アルティメット復縁必勝法~彼を取り戻せ~・第一章「NG行為編その3」

 

復縁においてのNG行為は今回で最後となります。

 

それでは早速まいりましょうか。

 

7・心配してくる。

たとえばこんな感じで。

 

「いつも私がご飯つくってたから、

○○君がちゃんとしたご飯を食べれてるか心配だよ。」

 

「お仕事大変だろうし、あんまり無理しないでね。」

 

「○○君は身体が弱いから、

また体調くずしてないかいつも心配してます。」

 

大きなお世話だよ。

 

こういった心配メッセージを送ってくる女性にかぎって、

付き合ってたときはそれほど相手を心配したことがなく、

受け取った側の男性からすると、

「俺の気を引こうという魂胆が見え見えなんだよ。」と思っています。

 

男は胃袋をつかんだ者勝ちとは言いますが、

いくら元カノの手料理が上手だったとしても

二度と食べられないことを承知のうえで彼は別れを選択したわけです。

 




 

彼の仕事がしんどかろうが、

彼の身体が弱かろうが、

彼女と別れだぐらいで別に死にはしません。

 

こういった心配メッセージをもらったところで

それがたとえ本心だったとしても、

受け取った側は好意的に思ってくれないことがほとんどなので、

別れた直後はなにもしないでください。

 

たとえ返事が返ってきても、何回も言いますが

それはただの罪悪感からくる同情心なので変に期待しないように。

 

8・周囲の人間を使う。

彼と接触できないからと、

共通の友達や知人をつかって

いろいろ吹き込もうとする女性もいますね。

 

「なんか○○ちゃん、すごく落ち込んでてさ、

ご飯も食べられないし夜も眠れないみたいだよ。

もう一度やり直してあげる気はないの?」

 

「アイツ、お前に振られたことがすげえショックみたいだよ。

俺、かわいそうすぎて見てらんないわー。

お前にも責任があるんだからなんとかしてやれよ。」

 

僕のブログ読者さんなら、

次に僕がなんと言うかもうお分かりのはずです。

 

そう、

「知らんがな。」です。

 

本当に、

なかなかの知らんがなです。

 

たとえ友達のこういった台詞を吹き込んでなかったとしても、

聞いた側の男性からすると

「アイツ、余計なこと言いやがって。」と怒りを覚えます。

 

ただでさえ振った罪悪感があるのに、

周囲の人からも責められているような気分になるんですよね。

 

友達に失恋した悲しみを訴えるなとは言いません。

 

ただし、彼も知っている人間に振られたことを話すのであれば、

かならず口止めしておいてください。

 

「お願いだから今日私が話していたことを彼には言わないで。

別れてからも面倒な女だと思われたくないし、

私だったら元カレが私に振られたショックで落ち込んでるなんて

友達に聞かされたら『めんどくさい男』って思っちゃうから。

だからほんとお願い!」といった感じで。

 

友達とはときに余計なことをする生き物です。

 

お節介でもう一度2人をくっつけようとしたり、

振った側の人間にいらんことを言ったり。

 

友達の不用意な発言のせいで

復縁が遠のく可能性はなきにしもあらずなので、

こういった部分も考慮して復縁にのぞまなければいけないんですよ。

 

しかし、彼との共通の友達にアナタの失恋の悲しみを話したとき、

上記の台詞を言ってさえいれば、もし話した相手の口が軽くても、

「でもさ、あの子、○○くんには面倒な女だと思われたくないから

絶対言わないでって言ってたよ。」と補足してもらえるわけです。

 

とはいえ、話す相手は考えましょう。

 

口が軽い相手に余計なことを話すとろくなことにならないから。

 

9・偶然をよそおい彼と会うために待ち伏せする。

彼の職場近辺、彼が出没しそうな場所、彼の自宅の最寄り駅、

「もしかしたら彼と会えるかもしれない!」と思って空き時間をつかって待ち伏せ。

 

そこで偶然、ばったりと彼と出会えば、

「あ!久しぶりだね。ちょっとこの近くに用事があったから・・・。」

なんて言われても男性からすると「こええよ。」の一言に尽きます。

 

だってそれ、

立派なストーキング行為やで?

