ネットや本では教えてくれない草食系男子攻略法。その8

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「どうしようもなく好き。」その気持ちを邪魔するのは、世間体や人の評価を気にしたストッパー。

待ち合わせ場所にアホみたいな顔して

30分遅刻してやってきたOですが、

「ほんまごめん!」と平謝りしていたので、

心の広いわたくし藤本は笑って済ませて

2人で行きつけの居酒屋に入りました。

 

居酒屋に入って一通り注文を済ませると、

神妙な面持ちで恋愛相談を持ちかける彼女。

 

O

「ほんまどうしよう・・・。Nさんのことはめっちゃ好きやねん。

ほんまにこんな好きになったん久しぶりちゃうかってぐらいに。でもな・・・。」

 

Oが懸念していたのは、以下のようなことでした。

 

・新婚4ヶ月だということ。

・旦那さんの両親がいい人過ぎて泣ける。

・しかも将来的には2人のための家まで用意してくれるとのこと。

・旦那さんにはなにも問題がない。

・しかも将来が安定する仕事に就いている。

・一方Nくんはただの派遣社員で将来が不安定。

・すごく好きだけど、自分には熱しやすく冷めやすい部分があるから、

飽きたときにまたほかの男性に目移りしてしまうのではないか。

・でも好きすぎてどうしていいか分からない。

・そもそもNくんは自分が別れたとしても結婚まで考えていないのではないか。

 

しょうがねえなあ。

 

答えが出てるようなものだけど、

なんとかしてやんよ。

 

まず僕は彼女に、

「前から思ってたけど、Nくんとお前はお互いに運命なんちゃうか。」

と伝えました。

 

☆参照記事はコチラ☆

 

運命的相手と結ばれる上で起こる問題と課題。

O

「それは私もなんとなく気付いてんねん!

でも、旦那にも悪いっていう気持ちもあるし、

なにより良くしてくれてる向こうの両親に申し訳ない。」

「たしかにな、その部分考えるとそうなんやけどさ、

考えようによっちゃ、向こうの両親ってお前が離婚したら二度と会わへん人やで?

そりゃあ因果応報ってあるからさ、

なんらかの形で自分がした仕打ちはいずれ自分に降りかかるやろうけど、

言うたら運命的相手ってそこまでしないと手に入らん相手でもあるねん。

もちろんトントン拍子でいく場合もあるけどさ。」

O

「そうなんや・・・。」

「答えは二択やで。

自分の感情を取るのか、将来性を取るのか。」

O

「うーん・・・。

シゲさんはどう思う?」

「お前の性格を考えると、このままNくんを諦めたら、

何年も引きずることになると思う。

もしかすると、『なんであのとき離婚せんかったんやろ』って

年取ってからも引きずってるかもな。」

O

「そんなに?」

「うん。運命的相手って何年も忘れられへんねん。」

 

僕はこのほかにもNくんの本質部分をOに話し、

いかに彼が優秀な男かを彼女に力説しました。

 

ちなみにNくんは本当に仕事ができるんですよ。

 

ほとんどの業務をそつなくこなし、小回りも利き仕事も早いから、

当時会社の中でNくんと僕は「なんでも屋」と呼ばれていました。

 




 

しかも彼は仕事ができるだけでなく、

頭が良いので物事の本質を瞬時に見分ける力も持っているんですよね。

 

そういうことも含め、

「今の状態がどうあれ、Nくんならどこへいってもやっていけるから、

将来性をそこまで悲観的にならなくていい」ということを伝えると、

「そやんな。あの人、すごいもんな。」と彼女は納得していました。

 

O

「でも、新婚4ヶ月って世間的にどうなん?

やっぱあれやん、聞こえ悪いやん!」

「お前の言う世間ってお前の友達ちゃうやん。

そんな奴らになに思われてもええやろ。

すくなくとも俺はお前が離婚しようがしまいが友達なんやし。」

O

「そやんな。そんな人らどうでもええもんな。ありがとう。」

 

そして彼女が覚悟を決めて次の台詞を言うのに、

そう時間はかかりませんでしたね。

 

O

「シゲさん!決めたわ!私、離婚する!

そんでNさんとちゃんと話するわ!」

 

それでええねん。

 

「でも旦那さんがかわいそう・・・」

と思った方もいらっしゃるかもしれませんが、

大きな決断をするときには

そこに必ず犠牲がつきまといます。

 

そしてその犠牲を払えない人は

「情」にほだされてしまい、

本当に選びたかった物事を選択できないんです。

 

僕はそれを知っていたので、

あえて旦那さんの気持ちに関することは

Oに伝えませんでした。

 

何より、友達には幸せになってほしいですからね。

 

それから彼女の行動は早かったです。

 

決断力を手に入れた人間の行動は早い。

帰宅してから即、旦那さんに離婚したいことを告げ、

Nくんにも離婚をすることにしたと報告。

 

さすがに旦那さんはまさかの事態が飲み込めず、

「ちょっと考えさせてくれ」と言ったそうですが、

突き進む覚悟を決めた彼女に結婚生活を続ける意志はもうありませんでした。

 

それから数日後。

 

OとNくんは会って、今後どうしていくかを話し合っていたらしいんですよ。

 

そしたらここでNくんが男を見せてくれました。

 

Nくん

「俺はな、無理に今すぐどうこうしようとも思ってないし、

Oちゃんに不利になることはしたくない。

 

旦那さんが離婚に応じてくれへんのやったら、

俺は離婚してくれるまで待つつもりやし、そんなことは気にせんでええ。

 

それでもしOちゃんが旦那さんの方がいいってなっても、

それはそれで仕方のないことやし、俺に力がなかっただけやから。

 

でもな、今はまだ結婚してる身やから、これまでどおり関係を続けてると、

どこでどう話が回るか分からんから、しばらくの間は会うのを止めた方がいいと思うねん。

 

旦那さんにバレでもしたら、離婚が長引くことにもなるし、

Oちゃんに慰謝料とか払ってほしくないからな。

 

俺は付き合うならちゃんと結婚まで考えてるし、

中途半端な気持ちでOちゃんにこんな話をしてるんちゃうよ。

 

だから安心してな。俺がついてるで。」

 

惚れてまうやろ。

 

いや、本人を知ってるからそれはないわ。

 

でもさすがNくんと思ったのは、

ちゃんと未来の予測をたてて自分が選ばれなかったときのことを考え、

Oにリスクが及ばないように危険を回避していることです。

 

彼女はこのNくんの言葉に思わず泣いてしまったらしく、

「ほんまにNさんのこと選んで良かった!」と僕に話してくれました。

 

展開早すぎやで君たち。

それから1ヶ月後。

 

旦那さんは離婚を受け入れ、Oは独身に戻り、

OとNくんは交際する運びとなりました。

 

しかもその2ヶ月後。

 

なんとOが妊娠。

 

お相手はもちろんNくんです。

 

「運命的相手って妊娠も早かったりするんだよなあ。」

と思いつつ、心の底から祝福の言葉を2人にかけました。

 

今2人は結婚し、幸せな家庭を築いていますが、

「うちの旦那、今更パズドラにハマって家でもずっとやってはるねん!」

とOは言いつつも、すごく幸せそうです。

 

ちなみに最近彼女とLINEをやり取りしていて、唐突に、

「私とあの人が結婚できたの、ほんまにシゲさんのおかげやわ!

ほんまに感謝してるねんで!

あのときシゲさんに相談してなかったら私、離婚してなかったかもしれんもん。」

と言われたんですよね。

 

そうか。

 

じゃあもっと敬いたまえ。

 

そしてPERFECT HUMANばりにあがめてくれたまえ。

 

ありがたきこの名前を呼んでみよう、

FU・JI・MO・TO!ってな具合に。

 

なんて言いつつも、ちょっと泣きそうになっていたのは内緒です。

 

実はOってブログ読者の方ならご存知の、この女の子。

以上がNくんの恋物語ですが、

このOは僕のブログの読者さんならご存じの女性です。

 

それは誰かと言うと、

こちらの記事に登場する女性なんですよ。

 

☆参照記事はコチラ☆

 

「はたしじょう」をくれた女性、それがOです。

 

この記事をアップしたあと、

彼女はこんなLINEを僕に送ってきてくれました。

 

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しかも彼女の「はたしじょう」はブログに掲載するやいなや、

真似をする女性が多発するという異例の事態にまで発展。

 

「バレンタインに『はたしじょう』送りました!」とか、

「彼の誕生日に『はたしじょう』付けときました!」とか、

結構な数のメールをいただきました。

 

そのことをOに伝えたら、「ええこっちゃ!」だそうです。

 




 

僕は今後の方向性を決めかねているクライアントさんにはかならず、

「まず第三者や現在の環境を除き、自分がどうしたいかだけを考えてください。」

と言っているのですが、余計な感情や状況を考慮してしまうと、

着地地点が分からなくなってしまうんですよ。

 

この世は二択で成り立っています。

 

やるかやらないかのどちらかになりまして、

その恋に突き進むのか諦めるのかでOのように

人生が変わると言っても過言ではありません。

 

どうか、現在の恋に悩まれている方がいらっしゃいましたら、

後悔しない選択をしてください。

 

そして突き進むのであれば、腹をくくって覚悟を決めましょう。

 

 

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ネットや本では教えてくれない草食系男子攻略法。その8” に対して89件のコメントがあります。

  1. 渡邉 亜希子 より:

    藤本様

    このシリーズ大好きで
    全部読ませていただいています(*´-`)

    素敵な話しだなぁとそう感じました。
    本当にいつも思うのですが
    藤本さんみたいな友人が私も身近に欲しいです!

