【なんか冷たい】不安に駆られて大切なことを見過ごすなということ。【なんか素っ気ない】

執着すればするほど、冷静じゃいられなくなる。

引き寄せの法則関連の記事を読んでいると、

いまだに「執着を手放しましょう」と書かれていることが多いですが、

「それができねーから困ってんだろ」と思っていらっしゃる方は

想像以上に多いのではないでしょうか。

 

いくら「執着を手放す方法」がちゃんと書かれていたとしても、

そのとおりやったのにもかかわらず「全然手放せねーし」となる人も多く、

今や執着は完全に手放すことができないものとして

認知されていると言っても過言ではありません。

 

僕もこの事実は早々に分かっていたので、

こちらの記事では愛情と執着の線引きをし、

まずは冷静さを取り戻しましょうとお話ししています。

 

☆参照記事☆

愛情なのか、執着なのか?彼のことを本当に愛していますか?

 

そうは言っても執着心が勝っている間は

なかなか冷静になることができないのも事実。

 

いくら愛情と執着の線引きをしたところで、

「執着だって分かったけれどそれでも彼がいい」

となってしまう女性も多いはずです。

 

たしかに執着心というのは非常に厄介ですし、

支配されればされるほど不安感は大きくなり

最初は奇行種ぐらいの大きさだったのに、

気が付けば超大型巨人になってしまっているということもよくあります。

 




 

ですが、執着をし不安に駆られてしまうと、

自分を見失い相手のことも正しくみることができないのも事実。

 

不安感を感じれば感じるほど

冷静さを失い正しい事実をみようとせず、

どんどん湾曲して物事をとらえてしまいます。

 

なんでもかんでも自分に結びつけて考えるから、執着するようになる。

どういうことかと言うとたとえば、

「せっかく会えたのになんだか彼が素っ気ない」とか

「LINEの返事がなんだか冷たい」という恋愛の一場面。

 

前者では彼の素っ気ない態度に焦点をあてて、

後者では返信の内容の冷たさに焦点をあてて物事をみています。

 

この状態はいわば彼の表面的な部分しか見ていないことになり、

事実に目を向けようとしていません。

 

前者であれば、

彼はアナタと「会ってくれている」わけです。

 

自分の時間を割き、

アナタに時間を使っているということになります。

 

彼が素っ気ないのは、

疲れていてテンションが低いだけかもしれないし、

ただ安心してボーッとしているだけかもしれない。

 

素っ気ないという表面的な部分だけを見てしまうから、

彼が時間を使って会ってくれているという事実や、

素っ気ない理由を知ろうとせずに

「なんなの!キー!」となるわけです。

 

そして後者であれば、

LINEの返信は返ってきているというのが事実になります。

 

返信の内容が冷たいのは、

彼が深く考えずに送っただけかもしれないし、

忙しい合間をぬって送ったのかもしれない。

 

「でも最近明らかに様子がおかしいんだもん!

前に比べて素っ気ないし冷たくなった。」

 

そういうときもあるがな。

 

もしかしたら彼は仕事が忙しくて余裕がないのかもしれない。

 

むしろ素っ気なくて冷たいのが彼の素なのかもしれない。

 

「なんか最近だるいんだよなー」と

生活に嫌気がさしているだけかもしれない。

 

どんな理由にせよ、

ここで不安に駆られてぎゃーすか怒ったり、

彼を追い詰めるようなことを言ったり、

不機嫌な顔をして自分の気持ちを察してもらおうとしたり

重さがのしかかるだけの返信をしたりするのはまったくの逆効果。

 

そもそもの話ですが、

彼と「会えていて」「返信がくる」うちが花です。

 

ほとんどの男性は、

完全に気のない女性と2人きりで会わないですし

面倒であれば既読スルーか未読スルーをかまします。

 

これは恋人であってもセフレでも関係ありません。

 

彼が取った態度や送られたメッセージの内容だけで判断する前に、

その背景にある「彼が自分のために取ってくれた行動」を

見るように心がけてください。

 

この背景を見ずに表面的な部分ばかりに着目してしまうと、

相手の男性の純粋な好意を見逃してしまうばかりか、

本質を見極めることもできません。

 

理由を聞かないから、相手のことが分からなくなる。

そして彼の素っ気ない態度や冷たい返信に、

こんなことを考えてしまう女性がいます。

 

「どうせ私といてもおもしろくないよね・・・。」

「やっぱり私なんか好きじゃないよね・・・。」

 

ちょっと待てよと。

 

往年のキムタクが乗り移っちゃうぞと。

 

どれだけ不安に感じていても、

どれだけ不安そうにしていたとしても、

男性はその真意をくみ取れる人が圧倒的に少ない上に、

「なんやねん、コイツ辛気臭い顔しやがって。」と

逆ギレ思考になることが圧倒的に多い。

 

不安に感じるのであれば直接聞けばいい。

 

ただし、

「なんだか素っ気ないね」とか「なんだか冷たいね」と

言ってしまうと角が立つのでこんな聞き方をしてください。

 

【彼と会っていて素っ気ないとき】

「なんか疲れてない?

いつもよりテンション低いなあって。」

 

【彼のLINEの返信が冷たかったとき】

「あ、ごめん忙しかった?」

 

前者であれば、

「いやー最近ほんとしんどくてさー」みたいな話になることもあるし、

後者であれば、

「ん?忙しくないよ。なんで?」と返事がくれば

「じゃあ良かった(^-^)いつもと感じ違うなって思っちゃったから(^_^;)」

といった感じで返せばいい。

 

不安に感じたことは、

聞き方を変えて相手に聞くと解消されることが

思っている以上に多いです。

 

ここで

「どうしようかな・・・こんなこと言ってもな・・・。」なんて考えるのなら、

いかに相手の真意を聞き出せる質問ができるかに頭を回した方が

結果的に不安の解消にもつながることが多いので、

自爆行為をしそうになる前に思い切って聞いてみてください。

 

「でも、『別に。』って言われたらどうしよう・・・。」

 

沢尻か!

 

と突っ込んであげましょう。

 

もちろんこれに勝る突っ込みがあれば、

どうぞ使ってください。

 

形勢の不利なんて逆転するためにあるもの。

 

いかにわるい空気を良い空気に持っていけるかも、

女性の手腕次第ということです。

 

形勢の逆転が上手い女性は、

「コイツ、今私のことダルがってやがるな。

よし、食いつかせてやるから見てらっしゃい。」

といった感じで、不利な状況すら楽しめる

信じられないようなメンタルを持っています。

 

誰もが真似できる思考ではないかもしれないけれど、

すくなくとも執着心から不安に駆られて

相手を正しく判断できないような状況は打破しましょう。

 

冷静にならなければ見えてこないことはたくさんあるんですよ。

 




 

顔文字や絵文字を使わなくなった男性心理。

余談ですが、

カウンセリングでよくご相談いただく内容の一部に

「LINEに前までちゃんと顔文字とか絵文字を使ってくれていたのに、

最近使ってくれなくなりました。」というものがありますが、

これも実はとるに足らない心配だったりすることが多いです。

 