 

しかも彼と付き合ってたとき、

待ち伏せした場所にアナタが用事で来たことがなければ、

いくら偶然をよそおって会ったとしても

彼からすれば怪しいことこのうえありません。

 

確実に、

「俺の元カノがストーカー化してやばい。」と

言われるのがオチですね。

 

そんなことに使う時間があるなら、

自分の内面と向き合って女を磨いてろってことです。

 

10・彼のSNSをこまめにチェック。

僕は恋は情報戦だと思っているので、

相手の情報を仕入れるために彼のSNSやブログがあれば、

すべて読破するぐらいの勢いは必要だと思っています。

 

とくに相手のことをよく知らない場合、

相手を知るためにもすこしでも情報を仕入れることは

初期の段階では本当に大切なことなんですよ。

 

これは立派なネットストーキングですが、

アナタが見まくっていることが彼にバレなければ別にいいのです。

 

しかし、失恋直後のネットストーキングはやめておきましょう。

 

彼が頻繁にSNSに投稿する男性なら、

アナタと別れても楽しそうにしている彼を見て、

「やっぱり私のことなんてもうどうでもいいんだ・・・。」

と思ってしまいますし、女性の影が見えようものなら、

「この女の人とはどういう関係なんだろう・・・。」

とヤキモキしてしまう。

 

失恋直後の執着心と悲しさに支配されている状態で見る

元カレのSNSほどろくなものはありません。

 

まずは冷静になるためにも、

彼のSNSは見ないでください。

 

彼から振られた直後のアナタは、

薬物中毒者と同じ思考になっているんですよ。

 

信じられないかもしれませんが、

恋愛中に無駄に活発になったり、食事をしなくても元気だったり、

そうかと思えば不安に駆られたときは異常なほど相手に執着してしまう場合、

このとき脳は麻薬を使用したときと、その効力が切れたときと同じ脳内物質が

放出されているのです。

 




 

ということは、物理的に見て不安になるものを

視界に入らないようにしなければいけない。

 

薬物中毒者の前に麻薬をおいてたら、

いつまで経っても麻薬をやめられないでしょ?ってことです。

 

彼のSNSだけでなく、彼との思い出の品々も視界に入らないようにしてください。

 

執着心にかられていては復縁なんてできませんよ。

 


以上が復縁においてのNG行為になります。

 

復縁のNG行為10項目

1・すがる

2・未練がましくする。

3・別れたのに馴れ馴れしい

4・心配させようとする

5・SNSでつらいよアピール

6・復縁を迫る

7・心配してくる

8・周囲の人間を使う

9・偶然をよそおい彼と会うために待ち伏せする

10・彼のSNSをこまめにチェック

 

人間、どうしても不安に駆られてしまうと、

ふだん取らないような行動を取りがちになってしまいます。

 

そういった場合、あとになって冷静に考えてみると、

「うわあ・・・あんなことするんじゃなかった・・・。」と

後悔することも多いのではないでしょうか。

 

そうならないためにも、

復縁のNG行為10項目を頭に叩き込んでまずは冷静になってください。

 

復縁とは虎視眈々と機会をうかがい、

タイミングを逃さない人が成功を手につかみます。

 

恋愛に勝ち負けが存在するなら、

平常心でいられた者が勝つんですよ。

 

 

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アルティメット復縁必勝法~彼を取り戻せ~・第一章「NG行為編その3」” に対して21件のコメントがあります。

  1. hhkk より:

    はじめまして。
    私には付き合って7年になる彼氏がいます。
    今年の4月から遠距離で、その前までは一緒に住んでいました。
    その彼がいつもは怒らないようなことでいきなりキレ、話し合いをしようとしてもきちんと話をしてくれないという状況になったので検索からこのブログを読ませていただきました。
    前にも彼が余裕のない時に似たような状況になったことがあります。
    遠距離なので、ちゃんと話してと何度か食い下がってしまいましたが、このブログを読んで、ひとまずひいてみることにしました。
    これから連絡を我慢しようと思っているところです。
    読んでいなければ、しつこくしつこくメールするところでした。
    ありがとうございました。

    1. >hhkkさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      ちゃんと話をしてほしいと言っても、相手がその気分じゃないときは突っ込んだ話をしたくないんですよね。

      ときには引いて傍観しておくことも必要です。

      追撃連絡しなくて本当に良かったですよ。

  2. ここな より:

    藤本様

    明けましておめでとうございます!そして初めまして、ここなと申します。
    いつも楽しくブログを読んで勉強させてもらっています。

    質問なのですが、このアルティメット復縁必勝法はセフレ→告白→玉砕でも応用可能ですか?

