駆け引きなんて必要ない!意中の彼をゲットするためのもっとも簡単な方法。

kyouminai

「相手が自分のことをどう思ってるか?」を考えるのは、興味じゃなくてただの詮索。

対人コミュニケーションはどこまでいっても

他人への興味が必要になりますが、

もちろん恋愛においても同じことが言えます。

 

どういうことかと言うと、

意中の彼をゲットしたいのであれば、

とにかく相手の男性に対して

興味を持った方が良いということです。

 

しかし、アナタはおそらくこう言うでしょう。

 

え?そんなの好きだったら、

相手に興味があるのは当たり前じゃん!

 

多くの女性が間違っていますが、

実はその興味は相手の男性に向けられたものではなく、

自分に向けられたものなんですよ。

 

具体的に言うとこんな感じです。

 

「どうすれば彼は『私に』振り向いてくれるか」

「どうすれば彼は『私のこと』を好きになってくれるか」

 

これは女性に限らずそうですが、

異性を好きになった場合、多くの人たちが

相手よりも自分に意識を向けてしまっているため、

それを「相手への興味」だと勘違いしています。

 

だから、言わなくていい自分語りをしたり、

相手に気に入られようと余計なおせっかいを焼いたりするんです。

 

誰だって好きな異性には、

自分のことをよく知ってもらいたいし、

何かしてあげたらそれに対しての見返りが欲しい。

 

人間関係は、相手に興味を持たないとコミュニケーションが進展しない。

でもね、ちゃんと相手に対して興味を持たないと、

コミュニケーションは成立しないんですよ。

 

特に恋愛において、

意中の男性を振り向かせたいのであれば、

まず相手に興味を持つことが、恋愛成就への

早道だと言っても過言ではありません。

 

どれだけ好きな男性でも、

彼が話した自分に興味がない話題に関しては、

聞いてるフリをしてスルーしていませんか?

 

彼が好きなもの、嫌いなもの、

ちゃんと理解していますか?

 

彼の価値観を正しく理解しようとせず、

「この部分は合わない」と最初から

否定していませんか?

 

これら3つのうち、

どれか1つでも当てはまってしまうのであれば、

今日から考え方を改めてください。

 

 

「私は私だから」という考えは可愛げがないし、

そういう女性に限って、自分の価値観を相手の男性に

押し付けたいがために、自分語りをしてしまう。

 

媚びろと言っているのではなく、

興味を持てばいいだけ。

 

彼の趣味はなんなのか。

 

彼がなにを好きで、なにが嫌いか。

 

彼はどんな価値観を持っていて、

なぜそのように考えるようになったのか。

 

それら知ろうとすればいいだけです。

 

そうすれば、今度は彼が勝手に

アナタに興味を持ってくれるようになりますから。

 

趣味も好き嫌いも価値観も100%合う

男性なんて存在しないことを忘れずに。

 

相手のおすすめを知り、実践することの重要性。

後、「ふーん。」で終わらせてはいけないのが、

この会話。

 

彼が言う、

「行ってみ?」「食ってみ?」「やってみ?」「見てみ?」

は、出来る限り全部実行した方がいいです。

 

これら4つをアナタがすぐに実践しようとすることで、

彼のアナタに対する好感度は一気に上がります。

 

多くの男性は、自分の言ったことに対し興味を持ってくれて、

しかもすぐに実践しようとしてくれる女性には、

特別な感情を抱くようになるんですよ。

 

ちなみに僕の元奥さんは、

誰かが言ったことに対しての実行力はかなり優れていました。

 

まだ僕と彼女が付き合う前のことです。

 

彼女は僕が好きな映画や漫画の話しをすると、

見たことがない作品であればすぐに調べて見ていました。

 

そして見た後は、

ちゃんと感想を僕に伝えるんです。

 

それだけでもコミュ力高いなあと思っていたのですが、

彼女がすごいのは僕がすすめた作品を

「見て良かった!」と言って絶対に否定しないんですよ。

 

中には微妙な作品もあっただろうに、

「これつまんない」で終わらせずに

せっかく見るからには良いところを探して、

楽しんで見るという姿勢が出来ているんだなと思いました。

 

しかも彼女は、僕の影響で好きになった音楽もかなりあります。

 

僕はUVERworldが大好きなんですが、

今や彼女は僕をしのぐUVERファンになってしまったほどです。

 

結婚してからある日、ふと疑問に思ったので

聞いてみたことがあるんですよ。

 

「そういえば俺の趣味とか好きなもん、

否定せーへんよな。」って。

 

そしたら、

「え?だって自分が好きなこと否定されたら嫌じゃない?

