旦那様が言う離婚が、
どこまで塾考を重ねて言っているのか分かりませんが、
もしわたしが思う逃げでなかった場合
大きな賭けになりますね、、

子供がまだ小さいこともあり
離婚を実際にするのは難しい決断ですが、
男性カウンセラーさんの貴重なご意見をお聞かせいただき、
また何度もお返事をいただきありがとうございました^_^

わたしも子供達も旦那様も
幸せだと思えるような結果になるよう、
冷静な判断ができる自分でいたいと思います。

ありがとうございました^_^

>やすこさん

>離婚して1人になることを意識させるってこととやはり違うのですかね、、

これは、

>家にいるのがつらくて楽しくない。

この部分につながるので、離婚しないままの今では罪悪感に縛られたままになるんです。

>もし離婚を受け入れるよと伝えるとしたら、
旦那様からまた離婚を催促された時の方がいいでしょうか？

タイミングはとくにありませんが、意表をつくなら、旦那さんから催促されたとき以外に言った方がいいと思います。

お返事ありがとうございます^_^

罪悪感は時間とともに薄れることはないんですね、、
自分で自分を許さない限り、といったところなのでしょうか、、

「一度完全に自由にさせる」ですか、、
今、わたしの了承を得て彼女と復活していますが、
離婚して1人になることを意識させるってこととやはり違うのですかね、、

わたし的には、あまりにこの状態が旦那様にとって辛く苦しいなら、
離婚することで旦那様が幸せになるなら、
応じようと思っていました。
（わたしの気持ちも大事なので、実際はわたしの気持ちの整理がつくまでは判を押すつもりはないですが。）

ただ先日の話し合いで旦那様は、
別れて幸せになれるかは分からない。
後悔するかもしれない。
でも彼女を諦めきれないし、
そのせいで何度もやすこを傷つけて、
泣いててもどうにもできない。
子供への責任の為に何度も戻ろうと決心したのに、家にいるのがつらくて楽しくない。
こんな最低な俺は家族から離れたほうがいい。
自分の中のやってはいけないラインを超えまくっている。
と言っていたんですよね、、

そんな風に言われたら、
罪悪感で逃げてる気持ちが大きいのでは？と思い、
許すよとしか言えなくて、
愛を持って見守るのがいいのかなと判断していました。

わたしは旦那様を忖度してしまう癖があるのですが、
もし離婚を受け入れるよと伝えるとしたら、
旦那様からまた離婚を催促された時の方がいいでしょうか？

何度も質問してしまい、申し訳ありません。

>やすこさん

>罪悪感を持っている相手に対して
罪悪感を薄れさせる方法は、
時間以外に何があるのでしょう？

実は、時間の経過はほとんど役に立ってなくて、一度根付いた罪悪感は、本人が自分の責任と問題に向き合って現実を受け止めないかぎり、払拭はできないんです。

罪悪感の払拭にはつながらないと思いますが、

>彼女への気持ちは旦那様にしか分かりませんが、
おそらく、逃げ、執着、恋、といったところと感じています。

ということであれば、一度「離婚には応じるけどまだ気持ちの折り合いがつかないから待ってほしい」と伝えて完全に自由にさせないと、旦那さんは自分の過ちに気づかないかなと思いました。

お返事ありがとうございます^_^

わたしの中では、
「旦那様にそんな一面があった。」
と受け止めて、そのままで素晴らしい人だし
罪悪感は持たなくていいと伝えています。
しかし、罪悪感がすごいようです。

彼女への気持ちは旦那様にしか分かりませんが、
おそらく、逃げ、執着、恋、といったところと感じています。
始まり方や時間を考えると、
愛を育んだ間柄ではないような気はしてます。

逃げ、だとしたら、
わたしが激やせしたこと、
そして、旦那様にダメ出しされたことを改めて
変わろうとしているところが
罪悪感をより生んでいる気はします。
もともとわたしをものすごく大切にしてくれていた人なので、
ベースは「とんでもないことをしてしまった」のようです。
（本人も、幸せにすると約束したのに。こんな俺といても幸せになれない。など言っています。）