    藤本さんみたいな方が側にいて
    アドバイスくれたり、刺激をくれたり…
    恋愛がドヘタな私ですが
    藤本さんみたいな方がもし友達にいたら
    もっと変わった運命歩んでいたかもなんて
    ふと、考えてしまいます(*ˊ˘ˋ*)

    1. >亜希子さん

      ありがとうございます。

      意外に僕の周りにいる女友達は僕を頼ってこないんですよ。

      僕にボロカスに言われるのが怖いのか、忙しいのを察してくれているのか、恥ずかしくて言えないのかは分からないですが、便りがないのが元気な証拠と思うようにしています。

      覚悟さえ決めれば、Oのように運命が変わることは多いですよ。

  2. 雅子 より:

    NさんがOさんを好きになったキッカケって「手がキレイ」って褒められたのがキッカケだったんですかね(-ω- ?)気になる・・

    読んでて思ったんですけど、なんとなく私Oさんにちょっと似てるなーって思っちゃいました(´・∀・`)
    一度決めたら突き進むとことか!
    なのでこの記事は脳内藤本さんと私で再生されておりましたヘ(゚∀゚ヘ)

    素敵な結末でよかったです゚゚+(‘v`*)+.゚

    1. >雅子さん

      好きになったきっかけは聞いてないんですが、おそらく飲み会で冷やかされていた頃から意識していたのではないでしょうか。

      雅子さんがOに似ているということは、相当トリッキーですね。

      いいこです。

  3. ふうふう より:

    トリッキーな、はたしじょうの可愛い方のお話だったのですね((/*´ `)/♡和みました!
    Oさんの行動力にも驚かされました。幸せそうで良かったです!

    1. >ふうふうさん

      この間Oに、「Nくんとは最近どやねん?」とLINEをしたら、「え?安定のかわゆすやけどなにか?」と返ってきたので、「ただのおっさんやがな。」と返信したら怒ってました。

  4. CD より:

    運命の相手を手に入れるにはそれなりに大変という所に、やっぱりこのブログは違うわ〜と思いました!トントン拍子とか、女が追いかけらなければとか、楽な方へ導く情報が多いと感じます。仕事の話だったら、上手い話は怖いとか、大変でも充実しそうな方を選べとか言われるのに変なの…。私の恋の1番の応援者も藤本さんだったので、Oさんに感情移入しながら、ハッピーエンドに浸りました!

    1. >CDさん

      ありがとうございます。

      世の中には誘われ待ちしている女性が多いですが、これもメディアの情報操作によるものが大きいのでしょう。

      「好きだったら向こうから追ってくる」というのは人によりますし、まだそこまで好きになっていない女性を追うことはないということです。

  5. ゆうやらぶ より:

    草食男子の攻略ってめったにないのでとても参考になりました!
    初めて草食かも?な男性にめためた惚れてしまい、自分から想いをぶつけ体の関係までは持ち込んだのですが笑、その後付き合うまで発展せずに困ってました笑
    そもそも大人しくて草食っぽいのにキスやボディタッチは早かった彼。じつはシマウマの皮を被ったオオカミなのか?と悩んでおります。笑
    たまにでも向こうから連絡くれるのはきっと好意のある証拠と自分を励まして頑張ってます!
    そのうちカウンセリング申し込んだらよろしくお願いします!
    あと草食シリーズ増えるの期待してます笑

  6. ペシェ より:

    藤本様

    OさんとNさんのお話、本当に素敵でしたー。なんか気持ちがほっこりなりつつ、ファイトが沸くというか…

    私は今男友達に片思い中です。2人きりになるチャンスがあっても「なんもされないからやっぱり友達としか思われてないんだなー」とへこんでいる場合かっ!!と自分に対してつっこみをいれてしまいました。

    やるかやらないかの二択…
    好きだったら向こうからくるだろう…

    まさに思い込んでました。甘いな、私!彼のことがほしいなら自分から手に入れに行かなきゃなにも動かないんですよね。だけど考えちゃう「気まずくなったら?」に負けてしまっている自分…でもどこかで「気まずくならないようにすればいいじゃん!」と思う自分。昔はこんなこと考えなかったのに、彼の立場とか、想いとか勝手に考えて言い訳にして足踏みしている自分がなんか面白くないです!

    今度是非カウンセリング受けさせて下さい。

    1. >ペシェさん

      そうなんです。

      欲しいものがあるなら自分から手を伸ばさないと、この世の中は手に入れられないことばかりなんですよ。

      いまだに「向こうから来てくれないような男は相手にするな」と書いてある記事とかを読むと、「今のご時世、それやと通用せーへんで。」と思ってしまいますし、最近ではめっきりガチ肉食系の男性が減りました。

      それぐらい、世の中が便利になって恋愛以外で満たされる環境ができているということですね。

      カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  7. ペシェ より:

    藤本様

    確かにそうですよね…。世の中便利になりすぎるのも考えもんですな!

    自分がほしいと思ってきたものは大概手に入れてきたはずの私なのに、恋愛だけは手に入れられなくて、なんか腹たちます(笑)

    コメントいただき、ありがとうございます。

  8. サリー より:

    藤本様

    初めまして。
    私も射手座の0型で、B‘z大好き人間です。
    一昨日こちらのブログを発見し、内容の面白さと信頼性にはまりました。

    私の好きな人は絵の先生で、人見知りで大人しく、女性慣れしていないところから、
    草食男子と思われます。
    私が最初から笑顔全開で話かけ、仲良くなる事ができました。
    今では授業が終わると毎回駅まで一緒に楽しくおしゃべりしながら帰ります。
    たまに、「今日は真っ直ぐ帰るんですか?」とか、
    「これから何か用事があるんですか?」と聞かれる事がありましたが、
    「はい、真っ直ぐ帰りますよ!」と元気に言って帰ってました。
    後で友達から、
    「それってサリーをお茶に誘おうとしてたんじゃないの?」
    と言われましたが、草食男子でも誘う事があるんでしょうか?
    単なるコミュニケーションで聞いた可能性もありますよね。

    この記事のお2人は本当に素敵だと思いました。
    0さんは最初はきっと一生懸命Nくんを誘ったんですよね。
    私も見習わないといけないなと思いますが、
    自分から誘った事がないのでハードル高いです。

    今後の記事も楽しみにしていますね。

    1. >サリーさん

      はじめまして。

      ブログを見つけていただきありがとうございます。

      草食系の男性の定義は、2人きりになっても手を出してこない(ホテルに誘ってこない)というのが一つの判断基準になるので、草食系要素が低い男性は誘ってくることもありますよ。

      なので、誘おうとしていた可能性がありますし、おそらく彼は誘われ待ちをしているのではないでしょうか。

      草食系の男性は待っていても向こうからやってこないことが多いので、まずは自分から誘うハードルを下げるために実践あるのみですね。

  9. サリー より:

    藤本様

    早速のお返事ありがとうございます。

    誘われ待ちですか!なるほどと納得しました。
    誘ってくる雰囲気はないけど、何か言いたそうにじっと見つめてくる事があるので、
    何だろうと思っていたんですよね。

    もしも「草食男子必見!肉食女子攻略法!」とかあったら落とされそうですね。
    第1章:美味そうだと思わせる。(好きにさせる)
    第2章:追わせる(誘わせる)
    第3章:襲わせる(文字どおり)
    (サムネイルあったら面白そうですね)

    私は恋愛に関しては超奥手ですが、こちらのブログによると肉食らしいので、
    2章までは頑張りますが、3章を一人でやるのは無理なので、
    せめて五分五分くらいで勘弁してほしいなと思います。

    まずは軽く「忘年会しませんか」と誘おうかと思ってます。

    ところで、もう一つ先生が意味不明な行動をとった事があります。
    それについてカウンセリングをお願いしたいので、
    その際はよろしくお願いします。

    1. >サリーさん

      草食系男子向けの恋愛指南書はいくつかあるようですね。

      草食系の男性の攻略は女性が勇気を出さないと進展しない場面が多いので、行動することを恐れない気持ちを常にもっておくのも大切です。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  10. サリー より:

    藤本様

    先日はカウンセリングの返信メールをありがとうございました!
    すごく納得いく回答で驚きました。
    とても嬉しかったので取り急ぎお礼を言わせていただきます。

    藤本さんは肉食系なのに、ガチガチの草食系の気持ちがそこまでわかるなんて、
    本当にすごい方だなと思いました。
    他には誰もそんなすごい答えを出せる人はいないと思います。

    自分からは誘わないし、誘われて嬉しくても社交辞令だと考えて断る草食系男子。
    これでは前に進めるわけないですよね。

    恋愛は私の場合、「私は彼にどう思われているか」、「こんな事したら嫌われるんじゃないか」
    なんて自分の事に悩んでる場合じゃなくて、「どうしたら彼を心の底から喜ばせる事ができるのか」
    だけを真剣に考えたほうがいいなと思いました。
    今回のメールで成功したように。

    そのほうが楽しいですしね。

    そしてもう一度先生の、めっちゃ嬉しそうな顔を見てみたいです。
    先生がもっと自分に自信を持ってくれたらいいなと思います。

    ということで、2回目の相談は喜ばせる作戦の相談をしたいと思ってます。
    返信に返信で申し込めばいいんですよね。

    藤本さんをとても頼りにしてしまって申し訳ありませんが、
    どうしても男性の気持ちはわからないところがあります。
    相手のためにも、私が間違った対応をしないように色々教えてください。

    よろしくお願い致します。

    1. >サリーさん

      先日はメールカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。

      僕を頼っていただき、身に余る光栄です。

      恋愛にかぎらず対人コミュニケーションは「相手を主役だと考える」ようにして接すると、上手くいきやすいですね。

      ここで自分の感情を考えると、そこでコミュニケーションは止まるので、自分のために時間を使ってくれた相手への礼儀は忘れてはいけないということです。

      なので、サリーさんの「相手を喜ばせる」という考え方は非常に大切ですよ。

  11. サリー より:

    藤本様

    先日は2度目のカウンセリングをありがとうございました。
    今回の回答もとても嬉しかったです。

    藤本さんのおっしゃるとおり、きっと束縛を嫌う自由の人です。
    大好きな仕事も趣味もありますし、一生一人でもいいと思って生きてきたと思います。
    自分の世界を持っているから淋しくないと。
    趣味にお金を使っても、外食にはお金を使わない人だと思います。

    そんな草食系を誘おうというのですから、やりがいありますよね!

