【現代人って】続・仕事が忙しすぎる彼との付き合い方。後編【大変ね】

相手の恋愛遍歴を知っておいた方がいい理由。

僕はカウンセリングでかならず

お相手の男性の恋愛遍歴をクライアントさんから聞くようにしているのですが、

これにはれっきとした理由があります。

 

たとえば仕事の忙しさが理由で元カノに振られている過去がある場合。

 

その男性は仕事が忙しくなると連絡無精になり、

今後の恋愛でも同じことを繰り返す可能性が高いからです。

 

でも、私と付き合ったらそんなことないかもしれない!

 

自分だけは特別だとは思わない方がいい。

 

恋愛感情どうこうよりも、

人間はそれまでつちかった習慣を

そう簡単に変えることはできないのです。

 

仕事で忙しくなると連絡無精になる男性は、

「忙しくなると連絡を返さない」ということが習慣になるので、

「忙しくても連絡する」という習慣が根付かないかぎりは

ずっとそのままなんですよ。

 




 

しかも、日常に新しく取り入れる行動習慣というものは、

「このままではダメだ」と本人が自覚して

意識してなおさないかぎり今のまま変わることがないと思った方がいいでしょう。

 

元々が連絡無精なうえに時間の調整ができない仕事で忙しくなると、

気がつけば3ヶ月も彼女に連絡していなかったという男性も存在します。

 

僕はどれだけ忙しくても24時間以内にきた連絡は返すようにはしていますが、

これは元々僕がマメだったことの名残でもあり

自分で時間を調整しているからこそできることです。

 

そんな僕からしても、「3ヶ月忘れるとかありえないだろ」と思ってしまうのですが、

これは僕の主観であり、人それぞれ生きてきた環境や価値観、習慣はちがうので

忙しくなってきたときの対応は人それぞれまったく違うと思ってください。

 

とはいえ、どんな事情がそこにあれど、

理由を告げずに1ヶ月以上も連絡を放置する男と

いい関係が築けるわけないと思う。

 

癒やしを求めているうちはまだまし。求めなくなってきたらそれはヤバイ証拠。


「忙しすぎて癒やしが足りない」と言う男性の台詞のほとんどが

癒やしがほしいのではなくストレス発散をしたいだけと書きましたが、

もちろん忙しいからこそ物理的な癒やしを求める人も存在します。

 

それが、人肌だったり場所だったり物だったり、それは人それぞれ違いますが、

忙しくて癒やしを求めているうちはまだ元気な証拠なんですよ。

 

「求めたい気持ち」がありますからね。

 

しかし、忙しすぎる男性が癒やしを求めないようになると、

それはいよいよヤバいサインかもしれません。

 

相当メンタルがやられていて

自分のことすらまともに考えられていない状態です。

 

いわゆるうつ病をわずらった状態になるのですが、

初めてうつになった多くの人が自分をうつだと認めたくなかったり

自分はうつ病にかからないと思いこんでいるので、

「疲れすぎているだけ」といった感じで目を背けてしまうんですよね。

 

もし、うつ病にかかっていなかったとしても、

メンタルがやられすぎている状態の男性に

できることはほとんどないと思ってください。

 

この場合、寄り添いは通用しません。

 

できることは放置なんです。

 

なぜなら、自分のことすらまともに考えられない状態のときに

他人のことを考えられる余裕がないからなんですよ。

 

相手の男性のことを思うのであれば、

どうかそっと見守ってあげてください。

 

坂上忍思考になる男性がいるという事実。

毒舌キャラとして今やテレビで見ない日はないぐらいの

人気タレント、坂上忍さん。

 

坂上さんが若かりし頃、彼女と同棲していたらしく

その女性の作る手料理がものすごく美味しかったんだとか。

 

美味しすぎる彼女の手料理をたくさん食べて

以前より太ってしまった坂上さんはある日、こう考えました。

 

コイツといたら俺はもっと太ってしまう。

別れよう。

 

そう決意して本当に彼女と別れたんだとか。

 

結構いろんな番組で坂上さんが話されている有名なエピソードなので

ご存知の方も多いかもしれませんね。

 

この話をテレビでする度に坂上さんは共演者から非難を受けるのですが、

こういう思考になる男性って彼以外にも存在するんですよ。

 

たとえば、

仕事がトラブル続きでうまくいっていない男性がいるとします。

 

このとき、男性に交際相手がいる場合

こんな思考になる人が存在するんですよね。

 

俺の仕事が上手いっていないのは

コイツ(彼女)がいるからかもしれない。

 

どえらいとばっちりです。

 

僕はこれを「坂上思考」と呼んでいるのですが、

今の自分に一番不必要なものを排除することによって

体制を立て直すという考え方なんですよ。

 

今でこそ少なくなったかもしれませんが、

女性が男性によく言う台詞の1つに

「私と仕事、どっちが大事なの?」

というものがありましたよね。

 

「そんなもん仕事じゃ!」

と即答で答えたいところを我慢して言わないだけで

どちらが大事か女性に選択を迫られた男性のほとんどは

心の中で仕事を選択しています。

 

そんな大事な仕事が上手くいっていない場合、

ほとんどの男性が恋愛のことを考えられなくなるんですよ。

 

そうすると、彼女のことを考えるぐらいだったら、

その余裕を仕事のことに回したいと考えるわけです。

 

限りなく言い方を悪くすれば

「彼女の存在が邪魔になった」ということですね。

 

過去に仕事の忙しさや不調が原因で

恋人に別れを宣告されたことがある女性のほとんどは、

相手の男性が「坂上思考」になったと考えていいでしょう。

 

GACKT思考になる男性もいる。

ストイックの代名詞とも言えるGACKTさんですが、

彼の有名なエピソードとして

「ソロになったとき売れるために大好きな白米を断った」

というものがあります。

 

この考え方は、

「なにかを得るためには同等の代価が必要」という等価交換の原則でもあり、

自分にとってのなにか大事なものを犠牲にすることによって自分を追い込み

成功を手にするという験担ぎでもあります。

 

僕はこの考え方を「GACKT思考」と呼んでいるのですが、

この思考になる男性は意外に多いのではないでしょうか。

 

ようするに、

「自分が思う成功を手にするまでは恋愛しない」

ということです。

 

男性に告白して

「仕事が落ち着くまでは恋愛しない」という理由で交際を断られた女性は、

相手の男性が「GACKT思考」だったか、

もしくはまったく脈がなかったかのどちらかだと考えた方がいいでしょう。

 

ちなみに、この考え方になると下記のような状態になります。

 

なにかを成し遂げたい人は恋愛なんてしている暇がないということ。


追求心あるものが自信をもつことができる。その理由を教えてやんよ。後編

で、開業当初は家族と離れて暮らしたことがあると書きましたが、

その期間はほとんど連絡をとったり会ったりもしませんでした。

 

くわしく覚えてはいませんが、

連絡は月2回程度、会ったのは半年の間で3回ほどじゃないでしょうか。

 

このときは毎日、

とにかく独立することしか考えていなかったので、

時間が経つのが異様に早かった気がします。

 

前述した「気がつけば3ヶ月も彼女に連絡していなかった」という男性まではいかなくても、

僕も「気がつけばもうこんなに時間が経っていた」ということを身をもって経験しました。

 

当時の僕は傍から見たら完全に父親失格ではありますが、

僕の座右の銘には「終わりよければすべて良し」なので、途中経過がどうあっても

最終的に家族が上手くまわるならそれでいいと思ってたんですよね。

 

がんばった結果、

おかげさまで独立することができたのですが、

当時を振り返って思ったことは

「なにかを成し遂げたいなら一点集中で夢を追い、よそ見をしないこと」

なんですよね。

 

すごく言い方がわるいですが、

「おねえちゃんのケツ追っかけてる暇なんてねえんだよ」

ということです。

 




 

というか、なにか成し遂げたい夢があるのに

恋愛にうつつを抜かしてる男性は成功しません。

 

クライアントさんの中でも

自営業を営まれている方はたくさんいらっしゃるのですが、

「私もかなり忙しかったときがありましたが、

そのときは恋愛のこととか考えられませんでした。」

と仰る方が意外に多かったんですよ。

 

中でも、クリエイター業にたずさわる方であれば、

時間の流れがものすごくはやいことを

日々実感されているのではないでしょうか。

 

僕自身もそうなのですが、

ブログ記事を書いたり漫画を描いたりしていると、

気がつけば3時間以上も経過していたなんてことはざらにあります。

 

自分の中からなにかを生みだすという創造行為は

没頭しやすくトランス状態に入りやすいので、

そういった現象が起こるわけです。

 

これが毎日くり返されることによって、

「気がつけば○日も経っていた」ということが起こるんですよ。

 

ということは、

「なにか成し遂げたい夢」があって、その夢が

「クリエイティブ」な仕事という掛け合わせだと

時間の流れはさらに早くなると思った方がいいでしょう。

 

叶えたい夢のことばかりをいつも考えて、

創造するときは制作作業に没頭する。

 

そりゃあ、恋愛のことを考える余裕がなくて当然です。

 

もし、アナタの好きな男性になにか成し遂げたい夢がある場合、

なんとかしてつながろうと思うのではなく、

本当に好きなのであれば、そっと見守ってあげてください。

 

でも!私が見守ってる間にほかの女の子に目移りされたら困る!

 

ええか?

そんなしょうもないこと言うてるから、

相手にされへんねんで?

 

そういうことを考えてる女性の思考って、

いくらねぎらいのメッセージを常日頃おくっていたところで、

「コイツは俺の成功を望んでるんじゃなくて、

そんなことはどうでもいいんだろうし

ただ俺が側にいてほしいだけなんだろうな。」

ってバレてるから。

 

男はバカだけど、馬鹿じゃないんですよ。

 

とは言っても、

夢を追いかけてる途中に恋愛にうつつを抜かすような人であれば

その程度の男性ということなので、

青田買いしたいのであれば付き合わなくて良かったということです。

 

忙しすぎる男性と付き合っている女性にはこの曲を聞いてほしい。

恋愛をおろそかにしたいわけじゃないけれど、

忙しすぎるあまり恋愛にかまけてる場合じゃないという

男心をもろに表した楽曲があります。

 

それが、

沢田研二の「サムライ」です。

 

まぎれもないスーパースターとして

一世風靡をしたジュリーこと沢田研二さんではありますが、

今ではすっかりお年を召されて恰幅が良いおじさんになりましたね。

 

ご本人も、

「昔はジュリー、今はオジー。」と言っているぐらい。

 

そんなジュリーのサムライはどういう曲かを簡単に言いますと、

主人公には一緒にいたら絶対幸せになれるだろうなと思うぐらいの

ジェニーというイイ女の代名詞みたいな女性がいるのですが、

「男には戦わないといけないときがある。だから行くよ。」

と男性が女性を置いて戦いに行く歌です。

 

女性がサムライの歌詞を見ると

「はあ?男って意味わかんない!」と言ってしまう人が多いでしょうが、

「それが男にはできないのだよ」と歌詞にもあるとおり

理屈ではなく本能の部分になってしまうので、

一言で言うと「しょうがねえじゃん。そんな器用じゃないんだよ。」ということなんですよ。

 

なのでアナタの恋人がなにかに向けて戦いに行くときは

彼が最善の力を尽くせるように、

精一杯のいい女でいて見送ってください。

 

満身創痍になったとき、

ちゃんと帰れる癒やしの場所があると分かっていたら

まともな男は坂上思考にならないから。

 




 

ちなみに、サムライのサビの意味が分からないという方が多いと思いますので、

僕なりに解釈してみました。

 

なにかと戦うために片手にピストルを持ち、

心には花束(大事な女性)を抱き続け

戦う前に自分を鼓舞させるために強いお酒(火の酒)を飲み

それらすべてが人生となり背中に表れる、

という感じではないでしょうか。

 


 

以上が、仕事が忙しすぎる彼との付き合い方・番外編です。

 

結論を言いますと、仕事が忙しすぎる人とどう付き合っていくかを考えるよりも、

自分が不安にならないためにどうやって日々の時間を考えた方がいいでしょう。

 

よく、

「仕事がはいったからという理由で、

デートをドタキャンされるんです。

私に会いたくないんでしょうか?」

と言う女性がいますが、

ちょっとよく考えてみてほしい。

 

自営業者ならある程度、

時間のコントロールができるかもしれないけれど、

誰かに雇われている男性であれば残業が当たり前の職場である場合、

帰りたい時間に帰るということができないんです。

 

自営業者であっても、

仕事の内容によっては時間のコントロールができない場合があるんですよ。

 

現代人の仕事は急に入ってくるものであり、

仕事が忙しくなることはあっても

落ち着くことはほとんどないということを忘れてはいけない。

 

なので、間違っても

「いつもドタキャンするけど、私に会いたくないの?」

なんて言ってはいけません。

 

はあ?

俺だって時間あったら休みたいしゆっくりしたいし、

仕事のこと考えずに過ごせる時間ほしいわ!

 

よほどアナタに対して脈がないか

仕事が好きすぎて休みがいらない人を除いて、

忙しすぎるほとんどの男性がこう思うのではないでしょうか。

 

僕も大概、仕事が大好きだけど、

時間があったら仕事のことをなにも考えず

ゆっくりしたいって思うもんなあ。

 

だから、自分の主観で勝手に

「私に会いたくないんだ」なんて思わないこと。

 

忙しすぎる男性だって、

仕事以外のことをする時間がほしいと思っていることを忘れずに。

 

 

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【現代人って】続・仕事が忙しすぎる彼との付き合い方。後編【大変ね】” に対して201件のコメントがあります。

  1. なお より:

    藤本さんこんにちは。
    何時も楽しみに拝見させて頂いています。

    私40代後半ですが常に忙しい男性を好きになり、何十年振りかにフト聞いたジュリーの[時の流れに身を任せ]

    昔は余り好きじゃなかったのに、この歳になって何気なく聞いてみたら何故か胸が熱くなりました。

    ジュリー独特の色気、雰囲気♡
    今頃になってジュリーの魅力に気付きました(笑)
    で、今日のブログに、おぉぉ〜〜♡ってなって嬉しくなってコメしました(笑)

    これからも藤本さんのブログ楽しみにしてます。

    ps…藤本さんの千本桜も大好きで聴いてます♡

    1. >なおさん

      こんばんは。

      千本桜の弾いてみたを気に入っていただき本当にありがとうございます。

      実は僕もこの歳になって、ジュリーの魅力に気づいた人間の1人です。

      この色気と歌唱力ってもはやアイドルの域を超えてますよね。

  2. 美穂 より:

    藤本 様

    やった〜!
    コメント一番乗り!

