョーグール

 

この台詞は、東京喰種という漫画の作中で、

敵につかまってしまい主人公でありながら

この世のものとは思えない凄惨な拷問を受ける金木が、

精神的にも肉体的にも限界を迎えかけていたとき、

元々は人間だった自分をグールにした張本人

神代利世から言われる言葉です。

 

なんとも容赦ない突き放した台詞ではありますが、

全然まちがっていないと僕は思います。

 

自然災害や幼少期を除き、大人になってから

自分の身に降りかかる災いのほとんどは、

すべて自分が至らないせいで起こっていると言っても過言ではありません。

 

悲恋に悩む女性を救うために仕事をしている僕ですが、

恋愛の悩みのほとんどもすべて当人の能力不足から

くる結果だと僕は思っています。

 

「付き合っている彼がひどい」

そんな男を選ぶ自分にも原因があるよ。

 

「男にだまされてしまった」

それは世間知らずだからだよ。

 

「優しかった彼が冷たくなった」

愛される努力をしていないからだよ。

 

というわけです。

 

勘違いしないでいただきたいのは、

僕は悲恋に悩む女性のことを馬鹿にしているわけではありません

 

ただ、憤りを感じることはあります。

 

「なんでいつも奪われる側にいるの?

 なんで自分を変えようとしないの?」

と。

 

 

すごくキレイな女性がダメ男にばかり引っかかって

「男=ロクでもないもの」というイメージを持つ人がいるかたわら、

それほど美しくないのにイイ男とばかり付き合ってきて

「男=私を大事にしてくれるもの」というイメージを持つ人がいます。

 

両者の決定的な違いは、

「無知ではないか」「自分の非を改められるか」

この2つです。

 

まず無知に関して。

はっきり言いますが、無知は罪です。

 

この現代社会は情報社会。

 

ちょっと調べれば自分にプラスになる情報なんてものは、

この世にごまんとあるわけです。

 

たしかに無駄な情報も役に立たない情報も

たくさんあるわけですが、

これらの情報も「無知」でなければ本物かどうか判断することができます。

 

とくに恋愛関連を扱った情報商材や高額セミナーでは、

目先の痛みをなんとかしたい人たちに向け

不安感をあおるだけあおったあと、

「私の商品を買ってくれたらアナタはこんな幸せな恋愛ができますよ」

のような謳い文句を伝え今度は期待感をあおります。

 

そして、

「この人の商品ならなんとかしてくれるかもしれない」

と思った消費者が商品を購入するという一連の流れができていますね。

 

しかし、その内容とはお粗末なものである場合も多く、

「せっかく高いお金を払ったのに・・・!」と、

余計につらい気持ちを増幅させてしまう人たち。

 

でもそれは無知だから。

 

無知だから本物の内容を事前に見分けられないのです。

 

いくら商品の内容がほかのサイトで高評価を得られていたとしても、

商売には「ステルスマーケティング」というものがあります。

 

いわゆる「ステマ」と呼ばれるもので、

販売する側が消費者になりすまし

商品を宣伝するという行為ですね。

 

とくに情報商材ではほかのサイトで購入者が

高い評価を書きつらねた記事を書いていますが、

この仕組みもステマとなんら変わりません。

 

だって、その記事を読んだ人が、

購入者のサイトで商材を購入したら

アフェリエイト報酬として

バックマージンが発生するわけですから。

 

そら悪いこと書かへんわという話です。

 

そういった仕組みに踊らされてしまった人が購入した商品は、

「幸せな恋愛ができる法則」でも「復縁ができる法則」でもなく、

「幸せな恋愛ができそうな雰囲気」と「復縁ができそうな雰囲気」です。

 

闇金ウシジマくんのフリーエージェントくん編で、

丑嶋くん本人はこう言っています。

 

人気ブランド品は高い方が売れる。

何故だと思う? 物の価値判断ができねぇー奴は

高ければ高いほど価値のある物って信じ込むから、

ブランド品をありがたがって買うんだ。

ブランド品も情報商材も”イメージ”を高価で買わされてるんだ。

 