    ところでこういうタイプの人には、「他の人も一緒に」と誘ったほうがいいでしょうか。
    それとも、ただ単に誘ってみて、「二人で」に抵抗ありそうなら「他の人も一緒に」
    と付け加えたほうがいいでしょうか。

    それから別件で申し訳ありませんが、クリスマス関係の記事は書かれないですか?
    藤本さんの楽しい思い出とか、心に残ったプレゼントとか、色々教えていただけたら嬉しいです。

    またよろしくお願いします。

    1. >サリーさん

      先日はありがとうございました。

      まずふつうに誘って、相手の反応が芳しくなければ「誰かほかの人も呼んでやりましょうよ!」でいいですよ。

      クリスマス関係の記事については、年々クリスマスを重視しない男性が増えていることもあり、女性のモチベーションを奪う記事になってしまう可能性が高いので、今のところは予定がないですね。

      そういえばクリスマスの思い出は思い返してみると、楽しいというよりかネタになるような話しかなかったような気がします。

      そういった意味で笑っていただける記事は書けるかもしれません。

  12. サリー より:

    藤本さん!

    聞いてください!
    計画どおりではなく、その場の流れと勢いで誘ったら、あっさりOK。
    しかも即、ランチを奢ってくれました!

    よくわからないけど、取りあえず友達とまではいかなくても、同僚程度にはなれたと思います。
    詳細はまたメールしますので、よろしくお願いします。

    1. >サリーさん

      おお。

      おめでとうございます!

      大成功ですね。

      詳細メール、楽しみにお待ちしております。

  13. サリー より:

    藤本さん!
    ありがとうございました。

    すみません。
    前回のコメントではテンパってて、藤本さんに嬉しい気持ちを伝えたいばかりで、
    お礼をしっかり書いてなかったです。

    誘う時、藤本さんの記事のタイトル「実はめっちゃシンプル。デートに誘う方法」の、
    「ビビってんじゃねえぞ」のセリフで藤本さんに励まされている気がしてました。

    食事に誘っただけですが、おっしゃるとおりごく自然にシンプルに誘ったのが良かったんだと思います。
    本当にありがとうございました。

    自分から誘うなんて初めてで、「やったーっ、ハードル1つ越したー」って感じでした。
    自分が変わったことにより、相手も変わってきたのを感じます。

    とはいえ、ここからが正念場だと思います。
    相手に失礼のないように、楽しい対応を心掛けたいと思います。

    普段は仕事と勉強でいっぱいいっぱいの社会人で、恋愛について考える余裕がなく、
    藤本さんに頼りっぱなしになり申し訳ありませんが、近日中またメール相談しますので、
    よろしくお願いします。

    めっちゃ信頼してます!

    1. >サリーさん

      いえいえ。

      ハードルを1つ越したということは、その分サリーさんもさらに素を出しやすくなっているのではないでしょうか。

      「勇気を出して誘った」という行動が素を出すスイッチになったというわけです。

      自分が変われば相手も変わる、相手の性格は変わらないですが、本当にそのとおりですよ。

      僕を頼りにしていただき本当にありがとうございます。

  14. サリー より:

    藤本様

    今回も心温まる素敵なご回答をありがとうございました!
    私の勇気を褒めてくださってありがとうございます。ほんと嬉しいです。

    「頼れる男性、これが彼の本質」・・・そうなんですよ!先生は知れば知るほど大人なんですよ!
    「自分の感情を文章に表すのが苦手」・・・藤本さんに断言されて超納得しました。あの業務連絡文に。
                        でも、そういうところも好きです。

    藤本さんのよく使う「恋愛も対人コミュニケーション」という言葉も好きです。
    まず、信頼関係や「人として好き」という気持ちが大切で、恋愛感情はその次なのではと思います。

    連投で誘うと仮定して、また奢られそうになったら、この前と同様の対応でいいでしょうか?
    奢りでも割り勘でも、食事できないとしても、クリスマスっぽいお菓子
    (相手が大人なのであえて少しだけトリッキー)は渡そうと思ってます。
    今年1年のお礼として。

    急に先生の態度が進展し驚いていますが、急展開はないと思います。
    ゆっくりゆっくり仲良くなっていくのが、今は楽しいです。

    藤本さんに相談した後は、いつも晴れやかな気分になります。
    いつもありがとうございます。

    1. >サリーさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      メールを参考にしていただき、大変光栄です。

      奢られそうになったら前回と同じ対応で大丈夫ですよ。

      恋愛も対人コミュニケーション、僕がこれをよく言うのは対人関係で考えたときに、たとえ身体の関係を持っていたとしても、それほど親しくない異性からグイグイこられたり、変な駆け引きされたり、なにも悪いことしていないのに不機嫌になられたりしたら、どこまでいっても「なんなんコイツ?」なんですよ。

      なので、「男対女」ではなく「人対人」という原点を見過ごしてはいけないということです。

  15. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。

    今年最後の授業を受けてきました。しかし。

    帰りにご飯に誘おうと思っていたのに、先生に仕事が入ってしまい、
    一緒に帰ることができませんでした。
    なので誘えず、クリスマスのお菓子だけ渡して帰って来ました。

    今回の授業も先生は上機嫌で、積極的に話しかけてくれました。
    いつもシンプルで似合う服装をしてますが、今回はダーク系のシャツできめていて
    ちょっとカッコ良かったです。

    私がつい自然に、先生の絵を褒めるような事を口にすると、先生はとても照れてました。
    (藤本さんのおっしゃったとおりです。)

    とはいえ授業中の私は真剣で、自分が考えた作品のイメージを伝え、先生がそれを
    実現する技術を教えてくれます。
    夢中になって作った作品は思った以上の出来栄えで、二人で大喜びしました。
    (今回も次の生徒さんが来るまで教えてくれました。)

    可愛いクリスマス缶のお菓子を渡すと、先生はとても嬉しそうだったので、
    『今年はもうこれでいい。私は出来るだけの事はした』と満足して帰りました。

    そしたら夜、先生からメールがきました!
    プレゼントをとても気に入ってくれた事とそのお礼、よいお年を、等。
    絵文字もいくつか入っていて、先生にしてはとてもテンション高かったです。

    本当に喜んでもらえたんだなあと、とても嬉しくなりました。

    次はお正月(元旦)にご挨拶のメールを送ればいいかな、と思ってます。
    もうやり残していることはないですよね?

    この12月になって、達成した事がたくさんありました。
    何より先生との信頼関係が出来たのが嬉しいです。

    藤本さんのおかげです。本当に相談して良かったです。
    ありがとうございました。

    来年も引き続きカウンセリングをお願いしたいと思います。
    よろしくお願いします。

    1. >サリーさん

      着実に進展されているようで本当に良かったです。

      満足されたということですし、僕から見てもきっちりと年内にできることを済まされましたよ。

      ナイスファイトです。

      来年も引き続き、何卒よろしくお願いいたします。

      良いお年をお迎えくださいませ。

  16. サリー より:

    藤本さま

    書籍化決定おめでとうございます!

    書籍化は藤本さんなら当然!と思いましたが、「漫画」と聞いたときには、
    「これはすごいものができる」と直感し、今からワクワクしています。
    藤本さんにはきっと漫画の才能もあると思います。

    それから、知的でカッコいい男性がシルバニアファンというのも、
    ギャップ萌えというか、温かみがあっていいなあと思いました。

    どれも楽しみにしています。

    ところで、またメールのカウンセリングをお願いする予定ですが、
    前の続きになりますので、最初に以前の相談の内容をざっと記入したほうが
    いいですか?
    名前で検索できるから不要ですか?

    よろしくお願い致します。

    1. >サリーさん

      お祝いのメッセージ、ありがとうございます。

      漫画に関しては画力はないですが、いかにほかの人がやらなさそうなことをするかを考えて描いています。

      早く公開したくて仕方ないですね。

      メールカウンセリングですが、アドレスで検索ができるので、以前ご相談いただいたときのアドレスであれば問題ありませんよ。

      何卒よろしくお願いいたします。

  17. サリー より:

    藤本様

    先日もカウンセリングをありがとうございました!とても勉強になりました。

    実は明日1か月ぶりに先生に授業で会うのですが、2月後半に入ってから、
    先生のメールの返信がとても遅くなりました。

    今までは必ず私のメールの20分後くらいには返信がきたのに、
    2月18日夜送ったメールの返信は翌日の昼、
    今日送ったメールの返信は4時間後でした。

    「お返事はいつでも構いません」とはしているものの、
    会ってからこれまでの2年間必ず30分以内には返信してくれたのに、
    何かあったのか心配です。
    (返信の内容は長めでしっかり考えて書いてくれてます。)

    考えられることは、
    1.元々メール嫌いで面倒。素の状態になった。これが本当の返信速度。
    2.仕事が大変な状態でそれどころではない。またはショックな事があった。
    3.バレンタインをスルーされたので私を恋愛対象から外した。
      (先生は草食系スイーツ男子、乙女脳)

    前回会ったのは1月末、バレンタインには会えなかったので、
    まだ何も渡してません。
    明日、カップケーキとカードを渡すつもりです。

    3の確率は低いかもしれませんが、渡すタイミングとしては、
    会ってすぐ渡すのと、帰り際に渡すのと、どちらがいいでしょうか。
    先生のテンションにもよりますか?

    それとなく、メールが負担になるか聞いたほうがいいでしょうか。

    どれにしても、先生が明日は元気になればいいなと思います。

    ところで、ついに私もUVERworldにはまりました!
    これ以上趣味を増やしたら生活に支障がでると警戒していましたが、
    「一滴の影響」、「CORE PRIDE」、[Colors of the Heart」
    を聞いたらもう止まらず・・・

    でも藤本さんが絶賛しているから、この趣味は間違いないと思ってます。
    UVERは女性に歌いやすいキーなので、絶対カラオケで歌いますね!