    早速の更新ありがとうございます😊

    今回もまた、読み応えがありますね〜

    確かに、過去の恋愛遍歴を知ることは大事ですよね。
    仕事以外でも、付き合う前は連絡も密だったのに、
    付き合い出したら無精になるとか、
    知っておくと、無駄に心配したりしなくてすみそうですし。

    〇〇思考、面白いですね!
    坂上忍さんは、とても潔癖だったり、と、『ねばならない』思考が強そうですしね。

    ジュリーのサムライのような体験をしたことあります!
    彼が本当に勝ちたいと思っていた試合の日のことです。
    他の人(男女問わず)には、やはりいつも通り気を使って、歓談していた彼でしたが、
    私には、一切視線も向けず、話もしてきませんでした。
    私も、そっと応援席から彼の戦いぶりを見守り(試合の動画を撮影はしていました)
    上位入賞を見届けると、黙って帰ってきました。
    すると、帰り道の彼から、
    「見守ってくれて心強かった。お守りもありがとう。おかげで入賞できたよ。」
    とメールをもらったのでした。

    藤本さんも、大変な時期を乗り越えて、今日の成功があるんですね。
    「忙しく働く男の人達、頑張れ!」
    って、エールを送りたい気持ちになりました😊

    1. >美穂さん

      忙しすぎる男性って「○○思考」になりやすいんですよね。

      なにかの戦いに勝ちたいとき、男性は目の前のことに集中すべく、ほかの一切の物事を遮断します。

      こういった場合、付け入る隙がないので、見守って応援するしか方法がないんですよね。

      僕自身は下積み時代を苦労だと思ったことはないですが、今振り返ると、たしかに大変だったなと思います。

      1. 美穂 より:

        ショボ〜ン(´・_・`)
        一番乗りじゃなかったでした……

      2. 美穂 より:

        そうなんですね。
        それじゃあ、うるさくしないで見守っていたのは正解だったんですね。
        その時は、「みんなとは仲良く話してるのに、私のことは知らんぷりして……」
        と、彼の気持ちを薄々感じながらも寂しく思っちゃったりしてましたが。

        今日行った勉強会の帰り道、そこで知り合った女性と、
        お互いの人生であった苦労話をしあった後、
        「でもね、その渦中にいる時って、大変だって思ってないんだよね〜」
        とちょうど話したばかりでした。

        渦中にいる時は、無我夢中ですものね。
        でも、自分の抱えきれない苦労は来ないと言われますから、
        そういう時期も人生には必要なのかもしれませんね。

  3. m より:

    私もジュリーをリアルタイムで知っています…
    当時小学生でしたので、ヒデキやゴローとは一線を画した妖しさの本質を理解することはできませんでしたが、「ジュリーは違う…何かが違う…」ということは子どもながらに本能的に?嗅ぎ取っていました。
    大人になってから改めて見てみると、その端正な顔立ちと、あまりのセクシーさに驚かされます。
    ちょっとR18指定って感じですよね(笑)

    1. >mさん

      西城秀樹もすごかったですが、ジュリーって別格ですよね。

      たしかにR18指定という感じです。

      それにしても阿久悠さんの書く歌詞って深いですね。

      1. m より:

        こんなに色気のある男性はなかなかいませんね!
        阿久悠さんの『カサブランカ・ダンディ』や『ヤマトより愛をこめて』も良いですね〜。

        『サムライ』は歌詞はもちろんのこと、「男は誰でも不幸なサムライ」のあたりのメロディラインが素晴らしいですね。
        藤本さんの解説を読んでからこの曲の歌詞がますます好きになりました。

        1. >mさん

          いないですよね。

          「聞き分けのない女の頬をひとつふたつ張り倒して」と歌うアイドルもジュリーしかいません。

  4. 華麗すぎるさせ子 さま より:

    こんばんは^^

    坂上思考もGACKT思考も持っている女子な私は どうすればいいでしょうか♪

    1、もう少し男性に優しくなって坂上思考を改める
    2、もう少し肩の力を抜いて GACKT思考を辞める
    3、両方の思考をバランス良く持っている激務な彼を見つけ、夜は官能的に 昼間は親友みたいな恋人になる。

    うーーん 3ですね。
    暇な男性 私には無理w

    1. >素敵すぎるさせ子さま

      こんばんは。

      3ですね。

      そして坂上思考とGACKT思考を持っている女性は、同等以上のスペックがないと太刀打ちができないので、相手探しが難しいところではありますが、見つかるとものすごくイイ男です。

      1. 華麗すぎるさせ子 さま より:

        こんにちはー✨

        >同等以上のスペックがないと太刀打ちができないので、相手探しが難しいところではありますが、
         最近、「スペック」について、考えてみました。 師匠にカウンセリングを受けたことがある方の中に、「肩書きはハイスペックだけどメンタル年齢が中学生みたいな男性」が居ましたよねw
         つまりスペックの高さって、思慮深さや仕事に対する姿勢や能力、経験とか自立の度合いなど 本来数値化できないものだけど、あえてすべてを掛け算したら得られる数値 なのでは? なんて、考えてみました。

        >見つかるとものすごくイイ男です。
        見つけ方について、こちらのblogでも紹介されてますね♪
        ご指摘の通り、私自身が「なんかいい男性」と思って声かけた男性(振り返ってみると、片手人数分のみ)は、本当に素敵な男性ばかり、向こうからの強引な誘い込みに取り敢えずノッテみるかという場合はホントにダメージでした、、、
        今年は珍しく、私から誘う気になったハイスペック男性が一人見つかったので、うれしいです♪
         今度のカウンセリングではどうぞよろしくお願いいたしますm(__)m

        1. >華麗すぎるさせ子さま

          こんにちは。

          >つまりスペックの高さって、思慮深さや仕事に対する姿勢や能力、経験とか自立の度合いなど 本来数値化できないものだけど、あえてすべてを掛け算したら得られる数値

          はい、仰るとおりです。

          そして、仕事ができるのと人間性って比例しないんですよね。

          次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  5. プー より:

    藤本さんでもそんな時期あったんですね!

    最近は意図的にいろんな人と会おうとしているおかげで、楽しい予定が勝手に入ることが多いですが、マルチタスク脳なので、余計なこと考えることも多々あります。

    男性のシングルタスク脳を一度経験してみたいです。

    仕事が忙しい男性にはこちらも同じように忙しくなるしかないんですよね〜

    1. >プーさん

      僕もそういう時期がありましたよ。

      男性のシングルタスクって、女性からするとものすごく不便かもしれませんが、集中モードに入ったときの集中力は、1つのことしか考えられない分、すごいかもしれません。

      忙しい男性と付き合うには、暇だとモヤモヤするだけですね。

  6. ひた より:

    先週、仕事に追われてて、新しい記事があがってたことに気が付きませんでした。
    男からの連絡をじっと待ってたタイプの人間ですが、スマホの存在がどうでもよくなってたり。
    (誰からの連絡もなかった、少し淋しい。笑)

    過去の恋愛で、仕事が忙しすぎて、疎遠になった男性と薄く繋がろうとして、恋愛をだめにしたり。
    30分でもと、毎日会いに来てくれてた男性もいたけど、それは希少な男性だったのかもしれません。

    というか、いい男ってあまりスマホに依存してないような?わたしの周りだけかもしれませんが。
    ゲームをずっとやってたり、sns依存みたいな人ってダメ男が多いような?
    なんかそう考えたら、連絡こないからって嫌われたとか思考にならなくてもいいのかもと。

    1. >ひたさん

      スマホの存在がどうでもよくなるってリア充の証ですね。

      ネットを使って人とつながることでしか楽しみを見いだせないうちは、リア充初心者だと僕は思っています。

      そして、仰るとおり、ゲームやSNS依存の男性ってダメ男が多いですよ。

      このダブルで依存気味だと高確率でそうなります。

  7. りさ より:

    こんにちわ!いつも参考にさせて頂いています。
    今忙しい彼と付き合っているのですが、なんとなく彼が冷めてきてる気がします、、連絡は控えめにしてるのですが、今度会う際に、こちらからのスキンシップは少なめにした方がいいなど気をつけることはありますでしょうか?

    1. >りささん

      こんにちは。

      ブログを参考にしていただき、大変光栄です。

      スキンシップを少なめにするというよりか、相手のテンションに合わせる感じがいいですね。

      単純に、相手を上回るテンションで接すると空回りしかねないので、相手の態度を深読みしすぎず、ふつうに接してみてください。

  8. mafumi より:

    藤本さん、
    前編・後編、そして続編、、とっても参考になりました♡

    忙しすぎる男性って
    常に一定量の愛情(労力)を注ぎ続けることができないってだけなんですね。
    注ぐ対象があったことさえ忘れてしまう(笑)

    ふたりの間の熱量の違いを理解する、
    藤本さんのブログでこのことを知りました。

    彼の恋愛に対する熱量と自分の熱量を近づけること、
    彼が何に対して熱を入れているかを理解すること、
    その意識だけで いろんなことが解決しますね。

    低いほうを上げるより、高いほうを冷ますほうが簡単なのは当然ですが、
    ともに冷めすぎてしまわないように、
    ふたりで過ごせる時間の中で、お互いグッと上げていくことも大切だなって感じています。

    1. >mafumiさん

      >忙しすぎる男性って
      常に一定量の愛情(労力)を注ぎ続けることができないってだけなんですね。
      注ぐ対象があったことさえ忘れてしまう(笑)

      まさしくそのとおりです。

      気持ちどうこうもありますが、物理的、時間的に難しいのもあるんですよね。

      相手のことをちゃんと分かっていないと、忙しさを疑い愛情泥棒になってしまうので、注意が必要です。

      1. mafumi より:

        お返事コメント、ありがとうございます。

        愛情泥棒、気をつけなくちゃ…ʕ⁎̯͡⁎ʔ☁︎☁︎
        忙しい中で彼が「してくれること」に目を向けるように努めます。

  9. ayk より:

    こんばんは!6月初めに遠距離の元彼と復縁したいという内容で電話カウンセリングしていただいたものです!その節はありがとうございました!

    あれから彼に1度会い連絡もとっていたのですが、先週末から音信不通になりました。(恐らく仕事で辞令が出た日)
    2回ラインしても未読だったのでキャパオーバー中なんだろうと思ってるはいるのですが、、今月会いに行こうと思ってた矢先なので予定確認伺いの連絡はしてもよいものなのでしょうか?それとも仕事脳になってる時に会いに来られると迷惑と考えそっとしておくべきか悩んでます。。

    1. >aykさん

      こんばんは。

      先日はありがとうございました。

      これは放っておいた方がいいですね。

      「会いに行こう」というのはaykさんの願望になるので、相手の状況を考えると今はそっとしておいた方がいいでしょう。

  10. サリー より:

    藤本様

    今回の記事もとても勉強になりました!

    サムライ、カッコいいですね。
    服はちゃんと着て歌って欲しかったですが。

    忙しいと言えば以前、会社で馬車馬のように働き、ぼろ雑巾のようにくたくたになって帰宅し、
    やっとの思いでご飯を食べお風呂に入って寝るだけ、の毎日が数か月続いた事がありました。

    PC作業も多かったので、家に帰ってまでTV・PC・携帯なんて見たくないし、
    見る時間も体力もなかったです。

    メールなんて1文字も打つ気力が無い。

    「世の中には私よりずっと忙しい人が大勢いる、私はご飯を食べて寝る時間があるから幸せ」
    と考えながら乗り切りました。(実際、戦場よりずっといいですし)

    恋愛も遊びも考える余裕のない私を、当時の彼と親友は理解し、じっと待っていてくれました。

    あれは有り難かったです。

    男性の忙しいはもっとすごいと思うので、彼女も大変だろうなと思います。

    1. >サリーさん

      貴重な体験談をいただきありがとうございます。

      相当な労働環境だったんですね。

      お疲れ様でした。

      過酷な事務仕事の人だと、メール恐怖症になる人もいます。

      ちなみに、当時のジュリーはそういうキャラだったようです。

  11. h より:

    ふじもとさんこんばんは(^^)

    待ちに待ってた後編!
    とっても参考になりました!

    前回のカウンセリングで「坂上思考」も「GACKT思考」も教えて頂き「サムライ」も『何なのそれ!こんなの男のエゴぢゃん!飛んだとばっちり!(><)』とゴネまくってしまった私ですが
    忙しい中でも彼が会いに来てくれたことで彼を信じて待とうという気持ちになれました。

    毎回「やっぱりふじもとさんの言う通りだった!!」ということばかりでびっくりします!

    これからもよろしくお願いします!!(^^)

    1. >hさん

      こんにちは。

      記事を参考にしていただきありがとうございます。

      ストイックすぎる男性だとびっくりするぐらい自分のエゴを押し通しますからね。

      こういった男性は、恋愛に不向きな人が多いですが、成功をつかみやすいです。

      今後ともよろしくお願いいたします。

  12. ゆうこ より:

    藤本先生、本日カウンセリングを受けさせていただいた者です。
    今日は本当にありがとうございました!
    カウンセリング方法を勘違いしていたため慌ててしまい、言葉足らずだった部分が多かったかと思いますが、拙い言葉や少ない情報のなかからアドバイスいただき、本当に有り難かったです。
    普段友人にも相談できない…といいますか、むやみに話してはダメだろうと悩んでいた彼の恋愛遍歴なども思い切って話せて、とても楽になりました。

    将来の話も、彼の仕事に対する姿勢も、見守ってといいますか、焦らず、やきもちやかず(笑)理解していけたらいいなと思いました。

    またカウンセリングをお願いするかと思います。
    その時はどうぞよろしくお願いいたします◎

    ありがとうございました!!

    1. >ゆうこさん

      先ほどはありがとうございました。

      カウンセリングを参考にしていただき、大変光栄です。

      仕事に対する姿勢が真摯で熱意をもって取り組んでいる人は、その仕事ぶりにその人の信念が詰まっているので、そういった部分を理解してあげてみてください。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  13. ふうふう より:

    毎日お疲れ様です。30℃をこえ蒸し暑い日が続きますが体調崩されてませんか?
    本が届いたものの仕事が運悪く忙しく(笑)カバンに持ち歩く日々です
    早く読みたいです(*´・ω・`*)

    特に私達の場合は文では語弊が生まれる、とのお返事、相談からいくらたってもクライアントの内容が頭にあるしげゆきさん。凄いです…
    彼が特にそうですかね…怒ると本当その怒りに任せて、はあ?みたいな事も言いますし
    私も揚げ足とりますし…しげゆきさんの言う通りです。会ってさえいれば仲良しなんですけどね、苦笑
    例の友達は、なんと結婚が決まり両家の顔合わせまで進みました
    好きって何なんだろうなーと思う日々です(笑)

    ここ数ヶ月、私たちボロボロでした。まわりから見たら離れろよってほど(笑)しげゆきさんに相談もしたかったですが、とりあえず自分の気持ちもまとまってないですし、すぐ相談というより
    自分でどうにか…とやってます(笑)
    また本読んだ頃に申し込みさせていただくかと思いますが宜しく御願いします

    1. >ふうふうさん

      体調をお気遣いいただきありがとうございます。

      僕はふつうに元気ですよ。

      世の中は惰性で結婚する人たちが本当に多いです。

      結婚に限らずですが、本当に好き同士で結ばれてる人たちって、少ないと思いますよ。

      僕自身もそうですが、そう考えるとちゃんと好きになって付き合ったのって、少ないですね。

  14. はる より:

    こんにちは。
    いつも楽しみにしています^^

    素朴な疑問なのですが
    男の人が忙しいとスイッチが切り替わらない
    というのは理解できましたが
    例えば忙しさが落ち着いたとか
    少し余裕が出てきた時
    その男性は彼女に対して連絡頻度が上がったり
    恋愛モードになったりするのでしょうか。

    なんとなく男性って余裕ができても
    同じ相手に対しては
    今以上に熱を上げることってないような気がします^^;

    1. >はるさん

      おはようございます。

      こればかりは人によりますね。

      そして仰るとおり、多くの男性は余裕ができても同じ相手に対して今以上に熱をあげることってあまりないです。

      彼女に対して連絡するメリットがとくにないんですよね。

      1. m より:

        にょっきさまへのご返信を読んで…

        「多くの男性は余裕ができても同じ相手に対して今以上に熱をあげることってあまりないです。
        彼女に対して連絡するメリットがとくにないんですよね。」
        とのこと…女性にとってはだいぶショックです。

        一旦忙しくてテンションが下がってしまった男性の気持ちを再燃させるにはどんな方法があるのでしょうか。

        そしてそれは既に付き合っている場合と、まだ深い関係にはなっていない場合とでは再燃の余地に違いはあるのでしょうか。

        1. m より:

          間違えました。
          はるさまへのご返信でした。
          失礼いたしました。

        2. >mさん

          これはコミュニケーション次第ですね。

          それまでにちゃんとコミュニケーションが取れているかどうかが前提にあります。

          あと、元々が連絡無精な人だと、再燃しても連絡頻度が変わらないことも多いです。

          まだ深い関係になっていない場合は、まだ関係を深めていく上での「余白」があるので、再燃はしやすいかもしれません。

          1. m より:

            藤本さま
            お返事をありがとうございます。
            それまでにちゃんとコミュニケーションが取れていたかどうかによるのですね…
            そうすると、ある意味勝負?は初期というか、忙しくなってテンションが下がってしまうその時までに決まってしまっているのですね。
            仕事やその他の外部環境に左右される中で、二人の関係を維持し、深め、堅牢なものにしていくというのはなかなか難しいことなのですね…改めて。
            情熱や勢いで突っ走ることのできた若い日の恋愛に比べ、大人になると背負うものも出来てきたり、いろいろ考えてしまいます。
            あまり頭で考えすぎず、最終的には自分の心にまっすぐに素直でいたい気持ちもあるんですけどね。

  15. めーとー より:

    コメントから、失礼致します。
    今月の終わり頃に、初めて電話カウンセリングをお願いしている者です。
    電話カウンセリングに踏み出すまで、なかなか勇気が出なくて、ようやく申し込むと言う第一歩を踏み出せました。
    「忙しい男性」関連の記事、本当に非常にありがたい記事です。もちろん、他の記事も読ませて頂いてます(^ ^)
    記事のおかげで自分の不安を和らげていただいてること、そして、マイナス思考になったり、大きな自爆行為に出ないように、おかげさまで制御出来てると思います。多分ですが。。。
    ただ、カウンセリングを申し込む第一歩が遅かったせいで、カウンセリングの日の前に自分はどうするのが一番良いのか途方に暮れている事があり、図々しいですが、ヒントをいただきたい事があります。

