恋愛がうまくいかない女性たちへ。なぜうまくいかないか「人間のレベル論」を深掘りして教えてやんよ。中編

相手に振られたのは自分のせいか?六徳で自分と相手を照らし合わせてちゃんと考えてみよう。

カウンセリングをしていると、

相手の男性に振られてしまい

「私に足りないものが多かったからダメだったんです・・・。」

と後悔や自己嫌悪に陥っている女性がたまにいらっしゃるのですが、

相手の男性がダメ男だった場合は

「○○さんのレベルに相手が付いていけなかっただけですよ。」

というお話をしています。

 

なぜなら六徳を見たときに自分と相手を比較してみて

自分が相手よりもできているなと感じたら、

その時点で自分の人間レベルは相手よりも上だからです。

 

・・・愛 人を思いやる心 慈しみ 優しさ 配慮

・・・正義を貫く心 善行 ボランティア 人道に従うこと 道理にかなうこと

・・・人に対して敬意を表す心 社会秩序を保つための生活規範

社会貢献 礼儀 作法 礼節

・・・正しい判断を下せる能力 正しく豊富な知識と経験

それに洞察力が加わったものが智慧 周囲への目配り

・・・相手を信頼する心 嘘を言わないこと 相手や環境をむやみに疑わないこと

・・・清潔感 良い生活習慣 健全な思考 素行の良さ 紳士 淑女

 

世間ではよく、

「他人を判断(比較)するのはよくない」だとか

「人を許してあげましょう」という風潮が蔓延していますが、

恋愛にかぎらず対人関係において

人徳が明らかに低い相手と分かっていてかかわってしまうと、

前編でお話したように相手の思考に慣れてしまうことによって

自分の徳が下がってしまいます。

 

だからこそ、

仲良くしたり助けたりする相手を間違えてはいけないんです。

 

もちろん、

いくら人間レベルが低い相手だったとしても

助けを求められたときは助ける助けないかは別にして

「人としての」対応をした方がいいですし、

かかわらないようにすると言ってもあからさまに拒絶すると、

それはそれで自分の徳がなくなります。

 

どうしても、

彼らと職場などでかかわらざるを得ない場合もありますし、

人間レベルが低い相手との付き合いは

「突き放す」「拒絶する」のではなく

「距離をおく」か「一線をおいて付き合う」が正解ですね。

 




 

では、

なぜ自分よりレベルの低い相手を好きになって

追い求めてしまっていたのか。

 

それは簡単です。

 

六徳の「智」である

「正しい判断を下せる能力」がなかったからです。

 

いくらほかの徳が高かったとしても

「智」の徳が低い場合、

人は正しい選択をすることができません。

 

この「智」がトータル的に低ければ低いほど

俗にいう「世間知らず」「無知」となりますので、

正しい知識を吸収して正しい行動をする必要があるんですよ。

 

正しい行動をしていることでその結果、下記記事にあるような

「飽きられない」女性にもなれるというわけです。

 

☆参照記事☆

 

自分とレベルが合わなくなった友だちへの対応はどうすればいいか?

これもカウンセリングでよくいただくご質問なんですが、

「昔は仲良くて気にならなかったけれど、

一緒にいて疲れる友だちにどう接していけばいいか?」

というお悩みを抱えていらっしゃる方は結構いらっしゃいます。

 

僕は即答で

「距離をおきましょう」と言うのですが、皆さんは大体

「でも今まで仲良かったんです。」とか

「今まで良くしてもらったんです。」といった感じで

相手に悪いと思ってなかなか決断ができないことが多いですね。

 

僕自身も経験があるのですが、

気づきステージにあがった瞬間から

友だち知り合いにかかわらず、

会えばそれまではそこそこ親しくしていた人たちと

一気に話が合わなくなったということがありました。

 

ほかにも、今まではなんとも思っていなかったことが

人徳レベルが上がったことにより急に許せなくなったりとか、

そういった経験もありましたね。

 

たとえば、

タバコのポイ捨てとか酔ったときの行動といった

「素行」の部分にあたることです。

 

このブログで僕は昔はクズだったと書いてますが、

当時は本当にびっくりするぐらい六徳がなかったように思います。

 

今もまだまだ六徳を磨いている修行中の身ではありますが、

合わなくなった親しい人が出てきたとき、さみしい気持ちを覚えた反面

自分もそのときから比べると成長したんだなと思いました。

 

なので、今まで仲が良かった友だちと一緒にいて

「疲れ」や「楽しくなさ」を感じた場合、

それはアナタのレベルが上がった証拠です。

 

今までの付き合いがあるからどうしても

割り切れない部分はあるかもしれませんが、

相手が自分のレベルまで上がってこないことには

無理して付き合っていても自分にとって

余計なストレスがかかるだけなんですよ。

 

だから僕は「距離をおきましょう」と言うわけです。

 

相手のレベルが自分のところまで来たら

また仲良くすればいいだけですから。

 

 

あと、友だちの皮をかぶった

「エネルギーバンパイア」と呼ばれる人種がいますが、

この人たちとは距離をおいてフェードアウトした方がいいです。

 

エネルギーバンパイアの特徴としては

以下のようになります。

 

・被害者意識がつよく被害妄想が多い

・話題の大半が悪口ばかり

・人を見下すのが当たり前

・嘘つき

・謝らない

・精気がなさすぎて暗い

 

一緒にいることで、

自分のエネルギーだけではなく

徳まで奪われる厄介な相手です。

 

こういった人種と今までいくら友だちだったからと言って、

情にほだされて付き合っていると

自分のレベルはどんどん下がっていきます。

 

よく考えていただきたいのですが、

いくら昔は仲良かった、よくしてもらったと言っても

その相手が覚せい剤に手を出したら縁切るでしょ?という話なんですよ。

 

今の例は極論ではありますが、

なにかをしてもらった恩はあるかもしれないけれど、

相手が気づいてないだけでアナタはすでに

その恩を返しているでしょうし「昔は昔」「今は今」です。

 

それに、そういった相手のそばにいることは

自分のレベルを下げるだけではなく、

相手にとっても気づきの機会をなくしているということになります。

 

なので、

そういった意味でもお互いのために離れた方がいいでしょう。

 

「でも、いつか変わってくれるかもしれないし・・・」

と、まだ甘いことを言っている人は、下記の記事を見てください。

 

☆参照記事☆

 

言わずもがな、

エネルギーバンパイアは友だちだけじゃなく

恋人にしてもよろしくないので、あしからず。

 

話を戻すけど、気づいてる人が気づいていない人から離れるとき、わざわざ言わないんだよ。

よく、別に地雷をふんだわけじゃないし

タイミングをミスったわけでもないのに、

意中の男性と一向に関係性が進展しないケースは

カウンセリングでも結構よく聞きます。

 

こういった場合、

相手の男性が気づいている側で

女性が気づいてない側の場合だと、

とくになにかしでかしたわけじゃないけれど

結構はやい段階で「ナシ判定」にされていることが多いです。

 

気づいている側の人は分かりやすく

「アナタ無理です」というリアクションはしないので、

遠回しに「もっと○○してみたらどうかな?」といった感じで

やんわりと相手に「変わらないの(成長しないの)?」という提案をうながします。

 

しかし、女性側がなにもせず変化がない場合、

気づいている男性はすこしずつフェードアウトしていくんですよね。

 

そこで、気づいてない女性は相手が離れた意味が分からないから

「なんで?私なにもしてないのに!」と相手のせいにしたり、

「やっぱり私ってダメなんだ・・・」と無駄な自己嫌悪におちいったりします。

 




 

そうなると、

ますます恋愛がうまくいかない負の連鎖におちいってしまい、

うまくいかない理由を「きっと相手は忙しいんだ・・・」と

いった感じで相手の仕事のせいにしたり現実逃避したりして、

一向に気づかないまま執着して同じ相手を追いかけるか

モヤモヤを抱えたまま諦める羽目になるんですよね。

 

なので、「気づいている」男性を攻略するためには

どこまでいってもアナタが「気づいている側の人間」にならないと

攻略はできないと思っておいた方がいいでしょう。

 

じゃあもっと分かりやすく「気づいている」側の考え方を話そうか。

一概に「気づく」と言ってもさまざまな気づきがあるので、

気づいている側の男性がどういう思考を持っているか

お話させていただきましょうか。

 

いくら可愛くっても話できない子はちょっとなあ。

これは、

ボキャブラリーとか学力のなさとかではなく

会話の理解力があるかどうかを指しています。

 

気づいている男性がちょっと踏み込んだ深い話をしているとき、

相手の受け答えを聞いて、すこしでも理解してないなと感じたら

「あ、この子にはこういう話しても通じないのか。」

と、すぐに分かります。

 

そしてこういった場合、

大体の気づいてない女性が

「理解できないことをそのまま」にして

「すごいね」とか「そうなんだー」という感じで

スルーしながら話を聞いているので、

いくら相槌を打とうが返事しようが

話の趣旨を理解していないのはとっくにバレてますね。

 