    他の方のコメントにすでに答えているかもしれませんが、よろしければ
    藤本さんが特にお勧めの曲とかアルバムとか教えていただけると嬉しいです。

    よろしくお願いします。

    1. >サリーさん

      女性は男性の連絡頻度や連絡がくるタイミングを気にしますが、男性側からすると、ほとんど意識してないんですよ。

      なので、「1」と「2」のどちらかになりますね。

      渡すタイミングは帰り際でいいですよ。

      メールが負担になるか聞いてもおそらく気を遣われるようにお見受けしますので、聞かなくてもいいですね。

      UVERに関しては、

      KINJITO
      AWAYOKUBA斬る
      7thTrigger
      WizardClub
      FightForLiberty 
      Don’tThinkFeel
      在るべき形

      挙げたらキリがないのですが、ここ数年の曲では上記の曲が鉄板ではないでしょうか。

  18. サリー より:

    藤本様

    お返事ありがとうございます!

    藤本さんのおっしゃるとおりでした。
    メールに気付いたのが夜遅くだったので、翌日にしたとのことです。
    考えてみれば、私も1に該当する人間です。
    先生がいつもきっちり返す人だったので慌ててしまいました。

    先生は今日も、優しくて優しくて、優しかったです!
    授業後に、「今日はどうします?お時間ありますか?」
    聞くと、「大丈夫です 時間あります」との事で、
    そのまま自然にご飯を食べに行く流れになりました。

    (先生はもう当たり前に誘われ待ちしてる感じです。)

    先生が店を2か所くらい考えてくれていたので、
    一か所は今日、もう一か所は来月に行くという事になりました。

    帰り際に「作ったのでよかったら食べてください」とお菓子を渡すと、
    「ありがとうございます」と先生はとても照れたようでした。

    たくさん話もできて、本当に楽しかったです。

    ここまで正しく信頼関係が築けていっているのは、
    藤本さんのおかげだと思います。
    本当にありがとうございます。

    UVERもありがとうございます。
    沢山教えていただいて嬉しいです。
    聴くのがとても楽しみです。

    1. >サリーさん

      いい感じで進展しているようで本当に良かったです。

      正しい信頼関係を築けているのは、サリーさんがちゃんと彼のことを観察して人となりを把握して、自爆せずに正しい行動をとっているからですよ。

      僕のおかげではありません。

      UVERはネタ曲もあるので、「UVERworldでやってみた」「Dis is TEKI」も、もしよろしければ検索してみてください。

  19. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。

    UVER、アルバム3枚買いました!
    藤本さんに教えていただいた曲はどれもカッコよくて、
    すごく気に入ってしまって毎日聴いています。

    本当にありがとうございます!

    今特に好きなのが「AWAYOKUBA斬る」で、
    最初に聴いた時は鳥肌がたちました。

    イントロも間奏も大好きです。
    切なくて懐かしくて優しくて、あたたかい感じがします。

    実はあの後すぐ先生から「お菓子とっても美味しかったです」
    メールが届いてたのですが、私が気付いたのは翌日の夜。
    私はメールに気付くのがいつも遅いので、
    返信は早くても2、3時間後。今回のように翌日になることはざらでした。

    先生の返信が遅くなったからって、私は人の事は言えない立場でした。
    たぶん先生は私に慣れてきたから素になり遅くなったのであって、
    それまでは緊張から無理して30分以内に返信していたのではないかと思います。
    (一生懸命考えて返信するから急いでも30分くらいかかる)

    ところで藤本さん、草食系男子相手だと今のところ、こちらが誘ったり、
    相手を楽しませようとしたりして、男女の立場が逆転してますよね。

    肉食系男子の悩みがわかる気がします。
    受け身(乙女脳?)すぎる相手の心が時々全く読めない。(>_<)
    (私も去年まで恋愛は草食系だったんですが。)

    それでも私は相手の心を照らす太陽になるよう頑張りますよ。
    2人で会っている時もメールの中でも。
    「AWAYOKUBA斬る」の歌詞みたいに。

    出来るだけの事をやれば後は縁の問題で私の関知するところではないので、
    とびきりいい思い出を作ってあげられれば人生成功だと思います。

    恋愛に消極的な私が、古い価値観や色々なハードルを越える事ができたのは、
    藤本さんのアドバイスのおかげですよ。本当に感謝しています。

    また近日中にカウンセリングよろしくお願いします! 

    1. >サリーさん

      「君がこの世から去れば僕は君を追いかけこの世から発つ」

      こんな風に相手に想ってもらえるぐらいの恋ってそうそうないですよね。

      「AWAYOKUBA斬る」にせよ、「THE OVER」にせよ、UVERworldは恋愛系の歌詞も心を鷲づかみにします。

      草食系の男性は女性がリードしないと進展しないので大変ですが、相手の生態が分かるにつれ「こういう人なんだな」と思うことができるので、距離感や接し方がだんだんと分かるようになってきますね。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  20. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。
    カウンセリング送信しました!
    よろしくお願い致します。

    藤本さんのセミナー、私は行けませんが、内容にとっても興味あります。
    後日、セミナーの内容や状況を文章にして販売してはいただけないでしょうか?

    ところで最近は、Fight For Liberty と ナノ・セカンド 毎日歌ってます。
    やはり藤本さんのお勧めの歌は最高ですね!大好きです。

    1. >サリーさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      先ほど返信させていただきました。

      セミナーの内容については販売も検討しておりますが、まだ先になるでしょうし、どういう形になるかは未定です。

      決まり次第、ブログ上で告知させていただきますね。

      そういえば、一滴の影響からUVERworldを好きになった人が最近多いです。

  21. サリー より:

    藤本様

    カウンセリングありがとうございました!
    今回も親身なご意見とても勉強になりました。

    過労(仕事)で倒れそうな時に、「忘れないうちに相談しなければ」
    と必死で書いた文章だったので、分かりにくい変な箇条書きになってしまい
    申し訳ありませんでした。

    質問一つ一つに丁寧に答えていただき、ありがとうございます。

    手作りのお菓子を渡せば相手の気持ちが少しはわかると思い、
    (重いと思われてたら喜ばれないから)わざと渡したので、
    あんなに喜んだ上に私を気遣ってくれたのがとても嬉しかったです。

    会うたびに益々先生が優しくなり、
    2人で食事に行くのが当たり前になった今が、
    デート(という名目にはしませんが)に誘うチャンスかなと思い
    今回相談させていただきました。

    友達に言うようにさらっと言ってみようと思います。

    根が草食系の私ですが、
    それをして少しでも相手が喜ぶ可能性があるなら、
    躊躇したり引いたりしたらだめですよね?

    とても面倒くさがりな先生が毎回一緒に食事するだけでもすごい事なのに、
    一緒に出掛ける事になったら・・・それこそ私達にとって一大事だと思います。

    頭の中で藤本さんのアドバイスを繰り返し、UVER歌いながら頑張ります。
    またご指導よろしくお願いします!

    1. >サリーさん

      カウンセリングを参考にしていただき、大変光栄です。

      相手が喜ぶ可能性があることはちゃんとした方がいいですよ。

      かなり警戒心のつよい男性が毎回一緒に食事をするようになったのは本当にすごいことです。

      出かけるまでもう少しではないでしょうか。

  22. サリー より:

    藤本様

    連投すみません。

    藤本さんのコメントも先生のメールも、相手を思いやる気持ちがいっぱいなのに、
    私はそんな大切な事が全く出来てないなと思います。

    UVERの歌詞の「究極の愛の姿」ですが、新約聖書の「愛の章」がそれかなと

    「愛は寛容であり、愛は情深い。また、ねたむことをしない。愛は高ぶらない、誇らない、不作法をしない、自分の利益を求めない、苛立たない、恨みをいだかない。不義を喜ばないで真実を喜ぶ。そして、すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてを耐える。」

    (たまたま小学生の時に読んで「私には無理だ」と落ち込みました。)

    私にはほんの少しを実行するのもかなり難しいと思いますが、藤本さんや先生や、
    私よりずっと「愛の章」に近い人達を目標にしたいなと思います。

    よろしくお願いします。

    1. >サリーさん

      世の中、愛の章に出てくるような聖人君子はめったにいないですし、僕自身もまだそのレベルではありません。

      ただ、自分に恥じない誇れる自分でいられるかというのはスタート地点だと思いますし、いきなり愛の章に近い人物をめざそうとしても無理が生じるので、まずは自分の基盤をしっかり整えることが重要ですね。

      相手のことを思いやるには、まず自分から思いやるということです。

  23. さち より:

    いつも記事を参考にさせてもらっています。

    質問なのですが、草食系の人でも、キープを作ろうとすることはあるんでしょうか?

