ネットや本では教えてくれない草食系男子攻略法。その6

 

草食系男子が女性に抱く警戒心あれこれ。

意中の男性が草食系である場合、

相手の警戒心が強すぎてなかなか距離が

縮まらないというご相談をよく受けます。

 

僕はこのシリーズで、

「草食系の男性に近づくためには相手の警戒心を解くこと」

と言っていますが、そもそもこの警戒心がどういうものかを

理解していらっしゃらない女性も多いようですね。

 

では草食系の男性の警戒心とはどういうものなのか

お答えさせていただきましょう。

 

「この子、俺になにを求めているんだろ。」

「もしかしてすごく遊んでる子なのかな?」

「なんで俺にちょっかいかけてくるんだろ?」

「俺のことセフレにでもするつもりなのかな・・・。」

「恋愛経験が俺より多そうだしなんか遊ばれそう。」

 

そう、言うなれば遊び人風の男性に対して

女性が思うことと同じことを相手の女性に考えているのです。

 

ちょっと大げさかもしれないけれど、

草食系の男性の思考回路の多くは

「恋に臆病な女性」と同じようなものだと僕は判断します。

 

肉食の女性からすれば理解不能な草食系男子の思考ですが、

やたらとアプローチしてくる遊び人風の男性に対し、

「一体この人、どういうつもり?」と女性が思ってしまうのと同じことを

彼らは考えていると思ってください。

 




 

ではそんな彼らの警戒心を解くにはどうすればいいか、

順を追ってご説明させていただきます。

 

草食系にしてはいけないNG行為。

このシリーズを読まれている方であれば、

恋愛指南書や恋愛サイトに書いてある男性への接し方が

草食系の男性に通用しないことはご理解いただいているはずですが、

この事実を知らないで最初から積極的にアプローチをかけた場合、

彼らがどういった反応を示すと思われますか?

 

正解は「余計に警戒されて避けられる」です。

 

その理由はこんなふうに思ってしまうからなんですよ。

 

「え?なんなのこの人?グイグイ来て怖い。

無理やり俺のことこじ開けようとしているみたいでなんかイヤ。

そんなに親しくないのになんでこんなに馴れ馴れしいの?

こういう女の人とはちょっと仲良くできないなあ。」

 

動物でたとえるなら、草を食べてたシマウマのところに

いきなりライオンがダーって走ってきたら

シマウマは逃げるでしょってことです。

 

だから草食系なんですよ。

 

「あ、ライオンいる!

なんかこっちじっと見てる!めっちゃ怖いやん!

あれ?見てるだけ?なんで?

なんかおいでおいでしてるけど、行ったら絶対食べるやん!

え?ほんまに食べへん?絶対うそ!

だって自分、ライオンやん!肉食べるやん!

え?寝転がってお腹見せてくれんの?

そうやって安心させようとしても無駄やで!

近づいたらガバって食いついてくるんやろ?

え?ほんまに食べへん?ほんまのほんま?

じゃあちょっとぐらいなら・・・ってほんまに大丈夫?」

 

っていうのが草食系。

 

まあこれは誇張していますが、

それぐらい彼らの警戒心は強いと

思っておいた方がいいということです。

 

彼らの警戒心を解くにはどうするべきか。

男性はほめられると喜ぶ生き物ではありますが、

草食系の男性でとくにあまり親しくない間柄のときは、

ほめ方に気をつけなければいけません。

 

「すごい!」「すてき!」「かっこいい!」

といっキャバ嬢さんが使うような単語ボメでは、

彼らの警戒心を強めるばかりなんですよ。

 

なぜなら、

「なんだコイツ、俺のことバカにしてんのか。」とか

「もしかして俺、おちょくられてんの?」と思ってしまうから。

 

だから最初のうちは、

「いつも清潔感があるファッションをされていますね。」

「すごくキレイな字を書かれますね。」

「○○さんは仕事が丁寧だから助かります。」

といった感じで、具体的な「微ボメ」を心がけましょう。

 

微ボメを繰り返した先に。

草食系の男性に対し幾度となく微ボメを繰り返していると

「この人はわるい人じゃなさそうだ」と感じ、

彼らの警戒心もすこしずつ弱まってきます。

 

ここで一気に距離を縮めるべく

「今度よかったらご一緒にお食事でもどうですか?」と

誘うのもありなのですが、人によっては

「え、なんで俺のことなんか誘うの?

それほど仲良くないじゃん。」と警戒してしまい、

振り出しに戻ってしまう恐れがあります。

 

基本的に草食系の男性を誘うときは、

「ある程度の信頼関係ができてから」と

思った方がいいでしょう。

 

相手への興味の持ち方にも気をつける。

恋愛において、

「正しく相手に興味を持つこと」は非常に大切ではあります。

 

相手の好きなもの、嫌いなもの、価値観、趣味、関心、などなど。

 

これらに興味を持つことによって共感し実践することで、

男性に好意的に思ってもらうということです。

 

しかし、草食系の男性の場合、

あまり踏み込んで興味を持ちすぎると

逆に警戒されてしまうことにもつながりかねません。

 

たとえば、

同じ職場で彼のデスクになにかのアニメのフィギュアが飾ってあった場合。

 

「あ、それかわいいですね!なんていうアニメなんですか?」

という興味の持ち方では、

「どうせタイトル教えても見ねえだろ。聞いてくんなよ。」

と思われかねません。

 

でも

「最近のフィギュアってすごいですね。ほんとよくできてますね。

なんのアニメかわかんないけど、女の私でも欲しいと思っちゃう。」

であれば、純粋な興味に思えるので警戒はされにくいです。

 

草食系の男性に興味を持って話しかけるのであれば、

踏み込みすぎて「わざとらしい」興味の持ち方にならないように

気をつけましょう。

 

もしかしてアナタの好きな男性は草食系?