顔文字や絵文字を使っていたのに使わなくなった男性心理としては、

「元々使うのが好きではなかった」か

「面倒だからいいやと思っている」か

「たまたま使っていない」かのどれかです。

 

1つ目は、顔文字や絵文字を使うのは好きじゃないけど、

なにもないと素っ気なく思われるから使っておこうかという心理です。

 

これは交際当初によく見られる傾向ですが、

2つ目の「面倒だからいいやと思っている」に

そのままシフトすることが多いですね。

 

付き合いが長くなってくると、

「今さらコイツに気をつかってもなあ。」

という心理になるわけです。

 

3つ目はそのまんまで、忙しかったか、

深く考えていなかったか、しんどかったか、のいずれかになります。

 

男性が顔文字や絵文字を使わなくなった心理としては

以上の3つになるのですが、

考えてみればそれほど大したことではありません。

 

たしかに女性からすると、

「今まであったものをいきなりなくすなや!」と

思ってしまう方も多いでしょうが、

顔文字と絵文字は男性にとっては愛情をはかるものではなく、

ただのオプションのようなものです。

 

「なければないで別にいいやー。」と考えている男性も多いので、

顔文字と絵文字を使ってくれなくなったからと言って、

かならずしも彼の愛情がなくなったわけではないんですよ。

 

早合点は禁物です。

 

 

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【なんか冷たい】不安に駆られて大切なことを見過ごすなということ。【なんか素っ気ない】” に対して79件のコメントがあります。

  1. mari より:

    不安にかられること多いです。
    でもこの記事を読んで具体的にどう聞けばよいのか書いてあってすごく参考になりました!
    今度からそうやって聞いてみます。

    あと絵文字は最初気にしてましたがそれよりもメールの内容とかのほうが気になるようになりました。
    絵文字ってある意味素っ気なさを誤魔化せるというか。。
    それより彼なりのというか、彼の言葉できちんとメールくれる方が大事かなと最近思います。

  2. みんみん より:

    藤本さんこんばんは‼
    早速拝見させていただきました

    改めて藤本さんの

    恋愛は常に冷静でいたほうが良いと言われていた意味が分かりました

    女性の大半は実際、恋愛中は本当に彼の事で頭が一杯で彼の一挙一動で
    感情が揺れ動き過ぎます

    しかし男性は違う
    少年漫画を読んでいると男の子から見た恋愛は女の子とはホントに違うので
    現実はそんなものだなとロマン派の私はガッカリですが

    それはともかく

    不満への上手い切り返しの応対

    参考になりました‼ありがとうございます
    そうですよね…
    彼氏でも他人は他人、尊重は大事ですね

    例えば仲の良い友達と置き換えたらどうかな?
    絵文字ないなと思ってもその対応違うと思いました
    こんな感じなのかと私は思いました
    彼氏は家族でもないしあくまでも他人、尊重出来なければお互い辛くなります

    なんて偉そうな意見を言ってスミマセン(´;ω;`)

    あと悩める乙女様のコメントも拝見させて頂いて思うのは
    きっと乙女様達自身は皆
    純粋で素敵な方々なんだろうに!もったいないな‼
    なんて思いました

  3. 凛♡ より:

    今ね、今ね、本当に「この状況」だったんです。
    会いにきてくれた彼の態度が何かいつもとちがうし私自身も自分に余裕がなくて。
    「今日何しにきたん?」って聞いてしまう始末。
    「え?」って言われて彼が一瞬ヤバそうな(ケンカになりそうな)言い方になってきて「何か今日シラけてるみたいやわ」まで言ってしまったんですね。

    「貴方が遠い」とも。
    男性って「遠い」って言われても意味が分からないんですかね。

    でもそれが「もしそう思うなら仕事の事や。お前の事じゃない。仕事が云々」とも話し出したので自爆せずにすみました。

    「言葉」とかじゃなく、それこそ彼の「行動」を見てないとダメだったんですよね。
    頭に叩き込んでおきます♡

  4. ぴぴ より:

    藤本さんこんにちは。

    二人になりたくなかったら既読スルーか未読スルーをかます、やっぱりこれですよね。
    既読スルーかまされた人はもうすっぱりやめようと思いました。女の時間は短いですし、縁がなかったと思って。
    会えたりするうちが花って、本当にそうだと思いました。
    ただ、(今思えば)手軽にやれるから会うっていうような人もいたので、そこも見極めないといけませんね…。

    男性心理を理解できるようになるまで、まだまだ道のりは険しそうです…( ; ; )

  5. >mariさん

    そうなんです。

    絵文字は内容をごまかせるんですよね。

    大事mariさんも仰れているように、内容です。

    文章に気遣いや優しさを感じられるかどうかが大切ですよ。

  6. >みんみんさん

    偉そうでもなんでもなく、みんみんさんの仰るとおりですよ。

    >女性の大半は実際、恋愛中は本当に彼の事で頭が一杯で彼の一挙一動で
    感情が揺れ動き過ぎます

    これを僕は女子脳と呼んでいまして、「ま、いっか」と思える思考を男子脳と呼んでいます。

    もちろん、これは男女逆転の場合もありますし、女子脳の場合気をつけなければいけないのが、記事中にもあるように思考が過去に逆戻りして後悔することなんですよね。

    後悔するなら反省しろなんて言いますが、反省せずに後悔するなら前向けよと僕は思います。

    彼氏とはいえ、他人、親であれ自分以外の人はみんな他人、「ほかの人」です。

    僕もいまだによくありますが、本当に自分の常識って他人の常識ではない場合が多いですね。

    僕のブログの読者さんはみんな素敵な女性のはずです。

  7. >凛♡さん

    タイムリーな状況のときで良かったです。

    男性に「遠い」と言っても雰囲気はわかるものの、意味を理解している人はほとんどいないでしょう。

    「なに言うてんの?近くおるやん。」と思ってしまうんですよね。

    男性が冷たかったり素っ気なかったりするのは、相手の女性は関係ないことが多いです。

    不安になったらまず聞くべし、ですね。

  8. >ぴぴさん

    男心は女性が考えているよりもずっと簡単なのですが、簡単すぎるが故に「そんなことはない」と思って深読みしちゃうんですよね。

    よく恋の悩みを男友達に相談して「考えすぎ」と言われるのは、「そこまで考えれる男いないだろ。深読みしすぎ。」という意味です。

    相手が明らかに身体目当てと分かれば、さっさと次に行きましょう。

    やれないと分かって去っていく男に価値なんかありませんよ。

  9. みんみん より:

    藤本さんこんばんは
    ご返信ありがとうございます‼
    本当に自分の常識が他人のそれではない
    そうなんですね
    それなのに押し付けたり、非国民扱い(笑)するのは違うなと思います
    お互いにです、尊重してからの意見交換が出来るのが理想です
    しかしなぜか恋愛関係の場合、感情が理性を殺し、ぶつかり稽古のような痛い感じに…
    結果満身創痍(笑)
    皆幸せになりたいだけなのに、なぜか逆に苦しむ思いを味わってしまうという人の多さ(泣)
    だからこそ藤本さんのご意見は
    悩める乙女様達にとって目から鱗なのです
    私も乙女様よりずいぶん歳上ですが男心わかりませんし
    そうだったのかー‼という感想ばかりでした
    今は知らないことはググるという時代です
    お陰で藤本さんのブログに出会い、自分だけの思考と行動ならもっとどん底な気持ちに至っていたでしょうから