それに、自分が知らない世界のことを知れるって

楽しいじゃん。」と、言われました。

 

これですよこれ。

 

男性の趣味趣向を理解して実践するのは、

決して媚びているのではないんです。

 

どこまで自分が好奇心旺盛か。

 

ただそれだけのことです。

 

この好奇心が足りないせいで、

多くの女性が相手の男性のことを

正しく理解しようとしていません。

 

「自分には興味がないから」とか、

「自分には合わないから」なんて最初に考えてしまうから、

自分にしか興味が向かないんです。

 

まずは好奇心を持って、

人と接する習慣をつけること。

 

全ての人に対しての、

「行ってみ?」「食ってみ?」「やってみ?」「見てみ?」

は実行できないけど、調べてみて覚えておくだけでも

相手の人はアナタに好印象を持ってくれます。

 

どうしても興味がわかないジャンルへの対処法。

中には全く興味がわかないジャンルもあるでしょう。

 




 

ですが、そういうジャンルですら

好奇心をもって話しを聞いていると、

会話の幅がその分広がるんですよ。

 

俗に言う

「あの人って色んなこと知ってるよなあ。」

と言われる人は、好奇心の塊です。

 

知識欲がすごいので、

なんでも知りたがる。

 

僕も好奇心は旺盛な方なので、人からすすめられた

「行ってみ?」「食ってみ?」「やってみ?」「見てみ?」

はすぐに実行します。

 

続けていれば、

本当に価値観の幅が広がりますよ。

 

だから、

自分の好きなことにしか興味を示さない人って、

ある意味かわいそうだなあと僕は思います。

 

好奇心をもって人と接するだけでコミュニケーションは取れるし、

好かれるし、自分の幅も広がるしで良いことづくめなのに。

 

彼に好きになってほしいからと

自分磨きをするのもいいけれど、

まずは彼に好奇心を持ちましょう。

 

アナタが自分に興味があると分かっただけで、

彼の見方は今までとは違うものになりますよ。

 

確実にね。

 

 

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駆け引きなんて必要ない!意中の彼をゲットするためのもっとも簡単な方法。” に対して43件のコメントがあります。

  1. ぴょんこ より:

    藤本さん、初めまして。
    いつも恋愛において同じところで躓いてしまい、ネットで色々検索していたところこのサイトに巡り会いました。
    男性目線の本音がズバズバ書かれてあって、正直、男性の気持ちが全くと言っていいほど分からなかった私には全ての記事に目から鱗が出る勢いでした。

    中でも、この記事で私はこれまで同じミスを何度も繰り返していたことに気付きました。
    これまで、「相手のことを知りたい」というよりも、「どう振舞えば相手が自分を好きになってくれるか」ばかり意識していました。
    純粋に相手に興味を持つ、という初歩的なことが出来ていなかったから、振り向いてもらえないのは当然のことだし、男性の気持ちも分かろうとしていなかったんですよね。
    これには本当にハッとして、これまでの自分を深く反省しました。

    先日、いいなと思う男性とデートした際に、藤本さんの数々の記事を参考に、相手に興味を持つ、楽しいことや嬉しいことを素直に体現したり言葉で伝える、相手のいいところを素直に褒めるなどなど実践してみたところ、とても楽しい夜となりました。
    私は割と話すことが好きで、つい自分の話をしがちなのですが、相手の話を聞いて、それに答えて互いのコミュニケーションを深める、ということがとても楽しいということにも気づけました。
    そして、相手を素直に褒めたり、楽しいということを伝えるだけで、相手からも同じように返ってくるんですね。
    「まだ数回しか会ってないけど、こんなに何でも話せる人はいないよ」とまで言ってもらえて、とても嬉しかったです。

    まだまだ勉強不足の私ですが、前より一歩進めたような気がします。
    このサイトに巡り会えてよかったです。
    これからも、更新楽しみにしていますね。
    長々と失礼しました。
    メリークリスマス!