たまにこういったご相談を受けます。

 

・LINEやメールは相手から送ってきてはくれない。

・でもこちらから送ればリレーに発展する。

・誘って相手の予定が合えば普通に会える。

・でも会っているとき告白もしてこないし、身体を求めてもこない。

・彼の考えていることが分からない。

・普通、相手のことが好きなんだったら告白するのが男なのでは?

・私に興味がないのかな?

 

というものです。

 

この場合、高確率で相手の男性は草食系になりまして、

普通好きだったら○○するだろうという「恋愛における男の常識」は

ほとんど当てはまりません。

 

待っていても向こうからやってこないので、

アナタからアプローチをかけていきましょう。

 

中にはこういった草食系のタイプもいる。

LINEやメールではリレーが続くし、反応も別にわるくないのに、

会ったらなんか素っ気なかったり冷たかったりする印象を受ける

草食系の男性もいます。

 

こういった男性の態度をみて、「私のこと好きじゃないんだ。」と

不安に駆られる女性は多いですがこのタイプの男性は、

LINEやメールの方がコミュニケーションを取りやすいだけなんです。

 

直接会って相手の目を見て話すことが苦手という、

草食系の男性は結構います。

 

いわゆる「コミュ障」と呼ばれる方たちで、

こういった男性には彼らと同じ土俵に立つことが大切。

 

普段からLINEやメールでしっかりとコミュニケーションを取りましょう。

 

アナタに「会い」に来ているということは、

嫌っているから素っ気なかったり冷たかったりするわけではありませんよ。

 

警戒心もありますが、

会ってどうやって接していいのか分からないだけです。

 

相手とセフレ関係になった場合、女性とまったく同じことを考えている男性もいる。

あと、こういうタイプの草食系の男性もいますね。

 

「セフレの彼がいるんですけど、

どうすれば付き合ってもらえますか?」

というご相談は、リアライフマネジメントの中でも

比較的多いご相談内容になります。

 

しかしよくよく話を聞いてみると、

セフレの彼は草食系の男性。

 

この場合、相手の男性も女性と

まったく同じことを考えているんですよ。

 

俺ってなんなの?セフレなの?

この子、俺のこと遊びの男と思ってるんだろうな。

 

草食系の男性がいくら恋愛を真剣に考えている人が多いとはいえ、

性欲だって浮気心だってもちろんあるのです。

 

中には警戒心がそれほど強くない草食系の男性もいるので、

女性の方から来られると、

そのままなし崩し的に関係を持つ場合があります。

 




 

しかしこの場合、身体を重ねてから警戒心を持たれることが多く、

「セックスはしたけれど、この子は一体どういうつもりなんだろう。」

と、あとから思われてしまうというわけです。

 

「付き合う前の男性に好意を悟られてはいけない」

というしょうもない恋愛テクを真に受けず、

「好き」とは言わずしっかりと好意があることを匂わせ、

「私は、貴方とだからこういうことをするんだよ。

ほかの人とは絶対にしないよ。」とアピールしてください。

 

そして彼の警戒心が解けてきたところで、

アナタの方から告白しちゃいましょう。

 


以上が、

草食系男子の警戒心を解く方法になります。

 

彼らとの恋愛は、

今まで常識だと思っていた男性に対しての接し方が

ことごとく通用しない場合がほとんどです。

 

だけど彼らの警戒心がなくなりアナタに心を許した途端、

「自分のことをちゃんと守ってくれるステキな王子様」

に変貌することはなにも珍しいことではありません。

 

現在、草食系の男性とお近づきになりたいと思っていらっしゃる方は

焦って距離を詰めようとせずに、

相手の心の扉をひとつずつゆっくりを開ける感じで、

接していってあげてくださいね。

 

 

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ネットや本では教えてくれない草食系男子攻略法。その6” に対して48件のコメントがあります。

  1. ひまわり より:

    はじめまして。いつも楽しく拝見しています。
    藤本さん、遅い!!!
    この記事を一年前に書いてくれていたら、大切な人を失わなくて済んだのに(涙)
    一度開きかけた心の扉を、ガチャンと閉じられてしまった場合、再度開くことは可能なのでしょうか?
    再度開く方法を、シリーズに書くつもりでいらっしゃるのなら、楽しみに待っています!!

  2. >ひまわりさん

    はじめまして。

    閉じてしまった心を再度開くことは可能ですが、相手の男性がモラルや常識、礼儀にうるさい方であれば、かなり時間はかかります。

    本当にゼロからスタートになるうえ、警戒心も強まっているので、地道なコミュニケーションの積み重ねが必要になりますね。

  3. 美穂 より:

    藤本 様

    再び、草食系男子のお話、ありがとうございます!