    藤本さんのそのご縁がまた自分の人生をより良くなるだろと私は信じます❤

    話が逸れてしまいましたが?もうひとつ

    一概には言えませんが、女子は相手の彼氏さんについつい父親のような存在をと求めてしまいます
    男性のマザコンバージョンそれと同じ
    お互いに自身の親と比べられても

    ハードル高いですー(泣)
    せめて兄弟姉妹程度の感じでというのは?(何が言いたい‼私)
    恋愛は本当に激ムズRPGですので
    攻略本、いやいや藤本さんのご意見これからもお願いします‼

  10. >みんみんさん

    >しかしなぜか恋愛関係の場合、感情が理性を殺し、ぶつかり稽古のような痛い感じに…

    そうなんですよね。

    お互いが「分かってほしい」という気持ちを押し付けたくなってしまったら、そこからバトルに勃発。

    そうすると「分かってほしい」が「勝ちたい」になってしまうという、展開に。

    こうなると本当に不毛な争いに発展するので、どっと疲れますよね。

    >一概には言えませんが、女子は相手の彼氏さんについつい父親のような存在をと求めてしまいます

    そうなんですよね。

    こういう例も多いですが、どれだけ父親を嫌いでも、結局父親に似た男性を好きになる女性は多いですね。

    とくに父親嫌いの女性は「こんなところが大嫌い」と思いつつも、付き合う男性が父親の嫌いな部分をすべて持っているというのは、珍しいことではありませんね。

    >恋愛は本当に激ムズRPGです

    まさしくそのとおり(笑)

    ファミ通に認定されるぐらいの攻略本になれるよう、これからも尽力させていただきます。

  11. こころ より:

    私は独身の彼と不倫していました
    いつの間に彼だけが、大事になってしまい
    自分に振り回されて疲れてお別れをしてきました。
    会うし、ラインのレスポンスも早いのですが
    3か月くらい前から、忙しくほっといてほしいが
    増えて 向こうに彼女が出来たんだろうと
    こんな無駄な恋愛なのだから、無駄な不安を
    抱えてる自分と、不倫している自分から
    脱却したくてお別れきりだしました。
    向こうもあっさり了承w
    恋愛依存どっぷりしちゃったので
    やっと元の自分を取り戻しつつあります。
    2回目の恋愛は結局は、自分の弱さとダメさ加減を
    知るものでした
    藤本さんのサイトに早く気が、ついてたら
    て今は思います。
    旦那さんを大事にして自分磨きに力いれなきゃ
    て考えてます。

  12. >こころさん

    元のこころさんを取り戻しつつあるとのこと、本当に良かったですね。

    どっぷりハマってみないと気づかないこともあるので、その彼との関係は決して無駄ではありませんよ。

    旦那さんと円満な関係を築かれることを心より願っております。

  13. コウ より:

    すごく面白かったです。
    吹き出しながら読んでしまいました。

    たしかに、そうですよね。
    今、まさに不安な気持ちだったので、後押ししてもらえた気分です。ありがとうございました(*^^*)

    1. >コウさん

      ありがとうございます。

      笑っていただき本当に光栄です。

  14. Rの より:

    絵文字問題。。。
    こつに今さら気を使っても~って思われることが
    抵抗あるんです。
    他の女の子には、絵文字使ったりするのか?
    絵文字も
    パターン化するなんて。なんだか「ち。安く見やがって」
    という風に思ってしまうのです。他の子には気遣うってことは、
    気に入られたいという事?
    と、むっとしてしまうんです。愛情に関係ないと言っても。
    どう、考えたらムッとしなくなるでしょう?アドバイスいただけたら嬉しいです。
    これって、私のやきもちですかね?やきもちをどう対処したらいいのでしょう?

    1. >Rのさん

      気遣う=気に入られたい、ではないですよ。

      距離感によって変えているだけでしょう。

      ヤキモチに関しては見てしまうから気になるので、物理的に見ないようにしないといつまで経っても気になります。

  15. Rの より:

    見ないようにする。シンプルですね。そして、見てしまうと
    気になって、いつまでも気になってしまうという事に
    あきらめをつけると、、なんだ。見ても動じないように
    ならなきゃと、苦行僧のようにしないでもいいんだと。
    ほっとしました。見ないようにする。それなら出来そうです(#^.^#)
    教えていただき、ありがとうございます。

    1. >Rのさん

      疑って見てしまうという状況は例えるなら、麻薬中毒者の前につねに麻薬を置いているようなものなんですよ。

      なので、物理的に離さないといけないわけです。

  16. みぃ より:

    いつも、「すごい!かなり参考になる~!」
    「命令口調面白い~(笑)!」
    など、笑いながらうなずきながら拝読させて頂いておりますが、
    「男性って意外とめんどくさすぎるなぁ~、
    私はバツついてるし、結婚生活に全く夢を持てないから、自分が好きな人でも、こんなにめんどくさいなら、もうひとりでいいかも、アタックやめとこう」
    と思いました。

    書かれている道理は理解でき、かなり頷けますが、
    こんな素晴らしいこと、全部出来ません。

    これだけ女性側にエネルギーを使わせるなら、
    男性側もラインの返事、そっけない返事をして彼女とモメるくらいなら、
    「ゴメン、今、疲れてるから、ライン出来るときに返事するよ」
    にすればいいんですよ。
    それが普通に出来る男なんていない!=言われなくても男性心理をわかれ!
    と同じです。

    女性にこれだけエネルギーを使わせる=まだまだ男社会だと思います。

    それだけ恋愛心理にお詳しいなら、男性側に、どうやれば彼女や奥さんと上手くいくか、モテるか、良い男になれるか、
    「良い男は上手く感情表現が出来て、
    肝心な時に責任を取るものだ」と、
    男性側に発信して頂きたいです。

    本当に女性が幸せになったり不幸になるには、
    必ず相手側に対の存在の男性という存在があるわけですから。

    とある女性が初デートで、彼氏の試合を見に行って、
    彼氏が友達とわいわいやっていて、
    構ってくれなくて、怒ってたのがありましたよね、
    当たり前です、好きな人との初デートめちゃくちゃ楽しみなのに。
    彼氏さん側も配慮が足りないです。
    「この男性は、肝心な時に、私を掘っておくのね?!」と
    無意識に思われても仕方ないです。
    女性は、相手の男性の子供を産む肝心な作業があるんですから。

    私みたいな女性がDVに遭いやすいんですよね?w
    普段、特別深い悩みが無い時は、天然ぽいらしくて、ニコニコゲラゲラ笑ってま~す(^-^)v

    男性目線の道理がかなり面白いし、いきなりの命令口調が面白いので、また拝読させて頂きますね☆

    1. >みぃさん

      いつもブログをご覧いただき、感謝いたします。

      男性に対しても言いたいことは山ほどありますが、僕のブログは女性向けになっていることもあり、男性向けの記事を書くとブログの趣旨とズレるのでそこが難しいところです。

      しかも男性の性質上、恋愛の優先順位が低いので、女性へのコミュニケーションの取り方を力説したところで読まれない可能性が高いんですよね。

      男性の場合、モテる方法は知りたいくせに、円満な関係を持続する方法には興味がない人が多いということです。

  17. 瑠璃色 より:

    藤本さん、こんにちは。
    この回のblogが、2年前に読むことができてれば、私の人生も恋愛も変わったかもしれません。

    悔やんでも悔やみきれませんね。

    愛情なのか執着なのか、自分でも解りかねる時もあります。

    カウンセリングお願いするときは、どうぞよろしくお願い致します。

    1. >瑠璃色さん

      こんばんは。

      執着というのは、本来なら友達にもしないような相手を選んでいるかも判断材料になりますね。

      なぜなら、最良のパートナーというのは、恋人であり、父親もしくは母親であり、親友だからです。

      それを差し引いても、友達としても付き合わない相手とはそもそも合っていないということですね。

      1. 瑠璃色 より:

        おはようございます。

        分かりやすい喩えありがとうございます。

        うーむ。。友人なら特に問題無いですねえ。。それのみを判断材料とするならば、執着の可能性は低いですが、もし、彼に今相手がいるとするならば、私の方が幸せにするわい!!という思いはあります。

        あと、ルックスが、めちゃ私の好みです。イケメンという意味ではありません。
        一般的なイケメンはあまり好みではないので。。

        趣味、センス等が大変私好みという状態ですね。

        1. >瑠璃色さん

          私の方が幸せにできるという思いは、そこから「私がいないとダメ」という執着になりやすいので、そこは注意が必要です。

          その考え方は良いのですが、過信になったとき慢心にもなり態度に出やすいので、そういった部分も注意しましょう。

  18. なぁ より:

    とても勉強になりました。ありがとうございます。
    一昨日会ったときから彼が冷たく感じ、どっぷり不安思考に
    陥ってるときにこちらにたどり着きました。自爆だけはしないように、と平常心をこころがけてたら(出来てたかはわかりませんが)さっき彼から電話があり、いつも通りでした。笑
    私が冷たく感じた日、彼がどんな気持ちだったかはわかりませんが、うまくいくときはいくし、いかないときはいかない。あまり深く考えないようにしようと思いました。ありがとうございます!

    1. >なぁさん

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      男性は女性が思っている以上に気分で生活する生き物なので、いかにその気分に振り回されずに毎日を過ごすかは本当に重要です。

      だからこそ、自分の生活の充実をはかることは大切なんですよね。

  19. ちーたん より:

    藤本さんこんばんは、もう少し早くこのサイト見つけたかったです(;´д`)

    彼のLINEの返信と対応にイラッとしてしまって、強く彼に当たってしまい、言いすぎた頭冷やすね、ごめん。と送ったら考えたい事があるからまた連絡する。
    と連絡きたまま2週間たっても連絡来ないから1度だけ電話したのですが、折り返しもなく、何日かたって
    反省もしてるし、謝りたいから少し話しできませんか?ってLINEしたんですが・・・
    既読スルーで・・・
    これは自然消滅を考えた方がいいのでしょうか?
    藤本さんのなにかのコラムでそれでも連絡こなきゃ、そんな器の小さい男はやめなさい、とあったので、
    今、反省と気持ちの整理が付かずなやんでます。

    話し合いも出来ないくらい嫌われたのかと・・・

    男の立場の内容がとても勉強になりました!ありがとうございますm(_ _)m

    1. >ちーたんさん

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      自然消滅するかどうかは相手のそのときの気分次第ですが、これ以上追撃しない方がいいですね。

      下記記事に踏んではいけない男性の地雷をまとめておりますので、まだご覧になられていないのであれば、参考にしていただけると幸いです。

      http://damasarenaiwa.com/2017/01/19/ji/

  20. ちーたん より:

    返信ありがとうございます。
    これ以上追撃はしません。彼からの連絡をまちたいのですが・・・
    今回のケンカはあたしに完全に非があるので、謝りたい気持ちです。

    藤本さんが貼り付けてくれた記事も読みました!
    長期服役も覚悟ではありますが、あまりにも連絡が来ない場合やはり別れを受け止めるしかないのですか?

    藤本さんの記事でありがとう。って感謝の気持ちを込めてお別れをしなさい。というような記事も読まさせてもらいました。彼には感謝しかないのでその気持ち伝えたいけど、いまはそれも追撃になりますか?

    自然消滅なんて男ズルイって友達には言われるけど、自然消滅でも受け入れなきゃいけない状況もあるのですかね。
    自然消滅はされた事もした事もないので、男性の気持ちがわかりません。

  21. プー より:

    こちらが乗ってあげた!と思ったらスルーされたり笑
    もう終わりかなー?って思ってたら返事きたり。

    それも別に意図してないんだなーって思ったらいろいろ楽ですね^ ^
    またこっちから連絡すればいいやーって思うので。

    1. >プーさん

      その考え方でなんら問題ないですよ。

      ほとんどがそのときの気分なので、深読みするだけ損なんですよね。

  22. プー より:

    いかに悪い空気を良い空気に持って行くかは女性の腕次第!
    とってもいい言葉ですね^ ^

    私こういうとき燃えるタイプでした!
    大丈夫大丈夫ー!!

    1. >プーさん

      ピンチになったときって、かならず何かしらの打開策があるので、それを探さないといけないんですよね。

      でも多くの人が、「なんでこんなことになったんだろう」と過去を振り返り、解決策を考えられないわけです。

      1. プー より:

        ありがとうございます^^

        ピンチのときでも打開策はある!
        不安になったときに思い出します(*´ω`*)

        過去は振り返らないでいいんですね^^
        (反省はしないといけないですけど)

  23. キジバト より:

    気になる彼からも一時期素っ気無くされたことがありました
    突然のことだったので、体調がよくないのか聞いたら、なんとなく話す気にならない、と
    その割にはひと月程この状態が続きましたが…
    それに他の人には普通に話してましたね

    何事もなかったかのように普通に接していたらいつの間にか普段の彼に戻っていました
    私も信頼できる方からアドバイスされたからこういうことが出来たわけで、なかなか一人だと対処法が思い浮かばないですよね
    藤本さんのブログでこれからもきっと多くの方が救われると思います

    1. >キジバトさん

      ありがとうございます。

      相手が拒絶の意志を示してきたとき、ほとんどの場合が距離感を無視したことにより、なにかしらの地雷を踏んだ可能性があるんですよね。

      地雷を踏むというのは、相手の信頼を失うということなので、信頼関係が修復していけば元に戻るというわけです。

  24. プー より:

    うん、男性だけじゃなく、女性も気分だったりテンションで全く違いますね。
    私、今は仕事モードなので男性からの連絡はめんどくさくなっています。
    あーこんな気分なのねって気づきました。

    あとは、いいなと思った直後のテンションから落ち着いたとき。
    これも、こんな気分なのねと気づいたら、嫌いになったわけじゃないから大丈夫なんだーと思いました^ ^

    1. >プーさん

      女性でも完全仕事モードのときは、恋愛の気分じゃなくなる人は多いです。

      それに気づけるか気づけないかは大きいですね。

  25. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。

    忙しい彼ではなく、忙しい女なのでコメがフィットするかわかりませんが、なりたい自分、やりたい事なんかをジャンル分けして、出来る出来ないでもないワガママにいっぱい書いて、ザックリ優先順位をつけて、こうなるためにはどうするかってゆー、未来予測?ってことになるんですかね?
    コレを普段通り続けてました。

    で。
    気がついたら、2.3日彼を意図的ではなかったのですが、放置してて。
    あ。これいつものだって思いました。
    少し拗ねてたんです。
    ここ女脳なんですかね?