どこまでいってもこれが本質でしょう。

 

高いから良いものではなく、

ブランドイメージがあるから良いものでもないんですよ。

 

では、どうやって本物の情報を事前に見分けるかですが、

インターネットの世界であれば

「無料でどこまで具体的に書いているか」に尽きます。

 

言わずもがな恋愛は1人でするものではありませんし、

もちろん相手がいてこそ成立するもの。

 

しかも人はそれぞれ個々の人格を持っているので、

誰しもがみんなひとつの内容に該当するわけではありません。

 

にも関わらず、

統計的にみて一番ありえそうなケースだけを

チョイスして書かかれているような内容は

あまり当てにならないと思っていいでしょう。

 

あとは、やたら小手先のテクニックだけを

詰め込んだ内容

 

恋愛の原点は対人コミュニケーションです。

 

その本質を無視してテクニックに走ったところで、

なにも根本的な解決にはなっていません。

 

まず自分が変わらないことには

2人の関係性が変わらないことを

大前提として理解しておく必要がありますね。

 

「無料でどこまで具体的に書いているか」

「小手先のテクニックだけを詰め込んだ内容ではないか」

 

これら2つのことに気をつけていれば、

間違った情報をつかむ確率を

ぐんと下げることができるのではないでしょうか。

 

自分の非を改められるか。

なにか理不尽な出来事が起こった場合、

「なんで『私は悪くない』なんて言えるの?」

ということを僕は言いたい。

 

たとえ相手が9割わるかったとしても、

全部相手がわるいと人のせいにしてしまう人がいますが、

それはいかがなものかと。

 

だって1割はこちらに非があるのだから。

 

もし客観的にみて10:0で相手がわるいのだとしても、

「この世のすべての不利益は当人の能力不足」

という言葉に置き換えてみれば、

「アンタがもっと利口でそんなんじゃなければ、

回避できたんじゃないの?」ということにつながるわけです。

 

大変厳しいことを言っているのは重々承知の上ですが、

悔しければ今日から悔い改めればいい。

 

今まで理不尽なことが起こるたび、

誰かやなにかのせいにしてこれまで生きてきたのだったら、

ほんのすこしでも自分に原因がなかったか今一度考えてみてください。

 

かならずなにかしらの原因がありますから。

 

ただ、

「あの日あの時この場所で」みたいな

ラブストーリーは突然にが流れてくるような

後悔はしないでくださいね。

 

過去を悔やむだけではなく、

悔やんだ上で未来をどうすべきか考えるのです。

 

成長しないといつまで経っても能力不足のままだから。

 

なにが「ありのままのアナタが素晴らしい」だよっちゅう話で、

そんなん真に受けてるから搾取されるんだよっちゅう話です。

 




 

無知は罪。

 

変わらないのも罪。

 

「私はほんとに運がわるい」と言う前に、

無知を改め自分の非を改めていきましょう。

 

断言できますが、

今のままで都合よく世界が変わるなんてことはありえません。

 

ちなみに現在、

怪しいけれど中身が気になる情報商材やセミナーを

購入するかどうか悩んでいる方がいらっしゃれば、

ちょっと落ち着いて購入を考えてください。

 

大丈夫。

 

心配すんな。

 

僕が全部このブログでそれ以上のものを書いていくから。

 

 

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【なんで自分を】悲恋に悩む女性が改善すべき2つのポイント。【変えようとしない?】” に対して19件のコメントがあります。

  1. 東京の佐藤 より:

     こんばんは。コメントをするのは初めてですね。失礼します。

    次回のスカイプ相談で話そうと思っていたことがそのまま書かれていてびっくりしましたw

    毎回どの記事も楽しく拝読しておりますが今回はいつも以上に響きました。素敵な・前向きになれる記事をありがとうございました。

    結構なペースで相談させていただいていますが、私の理解力が低くなかなか前に進めていない現状でお恥ずかしい限りです。ですが、ちょっとずつでも前に進んでいきたいと思います。今回の記事を読み改めてそう思いコメントさせていただきました。