    最近は、毎日いろいろなことに忙殺されていて、
    彼がどんな顔だったのかさえ思い出せない感じになってしまっています。

    ですが、

    >「好き」とは言わずしっかりと好意があることを匂わせ、
    「私は、貴方とだからこういうことをするんだよ。
    ほかの人とは絶対にしないよ。」とアピールしてください。

    これこそが、私のするべき次の行動なんですよね。

    あ〜あ、次に会えるのはいつになるやら(^_^;)

    だから、サムネイルが面白すぎるんですって!
    今回も大笑いです(*^_^*)

  4. >美穂さん

    >これこそが、私のするべき次の行動なんですよね。

    そのとおりです。

    毎日に忙殺されていると、SNSで写真を見る機会でもない限り、相手の顔を忘れてしまいますよね。

    今回のサムネは名脇役、岡本信人さんに飾ってもらいました。

  5. みさ より:

    はじめてコメントさせていただきます。みさと申します。
    少し前から読ませてもらっていますが私が探していたドンピシャのブログで、本当に藤本さんのブログを見つけてよかったと思っております。まめな更新も嬉しく、毎日とても楽しみに見ています。

    今片思いしてる男性が草食なわけないと思い込み、うまくいかなくて悩んでよくあるサイトに書いてある駆け引きをしようとしていたのですが、今回おっしゃっていた高確率で草食男性にあてはまるという特徴そのままで、もしかしたら草食なのかなとはっとしました。今までの会話ややりとりを思い返してもっと彼をちゃんと理解し、好きならどんな奥手でも相手から来るに決まってると思い込んでいたことを反省して自分から動く勇気も必要だなと思い直しました。

    キープというか自分を好きにさせておきたいだけの男性の行動と草食系男性の行動の違いがわからずにいるので、もし見分ける点や相違点などありましたらいつかブログで教えていただけると嬉しいです。これからも藤本さんのブログのファンでいます!(^-^)

  6. >みささん

    そういう風に言っていただき、大変光栄です。

    見つけていただき本当にありがとうございます。

    草食系と肉食系の違いですが、草食系の男性は女性と2人きりになっても手を出してこないのが特徴的です。

    ここで手を出そうとしてなかなか行動に踏み切れない男性は、肉食寄りに分類されまして、いわば女性慣れしていない状態になりますね。

  7. なお より:

    藤本さん、はじめまして。いつも楽しく拝見させて頂いています。恋人いない歴=年齢の私には、目からウロコの内容ばかりです。
    今私が気になっている彼は、まさに草食系です。
    婚活パーティーで出会って、彼から誘われて夜ごはんデート、私から誘って映画デートと2回デートしましたが、それからの進展がありません。
    彼自身、自分のことを「奥手で、好きな人がいても自分からアプローチできず、そのまま恋が終わる」と言っていました。

    藤本さんがおっしゃるように具体的に誘ってみようと「もしよかったら、またごはんに行けたら嬉しいです」とメッセージを送りましたが、仕事第一で一人で過ごす時間が至福の彼からは「週末にどこか行けたらいいですね!また僕の体調が万全なときに連絡します!!」と返信が来たきり。
    もっと今週とか来週と言って期間を区切ればよかったーと後悔しています(笑)
    彼から雑談メッセージが来ることもなく、私から送ればラリーになりますが、彼の誘ってこない加減見ていると脈なしなのかと、ものすごく悲しくなってしまいます。

    彼からの連絡を待つばかりの自分も嫌になります。この状態で、さらっと今週末空いてる?とメッセージしてみてもいいものでしょうか?彼の言葉を信じて連絡が来るのを待つべきでしょうか?

    1. >なおさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。

      草食系の男性の場合、待っていても向こうからやってこないので、女性側からのアプローチは必須になります。

      とはいえ、記事にも書いてあるとおり、警戒心が高い種族ですのであまり踏み込んでしまうと、自分の家に土足で上がり込んできて、勝手に冷蔵庫を開けられたような気分になってしまうのも草食系です。

      なので、焦らずつんのめらず攻略していきましょう。

      1. なお より:

        >藤本様

        ご返信いただき、ありがとうございます!
        実は、一昨日、彼とランチデートに行ってきました。彼からあまりにも連絡がないので私から誘ってみると、すんなりOKしてくれて3週間ぶり3回目のデートが実現しました(涙)
        彼と会う直前に藤本さんからいただいた返信を読んで、久しぶりに会うことへの緊張もほぐれました。本当にありがとうございます。

        カフェでランチをして、新しくできた展望台に行って、4時間ほどで解散しました。
        近況を聞いてみると、2回目デートした直後に突然異動が決まって、しばらく自分のことでいっぱいいっぱいだったと話してくれました。いそがしい時に時間を作ってくれてありがとう、と伝えると照れたように笑っていました。

        解散してから彼から、「カフェと展望台に行って、めちゃくちゃ良い思い出ができました。ありがとう。また遊びましょう。また連絡するね。」とメッセージが届きました。帰り際、「今日は楽しかった、本当に。」と彼が言ってくれたこともあって、勇気を出して私から誘ってよかったと思いました。
        本当に、藤本さんのブログのおかげです。このブログを読んでいなかったら、好きなら追ってくるはずでしょと連絡を待ち続けていたと思います。

        彼から連絡が来るかは不明ですが(笑)、ゆっくり頑張っていこうと思います。また何かあれば、ここでご報告させてください。

  8. のり より:

    先日は電話カウンセリングでお世話になりました♡
    藤本さんにたくさん聞いて頂いて、お話できて楽しかったです♪
    藤本さんとお話した日からずっとワクワクしてます♡
    彼との関係を公に出来ない立場ですが、悩みを聞いてくれる人がいるんだ!ってすごく心強く感じました♡
    FU・JI・MO・TOとあがめたいです!!