    1月末に知人のホームパーティで6つ年下の男性に、私から連絡先を聞いて、私から遊びに誘いました。最初に遊んだときに楽しかったのか、その後は彼から積極的に誘ってくれるようになり、チャットや電話も向こうからしてくれ、誕生日プレゼントをくれたりしましたが会ってるときに全くアクションを起こす様子がなく・・・ 6回目のデートで私から誘いをかけてキスをして、その後私から「何か料理してくれる?」(彼は料理が趣味です)と言い出して、彼の家にお邪魔して、私から誘う形でエッチまで持ち込みました。

    エッチ後は彼の方が私に執着したようで、「次はいつ会える?」と何度も聞いてきました。そして昨日会ったとき、「カジュアルな関係は嫌。ちゃんと付き合いたい」と言ってくれたのですが、その後エッチした際、コンドームが破けてしまいました。彼を責めたりはせず冷静に事後ピル飲んだら大丈夫と婦人科を検索したのですが、彼はお金を出してくれる様子がなく、私から「2人でしたことだから」と話すと、謝って半額出してくれました。でもこれには結構がっかりしました。

    ピルを飲んだあとはずっと一緒にいてくれて、「気分悪くない?」と気遣ってくれていちゃついていたんですが、ふと将来何をするかという話題になったとき、「都会は嫌いだからここに長くいるつもりはない。だから君とは一生の関係にはならないけど、ここにいる間は真剣交際するし、浮気はしてほしくないししない」と言われました。

    私は終わりを意識して付き合うとか無理なので、「終わってもいいって思ってる時点で真剣交際じゃないから受け入れられない」と突き放すと、いろいろと引き留めてきましたが、終わりがあるという点については撤回しませんでした。

    彼は26歳で私的にはかなりイケメンですが、しゃべるときに強いどもりがあるので女の子に自分から話しかけることはないと言っていました。海外でワーホリしたりと自分から積極的に動ける面はありますが、今いる街に友達があまりいないので、今だけ楽しく遊べる人が欲しいだけなのかな、という印象です。

    今はとりあえず、向こうの出方を待つのがいいでしょうか?

    1. >さちさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      ほかにキープの女性を作ろうとする時点で草食系ではないですよ。

      そして、イケメン=肉食系でもないです。

      >彼はお金を出してくれる様子がなく、私から「2人でしたことだから」と話すと、謝って半額出してくれました。でもこれには結構がっかりしました。

      こういった部分も、言われる前にお金を出せる人、ことの重大さがいまいち分からないので言われるまで出せない人がいるので、主観だけで決めつけない方がいいです。

      相手の人となりをちゃんと把握していないと、自分の主観で相手を判断してしまうので、しっかり相手のことを理解して「この人はこういう人だからなあ」と折り合いをつけることは、対人関係においてものすごく大事ですよ。

  24. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります!

    先日、先生に送った連絡メールに、「○○城の桜が満開です!」と
    入れましたら、(○○城:私の近所の小さなお城)
    「○○城の桜、いいですね。一度見てみたいです。」との返信が!

    『都会育ちの先生が、こんな地方に来るわけないじゃん、遠距離だし。
    先生には珍しいけど気分で言っただけだよ』
    と自分を諭してますが、それでも嬉しいので、
    「もしもお越しの際は案内しますよ」
    と軽く返そうかと思います。

    ところで、会う頻度やメールの頻度の好みは人それぞれですが、
    相手の希望よりも少し少ないくらいのほうが、
    また会いたいと思うものでしょうか?

    小学生の頃、大好きなゆで卵を毎日食べていたら、
    ある日突然気持ち悪くなって、その後2年間
    卵が食べられなくなった事があります。
    (食事と恋愛と同列ですみません)

    私の場合、遠距離のドキドキ感がちょうどいいのかなと思います。

    1. >サリーさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      気軽な感じで返してみていいですよ。

      あまり駆け引きじみてはいけないですが、相手が望む連絡頻度より少ないぐらいがまた会いたいと思うのはたしかです。

      しかし、人間は環境に慣れてしまう生き物なので、この方法は使えても一時的ですね。

  25. サリー より:

    藤本様

    お返事ありがとうございます!

    おっしゃるとおり、駆け引きは良くないですよね。

    注意したいのは、相手の望む頻度よりも多く連絡する事です。

    好きな人からの連絡でさえ、それがずっと続けば、
    返信する事が強制労働になる(私がそうだった)
    と思うので、誰に対しても気を付けたいです。

    とはいえ、本当に忙しい時は1か月以上ほっておいて欲しい時もあるだろうし、
    相手を良く知るまでは絶妙な頻度を保つのは難しいですね。
    やはり最初は少な目にするしかないですね。

    親友の事はよくわかっているので3か月以上音信不通でも絆に全く不安はありませんが、
    万が一病気という事もあるからメールで様子を伺うことに。

    私「安西先生、カラオケがしたいです・・・」

    親友「あきらめたらそこでカラオケ終了ですよ・・・
    今出先ですごく忙しいんだけど、カラオケ行きたいから
    日程調節して今日中に連絡する!」

    仕事先からまさかの数分で返信してきました。
    カラオケがめっちゃ好きなのは知っていたけども!

    きっと皆、親友相手なら一言で元気にさせる事ができるんですよね。

    1. >サリーさん

      そうなんですよね。

      連絡頻度に関しては最初は少なめがいいですし、様子をみやすいです。

      ここで初っ端からグイグイいくと、場合によっては必死感が出るので、あまりよろしくないんですよね。

      それから仰るとおり、親友相手なら一言で元気にさせることができます。

      それが本当の友達であり、一緒にいて疲れる、変に気を遣う、こういう相手は友達ではないです。

  26. ha より:

    藤本さん

    先日はLINEカウンセリングの日時を来月に変更いただきありがとうございました!

    実は先日、例の彼と久しぶりに会うことができたのですが、進展がなく・・
    ここしばらく大分仕事が忙しかったようなので無理に恋愛モードへ持っていくのも引かれるかなと思い、あまり恋愛系の話をしたり、ボディタッチしたりなどは控えたのですが、もっと積極的に行った方がよかったのか。。と後悔しています。

    また、一番最初に会った時よりも素の彼になってきたというか、あまりいい感じの雰囲気になることはなかったので
    私は恋愛対象じゃなくなったのかなと思ってなんだかかなり落ち込んでしまいました。

    以前のLINEカウンセリングでは、「彼の場合は付き合ってから一線を超えた方がいい、その前に誘うと誰にでもこういうことやってるのかと思われかねない」とアドバイスいただきましたが、
    なかなか進展がないので、次回会った時思い切って誘って一線超えた方がいいのかな。。と先日会ってから思うようになりました。
    誘って断られたらそれはそれでかなりショックですが。

    このままだとどんどん私が恋愛対象じゃなくなっていって、別の人のところへ行ってしまうのではと不安になってしまって。。
    今思えば出会ったばかりの、彼がテンション高かった頃に告白してればよかったなーと思います。

    1. >haさん

      お世話になっております。

      相手が恋愛モードじゃないとき、無理に恋愛モードで接しない方がいいですよ。

      相手との距離感を間違えると地雷を踏みかねないですし、こちらの焦りというのは相手にとってなんの関係もないということを忘れてはいけません。

      彼が素になってきたということは悪いことではないので、そこは悲観的にならなくてもいいのではないでしょうか。

  27. 矢口 より:

    藤本様、はじめまして。
    数日前にこのサイトを見つけて「草食系男子攻略法」シリーズを拝見させていただき、いま好きな彼と似た部分があり、気になってメッセージを送らせていただいた次第です。

    – 彼と私 –
    彼:同じ職場の5個下の後輩。
    私:同じ職場の人と交際3年の後、2015年末に結婚。2016年7月に職場が変わり、彼と同じ職場になる。
    (旦那も同じ会社のため、彼ももちろん私の旦那を知っているし、普通に会話する仲です。)

    – 彼とのこれまで –
    彼と同じ職場になったのは去年の7月で、これまでだいたい月1ペースで二人で飲みに行っています。
    二人で映画、スポッチャやダーツ、プリクラを撮ったこともあります。
    彼の家にも3回ほど行ったことがあります。
    基本的に彼がお金を出してくれます。
    年上だし、いつも出してもらって悪いし、私が出すよと言っても「男のプライド!」と言って受け取ってくれません。
    帰り際は、乗る電車が違うと改札まで送ってくれます。
    私が、タメ口で話してほしいと言ったので、最初は恥ずかしがって嫌がっていましたが、最近はLINEと二人のときはタメ口で話してくれます。

    以下は、彼と飲みに行ったときなどに彼が話していたことです。

    5,6年ほど彼女がいない。
    これまで自分から告白したことはなく、例えば好きな人がいたとしても、他の女の子から告白されたら付き合ってしまうため、好きな人と付き合ったことはない。
    女性からグイグイ来られるとひく。
    年上が好きで、リードしたい。
    メールや電話はあまり必要と感じておらず、会う頻度も月一くらいでいい。その方が会ったときにたくさん話せるし、より嬉しいと思えるから。
    断られたときに落ち込むから、男相手でも飲みに誘ったりしない。
    自分のプライベートや、自分が何を考えてるか他人に知られたくない。秘密主義。
    悩みがあっても誰にも相談しない。

    という感じです。
    ですので、いつも飲みに行ったり遊びに行くときは、私が「○くんと飲みに行きたい」と言うと「じゃあ○日はどう?」と提案してくれる流れです。
    連絡は、基本的に私からLINEします。
    彼の方からLINEが来たのは、私の誕生日におめでとうのLINE、お正月に新年の挨拶LINE、それ以外ではこれまで2回ほどしか彼からLINEが来たことはありません。
    ですが、彼が翌日朝早くても夜中3時頃まで相手をしてくれたり「私とのLINEが一番楽しい」と言ってくれたこともありました。
    以前LINEをしていたとき「何か元気になれること言って?笑」と送ったら「恥ずかしいから絶対嫌」と拒否されて、後日また同じことを言ったら「何て言ってほしいの?」と言われ「私が言ってほしいことをそのまま言われても嬉しくないよー、○くんの言葉で言ってほしい」と返したら「困らせないで…」とまた拒否されました。
    また別のときに、流れで
    「彼:思ったことは素直に言わないとね」
    「私:大事なこと言わないくせに笑」
    「彼:そう?笑」
    「私:じゃあ言ってくれる?笑」
    「彼:でた笑」
    「私:言わないでしょ?笑」
    「彼:(スタンプで)覚悟はいいか?」
    このあと「はやくあいたい」と言ってくれました。職場ではなく、仕事以外で会いたいと。

    カラダの関係はありません。
    以前彼の家に行ったとき、私が夜勤明けだったため眠りそうになった際に私の頭を撫でてくれたり、手を握ってくれたことはありました。
    でもそれ以外は何もありません。
    一緒にテレビを見るときは肩が触れるほどの距離に居てくれます。