    勝手ながら、今後もブログの更新&スカイプでの相談を楽しみにしております。いつも素敵なアドバイスありがとうございます。

    PS.最後の一言がかっこよすぎです。

  2. >佐藤さん

    いつもありがとうございます。

    そう言っていただけると、本当に嬉しいです。

    人は急激に変わることなんてできないので、一歩一歩できることから始めていき、すこしずつ進んでいけばいいんですよ。

    もし急激な変化を遂げたとしても、かならずと言っていいほどリバウンドが伴いますし、「変わろう!」と決意しても人はその日の気分で生きているので、どちらにせよ無理なく変わっていくしかないんですよね。

    最後の一言、かっこいいっしょ(笑)?

  3. ミヤ より:

    藤本さん、はじめまして。
    無知は罪、私は今とてもこの言葉を実感しています。
    恋愛のことではありませんが、私は40歳手前にして重度の発達障害であったことがわかり投薬でやっと人並みのスタート地点に立つことができました。
    わたしに、わたしの両親にこの知識があれば、ここまでしんどい思いをして生きることもなかったんだと思うと同時に、それでも発達障害と疑う情報に辿り着けたことを嬉しくも思います。
    本当に、無知は罪です。
    親にこの障害を知らせるつもりも、もちろん責めるつもりもありません。
    でも、無知であること=選択肢を知らないということの怖さを改めて感じています。
    これからもずっと応援しています。楽しみにしています!!

  4. >みやさん

    ありがとうございます。

    この情報社会では無知であると足元をすくわれることも多く、日々さまざまな情報をキャッチしていかねばならない、生きづらい世の中でもあると言えます。

    ですが一度正しい情報元を見つけることで、そこを軸にし開ける未来もありますから、僕自身がそのような存在になりたいと願う今日この頃です。

    新たな人生の幕開けを迎えることができて本当に良かったですね。

    なにかを始めるのに遅すぎるということはないので、どんどん色々なことにチャレンジして、精一杯人生を謳歌しちゃいましょう。

  5. みら より:

    3ヶ月程前にに相談させていただいたものです。
    あの時はありがとうございました!
    せっかく相談に乗って頂いたのにも関わらず、実践する事が出来ず前より関係が悪化してしまいました…。本当毎日の積み重ねが大事な事を痛感しました。でも、やっぱり諦めたくないのでまた近々相談させてますね。その時は宜しくお願いします。

    最近人との会話のなかで自分の話がつまらないなぁとよく感じます笑 それでなかなか人とも話す事が苦手になってきており容姿に加えて会話まで自信が無くなっていく一方…。でも藤本さんの文章は相手に伝わりやすく凄くスッと入ってきます。自信の理想で本当に勉強になります。

    また、最後の一言。今、自信をなくしている私には支えの一言です笑 カッコ良すぎました笑
    風邪が流行っているので体調崩さないように気をつけてくださいね!

    1. >みらさん

      先日はありがとうございました。

      コミュ力というのは、日々意識して磨いていかないと衰えていくものでもあります。

      ニートの人が誰とも話さない生活を送っていると、話し方を忘れるのと同じようなものです。

      自信の付け方は近いうちに公開させていただきますが、自信というのはしんどい思いをしないとつかないものなんですよね。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

      みらさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  6. プー より:

    自分で折り合いつけていくしかないんですよね〜

    結局なんだったんだろう?って思いとか、知りたかったことが知れなかったとか、ちょっともやもやした気持ちはあります。
    けど、最初から抱いていた違和感とか、ずっと不安を抱き続けていたのでホッとした気持ちも。
    もう悩まなくていい!!って。

    もやもやは時間をかけて消化するしかないのかなーって感じです(╹◡╹)
    自分が変わってもっともっと素敵な人見つけるしかないですね^ ^

    1. >プーさん

      男性は女性が思っている以上にそのときの気分と本能で動いているので、相手の気分をいくら考えてもしょうがない部分はあるんですよね。

      なので、考えるだけ時間の無駄と思った方がいいです。

  7. はるん より:

    藤本さんはじめまして。
    彼となかなかあえなくて悩んだのがきっかけで色んなブログをみてきました。。。

    藤本さんのブログはすごく説得力があり、ストレートに解りやすく書かれていて、へぇー!そういうことなんだ!って、す~っと心に入ってきます♥

    特にこの記事、
    「何で自分が変わろうとしない」
    がグサッと心に突き刺さり、まさに今の私の状況だ‼って思いました(>_<)

    ずっと変わらない状況を相手に変えてほしいと思ってる。自分の無知を改め、自分の非を改め、少しずつ変わっていきたいです。

    最後の言葉….
    大丈夫。
    心配すんな。
    僕が全部このブログでそれ以上のことを書いていくから。

    カッコイイです。(彼にもそんなこと言ってもらいたいなぁ(T-T))
    今後もブログ楽しみにしています。

    1. >はるんさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      恋愛が上手くいかない女性によくあるのが、追いかけてどうにもなっていない相手のことは諦めないのに、その前に頑張らないといけないことはすぐ諦めるというのがあります。

      なにかを得るためには得るものの大きさに応じた代償が必要になるということですね。

  8. はるん より:

    藤本さんお返事くださりありがとうございました。
    本当に、その通りですね。

    その前にやることやってないです💦
    本当はもっと前にやらなきゃいけなかった。。。

    3ヶ月も会えてないのに毎朝、彼からおはようのLINEがきて、内容はないのですが嬉しくてそれに反応してしまうんです。

    仕事が忙しくて逢えなくてごめん、タイミングがなくてごめん…って何度か断られて、代替え日も言ってくれない。。。私もこわくてそれ以上聞けない。。。忙しいからと気をつかってしまう。

    放置されてたら諦めもつくのですが、もどかしい毎日が辛いです。うすうす放置と同じかなとは思っていても認めたくなくて。。。失う覚悟決めないといけないのでしょうか。
    すみません💦やはり変わるの怖いです(T-T)

    1. >はるんさん

      詳しい背景は分かりかねますが、まったく脈なしだったら挨拶LINEも来ないのではないでしょうか。

      単純に、忙しいのとタイミングが合わないだけということも考えられますよ。

  9. はるん より:

    藤本さんご返信ありがとうございます。

    そうですよね!彼の言葉を信じて前向きに考えていきたいと思います。とても気分が楽になったなぁって思ってたところで、今日も彼から早朝にLINEがありほっとし喜んでしまいました(*´ー`*)

    仕事が忙しいのがいつまでなのか、なんにもわからないけれど、彼と会えなくなるまでに私に使ってくれた幸せな時間を信じて疲れてる彼に寄り添っていきたいです。

    今後の彼との向き合い方や、他の事で悩んでしまったら、藤本さんに是非カウンセリングしていただきたいです。

    こんなに丁寧な対応をしていただけるなんて思ってもみなくて(T_T)感動して涙してしまいました。ありがとうございましたm(_ _)m

  10. より:

    初めまして。
    コメントを残すのは初めてですが、いつもブログを拝読させていただいています。

    付き合って数年の彼がいまして、
    私自身、彼を頼ることも多々ありますが、
    いつでも、まずは自分に何ができるのか考えるようにしています。
    彼は私にいろいろな気づきを与えてくれる存在で、
    男性としても、ひとりの人間としても大好きで尊敬しています。
    そんな彼を選んだ自分のことも好きです。

    ここからが本題で、
    私は複数の友人からよく恋愛相談を受けるのですが、
    そうした友人たちは、「相談に乗ってほしい」と話し始めるものの、
    結局、愚痴や弱音を吐くだけで、自分を変える気がありません。
    冷静に状況を整理して、傷つけないように言葉を選びながらアドバイスしても、
    「私の彼は子供だから無理。」「私にはその勇気がない。」などと突っぱねられ、
    「南も、南の彼氏も、大人だからね。」と壁を作られます。
    すこしでも役に立てたらいいな、と思っているのに、
    「あなたは苦労が無くていいよね。」と言われたような気持ちになります。
    そんなことないのになー。。。と、少しムカっとしてしまいます。