    彼が草食系と聞いて、このシリーズを何度も読み返しました!笑
    藤本さんに「誘い慣れした方がいいです」って言って頂いて。彼を誘っていいんだ!って、誘うことすらワクワクしてます♡
    あれから会えましたが、やっぱり食事だけで手は出してこないです。あたしから襲いたいけど、疲れて眠そうな彼を見たら早々と帰しちゃいました(笑)
    もぉ半年もしてませんが、彼は欲求不満にならないんでしょうか。魅力がないのかなっておもっちゃいます↓(泣)

    でも会える時はおもいっきり楽しんで笑顔でいたいと思います。彼があたしを思い出す時に、笑顔のあたしだったらいいなって思うので☆
    おもてなしの精神で、ゆっくり関係を深めていこうと思います♡

    また藤本さんとお話したくなったらカウンセリングを申し込みさせて頂きますので、その際はよろしくお願いします♪

    1. >のりさん

      先日はありがとうございました。

      僕を頼っていただき本当に光栄です。

      ワクワクしながら行動する、これは非常に大切なことでして、このスタンスを崩さないように心掛けましょう。

      性欲は誰しも一定ではないので、女性の魅力の大小問わず、タンパクな人も存在しますよ。

      そして草食系は誘われ待ちしても向こうから手を出してこないことも多いですね。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  9. 美穂 より:

    藤本 様

    いろいろ悩んで、いろいろご相談していた時代もありましたね〜
    ですが、最近は、ずいぶん私もわかってきました。

    彼の場合は、メールやLINEが苦手な草食系男子みたいですね。
    ただ、あえて連絡しなくても必ず会える日が決まっているので、
    そんなに不便ではありません。
    メールやLINEより、直接会うことを重視しているようです。

    会えば、気楽にいろいろな話をすることも出来るようになりましたし、
    今日などは、私が対戦する相手がいなくて、待ちの姿勢でいたところ、
    彼が、自分の対戦相手に「次は、私と対戦してあげて」と言ってくれました。

    最近は、そんな風に、私が気づかないようなところで、
    じんわりした優しい行動をしてくれることが多くなりました。
    そっと見ていてくれているんですね。

    そんな風に、自然体で、いい距離感でいられるようになりました。

    いろいろアドバイス下さった、藤本さんのおかげです(^_^)

    1. >美穂さん

      肉食系草食系とわず、彼のような男性はいるので、連絡の頻度は愛情に直結しないんですよね。

      行動も変わってきたようでなによりでございます。

      自信がついたことで、彼にも大きな変化があったんでしょうね。

  10. なおち より:

    藤本様

    初めまして。いつも感嘆の声を上げながら拝読させていただいております。
    好きな人がガッツリ肉食系だと思い、草食系男子の項目はあまり読んでいなかったのですが、
    「もしかして…?」と思い読み進めていくと、その要素もてんこ盛りでした!
    本気ではない恋には肉食でいけるけれども(むしろガンガン)、
    本気になりそうな場合は一気に草食になってしまう男性もいるんだろうな、とも思いました。
    今まさにそういう男性を大好きになり、私も日々勉強の日々ですが、
    自分自身も自由に好きなことを前よりもさらにするようにしていて、
    たまに会える時にその話をすると、彼がすごく楽しそうに自分のことも話してくれるので嬉しいです。
    今はお相手が草食モード全開なようなので、好きとは言わないまでも自分の気持ちは素直に伝えつつ、そっとしながら信頼関係を築いている段階です。
    お互いに大人ですが、一周回ってまさに朝ドラのような初々しい恋愛を楽しむ気持ちで、私も頑張ろうと思っています。

    純粋で真面目すぎるが故に、遊びの恋に走ってしまう極端な人も多いのかな、と感じることもしばしば。
    そのあたりのテーマも、いつか取り上げていただけると嬉しいです!
    これからも楽しみに拝見させていただきます。
    とても暑い日が続いていますが、ご自愛くださいませ。

    1. >なおちさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      たしかに肉食系であっても本気になりそうな場合は一気に草食系になる人が多いですね。

      純粋だからこそ簡単に信じてしまい、真面目すぎるがゆえに危なさに魅力を感じてしまうというわけです。

      なおちさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  11. めろん より:

    いつも為になる記事をありがとうございます。
    本命になる技術の本読ませ頂きまた勉強になりました!
    最近、気になる男性が草食なのか私に興味ないのか分かりません、、
    その彼とは3年前に飲み会で知り合い当時は見た目がチャラい彼から連絡がきてやりとりしていたのですが急に下ネタの話が出たので、体目的かと思い、そういうのが目的ならもう連絡してこないで下さいとメールし、それっきりでした。
    そんな事あったよね?って話をしたら彼は覚えてなかったみたいでした。
    最近また飲み会で再会した時は真面目そうになっていたので、また今度飲み会しようと私から連絡しました。
    それからやりとりしているうちに彼に興味をもつようにな
    り、今度ご飯か飲みに行こうと誘いました。
    いいよーときたのですがあまり乗り気じゃなさそうだったのでムリしないでと送ったら、そんな事ないよと返事がきあたので飲みとご飯どっちがいい?と連絡した所、返事がありません、、
    この場合、返事くるまで待つしかないのでしょうか??
    この3年間彼女もいなかったみたいで、自分から誘う事もなかったみたいです。
    性欲はお金を払ってプロにしてもらっているそうです、、
    セフレ欲しとも思うけど自分からいくのは面倒臭く、安定した人が欲しいと。
    自分を好きになってくれる人がタイプと言っていました。

    1. >めろんさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      草食系というわけではなさそうです。

      こういった場合、待っておいた方がいいですね。

      ちなみに、

      >いいよーときたのですがあまり乗り気じゃなさそうだったのでムリしないでと送ったら、

      相手の考えていることってどこまでいっても本人にしか分からないので、決めつけにかかるといいことないですよ。

      1. めろん より:

        お返事ありがとうございます!
        草食系ではないのですね、、、
        草食系かと思っていたので藤本様にお聞きしてよかったです!
        とりあえず気長に返事を待ってみます。
        本人にしか分からない事を自分の憶測で決めつけてしまう癖を治せるようにしたいです!