    告白前に一緒に食事に行く約束をしていて、告白後もう会えないといった私に対して「悪い子じゃないし、また前みたいに食事行こうよ」というのは、やはり罪悪感からでしょうか?それとも都合よくそばに置いときたいのでしょうか?
    正直、未練があるので連絡を取りたいし食事に行きたいのが本心なのですが、復縁?を狙うにしても、諦めるにしても距離を置くことが必要なのかな、と。

    ただ、もし応用が可能ならきちんと諦められるまで、自分できちんと区切りをつけられるまでこのサイトをお手本にやれるところまで頑張ってみようかな、とも思い質問させていただきました。

    またもしそうなったらその時はカウンセリングもお願いしようかと思っています。
    よろしくお願いします。

    1. >ここなさん

      はじめまして。

      明けましておめでとうございます。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      復縁シリーズに関しましては、ケースバイケースではありますが、応用可能です。

      告白した後の彼の台詞に関しては、どちらかと言うと後者になりますが、本気でどうでもよければその場で切るので、ここなさんと会うことでなんらかのメリットを感じていると思っていいでしょう。

      自分の中で区切りをつけるのは必要なことではありますが、期限は決めた方がいいですよ。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  3. 美穂 より:

    藤本 様

    こんにちは!
    先ほど、藤本さんの本が届きました!今夜からじっくり読ませていただきます!

    7と9でしょうか…
    7については、彼が突然サークルに来なくなってしまったので、このままやめてしまうんじゃないかと心配して、あの手この手で、連絡を取ろうとしたことがあります。私としては、それでどうこうなろうと、全く思わず、とにかくやめないで欲しいの一念だったのですが、彼からすると、しつこく連絡しようとしてきたと受け取ったかもしれませんね。

    9については、本当に偶然しょっちゅう会うのですが、これも待ち伏せしたと思われていたら、悲しいですね。

    せっかく仲直りできかけたのに、いまいち進まないのは、彼がこれらのことから警戒しているからかもしれないと思いました。そうしたら、なんか、妙に腑に落ちて、最近モヤモヤしていたのがすっきりしてしまいました。

    しかも、彼には、私よりも前からの付き合いの女友達がいて、私には、こないだの飲み会の時以外は、結構緊張感があったり、みんなの前ではほとんど話しかけてこない(でも、私の隣の人と話しているときは、その人じゃなくて私の目を見ているんですけど)のに、その友達には、嬉しそうに話しかけていったり、長々と話し続けたりしています。まあ、彼という人は、私以外の女性には、わりとフレンドリーに自分から話しかけていくタイプの人ではありますけどね。

    結局、彼はその女性の方が好きで、私はキープかなんかだったのかもしれませんね。

    1. >美穂さん

      書籍をご購入いただき本当にありがとうございます。

      意識しているからこそ話しかけにくいのではないでしょうか。

      いわゆる好き避けに分類されるのですが、男性でも意識してしまうと本命コミュ障になってしまいます。

      なので、

      >いまいち進まないのは、彼がこれらのことから警戒しているからかもしれないと思いました。

      こういった感じで相手のことをしっかり見て、人となりを把握し、自分で折り合いをつけることは大事ですね。

  4. とことこ より:

    初めましてです。
    友達にブログを教えてもらいました。ラインの相談もするかもしれません笑
    私の言動等々で彼から距離を置かれました。もうすぐで2ヶ月経ちますが何もなく。ブログで書かれてたようにまだ連絡せずに自分磨きするのがいいですよね。がんばります!