  16. めーとー より:

    ここ、2~3ヶ月の話です。
    ざっくりですが、、、
    相手の方との関係はグレーな関係で、同じ会社、付き合うとか言う言い方では無く、私に対して「俺の(私の名前)だし!」と、言われた事があり、そう言う風に思ってるのか、、、。と、自分もそれ以上、特にハッキリした関係を問い詰めませんでした。
    一時的(2ヶ月くらい)に職場が一緒でしたが、今は別々。
    最初はガンガンに連絡来て、でも私が異動して3週間後くらいには、ラインも既読になるけど、落ち着いてしまってます。藤本さんの記事を見て、「彼のことは気になるけど、男性の性質だから仕方ないか、、、」と、割り切りました。
    彼は仕事がとてもデキる人で、これから彼の店舗のイベントも控えて居るので、キャパオーバーなのかな、、、と、私は思っています。
    先日、仕事で彼の居る店舗に私がお遣いに行った時も素っ気なくされたりする事はなかった感じでした。
    記事にあった、万が一の坂上忍さん思考みたいな考えでなければ良いのですが。あとは、会わなくなったから、気持ちが冷めたとか(笑)
    ただ、7月24日にかなり前から出かける約束をしていて、
    ・彼からの連絡を待つか、
    ・どれくらい待っても(予定の何日前位)連絡無かったら、こちらからどんな風に連絡すれば良いのか、
    ・万が一返事がこなかったり、キャンセルになってしまった時の自分の対応
    ヒントを頂きたいのです。時間と場所が決まってないので。
    そして、ちょっと後悔したのが、
    先日、そのお遣いに行った日の夜、会えたのが嬉しくて、軽くお礼と、「会いたくなったら、連絡しちゃうかもだけど、会えなくても24日まで、我慢する!」みたいなラインの内容を送ってしまい、既読にはなっていますが、ちょっと内容が重かったかな?と、後悔しています。既読スルーです。
    仕事の都合がない限り、連絡はしないようにします。
    図々しいですが、ヒントをどうか、よろしくお願い致します。
    本当に申し訳ありません。(;_;)

    1. >めーとーさん

      お世話になっております。

      してしまったことに関しては考えてもしょうがないですし、「メッセージを送らなかった過去」は経験できないことなので、しかもその過去が良いことだとはかぎりません。

      メッセージの中で24日のことに触れているので、ギリギリまで待ってみられてはいかがでしょうか。

      キャンセルになった場合は、友だち相手にならどういう反応をするかを考えて、その反応をしてみてください。

  17. にょっき より:

    こんにちは。付き合うと一緒にいてもずーっとyoutubeとスマホばかりみる彼氏の心理は何ですか?一緒にいてもつまらないという事ですか?

    1. >にょっきさん

      こんにちは。

      つまらないか、生活習慣がそのまま出ているか、その時にやりたいことを優先したい、このどれかではないでしょうか。

      いずれにせよ、あまり良いことはないです。

      1. にょっき より:

        お返事ありがとうございました\( ˆoˆ )/

  18. あきん より:

    8月にカウンセリング申し込んでいる者です。
    大変恐縮ですが、少し質問させていただきたいです。
    藤本さんの本気になった男に結構当てはまる男性がいて、私も好意があったので、6回目のデートで、戯れた延長線上で彼の家で肉体関係を持ちました。でも彼から告白はされず、LINEは続いている関係です。頻度は徐々に減り約1日1回程度です。会いたいと伝えてますし、彼も会いたいとは言ってくれてますが、仕事が忙しいそうで、最後のデートから1ヶ月以上過ぎてしまい今も忙しいそうです。これは会えるまで待つしかないですか?とても不安です。
    長文失礼いたしました。

    1. >あきんさん

      お世話になっております。

      仕事が忙しいということであれば、なかなかスイッチが切り替わらない人が多いので、会えるまで待つしかないですね。

      業種によっての仕事の忙しさはもちろん関係しますが、本人がどれだけストレスを感じやすいかによっても、状況が変わってきます。

      1. あきん より:

        お返事ありがとうございます。
        少なからず、彼も私に好意があると思って良いのでしょうか?
        最近返事が遅いので、とても不安ですが、気長に待ってみます。

        1. >あきんさん

          詳しい背景は分かりかねますが、女性が抱く恋愛感情は0~100まであるのに対し、極端に言うと男性の場合は0か100かしかないんですよ。

          あって、70~100といったところでしょうか。

          なので、少なからずというのは0~30ぐらいを意味するので、人としての好意はまた別ですが、恋愛感情で言うならあるかないかのどちらかになります。

          1. あきん より:

            藤本さん
            何度もすみません。
            未読無視が続いていたので、とうとう私は〇〇ので事が好きだよと伝えてしまいました、、
            ついに既読になりましたが、返事ないのでもう脈なしですよね?泣

          2. >あきんさん

            今までの経緯から察するに、脈なしと決めつけるのは早いので、もうしばらく待ってみてはいかがでしょうか。

            なんと返していいのか決め兼ねてる部分もあるかもしれませんよ。

  19. くー より:

    おはようございます。8月に電話予約を申し込んだ者です。藤本先生のブログに出合い、苦手だった片付けを毎日したり、好きなことを見つけてかなり充実した日々を送ることができるようになりました。「だまされない女のつくり方」も購入させていただき、お勉強させていただいております。
    どうしても今気になることがあるので、質問をさせて下さい。付き合って日が浅い遠くに住む彼氏と、彼氏の複雑な家庭環境を理由にほとんど連絡がとれなくなって、しばらくは週末にラインをして一応返ってくるという薄い繋がり方をしていたのですが、2週間前に私が彼の住んでいる所の近くまで行くから会えないかラインをしたら、返事がこなくてそれからは私からは何もしていないのですが、たまたま彼のラインのトップ画像が変わっていて、しかも誰かに撮ってもらったらしき彼の画像に変わってしまっていて、もう悪い物事しか全く想像ができません。私は、そこまでも大事ではなかったのかといかりやショックのような様々な感情がこみ上げてきてしまいます。
    やることは、いろいろあるのですが、気になってしまってモヤモヤがとれません。もう連絡もとらずに、フェードアウトしたと思うしかないのでしょうか?
    お忙しいなか、読んでいただきありがとうございます。

    1. >くーさん

      こんにちは。

      カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      電子書籍もご購入いただきありがとうございます。

      >2週間前に私が彼の住んでいる所の近くまで行くから会えないかラインをしたら、返事がこなくて

      厳しいようですが、これが現時点での答えでもあるので、お察しのとおり自然消滅を狙っている可能性はありますね。

      その背景には、

      >彼氏の複雑な家庭環境を理由に

      こういったことも原因としてあるでしょうが、距離が遠いことによる心変わりの可能性もあるのではないでしょうか。

      とはいえ、一度様子伺いの連絡は入れてもいいと思いますよ。

  20. ako より:

    初めまして。

    検索エンジンからこちらのブログを知り、拝見させて頂いております。

    主人と一男と平和に暮らし、職場の上司も周りの方たちも優しい方ばかりです。

    現在、上司の一人に、部活の先輩的な憧れを懐いておりまして・・・。
    その上司の言動に一喜一憂している自分がおります。

    上司にとって一番は、仕事きっちりすることなんですけどね。
    上司はものすごく忙しい方なので、少しでも負担が軽減できればとは思ってるのですが、めんどくさいことに私はかまってもらいたいってところが性格的にありまして・・・

    どうやったら喜んでもらえるのかな~とか、まずいこと言ったかな~とかうじうじ悩んだりしておりました。
    そのうち、占いとか見だしちゃったりして。

    そんな最中、藤本さんのブログを拝見して。

    そうだよな!!間違ってるよ自分!ってことがたくさん書いてありまして。
    早速実行していこうと準備中です。

    危うく間違った方向に行くところでした。

    おまえ、いい歳してそんなこともわからなかったのか!って感じですが・・・でも、気づくことができました。

    ありがとうございます。

    1. >akoさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      ドラマの「あなそれ」でも香子が言ってましたが、結婚するってことは恋愛終了するということなんですよね。

      結婚してから素敵な異性に出会ってしまい、そのまま不倫に踏み込むか踏み込まないかは人それぞれですが、踏み込む場合、行ったらテロリストにつかまって処刑されるかもしれない国に興味本位で行くようなものです。

      そして、男性が未婚で女性が既婚である場合、ほとんどの男性が相手の女性に本気にならないので、気づかれて良かったです。

      1. ako より:

        お返事いただけてとてもうれしく思います。

        憧れは憧れのままで。
        お仕事しっかりします!

        主人に、人の気持ちの理解力が足りない!と言われてる私ですが、藤本さんのブログを隅から隅まで読み、家庭に職場にと活用させて頂きたいと思ってます。

        今後、何かありましたら真っ先にご相談させて頂きたいと思っておりますので、今後ともよろしくお願いいたします。

  21. くー より:

    藤本先生、ありがとうございます。
    一応彼に様子伺いの連絡を入れてみました。本当のところ、どうなのかわからないのですがずっと電話の調子が悪く音が聞こえないそうで電話ができずに、LINEのやり取りをしました。
    「久しぶりに会いたいなー!」と返ってきて私が「忙しいのはわかってるんだけど、近いうちに会う時間を作ってほしいな(ハート)」と送ると、わかったと絵文字の入った返事が届きました。ハートも使ってくれないし、彼の中では、もう終わってしまってるのかなとも思いますが、はっきり彼の口から言ってもらうまではどうしても諦めきれません。
    もしかしたら、キープしておきたいのかもしれないし、彼が嫌われたくなくてはっきりしたことを言わないのかもしれないけど、傷つくならとことん傷ついて別れたい。
    私の友達で、人にどう思われるかをあまり気にせずに、自分の気持ちを優先して、こちらの都合や状況などお構いなしに電話をしてきたり、かまって~とやって来る友達がいるのですが、彼女はそういう面ではいつも幸せそうです。悪く言えば無神経ですが、結局彼女と話したり会うと、いつも楽しいです。男性にももてますし、藤本先生のブログにも「相手にどう思われているか気にしなくていいです」といった内容のがあったかと思うのですが、自分はそうやって、自分の納得のいく生き方をしたいと思います。
    藤本先生、ありがとうございます。
    電話での相談、楽しみにしています。

  22. めーとー より:

    藤本さん
    夜分にすみません。
    お忙しい中、返事をくださり、本当にありがとうございます。

    度々、ごめんなさい。
    もう一度、ヒントを頂きたいです。
    前回のヒントを元に何も連絡なければ、予定の1~2日前にラインしてみようと思っております。その際は、改まったりしないで、いつもの感じでラインしてしまって大丈夫でしょうか?

    そして万が一、前日の夜遅い時間まで、未読スルーor既読スルー、どちらにしても返事がない場合は、、、電話をした方が良いのでしょうか?
    正直、今の状態が答えなのかも、、、と、覚悟はしているのですが、、、
    ラインでも何でも、ハッキリ言われた方が気持ちに区切りがつくのに、、、という気持ちです。
    電話カウンセリングの際にお話させて頂きますが、言葉でも行動でも、私に好意を持ってくれている事が強く伝わってきた人だったので。。「異動しても絶対大丈夫」的なことを、不安になってた私に対して何度も言ってきたこともあるので、何だかな~と、いう感じです。
    同じ会社なので、また異動で同じ職場になることもあるかもしれないので、気まずくなる事だけは避けたいのが、自分の気持ちです。
    長々と申し訳ありません。

    1. >めーとーさん

      こんばんは。

      連絡がない場合、予定の前日か前々日にいつもの感じでLINEを送っても大丈夫ですよ。

      返事がない場合、電話はいきなりかけると嫌がる人もいるので、電話じゃない方が無難ですね。

  23. めーとー より:

    藤本さん、大変お世話になっております。
    そして、早速のお返事、誠にありがとうございます。

    未読スルーor既読スルーで返事がない場合、
    電話は好ましくないとのアドバイス、ありがとうございます。
    そうなると、連絡手段がなくなるので、そのまま放置して、出かける予定は諦めるしかないですよね?
    気まずくなることは極力避けたい場合はその後、ラインなど連絡取らず放置した方がいいですよね?

    何度も申し訳ございません。

    1. >めーとーさん

      返事がない場合は残念ながら諦めるしかありません。

      そして、当日を過ぎても連絡がない場合は、それがその時点での答えになるので放置した方がいいですね。

  24. めーとー より:

    藤本さん

    大変お世話になっております。
    いくつも、何往復も伺ってしまい、申し訳ありません。
    そしてありがとうございました‼︎
    ヒントを元に、そしていつも通りな感じのラインを時期が来たら送ってみようと思います。
    結果がどんな結果であっても、今後どうしたいかという考えは、おそらく電話カウンセリングの日までブレないと思いますので、
    当日、色々なお話ししてしまうと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。

    本日は藤本さんはお休みとのお知らせ拝見いたしました。
    そんな中、コメント残させていただき、すみません‼︎
    失礼いたしましたm(__)m

  25. 藤本塾生 より:

    藤本さん

    お礼のメールをしようと思ったけど見つからなかったのでこちらに書き込みました^_^

    前に電話相談させて頂いて、ホストの彼と付き合っていたのですが、藤本さんのサイトを見て、いつも勉強していて、なんと先月お医者さんの彼と結婚できました❤️

    ちゃんと愛され、良い女でいるための勉強ができたし、素敵な旦那さんに出会えて結婚までいけたので是非お礼言いたくてコメントしました♡

    彼に結婚の核心にせまるまえに電話相談しようとおもったら日程が合わずだったのでコメントで報告させてもらいます♡

    これからも応援してます❣️

    1. >藤本塾生さん

      ご結婚おめでとうございます!

      その節はありがとうございました。

      本当に良かったです。

      末永くお幸せに!

  26. 羽沙 より:

    そうですよね
    メールでの薄い繋がりよりも話したいことがあれば会った時の楽しみに取っておいてデート当日に久しぶりに会う緊張感も楽しみつつ会えなかった時間を埋めるように過ごす
    これが一番ですよね

    1. >羽沙さん

      そのとおりですよ。

      会っているときに会えなかった時間を埋めるように笑顔で過ごす、これが大切です。

  27. momo より:

    先日3日15時からカウンセリングしていただいた者です。
    直球な彼の相談です(笑)
    ありがとうございました。

    あれから彼と会えるよう誘ったりしたのですが…イマイチな反応で、思い切って嫌われてしまったのか聞きました。自爆寸前ですね(笑)

    そしたら…どうやら私がシングルマザーであることが重かったようです。

    打ち明けた時は「良くも悪くもそーなんだーくらいにしか思ってない。」と言っていたんですがね。

    「自分的に先はないのかなって思って」と言われたんですが、この言葉に多少なり好意があって先を考えてくれたのかなと嬉しく思ってしまった自分がいました。遊びであれば何とも思わないだろうと思ったので。

    彼が重く感じるのは当然だと思います。
    でも、そう感じても現実でなんの繋がりもないブロックするなり音信不通にすればいい私に、そっけないながらも返事はくれたりしているので、今は重たい話にならないよう…お友達でいられるよう進めていけたらと思っています。

    1. >momoさん

      先日はありがとうございました。

      おそらくmomoさんどうこうというよりか、未来を考えたときに現実的な問題がたくさんあると思ったのではないでしょうか。

      結婚するとなるとお金のことも絡んでくるし、とかそういった感じのことです。

      自分の信念をちゃんと持っている人でもあるので、そういった先のことを考えて行動する人のようにお見受けします。

  28. momo より:

    藤本様

    お返事ありがとうございます。
    遊びとしてだけで考えていなかったのかな?っていうのは少し嬉しかったんですが…彼が先はないかな?と思ってしまった以上私は何もできないってことですかね?