  12. m より:

    藤本さま

    こんにちは。

    対面カウンセリングで私の片思いの相手が草食系と藤本さんに判定していただいて以来、このシリーズを何度となく読み返しています。

    記事中に「グイグイいかない」「具体的な『微ボメ』を心がけましょう」とありますが、このあたりのことがよくわからずにいます。
    恋愛モード全開にせず、あくまで人と人としての関係を近付けていこうと思いつつ、やはり恋愛感情がある以上、そうでない単なる異性の友人に対するときと比べて不自然になりそうで。

    例えば何かしてもらったとき、ただの友人になら「ありがとう!すごく嬉しかった〜」とか「こういうことをさりげなくできて、人を喜ばせるのが上手なのってカッコイイよね〜」とか言えるのですが、意中の人には「これこそグイグイ行き過ぎなのか?」とか「スゴイ!という褒め方は警戒されるのか?」とか。
    草食系の人に警戒されず、あわよくば距離を縮める効果のある『微ボメ』について、具体的なご教示をいただけたら嬉しいです!それからダメな例も。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    1. >mさん

      こんばんは。

      言葉って、「なにを言うか」じゃなくて「誰が言うか」なので、信頼関係がある程度構築されている場合は、テクニックに頼らない方がいいですよ。

      草食系とはいえ、よほど歪んだ家庭環境じゃないかぎりはほめられて嬉しい人がほとんどですし、付き合いが長い人に対しては微ボメとか、こんな感じで言おうとか気にしない方がいいです。

      いつもどおり、友だち相手のようにふつうに接するようにしてください。

      1. m より:

        藤本さま

        早速のお返事をありがとうございます。

        あぁ、藤本さんの言葉には本当に説得力がありますね…。
        端的ですっと届きました。
        テクニックに頼ることなく、いつも通りの自分の言葉で、という気持ちになれました。
        ありがとうございます。

  13. より:

    藤本さま
    以前少しコメントさせていただきました。
    その節はありがとうございました。

    行動を見ていると草食系のような気がしないでもないのですが、
    「それって、俺のこと好きなんですか?」
    とか、
    「もしかして、俺にハマりましたか?」
    とか、
    聞いてくる男性は、草食系なのではなく、単にズルいというか、
    本気でこちらを思っているのではなく、自分のことを好きにさせたいだけだから
    積極的に行動してこないということですよね?

    なんだかよくわからなくなってしまって。
    藤本さんのご意見をお聞きかせいただけませんでしょうか?
    お忙しいところすみません。
    よろしくお願いいたします。

    1. >ささん

      そういう聞き方をしてくる人って、大体が自分のことを好きにさせたいか、確認したいだけだったりします。

      自分の気持ちを先に言わずにそうやって聞く人は、他の場面でも確認しながら進めてることが多いので、積極的に行動はしないのではないでしょうか。

      癖とか習慣って自分が意識してないだけで、無意識にさまざまな場面で出てます。

  14. より:

    早速ありがとうございます。
    そういえば、冗談とも本気とも取れないような感じで好きだと言われたことは何回かあるのですが、
    そういえば、と思い出す程度のことなので、こちらの心には響かないというか、冗談なんでしょうね?
    確かに仰る通りです。何事にも逃げの姿勢というか、自分 は判断を下さず動いた方にのかっているように見受けられます。
    カラダの関係をせまってるのか?と取れるようなことを言うこともあるし、好きになる価値ないですよね。
    自分磨きして寂しさの分散して、早く忘れられるよう努めます。

    1. >ささん

      冗談とも本気とも取れないような好きという台詞は、そう言っておけば喜ぶだろうと思っているか、もしくは、ちゃんと言うのが恥ずかしい照れ隠しのどちらかであることが多いです。

      >何事にも逃げの姿勢というか、自分 は判断を下さず動いた方にのかっているように見受けられます。

      これはたしかに逃げの姿勢ではありますが、日本人の多くが日常的にこういう行いをしているという背景もありますね。

  15. より:

    度々のお返事、本当に感謝です!
    お忙しいところ本当にありがとうございます。
    実は、なかなか進展しないので、頑張ってこちらからお誘いしてみたところ、
    食事だけじゃなくて…というようなニュアンスの内容が返ってきました。
    ユーモアも交えてやんわりお断りたところ、見事に連絡激減です。
    一連の流れをふまえると、草食系では決してなく、いわゆるやりもくってことですよね?