    距離を置かれた時の対処方法も知りたいです笑

    1. >とことこさん

      はじめまして。

      カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。

      冷却期間は自分磨きです。

      可愛くなっているのって実は最低条件だったりしますね。

  5. ひとみ より:

    初めまして^ ^

    昨日夜、距離を置きたいと突然言われて、今日はご飯も喉を通らず、仕事もズル休みしてしまいました。

    藤本さんのブログを見て、まずは自分の気持ちだけではどうする事も出来ない事、自分の至らなかった点を書き出しました。
    そして今は、やるべき事(仕事)を最優先に頑張ろう!と励まされました!

    申し込みたかった東京公演がsold outでとても残念です(;_;)
    仕事が落ち着いたらLINEか電話申し込みをさせていただきたいです!

    1. >ひとみさん

      はじめまして。

      前を向かれたんですね。

      良かったです。

      ラブズカフェへのご参加をご検討いただきありがとうございます。

      東京は来年頭に追加公演を予定しています。

      決まり次第、ブログ上にて告知させていただきますね。

  6. ゆりえ より:

    藤本さんこんにちは。
    10月にLINEカウンセリングを予約させて頂き、とても楽しみにしております。
    しかしカウンセリングを前にして事態が悪化してしまい、復縁の記事を読んでいます。
    元々休みが会わず、タイミングがとれず2ヶ月会えていないのですが、会わない間に彼が部署異動になったようでした。
    地方転勤かと焦って電話して、違うことが分かり初めて泣いてしまいました。
    すると、
    「いつも気にしてくれてありがとう。でも、俺まだ将来のこととか考えてないし、俺を心配してる時間がもったいないんじゃないかなって思っちゃうんだよね。他にいい人探した方がいいのかなって。」
    と言われてしまいました。
    私は結婚したいと言ったこともなかったし、ひとりでやりたいこともあり今のところ願望もありません。
    彼は今好きかわからないし、別れたいかもわからないらしく…

    「あなたのことはめっちゃいい男だと思ってる。すごく好き。将来については私の気持ちを決めつけないでほしい。自分で決める。別れたいのなら受け入れるけど、あなたと付き合えるの私ぐらいだと思う」
    と伝えると、それもそうだな。一旦引き取ると言って電話を切りました。
    今週末久しぶりに会う約束をしていますが、ふられちゃうかもなと不安です。普通に接しようと思いますが、過去の経験から男性が他の人探した方が、と言うとき、既に気持ちがないように感じますがいかがでしょうか?
    普通にしている、自分磨きをする以外にできることがあれば教えて頂きたいです。

    1. >ゆりえさん

      こんにちは。

      カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      >普通に接しようと思いますが、過去の経験から男性が他の人探した方が、と言うとき、既に気持ちがないように感じますがいかがでしょうか?

      これは過去の男性がそうだっただけで、今の彼がまったく同じとは限らないですよ。

      せっかく会うのであれば、普通に接することよりも、この機会に思ってることはちゃんと伝えた方がいいです。

      自分から核心に迫らないと、相手からなに言われるか分からない恐怖でビクビクすることになり、結果的に普通にできないですよ。

  7. みか より:

    いつもブログと本を熟読しています。
    ブレない自分になりたくて、今度ラブズカフェにも参加させていただきます。
    ただ、今現在、自分にとってものすごく大きな問題に直面しています。
    何かお言葉がいただけたらと思いコメントさせていただきます。

    主人の事で相談です。
    主人はハリネズミ私はもともとチワワでした。
    ただこの1年、私自身にいろんな出会いや藤本さんのブログのこともあり成長し、ねこフィールドまで上がったなと実感しております。
    その変化に主人が、「私は変わった」「男ができたな違いない」「家に俺の居場所はない」「俺がいなくても大丈夫だ」と言い出し、主人は浮気をし、数日前別居をしたいと家を出て行きました。
    確かに私には、気になる人がいましたがLINEだけの関係で何も発展はしていません。(気になる人がいた事は主人には伝えていません。)
    ただ、主人への愛情おろそかにしていたこと、女性として努力を怠っていたことなどなど、自分にも反省するべき点があると感じています。
    主人はもう女性と別れているようですし(既婚者だと伝えたらふられた)、子供たちがまだ小さいので、「どうしても戻ってきて欲しい」「私の欠点は真剣に直す」「私たちにはあなたが必要」と主人には伝え、「家族としてやっていくのももう無理」と言っている今主人の考えが、わたしの気持ちを聞いて、どう変わったか待っている状態です。