    そして、山澤清さんに今とても興味があって。書物読み漁ってるんです。

    いっぱいの友達はいませんが、心から信頼してる友達とは、恋人並みに連絡は取り合い、会うのは時々でとてもいい関係で、それはそれで幸せな事だなって思います。

    1. >チハルさん

      それも立派な未来予測ですよ。

      そしてすねてたのも女子脳が関係していますね。

      いつでも連絡を取り合える友人がいることは本当に幸せなことです。

      自分を大事にしてくれる人を大事にするというのも、自分を大切にすることにつながります。

      1. チハル より:

        藤本さん、明らかにコメする場所を間違えてしまってスミマセン…!

        彼との事は、自分寄りで勝手にですが、随分と落ち着いた関係性になってきて、とても自分らしくいられるようになって来た気がしています。
        なので気持ちもすごく楽です。

        彼もまた、俺ってさーホントは細かい事すごく気になっちゃうんだよね。自分も相手も。
        チハルはいつも、それでいいじゃん!って言ってくれるよね。など、自然と吐露してしてくれるようになりました。

        何度同じ事を聞いても、ワガママで自分寄り勝手な私に、根気強く教えて下さった藤本さんに本当に感謝しています。

        でも、またお話ししたいです。笑

        自分の仕事も、頑張ります。

  26. ひた より:

    週末、知り合いの大会に誘われていたのですが、
    誘われたときに、雨だったら、無理しないでね。って言われていたので、その言葉を鵜呑みにして、行きませんでした。
    (さらに前日に、本当に無理しなくていいから。と念を押すLINEが届くという)

    同じく誘われていた別の女の子は雨の中、行ってきたみたいで、相手の男性は嬉しそうで何だかモヤモヤ。
    嫉妬なんだか、執着なんだか。そもそも恋人でもなんでもないんですが。

    なんかまだまだ勉強しないとな。って感じた出来事でした。

    1. >ひたさん

      たしかにそれはモヤモヤする状況ですね。

      嫉妬や執着ではなく、単に気分が悪いということではないでしょうか。

      これは考え方次第ですが、「私のおかげでこの2人の縁が取り持てた」ぐらいに思っておいてください。

  27. さくら より:

    藤本さんこんばんは。
    いつもこちらのブログを参考にさせていただいています。
    長年付き合った彼氏と別れ寂しさだけが残り、出会う人出会う人に執着してしまって、だめだと思っています。
    今新しい彼氏がおり付き合う前はもうアプローチの押しに負け付き合いましたが、彼氏は私を手に入れた途端冷たいです。連絡も素っ気なく、優しさもありません。複数の婚活アプリにログインしていることがわかり、おそらく私はキープされているのだと思います。それなのに好きだから別れたくないと言われます。新しい人が見つかれば別れようと言うとは思います。私も寂しさの分離ができずずるずるとこの関係を続けてしまっています。ほんとに辛いしどうしたらいいのかわかりません。でも連絡が来ている、会いたいと言われているうちは…花と思いがんばります。

    1. >さくらさん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      状況をお見受けするかぎり、本気で好きなら複数のアプリにログインしないのではないでしょうか。

      >でも連絡が来ている、会いたいと言われているうちは…花と思いがんばります。

      ただ暇なだけかもしれないので、相手の言葉だけをそのまま真に受けない方がいいですよ。

      辛いという自分の気持ちに目を背けてはいけません。

  28. さくら より:

    藤本さんお返事ありがとうございます。
    そうですね。付き合う前から複数のアプリをログインしていたようです。私がアプリを辞めてと言うと、私たちが出会ったアプリは退会してくれましたが他は相変わらずリアルタイムにログインしているようです。
    私は彼の甘い言葉や優しい態度に信用してしまったようです。
    もう別れを決意するしかないと思っているし、上から彼が物を言うようになり私は彼の言いなりになりました。
    辛い気持ちを取っ払い別れを決意します。

  29. ひまわり より:

    藤本さま、こんにちは!
    彼とのことで不安になり検索し続けたどり着きました。

    彼は先月職場でフロアのリーダーになり、人手が足りず忙しいようです。夜勤が続いたり、体調を崩したり。
    体調を崩したときに4日程連絡が取れなくなり、分かっていても不安になり自爆しそうになりましたが藤本様のブログを拝見して心配メールをしたあとは大人しく待っていました。
    その後回復した彼から私の体調の心配をする連絡が来て何事もなく元通りになりました。
    以前は今よりも頻繁に連絡を取っていたし、会えていました。やはり先月から忙しいからかあまり連絡が返ってこないこと、1日取れないこともあります。
    普通のことなのかと思いますがやはり不安になります。
    一緒にいても仕事の話をすることが多く、それ以外はマッサージをしてあげて寝る時間で今までのように会話ができません。
    浮気されるとは思わないです。でも何かが不安なんです。
    連絡が取れないことがあること、私の連絡がうっとうしいと思われるんじゃないかという不安。(メールして返事がなければその日はしません)
    次にいつ会えるかなーと聞くと「シフト変わるかもしれないから分からない」と言われます。その通りだと思っていますが不安です。実は今求職中で、余った時間は資格試験の勉強しています。それでも働いてる人とは時間の流れが違い、「あいたいと言いづらい」と言ったら「心配ないよ」と言ってくれました。それでもなぜか不安です。元々同じ職場で働いており彼のフロアの状況もどんな働きぶりかも知っています。その彼が「ストレスがすごい」と言うのは余程だと思ってます。

    忙しい今、私がすることは彼を癒すことだと思っています。だから言わない方が良いのかな?と思って黙っていますが、会えない時間は不安になります。
    彼は大体夜勤明けに来て「マッサージして」と言って私のマッサージ中に寝ます。マッサージ得意なんです!!
    やはり言わない方が良いでしょうか?不安は解消した方がいいのかもしれませんが、分かってるからこそ言えません。
    落ち着くのを待つべきでしょうか。ちなみに付き合って3ヶ月が経ったばかりです。
    お忙しいとは思いますが、アドバイス頂けたら幸いです。

    1. >ひまわりさん

      こんにちは。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      相手に対して不安を感じまくっているうちは相手を癒やすことなんてできないですよ。

      それに、癒やしを求めているかどうかも定かではないですし、それは厳しいようですが、癒やしたいという名目の「会って安心したい」という自分のエゴではないでしょうか。

      とはいえ、信頼関係さえちゃんと結べていれば「会いたい」と言っても大丈夫です。

      それから、今までの連絡頻度がどうであれ仕事の状況や相手の気分によっても変わってきますし、自分の感情ばかりを考えるのではなく、もう少し彼のことをちゃんと見てあげてはいかがでしょうか。