    確かに、日本人に多い逃げの姿勢かもですね。
    そんな国民性の中で、自らの意思で潔く物事を進めることのできる男性が、いい男なのでしょうね。

    1. >ささん

      身体の関係を断って分かりやすく離れていくような相手って、所詮その程度の人だったということですね。

      仰るとおり、自分の意志で潔く物事を進めることができる人がいい男ですが、それにしても決断力と判断力がない人がものすごく多いです。

  16. より:

    こんばんは
    今日、藤本さんの御著書を書店で見つけたので、購入しました!
    『いい男』に出会ったときのために、しっかり勉強したいと思います。
    無料のコメント欄なのに、いろいろお答えいただきましてありがとうございました。
    寒さが厳しいですので、どうぞ、ご自愛くださいね。

    1. >ささん

      こんばんは。

      書籍をご購入いただき本当にありがとうございます。

      ささんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいね。

  17. みー より:

    早くこちらのブログに出会いたかった〜。
    先日、草食系男子に振られました。かなりの年齢差があり、異性として見れないと言われました。焦って自分の気持ちばかり押し付けてしまったのも。。
    イタイ女です。。
    でも、コテンパンに振られてもまだ好きなんです。
    私からはもう連絡とらないと言ったし、縁は切れてしまいました。
    私はスッパリ諦めるのが良いのでしょうか?
    迷える私をお救いください。

    1. >みーさん

      ありがとうございます。

      >異性として見れないと言われました。

      厳しいようですがこの部分を解消できないかぎり、コミュニケーションを改善するだけではどうにも出来ない問題になるんですよ。

      ただ、これで自信喪失する必要はなく、たまたま彼がそうだっただけで、相手が変わればこの問題は解消できることです。

      今回の出会いで、何を学ぶことができたかを考え、次の恋愛に活かすことを考えましょう。

  18. nnnn より:

    こんばんは。いつもブロク楽しみに読ませていただいています。

    マッチングアプリで知り合った年下の男性と連絡を取っていますが
    彼は草食系よりかな・・・?と思ってこちらにかき込みしています。
    デートのおさそいは私からで、誘ったら受けてくれます。
    ラインのやり取りはほぼ毎日で、相手からきたり私から送ったり・・・
    緊張はしますが、取り繕ったり素を出せてないわけではありません。
    3回目の居酒屋デートで、お酒の力やお互い相手がいないのが
    長かったせいで身体の関係を持ってしまいました。

    知り合ってから、この間1カ月もたってないです。
    かなり急ピッチに関係が進んでしまい、彼はどう思っているんだろう?と、
    悩んでもしょうがないので「やることやった後だけど、私と付き合う気とかある?」
    と直球で聞いてみました(笑)あきらかに動揺していて、

    「まだ知り合ったばかりで分からない」
    「というか俺に好意をよせてくれてるなんて思ってなかった」
    「SNSで知り合ったから他にも連絡とってる人いると思ってた」

    要約するとこのような返答が帰ってきました。(まぁそりゃあそうだなって感じですが)

    「気持ちに気付けなくてごめん、あと1~2回あって決めたい」
    「今度は昼にあってちゃんとデートしましょう」とも言われました。

    提案を承諾して、関係を急いてしまった事を謝りました。
    まだ向き合ってくれる気はあるんだーと思っていいのでしょうか?
    詳しい日取りを決めたわけではなかったのですが、ちょっと展開が急すぎたので
    ちょっと小休止して落ち着いてからまた、こちらからお誘いしようと思っています。
    (彼から来てくれたらいいんですが、その辺はあまり期待してないです)

    今は何事もなかったようにラインでたわいもないコミュニケーションを続けています。
    関係性は(相手はどう思ってるかはしらないけど)悪くなってはいないと思う・・・
    こんな展開になってしまったけど・・・言いたい事言えて、
    相手におかしな怒りや不安をぶつける事なく落ち着いていられるのは
    藤本先生のブログ読んでいたからかもしれません。ありがとうございます。
    今後の相談は3/3のカウンセリングでお願いしようと思っています。
    とりあえずお礼を伝えたくてかき込みさせていただきました!

    1. >nnnnさん

      こんばんは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      向き合うつもりはあるようですね。

      詳しくはちゃんとお聞きしてみないと分からないのですが、文面をお見受けするかぎり、自分の思っていることをちゃんと言語化できる人なのではないでしょうか。

      不安と焦りがあるときに相手に働きかけないように気をつければ、それほどおかしなことにはならないんですよね。

      カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  19. なつき より:

    お久しぶりです。
    6/2にカウンセリングをお願いしているなつきです、
    いつもお世話になっております。

    意中の彼と、久しぶりにお会いできまして。
    カフェに行って映画見て…非常に健全なデートでした。
    多少緊張したものの、私は友人に接するように
    自然に振る舞えたと思います、楽しかったです。
    相手からも楽しかったと言ってもらえましたし、
    新しい引越し先にも遊びに来てくれるそうです。
    次に繋がる言葉を伝えてもらえて嬉しかったのですが、
    今度はそっちからも誘ってほしいなーと
    さらっと伝えたら、俺は仕事と趣味優先だからね〜
    とやんわり濁されて、そこだけ少しションボリでした。
    そこまで気にする必要はないですかね…?

