>プーさん

>失敗したくないと思うと、アラ探ししてしまうので、一度疑う気持ちをやめるしかないんですね。

一度相手を疑ってしまうとそういう目線でしか相手のことを見れないので、「強制的に」見方を変える必要がありますね。

>もしこれで終わりだったら時間をかけた分、ほんとに悲しいのですが、それでも何も聞けない・言えないまま終わるよりはよかったです。

これでいいんですよ。

聞いたり言ったりして終わる関係であれば、それは遅かれ早かれそうなっているということです。

付き合っていないなら、一線を引いて振る舞わないといけないと思ってたんですけど、それだとずーっと平行線で、我慢してることになっていて。
自分なりに「この人は信用できるかも」と判断したつもりなので、違ったらまた一からやり直します。
失敗したくないと思うと、アラ探ししてしまうので、一度疑う気持ちをやめるしかないんですね。

「ここ行きたい」と言ったことに対しても、行こう～って言ってくれたりしたので、期待しちゃう気持ちもあるし
もしこれで終わりだったら時間をかけた分、ほんとに悲しいのですが、それでも何も聞けない・言えないまま終わるよりはよかったです。

執着心に対処できるように、もっと自分を成長させていきたいです・・！

>プーさん

>「この人は言ってもわかってくれない」という決めつけがあるのでしょうか。
それか、過去の彼女の経験から、「女性はわかってくれない」という固定概念があるとか？

その人の生きてきた環境によりますが、されて嫌なことを言わない人って、元々思ってることを口に出す習慣がないことも多いです。

>2月のことを思い出すと、「またあれを経験しないといけないのか…」と憂鬱だったので。
何も変わらないようで、強くなっているのかなー？

成長って目に見えるものじゃないので実感しにくいのですが、

>2月のことを思い出すと、「またあれを経験しないといけないのか…」と憂鬱だったので。
何も変わらないようで、強くなっているのかなー？

ということであれば強くなっているのではないでしょうか。

藤本さん

ありがとうございます。

＞されて嫌なことを口に出して言わずに自己解決して拒絶する人が多い
言った上で、それでもわかってくれなかったら拒絶すればいいだけだと思うんですけどね。
「この人は言ってもわかってくれない」という決めつけがあるのでしょうか。
それか、過去の彼女の経験から、「女性はわかってくれない」という固定概念があるとか？

ちょっと、前の彼女に思うことがありそうな感じだったので、もっと深掘りすればよかったです。

今でも正直、そんなことする人じゃないと信じたいですし、心のどこかで期待する気持ちはありますが、自分が思ったほど引きずってはいません。
2月のことを思い出すと、「またあれを経験しないといけないのか…」と憂鬱だったので。
何も変わらないようで、強くなっているのかなー？

>プーさん

>はっきり「嫌だ」って言ってくれる男性ってなかなかいないです。
「はっきり言ってくれなきゃわかんないよ」って思うんですがね。
そういう男性って貴重ですよね。

貴重ですね。

されて嫌なことを口に出して言わずに自己解決して拒絶する人が多いので、はっきり嫌だと言ってくれる人の方がある意味優しいかもしれません。

>私が色々と配慮をしていたことに気づけないのであれば何も見てくれてなかったんだなっていうことですね。

そういうことです。

それに、人と向き合えない人って、相手のことを見ているようでまったく見ていなかったりします。

元彼もそうだったのですが、はっきり「嫌だ」って言ってくれる男性ってなかなかいないです。
「はっきり言ってくれなきゃわかんないよ」って思うんですがね。
そういう男性って貴重ですよね。

誰に何を言われようと「私が選んだんだんだから気にしない」って思えるようになりたいです。
めっちゃ後悔してるし、悔しいんですけど、過去にしてしまったことって変わらないので、これからどうしたらいいのかを考えたいです。
というか、もうできることってひたすら時間を置くしかない気がします。

ただ、「イヤ」とも「もうムリ」とも言ってくれない相手にそんなに執着していいのかは考えますし、私が色々と配慮をしていたことに気づけないのであれば何も見てくれてなかったんだなっていうことですね。
そこそこ理解はある方だよ？と思うんですけどね。

なかなか言葉にすると、終わりにするというのが見えてしまって辛いのですが、終わりとか終わりじゃないかとかも考えなくていいのかも。
ただ、離れていく相手を追わない、もし戻ってきたときに考えるぐらいで。

男性をデートに誘うときも、女友達を誘うように誘うことで成功することがありますよ。

「断られたらどうしよう」とか「こんなこと言ってうざがられないかな」と余計な感情を挟むから、消極的な誘い方になり、失敗してしまうんですよね。

女友達を誘うときは余計な感情を入れずに誘いますから、そのノリで行く方が実は食いつきがいいんですよ。