知ってる?なぜアナタは男に「重い」と思われるのか。

「重さ」の定義は人それぞれ違う。

お前、重いよ!

大好きな彼にそう言われてしまったアナタ。

 

好きだから不安にもなるし、

時にはあらぬ疑いを彼にかけて

しまうこともあるでしょう。

 

そして巷には、重い女を題材にした

様々なコラムやモテ本があります。

 

「こんな女はイヤだ!重い女の○個の特徴!」

みたいな感じでね。

 

こういうこと言ってしまうと元も子もないんですが、

重さの定義って人それぞれなんです。

 

たとえば、彼の帰りが遅いから心配して

彼女が送ったLINEに対しなんか重いと感じる男性もいれば、

スマホチェックされても重いと感じない男もいるってこと。

 

実際、

僕の知人にメンヘラタイプの女性と

付き合っていた男性がいるんですが、

こんなことを言ってました。

 

「元カノが、激しく束縛するのが当たり前で、

『今日は仕事行かないで!』とか

平気で言うような子だったんですよ。

 

今の彼女は本当に普通の人だから、

なんか物足りないんすよねえ。」

 

他にも元カノとの壮絶体験を彼は色々と話していましたが、

僕にも似たようなことを女性にされた経験はあるので、

思い出してゾッとしてました。

 

 

恋人からめちゃめちゃ重いことをされてるのに、それを感じない人がいるのはなぜなのか?

じゃあ、

付き合う度に彼氏から重いと思われがちな女性は、

僕の知人のような男性を見つければ

いいかと言うと、そうではありません。

 

真実はこうです。

 

彼女に対する好きの度合いと、

彼氏に対する好きの度合いの差が、

「重さ」になるんです。

 

なので、この差が少なければ少ないほど、

相手に重さを感じなくなります。

 

お互いの好きの度合いが同じであれば、

スマホにGPSつけられようが

別れたら死ぬって言われようが

デートをドタキャンして泣き喚かれようが、

彼女を重いとは感じない訳ですよ。

 

僕の知人が今の彼女に対し、

「物足りない」と言っていたのは、

本気で元カノを好きだったこと。

 

そして、今の彼女のこともちゃんと好きだから、

「もう少し重くてもいいんだよ」ってことだと思います。

 

しかし重すぎる愛情は、

いずれ彼を疲れさせることとなり、

激しすぎる束縛に人は開放感を求め出します。

 

※参照記事※

【ダメ!】彼を束縛してもいいことない理由。【絶対!】

 

最初は、

お互いに同じくらいの愛情度だったとしても、

状況と人の気持ちってのは日を追うごとに変わるんです。

 

それに、

相手の自分に対する愛情の度合いなんて

数値化できないものですからね。

 

では、重くならないようにするには、どうすればいいのか?

じゃあどうすれば重くなくて、

何をしたら重いのよ!?

 

ある1つの判断基準があるので、

お答えしましょうか。

 

アナタが仲の良い女友達に

しないことは、彼にもしない。

 

そうすれば、

愛情の度合いにお互い差があったとしても、

彼に重いと思われる回数はグンと減るでしょう。

 

なので、

女友達にしないことを彼にしてしまうと、

それが重さにつながる可能性が

十分あるということになります。

 

どうすれば相手に重くならないかという質問に対してよく、

「自分が人にされて嫌なことは他人にもしない」

と世間では言われていますが、これは全くあてになりません。

 

他の男にされたらイヤなことでも、

大好きな彼にされても全然イヤじゃない、

むしろ嬉しいことってあるでしょ?

 

いや別にシモの話をしてるんじゃなくて。

 

たとえば、

こういう不毛な会話をしたり

聞いたりしたことありませんか?

 

彼氏

「こういうの重いしウザいからマジで止めてくれよ!

お前だってイヤじゃないか?こんなこと人にされたら。」

彼女

「でも私は貴方になら、○○されても全然良いもん!

別になんとも思わないし!」

 

そう、

女性側が男性より愛情が強い場合

自分モノサシで測ってしまうから、

重さの限度が余計わからなくなるんです。

 

だから自分がされたら嫌なことを考えても、意味が無いんです。

 

重さの定義は

お互いの愛情の差によって決まり、

それは日を追うごとに変化する。

 

そして、

仲の良い女友達にしないことは彼にもしない。

 

この2つはよく覚えておいて下さい。

 

 

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知ってる?なぜアナタは男に「重い」と思われるのか。” に対して8件のコメントがあります。

  1. たなか より:

    はじめまして。
    いつも楽しく拝見させて頂いてます。
    「仲の良い女友達にしないことは彼にもしない。」目からウロコの言葉です!
    しばらく恋はお休み中ですが(ヽ´ω`)トホホ・・
    今度縁があった方とは、この言葉を胸にお付き合いしたいと思います!