    職場ではあまり話しません。普通程度です。
    二人で飲みに行っていることは誰にも言っていません。彼が周りに私と飲みに行ってると知られたくないだろうし、「何で既婚者と二人で飲みに行ってるの?」と彼にとってマイナスになるようなことを他の人に思わせたくないからです。

    はじめてのメッセージなのに、長々とすみません。本当に長いですよね、すみません。
    彼の気持ちは彼にしかわからないということは解った上で藤本様にお伺いしたいのですが、
    藤本様から見て、彼は私のことを好きだと思ってくれているでしょうか。
    ただ優しくて、私に合わせてくれているだけでしょうか。

    お返事いただけましたら幸いです。

    1. >矢口さん

      はじめまして。

      状況を見るかぎり、矢口さんと一緒にいるのは楽しいのでしょうし、気持ちが高揚しているのはたしかです。

      ただ、女性が既婚で男性が未婚の場合、そのほとんどが自分の恋愛感情にフタをするのが男性なんですよね。

      どこまでいっても「でも結婚してるしなあ」と思って、そこから先の感情にはなりにくいのが現実です。

      決して悪くはない関係性ではありますが、わかりやすく恋愛の空気感を出してしまうと、怖気づいてしまう可能性が高いですね。

  28. 矢口 より:

    藤本様、お返事ありがとうございます。

    記事を読ませていただいて、彼のお家に行ったときに押し倒して既成事実を作ればよかったのか…!と驚きました。
    ですが私にはとてもそんな勇気がないし、自分の身体がコンプレックスの塊で、とても彼に見せられないので、押し倒すのは私には至難の技だと思いました。
    押し倒すのではなく、自分の気持ちを打ち明けることには同様の効果がありますか?

    これまでにも、彼の気持ちが知りたくて、悩んだり苦しい思いをし、自分の気持ちを伝えて彼の気持ちを聞かせてもらおうかと何度も考えました。
    でもそれは、ただ気持ちを伝えて自分が楽になりたいだけで、既婚者の私に好きだと言われても、彼にとっては迷惑でしかないだろうと思い、ずっと何も言えずにいます。

    でもOさんのように、離婚する覚悟を持ったうえで気持ちを伝えたら、それが彼にとって迷惑であれば振られるだろうし、もしかするとNさんのように真剣に考えてくれるかもしれないと思いました。

    ただ、彼はまだ20代前半で若く、未来が希望でいっぱいな時期です。
    彼も私も旦那も同じ会社であるため、もしも私が離婚すれば私は会社を辞めることになると思います。離婚して仮に彼と付き合えたとしても、結婚するとなると、元旦那がいる会社で彼は働きづらくなると思うのです。
    彼はNさんと同じく仕事ができる子で、周りからとても期待されています。
    自分が気持ちを伝えて離婚や退職などしてしまうと、彼に責任が重くのしかかり、彼の未来を潰してしまうことになるのではないかと懸念しています。

    藤本様は、気持ちを伝えたほうがいいと考えますか?彼の幸せを考えて、自分の気持ちは伝えない方がいいでしょうか。

    1. >矢口さん

      いや、告白したら関係性かわりますよ。

      「でも結婚してるしなあ」と思われてる時点で実はアウトなんです。

      彼の幸せを考えてというよりか、自分が言いたいからと言って告白してしまうと彼もやりづらくなるでしょうし、どこでどう話が広がるか分からないので、言わない方がいいのではないでしょうか。

  29. 矢口 より:

    藤本様、お返事ありがとうございます。

    「結婚してるしなぁ」と思われてる時点でアウトとのことですが、それでもOさんの背中を押したのは何故でしょうか?
    「Nさんが運命の相手だ」と直感的に思われたからですか?
    それ以外に何か理由があるのであれば、聞かせていただけないでしょうか。

    あ、決して「どうして私の背中は押してくれないの?」という意味ではありません!

    1. >矢口さん

      >「Nさんが運命の相手だ」と直感的に思われたからですか?

      これですね。

      そしてお2人の場合、「結婚している」だけが弊害ではなくて、「旦那さんも同じ会社」という弊害もあるんですよ。

      さすがにこの2つを飛び越えてくる男性ってほぼいないですし、飛び越えてきたら本物です。

  30. 矢口 より:

    藤本様、お返事ありがとうございます。

    そうですよね、既婚者というだけでなく、旦那が同じ会社であれば、やはり彼にとってリスクが大きすぎますよね。
    少し前からもう諦めようとしており、連絡も取らない、二人で会わないようにしているのですが、同じ職場で彼を見るたびに好きという気持ちが溢れてきてとても辛いです。
    ただ執着しているだけでしょうか。

    藤本様は、OさんとNさんのどんなところを見て「運命的だ」と感じられたのですか?

    1. >矢口さん

      新しく好きな人ができるとかでもないかぎり、物理的に離れるようにしないといつまで経っても気持ちがおさまることはないですよ。

      僕が運命だなと感じる男女には色々根拠があるのですが、「この2人は離れないだろうな」とまず直感的にそう思いますね。

  31. 矢口 より:

    藤本様、お返事ありがとうございます。

    OさんとNさんのお話を拝見して、純粋に、羨ましいな、素敵だなと思いました。
    それと同時に自分がこれからどうしたいのか、どうなりたいのか考えるきっかけになりました。
    このブログに出会えてよかったです。
    これからもご活躍をお祈りしております。

    ありがとうございました。

    何かあったらカウンセリングしていただけたらなと思いましたので、またご連絡させていただきます。

  32. サリー より:

    藤本様

    先日もカウンセリングをありがとうございました!

    藤本さんから勇気をいただき、先日会った時に、手作りお菓子とバースディーカードを渡しました。

    重いと思われないかなと多少心配したもの思い切って渡したら、スイーツ男子の先生はとっても喜んでくれました!

    カードには、「いつもありがとうございます。今度はスイーツも食べに行きましょう!」(食事は毎回行ってるので)と入れましたら、夜先生から届いたお礼メールの中に、
    「お菓子とバースディーカード、ありがとうございます。嬉しいです。ぜひ今度スイーツ食べに行きましょう!」の文字が!

    ついに先生が自分から誘うセリフを口(文字)にしましたよ!

    私が返信しますと、待ってたかのようにすぐに既読になりました。私は先生のメールに1時間も気付かなかったのに申し訳ないなと思いながらも嬉しかったです。

    もしかしたら、先生がメール苦手なのは返信が面倒なだけで、読むのは楽しいのかもしれないですよね。

    それから前回会った時に、先生が昔買った小さな観葉植物が巨大化し部屋がジャングル状態と聞いて「すごい才能ですね」と絶賛したところ、その後すぐにミニひまわりの種を植え、1か月で40センチくらい成長したとのこと。

    ミニひまわりって、20センチ~30センチが標準だと思うんですけど。
    どこまで才能あるんですか。植物の妖精なんじゃないですか。

    と思いながら「すごいです、絶対才能ありますよ!」と正直に言いましたら、嬉しそうでした。
    こういうところも好きなんですよね。

    あと、今回の食事で気付いたのですが、私が2番目に食べたかったものを自分が頼んで、私に1口くれてるみたいです。とても嬉しいです。

    こんな亀の歩みのような進捗状況ですみませんが、これからもよろしくお願いします。

    ところで、「本命になる技術」面白くてとても勉強になります!
    特に大事なところに付箋貼りまくって読んでます。
    やはり藤本さんはすごい方ですね。

    1. >サリーさん

      先日はありがとうございました。

      すごくいい感じですね。

      安心いたしました。

      亀の歩みどころか結構進展しているようにお見受けしますよ。

      それにして個人でそこまで植物を育てる人ってなかなかいないですよね。

      本命になる技術をご購入いただきありがとうございます。

  33. m より:

    このシリーズ、実は今まで読んだことがありませんでした。
    私の好きな人は若いうちに結婚していたのだし、まさか草食系ではないと思っていたのです。
    ところが先日の対面カウンセリングの際に、藤本さんが当たり前のように「草食系の人は〜なんですよ」と仰るので「えっ草食系!?」と晴天の霹靂で、こちらを一気に読んでまさに目からウロコでした。ちょっとびっくりしすぎて放心しています。

    草食系って、中性的で欲が少なく、女性にまったく関心がない、みたいな人だと勝手に思っていました。
    ところが「真剣に考えすぎていて迂闊に手を出さない」とか、「振られたことより寂しがらせていたことがショック」とか、その1に書かれていた特徴がまさに彼にぴったり当てはまるのでびっくりしました。
    「昔、どうしたらあなたを楽しませることができるか、そればかりいつも考えてた。まっすぐな気持ちばかりで、手も握れなかった。でも不器用なところは今もあまり変わらないな。」と言われたこともありました。
    それに彼は元奥さまを幸せに出来なかったことで自分をひどく責めていたし、その結果もうあんな風に誰かを傷つけたくない、というような思考を持ちそうなことも容易に想像がついて、なんだかいろんなことに合点がいきました。
    会ったときにまったく異性として見てくれている空気を感じなかったので、「私は対象外なのかな、それにしてはあんなに大切なことをメールに書いてくれたのに…」って訳わからないままどんどん後ろ向きになって凹んでいました。
    草食系の人って、デート中に自分から距離を詰めて来ないのが普通なのですね。
    こちらがこんなにわかりやすく好意を表していても。

    「あぁそうだったのかー」に留まらず、ここからは「じゃあこれからどうする?」を考えないといけませんね!
    グイグイ行きすぎると引かれる感じも、このシリーズを読んだら実感としてよくわかりました。

    藤本さんの人を見抜くお力や、それらを的確に分析、表現なさる才能に改めて圧倒されています。
    また京都に行きたくなりました!