  2. >ぴょんこさん

    そんなふうに言っていただけて本当に光栄です。

    これからも参考にしていただけるような記事をアップしてまいりますので、ご覧いただければ幸いです。

    男性には下手な駆け引きよりも、正しい褒め言葉を交えつつ相手の承認欲求を満たすことができれば、ぐんと距離は縮まりますよ。

    これからも彼と良い関係を築いていけるよう、心から願っております。

  3. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。
    藤本さんと奥さんの話が特に好きなので教えてください。

    映画や漫画を奥さんに薦める中で微妙な作品もあったとのことですが、相手に受けないかもしれないと思われる作品でも、自分が好きなものだからと、あえて薦めてみた事はありますか?

    実は私の好きな人が薦めてくれた作品がかなりマニアック(一般からは受けないが、映画通からは評価が高い作品。ブラックユーモアあり。暗い。)だったので、男性はどんなつもりで薦めるのかと疑問に思いコメントしました。

    彼はいつも、映画通しか観ないような渋い映画ばかり観ているみたいです。

    以前、「また今度でいいのでお薦めの映画があったら教えてください」と軽い気持ちで頼んだら、「僕は○○の作品(かなり渋い)が好きなので、(そしてホラーも好きらしい)女性に薦められるような作品はちょっと・・・」と悩んでしまわれたので、「好きな作品を教えてくれればいいですよ」とニコニコ笑いながら言ったら、3日後に遠まわしに超マニアック作品を薦められました。

    びっくりしましたが、新しい世界を知ることになりましたし、怖かったけれど設定が面白く、笑えるシーンもあったので、見て良かったと感想をメールしたら、「とてもマニアックな作品なので心配だったけれど、楽しんでくれて良かったです。」等の返信がきました。

    結果的に私は観て良かったけれど、理解されるか心配な作品を、人に薦める気持ちがわかりませんでした。
    マニアックな作品は親友に薦めるのならわかります。が、女性にも薦める事がありますか?
    (本気で勧める作品がなく、仕方なくこれを選んだとか?)

    「女性に薦める作品は・・・」と悩んでいたから、私は一応女性だと思われてるはずですが。

    ちなみにその映画の話で、「もし私だったらこんな動物に変身します!」とメールに付け加えましたら、思わずお互いの好きな動物に共通点があることがわかり、楽しかったです。

    1. >サリーさん

      いつもお世話になっております。

      受け入れられるかどうか分からないけど、あえてすすめてみたことは何度もありますよ。

      マニアックな作品をすすめる心理としては、「どこまで自分の趣味を理解してくれるか」という意味合いが強いです。

      ここで相手が理解を示してくれればかなりテンション上がりますね。

      恋愛に関係なく、他人には理解できないだろうと思っていた自分の趣味に共感してもらえると嬉しいものです。

  4. Rnmr より:

    藤本 様
    いつも的確で鋭く、かつネタも話もおもろすぎる記事をありがとうございます!電車の中で何回か吹きました、大変勉強になります!
    もう恋愛で辛い思いをしたくないので、記事も著書も完全制覇して実践させていただいてます。友達にも勧めまくっています(笑)

    先日、いいなと思っていた異性に二ヶ月ぶりに誕生日LINEを送りました。いい反応が帰ってきたので「また前言ってた○○のバー行こう!」と誘ってみたのですが、スルーされました。
    前からお互いご飯いこう的なことを言い合っていたのですが、まだ1回も行けていません。
    私は彼に駆け引きをされているのでしょうか?それとも牽制されているんでしょうか?
    自然体を心がけ、LINEの画像も一番可愛いのにしたんですけどね(笑)
    友達としても普通に仲はいいと思っていたので、少し悲しかったです

    藤本先生、ご回答よろしくお願いします!

    1. >Rnmrさん

      記事と書籍を完全制覇されたとのこと、本当にありがとうございます。

      お友達にもすすめていただき光栄です。

      詳しい背景は分かりかねますが、おそらく彼は牽制している可能性がありますね。

      この場合、距離感の問題になりまして、まだ誘ってその場所に2人きりで行くまでの関係性が築けていないことが考えられます。

      もしくはそのときの気分ですね。

  5. Rnmr より:

    藤本先生お返事ありがとうございます!
    どうやらそのようです。どれだけ忙しくても、興味があったら誘いに何らかのレスポンスはあるはずですしね。
    その後も普通に近況報告しつつ、私が隠れて開催したサークル内の飲み会について質問されたので答えたら、そのまま既読スルーでした。とりあえず忙しいのか何なのか分かりませんが、期待せずそっとしておきます。
    また友達として普通に会えたらいいなと思います。ハードルを下げて、友達として信頼関係を築き直します!