  30. ひまわり より:

    藤本様、ありがとうございます。
    彼のことを考えるようで自分のことばかり考えていたんですね。悩み始めてから色々な恋愛サイトを巡っていて、こうすれば大丈夫!とかそんなテクニックばかりを見ていました。
    藤本様が他の記事で書いていた見返り求めまくりの女ですよね!
    彼の私に対する気持ちは変わりないのに自分勝手に変わったように決めつけて、不安に振り回されてました。
    冷静にと思いながら「こう対処すれば彼に嫌われない」的なテクニックをそのまま使っていましたし。
    彼は「素でいて欲しい」「顔色伺って無理して後で爆発しそうだね」と前に言っていました。
    まさにその通りになっていました、危ない…。
    アドバイスありがとうございました(>_<)
    あれから思いつくままに気持ちを書きまくり、不安だったり重すぎたりそんなマイナスなことばかり書いてから気持ちが軽くなったのか、元々彼に対して取っていた自由な自分を思い出せました。
    「嫌われても仕方ない、私はあいたいんだー!」っていうタイプでした笑 それが合ってるのか分かりませんが少なくとも今の私より笑っていて楽しかったです。
    伝えるのは緊張するしやはり不安ですが、責めるような言葉ではなく可愛いげで伝えようと思います。
    忙しい中いつも会いに来てくれる彼に感謝する気持ちを忘れずに過ごして行きます(*´ー`*)

    追伸

    やはり女性目線のアドバイスは共感出来る分、危険なんですね笑 「大切にされてない」「大切にされてたらこうしてくれるはず」なんて記事ばかり読んで、彼とは違うと勝手に落ち込んでました。
    手遅れになる前に藤本様と出会えて良かったです!

    1. >ひまわりさん

      恋愛視点で物事を考えてる女性は多いですが、恋愛といえどやってることはただの対人コミュニケーションなので、駆け引きやテクニックに頼ると信頼関係が構築できないんです。

      そして、男女問わず人それぞれ生まれ育った環境も価値観も考え方も違うので、「ふつうだったら○○してくれる」というのは人によりますし、男性すべてに当てはまる法則なんてないですよ。

  31. ひまわり より:

    藤本様
    お返事ありがとうございます。
    実は昨日誕生日で、彼は夜勤続きのなか後輩との約束も守りつつ合間を縫って会いに来てくれて。そんな中でもこっそりケーキを買いに行って、おつまみまで作ってくれました。今日も夜勤なのに泊まってくれましたし。
    プレゼントも何がいいか一生懸命考えてくれて、そんなに想われてるのに私は何を根拠に不安になってたたんだろうと、気づきました。
    自爆しなくて本当に良かったです。
    藤本様のブログに出会えて、本当に良かったです。
    最近は連絡があまり来なくて不安になってたんですけど、それを言ったらフラれるんじゃないかと勝手に思っていました。
    でも軽く聞いてみたら「連絡忘れちゃうんだよねー電池すぐなくなっちゃうし」とあっさり。
    おやすみメールだけでももらえたら嬉しいです、よろしくお願いしますっ!って私もかるーく言ってみました。「いやでーす」とあっさり拒否されましたけど笑
    すっごい嬉しいんだからね!って宣言したら「そうなんだ」と笑ってました。
    あの不安はなんだったんだろうと言うくらいあっさりでした!!
    本当にシンプルが一番なんですね!!そして私らしくいることが一番なんですね!!

    本当にありがとうございます!
    これからも参考にさせて頂きますね。私の常識は彼の常識じゃないっφ(..)忘れません。

  32. mafumi より:

    (別のクライアントさんへのコメントですが)
    「不安を感じまくっているうちは相手を癒やすことなんてできない」

    癒やしだけではないですよね。
    恋愛を楽しむこと、楽しませること、それ自体できない。
    離れて冷静になってみて、あたりまえのことに気づきました。

    大好きな人ではあるので
    そう簡単に頭の中から消え去ることはないのですが、
    うまく言えないけれど
    肩の力が抜けて、すごくフラットに考えることができています。

    シンプルに。
    趣味を楽しむ、仕事を楽しむ、日々の暮らしを楽しむ、
    それと同じように、恋愛も楽しむ。
    ここは基本なんですよね。

    彼の生き方や考え方の「レベル」は 私より上だったのか下だったのか…
    彼と一緒にいることで 私は「徳」を積めていたのか…
    そういう点はもちろん大切で、彼への不安が芽生えた源ではありますが、
    それはそれとして、
    恋愛関係を続けて行く中で「お互いに楽しめている」こと、これは必須なんですよね。

    同時に、
    相手が彼でなかったとしても、今の私は「恋愛を楽しむ」ベースができていないと気づきました。

    趣味を楽しめていて、仕事も頑張れていて、日々の暮らしに満足していて…
    そうやって自分の軸がきちんと出来ていることで、自信を持って人と接することができる。
    自信があるから不安になることなどあり得ないし、
    期待もしない、我慢もしない、執着もしない。
    (「しないで済む」というより、そもそも「そんな感情に至らない」ですね。)
    そして、そういった「負の感情」のようなものを超えたところからしか、
    愛情なんて生まれないのではないかと感じました。

    まずはベースを作ること。
    その上に構築される人間関係(恋愛含めて)が、
    どんなレベルにあるものなのか…、自分にどんな気づきを与えてくれるのか…
    それを理解したり、否定したり、受け入れるためには
    ベースが揺らぐことがあってはならないのは当然のことですね。

    彼であろうと誰であろうと、
    恋愛からはしばらく距離を置いて、揺らぐことのないベース(自信、軸、基準、居場所…そういったもの)を手に入れることに専念しようと思います。
    (というか、自然に思考がそちらにシフトしました💭)

    コメント長いですね…スミマセン(笑)
    いつも考えるキッカケとなる言葉をありがとうございます。

    1. >mafumiさん

      恋愛中心に物事を考えている間って、執着もしますし不安に駆られますし、自分の幸福の基準がすでに相手次第になっています。

      まず、自分を軸にして中心に考え、それ以外のことはすべて「ついで」と考える方が上手くいきますね。

      あとは、自分以外の人間の評価ベースで賞賛を得ようとしないことでしょうか。

      やりたいことをやるのが目的ではなく、賞賛を得ることが目的になると、この時点でもすでに軸がなくなっています。

      1. mafumi より:

        藤本さん、こんにちは。
        返信コメント、ありがとうございます。

        びっくりしました。
        「他人の評価ベースで賞賛を得ようとする」
        これ、まさにこの次に私が躓くポイントだったろうと思います…

        「人の目を気にしすぎ」
        昔から、ここが私の人生の大きな課題となるところです。
        藤本さんには何でもお見通しですね、
        改めてすごい方だと敬服いたしました。

        軸を作っていくにあたり、
        「賞賛を得ることが目的となっていないか?」…気をつけます!