わたしはこの出来事を成長に変えたいので
変わろうとしているのは自分のためです。
わたしと子供を捨てようとしたことも責めるつもりはもうありません。

昨日、旦那様のお友達から聞いたのですが、
旦那様は家に戻るか離婚かまだ迷ってるそうです。
戻るを選択してくれたなら、
罪悪感をこれ以上持たせないようにしてあげたい。

罪悪感を持っている相手に対して
罪悪感を薄れさせる方法は、
時間以外に何があるのでしょう？

男性心理に疎いわたしに、
ぜひ藤本さんのお考えをお聞かせくださいm(__)m

>やすこさん

いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

ラブズカフェに参加していただきありがとうございました。

>男の人目線で、わたしの対応はどう思われますか？
寄り添えてる？

執着ではなく、完全に本気になったということであれば、それは完全に別の女性に心が動いたということであり、厳しいようですが今の接し方を繰り返していても旦那さんの愛情は戻らないと思います。

罪悪感で相手を縛れば縛るほど、良心の呵責に苛まれて耐えられず元に戻ってくることは考えられますが、重すぎる罪悪感は逃げたくなりますし、

>が、また最近彼女と復活してしまい、
わたしと子供達に冷たくなってしまいました。

すでにこういう状態になっています。

それに、もし

>彼女と揉めるのを待っている状態です。

このときがやってきたとしても、怒りの矛先が「離婚してくれなかったからこういうことになった」とやすこさんに向く可能性も考えられますね。

どうアプローチするかじゃなくて、現実とちゃんと向き合った方がいいのではないでしょうか。

わたしは今、旦那様が本気の不倫をして、
離婚請求されています。

彼女も既婚者と知っていて、
何度も別れては寄りを戻しています。

子供がいるのでわたしは離婚をするつもりはありません。

別居したがっていますが同居しているので、
旦那様に日々感謝を伝え、常に最優先、尊敬し、
愛を伝えて戻ってきてくれるのを待っています。

罪悪感がすごいらしく（わたしが優しすぎて気持ちに応えられないのが辛いそう）、
それも受け止めて、なるべく傾聴するようにしています。
が、また最近彼女と復活してしまい、
わたしと子供達に冷たくなってしまいました。

それでも、感謝、最優先、尊敬、傾聴するつもりですし、
そのままのあなたを愛してるよと伝えていくつもりですが、
男の人目線で、わたしの対応はどう思われますか？
寄り添えてる？

できたらまた惚れさせてやろうという意気込みです。
彼女と揉めるのを待っている状態です。
その時、どうアプローチするといいのか、、
よろしければぜひアドバイスをください^_^

最後の一文の、一緒にいて心が休まり自分らしく振舞える相手を見つける、これからは特に心がけたいです
見た目が好みで性格もいいけどこれに当てはまらない人もいるので

藤本さん

ありがとうございます！

そう言えば、最近新たにないものねだりをしていたものに気づきました。
若さです、、苦笑

過去に戻りたいとかはないんですけどね。
若い子に接するうちに、いいなーって思うこともしばしばです。

まだ完全には受け入れられていないですが、ふさわしい言動と振る舞いをしないといけないなと思いました。

>プーさん

>割と常に気になる人とかがいたので、どうしてたんだろう？って不思議です。

恋愛感情やときめきって結局はないものねだりなので、自分にないものを自覚していてそれを欲しがってない人はあまり人を好きにならないんですよ。

それに、ときめきを感じて入り込む恋愛は大人になればなるほど危険でもあり、なぜなら「好きになる相手＝自分に合う相手」とは限らないんですよね。

なので、できれば、一緒にいて心が休まり自分らしく振る舞える相手を探すことを心がけた方がいいです。