>美穂さん

僕の方こそありがとうございます。

>ここで言う『素』とは、素直な自分の気持ちという意味でしょうか……

そうです。

「今の自分」の開示ということです。

>だって、禅のことや、人間形成の道とかを語る女性って、
普通の男性からするとドン引きですよね？

それは普通というよりか凡人の男性なので、凡人じゃない人は引かないですよ。

いつもありがとうございます。

ここで言う『素』とは、素直な自分の気持ちという意味でしょうか……

自分自身のコアのような本質を見せるのは、
なかなか勇気が要りますよね。

私はいつも気持ちはオープンにしているので、
そういう意味では、思ったことを気楽にポンポン言っていますが、
普段黙っている時に考えていることを、
身近な人に話すのは、ちょっと勇気が出ないです。

だって、禅のことや、人間形成の道とかを語る女性って、
普通の男性からするとドン引きですよね？

藤本さん

よくよく考えたら、わたし、この方に対して、人としての違和感を感じてたのに、生理的に恋愛対象になりえる人には気に入られなくてはならない、受け入れなくてはならないというルールに縛られて、相手はどういうつもりなのかが気になったり、「相手にも事情があるのかもしれない」と察してあげたり、友達でもよかったのに、とわたしは好意を持っていたかのように、自分を騙していることに気が付きました。
結局相手に媚びてたんですよね。
（前の恋愛と同じ….！）

妻、彼女、友達、知り合いとして付き合って行きたいか問われたら、違和感があるので非常に怪しいです。
（楽しかったけど、連絡不精なところとか、わたしが体験した世界をそれとなくディスるとか、お察しワードと連絡します！のダブルバインドとか、「ん？いまのなに？」感がぬぐえず）

わたしはひとを受け入れる間口は広いのですが、それでいろいろ痛い目にあってきたはず。
ふたりでおでかけできる男友達を増やそうとアプリをはじめましたが、恋愛も友達も違和感あったらやっぱりダメですね。
女友達でも結局残るのは、生理的にOKで、違和感がなく、あっても解消するし、欠点も許せちゃう人です。

そんな基本のことを、つい隠してひとに媚びてしまう自分の癖を再度、確認することができました！
知ってても知らずとも、彼の方からお察しワードを言ってくれてよかったです☆笑

藤本さん、お騒がせしました(*^o^*)

ありがとうございます！
たしかにお察しワードを知らない人かもです。

約束取り付けたら連絡なしだったので、会った時に聞いたら、もともと連絡は業務連絡派で、他に会った女性に「長いやりとりをして会ったら、まるで相手の印象が違って時間が無駄だった」という話を聞いて、自分も労力を省いたとのことで。苦笑

「それだと約束しても来ないんじゃないかって不信感抱きますよ〜」って伝えておきました。
わたしは事前に自分からアポは有効なのか探りを入れましたし、それで来なかったらまぁいいやと思ってましたけど。（自己責任。笑）

悩みがあるとネット検索してハウツーを調べるって言ってたから、彼は今、いろいろな人からハウツーを学んでるところなのかもしれませんね。笑

連絡きたら、「機会があればって言われたから、てっきりお断りされたのだと思ってたー♪」とどついておこうと思います。笑

>なないろさん

>「ちょくちょく連絡させていただきますのでっ」「◯◯に一緒に行けるように勉強しときます」というダブルバインドをかけてきて、

ということであれば食いつき的には悪くはないので、「機会があれば」という言葉のミスチョイスだったのではないでしょうか。

現代では、このワードを意図せず使う人は少なくなってきた印象があったのですが、機会があればというのはお察しワードだということを知らない人もまだいるようですね。

けど、「機会があったらまた会ってください」を2回も言われました。笑

なんだ〜社交辞令のお断りなのね〜、恋愛じゃなくてもいいのになぁと思って「はい」「ぜひぜひ」と答えたんですが、「ちょくちょく連絡させていただきますのでっ」「◯◯に一緒に行けるように勉強しときます」というダブルバインドをかけてきて、よくわかりませんでした。笑
一応LINEで「また誘ってください」とは伝えました。

まぁ会いたいのなら勝手に来るだろうし、来なくてもいいやとは思ってますが、前のめりで来られなかった一抹のさみしさがありました。笑
かと言ってわたし自身も恋愛対象としてはまだなんとも言えないですが。笑

のんびりマイペースな印象ですし、言葉に左右されて考えても意図は見えませんから、行動をよく見ようと思います！

お察しワード「機会があれば」って、ほんと苦手です。笑

>プーさん

>でも、引っかかるってことは、私にとって大事なポイントなんでしょうね〜

そうなります。

そして、この引っかかるポイントって、自分はできていてできてない相手のことが目につくということでして、それを許せるか許せないかの判断になるんですよね。

初めての土地で待ち合わせするときに、その土地固有の地名を言われて、わからんわ！って思ったんですね。

でも、相手は何も気づいてなくて。
こちらが調べればいいのはわかるんですけど、この人って相手の事情とかを想像できない人なのかなー？って思って、興味を失いました。

最近、こっちが気にしすぎなのか迷う場面が多くて困ってます。
でも、引っかかるってことは、私にとって大事なポイントなんでしょうね〜

>紅葉さん

相手がそうしないといけない事情を考える、それから相手になにか働きかけるだけが円満な人間関係をつくるわけではない、という2点を意識することが大切です。

ただ、相手のことばかり考えてしまうと、自分の軸がなくなっていく上に、深読みするようにもなるので気をつけてください。

カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

連続コメントになってしまってすみません。

仕事が忙しいと言われたことを拒否と思ってましたが
ふと、はじめの聞こえなかった部分の言葉次第で
逆に彼も愚痴を聞いてほしいという可能性も考えられると気づきました。

割と私と話すときに声が小さくなりがちで、いつもは聞き返すのですが
今回は聞き返す前に続けて言われたので分からなかったんです。
まぁ、今のところは、彼に期待してるだけのような感じもあるので
もう少し慎重に様子見して、しっかり判断したいと思います。

その後のことは、またカウンセリングで相談させていただけたらと思います。
色々とお騒がせして、申し訳ありませんでした。

それから、一人で勝手に早まろうとしたのに、アドバイスくださりありがとうございました。