人間のレベル論を階層分けしてみた。~第三階層・悟りステージ編~

悟りステージ・ペガサスフィールドの特徴

やっていることが違うだけで、根本はライオンフィールドにいる人間と変わらない。

 

違うのは、自分の思想や気づき、自ら生み出した技術や知慧を世の中に広めたいという信念のもと、自らに課せられた天命に沿って「人や社会に与える」という生き方をしているかどうかだけの差である。

 

あと、ペガサスフィールドにいる人間は、日常で怒りを感じることがほとんどなくなるのだが、憎悪や嫌悪に近い感情を抱く相手に出会い中長期的にかかわらざるをえない状況に陥ったとき、自分の感情に振り回されてしまうとステージダウンしてしまう。

 

第三階層「悟りステージ」

ペガサスフィールド

 

【物事のとらえ方】

「どうすればもっと与えられるだろうか?」

【特徴】

    • 真理の追求に余念がない
    • 自らの天命をまっとうすべく日々の生活を送っている
    • 怒りをほとんど感じない
    • 不安を感じることがほとんどない
    • 人間が生きることの意味や生を受けた意味を考える
    • 「愛」を生き方のベースにして心がけている
    • 自分がいるフィールドより下位のフィールドにいる人間のことが手に取るように分かる
    • 創造することに喜びを感じ、創造したものを人や社会に分け与えたい
    • 自分の思想やあり方が人に影響を与える
    • 行動の動機が情熱、幸福、愛
    • 世の中や人の摂理が分かる
    • 名誉に興味がなく自己顕示欲がほとんどなくなる

【ペガサスフィールドにいる人間が失敗しないための注意点】

    • とにかく感謝の気持ちを忘れないことが大切。生きてること自体が当たり前じゃないことを忘れない。
    • どれだけ賞賛されようが謙虚さを忘れてはいけない。いくら名誉に興味がなくとも人である以上、慢心をまねく出来事はかならず起こる。
    • 前述のように、憎悪や嫌悪に近い感情を抱く相手に出会った場合、自分にとってどんな意味があるのかを考えて乗り越えること。
    • 自分が創造したものを過信しすぎないことは大切。過信はみずからの成長を止め、天命をまっとうできなくなる。
    • 死ぬまでに最低2人には自分の思想、得た気づきと知慧を教え、自分の意志を引き継いでもらうこと。

 

悟りステージ・ペガサスフィールド考察

簡単に言うと、自らが手本になり人々を幸福や平和に導くことを天命にして、日々の生活を送っているのがこのペガサスフィールドにいる人々です。

 

今現在僕がいるフィールドなのですが、この部分を読んだ人の中には「おいおい藤本、えらそうなこと書いてやがんな」と思ってる方もいらっしゃることでしょう。

 

実はこの人間のレベル論は、僕がねこフィールドにいるときに母体になるものを考えていたんですよね。

 

そのときはまだ仏教とかスピリチュアルに傾倒していなかったので悟りステージの概念は考えておらず、多くの人を導く仕事や行為をしている人たちの特徴を寄せ集めたものが、ペガサスフィールドの元になりまして、名前も「教祖レベル」と呼んでいました。

 

ライオンフィールドも「人格者レベル」という名称で呼んでいて、そのときの僕の考え方では教祖レベルも人格者レベルも人間レベル的には同じ扱いだったんですよ。

 

しかし、仏教を学んでから「あれ?これって教祖レベルの方が徳の観点からすると上じゃないか?」と気づいて人間のレベル論の母体を改正し具体化したものが、「現・人間のレベル論」となります。

 

では、なぜペガサスフィールドの方がライオンフィールドより上に位置するかと言うと、仏教でこんなお話があるんですよ。

 

お釈迦さまにある弟子がこんな質問をしました。

 

弟子
「お釈迦さま、ちょっとええですか?」

お釈迦さま
「うん、ええで。」

弟子
「あんね、めっちゃ大金持ちで優しい長老がいるとしますやんか。」

お釈迦さま
「うん。」

弟子
「ほんでね、その長老が貧しい人たちにお金を分け与えて、病気を治してあげて何百人、何千人の人たちを救ったんです。」

お釈迦さま
「なにそれ。めっちゃええ人やん。」

弟子
「でしょ?で、その長老は置いといてね。」

お釈迦さま
「置くんや。」

弟子
「はい、置いといてください。
ほんでね、別の人がいて、その人はお経を読んでめっちゃ感動してね、あまりにええ話やと思って、ツレに話して聞かせたんですわ。」

お釈迦さま
「まあ俺が作ったからなあ。」

弟子
「そうなんですけども。
でね、僕が聞きたいのは長老とお経をツレに話した人、いったいどっちの人が徳がたかいんですか?」

お釈迦さま
「お経をツレに話した人やなあ。」

弟子
「えっ
なんでですのん?」

お釈迦さま
「いや、あれやで?長老もええ人なんやで?
でもな、お経の素晴らしさを聞いた人がまたほかのツレに話すとするやん?」

弟子
「言いたいですもんね。」

お釈迦さま
「そやねん。
そんでまた聞きした人がまた誰かに話すやん?
そうやってどんどんお経の素晴らしさが連鎖していくやんか。

そしたらな、
40人目に聞いた人がお経の素晴らしさをまた誰かに話す方が
長老よりもめっちゃ徳がたかくなるねん。

ビビるやろ?
あ、でも長老もええ人やねんで?」

 

こんな感じの話は絶対にしてないでしょうが、仏教の世界では人になにかを教えることを「法施(ほっせ)」と言いまして、人になにかを物やお金を分け与える行為を「物施(ぶっせ)」と言います。

 

そして、この法施が徳を積む上で一番功徳がたかいと言われている行為なんですよ。

 

なぜなら、人々に感動を伝えられる法施であればその感動は友人や家族を伝わっていき、場合によっては世代を何代にもわたって語り継がれるからです。

 

しかも、話を聞いた人の人生観や価値観が変わり、またその人の口から感動を誰かに伝えることができれば、どれだけ多くの人が救われるか分かりません。

 

そういった理由から、ペガサスフィールドの方がライオンフィールドより上位になるなと考えました。

 

なので、僕は法施という言葉を知ってから、それまで以上に出し惜しみせず自分の得た気づきや知慧を、ブログやカウンセリングでお話するようになったんです。

 

以上のことを踏まえた上で、僕がペガサスフィールドにいるというよりか、やってることがそれに該当するという感じですね。

 




 

そういえば、クライアントさんにも法施のことを話す機会がかなり増えましたね。

 

その1つのケースとして、お仕事のご相談でたまに「何回おなじこと教えても理解してくれない後輩がいるんです!その子が私に仕事のこと聞きにくるたびイライラしてしまうんですが、どういう気持ちでいたらいいですか?」というご質問を受けることがあるんですよ。

 

僕はそのたびに、「まず、自分の教え方と伝え方に非がないか考えてみてください。それから、人にものを教えるって一番徳が高いんですよ。だから、なにか人にものを教えるときは『徳ポイントゲットだぜ!』ぐらいの気持ちでいてください」とお話しています。

 

法施は、自分がいい話だなと思ったものや素晴らしいと思ったもの、あることで困っている人がいて自分はその解決策を知っているなど、自分の持っている知識や知恵を知らない人に教えることがポイントですね。

 

そして教えたあとは「徳ポイントゲットだぜ!」とか「私、めっちゃいいことしてるやん!」という考えでいいです。

 

僕自身、自分で言うのもなんですが、この素晴らしい仕事を天職にして本当に良かったと常々思っています。

 

まだまだ修行中の身ではありますが、僕はこれからも自分が得た気づきや知慧を出し惜しみなくたくさんの女性に広めていきます。

 

ただ、僕のようにきつねフィールドから抜け出して気づいてるステージや悟りフィールドに上がった人の中には、過去に自分がまいた種、いわゆるカルマによって罪悪感に苦しんだり因果応報を受けたりすることがよくあるんです。

 

因果応報の悪い報いを受けた場合、それまで築いてきたものを一瞬でなくすことも稀にありますね。

 

「他人にイヤな部分があるのは自分にもそのイヤな部分があるから論を考えてみた」でもお話しましたが、僕にも過去に自分でつくったカルマはあるので、もし因果応報がめぐってきたその時はしっかりと受け止める所存です。

 

あと、ペガサスフィールドからお釈迦さまフィールドに上がるためには「理性の解除」が必要になるのですが、どういうことかと言うと「本能レベルでの無償の愛」をもって、人や社会に接することが必要になってきます。

 

頭で考えて人に優しくしたり与えたりするのではなく、分け隔てなくすべての人に対し、無意識に無償の愛を与えることができるようにならないとフィールドアップはできません。

 

それでは最後に、お釈迦さまフィールドについてお話させていただきます。

 

悟りステージ・お釈迦さまフィールドの特徴

マジすごい。

 

ほんと神。

 