    余談ですが、後日友達に勧めたところ興味を持ってくれたみたいで
    「2人で対面カウンセリング半分ずつ出来たらいいなぁ(笑)」
    となったのですが、ちなみにそれは可能でしょうか?
    私自身もカウンセリングを検討しています、よろしくお願いします。

    1. >Rnmrさん

      距離感を無視せず信頼関係を築く、対人関係においてものすごく大切なことです。

      お互いの人となりがちゃんと分からなければ、それをすっ飛ばして深まるコミュニケーションはないんですよね。

      対面カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。

      あいにくですが、2名様での対面カウンセリングの場合、時間を半分にすることができかねますので、ご理解のほどよろしくお願いいたします。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  6. ひた より:

    婚活で出会った人たちに全然興味を持てなくて、
    好きではない人に対して、頑張れないって思っていました。

    好きな人には興味を持てるって思ってたけど、この記事を読んで、反省しました。
    私、きちんと相手のことを見れてない。
    表面的な会話しか出来てないかもって思い始めてきました。

    ちゃんと人と向き合えてないな、私。

    1. >ひたさん

      ではこれからですね。

      僕も昔は他人にまったく興味がありませんでしたが、それでずっと生きてきて方向転換しないといけないと思い、今に至ります。

      なので、なにかを始めるにあたって遅すぎるということはありませんよ。

  7. うー より:

    初めまして!
    藤本さんのブログを見つけて以来、夢中で読んでいます!
    当てはまる事がありすぎて胸が痛いながらも、現実を知り、改善していく事ができそうで、プラス思想になれたように思います!
    彼の家でテレビを見ることがあるのですが、自分が全く興味のない分野のテレビでも、興味を持って一緒にみるべきなのでしょうか?寝てしまったり、ボーっとしてしまったりして…付き合ってるのかよく分からない関係だし、真剣にテレビを見られると、質問とかしたりしても邪魔しちゃうかもって話しかけていいのか分からなくて…私と話したくないのかなっとマイナス思考が出てきたりしてしまいます(T_T)

    1. >うーさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      テレビを一緒に見るのもありですが、同じ空間を共有して居心地のいい空間にすることも大事です。

      ちなみに、真剣にテレビを見ているときは話しかけない方がいいですね。

      これは結構うっとうしいので放っておくが正解です。

      1. うー より:

        お返事ありがとうございます!
        やはり話しかけないほうがいいんですね!
        できたら会話とかしたいのになぁと思ってしまうので(^_^;)
        理解力が乏しくて申し訳ないのですが、同じ空間を共有して居心地のいい空間を作るとは、自分が好きな本を横で読んだり、洗い物したりとか、そういった感じの解釈でいいのでしょうか? きっと無理して興味ないテレビ見てるって伝わりますもんね>_<

        1. >うーさん

          その解釈で問題ありませんよ。

          男性は基本的に1つのことしか考えられないので、テレビを見ているとき、ゲームをしているとき、本を読んでいるときなど、こういった場合は話しかけない方がいいですね。

  8. プー より:

    これホントに忘れがちですよね。
    頭の中、どうすれば付き合えるのか???でいっぱいになってしまう。

    けど、この前「一度相手を信じて楽しんでみよう」と思って接してみたらすごく楽しかったです^^
    相手も楽しそうで嬉しかったです^^
    最後だいぶ失敗しちゃいましたけど笑

    あと、久しぶりに連絡が来た男性と雑談が続いています。
    なぜか前よりも楽しいです。優しくも感じます。
    私がいい感じに力が抜けたからかなー?
    この人のように、一度切れたと思ってもまたつながる関係があるってわかると、ちょっと気持ちが軽くなりますね。

  9. プー より:

    そう言えば、あそこオススメだよ!とかここ行ってみなよ!って結構言われていたなーって思いだし、この前教えてくれたお店どこだっけ?って聞いてみました^ ^

    教えてくれたので、今度行ってみるねと伝えました(*^▽^*)