  2. >たなかさん

    男性をデートに誘うときも、女友達を誘うように誘うことで成功することがありますよ。

    「断られたらどうしよう」とか「こんなこと言ってうざがられないかな」と余計な感情を挟むから、消極的な誘い方になり、失敗してしまうんですよね。

    女友達を誘うときは余計な感情を入れずに誘いますから、そのノリで行く方が実は食いつきがいいんですよ。

  3. プー より:

    渦中にいると気づかなかったのですが、私がしていたことってきっと相手にとって重かったし、ダメなタイミングでした。
    今から考えるととどまるタイミングがあったのですが、どうしても切り替えられなかったです。
    というか、「重い」の基準が浅い人だったんですよね。

    元彼もそうだったのですが、はっきり「嫌だ」って言ってくれる男性ってなかなかいないです。
    「はっきり言ってくれなきゃわかんないよ」って思うんですがね。
    そういう男性って貴重ですよね。

    誰に何を言われようと「私が選んだんだんだから気にしない」って思えるようになりたいです。
    めっちゃ後悔してるし、悔しいんですけど、過去にしてしまったことって変わらないので、これからどうしたらいいのかを考えたいです。
    というか、もうできることってひたすら時間を置くしかない気がします。

    ただ、「イヤ」とも「もうムリ」とも言ってくれない相手にそんなに執着していいのかは考えますし、私が色々と配慮をしていたことに気づけないのであれば何も見てくれてなかったんだなっていうことですね。
    そこそこ理解はある方だよ?と思うんですけどね。

    なかなか言葉にすると、終わりにするというのが見えてしまって辛いのですが、終わりとか終わりじゃないかとかも考えなくていいのかも。
    ただ、離れていく相手を追わない、もし戻ってきたときに考えるぐらいで。

    1. >プーさん

      >はっきり「嫌だ」って言ってくれる男性ってなかなかいないです。
      「はっきり言ってくれなきゃわかんないよ」って思うんですがね。
      そういう男性って貴重ですよね。

      貴重ですね。

      されて嫌なことを口に出して言わずに自己解決して拒絶する人が多いので、はっきり嫌だと言ってくれる人の方がある意味優しいかもしれません。

      >私が色々と配慮をしていたことに気づけないのであれば何も見てくれてなかったんだなっていうことですね。

      そういうことです。

      それに、人と向き合えない人って、相手のことを見ているようでまったく見ていなかったりします。

      1. プー より:

        藤本さん

        ありがとうございます。

        >されて嫌なことを口に出して言わずに自己解決して拒絶する人が多い
        言った上で、それでもわかってくれなかったら拒絶すればいいだけだと思うんですけどね。
        「この人は言ってもわかってくれない」という決めつけがあるのでしょうか。
        それか、過去の彼女の経験から、「女性はわかってくれない」という固定概念があるとか?

        ちょっと、前の彼女に思うことがありそうな感じだったので、もっと深掘りすればよかったです。

        今でも正直、そんなことする人じゃないと信じたいですし、心のどこかで期待する気持ちはありますが、自分が思ったほど引きずってはいません。
        2月のことを思い出すと、「またあれを経験しないといけないのか…」と憂鬱だったので。
        何も変わらないようで、強くなっているのかなー?

        1. >プーさん

          >「この人は言ってもわかってくれない」という決めつけがあるのでしょうか。
          それか、過去の彼女の経験から、「女性はわかってくれない」という固定概念があるとか?

          その人の生きてきた環境によりますが、されて嫌なことを言わない人って、元々思ってることを口に出す習慣がないことも多いです。

          >2月のことを思い出すと、「またあれを経験しないといけないのか…」と憂鬱だったので。
          何も変わらないようで、強くなっているのかなー?

          成長って目に見えるものじゃないので実感しにくいのですが、

          >2月のことを思い出すと、「またあれを経験しないといけないのか…」と憂鬱だったので。
          何も変わらないようで、強くなっているのかなー?

          ということであれば強くなっているのではないでしょうか。

  4. プー より:

    先日会ったときにいろいろ聞いたり言ったりしちゃったんですよね。
    もしかしたら重いと思われたかもしれないのですが、でも、自分がどう思われるかを気にして何も言えなかったときよりも不安な気持ちは少ないです。
    いろいろ話してみて、忙しくて疲れてる中来てくれたんだなということもわかったので、聞いてよかったなって思います。

    付き合っていないなら、一線を引いて振る舞わないといけないと思ってたんですけど、それだとずーっと平行線で、我慢してることになっていて。
    自分なりに「この人は信用できるかも」と判断したつもりなので、違ったらまた一からやり直します。
    失敗したくないと思うと、アラ探ししてしまうので、一度疑う気持ちをやめるしかないんですね。

    「ここ行きたい」と言ったことに対しても、行こう~って言ってくれたりしたので、期待しちゃう気持ちもあるし
    もしこれで終わりだったら時間をかけた分、ほんとに悲しいのですが、それでも何も聞けない・言えないまま終わるよりはよかったです。

    執着心に対処できるように、もっと自分を成長させていきたいです・・!

    1. >プーさん

      >失敗したくないと思うと、アラ探ししてしまうので、一度疑う気持ちをやめるしかないんですね。

      一度相手を疑ってしまうとそういう目線でしか相手のことを見れないので、「強制的に」見方を変える必要がありますね。

      >もしこれで終わりだったら時間をかけた分、ほんとに悲しいのですが、それでも何も聞けない・言えないまま終わるよりはよかったです。

      これでいいんですよ。

      聞いたり言ったりして終わる関係であれば、それは遅かれ早かれそうなっているということです。

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