第三階層「悟りステージ」

お釈迦さまフィールド

 

【物事のとらえ方】

「一は全、全は一。」

【特徴】

    • 人間だけじゃなく、物質化されているものはすべてつながっているという認識
    • 人類と世界平和のために人生をささげる
    • 無償の愛と無償のやさしさ
    • 恐れ、不安、恐怖がまったくない
    • 自分以外の人の幸福が力の源になる
    • 確固たる「愛」が生き方のベース
    • あらゆる生命に対しての慈愛の心がある
    • 尽くすことが人生
    • あらゆる出来事にも動じない
    • 個人的な問題がなにもない
    • 自他の区別をしない
    • 善悪の区別をしない

【お釈迦さまフィールドにいる人間が失敗しないための注意点】

    • そんなのない。

【お釈迦さまフィールド・シルバーランク】

    • ダライ・ラマ法皇
    • マザー・テレサ
    • ガンジー など

【お釈迦さまフィールド・ゴールドランク】

    • 仏陀
    • イエス・キリスト
    • クリシュナ など

 

悟りステージ・お釈迦さまフィールド考察

もうほんとにすごいです。

 

人間の領域超えてます。

 

僕はまだ直接的にこのフィールドにいる人と出会ったことはなく、文献で得た知識でお話することになりますが、「一は全、全は一」がどういう意味かいまいちピンとこない方もいるでしょう。

 

「一は全、全は一」は「個は全、全は個」という言い方にも置き換えられまして、仏教で言う「色即是空」も近い意味を持っていますが言葉の意味はさまざまな解釈があるものの、お釈迦さまフィールドの人たちの思想を簡単にたとえるならこんな感じです。

 

「俺もアンタもこの机もこのスマホもぜんぶぜーんぶ一緒。
俺らって元々1つなの知ってた?
その1つのものが俺らが神様って言うてるやつな。

分かる?

だから俺もアンタもこの世のものぜーんぶ神様みたいなもんやねん。
すごくない?

そやし、他人を自分のように愛そうや。
すべての物を自分のように愛そうや。
アンタは独りじゃないし俺もみんなもついてるからさ。」

 

人生がどん詰まりのときにこんなこと言われたら泣いてしまいますね。

 

もっと噛み砕いて言うなら、ラグビー用語の「One for all, all for one」の解釈でも僕はいいと思ってます。

 

「1人はみんなのために、みんなは1人のために」というやつですね。

 

言葉が持つ本来の意味が重要なのではなく、言葉の解釈の仕方が重要だと僕は考えます。

 

「一は全、全は一」を上記の関西弁解釈で考えると、人や物を大事にできない人で人生が上手くいってる人を僕は見たことがないです。

 

なぜこういった現象が起きるかと言うと、人や物を大事にしない毎日を送っている人は大事にしないことが「習慣」になってしまい、その習慣がその人の人格を作っているからなんですよね。

 

自分が発した言葉を一番ちかくで聞いてるのって自分ですし、自分がした行動を一番ちかくで体感しているのは自分です。

 

なので、悪習慣と呼ばれる行為ばかりしている人は、その習慣が今の自分を作り上げていることを忘れてはいけません。

 

逆に、いつも優しい人や気遣いができる人はそうすることが習慣になっているから、人に対して親切にできるんですよね。

 

優しい人ってふだんから人に優しくしてるから優しいのであって、気遣いができる人はふだんから人を気遣っているから気遣いができるというわけです。

 

そう考えると、ふだん気遣いができない女性が合コンなどで料理の取り分けとかグラスの交換とかをしても、日頃から気遣いをしている習慣がないからわざとらしく映ってしまい、「いつもは絶対そんなことしてないんちゃうん!?」という違和感を男性陣にあたえることになるのが、その最たる例ではないでしょうか。

 




 

そういえば、僕自身もまだまだだなあと思った出来事がこの間あったのですが、行きつけの居酒屋で飲んでいたとき、他のテーブルにいた女性客がトイレに行こうとしたんですね。

 

でも、酔いすぎていて見るからにフラフラで、すごい千鳥足だったんですよ。

 

そしたらその女性が僕のテーブル付近でこけそうになりまして。

 

「あ、助けなきゃ」と僕が思った瞬間、別のテーブルにいた女性客がさっと立ち上がり「大丈夫ですか?」とこけそうになった女性を支えていました。

 

そのまま女性をトイレに連れていき、介抱した女性はなに食わぬ顔で帰ってきて、何事もなかったかのように彼氏と思われる人物と話の続きに花を咲かせていました。

 

この出来事がすごく印象に残っていて、この女性はふだんから当たり前のように色々な人を気遣って、助けているんだなと思ったんですよね。

 

じゃないとあんなにすぐ行動できないし、あんなにスマートな振る舞いはできないです。

 

僕ももっと精進しようと思ったある夜の出来事でした。

 


以上が人間のレベル論・階層分けになります。

 

冒頭でも書きましたが、現在アナタのいるフィールドが低くても落ち込む必要はありません。

 

気づきを得ながら陽極に沿った人生を歩んでいると、ちゃんと自分のフィールドが上がっていき、幸せに満ちた人に優しくなれる生き方ができるようになるんです。

 

現在気づいていないステージにいらっしゃる方はさくっと気づいてるステージに上がって、今まで以上に人生謳歌していきましょう。

 

気づいてるステージの特徴を心で理解することができれば、今よりぐんと生きやすくなるから。

 

それから、このブログをいつも読んでいただいている方できつねフィールドにいる方たちは少ないかとは思いますが、このフィールドにいる人でステージアップしたいのであれば、どんどん行動してトライアンドエラーを何度も繰り返してください。

 

決して平坦ではない茨道かもしれないけれど、気づいてるステージに上がれば両極端な人生を経験した分、幸せの反動もそれだけ大きいものになってるから。

 

そして、僕たちで気づいてる・悟りステージの人口比率を上げていきましょう。

 

 

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人間のレベル論を階層分けしてみた。~第三階層・悟りステージ編~” に対して186件のコメントがあります。

  1. あっちん より:

    藤本さん、こんにちは。
    各ステージ・フィールドの解説、どれも興味深く拝見いたしました。
    私が師と仰ぐ人の「得たものを分け与えないまま自分で止めていると、生きるためのエネルギーが身体に入ってこない。できるところから少しずつでも、知識や技術など持ってるものは必要としている誰かに伝えていきなさい」との言葉を思い出しました。

    甘く見てもハリネズミがネコを覗き見ているあたりの私は、毎日「これはどういう意味か」「なぜ自分は今このように感じたのか」などなど、脳と心をフル回転させることが多くて、正直疲れてサボりたいときもあります。
    でも考えるのが癖になってきているのか、自然と突き詰めてしまうので、ここが最初の踏ん張りどころだと自分を叱咤して、いっそこのしんどさも面白がりたいと思います。

    これからも記事を楽しみに待っております。
    寒くなりますが、風邪など召されませんように。

    1. >あっちんさん

      こんばんは。

      記事を参考にしていただきありがとうございます。

      考える癖はどんどんつけてください。

      頭から煙が出るぐらい考えることを習慣にしてください。

      考えることをやめた人は人生も恋愛もうまくいきません。

      ここが踏ん張り時ですよ。

      あっちんさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  2. F より:

    ペガサス、菩薩の話を見ていると美輪明宏さんの著作を思い浮かべました。彼(彼女)は長らくの間日本の芸能界ではペガサスの筆頭にいて、もう菩薩の域まで到達されたのかもしれません。

    もし美輪明宏さんの本を読まれたことがないのなら、機会があれば是非ご覧ください。とても共通点が多く驚かれると思いますよ。

    1. >Fさん

      美輪さんのご著書は拝見したことがないのですが、色々な人からお聞きしているかぎり、ペガサスからお釈迦さまフィールドにアップしたのかもしれませんね。

      最近美輪さんの名前を耳にすることが多いので、これは「読んでみなさい」という啓示ですね。

      ちなみに、僕個人の見解ではいい人伝説で有名なキアヌ・リーブスも、お釈迦さまフィールドなのかなと思いました。

  3. ゆずこ より:

    藤本さん、こんにちは!
    いつもタメになる記事ありがとうございます。

    今回の記事で思い出したのですが、以前他の方のブログで「こんなことしてしまったので、いつか自分に罰が下るかもしれない」とか「これはあの時自分が悪いことしたからだ」などといった考えから自分に悪いことが起こるとその出来事を因果応報だと捉え苦しむことがあると見たことがあります。

    となると、藤本さんがおっしゃるように元がキツネでいまペガサスや気づいてるフィールドの人が因果応報に苦しむというのは十分ありえることなんだろうなと感じました。

    逆に考えると今現在キツネの人は因果応報に苦しむことはないのかなとも思ったのですが、藤本さんはどう思いますか?