    色々見逃してたことを見つけた気分です^_^

    1. >プーさん

      恋愛にかぎらず、誰かからオススメを聞いてそれを実践することによって、新しい世界が広がることって結構おおいんですよね。

      中には、「なんでもっと早く知っておかなかったんだろう」というものもあり、やっぱり世の中おもしろいです。

  10. かなこ より:

    興味を持って話したい相手でも
    会社の上司となると、立場も環境も難しくて、
    社内恋愛のコツなどの記事書いて欲しいです(´;ω;`)

    1. >かなこさん

      社内恋愛ですね。

      今度書こうと思っている記事に絡められそうなので、検討させていただきますね。

  11. さち より:

    はじめまして!どの記事もとても参考になります。そして、私も是非社内恋愛の記事を読んでみたいと思いました😊よろしくお願いします!

    1. >さちさん

      はじめまして。

      ありがとうございます。

      社内恋愛に関する記事は、ちょっと傾向が違うかもしれませんが公開予定ですので、楽しみにしていただけると幸いです。

  12. プー より:

    今はいろんなことに挑戦しようとしてオーバーヒート気味なので、取捨選択をしようと思っています^ ^
    これもやりたい、あれもやりたいっていろんなことに興味を持てるようになりました!

    まだあんまり考えてませんが、前回失敗しちゃった私からお誘いをまたやろうと思います(╹◡╹)
    素直に伝えてみようかと思います( ´ ▽ ` )

    1. >プーさん

      やりたいことが多い場合、優先順位を決めて今の自分にとって大事なものを選択していく必要がありますね。

      あれもこれもとやっていくと、何がやりたいのか分からなくなってきます。

  13. m より:

    藤本さま
    この記事とても好きで何度も読んでいます。
    私は好奇心が旺盛なタイプだ思います。
    友人などから「これ面白いよ!」と自分の知らない分野のことを教えてもらうとまずは足を踏み入れてみようと思いますし、小さなことでも自分の世界が新しく広がるようで楽しく、更にどんどん調べていったりします。
    ですから好きな人にとって大切な分野ならなおさらで、かなり影響を受けてしまうところがあります。

    今、私が惹かれている人はとにかく仕事に邁進していて、そこがとても魅力的です。会ったときにいろいろな話を聞くうちに、彼の仕事の世界をもっともっと知りたくなり、会えないときにはその分野の本や彼の著作物を片っぱしから読んだりしているのですが、夢中になりすぎて我ながらちょっとストーカー気質?と思うこともあります。

    彼の興味のあるものに自分も興味をもつことは全般に良いことなのでしょうか?
    それとも、趣味などは良いとしても仕事についてはあまり踏み込まれたくないというか、何から何まで知られたりしたくはない、というような気持ちも男性にはあるものなのでしょうか。
    もちろん、仕事に関して知ったからといっても何か詮索などをするつもりはないのですが、「知りたがる」ことも度を越すとちょっと怪しいかんじになるのかな、と懸念しています。

    1. >mさん

      ありがとうございます。

      限度はありますが、自分が心から興味を示せるものであれば、どんどんストーカーになっていいですよ。

      自分がしっかりと興味を示せるものであれば、その話題になったとき自然と会話に熱が入りますし、聞いてる相手からしても「そんなにハマってくれたんだ」と思う人の方が多いのではないでしょうか。

      ただし、中には自分の趣味の領域に踏み込まないでほしい、理解を示してくれているだけでいいという男性もいるので、そこは人によりますね。

  14. 匿名 より:

    こんにちは。

    この方法は、いわゆる好意がバレていない相手までに有効な方法でしょうか?
    私はすでに振られているのですが、こういう目線でしっかり相手を見ていなかったなぁと反省し、今後の自分の為にもと行動を改めているところです。まさしく「へー、それがすきなんだ、ふーん」程度の態度でした。
    彼とはまだ交流もあり、今特に「みてみ?」と勧められたわけではなく、相手の趣味だから調べてみて「まだよくわならないけど、こんな感じ?」とか、「やってみたよ!」と話題を振ったりしています。食いつきがあるとかもあれば、ないときも…。