これがしばらく続くと、

「気づいていない」だけではなく

「人の話をちゃんと聞いてないのに分かってるふりをする」

という烙印も押されるので、

そのときからすでに本命候補から外れていると思っていいでしょう。

 

これが、学力がなくても気づいている側の女性だと

「難しい話よく分かんないけどさー、

これって○○ってことだよね?」

という感じで要点を突くことができますね。

 

漫画とか映画のワンシーンでよくある、

「俺、バカだから難しいこと分かんねえけどよぉ。」

という出だしで頭の悪そうなヤンキーの男の子が

話の核心をつくような感じと同じです。

 

ちなみに、

「お前って、アホだけど馬鹿じゃないよな」

と言われる女性って相手の小難しい話を

ごくシンプルに要約するのが上手かったりします。

 

自信なんてそんな簡単につくわけねえだろ。

気づいている側の男性にうかつに言ってはいけない言葉、

それが「私、自分に自信ないんだよね。」です。

 

気づきステージ初期レベルの人は、

「もっと○○したらいいんだよ!」とか

「大丈夫だよ!俺も昔は自信なかったから!」なんて言ったりして、

自信がない女性をなんとか励まそうとするのですが、

相手の女性が「うん・・・頑張ってみるよ。」といった風に

響いた感触がなかったのを感じ取ってしまうと、

言って損した気分になりそれ以上なにも言わなくなることが多いです。

 

それが、気づきステージ最終レベルぐらいになると

「私、自分に自信ないんだよね。」と言われても

「この子たちにアドバイスしても無駄だ」と経験で分かっているので、

「まあ、そんなに悲観的にならなくてもいいんじゃない?」とか

「自信はあった方がいいんだけど難しいよねー。」という感じで

否定せず話を合わせるようになります。

 

別に、気づいている人たち全員に自信があるわけじゃないんです。

 

ただ、

「自信なんて、いくらほしいほしいと思っても

道端に落ちてるもんでもないし、

あがきまくって努力もしてないのに簡単につくわけねえだろ。」

というのが分かっているだけなんですよ。

 

なぜなら、自信というのは

「努力した裏付け」があってこそ成立するものであり、

「なにかを積み重ねた実績」がない人に

自信なんてつくわけがないからです。

 

その事実を、「気づいてない人」は理解していません。

 

やったことないのに合わないとか無駄とかなんで分かるんだろう。

気づいている人は、

なにかにチャレンジすることでしか

チャンスは生まれないことを

身をもって経験しています。

 

そして、やったことがないものにほど

自分の視野が広がるなにかが隠されていることを知っています。

 

なので、やったことがないことをやる前から

否定することはあまりないですし、

否定するときは今までの経験則で

「自分には向いていない」と分かっていますね。

 

しかし、気づいていない側の女性が

やったことがないものに対して

「私には合わないから」とか「やっても無駄だし」という感じで

チャレンジする前から否定しているのを見ていると、

「あー、この子はなんでもそうやって

挑戦する前から諦めるんだな」

と、気づいている男性は認識します。

 

この世の不利益はすべて当人の能力不足。

こちらの記事

【なんで自分を】悲恋に悩む女性が改善すべき2つのポイント。【変えようとしない?】

でお話したことですね。

 

どれだけ現実を嘆こうが、

それは過去の自分が学ばず行動しなかった結果

今の現実をつくり出しているというわけです。

 

この考え方の派生が次になります。

 

目の前の現実はすべて過去の自分が選択した結果。

今の現実が納得できないものであったとしても、

それは過去の自分が自ら選択した結果が

すべて今につながっているということです。

 

たとえば、

別れた相手のことをいまだに憎んでいる人は

男女問わず存在しますが、

そもそもを言うとその相手を選んだのは

どこまでいっても「自分」なんですよ。

 

職場で気に食わない上司がいたとしても、

それは過去の自分がその職場を選んだからということになります。

 

ただし、合わない人間関係で悩みが出てきた場合、

今の現実を過去の自分が選択した結果だと受け入れた上で

次のような考え方をするのが気づいている人です。

 

逆境?それって試練だから超えないとダメじゃん。

人はどれだけ真面目に生きていても、

良いことも悪いことも絶え間なく起こります。

 

あのブッダでさえ、

「人生は苦である」と説いたほどです。

 

しかし、いくら現実がつらいものだとしても

「苦しい」「つらい」「つかれた」「悲しい」

と嘆いていても、現状はなにも変わりません。

 

神様というものが存在するのであれば、

僕たちは乗り越えられる試練しか与えられていないんですよ。

 

ならば、

恋愛にかぎらずすべてにおいての「悪いこと」というのは

自分が試されている修行の場だと割り切って

そこであがくことで「なにを学べるか」

乗り越えたことで「なにを得られたか」を知る必要があるわけです。

 

この観点がない人は、悪いことを悪いこととしか捉えられず、

いつまで経っても気づいてないステージから抜け出すことはできません。

 




 

ちなみに、なにをやっても進展しない状況や

光が見えないままの状況というのは

「その道はそれ以上進んでも無理やから、もう諦めや?」

というサインであり、

「現実を受け入れて諦める試練」になります。

 

そして、そのサインは本人が気づいてないだけであって

それまでの過程でいたるところにちりばめられています。

 

☆参照記事☆

 

こういった状況は恋愛にかぎらず

仕事面でも多く見られまして、

とくにブラック企業など劣悪な労働環境で働いている人は

長期にわたり働いていると身体だけじゃなく脳も疲弊しきっているので、

すでに正常な判断ができないことが多いとよく聞きます。

 

アナタがもしそういう環境下にいたとして、

身体も心も悲鳴をあげているのであれば

ちゃんと自分の人生を歩んでいるかどうか

しっかりと心の声に目を向けてください。

 

選択肢って1つじゃないんです。

たくさんあるんです。

 

周りの評価や意見を気にしてばかりいると

選択肢がないと思ってしまいますが、

それはウソです。

 

「すぐに仕事を辞めるやつはクズだ」とか

「ここで務まらないやつはどこに行っても無理だ」とか

上司や先輩のこんな発言もウソです。

 

アナタに辞められたら

また一から新しい人材を育てないといけない手間が増えるし、

無理難題言うことを聞いてくれるコマがなくなるのが痛いから

そう言ってるだけなんですよ。

 

メンタルが弱りきってしまい

判断力が低下してなにも考えられないとき、

それは「休みなさい」「やめときなさい」というサインです。

 

どうか、そこの判断を見誤らないようにしてください。

 

 

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恋愛がうまくいかない女性たちへ。なぜうまくいかないか「人間のレベル論」を深掘りして教えてやんよ。中編” に対して86件のコメントがあります。

  1. らぶはな より:

    藤本さん

    フォントが進化してて
    ステキです!
    読みやすいっ!

    1. >らぶはなさん

      ありがとうございます。

      ちょっと色気づいてみました。

  2. プー より:

    続編待ってました!!!

    気づいている話は、わかる!というものもあれば、できてるか不安になるものも。
    知らないのに知ってるふりをするのは今でもたまにやってしまうので、今後は素直に聞きます^ ^

    落とし穴があって落ち込みましたが、そんなに落ち込むことかな?とも思えてきたので、たぶんメンタル強くなってる気がします。
    気づいてないだけで、選択肢はいろいろあるのかもしれません。

    どんな意見だったとしても、藤本さんの意見を聞くのが楽しみです!
    乗り越えられる試練しか与えられないとしたら今の状況はいろいろチャンスなんですね。

    1. >プーさん

      自分の目の前に立ちはだかる試練って、実はすべて自分が作っている試練なので、乗り越えられないことはないんですよね。

      まったく同じ環境下にいるのに、人によって試練の度合いがまったく違うのは、状況の受け取り方の違いもあります。

  3. ひた より:

    合わない人や離れていく人にしがみつくのをやめました。
    (本心では距離を置くのに抵抗がある人もいますが。変わってほしいってどこかで思ってる部分がある)

    職場の人がエネルギーバンパイアだったので、その人とも一線引くことにしました。
    言動に振り回されていた自分が馬鹿みたい。

    そうしたら、深く話をできる人が周りに全然いないことに気づいたけど、
    自分を下げるような人と一緒にいても仕方ないし。

    自分のステージがあがったからなのか、気付いてる人に見切られたのかはわかりませんが、
    元気が出る記事をありがとうございます。
    日々精進します。

    1. >ひたさん

      さみしいからという理由でエネルギーバンパイアとの関係を切れない人は多くいますが、仰るとおり、自分を下げるような人と一緒にいても仕方がないんですよね。

      それならば、1人で楽しめることを見つけてそれに没頭した方が、はるかに有意義な時間を過ごせます。

  4. コメント巡回魔 より:

    最近の記事は特に他所の恋愛ブログと違いますね!無闇に希望を持たせるよりも「目ぇ覚ませェェ‼︎」とひたすらハリセンで叩かれてる気持ちです(笑)。2年前くらいに読みたかった!