    1. >momoさん

      こればかりは本人が折り合いをつけることができないと難しい部分はありますね。

      下手に動くと余計にマイナスになることも多いので、なにもしない方がいいですよ。

  29. エミ より:

    藤本先生、いつも楽しく拝見させていただいています。

    多忙な彼についに、会えない我慢の限界になり
    もう彼にあなたの事は諦めるねと伝えました。

    とその後
    いつでも大丈夫だからごはん行こうねと
    連絡が来ました。

    これは脈ありなのか、都合のいい女なのか、
    彼が何を考えてるのかわかりません。

    1. >エミさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      自分で都合がいいと思った瞬間から都合のいい女になってしまいますよ。

      あまり偏った見方をせずに、相手の好意を素直に受け止めてみてはいかがでしょうか。

  30. momo より:

    藤本様

    アドバイスありがとうございます。

    昨日はけっこう凹んでいたんですが…先ほど彼がFacebookやInstagramをアップしてるのを見て…ショックよりムカついちゃいました(笑)

    藤本さんからカウンセリングでSNSは気にしないよう仰っていただきましたが…

    おい!私への返信は?
    ってか文章見る感じ楽しそうですね!
    毎週末予定ありなリア充アピールかよ!?

    って思っちゃいました(笑)

    あと、やっぱりシングルマザーなことを理由にするのは失礼だなと。
    そこは直球な人でも言わないのが優しさだろーと。
    シングルを否定されるのは自分自身を否定されるよりツライですからね。

    色々考えてたら、なんかムカついてきちゃいまして…

    アイツの自転車パンクさせといたろかな!

    って考えちゃいました(笑)

    1. >momoさん

      SNSは投稿ですが、誰かに連絡するのってその時点でやり取りになってしまうので、たちまち気軽さがなくなってしまうんですよね。

      本人からするとまったく悪気がないので、怒るだけ感情の無駄遣いになりますよ。

      あと、言わない優しさもありますが、言う優しさもあるので、これはその人がどちらに重きを置いているかになります。

  31. はるか より:

    お久しぶりです。5月にLINEの相談で彼と付き合うことになった報告と自分の家庭の事情の相談をした者です。

    残念ながら、あの相談の直後に一回会ってから彼には会えていません。。。
    繁忙期+社内の体制が急に変わったことが原因のようですが、2ヶ月も会えないなんて、付き合おうと言ってきたことを彼は覚えてないのかと疑ってしまいます。。。。
    LINEも送れば返事は来ますが、私から送らないと来ませんし、質問系じゃないと返ってこなくなります。

    もうすぐ繁忙期は終わるそうですが、会う日にちは決まっていません。自然消滅を狙っているのかと疑ってしまい、最近は彼に対して怒りの感情が湧いて、別れのメッセージを送りそうになることもあります。
    後からものすごく後悔すると思うと怖いのでしていませんが。

    「忙しいのは知ってるけどこんなに会えないのは寂しい」とか「会いたい」といった連絡は自爆行為になりますか??やめた方がいいでしょうか。
    知恵袋の恋愛相談を見ていたら、わがままを言わないばかりにフラれたみたいな話や甘く見られたみたいな話があり、私は彼に合わせてばかりで、本当はもっと会いたい・さみしいのにそういう願望は今まで一切言わずにいたので不安になってしまいました。。
    「彼は本当はすごいひどい人なんじゃないか、もう見切る時かな」とも思っています。。

    1. >はるかさん

      お久しぶりです。

      先日はありがとうございました。

      もし言うなら、最初はもっと明るめの方がいいですよ。

      お付き合いされている間柄ですし、あまり自分の気持ちを前に出さないのはたしかによくないですね。

      相手に怒りを感じたとき、それをぶつけてしまいそうになるのはよく分かりますが、怒りの感情は一時的なものなので一旦寝かせましょう。

  32. R より:

    お久しぶりです、
    彼はどうやら、クズオトコの
    部類でした。私と同時進行でもと奥さまと
    よりをもどすはなし、お客さまとのワンナイトラブ、
    仕事にたいするいい加減さ。スタッフの給料紛失後の対応など。
    一緒にいてわかったことたくさんあります。
    離れずにいて、見えてきた、私が彼の発言をウのみにしてたことが露呈しました。  離れてたら彼の言動を鵜呑みにして、直感で彼はヤバイと思いつつ、信じたい気持ちが先走っていました❗
    なるほど、お客さんは離れるし、従業員はすぐやめる理由がわかりました。
    ひどいと説明したくても彼はかわらないし、はなれたほうが利口だといわれても、釈然としません

    1. >Rさん

      お久しぶりです。

      >スタッフの給料紛失後の対応など。
      >お客さんは離れるし、従業員はすぐやめる理由がわかりました。

      なるほど。

      この部分はたしかに人間性が表れるポイントですね。

      本人が自分でなにが悪いのか分かっていないかぎりは、変わらないのが厄介です。

  33. プー より:

    仕事が忙しすぎて彼女と会えないときに、たまたま帰りに友達と会って飲みに行ったら怒られたと聞いたことあります。

    私、今気になる人とは、自分がやらかしたのでもう関わることはないなーと思っていたんです。
    けど、めっちゃ久しぶりに連絡来て会うことになってって。

    勝手にマイナスに考えないようにしようと思います。

    1. >プーさん

      相手のそのときの気分を深読みしてもいいことはないので、いずれ気分は変わると思っておいた方がいいです。

      過去をいくら悔やんでもそれはもう取り返しのつかないことなので、やらかしたことにも自分にとっての意味があるわけですし、その上でどうするかという未来を考えないといけないんですよね。

  34. ニナ より:

    いつもお世辞になってます。
    昔、俳優の西島秀俊さんが結婚される前に言ってた彼女の条件って、まさしく忙しい男の願いですよね。
    当時は分かりませんでしたけど、今になると納得です。

    1、仕事のワガママは許すこと
    2、映画鑑賞についてこない
    3、目標を持ち一生懸命な女性
    4、“いつも一緒”を求めない
    5、女の心理の理解を求めない
    6、メール返信がなくてもOK
    7、1カ月半会話なしでも我慢すること

    1. >ニナさん

      僕の方こそお世話になっております。

      まさしくそうです。

      西島さんはストイックに仕事に取り組む男性の代名詞みたいな人でもあるので、こういった男性にプロ彼女と呼ばれる女性が選ばれるのはよく分かります。

  35. みや より:

    初めまして!
    数日前に偶然こちらのブログを発見してから、過去の記事まで読み漁っています。
    私は結婚して数ヶ月になるのですが、旦那が初めての人でして…いろいろと経験が浅く、恋愛レベルは2ぐらいだと思います(笑)
    なのでこちらで勉強して少しでもレベルを上げれるように頑張ります!タメになる記事をありがとうございます( > < )
    体調に気を付けてお過ごしください♪

    1. >みやさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      参考にしていただき、大変光栄です。

      暑い日が続きますので、みやさんも体調をくずされぬようどうかお身体をご自愛くださいませ。

  36. カプチーノ より:

    はじめまして!私も早く藤本さんのこのブログを見つけたかったと切に思う一人です笑
    来月電話カウンセリングをお願いしているのですが、間違いないアクションを起こすためにフライングで少し聞いていただいてもよろしいでしょうか?^_^;お忙しいとは思いますが読んでいただけると嬉しいです!

    ざっくり言うと、
    ・彼とは12年以上前から友達以上恋人未満
    ・今年7月に急に温泉に誘われ体の関係に
    ・彼は仕事が忙しい人の上に
    ・私達は電車で約2時間(新幹線だと1時間)の微妙な距離で、ちょっと会おう!ができない
    ・ちなみに私達の関係を9月末に聞いたら、知り合って10年以上経つけど実はお互いをまだよく知り合えていないこと(俺は性格が特殊だし、と)、自分の仕事が忙しいこと、電話をする人じゃないこと、今の私達の年齢(30代半ば)的に勢いでは付き合えないことを言われました。本心でしょうか?私は付き合いながら関係を深めていきたいと伝えましたが、タイミングが早かったですね^_^;昔私は距離を理由に彼を2度振っています^_^;
    ・夜は一旦やめようか?と聞かれましたがそれはムリ、と言ってしまいました^_^;

    そんな彼が今いつにも増して忙しく、忙しくてもほぼ毎回あったLINEの返信がこなかったタイミングで、パンク寸前で放置希望かなと思いいつもなら返信なくても1日あけてまた入れていたLINEをいきなり入れないでおいたら5日も空いたのでさすがに焦って、疲れ溜まってない?とLINEしました。今まで忙しい中メール返してくれてたんだねありがとーと勝手に想像したLINEも送り…その後日を空けて3回ほどラリーして、ついに疲労で風邪を引いてしまったらしくおとといから返信なく…そんなこんなで2ヶ月会えておらず、彼的にすぐ会えないし忙しいし風邪だし、返信が面倒な内容も重なり元々の連絡不精が出てきてどーでもよくなってきてないか?また男女で時間感覚が違うのはわかりますが毎日あったLINEなのでいきなり5日は空けすぎだったのか?その後の返信でメールできなくてゴメンとは言ってくれなかった心理は?ただ私が彼に共感できていないだけなのか?^_^;
    今回2回目のLINE間隔空き現象の、私のアクションのタイミングはどうすれば?LINEの内容は仕事の峠は越えたかな?くらいでいいのか?リアルタイムのこのしょーもなく、多めな質問に少しお力を貸してください!よろしくお願いいたします^_^;

    1. >カプチーノさん

      はじめまして。

      カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      考え過ぎですね。

      相手がなにを考えているかってどこまでいっても本人にしか分からないことであり、そのときの気分が大きく関係しているので、相手がなにを考えてるかって相手の過去の気分を考えているだけなんですよ。

      僕たちも明日になったら自分でも何を考えているか分からないですよね。

      とはいえ

      >自分の仕事が忙しいこと、電話をする人じゃないこと、今の私達の年齢(30代半ば)的に勢いでは付き合えないことを言われました。

      これは本心でしょう。

      1つ言えることは、焦りと不安から無理やりつながろうとしてもいいことは1つもないこと、要件がないときは放っておくことですね。

  37. カプチーノ より:

    お世話になります!

    連投すみません、藤本さん…いま彼から、今日から仕事復帰(汗)とLINEがきました^_^;
    ただやっぱり7月からのモチベーションとは明らかに違って、気持ちが失速気味なのでしょうか?それとも、一時的な気分?この場合は同じようなテンションで返して、その後は彼からのLINEを待つのが得策でしょうか?こなければそれが答えということなのか、、?そう決めつけるには早すぎますか?^_^;
    もう自爆はしたくないです笑
    よろしくお願いいたします!

  38. ぴろー より:

    忙しいと連絡すらできないとありましたが。
    LINEが1カ月以上返事がなくて、諦めかけていたのですが。
    結局1カ月半くらいたったころにLINEがきました。
    どうやら、異動になって引っ越したとのことでした。
    いつも会いに来るといいながら半年延ばしの繰り返しで一度も会えてません。
    今回も来年の6月まで待ってと言われました。
    ひさしぶりの通話をしましたが、いつも会話はあまりなくてお互いの生活音を聞きながら作業してる感じです。
    通話終わりに、ありがとうと言われました。
    とくに礼を言われることはなかったので、なんだろう??といまいちわかりませんでした。
    自分が理解または察することができなかっただけなのかもしれませんが、どういう意味だったんでしょう?

    1. >ぴろーさん

      別に深い意味はないと思いますよ。

      そのときのたまたまの言葉のチョイスでありがとうと言ったのではないでしょうか。

      もしくは、彼に文句を言わないことに対してのお礼かもしれませんね。

  39. R より:

    はじめまして。最近藤本さまのブログを発見し、読み込んでいます。
    男性視点の思考や人としての思考の回らせ方など、気づきも多く大変ありがたいです。

    こちらの記事にある、「忙しすぎて半分鬱状態」について
    まさに彼がこの状態で、どんなことを考えてもネガティブになってしまうとのこと。
    君と会えば楽しいし、会って話す人がいることはうれしい反面
    ひとりになるとネガティブになってしまい
    君に十分なことをしてあげることができないし、そんな自分が不甲斐ない。
    自分が良い状態になるまで待っていてというのも無責任だし
    一度フラットな関係に戻したほうが良いんじゃないかとさえ考えていた。とのことでした。

    彼に余裕がないことは十分に理解できたので
    放っておくこともできますし、会うことで少しでも気がまぎれるのであれば
    無理がないようにそういう時間を持てれば、と考えていました。
    ただ…こちらの記事のように、他人のことを考える余裕がないということも事実だと思います。
    私との時間を持ったことで、その後また考え込んでしまい
    ダメージを与えてしまわないか、ということも懸念しており…
    こういう場合は、放っておくのがベストなのでしょうか…?

    状況も思考も理解できるのですが
    「彼にとって一番良いこと」が何なのかがわからずにいます。
    コメント欄にて大変恐縮ですが、アドバイスいただけましたらうれしいです。
    長文失礼いたしました。

    1. >Rさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      こういう場合は放置がベストですね。

      人に優しくできるときってメンタルの調子がいい時でもあるので、とくに余裕がなくメンタルが疲弊しているときだと、人のことを考えられない場合が多いです。

      助けを求められた時に手を差し伸べられる距離にいつつ、その時まではそっとしておくのがいいのではないでしょうか。

  40. R より:

    藤本さま、早速ご返信をいただきありがとうございました。
    シンプルに分かりやすい答えをいただき、導かれたような気持ちです。
    心配ではありますが、不思議と不安な気持ちはあまりないので
    いただいたことを念頭において接してみようと思います。
    ありがとうございました。

  41. yuu より:

    藤本様
    はじめまして
    仕事が忙しい彼氏からドタキャンされたり、1~2週間の連絡なしの放置の状態に悩みこのブログに辿り着きました。
    自分の状況に当てはまることも多く大変参考にさせていただいております。
    まさに今ブログの状況が降りかかってきており、彼とのことに一言いただければと思い図々しくコメントさせていただきました。

    先週に1か月半ぶりにようやく彼に会ったのですが、藤本さんのお教え通り「寂しかったよぅ」と使わせていただきました。
    効果があったかはわかりませんが・・
    そして久しぶりに一緒にご飯を食べ、彼の負担にならないようにと早めに別れました。
    その時は楽しく過ごせたと思いますが、
    昨日まさしく「毎日忙しい。休み少ないからちょっと間をあけようと思う。もう少し仕事に集中する。」というメールが来ました。年末の温泉旅行もキャンセルになりました。
    今のところ藤本さんのブログのおかげでなんとか自爆せずに、しばらく放置しようと思っています。
    彼の会社はまさしくブラックで、彼も転職を考え動いてはいるようですが、
    コメント欄にもあるように、男性は同じ相手に対して以前と同じように気持ちが持てないとのこと。
    本当にこのまま放置していて、連絡が来るのかと不安になりました。
    ちなみに彼は仕事が忙しすぎて離婚された経験がありましたので、
    私も極力連絡がないときは放置するようには心がけてはいましたが
    やはり彼にとって重いことも言ってしまったと思います。
    どのくらいを目途に放置していれば良いのでしょうか?
    何かアドバイスいただけると嬉しいです。

    1. >yuuさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >ちなみに彼は仕事が忙しすぎて離婚された経験がありましたので、

      こういう経験がある人って、仕事が忙しいときは分かりやすく連絡無精になりますね。

      意識して改善しないかぎり、人の習慣ってそんな簡単に変わらないです。

      放置の期間は少なくとも年内でしょう。

      年始の挨拶ぐらいはしても構わないです。

      1. yuu より:

        ありがとうございます。
        早速お返事いただけて嬉しいです。
        先日は間違ってメアド入力途中で送信してしまいました。大変失礼いたしました。
        年始の挨拶まで放置しながら、自分の仕事と趣味に専念します。
        色々と彼の事では悩みが多く、電話相談も考えておりますので、その節にはよろしくお願いいたします。

  42. はるちゃん より:

    藤本さんこんばんは。

    来週中にカウンセリング申し込みます。
    よろしくお願いします。

    取り急ぎ、下記だけお答えが欲しいです。。。
    片思いの彼からご飯に行こうと言われてますが一向に日にちが決まりません。。。
    会社員、かつ経営者で急な食事の誘いもあるからだと思ってます。

    ですが、私は私で急な誘いには応じられません。
    なぜなら、会うなら朝からいつもより丁寧にメイクをしたいから。

    だから、○○さん(彼が尊敬してる人)から誘われたらドタキャンしていいからとりあえず日にち決めて!って言ってみるのはアリですかね?

    1. >はるちゃんさん

      こんばんは。

      ドタキャンしていいからだと、相手に「今後もドタキャンしていいんだ」という印象を与えるかもしれないので、「仕事関連の予定が入ったらそちらを優先してもいいから」の方がいいのではないでしょうか。

      結局同じ意味ですが、受取り方が変わってきます。

      1. はるちゃん より:

        ありがとうございます!!