    私も相手の不幸は望んではいけないことは頭では分かっているのですが、やられた側からしたら相手を傷つけていることにも気づいてない(または多少の罪悪感を一瞬感じただけ)人がいま幸せそうで、この先もヘラヘラしながら幸せそうに生きていくと思うと腹が立ってきてしまいます;;

    1. >ゆずこさん

      こんばんは。

      記事をご覧いただきありがとうございます。

      自分の起こしたカルマにもよるのですが、キツネの人が罪悪感に苦しむときは、苦しむ手前で封印するんですよ。

      自分のイヤな部分を見ないようにするのと同じように、「今までこれで生きてこれたし大丈夫っしょ!」みたいな感じで、力技でねじふせます。

      >やられた側からしたら相手を傷つけていることにも気づいてない(または多少の罪悪感を一瞬感じただけ)人がいま幸せそうで、この先もヘラヘラしながら幸せそうに生きていくと思うと腹が立ってきてしまいます;;

      今がどれだけ幸せそうに見えても、ずっと人を傷つけるような生活を送っている人は、いずれしっぺ返しがきますよ。

      もしくは、幸せそうに見せているだけです。

  4. なつき より:

    人間のレベルの記事、とても楽しみに首を長くしてまっていました(^^)
    早めに更新してくれて嬉しいです、ありがとうございました。
    とても興味深く、すらすら一気に読んでしまいました。

    自己判断はついつい甘くつけがちですが、ハリネズミからそろそろネコにいけそうな・・・
    そんな微妙な位置に居るような気がします。
    仕事でなんとか結果を出してから、自己肯定感があがり、なんだかとても毎日が楽しくて・・・(笑)
    出来るだけ調子に乗らないように、謙虚でいるよう心がけています。
    ライオンやペガサスには今の私には程遠いですが、到達したいもんです。

    上の方のコメントにもありましたが、私も美輪明宏さんの著書を思い浮かべていたところです。
    美輪さんの著書は好きで何冊か読んでいるのですが、あの方も仏教をベースとした
    考えをお持ちなので、共通点があるのかもしれません。
    現代にはこれは少し古風すぎる考えかも・・・と思うのもちらほら見受けたりしますが、
    ベースはまったくぶれてない感じがします。
    ユーモアも交えて、面白いですよ!(笑)ぜひ興味もたれたら読んでみてください。
    美輪さんもお釈迦様フィールドにおわすのかもしれませんね。

    1. >なつきさん

      記事をご覧いただきありがとうございます。

      謙虚さって本当に大事だなと年々つよく感じております。

      美輪さんのご著書は早速Amazonでポチったので楽しみです。

      ちゃんと読んだことがないのでなんとも言えませんが、古風すぎるということは、小乗仏教がベースの考え方なのかなと勝手に想像しております。

  5. コニー より:

    藤本先生、いつもブログ楽しく拝見しています。
    このブログに出会ってから人の考え方や自分自身の心のあり方について考えさせられることが多く、厳しくもありユーモア満載の文章を日々参考にさせて頂いています。
    私はまだまだ気づいてないステージの段階ですが、本当はもっと自分の人生を良く出来るよう、心から周りの人たちを楽しくできるような人になりたいです。
    今回のテーマはいまのステージの自分のまま留まっていてはいけないんだと実感できる良い機会でした。
    このブログを読んでいる方々の人生がより良いものとなりますように願っています。
    これからも更新楽しみにしています。

    1. >コニーさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      参考にしていただき、大変光栄です。

      >このブログを読んでいる方々の人生がより良いものとなりますように願っています。

      すばらしい祈りです。

      また別記事でお話させていただきますが、人の幸せを心から願ったり感謝したりすることで、ちゃんとあるものに目を向けらるようになり、人生が好転していきます。

  6. ひー より:

    藤本さん

    いつもありがとうございます!

    最近何故か頻繁に入ってくる
    『全ては繋がっている』とか『何も持たなくても満たされている』という言葉がいまいちが深くまで理解出来なかったのですが、
    このブログを読んで何だか安心して泣きそうになりました。

    まだまだ自分の慢心や不安に振り回される事も多いですが、
    私もいつか誰かに伝える事ができるような人になりたいです。

    これからも応援しています\(^^)/

    1. >ひーさん

      僕の方こそありがとうございます。

      仏教、キリスト教、宇宙理論、量子力学、どの観点から見てもどうやら僕たちはすべてつながっているようです。

      なので、人を傷つけるのは自分を傷つけることになるわけですね。

      その観点をなくしたとしても、人にしたことは自分が一番覚えているので、その経験を周波数として自分から出していることもあり、同じ周波数のものをいずれ引き寄せてしまうことが因果応報につながるんだなと思いました。

  7. ピコ子 より:

    とても勉強になりました。
    人に与えることは意識していますが法施になるほど伝える力がありません。

    お仕事の相談の例でふと思い出しました。
    新米のアルバイトさんから社員へのクレームがあったので、上長に伝えて対策を考えてくださいとお願いした所、その上長は社員の言い分を普段から聞いているらしく、わからないことをアルバイトが社員に聞かないからいけない、そんなアルバイトはいらない、という返事。

    どうしたらコミュニケーションのズレを解消できるか、私の伝え方をどう変えたらいいのか、答えを教えたり指示することは必ずしも気づきにつながらないので難しいです。

    1. ピコ子 より:

      このシリーズ、読めば読むほど気になることが出て来て、質問ばかりしてすみません。

      ケダモノステージの特徴を見ると、うちの父親かしら?
      と思いました。ケダモノの中でも仕事も上手くいっていて楽しく暮らしている部類です。
      ですが、小さい頃から父は、毎朝欠かさず神棚を拝んで会社に行きます。若い頃はスポーツのサークルを自ら作り、みんなに教えていました。あれ?実は先祖や神様に感謝する習慣があり、人に無償で教えることも率先してやってきている…
      ということは、気づいている人だったのか?
      それとも、けだものステージの人で、徳を積んでいる人もいるのでしょうか?

      1. >ピコ子さん

        >小さい頃から父は、毎朝欠かさず神棚を拝んで会社に行きます。若い頃はスポーツのサークルを自ら作り、みんなに教えていました。

        これだけ見ると気づいてる側の人ですよね。

        けだものフィールドで社会的に成功されている人は、上辺だけの徳積みをしていることがあります。

        ピコ子さんがお父さんに対して、お父さんがけだものフィールドにいないといけない理由を探していないかも考えてみてはどうでしょうか。

        1. ピコ子 より:

          いつも返信ありがとうございます。
          父がけだものフィールドにいないといけない理由は無いです。
          自分の事ばかり考えていたり、人を裏切る事はしないですが、ダメなものを非情に切ったり、思い当たる所があるというだけで…
          でも、父のような性格のおかげで耐性が付きましたし、母には色々な理不尽な事にも気持ちの持ち方で乗り越える術を教わりました。母も父と暮らす上でずっと苦労をしてきています。
          そんな事は側から見たら全く分からないほど仲の良い夫婦と家族なので、何も不満は無いです。めんどくさいだけです。笑

          1. >ピコ子さん

            気づいてるステージの人の考え方としては、「やりたくないことは極力しない」「必要のないことは切り捨てる」というものがあるので、そう考えるとけだものではないようにお見受けします。

            >そんな事は側から見たら全く分からないほど仲の良い夫婦と家族なので、

            これからも仲の良い家族でいてくださいね。

  8. くー より:

    藤本さん、今回も人生の為になる記事を、本当にありがとうございます。
    鋼の錬金術師に出てくるエルリック兄弟は、全は一、一は全に、かなり幼い頃に気づいていましたよね!
    他にもエドワードが絶体絶命かと思われたときに、「考えろ考えろ。自分にならできるはずだ」みたいなことを自分に何度も言い聞かせて、窮地から脱したのを思い出しました。すみません、全は一~、大好きなハガレンの名シーンを思い出して、どうしてもこのことを言いたくなったんです(^_^;)
    年齢や経験を重ねたこともありますが、藤本さんのこの記事を呼んでから鋼の錬金術師を観る(読む)と解釈が昔と大きく変わりそうだなって思いました。

    1. >くーさん

      僕もこの記事を書いていて、もう一度アニメ版のハガレンを見たいなと思いました。

      一は全、全は一は、たしか師匠の出した宿題でしたよね。

      昔何気なく読んでいた漫画を読み返すと解釈が変わることって、他にもたくさんありそうです。

  9. めぐみ より:

    藤本さんこんばんは
    夜分にコメントすみません!