    それにしてもNさんのお話、すごいですね!
    読んでいてドキドキしましたよ。

    1. >mさん

      草食系男子シリーズをご覧いただきありがとうございます。

      草食系の定義は人によって違うものの、大体当てはまるのが「2人きりになっても手を出してこない」なんですよ。

      そして、女性の好意にも気づきにくい傾向にあります。

      この間、どうしてるかなと思ってOに連絡したのですが、相変わらず幸せそうでした。

      相変わらずアホみたいなこと言ってましたが。

  34. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。

    藤本さんの『本命になる技術』、やはりすごいです!
    勉強になるところが沢山ありました。

    その1つが『カレノート』です。

    私は会話のメモはとっていたのですがノートにして分析はしてなかったです。

    で、何となくメモを時系列にしてみたところ、色々わかった事がありました。

    まず、自分が過去不安になった時は、相手の返信があっさりしてた時のみだった事。

    でも、それは返事しにくい内容だった時で、その後会った時にはいつも、先生はメールの内容をしっかり覚えていて会話にしていたり、色々考えて準備してくれたりしていたのがわかりました。(食事のお店を考えていてエスコートしてくれる等)

    「自分はまめじゃない」(連絡無精)と言っていながら、長文のメールを何度も送ってくれている事。
    いつも私を気遣う文面が入っていたこと。

    最近DMの既読機能に気付いたのですが、先生の既読がとても速いのに驚きました。

    そして30分後、とても嬉しそうな長文の返信が届きます。
    たぶんすごく考えて送ってくれてるんだと思います。

    最近は「今、こんなメールを送ったら喜ぶんじゃないかな」と閃いた時にだけ送るようにしてますが、それが当たっているように思います。

    あと、藤本さんの「脈のありなしは関係ない」という言葉もとても好きなんですが、相手の心を探ってるのって、結局自分の事を考えている事になるので、それをやめた時に相手の状況が見えてきたりしますよね。

    ああ、そうだったんだな、じゃあこうしたらもっと喜んでくれるかな、とか考えると楽しいです。

    藤本さんのおかげで、少しずつわかってきた気がします。

    いつも為になるお話をありがとうございます!

     

    1. >サリーさん

      僕の方こそお世話になっております。

      >相手の心を探ってるのって、結局自分の事を考えている事になるので、それをやめた時に相手の状況が見えてきたりしますよね。

      本当にそのとおりなんですよ。

      相手の考えることは止められないですし、そのほとんどが気分なので、考えるだけ無駄なんですよね。

      そして、相手の心を探っている時点で、結局は自分のことを考えていることになります。

  35. みゅう より:

    藤本先生、こんにちは。
    休暇中とのことですが、コメント失礼しますm(*_ _)m

    以前メールと電話カウンセリングをお願いした者です。
    その時相談させていただいた彼のことは忘れることが出来、新たに気になる人ができたのですが、その彼が草食系なのでこちらのシリーズを何度も読み返しています。
    そこでわからないことがいくつかあるのですが、
    1.第一関門を突破したとわかるサインのようなものはありますか?
    2.つき合う前に一線を越えることに抵抗があるのですが、やはりその前に告白はしない方がいいのでしょうか?
    3.勇気を出して一線を越えたとして、その後は告白しても大丈夫なのでしょうか?また、どんなふうに関係を進めていけばよいのでしょうか。

    よろしければご回答お願い致しますm(*_ _)m

    1. >みゅうさん

      こんばんは。

      その節はありがとうございました。

      完全にタイミングと人によりますね。

      誠実すぎる人が相手だと、先に一線を越えようとしたとき、引かれてしまうこともあるわけです。

      1つ言えることは、とくに草食系は恋愛モードではなく、まず「人として」仲良くなることが先決なので、あまり恋愛フィルタを通して相手のことを見ないことが大事ですね。

      告白するにしても、彼と心の距離が縮まって信頼関係がちゃんとできたときではないでしょうか。

  36. みゅう より:

    藤本先生、早速のご返信ありがとうございました(*^^*)
    とにかく人として、心の距離を縮めるところからですね。相手によるとのことでタイミング難しいですが、わかりました!
    好きという気持ちを持ちながらそれを出さずにというのが苦手なので辛いですが、頑張ります!
    何度か2人で出かけることができているので、このままデートを重ねて仲良くなっていきたいと思います。
    また、悩むことがありましたらカウンセリングお願いします♪
    毎日暑いですがご自愛なさってください。

  37. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。
    先日は送信ミス申し訳ありませんでした。修正ありがとうございました。

    ところでついに
    デートに誘いました!

    先日、1か月半ぶりに授業を受け、久しぶりに会ったのでお互いに緊張してしまったのと、先生が少し元気無く授業中に窓の外をチラチラ見たり(別に外に何もない)会話が弾んだり弾まなかったりで、関係が後退した感じでした。

    ここで以前の私だったらしょんぼりして帰るところですが、こちらで学んでいる私は変わりました。
    『先生の本業がここ数か月うまくいってない事はわかっている。元気が無いのは当たり前。むしろそんな時に大した儲けにならない授業(生徒は私だけ)に来てくれ、2人でご飯食べてるんだから、一緒に居るのは嫌じゃないはず』と考えました。

    そして、藤本さんの本の「彼がどう思っているかなんてどうでもいい」を思い出し、食事後、

    私「近場でどこか行きたいところはありますか?」
    先生「えっ、近場っていうと」
    私「日帰りで近場で行きたいところはあります?水族館とか、神社とか植物園とか」
    先生「そうですね、○○(お寺のある観光地)に行きたいです」
    私「あっ、○○、いいですね!」
    先生「サリーさんは水族館に行きたいんですか?」
    私「ええ、ちょっと夏にいいなと思って」
    先生「△△水族館がリニューアルしたんですよ」
    私「ええっ!行きたいです 行きましょーよ!」
    先生「いいですけど、今夜はこれから用事があるので次の授業の時に」
    私「今夜じゃないです(遠距離なのでいつも早く帰る)授業のない日にしましょう」
    先生「えっ、わざわざ来てくれるんですか?」
    私「来ますよ!」

    少し強引だったかなとも思いましたが、水族館にふってきたのは先生ですし、先生も行きたかったんじゃないかなと思いました。

    ということで、暑さと人込み苦手な2人が、激込確実な8月の週末に水族館に行く事になりました。
    多趣味で自分の時間が大切な草食系が行くと言ってくれたのだから、前向きに考えていいですよね。

    「一緒に○○も行けますね」なんて言ってしまったけど、暑いから無理しないで夕方から夜の水族館だけにしたほうがいいかなと迷ってます。先生の気晴らしになるような楽しいものにしたいです。

    日程はいつでも良いというので、私が決めてメールする事になってます。
    別れ際「メールお待ちしてます」と言われたので早く決めなきゃです。

    遠距離というネックがありながらも、今回もこれまでの藤本さんのアドバイスのおかげで成功しました。
    ありがとうございました!

    ところでDECIDEDいいですよね!
    昨日のMステ、録画して何度も見てます。

    1. >サリーさん

      勇気を出されましたね。

      すばらしいです。

      >多趣味で自分の時間が大切な草食系が行くと言ってくれたのだから、前向きに考えていいですよね。

      前向きに考えましょう。

      会話の流れもすごくいい感じですし、何よりサリーさんが気持ちを切り替えて彼のことを冷静に分析されたことが成功につながりましたね。

      新曲、安定のかっこよさですよね。

  38. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。

    起業3周年おめでとうございます!
    「人間のレベル論」シリーズも気づきが多く、安心したりやる気になったりする事ができ、とても勉強になります。

    上記のデートなんですが、先生の行きたい○○(観光地)が見どころ満載なので水族館とは別の日に行くことになり、現在激混みの水族館を来月以降にし、○○を明後日行くことになりました。

    「デートに行ける券」を2枚もらった気分でワクワクしてます。

    今回が楽しくて、今後のデートも当たり前になったらいいなと思います。
    というか、絶対に楽しみたいし、楽しんでもらいたいです。

    でも嬉しすぎてにやけてしまうのではと心配です。

    藤本さん、私にうまくいく魔法をかけてください!

    というのは冗談で、心を落ち着けようと思いコメントいたしました。

    ところで、新曲の「愛するって決めたから 愛して そう信じるって決めたから もう信じていくだけ」の歌詞が特に好きです。自分の人生だからごちゃごちゃ悩まず腹くくってちゃんと決めないと、と思いました。

    藤本さんのアドバイスのおかげでここまで来られました。
    いつもありがとうございます。

    1. >サリーさん

      お祝いのメッセージをいただきありがとうございます。

      あまり相手のテンションを上回る勢いで盛り上がるのはいただけませんが、相手がよほどなにかに上手くいってなくて落ち込んでないかぎり、デートしていて楽しそうにしている人を見て悪い気になる人はそういないので、あまり気にしない方がいいですよ。

      嬉しい楽しい、はダダ漏れでも大丈夫です。

      DECIDEDのサビ部分って、自分の選択全般のことを指してますよね。

  39. サリー より:

    藤本様

    返信ありがとうございます。

    おっしゃるとおりです。
    サビ部分は恋愛というよりは、仕事とか人生の岐路に立たされた時に、しっかり決めて突き進むって感じかなと思いながら聞いてます。仕事や人生を愛するっていいですよね。

    本当は大人しい性格なんですけど、いつもテンション上がった時にコメントしてすみません。

    嬉しいはタダ漏れOKですね。安心しました。
    取りあえず明日はニコニコしてるようにします!