  33. プー より:

    最近、約束してたのに全然連絡が返ってこないことがあったので、むーーー!ってなりかけたのですが、ムリそうならまた今度ー!と返してみたら、仕事とかいろいろ重なっただけってことがありました。
    結局会うことになりました。

    女性からしてみたら、逐一報告してほしいと思うのですが、それができない男性って多いですよね( ;∀;)

    なんか雰囲気わるいと思ってても、こっちの勘違いってことが多いので、あんまり気にしすぎるのもよくないなと思っています。

    とりあえず、気分が落ちそうになっているので、ジムでも行ってスッキリしようかなーと考えてます^ ^

    相手に負の感情をぶつけるよら、自分を変えた方が楽ですもんね。

    1. >プーさん

      あった出来事をいちいち言わない男性って本当に多いです。

      事後報告してくれるだけまだましなんですよね。

      気分が落ち込んだときの対処法の1つとして筋トレはかなり効果的です。

  34. プー より:

    昨日、久しぶりに飲みに行った人がいるんですが、前会ったときにテンション高かったので、それとの落差がありビックリしたのですが、この記事思い出して落ち着きました!

    考えてみたら、話にくそうにしてたらお店変えてくれたり、飲み足りないと思ったのか、2件目付き合ってくれたり。
    優しいとこもたくさんあったなって。
    そして、何よりも私が飲みたい飲みたい言ってたから誘ってくれたんだなって笑

    イヤなところよりもいいところを見ないとー。

    これも、前はこうだったから、今回もこうなはず!って勝手な期待ですね。

    あ、彼に対しては、今の飲みたいときに飲みに行くスタンスでいいやーって思いました。

    1. >プーさん

      人のいいところを見ましょうと世間ではよく言われてますが、これは前提になることがありまして、「意識して」いいところを見ましょうなんですよね。

      身近な例だと、黄色い車ってそんなに走ってないよなという変な思い込みがあったとしても、外に出て意識して黄色い車を見つけようとすると、意外に目に入るみたいな感じです。

      これが引き寄せの法則ですね。

  35. きみこ より:

    はじめてコメントします。
    この記事を読むと、思考を整理して冷静になれるので定期的に読み返しています。

    「なんか冷たい」に振り回されてはいけないと思うのですが
    遠距離恋愛の彼からの電話がこの1週間ほどかなり減り、
    かけても折り返しが遅くてテンションが低めです。
    「仕事で忙しいのにごめんね」といって早めに切るようにしていますが。

    その割にLINEでは、私が何をしているか、誰といるのか確認してきます。
    態度は冷たいのですが、把握だけはしたいのか・・・
    彼の本心を測りかねています。

    遠距離なので不安になりがちですが、
    自分で不安を作らない様に気をつけたいです。これからも記事を楽しみにしています。

    1. >きみこさん

      はじめまして。

      >かけても折り返しが遅くてテンションが低めです。

      折り返してくれているというのが相手のしてくれていることで、

      >態度は冷たいのですが、

      これが一方的な決めつけになります。

      相手の表面的な部分に振り回されないように注意してみてください。

      疲れていたりほかに考えないといけなかったりすることがあるだけで、なにも考えていないことがほとんどなので。

  36. ルル より:

    まさに今の心境にズシッとくる記事に出会えました。またコメント蘭も他の方への言葉ではありますが、1つは1つはとても貴重な藤本さんの言葉だと読ませていただきました。

    週1回会う日を必ず作ってくれたり、ココという連絡には必ず返信がありますが、少し返信が素っ気ないので「私ばかりが連絡してる…私だけが好きなのかな..」や、あまのじゃくな彼なので好きと言っても「俺は嫌いだから〜」と気持ちも確認出来ず、また「私ばかり◯◯なのかな…」と凹んでいます。
    先日、 都合がつかない週に夜遅くに来てくれて、朝出勤までしか会えない日があり、彼はほとんど寝ている為話も出来ず…。「私が会いたいって言うから とりあえず寝る時に会っておけばいっかーって思ってるんだろうな..デートしたいな..」と思っていました。会いたいと言われて煩いと、とりあえず会ったんだからいいでしょ みたいな感じで会う
    場合もありますか? これって思いっきりネガテイブ思考でしょうか?
    全部の記事を読んでから出直して来い!と怒られてしまいそうですが 藤本さんに喝を入れていただきたいです(>_<)

    1. >ルルさん

      >会いたいと言われて煩いと、とりあえず会ったんだからいいでしょ みたいな感じで会う
      場合もありますか? これって思いっきりネガテイブ思考でしょうか?

      ありますが、もしそういう前提で会いにきたとしても、相手は自分に対して時間を使ってくれていることには変わりないんです。

      そこで、自分の感情ばかりを考えてると「やっぱ来なきゃ良かった」と思われますし、せっかく来てくれたんだから楽しい時間を共有しようと切り替えれる人は、今後も重宝されますね。

      行くまでは面倒だけど行ったら行ったで楽しい集まりや場所って、結構つよいですよ。

      1. 匿名 より:

        お返事が遅くなり申し訳ありません。

        お返事を頂きありがとうございました。
        どんな状況であれ、自分に時間を使ってくれたのには変わらないですね。その部分ではなく、自分の感情ばかりに目が行ってしまっていました(>_<)

        彼に会って楽しかったと思ってもらえるように頑張ります!

        暑い日が続きますので どうかお体に気をつけてください^ ^

  37. プー より:

    わたしから誘うってまだ慣れないんですけど、連絡返ってくるし、日程ちゃんと提示してくれてるのって、悪いことでもなんでもないんですよね。

    と思ったので、喜びます!
    相手がどう思うかを考えてしまうのが私の悪いくせなので、自分がどう思うかをちゃんと伝えないとダメなんですよね。

    1. >プーさん

      相手がどう思うかとか相手のタイミングを考えても、完全に無意味であり、相手ですら1分後になにを考えてるか分からないし、タイミングも分からないんですよね。

      なので、どこまでいっても主体性が必要です。

  38. ひみ より:

    いつも勉強させて頂いてます。

    私も、彼がたくさん尽くして行動もしてくれていたのに、遠距離になり執着と不安でいっぱいになってしまいました。

    相手のことも自分のことも見えなくなり、明るくするのにいっぱいになり、藤本さんの言う自分のレベルが知らず知らずのうちに下がっていました。
    今になるとちゃんと彼と向き合えてなかったのは私の方だな、と反省しています。

    結局彼の怒りをかってしまい、一度は許してもらったものの、やはり許せないといわれ、謝罪のLINEを送ったものの返事はないです。
    はっきりと別れを言われたわけではないですが、別れたものと思って気持ちを切り替えようと頑張っています。

    執着しているな、と気づいたときは相手に迷惑をかけない程度に心の中で距離を置いて、冷静な自分を取り戻すのが良いのではと思いました。

    長々とコメントを失礼致しました。

    1. >ひみさん

      いつもブログをご覧いただき大変光栄です。

      >執着しているな、と気づいたときは相手に迷惑をかけない程度に心の中で距離を置いて、冷静な自分を取り戻すのが良いのではと思いました。

      仰るとおりなんです。

      根本的な原因を考えず改善しないまま謝罪をしてもまた同じことを繰り返してしまいますし、自分の機嫌ってどこまでいっても自分でしか取れないんですよね。

      なので、まずは冷静になって自分を取り戻し、そこから根本的な原因を考えることが最優先です。

      1. ひみ より:

        藤本さま、返信ありがとうございます。

        冷静になって、自分がおかしくなっていたことが分かり、今の自分なら良い関係を築けるのではないかと思います。
        今回の恋愛は苦しくてどうしたらいいんだろう、何かがおかしいとは感じていましたが、他人の依存しているエピソードを見てまさか自分がそうなるとは思わず、自分のことを客観的に見ることの難しさを痛感しました。

        しかしこの1年と少し、人として嫌なところを見せ、何度も我慢させていたようです。
        そして、今回の彼を怒らせてしまった件はしっかり考えた上でやはり許せない、とのことでした。

        怒らせて連絡が来なくなり、その後もし修復できたとして、これは復縁になるのでしょうか。
        復縁はとても難しいイメージです。

        まとまりのないコメントで申し訳ありません。
        もし返信いただけたら嬉しいです。

        1. >ひみさん

          >怒らせて連絡が来なくなり、その後もし修復できたとして、これは復縁になるのでしょうか。

          これはただの仲直りなので復縁ではないですよ。

          というか、状況に名前をつけて(この場合なら復縁)ネットで調べだすと、自分を既存のケースに当てはめようとしてしまうので、余計に上手くいかなくなってる人が多いような気がします。

          どこまでいっても人対人のかかわりでしかないので、恋愛目線とか一切いらないんですよね。

          1. ひみ より:

            藤本さま、返信ありがとうございます!

            そうですね、勉強と称していろんな情報ばかり集めててもダメですね。
            知識をもとに、もっと自分の頭で考える様に努力します。

            ちなみに、新刊の「幸福のための〜」を購入させて頂きました。購入して良かったです!

          2. >ひみさん

            新刊をご購入いただき本当にありがとうございます。

            現代は情報社会なので大変便利な反面、間違った情報も紛れ込んでいるので、その情報に自分を当てはめて考えてしまうと痛い目に遭うことも多いです。

            とくに、人は自分の見たいものと聞きたいものしか取り入れないことが多いので、無意識に自分が求めていた情報に自分を当てはめて安心することがよくありますね。

          3. ひみ より:

            藤本さま

            返信ありがとうございます。

            求めていた情報ばかり目につく状態、すごく分かります。

            もう相手に気持ちはないのかもしれませんが、今度遠距離の彼がこちらに来たとき、直接会うことになったのでしっかり話してみます。

            色々と教えてくださり本当にありがとうございます。

  39. プー より:

    年代、男女問わず、あと1ミリ相手に対する配慮ができたら、コミュニケーションでの齟齬って起きないと思うんですよね。
    無理なのかいけるのかハッキリしなかったり、そこで相手に対して噛み付く言い方してしまったり。
    今も、忙しくてムリなのかいけるのかはっきりしない返答にどうしよーってなってますが、そういうコミュニケーションの振れ幅とか遊びの部分も楽しめるようになりたいです。

    というか、全然関係ないですが、今の仕事好きだなーと再確認した日になりました。

    1. >プーさん

      >年代、男女問わず、あと1ミリ相手に対する配慮ができたら、コミュニケーションでの齟齬って起きないと思うんですよね。

      仰るとおりです。

      それに、言葉って端折ったら端折った分だけ相手に伝わってないことがほとんどなんですよね。

      「言わなくても分かるだろう」と思ってることの多くが、相手に伝わってないです。

  40. おくの より:

    藤本さん
    いつもブログ拝見しております^^
    ためになるお話ばかりで大変感謝しております。

    まさに今この記事の状態で、というかむしろ悪い方に進んでいるような…

    先週金土と会って、そのお礼LINEに返信なし。
    また夜に送ってしまって一度だけ返信があり、次の日聞きたいことがあったので送ると、参考動画で返信があったものの、2ラリーくらいで終わりました。
    そしてここがいけないのですが、その次の日に空いてる日を尋ねたところ、既読はすぐについてスルーされています。

    お仕事が忙しくなってることも知っていますが(あった日も夜中お仕事していた)他のSNSに頻繁にログインしていることもわかってしまっています。

    これまでは毎週会っていたのに、いつのまにか好きな人できたのかなぁとか、会っているときにわたしが執着を出した行動したので急に嫌になったのかなって思ってもやもや…
    自爆行為をしてしまいそう。
    会う気ないならそれはそれで伝えてくれたらいいのになぁや、帰り際のありがとう、またね、は社交辞令だったんだなぁともやもやしています。

    長々と申し訳ございません。
    藤本様のブログの益々の発展をお祈りしています^^!

    1. >おくのさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >これまでは毎週会っていたのに、いつのまにか好きな人できたのかなぁとか、会っているときにわたしが執着を出した行動したので急に嫌になったのかなって思ってもやもや…

      こういう不安は、これからも不安に苛まれて相手と接していくか、明日のことはどうなるか分からないから、悪い未来にならないようその確率を少しでも下げるために自分を高めるかの二択なんです。

      恋愛に限らず人生全般に言えることですが、いくら過去が良いものだったとしても、今起こっていることが現実なので、それに対しどう向き合っていくかなんですよね。

  41. R子 より:

    こんにちは!

    この記事とても参考になるので何度も読み返しています。
    男の人って本当に単純で気分で動いているところがありますよね(笑)

    現在攻略中の彼もそんなタイプの典型です。
    誘ってくるのも急だし、LINEの返事も興味のある内容ならすぐ返してきて何て返信しようか考えてる時は遅い…
    最初はそれに振り回されて、彼の行動にいちいち「なんで?」と理由を探して勝手にしんどくなっていました。

    でもこの記事を読んで、理由は考えるだけムダだと気づき気持ちが楽になりました。

    しかもこういうタイプの人って結構ハッキリしていると思うんですが、いかがでしょう?
    会う気があるから誘う、嫌じゃないからLINEを返す。

    なので、シンプルに彼の行動だけ見るとまだまだ攻略の余地はあるなぁと思い恋愛を楽しめるようになりました。
    この記事のおかげですね(^^)

    1. >R子さん

      こんばんは。

      記事を参考にしていただきありがとうございます。

      >しかもこういうタイプの人って結構ハッキリしていると思うんですが、いかがでしょう?
      会う気があるから誘う、嫌じゃないからLINEを返す。

      彼にかぎらず、ほとんどの人が思ったことを口にしたり行動に移してるだけなので、それをややこしくしてるのって実は女性だったりするんですよね。

      ほかにも、相手のことをあまのじゃくと決めつけている女性がいますが、よくよく話を聞いてみると、女性が素直じゃないから相手も自分を出してないだけというのがよくあります。

      すべての言動って、そこに信念と信条がなければただの気分なんですよね。

  42. R子 より:

    藤本さん、お返事ありがとうございます。

    本当にその通りですね。
    自分自身も普段の言動は気分から来ていますしね。

    恋愛も普通の対人関係と考えればもっとシンプルに見れそうなので、その気持ちを忘れずにいきたいと思います。

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