    何個かの記事やコメントで読んだと思うのですが、いざ探したら見つけられなかったのでこの記事から失礼します。

    「自分磨き」についてですが、「彼に振り向いてもらう為に」やる自分磨きは良くないとコメントにあったかと思います。でも別の記事…かコメントで「動機・きっかけ」にしても良いと仰っていましたよね。(藤本さん自身の、「仕事を辞めて自営業にしたのも雇われるのが嫌だから。最初の理由なんてそんなもん。」という具体例と共に)

    これは、自分磨きの元々の理由が「彼」なのは良いが、自分磨きをする間に「続ける理由」が変わる必要があるということでしょうか。
    今、自分の続ける理由が「自分は変われたと感じたい」になっているような…。これも良くない気がするのです。
    今回の記事にも絡みますが、レベルアップ成果・自分磨きの成果・変わろうと思った自分の成果…は何処で感じるのでしょう。「きっと前とは違う!」と考えていますが、たまに「何か変われてんかなぁ」と漠然と虚しくなることがあります。人に指摘される、周りの人間関係が変わる、彼に振り向いてもらえる…「前とは違うんだ!」とわかりやすい【他人の評価】が欲しくなる時があります。

    あと、記事の解釈が混乱してきたのですが、
    徳が高い=レベルが高い
    気づいている人=レベルが高い
    徳が高い=気づいている(気づける)人
    であっていますか?
    私が知っている人間は、間違いなく「気付いている人」ですが、徳が高いかと言われたら…うーん?という感じなので、解釈を間違えているのかと思いました。その人は、各徳の高い部分と低い部分の差が激しくて図にしたら★型になりそうです。これらの要素は必ずしもイコールではないということでしょうか。

    たまにするコメントが毎回長文ですみません。
    コメント読み続けていると疑問が徐々に溜まってしまって…。今度、恋愛じゃなくて仕事の相談とかしてみたいと思っております〜

    1. >コメント巡回魔さん

      ありがとうございます。

      たとえば、バンドをやり始めた動機が「女の子にモテたいから」であってもいいんですが、売れたいなら行動の動機がいつまで経ってもそれではいけないという感じです。

      >レベルアップ成果・自分磨きの成果・変わろうと思った自分の成果…は何処で感じるのでしょう。

      これは、「なるほど、そういうことだったのか」「ああ、あれはそういうことだったのか」と思えたことが、分かりやすくレベルアップ成果につながるかもしれません。

      人徳レベル+いるステージ=人間レベル、という図式になるのですが、気づいていても人徳が低ければ、その人のレベルは低いということになります。

      どんな大金持ちで気づきまくってる人でも、人間性がクズならレベルが低いということです。

      1. コメント巡回魔 より:

        長文の疑問に答えて頂き有難うございました。

        なるほど、バンドに例えるとわかりやすいですね。己のレベルを変えたければ、最初の動機を捨てろ!って感じですか。うーん、逆かな、最初の動機から、次の動機へ変わる頃というのも、己のレベルが変わる頃というところでしょうか。後者の方が私は納得できちゃうのですが、どうでしょうか…。

        >「なるほど、そういうことだったのか」「ああ、あれはそういうことだったのか」と思えたことが、分かりやすくレベルアップ成果につながるかもしれません。
        結局のところ些細なことも含めた「気づき」の積み重ねなんですね。「こういうことだったのか、私、変わらなきゃ!」となった時点で、前の自分から一歩踏み出しているんだよっていう記事内容に繋がる、と。

        どんなに気づいていても人間レベルは別!というより、「気づいているだけ」では到達できるレベル上限が低いんですかね。「気づいているだけ」ではレベルが高いわけじゃない、それがわかってスッキリしました。トータルで素敵な人にならなければいけませんね。

        1. >コメント巡回魔さん

          >己のレベルを変えたければ、最初の動機を捨てろ!って感じですか。

          というよりか、自分磨きをしていると勝手にレベルが上がることが多く、最初の動機が知らないうちにすり替わっている感じですね。

          「モテ」だけを最初の動機として追求し続けるのって限界がありますし、「自分のため」に動機が変わらないと、そこ止まりになることが多いです。

          1. コメント巡回魔 より:

            自分の行動理由を見つめ直すことは大切ですね。ふと、「これ、何の為にやってるんだろう?」となった時に「楽しくて気づいたら続いてや。笑」って思えたら、これも昔の自分よりレベルアップしているというところなんですね。立派な目標があるにこしたことないですけど。コメントを読んでいると、皆さんしっかりと目標を立てた上で動いているなぁと感じます。

            先程思ったのですが、みんな子供の頃って世界の何もかもが新しく、キラキラしていてやること全てにドキドキしていたと思います。好奇心もあったんじゃないかと。(親へのなぜ?なぜ?攻撃とか)

            社会への責任とか自分の起こしたことの責任とか、昔は少なかったけど今はあるものを自覚しつつ、子供〜学生時代にあった勢いを忘れなければ、エネルギッシュなキラキラした大人になれるのでは。
            仕事は大人、プライベートは子供!で過ごしてみたら違う発見がありそうだなと思いました。さっそく今日の仕事終わりは子供に戻ってみようかと。笑

  5. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。
    これだけ理路整然と説明して下さると、内観して失神者が続出する勢いですね。
    濃い記事を本当にありがとうございます。
    どれだけの労力を使われてのコレって思うと、感動に近いものがあります。

    自分と照らし合わすと、何度やんわりそっと伝えても気づいて貰えない人をバッサリ斬りしやすいところが、私の反省点だなと猛省中です…。
    フェードアウトという事を好まないからかもしれません。
    その場で男性と別れてしまった事も、思い出せばチラホラと…。

    この記事で1番私にタイムリーだなと思ったのは、仕事の上で、努力の裏付けの自信の部分です。

    藤本さんの仰りたい趣旨から少しズレた理解かもしれませんが、仕事にプライベートに新しい分野にチャレンジした事は私にとっては、かなり冒険で、初心と感謝を改めてもう一度思い出したいというのが動機でした。
    ささやかな事にも、今とても感謝出来てしまう事が、チャレンジしてとても良かったなと思っているところです。
    努力に勝る自信はないし、奢る事は自分自身に負けだなと、ひしひしと実感しきりです。

    そして、イメージしてる自分に近づけるように、楽しんで生きていこうと思えるのが嬉しいです!

    1. >チハルさん

      そう言っていただき光栄です。

      努力を積み重ねたことによる自信に勝るものなんてないんですよね。

      ちなみに天才というのは、同時期に努力を積み重ねて積み重ねて、「これで無理だったらしょうがない」ぐらいのレベルになったとき、自分より先に行っている人が天才なんだと思います。

      天才とは才能と努力の相乗効果によってでしか開花しないものでもありますね。

      1. チハル より:

        お返事、ありがとうございます。
        気がついていて確信している方は、”かも”みたいな曖昧な言葉を多用しないし、たとえ耳が痛いことでもキッチリと教えてくだいますね。
        そして、行き着くところシンプルですね。

        カスレベルの人生もありましたが、どんなことであれきっと気づかせてくれて、自分の糧になるだろうと、感謝の気持ちだけは忘れないようにしたいと心に念じてます。

        彼とは、少しだけ悔しいですが(笑)藤本さんが仰って下さったように推移しております。
        男としてのプライドや、〇〇を少しだけ乗り越える覚悟を見せてくれています。
        まだ先があるというのに、こんな幸せ感じた事生きててなかったです。
        本当に、ありがとうごさいます。
        これからも、色んな女性の悩みを救ってあげる王子様でいてくださいね!

  6. れい より:

    私も今付き合ってる人に会えないでいます。自分に魅力がないとか
    急に冷めてしまったのかなとものすごい不安に襲われます。
    でも不安に駆られて彼を責めたり余計なことを絶対にしないと心に誓っています。
    あと会話が苦手なので磨きたいとも思っています。

    1. >れいさん

      自分の焦りや不安というのは自分でしか解消ができないものなので、会えない時間は自分に時間とお金を投資して、日常を豊かにすることを考えねばなりません。

      そして、恋愛でのコミュニケーションが苦手だという女性は結構いますが、実は恋愛はまったく関係ないんですよね。

      1. れい より:

        会話か上手になるより、自分の世界をもつことが大切なんですか?初めて聞きました!