  40. スマイル より:

    気づけば近くにいた絶食男子に、縁があるのかなとおもって楽しく食事した後、軽ーくアプローチしたら拒絶(返信なし)されました。彼も食事は楽しかったと言っていますが、ほんのちょっと恋愛をにおわせただけで拒絶されてショックです。

    ゲイかもしれませんが、男性脳で時折私にオス的な反応を見せるので、もしかしたらこの人なのかも・私には来てくれるのかもと思ってアプローチしました。

    拒絶以降アプローチするつもりはありませんが、私の見る目がなかったんだと落ち込んでいます。付き合えないにしろ、きちんと対応してくれる人とお近づきになるべきだったと。たぶん15歳くらい年上の、だいぶ独身歴長い方で、結婚に興味がないようです。サイコパスまではいかないけどアスペルガーっぽい感じします。

    そういう人に惹かれる私って何か問題あるんでしょうか?

    1. >スマイルさん

      なぜ、そういう人に惹かれてしまうのかその理由を考えた方がいいですね。

      スマイルさんに当てはまるかどうか分かりませんが、自分の父親の性格に似た男性を好きになってしまう場合、小さい頃、父親にしてもらえなかったことを大人になってから異性に対して求める傾向があります。

      絶食系の人って、恋愛どころか女性にも興味がない上にいらないと思っているので、それは誰が相手でもどうにもならないことがほとんどです。

  41. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。

    先日のデートがとても楽しかったので、お礼と報告コメントをさせていただきます。

    内容
    1:食べ歩きとお土産屋さんめぐり(色々食べたり買ったり)
    2:○○寺でお参り(凶おみくじが多いお寺ですが2人とも吉でした)
    3:有名喫茶店(文豪も食べたらしいケーキセット)
    4:××水族館(ペンギンが可愛くて、2人でおそろいのコースター買いました)
    5:食事(シェアするのが先生も楽しいようです)

    帰りの時間ギリギリまで遊びました。

    食べ物や見るものの好みが似ているので、1は特に楽しかったです。
    どこを回るか全く打ちあわせしてないのに、2人供お昼抜きで来て、食べ歩く気満々だったのが笑えました。

    私は「楽しい楽しい」と言いまくってましたが、滅多に感情を口にしない先生が別れ際に「今日は楽しかったです。ありがとうございました。」と照れながら言った時は本当に嬉しかったです。終始楽しそうにしてたけど、本当に楽しんでくれてたんだなーと。

    神様仏様、藤本様、と感謝しながら帰って来ました。

    次回は超大型△△水族館へ行く予定になっていますし、今後も色々普通に誘う事が出来そうです。

    まだまだ未熟で努力が必要な私ですが、恋愛に関する今年の目標(楽しくデート)は達成しました。

    色々後押ししてくださり、本当にありがとうございました。

    今年もあと4か月をきりましたが、仕事だけでなく趣味にも本腰を入れる事が出来そうです。

    1. >サリーさん

      僕の方こそお世話になっております。

      楽しいデートができたようで本当に良かったです。

      彼もきっと楽しかったはずですよ。

      残り4ヶ月、大笑いして年越しできるように悔いのない日々を送っていきましょうね。

  42. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります。

    先月は先生が行きたいと言った美術館に行き、今月は念願の△△水族館に行って来ました!
    前回私が「食べ歩きが特に楽しかった」と言ったせいか、別の場所の食べ歩きも計画してくれてました。

    とっても楽しかったです!

    遠距離なので月一回くらいしか会えませんが、来月は和菓子屋さんめぐりをして、12月はK市へ観光に行く予定です。

    私の提案を先生は二つ返事でOKしますし、先生も提案するようになったのでトントン拍子に予定が決まります。

    まだお互い敬語ですし、いちゃいちゃ感は無いですが、いい大人がこんな友達のようなデートって、かえって新鮮でいいなあと思っています。現状で満足しているので、告白等しなくてもしばらくはこんな感じでいいですよね?

    あ、でもボディタッチらしきものが出来るようになりした!
    「先生、先生」と腕をポンポンたたいたり、「このバッグ、カッコいいですね」と引っ張ったりしてます。先生もまんざらでもなさそうで、最近ちょっとお洒落になってきたみたいです。

    メールは以前先生が「自分はマメじゃない」と言っていたので月2くらいしかしてませんが、「メールはいつでもしてくれていいですよ。返せる時は返します」とも言ってました。発信は苦手だけど、もらう分にはwelcomeという意味でしょうか?最近の先生の返信は楽しそうなので、メールを増やしたほうがいいか迷ってます。

    でも、迷う事があっても、藤本さんという強い味方がいると思うと、順調に前に進める気がします。
    いつもありがとうございます!

    1. >サリーさん

      僕の方こそいつもありがとうございます。

      なかなかいい感じに進展してますね。

      こういう男性もいるので、人によっての距離感って本当にバラバラだなとつくづく思います。

      なので、しばらくはこの感じで大丈夫ですよ。

      >発信は苦手だけど、もらう分にはwelcome

      この解釈で問題ないです。

  43. サリー より:

    藤本様

    いつもお世話になります

    「友達をつくるように彼氏ができる本」届いてすぐ一気読みしました!面白かったです!
    「ちまたの恋愛マニュアルはあてにならない」全くその通りですね。実感してます。
    その他にも重要項目が多々あり、再度読み直してしっかり勉強したいと思います。

    ところで藤本さん、先生が変わってきました!

    (先生とは毎月のデートが当たり前になり、すでに秋までデートの約束がいっぱいですが、告白等していないので、友達という関係です。)

    私が以前「髪切りました?似合いますね」とか、「その帽子カッコいいですね」とか、ちょこちょこ褒めていたせいでしょうか。最近まめに美容院に行くようになり、服装もオシャレになってきました。肌つやも良くなったような気がします。

    その上、「先生が連れてってくれたカフェがすごく良かった」等、毎回言ってたら、最初はおずおずと提案していた先生が、私の好みを理解して自信を持ったのか、最近は率先してがっつりとプランをたててくれるようになったんです。

    しかも、プランにムーディーな場所を入れてくるようになり、この前カップルだらけの告白スポットで夜景を見た時は、ちょっと焦ってしまいました。先生はいつも通り誠実で優しくて何もなかったですが。

    それから「最近は決まった人としか会ってないです」と言ったら、「僕も最近は、特に会いたい人にしか会ってません」と真顔で言うので、都合よく深読みしてしまいそうです。

    そこで藤本さん、
    今月末も告白スポットだらけの場所へ行くのですが、この場合「草食系男子の告白待ち」の可能性はあるのでしょうか?

    先生はただ、恋に恋している状態かもしれないし、告白なしの現状のままでいいかと思いますがいかがでしょうか。

    1. >サリーさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      新刊をご購入いただき本当にありがとうございました。

      >今月末も告白スポットだらけの場所へ行くのですが、この場合「草食系男子の告白待ち」の可能性はあるのでしょうか?

      先生はただ、恋に恋している状態かもしれないし、告白なしの現状のままでいいかと思いますがいかがでしょうか。

      草食系男子の告白待ちはよくありますよ。

      この場合、女性から動かないことには状況が変わらないです。

      時期的にそろそろ告白してもいい時期かなとも思うのですが、すごく良い関係を築かれておられますし、焦っていいことは一つもないので、サリーさんが「今伝えたい」と思ったそのときが告白時期ではないでしょうか。

      一つ言えることは、お2人の関係的に流れに身を任せても大丈夫だと思いますし、変に彼氏彼女の肩書にとらわれない方がいいですね。

  44. サリー より:

    すみません。
    先ほどの「草食系男子の告白待ち」とは、告白を待っているのは草食系男子のほうです。

    最近特にロマンチックな場所へ連れて行ってくれるので、告白されたいのかなと思ったのです。

    分かりにくくてすみません。

    1. >サリーさん

      >先ほどの「草食系男子の告白待ち」とは、告白を待っているのは草食系男子のほうです。

      そのつもりで書かせていただきましたよ。

      >最近特にロマンチックな場所へ連れて行ってくれるので、告白されたいのかなと思ったのです。

      というよりか、恋人気分にひたりたかっただけ、もしくは、そういう場所に行ってみたかったという感じではないでしょうか。

  45. サリー より:

    藤本様

    お返事ありがとうございます。

    10:22発信の文章は、藤本さんとほとんど同時に発信したみたいで、発信後すぐにお返事が届いてびっくりしました。

    そして、さすが藤本さん、私の分かりにくい文章を一発で理解してくれている!すごい!と思いました。
    お返事の内容にもすごく納得です。

    藤本さんのおっしゃるとおり、このまま自然の流れに身を任せることにしますね。
    「彼氏彼女の肩書にとらわれない」っていい言葉ですね。それでいくことにします。

    時々先生の手がむくむと聞き、ハンドマッサージをした時に、わりとwelcomeな感じだったので、手に触れるのは大丈夫なんだなーと思いました。

    自然に手をつなげる日も近いかもしれませんよね。

  46. wm より:

    藤本様

    このNさんとOさんの記事を読んでしまうと…
    自分の運命的相手が彼なのでは…と
    そうあってほしい、と思うようになってしまいます。

    でも夫とのことをいい組み合わせですよ、と。
    夫は夫で試練を与えてくれた運命の人と思っていますので。

    もう少し気持ちと時間に整理がついたらすぐに
    カウセリング申し込ませていただきます。
    その際はよろしくお願い致します。

    1. >wmさん

      運命的相手って、なにしても切れなかったというただの結果論でもあるので、未来になってみないと分からないことでもあります。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  47. レモン より:

    楽しく勉強させてもらっています(^^)
    ありがとうございます!

    私の好きな人はどちらかというと奥手
    だと思うのですが、
    告白待ちをされているときは何かサインなど
    あるのでしょうか?

    1. >レモンさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >告白待ちをされているときは何かサインなど
      あるのでしょうか?

      人によって完全に違うので、ネット上の情報を真に受けない方がいいですよ。

      少なくとも、奥手なんだったら告白待ちをしていても、ほとんどの場合が相手からしてくれることがないのはたしかですね。

      1. レモン より:

        そうなんですか!
        ネットの情報に頼るのは
        あまり良くないのですねΣ(゚ロ゚;)

        状況を見図ろうと思います…!
        ありがとうございます。

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