    振られたり、勧められているわけでもない場合も有効だと良いのになぁと思いました。駄目でも自分の知識が増えるきっかけにはなるので、辛さもありますが続けますよー

    1. >匿名さん

      こんにちは。

      人によりますね。

      相手との距離感や信頼関係によっても効果が変わってきます。

      とはいえ、人のオススメがきっかけで自分の価値観や趣向が変わることはよくあるので、常日頃からいろんな人のオススメを実践していけるといいですね。

  15. ゆうほ より:

    藤本様

    いつも勉強させていただいてます!
    このブログのお陰さまで、自爆を抑制することに成功しつつあります!ありがとうございます。

    たしかに、好きな人の価値観や過去のこと、もっと知りたいと思います。
    ですが、話の流れもあり聞き出すのがなかなか難しいときもあります。
    もし、きっかけもなく自分から価値観の話にもっていかざるを得ないときは、さりげなーく
    ・なぜ今の仕事を選んだか
    ・彼女にしてほしいこと、してほしくないこと
    を聞こうかな、と考えてます。
    これらは、そのひとの価値観が直に表れるんだろうと思って。
    ですが、話の流れを無視して、表面上の会話しかしてないときに、好きな人にこれをいきなりは聞きにくくて…
    というか、そもそもこの質問があってるのかまずそこからわからないです…
    藤本様なら、表面上の会話しか続いてないときに、相手の価値観を知るための質問を、どのようにされるのでしょうか?

    1. >ゆうほさん

      いつもブログをご覧いただき大変光栄です。

      僕の場合、ふつうに何の意識もせずに聞きますよ。

      好きな人だから聞いてはいけないみたいに思っていらっしゃいますが、質問の内容は別にふつうのことです。

      ご自分で聞いてはいけないと思い込みすぎているのではないでしょうか。

      話の流れを無視して聞くのであれば「そういえば」を使えば聞きやすくなりますよ。

  16. ゆみ より:

    藤本様、昨日はお返事ありがとうございました。
    本日もブログ拝見させていただいております。

    >まずは彼に好奇心を持ちましょう。
    私は、いま気になってる彼に、好意持っていることがばれたら
    引かれるんじゃないか…って思っています。
    私が好意もってる。と思わせたら
    ひいてしまう可能性もありますよね?
    だから、私から連絡しないし、

    彼はいろいろ聞かれるの嫌なのかな。と、思い
    こちらから聞くのを控えていました。
    そういえば、彼の好きなものも聞いたことない。。。

    先日彼が銭湯に行ったとlineしてきたので
    私も行きたくなってその日に行くことにしたら、
    混んでる?って珍しくまた連絡がきました。

    こういうことなのかなー

    1. >ゆみさん

      >私は、いま気になってる彼に、好意持っていることがばれたら
      引かれるんじゃないか…って思っています。
      私が好意もってる。と思わせたら
      ひいてしまう可能性もありますよね?

      ものすごくどうでもいいですよ。

      昨日アップした記事をご覧ください。

      >彼はいろいろ聞かれるの嫌なのかな。と、思い

      そしてこれはゆみさんの思い込みであり、相手がそう言ったわけではありません。

  17. ゆみ より:

    藤本様

    これ、↓いま拝見いたしました。
    なにも知らず、質問してしまい、申し訳ないです。
    きちんとお返事頂きありがとうございました。
    次は有料でちゃんと質問致します。
    本当に、ありがとうございました!
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    http://damasarenaiwa.com/2016/02/07/kaikaku/

  18. 美穂 より:

    藤本 様

    まあ、意中の彼とかそういうのではないのですが。
    昨日、忘年会がありまして、いつもはどちらかというと3分に一回くらい相手を笑かすことをつい目指してしまうところですが、今回はいかに相手に話させるかを目指して、参加しました。

    その結果、1人の人が私を離さず、ほぼ2時間まるまる、自分の話をし続けました。
    もちろん、途中、私の話をした場面もあり、お相手は声を上げて笑うようなシーンもありました。
    帰り道まで一緒になりました。

    まあ、とりあえず、昨日は成功したと考えていいですよね〜
    ただ、別の人が、飲み会解散間近に「今日の試合はさんざんだったから飲まずにいられなかった」と、何気なく言っていた時、もっと食いついてあげたらよかったという後悔は残っていますが。