        彼も考えてくれてたみたいで、そんなこと言わずに済みました(笑)
        先程申し込みしました!
        ライン送ります!!

  43. より:

    好きな人が突然連絡を返してくれなくなりました。
    最後会社で会った時すごく疲れていて…。まさかとは思うけど少し鬱っぽくなってないかと感じてしまいました。
    前に2人で話した時も、最近は部下に対しても感情的になってしまうと悩んでいました。
    休みの日に旧友とはよく会っているようですが…。
    彼のおかげで私もひどい職場から異動できたので何か力になりたいと思ったのだけれど難しいでしょうか?

    1. >夏さん

      メンタルが疲弊している状態で連絡を返してくれなくなったということは、今は必要としていないということなので何もしない方がいいですね。

      夏さんが彼とどれぐらいの信頼関係を結ばれているかは分かりかねますが、旧友の方と自分を同じポジションと考えない方がいいです。

      1. より:

        藤本さん
        ご返信ありがとうございます。
        はい、私と旧友とは全く別の存在だとは思います。
        職場を離れてみて気づいたのが、私もあのまま居たら精神的におかしくなってしまいそうだったなと。
        そのこともあり、部署は違うけれど同じ会社の仲間としても心配になってしまいました。
        今は待ってみます。

  44. より:

    返信が来ましたが、忙しくて時間を取ることが難しいとの内容でした。なのでバレンタインは渡せません。。
    カウンセリングが待ち遠しいです。
    よろしくお願いします。

    1. >夏さん

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  45. ユキカ より:

    藤本さん

    こんばんは。いつもお世話になっております。
    激務らしい彼に最後お誘いの連絡をしてから1ヶ月経ったので、もう少ししたらまた連絡してみようかなと思っています。
    前回は余裕がなければスルーしてくれと文末につけ、既読無視されています。既読がつくまでいつもよりだいぶ時間がかかっていました。
    この場合、どのような内容の連絡するのが最適でしょうか?
    友達にするような感じが良いかなとは思っていますが、、

    お時間あるときにアドバイス頂けると大変嬉しいです。

    1. >ユキカさん

      こんばんは。

      僕の方こそお世話になっております。

      深く考えすぎずに、

      >友達にするような感じが良いかなとは思っていますが、、

      この方法で問題ありませんよ。

      作為的なメッセージって違和感になるので、あくまでも平常心状態のときに送るのがいいでしょう。

      1. ユキカ より:

        藤本さん

        長文で失礼します。早速のお返事ありがとうございます。やはりそうですよね。

        友達相手なら何とも思わないのに、恋愛感情があると途端に物事をややこしく捉えがちですね。
        友達相手だとお互い忙しい時は、平気で半年ぶりに会ったりしますし、もちろん疑ったりしません。
        これが恋愛に100%当てはまるかは時と場合によると思いますが、恋愛視点であるメリットって特にない気がするのですが、あるのでしょうか?

        私は幸せに生きてるので、彼と会えても会えなくても、特に怖いものはないよなーと思うようになりました。やるべきことをやって日々成長していくのみです。良い意味で気を張ることがなくなったので、とても楽です。こういう心持ちなら違和感のない文章が書ける気がしますが、どう思われますか?

        あと、カウンセリングのバナー画像変えられたんですね。お写真とても素敵です(^-^)

        1. >ユキカさん

          >恋愛視点であるメリットって特にない気がするのですが、あるのでしょうか?

          恋愛は、友達でも家族でもない相手と自己開示しあい、2人で信頼関係を築いていくものであり、そこには大きな感情を伴いますから、メリット=お互いにとっての課題になるんですよ。

          この課題がお互いにとって大きすぎる場合だと、乗り越えるのも大変ですが、乗り越えたときにお互いが一皮も二皮もむけますね。

          しかし、これもまたお互いがちゃんと向き合っていないと成立しないことなんです。

          >こういう心持ちなら違和感のない文章が書ける気がしますが、どう思われますか?

          なんら問題ありませんよ。

          それから、バナー画像に気づいていただきありがとうございます。

          安心と信頼の吉田技術に頼りっぱなしです。

  46. ユキカ より:

    藤本さん

    度々お返事ありがとうございます。

    >メリット=お互いにとっての課題

    納得です。確かに恋愛視点で考えなければ得られない気づきがありますね。
    私も彼のことをただの友達と思っていたら、こんなに気づきはありませんでした。

    お互いが向き合っているのが前提、ということから考えると、お互いが放置している今、向き合ってると言えるのか疑問です。私としては相手を思っての放置であり、自分にとっての試練であり、この期間から得たものは計り知れませんが。
    行動するタイミング(連絡をする、くる等)が巡ってきた時に、初めてわかることのような気もします。

    いつも見ているサイトが少し変化しているとちょっと嬉しくなります。読者としても吉田さんに感謝です。

  47. ひつじ より:

    初めてコメントさせていただきます。
    昨年こちらのサイトを見つけてから、何度も平常心を取り戻させてもらってます。

    私には、1年間の友達期間を経て告白されて付き合った彼がいます。
    仕事が忙しいというよりは、転職したてで余裕がなさそうです。
    休みはきちんとあるのですが、お互い日曜日が休みにも関わらず会おうとしません。
    特に予定が入っているわけでもなく、仕事をしたりゆっくりしたり自分の事をしているようです。

    先月、ひと月半ぶりに彼に会いました。
    それは私が会いたいと言い、それに応えてくれたのですが、それ以外は会う気配が感じられません。

    彼は、オーバーワークが原因でストレスが身体にあらわれ前職を辞めています。
    今は元気だし、3ヶ月程で復活し転職もしたので重症ではないと思っているのですが、
    療養中から早寝早起きを心がけており平日も休日もなるべく守っています。

    早寝早起きも「そうしないと不安」なのかなと、
    休みの日も身体を休めないとまた倒れるかもしれない不安があるのかなと思い、
    次は彼の方から会おうと言ってくるまで待っていようと思ってはいるのですが、不安です。

    多分に漏れず彼も連絡の頻度が減りましたが(これも藤本さんのおかげで自爆せず、こんなもんや、と
    思えています)、週の仕事のスケジュールは教えてくれますし、仕事の話をよくしてくれます。

    仕事の準備に余念がなく、ちゃんとしないといけないって思うタイプなので、また倒れないか心配です。
    だけど、まだ入社して三ヶ月なので今が頑張り時だし、頑張っているのが伝わってくるので、
    今は見守りたいと思っています。

    しかし、前回会ってから1ヶ月が過ぎると会いたくもなるし、私と会うのが面倒なのかな、心変わりしたのかな
    等の負の感情がちらほら顔をみせ始め、その度に藤本さんの記事を読みあさっています。

    この、あまり会わない事をどう思っているのかを次に会った時か電話で聞いてみようと考えているのですが、
    今は何も言わずに見守って待っている方がいいでしょうか?
    ご意見いただけたら嬉しいです。

    1. >ひつじさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      転職したてで余裕がないということであれば、休日を「一人になりたい」ために使っているのではないでしょうか。

      女性からすると「私に会いたいと思わないのかな」と思ってしまうところではありますが、余裕がないときだと親しい相手であれ一緒にいると多少なりとも気を遣う部分もあるので、それなら一人でいよう、となる人の方が多いような気がします。

      会わないことについてどう思っているかを聞くのはかまいませんが、自分はどう思っていて、自分はどうしたいか、という2点を伝えてから、相手がこの2点についてどう思っているか聞いた方がいいですね。

  48. ひつじ より:

    藤本さん
    お返事ありがとうございます。

    「一人になりたいため」ですか。。。
    わかる気がします。私も一人になりたい時がありますから。

    自分から誘ってこないのもそういうことですね。
    納得です。
    もうそろそろ会わないと私も限界、って時には私から誘ってみます。
    誘ったらちゃんとしてくれるし、向こうから会おうとしてくれなくても
    それでいいや、と思えました。

    話し合う時のアドバイスもありがとうございました。

  49. CD より:

    先々月はカウンセリングありがとうございました。お陰様で過去のモヤモヤがようやく晴れ、より主人を大切に思う事ができました。

    私も好きな事や仕事に没頭する方なので、付き合う前〜付き合っている時までは相手の忙しさは気にならない方でしたが…今は、子供がいるのに…って、あまりに仕事大好きで主人に放って置かれると悲しくなってしまいます。

    多分幼少期に共働きで放置されたという事が、意外としこりになっていて、自分の子供が同じ目に合うのがかわいそうって思ってしまっているんだと思います。

    それと、私も独身ならやりたい事に没頭したいのに、子供を放っておくなんてできない、あなたは平気なの?って自分目線で押し付けてるんだと思います。

    本当に難しい!結婚して変わってしまうのは自分の方ばかりです。

    今日は仕事楽しすぎて帰らないって言われて、なんだか複雑で眠れなかったけど、藤本さんのブログ読んでたら癒されて落ち着けました。ありがとうございます。

    1. >CDさん

      先日はありがとうございました。

      結婚をするとどうしても世間一般的な常識に縛られたり、生活を共にするので、自分の固定観念がエゴとなりやすいんですよね。

      子供には父親がいないといけないという考えの人は多いですが、父親がいない、もしくはあまり帰ってこない場合、母親が子供に対して「いかにお父さんが尊敬できる人間か」を伝えることが大事です。

      >今日は仕事楽しすぎて帰らないって言われて、なんだか複雑で眠れなかったけど、

      これも逆で考えてみると、仕事が嫌で嫌でしょうがなく、家にはいるけど愚痴ばかりで辛気臭い顔をされているよりかははるかにましだと思います。

  50. なつき より:

    お久しぶりです。
    3/3、20時にカウンセリングを受けた者です。
    その節はアドバイス大変ありがとうございました。

    私の話で恐縮ですが・・・プライベートも問題だらけで、仕事もさえないフリーター
    このままじゃだめだと、転職してがむしゃらに仕事し続けて
    自分の生活を充実させるために、恋がしたい!とやっと思えるようになった矢先
    出会った男は多忙な男で、相変わらず会えてません 笑
    会いたい気持ちもあれど、過去の私を見ているようで応援したい気持ちも半々。
    あの時の過去がなければ、とっくに自爆してたかもです。
    ある意味私に合うかも?と不思議なめぐりあわせのように感じてしまったり・・・
    少し都合よく考えすぎですかね?久しぶりに大事にしたいと思える縁です。

    1. >なつきさん

      先日はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      >少し都合よく考えすぎですかね?久しぶりに大事にしたいと思える縁です。

      この方のことを冷静な視点で見ておられるのであれば、なつきさんの直感を信じた方がいいですよ。

      過去の自分を見ているような気持ちになられるということは、なにかしら意味があるのではないでしょうか。

  51. まい より:

    いつも大変お世話になっております^^
    藤本さんのこの『忙しすぎる男』シリーズはどの記事も
    特に参考になります!
    コメントこそしてなかったですが何度も読み返してます。

    以前より相談させてもらってる彼の繁忙期が1〜3月で
    したが、今年は自分の仕事が落ち着いていたせいもあり
    去年よりも寂しさとの戦いとなってしまいました。
    昨年は異動に昇進と自分自身もワタワタしてたので寂しさを感じる余裕もなかったんですけど…
    あげく、去年は4月はいって早々に「繁忙期終わったよ!」と連絡がきたのに今年はまだきておらず
    繁忙期に入る前の電話で「終わったらまたご飯いこう」とは言ってくれてたもののまだ連絡がこないことに
    非常にヤキモキしてしまってネガティブになってしまってます。
    もちろん去年は3日くらいに来たから今年もそのくらいには絶対連絡あるとは限らないのは分かってますが
    ずっと待ってるのにっていう気持ちもあって「なんでまだこないの?」と不安爆発中で、そんな自分を少しでも落ち着けるべく『忙しすぎる男』シリーズを読み返しています。
    まだ仕事がちゃんと落ち着いてないだけ。
    という気持ちと
    気持ちが離れてしまったんだろうか。
    という妄想との間を1人でいったりきたりしてます。
    藤本さんもご存知のとおり
    去年の今頃なんかより今の方が関係はずっとよくなってるはずなのにただの連絡一つがないことで
    ものすごく落差を感じてしまうのは思い込みの怖さですね。
    だいぶ慣れてきたつもりではありましたが
    『忙しすぎる男』はやはり強者です(´;Д;`)

    1. >まいさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      基本的に忙しすぎる人は、頭の中が仕事で占領されている感じになるので、考える内容は違えど、好きな男性のことばかり考えている女性と原理は同じなんですよね。

      この場合、相手からするといつ連絡したかすら覚えていないので、ふと気がついたときに「あ、そろそろ連絡するか」となることが多いです。

      そして久しぶりに会ったときに、「やっぱりコイツといると面白いなあ」と思ってもらうことが重要ですし、忙しい男性との関わり方は、日常を楽しみ孤独に慣れること、どこまでいってもこれに尽きますね。

  52. まい より:

    返信ありがとうございます!

    日常を楽しみ孤独に慣れること。
    たしかにそうですよね(´;ω;`)
    いったん恋愛モードになると連絡こないことばかりが
    気になって日常を楽しむって点では真逆になりがちです…

    連絡がまだこないってことは
    彼の頭はまだまだ仕事で占領されてるってことなら
    連絡を待つしかないですよね(´;ω;`)

    1. >まいさん

      様子伺い+近況報告ぐらいはしてもいいと思いますよ。

      十分に待たれたと思いますので、連絡をすることでモヤモヤが取れるならしてもいいのではないでしょうか。

  53. まい より:

    3月の半ばに応援メッセージを送り
    それは自分で返信不要ですと書いたから来なかったんだと思いますが既読スルーされてます。
    それてもまたメッセージ送ってもいいんでしょうか?

    1. >まいさん

      なるほど。

      ということであれば、もうちょっと様子見をしてもいいかもしれませんが、送ってもとくに問題ないと思いますよ。

  54. まい より:

    まだちょっと自分のネガティブ感も強いので
    もう少し気持ちが落ち着いて
    それでも彼から連絡ないときはしてみることにします。
    去年の繁忙期のときは返信不要ですとしても返信きてたので不安が大きいですが
    とりあえずは自分のネガティブ払拭しないと重たーい雰囲気だしちゃいそうなのでそれからからにします。

    連絡きますように(´;ω;`)

  55. なつき より:

    おひさしぶりです。
    4/7にカウンセリングをお願いいたしましたなつきです。
    なかなか進展もなく、ぼんやりとした質問ばかりになってしまいましたが、
    どれも丁寧にお答えいただきまして嬉しかったです、ありがとうございました。

    最近、私の気持ちあんまり伝わってない・・・?と思うようになりました。
    「会いたい」って伝えてるし、連絡も自分から入れてるし・・・
    好意は十分伝わってるだろうと思っていましたが、男性的には足りない?
    彼に確証を与えるまでには至ってないのでしょうかね。
    恋愛感情丸出しでこれ以上やりすぎると、彼の性質的に引いていきそうです。
    バランスが難しいですね。またカウンセリング検討させていただきます。

    1. >なつきさん

      先日は僕の方こそありがとうございました。

      最新コラムでもちょうど書いたのですが、言葉って僕たちが思ってる以上にちゃんと言わないと、相手に正しく伝わっていない場合があるんですよね。

      ただ、関係性によっては好意を出しすぎると距離感を無視しかねないので、そこは注意が必要です。

      次回カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  56. ゆうみ より:

    藤本様はじめまして。コメントで失礼いたします。
    ふと、こちらのブログを見つけまして、非常に素晴らしくて読ませていただきました。

    彼氏がダブルワークをしており、なるほど男性というのは、このように考えているのだということを知り、反省しています。中々連絡が取れなかったり、会えなかったり、自分自身で一人の時間を楽しめていなかったこと、色々とわかりました。今距離をあけているのでとても不安です。連絡はできない状況ですので、待つしかできないのですが。もし良ければ、教えて頂けたら有り難く思います。

    1. >ゆうみさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      基本的に忙しい男性と付き合うときは、身も蓋もないですが、会う頻度や連絡の回数を上げようとしても続かないので、待つことに慣れないと付き合っていくことは難しいです。

      好きな男性のことを四六時中考えてしまう女性と同じで、考えることは違えど、忙しい男性は四六時中仕事のことを考えていると思っておいていいでしょう。

      これは男女問わず、女性でも忙しすぎる環境に身を置いている人は、恋愛のことを考える余裕がないと言っている人が多いです。

      1. ゆうみ より:

        お忙しい中、
        返信ありがとうございました。

        好きな男性の事をずっと考えてる私と、仕事の事を考えてる彼氏。なるほどなと納得いたしました。

        半年間距離をあけようとなったのですが、こちらからは連絡せずに待つべきでしょうか?
        つい、忘れられてしまうのではないかと不安がよぎります。お忙しいところ、すみません。

        1. >ゆうみさん

          その場合は、薄くつながろうとしても逆効果なので、基本は連絡しない方がいいのではないでしょうか。

          >つい、忘れられてしまうのではないかと不安がよぎります。

          厳しいようですが忘れられてしまうのであれば、それぐらいの薄い印象しか今まで与えてなかったことになりますよ。

          1. ゆうみ より:

            ありがとうございます。
            そうですね、少しでも繋がれたらという気持ちがありました。薄く繋がっても意味が無いですよね。

            まさに、その通りです。忘れられたらそこまでの関係ですよね。自分が成長するときかもしれませんね。

  57. より:

    いつもお世話になっております。

    忙しすぎる彼シリーズ、
    何度も何度も読み返して、
    道しるべとさせていただいています。

    忙しすぎる彼と付き合うことに、
    3年目にしてようやく慣れてきました。
    多忙ながらも彼なりに
    私を大切にしてくれているので、
    わたしも常に思いやりの気持ちを忘れず
    彼を尊敬しながら付き合えるようになりました。

    その矢先、彼がますます忙しい部署に異動になりました。
    一生、忙しさがつきまとう業種なので、
    「忙しさを乗り越えるか乗り越えないかの2択なら、絶対乗り越えたい」
    「そのためには自分が慣れるしかない」
    と考えていますが、
    この先の同棲や結婚などを考えると不安になってしまいます。

    そんなこんなで
    自分だけでは改善できない問題もあるため、
    LINEカウンセリングをお願いしたいのですが、
    なぜかID検索ができません、、!
    ほかのIDは検索できるのに、
    藤本さんのIDだけ検索できないのです。涙
    QRコードを教えていただくなど、
    ほかに友達登録する方法はありますでしょうか。

    1. >南さん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      >「そのためには自分が慣れるしかない」

      忙しい人との恋愛はどこまでいってもこれに行き着いてしまうんですよね。

      カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。

      僕がQRコードを送らせていただいてもいいですし、南さんのQRコードを送っていただくか、もしくはIDを教えていただければ検索させていただきますよ。

      お手数をおかけして申し訳ありませんが、何卒よろしくお願いいたします。

  58. AK より:

    藤本さん
    いろんな記事でコメントしてますがお許し下さい。
    この記事に私の意中の人の事がそのまま書いてあるようでした。
    数週間や数ヶ月連絡がない事が過去にもあり、私は去る者は追わずなので、今回もこれで終わるなら縁がなかったって事と思って放置してました。
    今回も最後に会ってから3ヶ月経って、連絡が途絶えて2ヶ月、急に連絡してきて、どうしてるか聞くので「忙しくしてる」って言うと、だったら会いに行くって言われました。

    彼の連絡は嬉しいですがせっかく彼と会わない生活に慣れたのに、また同じ事繰り返すのは疲れます。毎回連絡が途絶える度に禁断症状みたいになりますから。だったらもうドラッグ(彼の事)はやめた方がいいいかと。。。

    好きなので会いたいと思うし、かと言って忙しい彼にプレッシャーもかけたくないので、ガマンして放置するんですが、これが結構自分との戦いです。

    理解は出来ないですが、仕事が忙しくて私の存在すら忘れてるのであれば、仕方ないのですが。。。
    どうやったら忙しい彼に寄り添いながら自分もハッピーな気持ちでいられるんでしょう。

    このところ中毒症状が抜けて、彼が元気で幸せならいいやと思って気持ちに折り合いが付いていたので、会いたいけど禁断症状の恐ろしさを知っているだけに会うのが怖いです。
    …って思ってる事をテキストしたらいいんでしょうか。

    今までも彼の顔を見ると、連絡が途絶えてた間のモヤモヤも全部どうでも良くなってしまって同じ事の繰り返しでした。

    今のところ「忙しい」で逃げてます。
    カウンセリングまで数週間ありますのでアドバイス頂けると助かります。

    1. >AKさん

      >どうやったら忙しい彼に寄り添いながら自分もハッピーな気持ちでいられるんでしょう。

      残念ながら彼は関係がなく、AKさん自身が気にならなくなるぐらい自分の生活を充実させることが必要になります。

      相手からするとなんの悪気もないのでまた同じことが繰り返されるでしょうし、それに耐えられるかどうかだけなんですよね。

      同じことを繰り返しても違う結果になることはないので、その方法を変えるべく、まず思ってることはちゃんと言った方がいいのではないでしょうか。

  59. AK より:

    3ヶ月振りに連絡をして来て、「忙しいくしてる」って言ったら郊外に住む私の所まで来ると言うので時間を空けました。そしたら当日の朝、動かせないミーティングが入ったからってキャンセルされました。
    「耐えられるかどうか」って言うより
    「またですか」って思いました。
    ただ「せっかく予定調整したのに」って。
    こういう場合って相手にために自分のスケジュール調整しない方がいいですかね。忙しい中出向いてくれるならって思ったんですが、私の予定が空いていて、私が会いたいと思えば会うっていうスタンスでいいですか。

    1. >AKさん

      AKさんがどうしたいかではないでしょうか。

      一つ言えるのはこういう場合、会いたいか、「なんで自分がそこまでしないといけないんだ」というプライドを取るかの二択ですね。

      1. AK より:

        エゴって厄介ですね。
        気を付けてるつもりだったんですけど(笑)。
        コメントで「はっ」となりました。
        またやられたって感じです。
        感情的にならない訓練出来てて良かったです。

  60. ざくろ より:

    一年前の記事ですが、この忙しすぎる彼シリーズには何度も助けてもらっています!笑

    高校の時の同級生と一年前に再会し、その彼のお仕事が1ヶ月に一回休みがあるかどうかという大変多忙なお仕事をしていて悩んでたところ丁度この記事が公開され!笑
    天からのお告げやー!と思いながら不安になったり、脈があったら〇〇してくれるはず思考になった時に欠かさず熟読させていただいております♡

    多忙に加えあまのじゃくな部分もあり、人と深く関わるのが苦手な人ですが…(共通の友達から聞いた話だと好意を寄せて告白してくれた女の子をブロックするなど)
    私も半年前好きな人ができたと振られてしまいましたが、心から応援できたお陰かブロックされず今も忙しい中会いに来てくれたり、少しずつ心を開いてくれ自分の話もしてくれるようになり、会った時は長年のカップルのように楽しい時間を過ごしています!

    身体の関係も無く彼なりに大切にしてくれている気がして、一年前セフレ沼にハマっていてフジモトさんにLINE相談に乗っていただいた時と顔つきも変わり、友達には別人?と言われるほど可愛くなりました!笑

    1ヶ月半LINEは未読ですが四月に会った時はゴールデンウィークってなに?って位休みがない…と言っていて眠さを我慢してまで私が行きたかった展示会に連れて行ってくれたので、楽しく気長に自分磨きの続きをしようと思います!

    一年前の私だったら自爆して不安になり重くなって自分の人生を楽しまなかったと思うので、本当にフジモトさんに出会えて良かったです。
    長々と失礼しました!こんなに恋を楽しめると思ってなかったので感謝の気持ちを伝えたくて(u_u)!

    と言ってもまだまだ未熟者で片思いですので、またLINE相談や電話相談などさせてください。
    近頃暑いので、マウスを持つのですら億劫かと思いますが身体にはご自愛くださいね!

    1. >ざくろさん

      >一年前セフレ沼にハマっていてフジモトさんにLINE相談に乗っていただいた時と顔つきも変わり、友達には別人?と言われるほど可愛くなりました!笑

      ずいぶんと変わられたようで本当に良かったです。

      実は恋愛を上手くいかせる方法って相手に働きかけることじゃなくて、ふだんの自分を充実させて雰囲気を変えて、なにもしてなくても相手の食いつきがないと先に進まないことが多いんですよね。

      ルックスを磨くことはもちろん大事なんですが、人生が上手くいっていない美人と、人生を楽しみまくっているふつうのルックスの女性だったら、並んだときにその輝きがまったく違います。

      これからもどんどん恋も人生も謳歌してくださいね。

      >近頃暑いので、マウスを持つのですら億劫かと思いますが身体にはご自愛くださいね!

      ありがとうございます。

      暑すぎて、すでにエアコンフル稼働です。

  61. あひる より:

    4ヶ月会えてない彼氏。連絡も全然くれずこちらのブログに出会うまでは、もう自然消滅だと思っていました。ラインしても、既読スルー当たり前でしたが、Mさんの内容を見ながら、藤本さんの記事を参考にして、わたしはわたしで毎日充実させて待っていました。この前やっと電話があり、仕事が辛すぎたと報告あり、近状を教えてくれました。転職も考えてるとのこと。やっと今週に会えることになりました。
    寄り添うこと、大事にして会おうと思います。

    1. >あひるさん

      別記事で、「Mさんの成功例を自分に当てはめない方がいい」と書きましたが、あひるさんは待った甲斐があったということですね。

      本当に良かったです。

      >わたしはわたしで毎日充実させて待っていました。

      このスタンスはこれからも崩さないでくださいね。

      1. あひる より:

        ほんとに自爆せずに済みました。友達にはありえない、やめろやめろ言われて何度も心折れそうになりましたが、、、なんとかここまで耐えました涙 ありがとうございました。

        ちなみに、最近一回会社もお休みしたらしく、、、かなり心配です。もしも鬱になってたらわたしはどうしたらいいのでしょう。

        1. >あひるさん

          鬱になってしまった場合、家族や恋人など信頼がおける人の支えが必要になるのですが、基本的に自分が無価値であると思いこんでしまっていることもあり、自分のことすらどうでもよくなっていたりするので、他者の存在がわずらわしいと思うことも多いです。

          鬱になった人に対して自分の承認を求めるのはNGなので、基本は相手がHELPサインを出してきたときに、手を差し伸べる距離にいることぐらいでしょうか。

          1. あひる より:

            藤本さんありがとうございます。また相談させてください。
            ちなみに本、発売日に購入させていただきました。とても面白かったです!ブログの更新引き続き楽しみにしています。

          2. あひる より:

            藤本さんご報告だけさせてください。やはり鬱かと思われます、近いうちに病院に行くみたいです。
            わたしには何ができますかね、、何かしてあげたい気持ちでいっぱいです。

          3. >あひるさん

            何かしてあげることだけが正解じゃないと思ってください。

            相手が求めてないときは、何もせずに見守ることも必要です。

          4. あひる より:

            お返事ありがとうございます。
            どうだった??と連絡してみようかとおもってましたが、、、、向こうから連絡来るまでは見守りたいと思います。

  62. AK より:

    多忙な彼に最後に会ってから4カ月目に突入!
    何度か連絡来たけれど都合が合わず会えないままです。
    男性は仕事が忙しくなると彼女の存在さえ忘れる藤本さんはおっしゃいますが、ふと思い出すのってどんな時でしょうか。
    彼の場合、2ヶ月放置の後の連絡は「事業拡大する」でした。その前の放置は「引越しした」だったし。。。
    最近では、放置の後の連絡の返信は「生きてたんだ(笑)!」ですよ。すると「会いたい」とか返して来ます。
    「忙しい」時は放置してあげるのが思いやりと思ってるのと「期待しない」「コントロールしない」を心がけてるので結局私も放置になるんですが、これでいいんでしょうか。
    自然消滅予備軍な気もしますが、どう思われますか。

    1. >AKさん

      >男性は仕事が忙しくなると彼女の存在さえ忘れる藤本さんはおっしゃいますが、ふと思い出すのってどんな時でしょうか。

      実はこれ、男性はというよりか人間のメカニズム的に女性も同じ状況になったら恋愛のことを考える時間がガクッと減るんですよ。

      ふと思い出すときは個人差があるのでなんとも言えませんが、空き時間とかその女性にまつわるような情報が目に入ったときとかでしょうか。

      >自然消滅予備軍な気もしますが、どう思われますか。

      忙しすぎる男性の場合、現実問題としてそのまま自然消滅になることも珍しいことではないのですが、そうじゃなくても会えないことに変わりはないので、

      >「期待しない」「コントロールしない」を心がけてるので結局私も放置になるんですが、これでいいんでしょうか。

      行き着くところはこうなってしまいます。

  63. めーめー より:

    はじめまして。
    8月にLINEカウンセリングの予約させていただいたのですが、ちょっとご相談させてください。
    彼の仕事の都合で1ヶ月ほど会えず、「最近会えてなくてさみしい、連絡も少なくなったよね」などなど、電話で伝えてしまいました。
    さらに、「こんなワガママばっか言って、別れようとか思われないか不安…」と、カマかけるようなことまで言ってしまい、まさに自爆です。。
    もっと早く藤本さまのブログに出会えていればこんなこと言わなかったのに…(T-T)

    彼からの返答は、「今は忙しくて仕事以外のことを考える余裕がない。もしこのまま会えない状況がずっと続くなら、お互いのためにも別れた方がいいかもしれない」とのことでした。

    まさか別れる可能性があるとは思わず、気が動転して泣いてしまいました…。
    その後、別れる別れないは今すぐ決めることじゃないと言われ、わたしも彼に余裕が出てくるまで待つよ、と伝えてその日の電話は終了しました。

    その2日後、彼の方からLINEが来ましたが、内容は今まで通りあいさつや雑談といった感じです。
    一応返事をして、今日まで1日に1往復ほどLINEを続けているのですが、このまま連絡を取り続けていいものなんでしょうか?
    内容もほとんどない感じなので…
    別記事でも、薄くつながる必要はあまりないと書いてあるのを見たため、悩んでいます。

    藤本さまのブログを読んで、一人の時間をもっと充実させて、彼を待とうと考えているのですが、あそこまで自爆してしまったらもう望みは薄いでしょうか?

    1. >めーめーさん

      はじめまして。

      この度はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      >一応返事をして、今日まで1日に1往復ほどLINEを続けているのですが、このまま連絡を取り続けていいものなんでしょうか?

      かまわないと思いますが、「仕事で余裕がないって言ってたのに連絡くれて本当に嬉しい。でも、私も自分の時間を充実させるために頑張るから、大丈夫だよ。」といった感じで伝えておくのはありです。

      >あそこまで自爆してしまったらもう望みは薄いでしょうか?