        1. >れいさん

          いや、ただの根本的なコミュ力の問題だけと言いたかっただけです。

  7. あけ より:

    こんにちは。

    いつも更新を楽しみに待っております。
    藤本さんの記事はどれも信用できると思いまして、いろいろ参考にしてました。

    私事なんですが今まで好きな人と付き合うことができなく、レベルの問題なんでしょう。
    せいぜいセフレみたいな感じでして、
    記事に書いてあることも実践もしてみました。
    なれないことをするのは難しく板にはついてはいないし、相手からしたら?の部分も多かったでしょうが、
    自分的には凄く成長したかと思います。
    結局は自分の問題であり、誰のせいでもないし相手を恨んでもいけない。本当、勉強になりました。

    今回の記事で印象に残った部分ですが、

    >ちなみに、なにをやっても進展しない状況や
    光が見えないままの状況というのは
    「その道はそれ以上進んでも無理やから、もう諦めや?」
    というサインであり、
    「現実を受け入れて諦める試練」になります。

    諦める試練。。
    私は諦める試練の時期に来たかなって。
    かと言って、好きじゃない人と付き合うこと(自分にとっての妥当)もどうかと思いますし。。

    最近も言葉が悪いのですが、やり逃げされました。
    あっさりした態度で帰ったのですけどね。。
    「また連絡する」って言葉をどこか信じてたのですけど1か月来ませんでした。私からもしてません。
    これも相手のせいでもなく魅力のない私のせいですね。。
    連絡がない、こちらからも連絡を一切しないってことは自分の試練と思っておりますが。。

    いろいろ支離滅裂ですみません。
    またカウンセリングも検討してはおります。

    1. >あけさん

      ブログを参考にしていただきありがとうございます。

      好きじゃない人とわざわざ付き合うぐらいなら、1人の方がいいですよ。

      >これも相手のせいでもなく魅力のない私のせいですね。。

      というよりか、やり逃げするような相手を選んでしまったことがそもそもの原因になります。

      1. あけ より:

        その通りです。1人の方がいいですよね。

        セフレもどうかと思いますが、
        一回やって連絡してこない男の方がもっと酷いような・・と同時に、選んでしまった私にも責任ですね。

        ありがとうございました。

  8. ユキカ より:

    先日はありがとうございました。

    あの後彼に連絡したところ、なんと胆石で入院していたみたいです、、(笑)会えないタイミングということは、それまでに何かしらやるべきことがあるのだと思って自分を磨いていきたいです。

    ところで今回の記事ですが、心の中で「わかるわかるわかる」を20回程呟きました(笑)
    わたしもあることがきっかけで根本の価値観がひっくり返って、気付くことができました。その瞬間から一気に人間関係が淘汰され、それは今でも続いています。
    新しい誰かと出会っても、違和感を覚えたらすぐに線引きできるようになりましたし、かなり生きやすくなりました。
    悟りステージ目指して頑張ります、、!
    あまりにも「わかるわかるわかる」となったのでコメントさせて頂きました(笑)

    1. >ユキカさん

      先日はありがとうございました。

      >会えないタイミングということは、それまでに何かしらやるべきことがあるのだと思って

      これ、本当にそのとおりなので、正しい考え方なんですよ。

      なにかに「気づく」と、実はその時点で過去と未来も変わります。

      それが今のユキカさんを作っているんですね。

      すばらしいことです。

  9. 美穂 より:

    藤本 様

    お待ちしておりました!

    そうですね。
    私が反省することしては、彼が私に発していた『寂しい』のサインを、
    拾い上げてあげられなかったことですね。

    普段きちっとしている彼が、
    私には、時々弱っているところやダメなところを見せているんですよね。
    そこで、もっと上手にその感情を受け止めてあげればよかったのに。
    後から考えたらわかったんですよね。

    ところで、藤本さんが気づきステージに行けるようになったのは、
    どんなきっかけですか?誰かや何かのおかげですか?
    それとも、色々な経験をする中で、時間が経って、いつの間にかそこにいた、という感じでしょうか?
    奥様の影響は、どのくらいありますか?

    1. >美穂さん

      以前の記事にも書いたのですが、どん底を経験したときでしょうか。

      それからさらに気づいたのは、この仕事を始めてからだったと思います。

      嫁の影響もあるかもしれませんが、僕の場合は自分の人生を変えたいという思いからだったので、あまり周りの人に影響はされていなかったように記憶しています。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        お返事ありがとうございます。

        そうなんですね。
        やはり、人に言われたりして『気づこう』と思うのではなく、
        自分自身の力で気づくことができた方が、
        よりインパクトも強く効果的なのかもしれませんね。
        しかも、結構どん底に落ちて始めて気づいたりするものだったり……

        私も、彼に出会う直前は、自分でそれと気づかないうちに、かなりどん底に近いギリギリの精神状態になっていたように思います。
        そして、とうとう、その気持ちが限度を超え、まさにどん底に陥った時、一気に気づくことができたんですね。それまでの自分の人生の中に置き忘れてきた自分の感情やら何やらに。

        気づきのためには、そういうショッキングな出来事が必要なのかもしれませんね。

        話は変わりますけど、私がずっと興味を持っているのは、恋愛依存症(おそらく?)だったと思しき藤本さんが、どんなきっかけで、そこから抜け出たのだろうか、ということです。恋愛の中で解消されたのですか?(奥様のような方に出会って)それとも、恋愛以外の部分で何かがきっかけとなったんでしょうか?

        あ、ちなみに、私、今まで恋愛でうまくいかなかったことは少ないんです。
        過去に振られた経験は一度だけあって(ずっと昔)
        その時も同じサークル内で、最初いい感じになれたのに、
        あまりにも周りの男性が寄ってくるので、ヤキモチ焼き疲れたと別れを告げられました。
        あら、今とそっくりですね😓

        1. >美穂さん

          僕が恋愛依存から脱出できたのは、誰のおかげでもなく、依存してしまうのは「相手はなにも関係ない」というところに気づいたからでしょうか。

          そう考えたとき、すべての起こる出来事や対人関係においても、ようは捉え方次第であって、どこまでいっても自分と自分の内面の問題なんだなと分かりました。

  10. ひよこ より:

    記事の続き楽しみにしてました!有難うございます!
    人間レベル私にはまだまだ難しいことだらけですけど、友達と話してても、最初は何とも思ってなかったけど段々とアレ?アレ?と感じることがあります。これは私のレベルが上がったのか彼女がモンスターなのか分かりませんが^^;でも、どれだけこうだよ!ってアドバイスしても無理とか、出来ないとか言われると、じゃあもういいよ!ってなってしまいますし、最近はもう距離を置いてます…

    読んでてフと思ったのですが記事に『何をやっても進展しないならそれはもう辞めとけー』って所なんですが、それは彼が仕事が忙しくて会えない場合にも当てはまるのでしょうか?会えない=進展しない。なら、それはもう辞めとけ!ってことなのかな?って。
    私の捉え方の違いなのかな?

    今日のカウンセリング凄く楽しみにしてますので、また後ほど!なんですけど笑
    カウンセリングの際はどうかよろしくお願い致しますm(_ _)m

    1. >ひよこさん

      先ほどはありがとうございました。

      そういった人とは距離を置くにかぎりますね。

      >『何をやっても進展しないならそれはもう辞めとけー』って所なんですが、それは彼が仕事が忙しくて会えない場合にも当てはまるのでしょうか?

      ケースバイケースですが、この場合は「男のことばっかり考えずに自分のことしなさい」ということですね。

  11. ユキカ より:

    藤本さん

    会わない時間でどれだけ自分をレベルアップさせられるような時間を過ごすことができるか、なのかなと。再会した時に少しでも成長した自分をみせられることを楽しみに過ごしたいです。まだまだ感情との付き合い方を考える余地はありますが(笑)

    一度本当のどん底を経験して、そこから這い上がった経験が今の自分を作ったと思います。
    どこまでいっても結局は自分ありきなのだなと。
    起こること全てに意味があることを実感する毎日です。
    後編も楽しみにしています。

  12. らら より:

    藤本さま

    いつもブログ楽しく読んでおります。
    藤本さんのブログをちゃんと読んで理解できるようになってから、最近、彼氏ができました!
    いままでの彼氏とは全然違って、とても真面目で優しくて誠実な良い人です。
    こんな良い彼氏できたの初めてで、とても嬉しいです。藤本さんのおかげです。ありがとうございます。

    ただ、仕事で悩みがあります。
    私が入った職場は、大企業で良いと思ったけれど、配属先に鬼がいました。
    面接に行った日に、嫌な予感がしたけど、大企業だし人気だったので、入りました。
    でも、先輩の女性のパワハラがひどく、その職場では新人が数ヶ月でみんな、辞めていきます。
    私が一番長く続いていましたが、先日、心が折れる出来事があり、限界がきてしまい、会社に行けなくなり、1週間も休んでいます。
    その部署のトップに相談しても、なんとかその先輩とうまくやって欲しい、と言われました。
    社長に直訴の手紙を書きましたが、返事もありません。
    人事コンプライアンスに言いましたし、弁護士にも相談しました。
    先輩にも、もう限界です、とハッキリ言いました。

    できうる限りのこと全てしたけれど、状況は良くなりません。
    打つ手がなく、八方塞がりで、もう、どうしたら良いのか分からず、
    彼氏に相談したら、無理なら行かなくて良いし辞めて転職活動したら良い、と言われました。