    1. >美穂さん

      コミュ力って能力であり技術なので、そうやって「意識して」練習する習慣をつけると、ちゃんと上達するんですよね。

      聞き上手は、話し上手であり掘り下げ上手であり質問上手であるので、「ただ相手の話を聞くだけ」と錯覚している人が多いです。

      正解は、美穂さんのように「いかに相手に話をさせるか」なんですよね。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        正解って言って下さり、ありがとうございます。
        前から、掘り下げるのは比較的得意なほうだったのですが、
        さらに、相手の欲求みたいなものを意識して聞いてみました。
        『結局、相手はこの話の中で、何を伝えたいのか』とか
        『どういう自分をアピールしたくて、この話をしているのか』など。

        失敗もありますが、失敗と気づいて、反省し、それを次に生かしていけばいいのかなって、前向きに捉えようと思っています。

        ところで、その飲み会でよく話してくれた相手が、今日、その話の中で言っていた山の写真を忘れずにLINEで送ってくれました。ってことは、楽しく話せたと、相手も思っていると考えていいんですよね〜?

        1. >美穂さん

          相手の欲求って、意外にどうでもいい会話の中にヒントが隠されてますからね。

          >ってことは、楽しく話せたと、相手も思っていると考えていいんですよね〜?

          大丈夫ですよ。

  19. チハル より:

    藤本さん、お疲れさまです。

    美穂さんの投稿をキッカケに、コミュ力は能力だと知りました。
    気づかせて頂いてありがとうございます。
    私は人柄と思い込んでました。内気な人だったり、アピールしたい人だったりみたいに。

    作為的な事されると嫌だし、そこは感じ取ってしまうし。でも確かに慣れるとか練習ってありますもんね。

    自分自身のコミュベースは偉そうなのですが、いいと思ったものはいい。嫌だなと思ったものは距離を置く。の、シンプルなものです。

    1. >チハルさん

      大人になればなるほど人見知りって言い訳にならないので、人見知りがコンプレックスな人ほど人前に出てコミュ力を磨く必要があります。

      日本人の9割が人見知りと言われてまして、僕も例外なくそうです。

      >いいと思ったものはいい。嫌だなと思ったものは距離を置く。

      この考え方になると生きるの楽になりますよね。

  20. プー より:

    自分がどうしたいのか、今までわからなかったのですが、もっと仲良くなりたいんだなと気づいたので、がんばろうと決めました。

    年齢とかいろんなこと言い訳にしてたら、いつまでも人任せの恋愛から抜け出せないなと。
    勧められてやってないこと、1つあるので、今度見にいってみようと思います。

    他に目標2つ決めました。
    恋愛が上手くいってもいかなくても、充実した1年にしたいです。

    1. >プーさん

      >勧められてやってないこと、1つあるので、今度見にいってみようと思います。

      いいですね。

      たとえ小さいことであっても、気になったものは出来るだけチャレンジすることが大切です。

      今年も充実した1年にしましょうね。

  21. プー より:

    そう言えば、最近ハマってるって教えてくれた歌がめっちゃよくて、レパートリーマンネリ化してたから、新しい曲を聴きまくってます。
    なんか、青春時代を思い出してちょっと切なくなります。

    パニックになって忘れてたけど、いい曲だね全部聞いてみる!と伝えたら、URL 送ってくれました!わーい!めっちゃ嬉しい。

    ちょっとだけ底から浮き上がってきたので、聞きながら反省と後悔と相手にどうして欲しかったのかと、私はどうしたいかまとめてみようかと思います。

    1. >プーさん

      新しい曲を自分に取り入れるって結構大事なことなんですよね。

      若いときはそういう曲に出会う度にテンションが上がってましたが、大人になるにつれてそういう機会が減っていくような気がします。

      なので、僕も意識して日頃から色々なアーティストを知ろうとしていますが、なかなかピンポイントで自分にヒットする方がいないので、それがちょっとした悩みでもあります。

      1. プー より:

        私が勧められたのは「WANIMA」なのですが、第一印象はハイスタっぽいなーでした。
        元気が出る曲なのに、聞いたら泣きそうになりました笑
        ハイスタよりも、歌詞がストレートに伝わってくるからですかね。

        藤本さんのイメージとは違うのですが、もしよければ!

        私も新しい情報どこで探すのか不思議に思ったのでどこで見つけるのかも聞いてみます。

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