    頼りにして相談してくれることは嬉しいのですが、あまりにも考え方が合わないため、
    どのような姿勢で話を聞いて、反応すればいいのかわかりません。
    「そんな彼を選んだのは自分でしょ?」と内心思いつつも、
    やはり、自分の本当の考えは伏せて、当たり障りなく傾聴するしかないのでしょうか。
    こんなことで友人とケンカになりたくないのです。

    1. >南さん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >やはり、自分の本当の考えは伏せて、当たり障りなく傾聴するしかないのでしょうか。
      こんなことで友人とケンカになりたくないのです。

      ケンカしたくないのであれば、当たり障りなくやんわり言うしかないですね。

      昨日のTwitterにも書いたことですが、愛をもって相手のためを思って言うのであれば、嫌われてもいい覚悟で言わないといけないので、

      >「私の彼は子供だから無理。」「私にはその勇気がない。」などと突っぱねられ、
      「南も、南の彼氏も、大人だからね。」と壁を作られます。
      すこしでも役に立てたらいいな、と思っているのに、
      「あなたは苦労が無くていいよね。」と言われたような気持ちになります。

      この考え方の人にハッキリと指摘したら高確率で気を悪くします。

      1. より:

        早速お返事ありがとうございます。

        嫌われる覚悟で言ってみたこともあるのですが、
        こちらの気持ちがまったく伝わらず、
        話がまったく噛み合いませんでした。
        そして友人が嫌われるのが急に怖くなり
        結局自分から謝りました。
        善意で腹を括ったのに結局謝るという、
        接合性のなさすぎる自分にモヤモヤしました。
        「本音で話せる友だち」と言いつつ、
        ほんとうの本音を言うとギクシャクするってなんなのでしょう、、

        もうひとつ伺いたいのですが、
        こうしたスタンスで相談をしてくる友人は
        私に何を期待して相談してきているのでしょうか。
        話し始めにハッキリと「相談に乗ってほしい」と言われることが多いのですが、
        本当にアドバイスを求めているのか、
        ただ聞いていてほしいだけなのかわかりません。

        1. >南さん

          >「本音で話せる友だち」と言いつつ、
          ほんとうの本音を言うとギクシャクするってなんなのでしょう、、

          本当の友達じゃないということですよ。

          >こうしたスタンスで相談をしてくる友人は
          私に何を期待して相談してきているのでしょうか。

          相談したいのではなくて、今の自分を肯定してほしい、もしくは自分が思っていることと同意見を言ってほしいだけですね。

          だから、本音を言うと嫌がられるんです。

  11. ひた より:

    相変わらず、子どもっぽいと言われることが悩みなんですが、
    無知は罪って、すごく実感します。
    人との付き合い方がよくわからないので、
    人のことを信じすぎてしまうというか、なんでもかんでも真に受けてしまいます。

    最近、知り合いの男性の奥さん(奥さんとは面識なし)が亡くなったのですが、
    遺品をもらってほしいと、しつこくて困っています。
    随分なめられたもんだ、安い女と見られてるのかと、怒りたくなります。

    って言っても、そう見られるのには自分自身に問題があるとおもうので、
    これからも藤本さんのブログを参考にさせてください。

    あとwithの連載おめでとうございます。
    よく見るサイトで藤本さんの言葉が読めて、嬉しいです。
    どんどん活躍の場面が広がっていて、とても素敵です。

    1. >ひたさん

      お祝いのメッセージをいただきありがとうございます。

      >無知は罪って、すごく実感します。

      これだけ情報が発達した現代ではさらにこの言葉が重くのしかかりますよね。

      >人のことを信じすぎてしまうというか、なんでもかんでも真に受けてしまいます。

      人を疑ってかかる必要はないですが、相手の人となりが分からないうちは真に受けない方がいいのは事実です。

      表現が難しいですが、こちらの心はオープンにした状態で相手のことを観察するという感じですね。

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