    彼氏に出会って、この彼氏ができてから、いまの職場を無理だと感じ、行けなくなり、辞めることになりそうです。

    その先輩さえいなければ、良い会社で、ずっといたかったのに、すごく悔しくて悲しいです。

    私が行けないのに、その先輩は行ってると思うと、やるせない気持ちになります。

    藤本さんが、

    いまの現実は過去の自分がした選択の結果、という言葉がすごく胸に響き、ホントにそうだと思いました。

    今日のブログでも、仕事の話が出て、どんなにやっても光が見えないなら、それはやめときなさい、というサインです、というメッセージが、いまの私にダイレクトに届きました。

    すごいタイミングで、ピッタリのメッセージを受け取った、と思いました。

    仕事をどうするか決められず、休み続けておりますが、正直なところ、これから先の展開がみえず、いま、とても不安です。

    乱文失礼しました。

    1. >ららさん

      いい方と出会われたようですね。

      本当に良かったです。

      これは考え方が2つありまして、

      >彼氏に出会って、この彼氏ができてから、いまの職場を無理だと感じ、

      これはなるべくして起こっている「やめておけサイン」という見方が1つ。

      そしてもう1つは、目の前に現れている相手は嫌いな相手ほど、自分になにか重要なことを気付かせてくれる相手だということ。

      この先輩の女性だけが引っかかりになっているようですので、もしかするとこれは試練なのかもしれませんね。

      1. らら より:

        藤本さん

        お返事ありがとうございます。
        昨日、彼氏が1日悩み相談に乗ってくれました。

        このままだと泣き寝入りになってしまうので、これから会社に行って決着をつけることにしました。ちゃんと反撃することにしました。

        この先輩は、反面教師でした。
        こういうふうになっちゃいけないんだって思いました。

        その先輩は

        言葉にトゲがありキツくて
        人によって態度が変わり、強いものには媚びて弱い人には意地悪で
        太っていて
        ブスで
        いつも不機嫌そうな顔をして
        それで30代後半でも独身で実家暮らしで会社の送り迎えは親にしてもらってて、昼の弁当も親に作ってもらっていて、
        私は社員だけど、その人は派遣で、それで新人社員が入ればイジメテ、ずっと古株で居座っていて

        どこも良いところがない人で、だから、この人は結婚できないんだって思って見てました。

        こういう人になっちゃいけないと思いました

        人には優しく親切に、スタイルや見た目も美しく、笑顔でいることが大事だし、自分を磨いてレベルをあげて、自立することが大切だって、心底、思いました。

        今日、決着をつけて全部終わりにして、明日から新しくやり直すことにします。

  13. より:

    初めまして。実はシゲさんがお店やってるときに一度伺ったことがあり、お綺麗な姿に驚いたのですが、今は違うお仕事なさってるんですね。
    記事、毎回勉強になります。
    諦める試練なのか、ただの逃げなのか私はよく分からなくなります。
    最初の職場で我慢しすぎて、体に不調も出てきて鬱になってしまってから仕事が合わないと感じるとすぐ辞めてしまうようになりました。
    トンネルから抜け出せない気分です。
    初コメントで暗い話すみません。

    1. >ゆさん

      お店にいらしたことがあるんですね。

      その節はありがとうございました。

      昭和の精神論や根性論に振り回されてしまうと、自分が悪いように考えてしまうのですが、「仕事ってしんどいもの」という価値観は年々崩れていることもあり、自分がワクワクする仕事をしないといけない時代に差し掛かっています。

      もちろん、雇われている立場であれば100%思い通りにはならないので、自分の中で折り合いをつけないといけませんが、「生まれ変わってもその仕事がしたい」と思えない仕事って、天職でもなんでもないですよ。

  14. みぃ より:

    記事楽しみにしていました!
    とても身にしみる深いメッセージを有難うございます。

    以前、風俗大好きな彼のことでコメントさせていただきましたが、わたしの方から別れを告げました。
    やはりそんなことでいちいち悩み苦しむのは、違うと思ったからです。
    藤本さんの記事を読むことが、寂しい1人の時間の日課となっておりますが、今回の記事で「レベルが違う彼との付き合いだったのかな・・・」と決心することができました。
    普段から、約束は守らない・時間にはルーズ・デート中に寝る・お金にだらしがない・大切にされない(見返りを求めているわけではなく、日常で感じることです)などなど・・・
    彼と一緒に居る意味が見出せなくなっておりました。
    こんな私は、未だにそんな彼が好きで寂しい思いをしているのですが、これで良かったのだと納得させ、藤本さんのブログを読みながら、まだまだ私も恥ずかしいレベルにいるんだなと痛感しております。
    藤本さんにカウンセリングをお願いしたいという想いと、まだこんなレベルにいるのかと思われてしまうと思うと恥ずかしくて相談するのも躊躇ってしまいます。
    でも何か生きていく上で人生のヒントを
    少しでもいただけたらと思っています。
    まずは自分を磨かないと、素敵な出会いも訪れないでしょう・・・
    今は恋愛をするのがめんどくさいなと思ってしまっているのですが、いつかのために頑張ろうと思います。
    後編も楽しみにしております。

    1. >みぃさん

      よくぞ決意されましたね。

      >約束は守らない・時間にはルーズ・デート中に寝る・お金にだらしがない・大切にされない

      別れて正解ですね。

      時間が経てば経つほど、「あの時の私はどうかしてた」と我にかえるので大丈夫ですよ。

      ちなみに、

      >まだこんなレベルにいるのかと思われてしまうと思うと

      クライアントさんのことをそういう目で見るということは、下に見ているということですし、せっかく頼ってきてくれた人に対してそういうことを考えてたら今の僕はいないですよ。

  15. 香織 より:

    藤本さんこんばんは!

    このブログをまた一から全部読ませていただいているんですが、本当に勉強になります。
    もっと外見も中身も良い女になれるよう、日々自分を磨いていきます!
    こんなに為になる内容を盛りだくさん、本当にありがとうございます。日々、お疲れさまです。

    このブログの内容を学校の授業みたく、世の中の若い女の子が皆学ぶべきだ!と思いました(>_<)

    1. >香織さん

      こんにちは。

      ブログを再読いただき本当にありがとうございます。

      そう言っていただき大変光栄です。

      そういえば、恋の仕方の授業があってもいいんじゃないかという発想で生まれたのが、恋活スクールでもあるんですよね。

  16. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。
    同じ記事に何度もコメントしてしまい申し訳ありませんっ!

    個人事業主であるのに、なんとなく雇われてる風味な仕事になってしまってた事に疑問を感じて、全てお断りさせていただいた上で、完全に自分の責任になるようにギアを変えました。

    そもそも好きな事、それしかない事をしていたのに、どこか緩かったんだと思います。
    そして今、大きな決断でしたが生きてる実感とやりがいを感じ、彼のことは二の次になる位、とても楽しいです。

    ブログを拝見するだけでも、充分にお仕事ぶりは感じるのですが、私はわがままなので直接お話をして感じ取りたいので、今度カウンセリングを受けるときは、お仕事半分、やっぱり彼の事半分(笑)お話をさせていただきたいと思っています。
    その節は、またどうぞパンチ下さいっ!

    後編も楽しみに待っています。

    1. >チハルさん

      自分で立ち上げた仕事をしている場合、辛いなと感じたらそれはワクワク感が減少している証拠でもあるんですよね。

      せっかく自分で仕事をしているなら、やりたいことをやり切る、ものすごく大事だと僕も思いました。

      生きてる実感とやりがいを得られたとのこと、すばらしいですね。

      1. チハル より:

        藤本さんに、すばらしいと言って頂けたら本当に素晴らしい気がして、うぉーーー!となりました。笑
        ステキなフレーズありがとうございました。

        私の夢のひとつは、世界中の好きな土地を飛び回ってどんな場所でも仕事が出来る事ことです。
        って、アホみたいに思ってることを実現させたいと!言うから、呆れられます。笑

        でも、いつかそんな風になれるように、ひとつひとつ義理と人情を大切に、エレガントさを忘れず頑張りたいと思います。

        藤本さんも、京都の暑い夏お忙しいと思いますが、時々は息抜きなさって下さいね。

  17. りなちき より:

    藤本さん、いつもカウンセリングではお世話になっております。先月末に警察沙汰になった彼の件ではお世話になりました…。m(_ _)m

    今回の記事を読んで、彼もエネルギーパンパイアと藤本さんがおっしゃっていたので照らし合わせながら読んでましたが…「可愛いけど会話ができない子はちょっとなぁ」の部分を読んだら彼に私はそう思われることが多かったのでやっぱり私が良くなかったのかもなんて思ってしまいました。(会社の先輩や他の友人とは会話は成立してますが何故か彼とは会話が成立しないんです。)