    11/2にLINEカウンセリングを受けためぐみと申します。
    その節は本当にありがとうございました。おかげさまで今も状況が進んでおります。

    みなさんのコメントを拝見していて、私も美輪明宏さんのことを考えました。
    美輪さんの著書の内容や仰っていることの大方は理解できますし(と自分では思っています、「心」での理解だといいのですが)数年前から人生の指針にしているのですが、
    どうしても美輪さんの仰る「正負の法則」だけが引っかかります。

    出来事の悪いもいいもすべて自分が決めているんじゃないの…?
    「負」ってなに?どういうことなんだろう?訪れる「負」はこわいな…と…
    数年ずっとこの疑問を持っていたのですが、
    藤本さんの「気づいてるステージ」の記事の
    『「良いことが起こりすぎると悪いことが起こる」

    という価値観はウソだったんだとも気づくのも

    気づいてるステージからであることが多いです。』

    という文で安心・自分の今の感覚の確信が持てました。

    そして今このコメントを書いていて思ったことなのですが、
    もしかして自分が決めている「生」と「負」が、自分の中でプラスマイナスになるのか?と。
    ですが、この考え方だと美輪さんの仰る「正負の法則」とは合わないような気もしますし、人生の早い段階で「気づいた」人には当てはまらない気もします。
    すみません、上3文は本当に今浮かんだことなので整理できてないです。引き続き自分脳内会議の議題にします笑

    実はずっと、藤本さんがこの「正負の法則」についてどうお考えになるのか聞きたいと思っていました。

    いつか記事にしていただけると嬉しいです!じっっっっくり読みますので。笑

    1. >めぐみさん

      こんばんは。

      先日はありがとうございました。

      正負の法則は初めて聞きましたので、あとでちょっと調べてみます。

      現段階で1つ言えることは、

      >「良いことが起こりすぎると悪いことが起こる」

      という価値観はウソだったんだとも気づく

      というのは、今まで悪いことだと思っていたことが取るに足らないことだった、もしくは悪いことと受け止めるのではなく、自分に課せられた試練だと受け止めている前提で、幸せに上限はないと分かっている状態のことですね。

      追伸

      今ザックリと正負の法則を調べましたが、「得れば失う、失えば得る」という意味なら合ってると思います。

      1. めぐみ より:

        「得れば失う、失えば得る」
        この文でハッとしました。まだ表現できるまでには至りませんが、自分の中での気付きは前進しました。

        と同時に、
        「【今日で】悲恋改善アドバイザーとして起業してから、3年経ったわけだが。【祝3周年】」⇨こちらの記事の

        「なにかを得るためには同等の代価が必要」という
        等価交換の原則にしたがい、
        「なにかを手放したら同等のなにかが入ってくる」
        といった法則はウソではありませんでした。

        ↑この内容を真っ先に思い浮かべたのですが、この2つは同じことを言っているのでしょうか?

        引き続き自分でもよく考えてみます!

        1. >めぐみさん

          そうですね。

          この2つは同じ意味です。

          正負の法則からズレるかもしれませんが、良いことが起こってそれが続いたとき、調子に乗ったら確実にしっぺ返しがくるのは本当ですね。

  10. にこ より:

    藤本さんこんばんは。
    以前コメントにて感想聞かせて頂きありがとうございましたm(_ _)m
    https://ja.m.wikipedia.org/wiki/仮面ライダーオーズ/OOO
    http://www.youtube.com/playlist?list=PL2oenf735ONB8K_tWFPiWOQFkst3E4DQP
    ↑火野映司は自分と似ていると思う人物であって、でもまだ出来ていない部分もある今現在の目標なのですが、藤本さんのアドバイスを頂けると嬉しいです。
    宜しくお願いいたします。

    1. >にこさん

      こんにちは。

      オーズはそういえば途中まで見ていたので印象に残っています。

      この主人公の場合、元々の資質も関係していますが、人がしない経験を積んだことによって達観している部分があるので、この境地にたどり着くためには人がしない経験が必要になってくるのではないでしょうか。

      罪悪感から死に場所を探すという部分も彼の達観しているところに関係しています。

      しかし、火野映司のような経験をした場合、22年目の告白の真犯人のように凶行におよぶ場合もあるので、この辺りはその人自身が持つ闇の性格が関係しているのかもしれませんね。

  11. Y子 より:

    今回の記事もとても面白かったです!
    自分はまだまだですが少しづつ考え方が変わってきているのを感じています。
    分からない所が分からない昔の状態から改善点が見つかって落ち込んだりするけど、
    物事を深く考える、行動するって楽しいんだなあって。
    自分の事は自分が一番分かるような、一番分からないような。そんな感覚も楽しいです。
    悟りステージの方って存在するのでしょうか…?
    会ってみたいけど、もしかして既に会ってるかも知れませんよね。自分が悟りステージを感知出来る受容体がないだけで…
    まるで、幽霊のよう笑

    1. >Y子さん

      ありがとうございます。

      お釈迦さまフィールドの人は人口的にものすごく少ないので、遭遇する確率自体が低いんですよ。

      >物事を深く考える、行動するって楽しいんだなあって。

      この感覚が身についたら人生は楽しくなってきますよね。

  12. Y子 より:

    悟りステージではなく、お釈迦様フィールドの間違いでした。失礼しました

  13. より:

    藤本さん更新ありがとうございます。
    その境地に辿りつきたいです切実に!
    今は憂うつさを紛らわすために仕事に集中したり(まさに覚えが悪くてコンプレックス&申し訳ないですが)人の役に立ってると思えることをして自分なりに頑張っています。
    わりと好きなお花関係の仕事だし…
    自分の作ったものが売れると本当にありがたい気持ちにはなります。
    生まれた環境があまりよくなかった場合や幼少期の悪い出来事は 過去生?の因果応報なのでしょうか?

    1. >ゆさん

      過去生も関係あるかもしれませんが、輪廻転生の観点から言うと、僕たちは自分で肉体と親を選んでこの世に誕生しているらしいです。

      生まれる前の記憶を持っている子供は全世界で報告されていますね。

      なので、いわゆる毒親と呼ばれる家庭に生まれた子供のポテンシャルは実はものすごくて、成功するときは大成功しますし、失敗するときはどん底になるという振り幅があるようです。

  14. にこ より:

    アドバイスありがとうございましたm(_ _)m
    ファントム ペイン ですね。胸に刻んでおきます。
    でも、映司だから大丈夫だと思いました♪
    ありがとうございました。

  15. 夏音 より:

    こちらにもコメントを残しますね。
    藤本先生が悟りステージであることがとても納得できる記事でした。
    初めからそのステージではなかったからこその
    説得力もあるのでしょうか。
    「経験」=「財産」、ですね!

    私の子供は生まれながらにして
    重度の障がいをかかえているんですけど

    ・人間が生きることの意味や生を受けた意味を考える

    ・「愛」を生き方のベースにして心がけている

    こういった思考を持っていないステージの方には
    「かわいそう」「幸せではない」と見られてしまいます。
    もっと下のステージだと
    存在自体が「迷惑」という態度なんですよね。
    おかげで母として強くもさせてもらっていますが
    「愛を生き方のベースにする」と
    より良い世の中になっていくような気がします。
    話が飛躍してしまいました。
    だまされない女になるはずの藤本先生のブログが様々なことに繋がり、
    勉強になります。

    1. >夏音さん

      ありがとうございます。

      初めから上位ステージだと下位フィールドで起こる出来事を経験していないので、「頭」でしか分からないんですよね。

      幸せかどうかは人が決めることではないですし、自分で決めることです。

      夏音さんとお子さんはお互いにとって深すぎる意味ある存在なので、共に愛を生き方のベースにしていきましょう。

  16. くー より:

    藤本さん、ご返信いただき、ありがとうございます。
    ハガレンも、それ以外にも周りからすすめられた漫画をまた読んで新たに気付くことがいろいろありそうです。
    ハガレン関連になるのですが、実写版の映画ハガレンでMISIAさんが主題歌を歌うんですけど、私自身MISIAさんの大ファンでライブにも何度も行っているんですが、初めてご本人を見て、歌を聴いたときに「同じ人間とは思えないな」って思ってしまったんです。
    技術が素晴らしいのももちろんなのですが、MISIAさんて実は物凄く謙虚で感謝の気持ちを忘れない方で、ライブでも膝まずいて深々とお辞儀をしたり、貧困などで苦しむ国に支援活動をしたりもしていて、たくさんの徳も積まれているから、どのフィールドかは判断しかねますが、人徳レベルがとても高く、歌唱力以外にも、人とは違う何かオーラみたいなものを感じさせられたのかな、と藤本さんの記事を読んで感じました。
    こんな方もいますよ、とお伝えしたくて投稿させていただきました。
    読んでいただき、ありがとうございます。

    1. >くーさん

      そういえばもうすぐ公開ですね。

      観に行く気、満々です。

      MISIAさん、人徳レベルがかなり高い人のようですね。

      彼女が現在も支持されている理由は歌だけではなく、そういった人柄や徳も大いに関係しているのではないでしょうか。

  17. ミリタリー より:

    藤本さん、こんばんは!
    すごく面白くてあっという間に
    読んでしまいました。

    こんなお話がブログで読めるなんて。。
    このブログに出会えて良かったです。

    前の記事の徳のお話もとっても勉強になりました。

    またカウンセリングで藤本さんに
    いろいろ聞いてみたいなと思いました♪

    これからもブログ楽しみにしてます♪

    1. >ミリタリーさん

      こんばんは。

      ありがとうございます。

      そう言っていただき本当に嬉しいです。

      カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  18. くー より:

    藤本さんも観に行く気満々なんですね(о´∀`о)
    ラジオでMISIAさんが言っていたのですが、映画のシーンごとに合わせて歌詞を考えたらしいので、個人的にその部分もすごく楽しみにしています!
    その積んできた徳の高さと、心からの優しさ、さらにそれが歌にも込められていて、聴くと大きな幸せで包まれたような気持ちになるんですよ。
    藤本さんとMISIAさんのことで少しでも共感できることがあって、嬉しかったです。ありがとうございます。

  19. キジバト より:

    今回のシリーズも大変面白かったです
    日本でももっと宗教や精神的な考えが一般的になるといいなと思います
    やっぱりどんなに強い人でも一人で生きてはいけないですし、かと言って生身の人間や物に頼るといつなくなるかわからないですし
    教えならいつでもそばに置くことができますもんね

    ここのステージの人でパッと思いつくのは斎藤一人さんですかね
    自己啓発系の本はこの人のだけは買って読んでいます

    1. >キジバトさん

      ありがとうございます。

      人間が1人で生きていくのは不可能ですね。

      正しい教えであれば生き方の指針にできますし、心を豊かにしてくれます。

      そういえば斎藤一人さんのお話を聞く機会が最近多いような気がするので、なにかつながることがあるのかなと思いました。

  20. 美穂 より:

    藤本 様

    ようやく忙しさに一旦ピリオドを打つことが出来ました。
    以前はギリギリに仕上げるタイプでしたが、今回は〆切3ヶ月前にもう終わらせて、明後日には提出できそうです。藤本さんの影響ですね〜ありがとうございます😊

    大変興味深いシリーズですね。
    私は、私は……どこのステージなんだろう………?

    私は、本当に小さい頃から、自分よりまず周囲の人の幸せを優先してきました。
    でも、今まであまりにも自分を後回しにしてきたことに気づいたので、
    最近は、結構『自分ファースト』で暮らしています。
    慈愛をベースに生きるのはもちろんですし、
    あえて怒りを出すべきな時には怒りを表明することもありますが、
    基本的に、心の底から怒りを感じたことは、20歳の時が最後な気がします。
    子どもたちと関わっていた時の知り合いからは、人格者のように扱われています。

    誰かに与えようとは思ってないような……
    あ〜でも、そうでもないのかな……
    ただ、子どもだろうと誰だろうと、周りの人は皆、いろいろな意味で『人生の先生』だと思っていますし、あらゆる出会いや出来事には、日々感謝の念を持ち続けています。

    ですが、必要な時は、怖れず『悪』にでも何でもなります。
    『清濁併せ呑む』が、私のモットーなので。

    こんな私ですが、どのステージなんでしょうね〜?
    かなり個性的な生き方をしていますから、カテゴライズするのは難しいかもしれませんね。

    1. >美穂さん

      人間のレベル論はあくまでも生き方の指針の1つとして作成したものなので、無理やり自分をどこかのステージに当てはめなくてもいいですよ。

      スティーブ・ジョブズとか、ねこのようでありペガサスのようでもあるので、当てはまらない人種がいるんですよね。

      なので、実はもっと細かく分類するなら、ねことライオンの間に1つフィールドがあり、ライオンからペガサスに行く以外に分岐フィールドが2つほどあります。

      後者はノーベル平和賞を受賞した人たちに多いフィールドですね。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        お返事ありがとうございます。

        当てはめなくていいんですね〜
        とはいえ、それほど低いレベルにはいないだろうとは思います。

        以前から思っていることなのですが、
        頭のいい人って、他の人と同じ時間や空間を生きていても、
        見ているものが違うんですよね。
        例えば、10個の物事を見た時、普通の人は、ただ10個以下の知識を得るだけですが、頭のいい人は、それらの関連性を見つけたり、その10個のものから普遍的な法則を見出したり、と、10個では済まない知識を得るんですよね。
        今回のシリーズ読ませていただいて、藤本さんからも、そんな頭の良さを感じました。
        どうぞ、これからも、私たちに、いろいろな気づきをお伝えくださいね😊

        ちなみに、手前味噌ではありますが、私もたぶん『そちら側』の人間です😌

  21. なつき より:

    なんどもコメントすいません。
    先日知り合いの結婚式に参加した際、
    顔見知り程度の男性の方に「30歳で結婚もしてなくて彼氏もいないってやばくない?」
    って言われてしまい、ショックどころか驚いてしまいました。
    こんな風に考える人もいるんだなぁと思いつつ、モヤモヤしていました。
    気付いてるフィールドにいる方々ってこういった言葉を受けても
    そんなにショック受けないものなんですかね。
    それともそんなこと言わせないような雰囲気を身につけているんでしょうか?
    誰かに愚痴ってもしょうがないので、それなりに自分の感情に折り合いをつける事ができましたが、
    自分ではやばいとは思ってなくとも、やはりそれなりにショックを受けてしまいました。

    1. >なつきさん

      平気で人を傷つけるような発言をする人間の意見は無視するにかぎりますが、気づいていないステージにいる人たちは基本的に価値観の幅がせまく、世間の風潮に流されやすい傾向にあります。

      なので、気づいてるステージの人は攻撃されても「あー。まだそんなこと言う人いるのかー。」ぐらいの感じで流すことが多いです。

      冷静に考えていただきたいのですが、

      >「30歳で結婚もしてなくて彼氏もいないってやばくない?」

      完全にアンタの主観やんという話です。

  22. ピアノ より:

    藤本さん

    お世話になっております。

    フィールドときれい好きは関係しますか?
    主人は自他共に認める潔癖です。
    完璧主義と言いますか、服のシワから体型、シャワーヘッドの向き等、とにかく細かいです。
    家事を手伝ってもらうと私へのダメ出し(食器の洗い方が汚い、野菜の扱いが雑)が必ずあります。
    私の言い分としては、共働きで家事は全て私がやります。
    主人は一人暮らしの経験は無く、自分が食べるお菓子も私が用意して、私が片付けて本人は何もしません。
    それなのに時々家事をやってダメ出しをされる筋合いはないと思っています。
    主人曰く、「言わせる方が悪い。本当のきれい好きは汚いのがストレスだから妥協はしない。」と言われます。
    最初は納得していましたが、あまりにも勝手ではないでしょうか。

    私は正直、細かい事やきれいな事が得意ではありません。女子力が低いと主人には言われます。
    多分、主人が一番私に求めているのは「キレイでいること、きれい好きになること」と思います。
    「お前は自分に甘い」と。
    他の事で怒る事はないので。
    ただ、何もしない好き勝手やってる主人に反抗してしまいます。
    口にはしませんが、言うだけなら楽、何もしないのにキレイごとだと。

    しかし消耗してる私には細かい注意に目がいきません。
    お金や食事や体型の管理能力、メイクも落とさず生活習慣もボロボロです。

    今日は風邪等の体調不良ではないのに、
    メンタルが辛くて会社を休んでしまいました。

    私のフィールドが低いことは分かりますが、
    キレイ好きとフィールドは関係しますか?

    きれい好きな人と大雑把な人はどんな差で
    それぞれになっていくのでしょう。

    きれい好きは外見に出ますものね。

    1. >ピアノさん

      人によりますが、フィールドが高い人はキレイ好きが多いような気がします。

      自分が否定されたのが納得できないなら、役割分担を提案した方がいいですよ。

      >きれい好きは外見に出ますものね。

      出ますね。

      逆に部屋が汚いだろうなって人は、見た目にも生活習慣がでているので、見たら大体わかりますね。

  23. ピアノ より:

    藤本さん

    家事分担の話、過去にしています。
    相談すると、親身に受け取ってもらえず「要求だけはいっちょ前」的な返答でした。
    私は家事は負担割合は違くとも、共同生活なので共働きの場合は分担するものと思い込んでいました。
    しかし主人の返答と態度ににショックを受け、私が自分で家事をすることにしました。

    時々主人に手伝ってもらうこともありますが、平日でも風呂掃除に1時間かけたり、夕食も準備に時間がかかり、食べる頃には0時を回ってしまいます。

    あまりにも自分のペースなので、それはそれで疲れてしまったのも確かにありました。

    主人は睡眠時間が3時間くらいで大丈夫なので、夜中でも色々活動しているので、夕飯は主人に合わせて22:30頃にしています。
    私は独身の頃は22:30頃は寝ていましたので、寝るときにに食事を体に詰める様で、その時間に夕食は体に応えましたね。

    気持ちだけでなく、生活習慣の違いでくたくたなのはあります。
    しかし性格上、私が主人に合わせてしまいますが、辛さがイライラで出てしまっています。
    主人も私に合わせてくれてはいると思いますが、正直辛くて涙が出ます。