      薄くはないと思いますが、交際していてその程度の自爆で破綻するなら、それまでの関係性だったということになりますよ。

  64. ぴよ より:

    初めまして!電子書籍版を読んでこのブログにきました。
    カウンセリングを受けようと思っています。その際はよろしくお願いします。
    何度かコメントしようとしてるのですがうまくいっていないようです。
    重複してコメントしていたらすいません…

    相談させてください。

    私は今日本と外国で遠距離恋愛をしています。
    マッチングアプリで知り合い、2か月ほど電話やメールで連絡を取り合い、
    お互いに「付き合うかどうかの最終ジャッジ」という認識で中間の国で会い、お付き合いに至りました。

    最初のデートは2泊3日、次のデートはそれから約1か月後、9日間ほど一緒にいることが出来ました。

    その2回目のデートでだいぶ意見の食い違いというか、お互い1回目のギャップに戸惑ってしまって…
    彼曰く素がでているらしいのですが、ぜんぜん笑ってくれないし、楽しそうに見えないことで
    自分がどんどん萎縮して焦ってしまい、ドジはふんでしまうし、気を使いすぎてしまって
    彼はそんな私にどんどん冷めていく…(ように見える…)という悪循環でした。

    1番ショックだったのが「思ったより自立してなかったけど、それは俺の期待値が高すぎた」って言われたことです。
    そういうこともあり旅行の途中でいったん今後について話し合いましたが、別れるという選択にはなりませんでした。
    ただ、「お互いの根本的なところで変わってほしいと思うなら今後付き合っていくのは難しいよね」って話にはなりました。

    2回目のデートの前から彼の仕事がとても忙しくなり、デート中もたまに仕事をしていました。
    帰国後はさらに忙しくなり、1日1通メールのやり取りと週に1回電話するかしないか(沈黙が多いですが)です。

    彼は、藤本さんのブログでいうと、「気づいている側」の人間です。
    自分を高めることに真摯で、趣味が仕事みたいな人です。
    彼女にも自立しててほしい、好きなことをやっていてほしいっていうのは付き合う前から聞いていました。

    何度かデートを重ねたり、ある程度の信頼関係があってからだったら今の状況でも耐えられそうですが
    彼を幻滅?させてしまった微妙な状態のまま、次に会うのが12月になってしまいそうです。

    彼との今後の付き合い方に悩んで「自分を変えたい」と思った直後に藤本さんのブログに出会い、
    そこで自分が「気づいてない側」ということに気が付いたので
    自分の中では以前に比べると、恋愛に対する考え方や行動はだいぶ変わっているのですが…
    その「変わったな」を見せるチャンスがそもそも少ないので、どう動くのがベストか分かりません。

    仕事で忙しい&距離的な問題で会うことが難しい彼とのお付き合い、どうしたらいいんでしょうか…

    長々と申し訳ありませんが、ご回答いただければ嬉しいです。
    宜しくお願い致します。

    1. >ぴよさん

      電子書籍をご購入いただきありがとうございました。

      >仕事で忙しい&距離的な問題で会うことが難しい彼とのお付き合い、どうしたらいいんでしょうか…

      これは忙しい相手と付き合うときの鉄則でもあるのですが、相手に働きかけることを前提に考えるのではなくて、まず自分の時間を充実させて恋愛はその次という考え方ができないと上手くいかないんです。

      とはいえ、

      >自分がどんどん萎縮して焦ってしまい、ドジはふんでしまうし、気を使いすぎてしまって

      いくらステージアップしていても、彼に対して嫌われたくないという気持ちが強く残っているうちは上手くいかないので、開き直ることが一番大切だと思いますよ。

  65. ぴよ より:

    ご返信ありがとうございます。
    そうですよね…恋愛に依存していたことに気が付いただけでも大きな進歩で、
    普段の生活も充実してきているので、彼氏ができるたびに固執していたことを知っている友人からは
    「変わったね」って言ってもらえて自分でもそう思うのですが、まだ100%ではないです。

    彼が私にそんなに興味がない状態で半年くらい会えないとなると、もう会うことなく別れてしまうのではないかと思ってしまいます。
    8月か9月、彼の国で会おうかという話も出ましたが、それがいいのか悪いのかも判断がつきません…
    彼には「会いたいなら会うのはいいけど、無理しないで自分のやりたいことやりなよ」と言われます。
    彼に会いたいと思うこと自体が、自分の時間を充実させていないことになってしまうんでしょうか。

    この恋愛についてもっと相談したいので、カウンセリング予約します!

    1. >ぴよさん

      >彼に会いたいと思うこと自体が、自分の時間を充実させていないことになってしまうんでしょうか。

      会いたいという気持ちを持つことは悪いことではありませんが、そこに自分の承認ほしさが加わるほど、執着に切り替わっていきます。

      自分の時間を充実させていてもそこに人が絡んでいない状態だと、人恋しさを感じてしまうこともあるので、時間の充実には人とのかかわりもセットだと考えておいた方がいいです。

      カウンセリングにつきましては、現在お申し込みいただいてからおよそ1ヶ月後のご予約となりますので、ご検討いただければ幸いです。

  66. 匿名 より:

    友達を作る様に彼氏ができる本、バイブルで第6章何度も読んでます。
    正式なお見合いをして初デートでお食事でとても盛り上がり、その後バーで相手より来月海外の別荘に誘われました。その帰り寄った勢いと遠距離も手伝いキスを受け入れてしまいました。私はアラフォー、彼は12歳上の全国にいくつも支店をかかえる経営者で、ソフトな印象の相当モテる方で全くマメでありません。初回見合いをして仲人さんにお互い交際希望となりましたが、本人からは告白もされていないのにと、酔いが冷めて不安になります。相手が本気かどうかの見分け方は何がありますか。またモテる人にプロポーズさせる秘訣は何ですか。奥様と死別され10年経つそうで彼女いらしたけど結婚までは至らなかったそう。好きなタイプは柔らかく柔軟性のあるタイプで少し押してくる人で、気の強い人は合わないそうです。私の立ち位置なんだろうと思うのです。
    藤本様のご意見が是非とも励みになります。どうぞ宜しくお願い致します。

    1. >匿名さん

      「友達をつくるように、彼氏ができる本」をバイブルにしていただき本当にありがとうございます。

      >相手が本気かどうかの見分け方は何がありますか。またモテる人にプロポーズさせる秘訣は何ですか。

      これは正解がまったくないのですが、少なくともちゃんと自己開示しないことには相手も心を開いてくれないので、自分のことはちゃんと話さないといけないです。

      自分の人となり、思っていること、聞きたいこと、これらを「相手の事情を考えて、その上で自分の言いたいことを伝えるにはどういう言い方をするのがベストか」を考えて伝え続けることですね。

      恋愛が上手くいかない女性の多くが、自己開示していないという背景があるので、ここをクリアできないと先に進まないと思っていいです。

  67. 匿名 より:

    藤本様
    ありがとうございます。
    まさに自己開示ですね。
    私はシャイでおとなしいタイプなので本当に向こうが開示してからこちらも開示するタイプでズバリ言い当てられた感じでした。
    素朴な疑問ですが、今の仕事が充実されてお忙しい藤本様の心ときめくタイプ、結婚したくなるタイプの女性はどの様なタイプの方ですか。
    ところでご相談したいことがあるのですが、
    いまはお電話相談は最短一ヶ月後になりますか。

    1. >匿名さん

      >素朴な疑問ですが、今の仕事が充実されてお忙しい藤本様の心ときめくタイプ、結婚したくなるタイプの女性はどの様なタイプの方ですか。

      今のところ結婚する気はゼロなんですが、付き合いたいなと思う女性はざっくり言うと、色気があり一緒に朝まで飲み歩きと深い話ができて、僕が酔いつぶれても怒らない人です。

      あと、束縛してこないというのもありますね。

      現在お申し込みいただいてからおよそ1ヶ月後のカウンセリングとなりますので、ご検討いただければ幸いです。

  68. 匿名 より:

    藤本様

    いいお話聞けちゃった。
    確かに心ほぐれ安心出来そうなステキなタイプの女性ですね。
    いい意味でも遊んでいて仕事のできる男性は
    包容力のある肝の座った女性で、見た目はフェロモンのある女性が好きな方が多い気がします。

    ご相談、逆算して改めてご連絡致します。

    1. チハル より:

      匿名さん藤本さん。
      横からコメントでスミマセン。

      新しく出会ったライオンさんが藤本さんとほぼ同じく、包容力とチハルさん独特の色気というのか今までこんなに理解してくれる人がいなかったと思うと話してくれてるんです。が、気がつき始めた男性が私に言う鉄板フレーズなので、それだけでは心は動かないんです。私は意図的に何かしてるわけではないし。

      一本気でなかなかのいい男だなって思ってるのですが、その方は今の所何も捨てる気がなさそうなので、いい事言っても結局自分。雑に扱われるのやだから。と、思うけど?と返してますが、実のところ私はまぁまぁ気に入ってはいます。

      1. >チハルさん

        >が、気がつき始めた男性が私に言う鉄板フレーズなので、それだけでは心は動かないんです。私は意図的に何かしてるわけではないし。

        これ、ありますよね。

        「こんな人めったにいない」とかね。

        ふだんから人に対して心がけていることを当たり前になるまで積み重ねたから、言われてもピンとこないのもあります。

  69. 晴れやか より:

    藤本様

    ご無沙汰しております。
    おかげさまで仕事は楽しくやっています。
    彼は今年に入って仕事が落ち着いたようで
    会いたいアピールを何度もしてきました。
    これは、単純にキャパに余裕ができてきたからということでしょうか?

    でも、結局急だったりして会えていません。
    そしていろいろと思うところもあり
    会いたいけど、もう会わないほうがいい気がして迷っていることを伝えました。
    理由は伝えなかったので、それは拒否され
    会う流れになったのですが
    結局私が忙しくなり会うことはできず、
    たまに連絡をとるくらいしかしていません。
    忙しいことは時折伝えるのでわかっていると思います。
    連絡をすれば基本レスしてくれますが、
    誘ってくれることはなくなりました。
    やはり私が会うことにあまり前向きではないからでしょうか?

    このままだと自然消滅になるかもとも思うのですが、
    この状況で会う提案をしてもいいものでしょうか?
    状況が客観視できず、アドバイスいただけたら嬉しいです。

    1. >晴れやかさん

      >これは、単純にキャパに余裕ができてきたからということでしょうか?

      そうなりますね。

      >誘ってくれることはなくなりました。
      やはり私が会うことにあまり前向きではないからでしょうか?

      さすがに気乗りしない人を誘い続けるのって心おれますよ。

      >この状況で会う提案をしてもいいものでしょうか?

      いいと思いますが、まず自分がどうしたいかを考えないといけないですし、

      >そしていろいろと思うところもあり
      会いたいけど、もう会わないほうがいい気がして

      こう思った理由をちゃんと考えた方がいいですよ。

      1. 晴れやか より:

        藤本様

        お返事ありがとうございます。
        お礼が遅くなって申し訳ありません。

        会わないほうがいいと思ったのは
        私に今優先すべきことがあってそちらに集中したいのと
        会い続けるのがつらいなと思う出来事があったからです。
        ほとんど逃げに近いかもしれません、話せば済む問題でもあるので。

        「気持ち」だけを優先すると会いたいなとも思いますが
        もう逃げたくなったんですよね。

        こういう場合、どうすれば後悔しない選択ができるのでしょうか。
        気持ちにフタをして辛くない方向(今自分が正しいと思う方向)に
        強引に進もうとしているところも少しあるので、のちのち後悔しないか悩むところです。

        そして、大変遅くなりましたが4周年おめでとうございます!
        これからも陰ながらですが応援させてください。

        1. >晴れやかさん

          お祝いのメッセージをいただきありがとうございます。

          >「気持ち」だけを優先すると会いたいなとも思いますが
          もう逃げたくなったんですよね。

          こういう場合、どうすれば後悔しない選択ができるのでしょうか。

          会い続けるのがつらいと思う出来事があったのであれば、会うと余計につらくなることが増えるので、今優先すべきことをするのが後悔しない選択ではないでしょうか。

          人は裏切りますが、自分で積み重ねたものは裏切りませんよ。

          1. 晴れやか より:

            藤本様

            いつも的確なご意見をありがとうございます。
            確かにそうですね、努力は裏切りませんもんね。
            振り切って前を向いていかないとだめですね。

            こういう場合、縁があればいろいろ片付いた後に
            また繋がったりするものなのでしょうか?
            そして、彼は何を私に教えに来てくれたのか・・・
            私にはまだよくわかりません。
            藤本さんはどう思われますか?

            何度も申し訳ありません。

          2. >晴れやかさん

            >こういう場合、縁があればいろいろ片付いた後に
            また繋がったりするものなのでしょうか?

            つながることはありますが、その場合は当事者同士が上位ステージにいること、その上で新たな学びが増えていることが前提の場合が多いような気がします。

            >そして、彼は何を私に教えに来てくれたのか・・・
            私にはまだよくわかりません。
            藤本さんはどう思われますか?

            ・最優先すべきことを後回しにしてはいけない
            ・違和感を覚えた時点でその相手との関係を見直す

            少なくともこの2つがあるのではないでしょうか。

  70. ゆっちぃ より:

    初めまして。
    少し前にお問い合わせにて送らせていただきましたが、
    何回も読むうちにこちらにコメントをさせていただきます。

    忙しい彼ですが、2月にお付き合いを始めて最初の2ヶ月は順調に会っていました。
    5月辺りから仕事や職場での部活のせいでだいぶ忙しくしているようです。
    会わずして4ヶ月が経とうとしています。
    その間に何度か会う日を提案され会おうとすると病院やら仕事が急に入ったやらで結局会えていません。
    自爆にも取られるかと思いますが、「会う気がないなら言ってくれ」とまで送ってしまいました。
    彼は「会いたくないとかではない!必ず会いに行くから待っててほしい!」とのこと。
    それが最後の連絡で結局2週間連絡は来ていません。
    会う日にちすら決まらないし本当に会おうとしてくれているのかすら疑ってしまうほどです。
    藤本先生のブログを読ませていただき、これ以上自爆しないよう日々の生活を充実させようとは思っていますが、
    やはり頭の片隅には彼のことがよぎってしまいます。
    信じたい気持ちもありますが、不安があるのです。

    みなさんのコメントを見ながら同じような経験をされている方がいらっしゃるんだなと思っています。
    よろしくお願いいたします。

    1. >ゆっちぃさん

      はじめまして。

      >信じたい気持ちもありますが、不安があるのです。

      相手を信じるってこれまでの信頼関係がベースにある上に、相手を信じると決めた自分の目利きを信じることができないと、その状態でするのは信用ではなくただの期待なんです。

      それに、口ではなんとでも言えるので、そこに行動が伴っていないのであれば信用できないんですよね。

      とはいえ、こればかりは相手の人間性によるところが大きいので、彼が信頼に値する人物かどうかによって変わってくるのではないでしょうか。

      1. ゆっちぃ より:

        藤本様

        ご返信ありがとうございます。

        そうですね。不安の中に期待がありますね。
        不安だと言いながら大半は来てくれるだろう、連絡が来るだろうという期待なんだと思います。
        信頼をしていたのですが、ここまで会わない期間が続くと信頼が薄れてきています。
        会っていた期間が2ヶ月ほどしかありませんでしたので自分の目利きすらも自信がありません。
        それに加え、まともな連絡がないですし。
        偉業を成し遂げた例の方のようなストーリーを期待しているのかもしれません。
        私は私でプライベートを充実させていくことが大事なのでしょうね。
        結局頭のどこかで考えてしまうほど暇があるんですよね。

        ある一定の期間連絡がないと重ねて連絡してしまいます。返事はありませんが。

        辛抱強く待っているつもりですが、ここまで来ると自信がなくなってきました。

  71. 晴れやか より:

    藤本様

    何度もありがとうございました。
    確かにそうですね。
    自分を大切にすることを学ばせてくれたのかもしれません。

    レベルアップして、もっといい形でつながれたらいいなと今は思います。

    ありがとうございました!

  72. AK より:

    忙しいのはわかるけど、仕事だって言えば何でも許されると思ってるんですかね。。
    忙しい彼から誘いの連絡があって、詳細は後で連絡するって言われてそれっきり。いくら忙しくても自分から言った事は守って欲しい。
    プライオリティ低いのはわかってるのに、更に肯定するような言動はやめて欲しいです。忙しいと思うから、連絡しないのに、自分から連絡してきてすっぽかすってどーなんでしょう。

    1. >AKさん

      >いくら忙しくても自分から言った事は守って欲しい。

      これはそのとおりです。

      「仕事だからしょうがない」と言う男性っていますが、約束したことを反故にしたり、相手が自分のために使ってくれた時間をいくら仕事とはいえ自分都合で白紙にして、「しょうがない」は通らないんですよね。

      >自分から連絡してきてすっぽかすってどーなんでしょう。

      こういう部分は信用問題にかかわってくると思います。

      1. AK より:

        以前にも似たような事があって、何かあったのかと思うから気をつけて欲しいって伝えました。連絡するって言われた日も「大丈夫?」って連絡したのに、連絡があったのは翌日でした。
        返信しようと思ったけど、どうしても内容が嫌味になっちゃうので返信してない😆
        何て返信したらいいのか考えてるんですけど、「仕事お疲れさま💜」って言ってあげる気分じゃない😅本心は「いい加減にしろ!」です😤
        彼といると楽しいけど、会うために嫌な思いするんだったら割が合わないかなって思ってます。
        やはり人として最低のマナーは守るべきです。

        1. >AKさん

          >何て返信したらいいのか考えてるんですけど、「仕事お疲れさま💜」って言ってあげる気分じゃない😅本心は「いい加減にしろ!」です😤

          この場合、「待ってるのもつらいから、自分で言った約束は守ってほしい」と言った方がいいですね。

          こういったケースのほとんどが相手には悪気がないため、ここで自分がされたら嫌なことの取説を開示した方がいいのではないでしょうか。

          1. AK より:

            すっぽかされた次の日は朝からメールが2-3時間おきに来てましたが、感情が落ち着くのを待ってその日は1日沈黙。彼からの最後メールが「大丈夫?」だったので、翌日「返事遅くなってごめん。大丈夫です。詳細は近いうちに話します。」って返しました。

            そこで彼の返事が、「何かあったの?」だったのでコケそうになりました。同時に彼の言動にキズついて悲しんでた自分がバカらしいです。

            ホントに本人は自覚がないんですね!男性は言わないとわからない(言ってもわからない)、女性は考え過ぎて勝手に傷ついてしまうんですね。

            私も彼からの連絡を待つんではなく「どうなってんの?」って自分からチェック入れたら良かったのかも。

  73. ろく より:

    藤本さんはじめまして
    いつもブログ、書籍をバイブルに生きています

    今気になっている男性がいて、その人が仕事が忙しい人です

    職場が4ヶ月程一緒で、今は彼とは別な職場になります
    彼が異動するという話を聞いて、私が彼と離れるのは嫌だと気付き、気づいてからは好きになりすぎてどうしたらいいか分からない日々を送っています

    異動前は行動するには1ヶ月しか時間がなくて、なんとか連絡先を聞いてこないだご飯に行ってきました

    ご飯に行く日も急な仕事が入り、私を彼の職場に連れていき、仕事が終わるまでまっててと彼の職場で1時間くらい待ってました
    夜遅くなってしまい予定していたお店も閉まってしまい、
    本当にごめんと次回埋め合わせしますと言われました
    私は彼とご飯を食べれたし、楽しかったので充分でした

    その後は一週間くらい連絡はなく、私からご飯に行かないかと誘ったところ、来週は難しいと次の週は?ときて、次の週空いてる日を伝えたら、その日も仕事の予定がありダメでした
    また再来週はどう?と今連絡はきています
    延ばし延ばしになるなら一旦ご飯に行くのはやめてまた別な機会に誘いますとか言った方がいいのでしょうか?