    そして、きっちり彼とは別れることが出来ました!…が、別れた後に荷物の引き取りで何度か会うことがあったのですが…警察沙汰にしたお前の判断能力がないせいで別れたんだよ?とかなり責められました。そもそも警察沙汰にするようなことをしたあなたも原因だよ?と反論するとバカで判断能力なくて仕事が出来ない女は残念みたいなことをゆわれ、、。
    彼は全部私に非があると思っていてびっくりしました。そもそも警察沙汰になる前から別れる別れるとあんなに騒いでいたのに彼の記憶がすり替わっていて、警察沙汰になったから別れたと思っているみたいで。

    その後に民泊サービスの英語でのメールのやり取りを頼まれたんですが…朝早くから起こされたので頭も回ってない状況でメッセージ対応していたところ、「お前は、英語を使う仕事してんのに今のお前の仕事が、俺の仕事(外国人観光客とのメッセージのやりとり)に活かせてないなら仕事をしてる意味ない。早く辞めろ。お金もらわないとお前は仕事という認識ないのかよ?頼まれたことを受けたならこれも仕事って認識持てよ」とキレられ、二度と会わない宣言されました。そして、無理やり、私の会社へ退職メールを送らされた後に、俺に脅されたからって仕事辞めるとか判断能力なさすぎて本当にやばい。だから警察沙汰になったんだろ?とまた責められ、、。(会社にはすぐに事情を話したので辞めてません)

    そしたらその1時間後に電話きて、民泊の清掃を忘れていて、今から俺は男友達とアメリカ旅行行くからタクシー代出すからと清掃を頼まれまして。笑笑 しかも、私も1時間後に仕事があると断ったら、1時間あるなら出来る。なぜ出来ないのか納得いくような理由言えって言われました笑笑

    あんなに私の仕事に対しては口出してきたのに、どういう心理なんやろとびっくりしてしまきました。笑 私の友達は彼をサイコパスと言ってます。笑笑
    そして、私に隠れて出会い系をやっていて20人の女とやり取りをして、出会い系の女と浮気未遂してた事実も彼の携帯を見てしまい、発覚しました。それに対しても私が息苦しかったかららしく。私にも責任があるのはわかりますが…彼にとったら別れたのは全部私が原因と私のせいにしていて。それも少し引きました…。

    本当にいつも藤本さんが書く記事は恋愛だけでなく、仕事や対人関係にも役立つ記事ばかりなので楽しみに読んでおります!^ ^
    私も今は仕事以外は毎日1人で過ごしてることが多いのですが…今まで彼に振り回されてこの3年間自分の生活を疎かにしてしまっていたので仕事や自分の生活を中心に生きようと思ってます。いつもありがとうございます!

    1. >りなきちさん

      彼と別れられて本当に良かったですね。

      >私の友達は彼をサイコパスと言ってます。笑笑

      僕もちょっと思ってました。

      日本人のサイコパス率はそんなに高くないので、まさかなあと思っていましたが、その後の経緯をお見受けするかぎり、ピタリと当てはまる要素が多いですね。

      ちゃんと、自分の時間を大切にしていれば、人や物事など新しい縁が入ってくるので、毎日を充実させていきましょう。

      1. りなちき より:

        お忙しい中コメントありがとうございます∩^ω^∩
        そうですね…モラハラ+サイコパス要素(全部が全部当てはまるわけではありませんが…。一応人を思いやる心はあるけど人を都合よく使う傾向はある。)がある彼だったのかなと。

        是非今度、サイコパスな男性に対してもブログで扱ってください^_^今後も楽しみにブログを読ませていただきます!

  18. ゆう より:

    藤本先生

    毎回、カウンセリングでお世話になっております!

    先日カウンセリングでお話しした彼(グロいの人(笑))と照らし合わせてみました。
    合ってるかどうか、まだ自信はないですが…
    人間レベルで言えば六徳にカスってもいない彼だな…と思うと共に、危なっっ!また引っ張られる所だった!とも思いました。
    彼はダイエットに関して、正しい知識を持っている方だと思います。
    ただ六徳の欠片もない。私には何も魅力的に見えない。
    [彼から連絡が来て、何でこんなに疲れるんだろう?落ち込むんだろう?]ってずーっと思ってたのですが、私が彼に合わせているからだと考えたとき、凄く府に落ちました。
    [抱き締めたら間違いを起こすから][痩せた写真ほしかったけどしょうがないよ]
    端から聞けば彼の優しさだと思います。が、向き合う気もなく何上手いこと言ってんの?と思ってしまって。
    言ってる彼に腹が立つより、言わせている自分にイライラします。
    あーはいはい。いつかね~って言えるようになった事、藤本先生が居なければ一生気付かなかった事だと思います。
    ただ、彼から連絡が来ないように全て拒否したり、こういった発言をしてしまう自分に恐怖を感じてます💦

    恐怖というか、怖くなってしまうということは、自分の行動が間違っているのでしょうか…

    1. >ゆうさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      自分の黒い感情は溜め込むとよろしくないので、ときにはちゃんと外に出さないといけません。

      そして、自分の気持ちが揺るがないように全拒否するのは、ある意味大事なことですよ。

      それから、なにが正しいか悪いかは後になってわかることでもあり、人に迷惑をかけないことで現時点で上手くいっているのであれば、それは間違いではないようにお見受けします。

  19. 理奈 より:

    初めまして。
    いつも、藤本さんの記事が
    大好きで、楽しみに拝見しております。

    藤本さんの記事を見て
    よく思う事があります。

    「だまされない女」とありますが、
    「人として、成長する女」で
    あってほしいのだな、と。

    今回の記事は、
    六徳が書いてありましたが、

    やはり、自分の志を高く持っていれば
    自然と、上がっていき
    自然と、そんな人が集まり
    学びがあり、
    良い人生を送る事が出来るのかなと思います。

    私が好きな言葉があります。
    「美人は、何かをしているから美人なのではない。
    普段の習慣が、美人にしているのだ。」

    自分をコントロールしたり、
    磨く事を楽しんだり

    そんな風にしながら
    どんどん向上したいと、思っています。

    そのひとつとして、
    藤本さんの考え、記事は
    非常に参考になっております。

    成長するって楽しいですね!
    これからも、素敵な記事楽しみにしております。

    ファンコメントで御座いました。笑

    1. >理奈さん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >「美人は、何かをしているから美人なのではない。
      普段の習慣が、美人にしているのだ。」

      そのとおりですね。

      勘違いしている女性が多いですが、美人と呼ばれる女性はうらやましいと思っている女性の何倍も努力していて、それが習慣化されています。

      それにしても成長するって本当に楽しいですね。

  20. sho- より:

    後編が待ち遠しい!という衝動に駆られながらも、こんばんは。
    恋愛に限らず、人生においても気づいている側にいる方が人生が豊かになるように思います。
    意中の彼が気づいている側ならば、私は距離を置かれているのでしょうね。以前の記事で、自分の商品価値を知るというものがありましたよね?ある日、彼から行為の後に、唐突に自分の長所を言ってみてと言われた事があります、私は悩んで一つしか答えられず、アラサーでそれはヤバいかもね…と言われてしまいました。
    私自身、智の徳が低く世間知らずで、会話の理解力も乏しい方だと感じています。それをそのままにして事が起きた後に後悔するという繰り返しでした。藤本さんのブログを読むきっかけは、そういった失敗(すぐに身体を許した事)からだったのですが、今となってはこれは神様から与えられた試練で、「今のお前は、失敗を経験して藤本さんのブログを読んで成長せなあかんねんで!」と言われてるような気がします。関西弁下手で申し訳ないです笑。
    自分の選択した結果なのに、すべて彼のせいにしてしまい、それ以来彼とは会っていません。自爆行為後に彼が気を遣ってか次回の食事の約束はしたものの、土壇場で仕事が入り、落ち着いたら連絡するとの返事。きっともう連絡は来ないだろうと思っていましたが、一週間くらいしてから電話があり、自爆行為を謝ったら、もうあんな事やめてよね~笑みたいな感じで話をして終わりました。その後は私も忙しくなり予定が合わず…。またしばらく連絡していなかったのですが、誕生日LINEを送ったら返してくれるし、また最近連絡を取ると返してはくれるのですが…。距離を置かれていると感じる理由は、食事の予定を立ててもやっぱり無理になった!と以前は仕事を理由にしていますが、今回は理由は特になかったので単に面倒なだけかもしれないなと(^-^;断られるのを覚悟して代案を提示すればその日なら大丈夫!と返事はくれる…行きたくないのならきっぱりと言われたいというのは私のエゴですもんね。まだ返事が返ってくるだけマシか~くらいの気持ちでいいんですかね(^-^;?
    乱文で申し訳ありません…。

    1. >sho-さん

      気づいていない人は正直、そのままだと幸せになれないんですよね。

      引き寄せであったり人生を好転させるベースにあるものって「感謝」なんですが、気づいていない人は「あるもの」にも気づいていないので、自分は生かされていることに感謝ができないという面もあります。

