>LLさん

>何か一線を引かれたことにより愛情も含めての感情を捨てたのではないかと。

そういう前提で相手のことを見ていたらそういう目でしか彼のことを見れませんし、愛情を捨てたに違いないという証拠探ししかしなくなりますよ。

>彼氏が6才年下であることにいつも漠然とした不安があります。

彼がどういう人格かは分かりかねますが、実年齢じゃなくて精神年齢です。

むしろ、6歳下の人に感情のコントロールができず、すぐ別れると言ってしまう自分のことを不安に思った方がいいです。

>ちゃんみなちゃんさん

相手を信じるって自分の目利きを信じるということなので、自分を信じてない人は人を信用できないですよ。

それに、相手を疑ってしまったら、相手がどんなに信用に足る行動をしてくれても、「ほかに疑わしい部分が絶対にあるはずだ」と疑いの証拠探しをしてしまいます。

少なくとも、別れるつもりがないのに別れるという行為は、自分の弱さを盾にして自分の思い通りにしようという卑劣行為であることは変わりないので、まずそのことを自覚した方がいいです。

藤本さん
返信頂きまして、ありがとうございます。

選択は間違っていないのではないか。
そう言っていただけて、少しほっとしました。
報われなくとも、彼といた方が幸せだったんではないかという誤った気持ちに支配されそうでした。いけないものはいけないですよね。

自分の受け取り方だけ。その通りですね。
常に自分の妄想に取り憑かれて悪い方悪い方に考える癖を治さないといけないと、本気で思っています。

まずは、このホームページを読みこもうと思います。
お力をお借りしたい時は、よろしくお願いします。

>N_tさん

おずれ終わらせないといけない恋愛の場合、自分で幕をおろす必要があるので、その選択は間違っていないのではないでしょうか。

とはいえ、相手の素っ気なさに反応してしまうという部分については、今後の課題になってくるので、自分で不安を解消できるようにしないと、今後も同じ不安で苦しむことになります。

自分が不安になるのは相手は関係ないんですよね。

すべては自分の受取り方だけなんです。

起こってもないことを不安がったり、
おそれたりするのは本当に時間の無駄。

グサッときました。
彼から何かを言われた訳では無い。むしろ『すぐに終わりにしようと言わないで。悲しくなるよ』と言われていたのに、すぐに不安になって別れると言い出した自分が情けないです。
とはいえ、ずっと続く恋愛では無いことは分かっていたので、彼に迷惑をかけることはもうしないで、いなくなろうと思っています。

自分でも整理が付けられない気持ちをまとめて頂けたような気がしました。
本当にありがとうございました。

お忙しい中ご返信本当にありがとうございます。

先程彼と電話で話し、わたしの至らなかった点については謝罪と、気付かせてくれたことへの感謝を伝えました。加えて、彼の「人と向き合うことを怖がっているところ」「逃げ癖」についてはわたしも以前から感じることがあったので、「彼自身のために」ここで一旦向き合ってみないかと提案しました。彼自身も自覚していたようで、多少嫌な気持ちにはさせたかもしれませんが、飲み込んでくれました。

時間があまり無く彼の方の話を聞けなかったのですが明日時間があるとのことで、会って話すことを提案したところ了承されました。「会って話す」、当たり前のことかもしれませんが、以前の彼ならそれすら避けていたような気がします。些細なことですが、成長と受け取って良いのでしょうか…。

どのような結果であれ、お互いの今後の人生のためにも、藤本さんの仰るように素直かつ誠実に話をしてこようと思います。

>匿名さん

いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

カウンセリングの際は本当にありがとうございました。

回避性依存の傾向があるのではないでしょうか。

ある一定のラインを超えると向き合うことに対し無意識に恐れを感じてしまって逃げたくなるんですよね。

でも自分が逃げていることを認めたくないから、

>彼が私の行動を数点誤解していることが分かり
>1,2年のある程度長い付き合いをすると、必ず、ふっと冷めてしまう時期がくる。

相手のせいにして自分に責任の所在がないようにしているのだと思います。

こういった相手に対し、腹の探り合い状態になったら疑われることが増えるだけなので、とにかく素直かつ誠実な対応を心がけてください。

あとは相手の受取り方次第です。

いつもブログ読ませていただいております。カウンセリングも数回お願いしており、何度も救われています。ありがとうございます。

本来ならカウンセリングを待たなければならないところ申し訳ないのですが、困ってしまい、お聞きしたいことがあります。

彼と私は付き合い始めて約一年で、これまで別れたこともありましたが、お互い成長しつつ最近は仲良くやっていけているつもりでした。

ところが昨日デートして別れた後の電話で、「これから付き合っていける自信がない」と言われてしまいました。

理由を聞いたところ彼が私の行動を数点誤解していることが分かり
「違うよ、私は〜〜と思ってたからそういう行動をとったんだよ。でもきちんと話さないと分からなかったよね。」
というふうに説明・謝罪し、彼も納得していたようでした。

しかしさらに掘り下げると
「僕の性格に難があるんだと思う」「1,2年のある程度長い付き合いをすると、必ず、ふっと冷めてしまう時期がくる。」
と…。

私からすれば遅かれ早かれ誰でもそういう時期はあると思いますし（所謂倦怠期？）彼にもそう伝え、
「今までその時期を乗り越えたことはないんだよね。私はあなたのことが大好きだから、一緒に乗り越えられたら嬉しい。」
と伝えました。

彼の返事は「ありがとう。一晩考えてまた明日電話させてほしい」とのことでした。

ここから疑問なのですが、電話を切り、その日のデートについて思い返してみたところ、次に会えそうな日の確認も彼からでしたし、構ってほしそうな素振りや愛情表現も感じられていました。

ただ私はそれに対して、（最近忙しく疲れが溜まっていたこともあり）何度かツンとした態度を取ってしまっていました。

もしかして彼は寂しかった、愛情を試したかった（自覚は無いと思いますが）のでは、と思います。（ここ一ヶ月私の事情で会える頻度も普段以下でした）
この記事にあるような「もう別れる！女子」系男子なのでは？と…。

もちろんわたしは彼と別れたくないですし、それ故に彼の言動を都合よく理解しようとしているのかもしれません。

わたしの推測は間違っていませんか？また、今日彼から改めて電話を貰ったら、どのように話せば良いでしょうか。

だらだらと長文・質問、申し訳ありません。お返事頂けましたらとても嬉しいです。