    あんまり会いたいアピールはまた引かれそうなので、
    今月はまた小休止ですね。私も月1、2回会えれば
    満足なので。もしかしたらまた相談すること少なめかも
    しれませんが、来月のカウンセリング楽しみにしています。

    1. >なつきさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      あまり気にする必要はないですね。

      人間は、習慣と性質にないことはできないので、元々女性を誘うという習慣がない人だと別に珍しいことではありません。

      なので、

      >私も月1、2回会えれば
      満足なので。

      このスタンスで問題ないですよ。

      1. なつき より:

        ありがとうございます、そう言っていただけるととても心強いです。

        落ち着いて彼と接していると、女性慣れしていなくてどうしていいかわからないけど、それを悟られるのが嫌なのか、強がっている感じが伝わります。
        ラインでは素直な一面も垣間見えるのに、実際会った彼の雰囲気が真逆すぎて戸惑いを感じます。
        まだまだ警戒心が溶けてないんでしょうかね、優しくじっくり攻めていくしかないですね。

  20. さよ より:

    藤本先生、こんにちは。
    いつもブログ拝読させていただいています。
    また本も購入しました。学びをいつもありがとうございます。

    草食男子?の攻略法ついて相談させてください。
    半年前に合コンで知り合い、そこから月1,2ペースで会っている方がいます。お誘いは3分の2があちらからです。
    合コンの時はきっちり割り勘待ったのですが、二人で会っている時は3分の2の割合で奢ってもくださいます。
    お互いに根が真面目なタイプで、話もあい、一緒にいると安心するねと言い合っているので脈がないわけではないと思いたいのですが、恋愛の話を一回もしたことがなく、ボディタッチもこの半年で3回ほどしかしていない状態です。

    私から何かアプローチをかければ何か変わるかなと思うのですが、どう切り込めば良いでしょうか。
    アドバイスをいただけたら嬉しいです。

    1. >さよさん

      こんにちは。

      新刊をご購入いただき本当にありがとうございます。

      切り込み方に関しては、出会って半年ということもあり、さよさんがどう思っていてどうしていきたいかを素直に彼に伝えてみてはいかがでしょうか。

      時期的に告白してもいいかなとは思うのですが、男性の中には付き合うまでに異様に時間がかかるタイプの人もいるので、好きや付き合ってほしいという言葉ではなく、先に自分が思っていることを伝えて相手が思っていることを引き出す感じですね。

      関係が停滞している原因の1つに、自己開示していないというものがあるので、もし該当されているのであれば、素直になって思っていることをちゃんと口に出して言いましょう。

  21. ノア より:

    藤本さん、はじめまして!
    ブログも書籍も愛読しています、そして今日が4周年記念とのこと、おめでとうございます♪

    最近何度も読み返しても悩むので、草食系男子についてお聞きしたいです!

    マッチングアプリで知り合った彼は、この記事の草食系の特徴に全て当てはまります。次いつ遊べる?など誘ったり普段のLINEも私からが多いですが、その反応は悪くなかったです。3回ほど会ったうち、バイクにタンデムで夜景デートなど女子のテンションが超上がるシチュエーションもあったにもかかわらず、全く手を出してきません。電話で話した際「私に興味がないか、ただの友達希望かと思った」と聞いたところ、「興味なかったら会わないし、アプリで会ってただの友達はない」とのことで、慎重になってくれているならむしろ嬉しいと思っていました。

    ただ、その後私が下ネタトークも嫌じゃないと言ってからLINEでの話題が結構きわどくなり、「次に会ったらあんなことやこんなことしたい(エッチ系)」と言われ、遊びたいだけなのか不安になった私が「そーいうのは愛がないとね」と返すと返信が途絶え。来週どこかで会おうと言っていた週も向こうの都合で流れ、最後に会ってからかなり時間もたってしまい、気まずいまま連絡が途絶えています。

    もともと、土日は趣味や友達と予定が詰まっている、女性はつきあうと独占したがるのが嫌、など自分の予定を優先したいタイプのようです。女友達に話すと、イケメンでモテるはずだしアプリやってる人で誘ってこないなんて脈ナシか既婚者だと、全力で止められます。

    これは草食系に当てはまってまだ私が押すべきなのか、それとも草食系ではなく脈ナシの引き時のケースなのでしょうか。

    1. >ノアさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      書籍もご購入いただきありがとうございました。

      >女友達に話すと、イケメンでモテるはずだしアプリやってる人で誘ってこないなんて脈ナシか既婚者だと、全力で止められます。

      ものすごい主観からくる決めつけですね。

      >これは草食系に当てはまってまだ私が押すべきなのか、それとも草食系ではなく脈ナシの引き時のケースなのでしょうか。

      まず、相手をなんでもかんでも草食系に当てはめようとしない方がいいです。

      100人いたら100通りの男性がいるので、相手を一人の人間として見ないことには相手のことが分からなくなります。

      僕の見解としては、脈なしというよりか

      >遊びたいだけなのか不安になった私が「そーいうのは愛がないとね」と返すと

      これで拒絶されたと思われている可能性があるなと思ったので、押してみてそれでも相手の食いつきが悪いとき、また考えてみてはいかがでしょうか。

      1. ノア より:

        藤本さん、
        丁寧なコメントをこんなに早く頂けて感激です♪
        確かに…私は草食系かどうかにこだわっていて、1人の人として見ていなかったかもしれないです。そして拒絶したと思われているとしたらそれはすごく嫌なので、もうちょっと頑張ってみようと思えました。

        いつも1カ月待ちと聞いて躊躇してしまうのですが、今度行き詰まったら是非LINEカウンセリングをお願いしたいです。また来月の人間のレベル論についての新刊、楽しみにしています。
        ありがとうございました(´∀`*)!