      返事かえってくるまでマシか~という気持ちでいいですよ。

  21. ふうふう より:

    遅くなりましたが
    ☆3周年☆おめでとうございます!
    しげゆきさんのカウンセリング受けたら絶対他の課金目的があらわな恋愛相談なんか受けたくないです(笑)
    いつでもハッキリ言ってくださるしげゆきさんが大好きです。
    ご成功本当におめでとうございます
    カウンセリングに、カフェに色々お忙しいとは思いますが、充実されているようで素敵です☆
    いつもお世話になっています
    これからもご活躍応援してます(*´ω`*)

  22. ふうふう より:

    そしてそして、しげゆきさんのギターの記事を見て、普段は聞かないジャンルなんですが、たまたま知って(TVで絶賛されていて?)良いなと思った人がいまして
    米津玄師ってご存知ですか?今はジャンルが変わってきたみたいですが
    その曲を聞くとなぜか、しげゆきさんを想像してしまいます←なぜか(笑)
    また機会がありましたら弾いて見てほしいです
    なんて我が儘言ってみました

    1. >ふうふうさん

      お祝いのメッセージをいただきありがとうございます。

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      米津玄師は存在は知っていましたが、ちゃんと聞いたことがないので、あとでちょっと見てみます。

      前に誰かから存在を聞いて、それからネット上でも目にすることが多かったので、これはおそらく「聞け」というサインなんだと思いました。

  23. 黒ねこ より:

    以前、電話カウンセリングでお世話になり、セミナーも参加しましたが
    本当にわかりやすく納得です
    もしよければ、ここまで達観しているシゲユキさんのおすすめ本とか教えて欲しいです!!
    ブログ記事と関係なくてすみません(><)

    1. >黒ねこさん

      その説は本当にありがとうございました。

      おすすめ本に関しては、僕は恋愛関係の本をほぼ読まないので参考になるかは分かりかねますが、すべてつながっていると思っています。

      最近読んだ本だと、「般若心経の科学」という本が面白いなと思ったのですが、人間が生きていく上で必要なことが書いてあるなと思いました。

  24. sho- より:

    返信ありがとうございます(^^ゞ
    そうですよね。気づかないままでは、いつまでも人のせいにする事で逃げたり、自分を変えないまま日々が過ぎていくのでしょうね…。
    感謝かぁ…今この現状が当たり前だと思わずに、独りよがりにならず、周りの人達に感謝の気持ちを持って接したいものです!
    前編に書かれていたような、人間とか世の中にいる建物や物は全部自分で宇宙と一つ!みんな大好き!という感情も感謝からきているんですかね(^^ゞ?違ったらすいません。
    カウンセリング申込みます!その時はよろしくお願いします!!

    1. >sho-さん

      >前編に書かれていたような、人間とか世の中にいる建物や物は全部自分で宇宙と一つ!みんな大好き!という感情も感謝からきているんですかね(^^ゞ?

      そうですね。

      一見するとなんら関係ないように思えますが、詳しく説明すると本が書けてしまうので簡単にお話すると、感謝ができない人は恋愛も人生も上手くいくことはまずないです。

      そして、引き寄せや悟りも感謝なしでは実践できません。

  25. sho- より:

    その旨の内容の書籍化楽しみにしております(^^ゞ
    なるほど。引き寄せるにはそれ相応の人徳、悟りを築く為に人や物に感謝できるよう精進します!2度の返信ありがとうございました。

  26. sho- より:

    書き忘れました…
    返事をくれるだけマシかぁ~+返事を返してくれてありがとう!という感謝の気持ちですかね…。
    連投申し訳ありません。ありがとうございました!

    1. >sho-さん

      もっとさかのぼると、出会う人全員が自分にとって意味がある人なので、そこから感謝という感じです。

      もっとさかのぼると、生きているのは当たり前じゃないんですよね。

  27. ようこ より:

    藤本先生!
    こんばんは

    先生の 本命になる技術 購入しました✨
    すとんとおちる〜いたいとこつく〜って感じです
    ブログでも散々わかってましたが💦

    でもこちらのブログをよんでからあわてることがなくなったとおもいます。
    相手に執着してましたから(いまでもあるかしら?)
    としをとって落ち着いたせいか、つきあってる男性が今までとちがうせいかもしれませんが
    前むきになれたとおもうし、まえより美人にちかづいてるかとおもってます(おもいこみ)

    で、またご相談なのですが、
    以前もと同じ内容なのですが
    彼氏が電話してくるときは仕事の愚痴なのです
    電話はうれしいのできくのですが
    うまくききたいのです。
    なんかやんわり相手をきもちよくするというか…
    彼もいったらすっきりするみたいで
    じゃあごはんたべるからみたいなノリできるのです

    どういうふうにきいたら
    相手がいい気持ちで電話をきってくれるでしょうか?

    よろしければアドバイスをお願いいたしますm(__)m

    1. >ようこさん

      こんにちは。

      書籍をご購入いただきありがとうございます。

      愚痴は一般論と主観を交えず、共感しながら聞くのがいいのですが、聞いてると疲れてくるので、「この人も大変なんだな」という心持ちで聞いてください。

      「そんなことで愚痴るのかよ」と思っても、人のメンタルの強さは一定じゃないので、そういった部分も心構えが必要です。

      聞き方というよりか、心構えですね。

  28. ミミ より:

    いつもブログで勇気づけられ、毎日藤本さんの言葉に心洗れ、自分が成長したくてたまらない病になっています。あまり人に会う気になれず、何故か1人になり藤本さんのブログや新刊を毎日読み自分と向き合い葛藤している様な日々を送っています。彼とはとても順調なのですが、そんな毎日を送っていると仲良くしていた女子友達の嫌な部分が目に付くようになってきたり、たまに自分に対して人間的に冷たい対応をされることが悲しくなってきたりして自然に距離を起きたい気持ちにかられています。これも私が成長した証拠でしょうか?
    私のレベルが下がったのでしょうか?

    1. >ミミさん

      ブログと書籍を参考にしていただき、大変光栄です。

      今まで気にならなかった相手の嫌な部分が目についてきたということは、自分のレベルが上がった証拠ですね。

      成長したということです。

  29. ミミ より:

    いつもお世話になっております。そうなんですね!よかったです。安心しました。毎日藤本さんのブログや本を読んで内観し、自分と向き合い、日々葛藤している成果が出た気がして本当にうれしいです。
    疑問なんですが、彼との会話の中で、~行こうね、~食べに行こうね、~してあげるね、という話題によくなるのですが、そんな小さな約束や自分の口に出したことに対して自分からきちんと約束を実行するべく、誘ってくれることがほとんどありません。いちいち~言ったよね?いつ?と言うのも言いにくく、大概の約束は大なり小なり実現しにくいです。
    私は自分の口に出したことはきちんと実行しなければ誠実さに欠ける気がするので行動にうつさなければ気が済まない性格でもありいつも理解できません。
    その度に、~行きたい、食べたいと言うより、小さなことでも約束したことをきちんと守ってくれないと信頼関係を保つのが難しいし、口ばかりの人間に見えて信用できない…と悲しい気持ちになってしまいます。
    これは彼の人間レベルや徳が低いのでしょうか?ただのうっかり物忘れくらいの小さな問題なのでしょうか?こんなことを気にする私の器がまだまだ小さく修行不足なのでしょうか?

  30. ミミ より:

    追加ですみません。
    同棲中の彼女がいるから、小さな約束も実現出来ないのだ、仕方ない、人間レベルが低いからではない…と理解しなければいけないのでしょうか?

    1. >ミミさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      そのときの気分で言って忘れてる、もしくは後になって気分が変わってるだけですね。

      些細なことでも自分で言ったことを実行する、これが出来ている人って少ない気がします。

      日々の対人関係で培ったコミュニケーションってほかの人間関係でもモロに出ますからね。

      彼が同棲してなくてもおそらく、あまり変わらないのではないでしょうか。

  31. ミミ より:

    お忙しい中いつも丁寧に返信ありがとうございます。
    そうなんですね。ブログで学んだことを生かして、きちんと守ってくれた時に、約束守ってくれて本当にうれしい!ありがとう!と伝え彼を自分好みに褒めて育てるつもりで日々接していこうと思います。
    普段男性に恋愛話や悩みを聞いてもらうことなど出来ないので、私にとって藤本さんの存在は本当に大きいです。この先どんどんものすごく有名になられてお忙しくなられても、いつまでもこんな風にやり取りが出来れば有難いな、、と思っています。
    いつも本当にありがとうございます。

  32. サヤ より:

    久しぶりのカウンセリングありがとうございました。
    さぁ頑張ろうとやる気を出した後に、とんでもないエネルギーバンパイヤに出会いました笑
    と言ってもカウンセリングの中で書いた「お前は結婚できない」って言ってくる人たちですが。