    主人は本当に自分の時間の感覚でしか、生きにくいみたいで、それが今回の私の出産感覚のズレ問題にも繋がっています。

    時間の感覚、生活習慣があまりも違いますので、私が提案や発言をすると「うるさい、気の強ぇ女だな、図々しい」等、取り合ってもらえませんでした。
    今は無くなりましたが、酷い暴言も日々受けていました。
    私が何も言わずに言うことを聞いて付いてくるのが心地よいみたいです。
    それから私は発言を控えるようになりました。
    それが代わりとなって態度やに出てしまいます。

    どんどんボロボロになる自分が哀れです。
    無力と不安と罪悪感しか感じません。

    私はやはり、主人が言うように自分に甘いのでしょうか。

    1. >ピアノさん

      自分に甘いかどうかの基準はその人自身が決めることなので明確な基準はありませんが、1つ言えることとしてはかなり自分で自分の首を絞められているなと感じました。

      相手に対して被害者意識を持った場合、加害者が誰かを決めないといけなくなってしまうので、そうすると加害者になった人のせいにしてしまい、自分の非を認められないんですよ。

      そして、その視点でいるうちは相手のことをそういう目でしか見ないので、視点を変えないうちはいつまで経っても現状から抜け出せないというわけです。

  24. 匿名 より:

    藤本さん

    度々すみません、どうしてもお伺いたてたくて。

    主人は私が気持ちが不安定でも、体調不良でも、あまり真剣に受け取ってはくれません。子供が欲しいの話をするときも「お前の悩みなんてちっぽけだからなー。大袈裟なんだよ。お前は着いてくればいいんだよ。」くらいです。

    私は保育士をしていました。子育てはきっと下手ですが、子供は大好きなのです。それは主人もよく知っています。

    私が子供が欲しいと思うのは、そんなにちっぽけでしょうか。高齢出産の不安はそんなに男性にしたら大したことないのでしょうか。

    日々、身を削っても一緒にいるのは主人の子供が欲しいからです。

    私が子供を欲しいと思う気持ちは、エゴなのでしょうか。

    そう思ってしまい、涙が止まりません。

    主人にとって、居らない子供だったら、私に出来ることは何でしょうね。

    1. >ピアノさん

      これはフィールド関係なく人によりますが、体調不良でも根性で乗り切る人はパートナーが体調を崩していても「死ぬわけじゃない」という前提があるので、心から心配できないです。

      そして、悩みに大小はないですが、ちっぽけというのは旦那さんの主観であり、

      >高齢出産の不安はそんなに男性にしたら大したことないのでしょうか。

      そこまでことの重大さを真剣に考えていないようにお見受けします。

  25. ピアノ より:

    「匿名」と出てしまいましたが、「ピアノ」です。

  26. ピアノ より:

    藤本さん

    返答ありがとうございます。

    以前もお話しましたが、主人はよく「何でも俺のせいだよなー」「ピアノが不安なのは全部俺のせいだから」と言う発言をしていました。

    被害者意識と言うより、私から感じる現実と思っているので、かなり偏った視点なのでしょうね。

    この感覚は、実父にも感じていたので、私の癖なんでしょう。職場の人等、割りと身近な男性には感じやすいかもしれないです。

    被害者意識は何も生まない、とよく聞きますが、対策としては「全て自分が選んでいる」と考えれば良いですか?そう思って接していますが、なかなか上手くいかないのが現状です。

    1. >ピアノさん

      すべて自分が選んでいるというのは完全に腑に落とすことができないと理解ができない考え方でもあるので、起こっている状況に納得がいかないなら、「これはどこで自分がした選択なんだろう?」「自分に非があるとしたらなんだろう?」と考えないといけないんですよ。

      この考え方が習慣化しないかぎり、なかなか「選んだのは自分」という気づきに辿りつかないです。

  27. ピアノ より:

    藤本さん

    『>高齢出産の不安はそんなに男性にしたら大したことないのでしょうか。

    そこまでことの重大さを真剣に考えていないようにお見受けします。』

    とありますが、私の一番の憤りポイントはここです。
    私が大切だと思うことに全く真摯に向き合ってもらえません。

    何度も真剣に話しました。
    返ってくる言葉は「そんな深刻にならないで、好きなことやって、ラフに生きればいいんだよ」というユルい返答。

    主人にとって大切な事は、趣味か私の外見(ダメ出し)ばかりで、気持ちには向き合ってもらえずに、不安定になってしまっています。

    私の切なる願いは、出産の重みをもっと理解してほしいこと。

    私と向き合わないのであれば、何故結婚したのか。

    私が子供がすぐが無理であれば、貯金だけでも一緒にして準備だけでもしてほしいですが、それも必要ないと。

    主人にとって、私の人生は大した事ないのでしょうね。

    ここまできてしまった私達ですが、良い方向に進むことは可能なのでしょうか。

    もう諦めるべきなのでしょうか。

    1. >ピアノさん

      >主人にとって、私の人生は大した事ないのでしょうね。

      やりたいことだけやっている人を見るとそう映るかもしれないですが、これはただの決めつけですよ。

      良い方向に進むためには、人を変えたりコントロールしようとしてもそれは無駄なことなので、自分が変わるしかないですね。

      結果が出るか分からないことに労力を使うのが難しいと思われるのであれば、残念ながらそこですでに詰んでます。

  28. ピアノ より:

    藤本さん

    親身な返答、ありがとうございます。

    私の生活をお伝えしたところ「かなり自分で自分の首を絞めている」とありましたが、それは私が主人の言いなりになっている所でしょうか?
    私は忠誠心が強い所だけが自分のウリだと思っていましたが、反抗する時点で忠誠心ではありませんね。

    また、「よい方向に向かうには自分を変えるしかない」とあります。今までずっと変えようと試みてきたのですが、上手くいきませんでした。

    「自分を変える」とは一体、どのような事なのでしょうか。今までも散々考えてきていますが、未だに納得のいく答えは見つかりません。

    1. >ピアノさん

      自分の首を絞めているというのは、ピアノさんの考え方の癖なんですよ。

      ピアノさんにかぎらず、生きづらさを感じているほとんどの人がその状態になっていて、自分の首を絞めています。

      自分を変えるとは、自分のことを知る、生活習慣を改める、物事の見方を変える、新しいことに取り組む、今まで放置していたものを再開する、色々ありますが、そんなに簡単じゃないですよ。

  29. ジュリア より:

    藤本さんこんにちは!

    また藤本さんのお話に助けられました。
    大事な方のご家族を助ける為に、今は物施が効果的か、それとも法施か…と考えていたのですが、ちょうど物施と法施のお話が出て、よし法施一択だ!と心が決まりました。
    とても為になりました。ありがとうございます。

    ひとつ藤本さんに伺いたい事があります。
    子どもは、人の心は、みな悟りステージからスタートしているのでしょうか?

    環境や習慣で大人もフィールドが変わってしまうように、子ども達にもそれが起き、その子の状況や選択によっては成長過程で人でなしゾーンに落ちてしまったり…
    それとも、人それぞれ生まれ持った心のステージは違うのでしょうか。

    私には3歳の娘がおります。
    彼女は全てを愛し慈しみ、物質に依存せず、与える事を心から楽しみ、自分が心動かされた事を人に話して伝え、生活しています。
    心はまさにペガサスです。

    体は前頭葉などがまだ発達途中ですから、ダメって分かってても鼻くそをたべちゃったり、オムツを投げたりしますけれど!笑

    私が自分と家族の為に、ペガサスの特性を活かした仕事を自分で創り出せたのも、娘に勇気をもらえたお陰でした。
    なので、この自論の人類みな心は悟りステージからスタート説がとても気になって。

    私は周りに恵まれてはいますが、
    このような疑問を遠慮せず投げかける事ができる、この世に生きていて直接会話できる友人は1人だけ、それも彼は御坊様なので山に篭ってしまったりするので、今話せるのは藤本さんしかいないのでどうしても熱くなってしまいます!

    前回に続きとても長く書き込んでしまいすみません、もしも不適切でしたらご指摘下さい。

    ますます寒くなってきていますが、藤本さんもご家族もお身体ご自愛ください。
    ブログの更新楽しみにしています。

    1. >ジュリアさん

      こんにちは。

      いえいえ、不適切だなんてとんでもないですよ。

      >子どもは、人の心は、みな悟りステージからスタートしているのでしょうか?