  22. ユウリ より:

    藤本様

    初めまして。
    先月末にブログの存在を知って以降、楽しく読ませていただいております。

    過去記事を読めば読むほど、大変勉強になり、自分の身が引き締まる思いがします。

    私には現在、付き合ってはいない上に実質セフレ状態だが結婚したい男性がおり、最近は記事を読みながら「ああ、あのときの言動はそういう意図だったのか?」と当てはめて考えていくようになったのですが、ここ数日でどうにもリーディングケースに当てはまらない不思議野郎である可能性を薄々感じ始めました。

    雑談の中で「自分にとって恋愛はさほど重要ではなく、年齢的にも(彼は26歳)次に付き合うなら結婚相手だろう。それに、お互いに一緒になることによるメリットがなければ意味がないと思う。例えばA子(最近彼に告白して振られた後輩の女の子)は金持ちだから俺にとってはメリットがあるけど、彼女にとっては何もメリットがないはずだし、断るときも『もっとよく考えて相手を選べ』と言った」と発言しており、私は相槌を打ちながら頭上に「???」を浮かべておりました。

    どうやら、彼は純粋な「相手が好き」という感情がわからないらしく、女性との交際経験も数人程度ありながらさほど恋愛でショックを受けた経験がないようなのです。自分から告白して振られたこともあったそうですが、「別に交際にこぎつける努力をしてない上での告白だったし、ふーんそっか、としか思わなかった」そうです。

    彼と今後一緒になるためには「いかにお互いがメリットを生み出せるか」をプレゼンする必要があると思い、考えていますが、どこまでいっても私の感じるメリットは「居心地が死ぬほどよくて一生添い遂げられる自信があり、何より好き」が一番なのですが、恋愛感情=メリットに結びつかない彼にどう伝えれば響くのかわからず苦慮しております。

    コメントにも関わらず、長々と失礼いたしました。
    草食系の記事に書いたのは、この記事がもっとも彼の性質?に近しいと感じたからです。

    お手すきの際に、お読みいただければ幸いでございます。
    よろしくお願い致します。

    1. >ユウリさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >彼は純粋な「相手が好き」という感情がわからないらしく、女性との交際経験も数人程度ありながらさほど恋愛でショックを受けた経験がないようなのです。

      おそらく、これから先も彼が恋愛感情を誰かに抱くことは可能性として低いですね。

      そして、身も蓋もないですが、相手を好きになれるかどうかって実は結構はやい段階で決定しています。

      それと、言葉って響かせようと思って伝えた言葉ほど響かないですし、どこまでいっても自分がなにを言いたいかが先に来ないといけないんですよね。

      >草食系の記事に書いたのは、この記事がもっとも彼の性質?に近しいと感じたからです。

      あと、相手を1つの枠に当てはめて考えすぎると、余計に相手のことが分からなくなりますよ。

      1. ユウリ より:

        藤本様

        迅速かつ真摯なご返信、ありがとうございます。

        恋愛感情を抱かないであろう男性……そんな人がいるのかと、少し驚いています。

        不安のあまりコメントしてしましましたが、10/5にSkypeカウンセリングを申し込みさせていただきました。同じ彼の話になるかとは思いますが、もっと詳しく相談させていただこうと思っています。
        当日はどうぞよろしくお願い致します。

  23. さく より:

    はじめまして。
    最近ブログを見つけて読まさせていただいてます!
    草食かどうか分からないのですが
    初めて会った日に関係をもってしまった人がいます。
    私29で、彼22です。
    お店から駅まで送ってもらったときに、
    彼の家の前通ったのに誘われず(今まで誘ってくる人の方が多かったので)
    駅に着いてからずっと話していたら遠回しに
    家に誘われました。
    そこから関係が始まったのですが
    LINEも毎日していて、
    ラリーは続いていたりしたのですが
    3回会ってから、徐々に返信が遅くなり
    1週間未読スルーされるときもあるようになりました。
    3回とも私から誘っていて
    12月に中旬にまた誘ってみたのですが
    忙しいと言って断られてしまいました。
    前に誘ったとき、その日がダメでも
    代替え案をだしてきてくれたのに
    前回はそれもなくて遠回しに断られてしまいました、、
    時間あるとき誘ってねとは言ったのですが
    今まで誘われたことないので
    多分誘ってこないと思います。
    また私から誘ってみても大丈夫だと思いますか?
    がつがつしすぎてしまったのか
    他にいい人ができたのか。
    私も自分に自信がないので
    彼から〇〇行こう!とか言われたときに
    え、私?(私でいいのかな?)とか言ってしまったり
    背高い人好きーって私が言ったら(彼は背高いです)
    じゃあ俺じゃん!って彼に言われたときに
    私はスルー?というか何も反応しませんでした。
    こういうのもいけなかったのでしょうか?
    長くなってしまいすいません。

    1. >さくさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >多分誘ってこないと思います。
      また私から誘ってみても大丈夫だと思いますか?

      現代の恋愛は、相手からの誘われ待ちをしていても先に進まないことが多いので、自分から誘った方がいいです。

      >私はスルー?というか何も反応しませんでした。
      こういうのもいけなかったのでしょうか?

      これは乗っかりポイントになってまして、恋愛への進展が早い人はこういうタイミングを逃しません。

      恋愛関係になるかどうかって最初の段階で決まるので、こういう小さなポイントを見逃さないのは大事ですね。

  24. さく より:

    お返事ありがとうございます。

    もう一回誘ってみようと思います。
    これで断られてしまったらもう誘わない方がいいですよね。

    うまくいかないのって自分で原因を作ってますよね。
    自分なんかが好意みせてしまってもいいのかなっていうのが
    もう自分の中にできてしまってるので
    なかなか気をつけようと思っても自然にそうしてしまうのかもしれません。

    1. >さくさん

      >うまくいかないのって自分で原因を作ってますよね。

      そうです。

      そして、あえてその道をすべて自分で選んでます。

      相手がどうこうじゃなくて自分次第なんですよね。

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