    施設に練習をしに行った時に、その人たちに突然別の部屋に連れて行かれ、彼氏いないとかキモい、お前に男を選ぶ権利はない、お前たちのやってることはつまらない、ここに来てると結婚できないから来るな等と散々ディスられました。
    言い返したら同レベルになると思ってハイハイって適当に流して出てきましたが…。
    もう一生関わりたくないんですが、施設の運営に関与しているので練習しに行くといるんですよね。
    その集まりは掛け持ちしてるうちのひとつで、彼らが言う通り生産性はあまりないのは否定しないですが、精度を上げるのではなく、自由に色々試せるのが好きだったんです。
    掛け持ちのひとつなのでそこに行かなくても趣味は出来ます。
    カウリングを受けて、そこの練習は月1くらいにして別のところで頑張ろうと考えていたのですが、そんなことを言われた後なのでなんか言われた通りに行動するみたいで癪で…(^_^;)
    癪に触ってる時点で同レベルですかね。。。

    因みにエネルギーバンパイヤが「気付いてる」側のことってあるんでしょうか?
    その人たちはSNSで人生についていつも語っています。
    例えば「サラリーマンして嫌な仕事を続けるのは人生無駄にしてる」とか。
    それで私はその人たちが「気付いてる人なんだ」って今までは思っていたのですが、最近疑問に感じ始めて…。

    1. >サヤさん

      昨日はありがとうございました。

      気づいてる側の人はほとんどの場合、優しいことが多いので、むやみやたらと人を否定しないこと、そして気づいてない側の人に「言っても無駄だろう」と思ってるので、そのエネルギーバンパイアの人は気づいてないですね。

      それに、「嫌な仕事を続けることは人生を無駄にしている」という理論なんて、今や小学生でも知ってることですし、気づいている人はSNSで意識たかい自分アピールとかしないですよ。

      1. サヤ より:

        お忙しいところ、コメント頂きありがとうございます。

        確かに本当に意識高い人はSNSで意識高いアピールしてる時間があったら、その時間もっと有意義に使いそうですね。
        ビジネス目的ではない個人のSNSで、会社員辞めて自営していて、趣味やボランティアにも積極的で、自分の生き方は素晴らしいというニュアンスの書き込みが多いです。
        いつも夫婦揃ってお前の生き方はつまらないと責めてくるので、2人は親切にアドバイスしてくれていて私が間違っているのかも…と自分を信じれなくなりつつありましたが、彼らの声に耳を傾ける必要はないと知り安心しました。
        そして、自分の智の低さを反省しますorz

        もうすぐ教えて頂いた本が届くので楽しみにしています。
        またカウンセリング宜しくお願い致します。

  33. stm より:

    藤本さんこんばんは。
    先日高校時代の友人3人と久しぶりに会ったのですが、あまり心から楽しめませんでした。それぞれ、パートナーといい関係を築いていたり、転職して仕事を頑張っている子、仕事のために語学を学びながら自立して生活している子です。
    頭の中に藤本さんがおっしゃっていた人間のレベルのお話が浮かびました。皆それぞれ頑張っているので、私の方のレベルが下がってしまったのかなーと。
    人間としてのレベルを上げていくには、どんな行動をしていけばいいのでしょうか?どんなことに気をつけていけばいいですか?
    ちなみに断捨離は好きなので自分の部屋はきれいです!

    1. >stmさん

      こんにちは。

      人間レベルを上げるためには、どんな状況下であっても人のせいにする考え方をやめる、今の現実は自分が選択した結果だと認識することが大事です。

      すべてにおいて、「選んだのは自分」と考え、悲しみと怒りを感じたときに「なんでそう思うんだろう?」と自分に問いかけを繰り返していきます。

      そしたら、沸いた感情の原因は自分の思い込みや主観であることに気付かれると思いますので、次は「これってほんとかなあ?」と自分の思い込みを疑ってみてください。

      そうやって繰り返していると、色々な気づきが生まれるので、なにかに向けて行動するというよりか深く自分のことを知るために「考える習慣」を身につけることの方が大切かもしれません。

      1. stm より:

        藤本さん、丁寧なお返事ありがとうございます。
        大事なのは行動というより考えることなんですね。私は以前からじっくり考えたり自分に向き合ったりということが苦手で、自分の気持ちを話したり文章にすることも難しく感じます。
        この機会に自分のことを掘り下げて考えてみることにします!
        次回の記事も楽しみにしています。

  34. とまと より:

    私は男の人と会話していて楽しいとか会話が弾んだことがほぼないのですが。それもレベルが関係しているんでしょうか、、

    1. >とまとさん

      レベルが関係している可能性もありますが、相手のコミュ力が欠如しているか、話題作りのせいもあるのではないでしょうか。

      1. とまと より:

        わ!お返事ほんとに下さるんですね!ありがとうございます!!
        男の人には異常に気を使ってしまい、怒らすんじゃないか、呆れられるんじゃないかとビクビクするし、話題も女の人と同じことははなせないよなぁ、、と思い萎縮します。私は彼氏いない歴年齢なのですが、このままだとほんとに付き合いたいって気持ちは一生沸いてこないんじゃないかと最近悩んでいます。

        1. >とまとさん

          まず、とまとさんが会話を楽しめてない時点で、楽しくはならないですよ。

          「異性だから」という点に気を取られすぎではないでしょうか。

          1. とまと より:

            おっしゃる通りです。そこにすごく気を取られてしまいます。一対一で話してたら全く楽しくないです。
            今年に入ってから男の人と一対一で話す練習を始めたので、めげずに問題点見つけて改善して行きたいと思います。

  35. きのみ より:

    返信不要です。
    自分自身が、気づいてない側 として当てはまっていて参考になります。
    さらにツイッターでつぶやかれていた神様トラップや同じ試練が何度も形を変えてやってくるも当てはまってました。
    宇佐美ちゃんの漫画も共感するところもあったりと藤本さん人間を知り尽くしていて本当にすごいなと思いました。
    まず目の前の試練に立ち向かって解決しようと思います。
    そしてこのサイトに戻ってきて学んでいっぱい吸収して
    男友達に宣言した捨て台詞
    ☆くんみたいな悪い男にだまされんようになって全く釣り合わんくらいのええ女になってやる!ばーかばーかざまみろ!が
    現実になるように頑張ります。

  36. ひた より:

    最近、自分の親やずっと好きだった人はずなのに、話すと心がどっと疲れてしまいます。
    当たり障りのない話をしてる人なら、疲れることはないんですが。
    突っ込んだことは話してないし、表面的な話だけだし。

    エネルギーバンパイアにかわるってことあるんですかね?

    1. >ひたさん

      自分のステージが上位に上がると、今まで仲が良いと思っていた人と急に話が合わなくなったり、実は相手がエネルギーバンパイアだったと気づいたりすることがよくあります。

      そして、

      >突っ込んだことは話してないし、表面的な話だけだし。

      こういった会話が苦痛になるのも特徴ですね。

  37. プー より:

    藤本さん

    Twitter、私宛に言ってくれたと思っておきます。

    LINEで重いこと言ってしまい、未読のままだったのでそこでまた悩んでいたのですが、もう悩むぐらいなら書き換えしてやれ!と思ったので、いつもの自分のように明るいメッセージを送って終わりました!
    もしかしたら、読んでもらえないかもですが、踏ん切りを付けます!

    相手の顔好きだし、なかなか長く続いたので、もしかしたら引きずるかもですが、藤本さんも新しい縁が入ってくると言ってくださったので、前に進みます!

    今回も言えなかったけど、気持ちを伝えようと奮闘したことは確かなので、それだけはよかった。

    では、後日のカウンセリングではよろしくお願いします!
    何がダメなのかたくさん教えてほしいです(でもいいところも教えてほしいです)

  38. ○○ より:

    俗にいう【付き合い】なんですけど、
    お店同士の付き合い等、周年や誕生日にこっちは行ったのにあっちは来ないだの
    言ってる人をみると、
    じゃぁもう行かなきゃいいだけなのにとしか思えませんでした。
    どうして陰で悪くいってる人と付き合い続けるのでしょうか?

    ・・・たぶんメリットがあるんですよね。
    だったら余計なんで愚痴るん?って思いますけど。

    そして愚痴をお客さんの前で言ってることはいいのか??
    とか、疑問がふつふつ(;”∀”)

    浅い付き合いに時間割くほど、人生暇じゃない!って思います。

    そして自信の定義が、何かができるっていうよりも
    私の中では、何かあっても【自分にたよればきっと大丈夫】って思う気持ちに変わってきたように思います。

    1. >○○さん

      >じゃぁもう行かなきゃいいだけなのにとしか思えませんでした。
      どうして陰で悪くいってる人と付き合い続けるのでしょうか?

      これ、僕もまったく同じことを昔から考えていました。

      結局、その人とつながっていることで、なんらかのメリットがあったり名声欲が満たされたりするんですよね。

      それに、そもそも付き合いを望んでいないのに勝手に来られて行かなかったら不義理扱いされる、これもなんだかなあと思ってました。

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