      なるほど、この視点はありませんでした。

      輪廻転生の観点から言うと、魂が入った初期状態になるのでお釈迦さまフィールドゴールドランクかもしれませんね。

      大人が見えないものが見えていたり、胎内や胎内にいる前の記憶を話したり、心も真っさらの状態ですもんね。

      ジュリアさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  30. きらり より:

    藤本さま、いつも興味深く記事を拝読しております。

    非常に感覚的な話なのですが、私の気になる人たちは、デコルテというのかな、心臓のあたりの少し上、左右の鎖骨のまん中のすぐ下あたりからまばゆい光を放っているように感じます。その光がおでこに反射して、お顔が輝いて感じます。(感じるだけで、目に見えるわけではありません。私は信心はありますが、霊感はありませんし、宗教団体やスピリチュアルなどの修行のようなことやそういう方との関わりもありません。オーラも見えません。だから、単なる個人のイメージの話で申し訳ないです。)
    同業のかっこいいなと思う女性や、大好きで後援会にも入ってしまったお能の役者さん、私の日舞のお師匠さんや、お世話になっている若手でやり手の着物屋さんの社長さん。みなさん、姿勢も良く堂々として優雅です。「自分の中に神さまがいる」と言いますが、神さまのおわす場所は、その光源の辺りなのかな、と思っています。文字通り、自信が自分を輝かせる、ということなのかなと。

    最近ある超有名なロックスターのライブ映像をよく観ています。
    演奏している彼らの背中に、光る翼のイメージが浮かんでくるのです。
    以前はべつだん興味のない歌手やったのですが、近ごろ妙に気になっていて。彼らの歌詞は藤本さんのメッセージに非常に近いものがある気がします。自分の中の神さまというか、自分自身の生命力に呼びかけるような歌が多いです。
    アリーナの何万人相手に、気づきのメッセージを発信する彼らは、天使とか使徒というのかな、メッセージを伝える役目があるから翼を持っているのかしら?と思っていました。
    今回、藤本さんの悟りステージのペガサスフィールドという名称を拝見して、あっ!と思いました。

    藤本さん、近日仕事のパートナーのことで、とご相談をお願いいたしました。カウンセリングまで時間があるので、自己解決してしまった場合は、事後報告をさせて下さい。藤本さんとお話できますことを、楽しみにしております。よろしくお願い申し上げます。

    1. >きらりさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >単なる個人のイメージの話で申し訳ないです。

      そのイメージって人付き合いの上でものすごく大事だと思いますよ。

      >アリーナの何万人相手に、気づきのメッセージを発信する彼らは、天使とか使徒というのかな、メッセージを伝える役目があるから翼を持っているのかしら?と思っていました。

      僕はUVERworldが好きなんですが、彼らも伝えたい言葉の熱が年々パワーアップしてきてるなと思いました。

      なので、気づきのメッセージを心から発信している人って、天命としてメッセージを伝える役目があるんだなと思います。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

      1. きらり より:

        私が最近観ていたのはB’zでしたが、藤本さんオススメのUVERworldもぜひ拝見させて頂きますね(^-^)

  31. ナカヤマ より:

    はじめまして!これまでも時々藤本さんのHPを拝見してましたが、恋愛でも何でも本気で突き詰めたり悩んだりすると人は同じ所にたどり着くんだなと思って記事を読ませて頂きました。男は自分のキモチに気がつかない生き物だってことを書かれてた記事が一番好きです(*^^*)寒いなか藤本さんの忘れた手袋を走って持ってきてくれた女のコのお話でした。女性って健気なとこがありますね。これからも藤本さんの記事で男性の気持ちや人間について、何より自分について理解を深めて幸せになる人が増えることを願ってます!頑張ってくださいね~(*^^*)

    1. >ナカヤマさん

      はじめまして。

      恋愛だけ別枠で考えている人は多いですが、結局同じところにたどり着くので、すべてはつながってるんですよね。

      >寒いなか藤本さんの忘れた手袋を走って持ってきてくれた女のコのお話でした。

      当時は気づかなかった部分がたくさんあり、久しぶりにこの子のことを思い出して、ものすごくいい子だったんだなと感じました。

  32. ピアノ より:

    藤本さん

    お世話になっています。

    「『私の考え方の癖』が自分の首を絞めている」とありましたが、その考えをしたことがなかったので、頭から離れずに考えていました。

    単純に「合わせてやっているのに、思い通りにいかない」という考え方をしているのかもしれない。と感じました。
    それならイライラして生きづらいに決まっていますよね。

    「自分の首を絞める」とは、この様な解釈で大丈夫でしょうか?

    1. >ピアノさん

      僕の方こそお世話になっております。

      その解釈で大丈夫ですよ。

      そして、

      >「合わせてやっているのに、思い通りにいかない」

      この状態がすでに相手をコントロールしようとしていて、見返りを期待していることもあり、余計にしんどいですよ。

  33. りよ より:

    藤本さんこんばんは
    今回の記事 興味深く読みました。
    私はたぶん以前は気づいてるステージにいたと思います。
    わかい頃は気づいてないステージで
    ある時 すごく気づいてしまったんです。
    気づいてから、自分はたいした人間ではなく、今までいろんな人に迷惑をかけて
    生きてきちゃったんだなって思っちゃって
    気づいてからしばらくは
    プチ鬱状態で辛かったんです。
    でもその状態を抜け出してからは
    いろいろ諦めて楽に生きれるようになりました。

    だから自分1人がいなくなっても どぉってことない
    の記事に激しく共感します。

    楽しい時間をくれる友人たちや
    自分を愛してくれる家族や
    大した能力もない私を
    信頼して仕事を任せてくだる上司に
    感謝し
    よい環境で働かせてもらってる会社とそのめぐり合わせに
    感謝する毎日でした。

    そんなときにルックスと声がどストライクで
    オラオラ系の彼と付き合うことになって
    本当は合わないなと思いながら
    外見と強引さに惹かれて
    無理していました。

    2年ほど付き合ったのですが、
    最後は自分の尊厳も忘れ
    執着してしまいました。

    まさに
    相手に選ばれようとするから
    うまくいかない
    の記事の愚かな女性そのもので
    情けない限りです。

    不倫で無理して最後は心がボロボロでした。
    私は恋愛でステージが下がった典型です。

    自分を取り戻さなければと
    思っています。
    心に沁みすぎる記事をありがとうございました。

    1. >りよさん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >そんなときにルックスと声がどストライクで

      これって実は性欲なんですよね。

      ルックスや雰囲気から入るのは構わないのですが、どこまでいっても性格が合わないことには上手くいかないんです。

      自分の尊厳を取り戻すことができるのは自分しかいないので、気づいてる側にいたときの自分の考えを思い出して自分に落とし込み、ステージアップしましょう。

      1. りよ より:

        藤本さん

        お返事をありがとうございました。
        どストライクって性欲だったんですね。納得です。
        愚かな私は運命かと勘違いしていましたw
        神さまが用意してくれたのだとw
        ほんとに私はおバカです。

        でも 一生に一度でも どストライクの人に愛される経験ができてよかった。
        ダメダメでしたが、また一つ経験値が上がったんだとバカな解釈をする私は まだまだ愚か者ですね。

        自分の尊厳を取り戻せるのは自分しかいないを読んだら
        なぜか目から塩水が出てきました。

        これからも藤本さんの法施楽しみにしています。

  34. Kay より:

    藤本様
    はじめまして。ブログはずーっと拝見させて頂いています。特に『失恋は、神様が「そんな男はアンタに合わへんからやめときなはれ」と言って別れさせてくれたんやで論。』を恋愛だけではなく仕事や友人関係で行き詰まった時に何度も何度も読み返しています。読む度に改めて気づくことが多々あり私にとってなくてはならない程読み込んでいます。
    人間レベルの階層も本当に興味深く読みました。ここまで書ける人ってなかなかいませんし、藤本さんはとてもわかりやすい例えと表現なのですーっと心に落とし込むことができます。私は気づいてないレベルのような気もするしネコかライオンのような要素もあるな……と深く考えました。また折に触れて読み返したいと思います。

    藤本さん自身で仰っているように最初はキツネレベルからペガサスまでご自身の力で昇ったからこそ出てくる言葉なんだなと思いますしだからこそ親近感を持って自分に投影して読むことができます。
    無料で読めることが、本当にありがたいとしか言えないです。この人間のレベルシリーズが本になることを楽しみにしています。
    いつもありがとうございます。

    1. >Kayさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      人間のレベル論を参考にしていただき、大変光栄です。

      このシリーズは加筆修正をしていくシリーズになるので、追記が増えていく予定ですね。

      実は僕も書籍化こないかなあと思ってます。

  35. まるこ より:

    初めてコメントします、まること申します。
    3ヶ月ほど前から、藤本さんのブログを読んで元気をもらっています。
    人間のレベル論、とても面白いです!勉強になります。

    私は過去に失恋をきっかけに、気づいているステージに上がることができました。
    失恋から立ち上がるきっかけを作ってくれた人々に、悟りステージの考え方を教えてもらったことがあります。
    なので今まで学んだことの復習と、新たな気づき、今自分に足りないことなど、いろいろ考えることができました(^-^)

    昨日、仕事で私を試す出来事があり、悟りステージの考え方を意識して行動したら、次に何をすべきかが見えてきました。
    こちらの記事のおかげです、ありがとうございました。