    居場所がないと言われたので、彼が1人でゆっくりできる部屋を今用意しています。
    戻ってきて、家族としてやり直す気があるのかどうか、主人の気持ちはまだ私には分かりませんが、こちらが真剣にあなたのことを考えていると言う気持ちをわかってもらうために、彼が不満に思っていたことに全て今改善へ取り組んでいます。
    ただ、部屋を用意することが正しいのかが迷っています。
    私としては、
    ①気持ちが落ち着くまで、こちらの事は気にせずゆっくりして欲しいから。
    ②でも、前のようにもしみんなで一緒に寝たいと思ってくれるなら、こちらは大歓迎。
    と思っています。
    でも、あえて家族と離れた空間を作ってしまうことで、「やっぱり俺は必要とされていない」と受け取られたら、、と考えてしまいます。
    こちらの意図を正しく受け取ってもらえるのかどうかが不安です。
    主人のようなタイプの場合どう受け取る事が考えられるのか、アドバイスをいただけませんか?
    また、離婚回避に向けて何かアドバイスがいただけたら本当に嬉しく思います。
    長文失礼したしました。

  8. みか より:

    連投申し訳ないです。
    先ほどの相談ですが、こちらの意図を正しく受け取ってもらえるか確かに心配ではありますが、誠心誠意伝えるつもりでいます。
    主人が何を考えているかなど、本人にしか分からないことを聞いてしまったなと思いました。
    時間を与えなければいけないことも、なるようにしかならないのも、理解していますが、気持ちのアップダウンがあり、コメントしてしまいました。
    とりあえず、主人の気持ちを聞けるまで待つしかないですね。

    戻ってくれるなら、愛を持って与える、とにかく与える、責めず、赦す、つもりです。
    しかしまた、家族として戻りたくないと言われる場合があります。
    縋るなとありましたが、離婚の提案は受けないつもりではいます。
    子供達に、父親に捨てられたなど思って欲しくないから。

    ちなみにわたしは経済的に自立していません。
    家計の助けのつもりで働いてはいますが、収入は不安定です。
    問題が起きる前、働く事が楽しくなり定職につこうとした事も主人の「俺は必要ない」の原因になっているようなので、今なりたい職業がありますが取り掛かることをやめています。
    戻ってきてくれたら、彼の心が安定して、信頼されるようになってから動き出す予定です。

    強くなりたいです。
    藤本さんのおかげで、こんな問題に直面しているのに冷静になれている自分がいます。
    またもや長文、失礼いたしました。

    1. >みかさん

      いつもブログと書籍をご覧いただきありがとうございます。

      ラブズカフェへもお申し込みいただき、本当にありがとうございました。

      現実的なお話になり申し訳ありませんが、人間レベルのステージが違うと低い方の人がステージアップしないかぎり、上手くいかないことが多いんです。

      現に、カウンセリングの中でもみかさんと同じ状況の方の半数以上が離婚を選択されています。

      とはいえ、今できることはちゃんとした方がいいですし、もし継ぎ足すことがあるのだとしたら、

      >戻ってくれるなら、愛を持って与える、とにかく与える、責めず、赦す、つもりです。

      これだけだと何の解決にもならないことが多いので、相手の「そういうところやで?」は言い方を考慮してちゃんと指摘しないといけないですよ。

      そもそもですが、一方的な決めつけで思い込んで浮気に走ったのは旦那さんだということを忘れてはいけません。

      1. みか より:

        コメントありがとうございます。
        人の優しさが本当に身に染みます。

        同じような悩みの方、たくさんいるんですね。。
        ステージが違うと最終的に離婚を選択するとの事、「そういうところやで?」を伝えても変わらなかった方が半数以上いるという事と受け取りました。。
        私自身も、もし与えても彼が変わらなかったら、私はいつまで与え続けられるのだろうか?と思わずにいられません。
        だって、私は離婚されるほどの事はしていない!と思ってるから。
        ただ、自分にも非があるので認めて、子供達の為にも、与えると決めたので実行しますが。