    1. >ろくさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      バイブルと言っていただき大変光栄です。

      >延ばし延ばしになるなら一旦ご飯に行くのはやめてまた別な機会に誘いますとか言った方がいいのでしょうか?

      言わない方がいいですね。

      なぜなら、また別の機会に誘ってもまた仕事でリスケになるなら同じことなので、相手が埋め合わせをしようとしているうちは、それに乗っておいた方がいいです。

  74. まひり より:

    いつもお世話になっています。
    ブログの更新をいつも楽しみにしています。
    新刊も予約したので届くのが待ち遠しいです(^^)

    仕事で忙しい彼を支える事が出来ず、不満をかなりの頻度で言ってしまいました。
    なんとか向き合おう、私に何かしようと頑張ってくれていた彼を追い詰めてしまったんだと今になって反省しています。
    少しずつ変わっている彼を信じるエネルギーがなく自分を
    律する事が出来ませんでした。

    その結果、連絡が取れなくなってしまいました。
    自業自得なので自然消滅なのかもしれません。
    また、自然消滅でなくても別れを切り出されるのは時間の問題のような。
    仕事も変わり友人や知り合いも増えどんどん進んでいく彼とは逆に、最近不調が続いてる私です。
    先程申し込んだカウンセリングでまた詳しくお話しさせていただきたいと思いますが、現状私にできることは反省し、待ち、自分に時間を使う、これでいいのでしょうか?
    以前ブロックするべきとアドバイスいただいたにもかかわらず、頑固に人として対応したくてできず、別れ話をするも何度もグダグダです。
    長文ですみません。

    まだまだ暑いので体調等気をつけて過ごしてくださいね!

    1. >まひりさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      新刊をご予約していただきありがとうございました。

      >現状私にできることは反省し、待ち、自分に時間を使う、これでいいのでしょうか?

      「徹底的に」自分に時間を使う、ですね。

      今すぐできることはなにか、なにか新しい習慣を増やすことはできないか、ふだんの自分で改善できることはないか、あとは自分自身を深く見つめることです。

      まひりさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  75. まひり より:

    コメントありがとうございます!
    徹底的に自分に時間を使う
    まず仕事を増やしてみました。
    約1ヶ月後のカウンセリングでいい報告ができるように、そこを目指して取り組んで行きます

  76. かな より:

    藤本さん初めまして!
    いつもブログを拝見させていだだいてます^ ^
    カウンセリングを受けようか検討中です(>__<)
    電話声聞きたいなーって思っただけだからお気になさらず
    遅くまでお疲れさまです^ ^
    体壊さないように気をつけてね!」
    と送ったところ、翌日既読になりそこから5日ほど連絡がありません。。
    特に返事を求める内容でもないので、忙しいだけなら、放置しておいたほうがいいのでしょうか?
    ブログを読んで、自爆はいけないと思いつつ、一度夜に電話をかけてしまいました。
    忙しいのに連絡してくれた彼になら遅くても電話に出るのを待っておくべきだったでしょうか正解が分かりません(TT)
    以前お付き合いしていた人が急に音信不通になったこともあり、またそうなるのではないかと不安になってしまってます。。

    1. >かなさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      お心遣いに痛み入ります。

      >特に返事を求める内容でもないので、忙しいだけなら、放置しておいたほうがいいのでしょうか?

      放置でいいですよ。

      なにが正解とかはないので、あくまでもそのときの状況とタイミング次第であり、相手の都合を考えてもキリがありませんから、自分がどうしたいかだけなんです。

      しかし、

      >以前お付き合いしていた人が急に音信不通になったこともあり、またそうなるのではないかと不安になってしまってます。。

      こういう不安とか焦りがあるときは自分のエゴが出やすいので、なにもしない方がいいです。

      1. 匿名 より:

        早速コメントありがとうございます!
        送ったつもりの前半の内容が切れてしまっていました
        すみません…

        彼とは付き合って半月ほどしか経っていません。
        彼は仕事が忙しく、いつも日付が変わる頃まで働いてるようで、休みの日も勤務先と個人の両方の仕事に追われ気味と聞いてます。
        ただ付き合う前後は忙しくても毎日必ず一往復程度ですが連絡をしてました。
        先月は私の一人旅の日程に予定を合わせて一緒に一泊旅行にも行きました。
        また、彼女とは週2は会いたいと言っていたのもあり、忙しいだけでそんなに急に変わってしまうのかと思ってしまいます。

        放置がいいとのことですが、次会う予定も全く決まっていないこともあり、しばらくして自分の気持ちも落ち着ついたら、予定の確認程度なら送ってもいいんでしょうかm(_ _)m?

        1. >匿名さん

          >また、彼女とは週2は会いたいと言っていたのもあり、忙しいだけでそんなに急に変わってしまうのかと思ってしまいます。

          仕事の状況にもよりますが、物理的体力的に難しい場合もありますよ。

          >しばらくして自分の気持ちも落ち着ついたら、予定の確認程度なら送ってもいいんでしょうかm(_ _)m?

          それは送っても大丈夫です。

  77. 匿名 より:

    いつもブログでお世話になっています。
    新刊続々と素晴らしいし待ち遠しいです。
    ところで、見合いで知り合い付き合い始めの経営者の彼と海外旅行に行き、車の運転から料理、洗濯まで何でもこなす男気溢れる方で益々惹かれました。いらないと言ったのですが、高価な鞄もプレゼントしていただきました。けれど私は緊張から素が出ず小さな声で会話して本来の良さが出ず、相手にも指摘されました。元々彼はマメでなくライン連絡も7日なくても普通な感じで、今後の付き合いで私から連絡マメにした方がいいのか、向こうペースに合わせた方がいいのか過去人生異性に受け身だったので迷っています。彼は本当に惚れた人にはマメにするのかなぁとか考えたり。彼は前に好きなタイプとして、少し積極的な方がいいと言われていました。あと、連絡無い場合何日位は様子見たらいいのでしょうか。どうぞ宜しくお願い致します

    1. >匿名さん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >連絡無い場合何日位は様子見たらいいのでしょうか。

      正解はないです。

      相手のタイミングを推し量ろうとしてもそれは不可能なことなので、結局は自分がどうしたいかでしかないので、相手に合わせててもいずれ疲れてしまうだけなんですよ。

      それに、

      >けれど私は緊張から素が出ず小さな声で会話して本来の良さが出ず、

      早い段階で自己開示していかないと、連絡どうこうの問題ではなくなってくるので、自分の感情にまつわることや自分のことはどんどん話していった方がいいです。

      自己開示しない人の恋愛って短命ですよ。

  78. 匿名 より:

    藤本様

    コメントありがとうございます。いつも琴線に響くブログの藤本様にカウンセリングを申し込みました。
    大変申し訳ございませんが、どうしてもお聞きしたくてコメントさせていただきます。

    『自己開示しない人の恋愛は短命です。』
    グサリと心に突き刺さりました。早く修復したい思いで一杯です。彼はまだ海外で、『好きな人を前に緊張からコミュニケーション上手くいかなかった事』をラインしましたが既読スルーです。上手く行ってる時から、チラリと思いを伝えるラインしても既読スルーがありました。何故スルーなのでしょう…。あと数日で帰国されますが遠距離在住です。この後の進め方は、帰国のタイミングで再びラインするか、相手から連絡を待つか思いあぐねてます。

    1. >匿名さん

      この度はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      既読スルーってケースバイケースですが、読んで納得しているか返しにくいか、もしくはどう返そうか考えているか面倒くさいかのどれかですね。

      帰国のタイミングでLINEしてもいいと思いますが、もう少し待ってみてもいいのではないでしょうか。

  79. プー より:

    ここ2週間ほど全然連絡取れないので、相手の状況がどーなっているか全くわからず。

    そんな中、めっちゃ年下の子に付き合ってくださいと言われてちょっと揺れてしまいました。
    彼氏いるって言いましたが、ほっとかれてるなら俺でいいじゃんと。
    彼氏できたって言ったからそれで独占欲が出たんじゃないの?って伝えました。
    でもその子も仕事が忙しすぎてここ数ヶ月連絡できなかったって言ってました。

    彼氏の方は、もうちょっと待っても状況変わらなければ、連絡取れないのは嫌だし悲しいから、状況は教えてほしいと冷静に伝えようと思います。
    なるべくなら会った時に伝えたいですね〜
    まぁ、でもそれで終わるなら仕方ないです。

    1. >プーさん

      >彼氏いるって言いましたが、ほっとかれてるなら俺でいいじゃんと。

      こういうこと言える人って大体が無責任なんですよね。

      その事実を物語っていることとして、

      >でもその子も仕事が忙しすぎてここ数ヶ月連絡できなかったって言ってました。

      自分のことを棚に上げてます。

  80. さぁ より:

    藤本さん

    車の営業マンをしている片思いの彼が1か月未読、返信なしの状態で諦めるべきかどうしていいかわからずコラムを読んでいたらここにたどり着きました。まさに!この状況…と思いコメントさせていただきました。

    メールあんまり見ないんだよねと初めてデートした時に言っていましたが、最初の頃は遅くても3日、1週間では返信が来ました。
    それから決算時期が重なったり、フェアがが多いようでだんだん返事が遅くなり、わたしも大丈夫だよと言っちゃったからか、返事のスピードも2週間、3週間…。先月LINEは返事気になるからメールにすると伝えてから1か月…LINEもメールも返信がありません。
    返事がないのにまた送るのは…と待っていましたがもうそろそろ送ってみようと思っているのですがやっぱり待つべきでしょうか?
    ちなみに返事が来ると○○だと時間作れると思うとは言ってくれます。
    初めてデートしてから約1年…
    今度会えた時には自分の気持ちを伝えたいと思いますがそれすらできない状況です。
    メールで伝えるのは良くないとは思うのですが伝えるべきなのか…

    恋愛面になるとマイナス思考になる癖を直したいものです。
    書籍も読んでみます!長々と失礼しました。

    1. >さぁさん

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      1ヶ月未読というのは、残念ながらほとんどの場合が脈がないという答えになってしまいまして、その事実を裏付けることとして

      >初めてデートしてから約1年…

      厳しいようですが、これが現実だと思います。

      過去にどんな良い関係を結んでいたとしても、今起こってることがどこまでいっても現実なんですよね。

  81. プー より:

    忙しいって言われると、どーしても相手の様子をうかがってしまいますよね。

    次いつ会えるかな?って聞かれたのですが、12月は仕事が忙しくて夜遅くにごはん食べるぐらいしかできないって言われてるので、自分から誘いづらくて。

    うーん、でも、他の人にするように適当に誘ってみてしまえばいいんですよね。
    飲み友達と同じように。飲み友達なら断られても気にしないですし。

    めっちゃ重く考えてましたが、そーします!

    いろいろあったから、私から連絡するのもなんだなーって思ってましたが、連絡しないと様子なんてわかんないし、前にも進めない。
    私から連絡してどうするか決めるのは向こうだから、好きなように行動します!
    悩んで立ち止まる時間を少しでも減らしたい。

    1. >プーさん

      >私から連絡するのもなんだなーって思ってましたが、連絡しないと様子なんてわかんないし、前にも進めない。

      そういうことなんです。

      相手の出方を待っていては進まないことの方が多いですし、行動力って大事なんですよね。

      >悩んで立ち止まる時間を少しでも減らしたい。

      これは日頃から、立ち止まったときに「どう動けるか?」を意識し、実際に行動に移すことで解消されていきます。

  82. しほ より:

    11月25日に電話カウンセリングをしていただいた者です。
    その節はありがとうございました!

    アプリで出会った遠距離の彼氏に居住地を教えてもらえなくて不安に思っているとお話ししましたが、藤本さんの言う通り、改めて不安になるから教えてと伝えたところ、拍子抜けするほどあっさり教えてくれました。さらに、言ってなかったっけ?そんな事で悩んでないで早く言いなよと言われました(・・;)
    その後も毎日ラインして、電話するときは平日でも1、2時間も話したりして順調でしたが、1週間ほどぱったり連絡がありません。仕事が忙しくなるとは聞いていて、●日までは忙しいと言っていましたがその日から1週間経ってもです。
    昨日、様子伺いのラインと電話をしましたがラインは未だ未読、電話は接続できませんのアナウンスが流れました。もはや電波のある場所にいないのか…
    年明けに旅行の予定があるのでこのまま音信不通も考えにくいとは思いますがいきなりのことで不安です。
    彼からは何度かサバサバしすぎとか会いたいとかないの?と指摘されているので放置したらしたで不満に思うかもしれず…。この場合も待っていた方が良いでしょうか?

    長々とすみません。また改めてカウンセリングを申し込させていただきたいと思います。

    1. >しほさん

      僕の方こそ先日はありがとうございました。

      >彼からは何度かサバサバしすぎとか会いたいとかないの?と指摘されているので放置したらしたで不満に思うかもしれず…。この場合も待っていた方が良いでしょうか?

      相手がどう思うかを考えても答えが出ないので、なにか用件があるならそれに絡めて連絡してもいいと思いますよ。

      注意点としては、不安や焦りがあるときに連絡したら相手に自分の機嫌を取ってもらおうとする癖がついてしまうので、平常心のときに連絡を入れるのがいいですね。

      1. しほ より:

        あれからラインは未読なままなので、留守電にメッセージを入れましたが応答なしです。
        そして今日ラインをブロックされているらしいことに気づきました。
        よく考えてみると音信不通直前の2日ほど寝てたとか風邪ひいたとかであまり連絡を取ってませんでした。
        そのときは私も深く考えてなかったですが…
        ただ、私も彼を楽しませようと思うあまり勢いよくズケズケした物言いになっていたとも思います。そこが不愉快だったのかも…
        とりあえずこのままフェードアウトも気持ち悪いのでショートメールで上記の点の謝罪とお別れの確認をしたいと思います。

        次回カウンセリングでは、恋愛にだけ発動するこのネガティブメンタルの対処法についてお聞きしたいです。
        よろしくお願いします。

        1. >しほさん

          >私も彼を楽しませようと思うあまり勢いよくズケズケした物言いになっていたとも思います。そこが不愉快だったのかも…

          そこじゃなくて、

          >今日ラインをブロックされているらしいことに気づきました。

          交際しているのに、別れ話をせずブロックをするこの人に問題があると思いますよ。

          次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  83. プー より:

    仕事がすごく忙しいらしく、日程がなかなか決まらない人には、もう一度日程出すのと同時に「合わせるよ」って言ってしまっていいんじゃないかと感じました。
    いつまで経っても決まらないと、やっぱり疲れてきちゃいますよね。

    ただ、仕事が大変な中、こちらの予定に付き合ってくれようと調整してくれているのを見て、優しい人なんだと気づいたので、今後は相手の仕事のジャマをしないように忙しい人になります。

    今年の目標をたくさん決めました。今年も楽しくなりそうな気がしました。

    1. >プーさん

      >仕事がすごく忙しいらしく、日程がなかなか決まらない人には、もう一度日程出すのと同時に「合わせるよ」って言ってしまっていいんじゃないかと感じました。

      これ大事ですね。

      予定が一向に決まらないとそれで嫌気がさす人もいますし、柔軟な対応もときには必要です。

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