>かずみんさん

>いざ付き合うとDVの可能性はあるのでしょうか？？

ありますが、暴力癖が出てしまう最悪の相性というのもあるので、一概には言えないですね。

ただ、

>LINEや電話も人格が変わったかのような凄く冷たい感じでした。

こういったところに本性が現れますし、彼が逮捕されたのは「付き合ったらダメ」というサインだったのではないでしょうか。

>15年間なかった暴力が今になって出てしまった根本的原因をちゃんと考えた方がいいですよ。

仰る通りですね。私が自分の気持ちをしっかり伝えていないのが原因かなと思っています。

>甘やかすことになったのではなく、逆に自分の無力感が助長されるようで息苦しかったのではないでしょうか。

これも思い当たるのでよく考えてみます。

>居心地のいい場所を提供すると言っても、その場所は自分も居心地が良くないといけないですし、自分の承認や見返りほしさで居心地を良くされていたのであれば、それは残念ながら相手のことを見てないですよ。

仲の良い時、普通に生活している時は特に居心地が良い悪いとは感じないし、自然だと思います。意見の食い違いや喧嘩になりそうになった時にどう過ごすか、が課題だと思っています。
自分の承認や見返りというより、自己保身が強く、相手を見ていなかったのかもしれません。
たまたま我慢出来なくて言い返したら、暴力を受けたように思います。

ご意見ありがとうございました。

>匿名さん

>それを旦那は理解しているのでしょうか？私が諭すことで聞くものなんでしょうか？

理解しているかどうかは旦那さん次第ではありますが、それよりも、15年間なかった暴力が今になって出てしまった根本的原因をちゃんと考えた方がいいですよ。

>ここで勉強したことを実践したり、居心地のよい場所となるように努力していても、それが旦那を甘やかすことに繋がってしまったのでしょうか？

甘やかすことになったのではなく、逆に自分の無力感が助長されるようで息苦しかったのではないでしょうか。

居心地のいい場所を提供すると言っても、その場所は自分も居心地が良くないといけないですし、自分の承認や見返りほしさで居心地を良くされていたのであれば、それは残念ながら相手のことを見てないですよ。

藤本さん、ありがとうございます。

何があっても暴力をふるっていい理由にはならない、その通りですね。それを旦那は理解しているのでしょうか？私が諭すことで聞くものなんでしょうか？

普段、なるべく怒らせないように腹が立っても我慢したり、ここで勉強したことを実践したり、居心地のよい場所となるように努力していても、それが旦那を甘やかすことに繋がってしまったのでしょうか？
何か一言自尊心を傷つけるようなことをしただけで暴力をふるわれてしまうようなら、一瞬の気の緩みも許されないというか、私の生活がどんどん厳しくなりますね。
普段自由にしている分、それくらいやれよ、という意味として捉えておきます。

>匿名さん

はじめまして。

>「自分以外の何かのせいにしたい」まさにそんな感じでした。

人は誰でも光の性格もあれば闇の性格もあります。

そしてメンタルが不安定になって制御ができないと、一気に闇の部分が放出するので、旦那さんはいろいろ重なっていたのではないでしょうか。

>キツく言い返したら飛びかかってきました。

よほど触れられたくないことか、認めたくないことだったんでしょうね。

とはいえ、暴力をふるっていい理由にはならないので、

>次やったら別れるよ、とはっきり言いましたが、

こういった牽制をしておくことは大事です。

>KAIさん

ブログを見つけてくださりありがとうございます。

逃げられて本当に良かったです。

世の中は広いのに、狭い範囲の中にいると凝り固まった考え方しかできないんですよね。

自分を開放してあげないと見えないものはものすごく沢山あります。

十年前以上前DV旦那から逃げたことを思い出します。
最近では自分がバツイチであったことすら忘れています。
贅沢はしていませんが、自分の稼いだお金で生活するのは最高です。

渦中のみなさん、１日でも早く決断して行動して下さい。