        ここまで問題になる1ヶ月ほど前に、主人に「もう好きじゃない。女として見れない。」と言われました。
        すごくショックで、どうしたくてそんなことを言うのかと問いましたが、私がベタベタしてくるので言わないとと思った。どうしたいとかはない。と言われました。他にも欠点を指摘されました。
        後日、欠点は改善すること、そして「好きじゃない。女として見れない」発言を、それは人を傷つける言葉だ、言い方を考えないと、モラハラになるんだよと伝えました。
        しかし、私の伝え方が悪かったのか、、結果がこれです。
        主人は私をずっと無意識下で下に見ている為、反論すると敵とみなされものすごく攻撃されます。
        どう伝えるか、、すごく難しく感じてしまいます。

        もともとはすごく仲の良い夫婦だったので、この事態がまだ受け止めきれない時もあります。
        彼も、ねこフィールドに当てはまる要素も持っている人だったんです。
        20年以上、彼だけを愛して尽くしてきました。
        ただ一度、心が揺らいだ人が出てきた事で、まさかこんな事態になるなんて。
        一方的な決めつけで、浮気はまだしも、子供を捨てようとする事が正気なのかと信じられません。
        すみません。愚痴ですね。

        今、子供達がパパがいない事で寂しがっているので、子供達から必要とされているよ!と感じてもらえるようメールさせています。
        どう受け取っているのか不安ですが、小細工なしでやれる事やって、勝手な事言いやがっての気持ちを閉じ込めて、まずは与えます。

        一方的な愚痴交じりの話を聞いていただいて、ありがとうございました。

        1. >みかさん

          >主人は私をずっと無意識下で下に見ている為、反論すると敵とみなされものすごく攻撃されます。
          どう伝えるか、、すごく難しく感じてしまいます。

          ハリネズミの人の特徴の1つに、無駄にプライドが高いため、敵認定した自分より秀でてる人のことを意地でも認めたくないという部分があるんですよ。

          しかも、その相手を過去に見下していたらなおさらなんです。

          なので、「話が通じない」という前提は覚悟しておいた方がいいですね。

          1. みか より:

            お忙しい中、お返事ありがとうございます。

            「話が通じないが前提」ですか。。
            そうですね。
            何度か、感じた事あります。
            何言ってんだコイツ、、と。

            子供達の為にも、子供達が受け止められる年齢までは離婚回避が絶対と思っていましたが、新しい人生行った方が幸せかな?とか過ぎってしまいます。

            でもまずは元の生活に戻す事を第一に頑張ります。
            自分がこうしたい!よりも、子供達の為を考えて行動をできるよう、戦います。
            ありがとうございました。

            そして、ラブズカフェで藤本さんにお会いできる事、楽しみにしています。
            ブレない自分になりたくて申し込んだと言いましたが、もうひとつ理由がありまして、藤本さんにお会いしてみたい!も理由のひとつです。
            本持って行きますので、もしお時間あればサインしてくださいね(*^^*)

  9. みみたろ より:

    こんにちは。
    以前、電話カウンセリングを受けさせて頂きました。
    お世話になりました。

    この記事にあるNG行為なのですが、これって こちらからは一切連絡はしていないけれど、同じ会社で、ご飯食べれなくて痩せてしまったり、早退したり、とかが連絡してないのにバレてしまうのは、連絡してしまったのと 同等にNG行為になりますか?

    1. >みみたろさん

      こんばんは。

      その節はありがとうございました。

      >同じ会社で、ご飯食べれなくて痩せてしまったり、早退したり、とかが連絡してないのにバレてしまうのは、連絡してしまったのと 同等にNG行為になりますか?

      NG行為というよりか、相手の受け取り方次第で変わってきますね。

      ただこういった場合、自分のせいだと思いたくないので、原因は違うところにあると思いたい人が多いと思います。

      1. みみたろ より:

        お返事ありがとうございます。

        嫌われて関係を終了させられてしまったので、これ以上嫌われたくなくて。
        直接何もしなければこれ以上は嫌われないだろうと思ってましたが、この記事を読んで不安になり質問させて頂きました。

        私の事など どうでもいいと思うので、どんな様子かも気にもしてないんでしょうけど。。。
        きっと もし気付いても、彼も自分のせいだとは思わないでしょうね。
        安心しました。
        ありがとうございました。

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