    今はねこかライオンくらいかな?と思っていますが、ステージダウンしてしまうこともあります。
    そのうちペガサスになれるようにがんばります。

    1. >まるこさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただき大変光栄です。

      最近気づいたこととして、気づいていないステージにいる人は悩むことが多く、気づいてるステージにいる人は考えることが多いですね。

      考えるというのは、起こった出来事や自分が感じたことの意味を色んな観点から探り新たな気づきを得ることです。

      どんどん考えていきましょう。

  36. 直子 より:

    こんばんは。
    ご縁があって藤本さんのブログにたどり着いて、読んでて面白いなぁと思ってたのですが、これ書いてくださって本当にありがとうございます!
    自分の中で、人って何か階層あるよね…でもうまく言えないって思ってたことが書いてあって、ものすごくすっきりしました。
    ありがとうございます☺︎

    1. >直子さん

      こんばんは。

      ありがとうございます。

      そう言っていただき大変光栄です。

      すっきりしていただいたようで何よりです。

  37. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。

    最近コメントを乱発してるのは、ちょっと考えなくてはいけない事に直面して、うーんってなってたからだと思います。

    時々相談を受ける男性に、普通の写メ欲しいテイだけど、遠回しにエロ写メ要求されてるなと感じて面倒くさすぎて、やんわりお断りしたら、とても口汚い言葉を返されて、なんだかなぁ…と思ってたからみたいです。

    多分、少しイラついてたのですね。
    この辺の処理がまだまだだなぁ。って思いました。

    1. >チハルさん

      なるほど。

      自分が相談する立場でしかも要求して断ったら攻撃してくる、この辺りにその人の人間性がにじみ出てますますね。

      こうやって今までのことがなかったように手のひら返ししてくる人って、「そういうところやで?」と思ってしまいます。

      1. チハル より:

        くだらない事にも、お返事嬉しいです。

        そうそうそうそうそうそうなんです!
        気持ちが全くはいってこない事にも加えて、自分の彼女に言えば?としか思えませんでした。
        お里がしれるとゆーか。
        頑張ってください。と、心から思いました。

        彼は、ヤリチン人生みたいですが、少なくてもコレはしてないです❤︎

        お品なく、お前、甘え腐ってふざけんなよ?
        と思っちゃいましたっ笑

  38. Hm より:

    藤本さん
     
    人間のレベル論、自分で選べよ論、私にとって自分を見つめ直し、大きく変化できた記事です。
     
    私のプライド…仕事と女性であること。この2つ…と気づきました。この2つをバカにされたり、傷つけられると大きな怒りを感じてしまい、感情を抑えきれなくなる時があります。
    そこはハリネズミかな…と笑
     
    それ以外ではもう少し上のレベルがうなずけるものが多かったです。
     
    自分の気持ちをわかってからか、彼にハッキリものが言えるようになりました。
     
    「私は仕事にプライドを持ってやっている。人前でバカにしないで」
     
    毎回、待たせる彼に「たまになら許せるけど、私をないがしろにするにもほどがある、帰る」
     
    「昔の恋愛遍歴や過去の下ネタ言ったり聞いたりするのって、お互いにいいことないのにセンスがないね、ガッカリする」
     
    そう言われ、時に彼は黙ってしまいます(以前なら彼はキレましたが笑)
     
    言葉がキツくなってしまうようで「最近のお前は口が過ぎる」と言われました。
     
    全ての言動が彼の本心でないことはわかってますし、もう少し上手な伝え方もあるのだと思いますが、私にとって許せないことなので上手い言い方はわからず、もう開き直っています。
     
    「今から○○来ない?」と言われても行かなくなりました。
     
    そういったこともあってか、彼の悪態、その他諸々は日々少しずつ改善されているように感じます。
     
    「お前は先を行っていて、早く気づけよ、ってやるよな」と言っていました。
     
    彼も一緒に進んでくれるといいです。

    1. >Hmさん

      記事を参考にしていただき、大変光栄です。

      そのスタンスでいいですよ。

      >「最近のお前は口が過ぎる」

      言わせる方にも問題があるので、気にしないでいいです。

      自分の尊厳を傷つけられたときは、ハッキリとした物言いが必要ですね。

      1. Hm より:

        今まで「癒やしの存在でなければならない」「ダメ出しは有害」みたいな観念にとらわれて、自分が何に腹が立っているのかすら分からないでいました。
        言葉も選び過ぎていて、どーしてこんなことすら自分は言えなかったんだろうと思います。

        彼は私が何に傷つくのか分かっていて、わざとそうするところがあるので、真に受けるなと周りに言われることもありますが、冗談でも許せないことはあります。

        それがハッキリわかったのは藤本さんのおかげです。
        本当にありがとうございます!

  39. ピアノ より:

    藤本さん

    いつも返答ありがとうございます。

    数日ですが、人のせいにして逃げてきた自分が見えてきました。今は自分に集中したくて、周りが気にならなくなってきています。

    休む質も変わってきました。

    そんな中、今日職場の人から気になる質問を受けました。

    体調の話です。

    私は風邪やインフルエンザは、ほとんどかかったことがありません。しかし、腹痛や肌荒れ等、メンタルからくる不調は良くあります。
    体調を崩すほど、気を張ったり疲れてしまいます。

    遊びに行っても途中で疲れてしまい、心から楽しめずに友達と旅行もあまり行ったことがありません。

    人と居るのは好きなのですが、誰といても疲れてしまうのです。

    この「気を張る」癖も、何故起こるのでしょう。
    よく見られたい現れなのでしょうか。

    このブログでよく見かける「自然体」ではないのでしょうか。

    1. >ピアノさん

      僕の方こそいつもありがとうございます。

      良い変化が起こっているようで安心いたしました。

      人といて気を張ってしまうのは習慣でもありますが、やはり自分を押し殺して相手に合わせている部分があるから疲れてしまうんですよ。

      よく見られたい表れでもありますが、ピアノさん自身、一緒にいる人に心を許してない部分もあるのではないでしょうか。

  40. ピアノ より:

    藤本さん

    「自分で決めるしか、自分の人生を歩けない」

    出来ない、嫌だと言っても他に選択肢すらない。

    こんな感覚でいます。
    本当に「気付く」という表現がふさわしい感じです。

    しかし、それが分かってしまった為に、今不安で仕方ありません。自分に自分の責任が取れるのか。逃げ道が塞がれてしまった様な…。苦しいです。
    今、私がしていることは『苦しさから抜ける為に、何が出来るのか』という、あがきです。
    今までは大きな決断ばかりしようとして動けませんでしたが、今は苦しさがあるから、小さな事でもやるしかない、という心境です。

    『ピアノさん自身、一緒にいる人に心を許してない部分もあるのではないでしょうか』とありますが、確かにリラックス出来る人はあまり居ません。

    結婚してからは、親や古い友達でさえ壁を作っているのを感じます。

    親しかった人には罪悪感、
    職場の人には緊張感、

    何故、私は心を許せないのでしょう…。
    罪悪感を感じると言うことは、自分の生き方に嘘をついているのでしょうか。

    1. >ピアノさん

      >自分に自分の責任が取れるのか。逃げ道が塞がれてしまった様な…。

      これが目の前の現実はすべて自分が選択した結果ということなんですよ。

      その現実に目を向けずなんとなくやり過ごして生きていくこともできますし、向き合って受け入れていく選択もできます。

      罪悪感を感じているということは、多かれ少なかれ自分に対してやましい気持ちがあるからなんですよ。

      その部分に目を向けてみるのは大事なことでして、生きづらさの正体が分かってきます。

  41. ピアノ より:

    藤本さん

    レスポンスの良い返答をありがとうございます。

    お忙しいと思いますが、今自分の中で戦っているものがあるので、話を聞いていただけてとても心強いです。
    藤本さんがいるから、自分に向き合えています。

    カウンセリングを受けたら、向き合おうと思っている事あります。

    「これが目の前の現実はすべて自分が選択した結果ということなんですよ」とは、今のこの現実は「私が逃げ続けてきた結果」という事でしょうか。

    やましさには心当たりがあります。

    周りの心配を振り払って結婚しました。
    その結果、余裕がなくなって不安定になってしまい、配慮も出来なくなってしまいました。

    冷たい対応をしてしまうようになってしまいました。

    1. >ピアノさん

      ありがとうございます。

      >「これが目の前の現実はすべて自分が選択した結果ということなんですよ」とは、今のこの現実は「私が逃げ続けてきた結果」という事でしょうか。

      そういうことになります。

      Twitterにも書いたのですが、自分の持っている闇の性格は目を背けたままにしていると、自分で自覚しているようで自覚していないため、日常で無意識のうちに自分の闇の性格がちょいちょい出てくるんですよ。

      それが上手くいかない現実を作り出しているとも言えます。

      なので、ちゃんと闇の性格に目を向けて、「闇を封印して光の性格を出すにはどうするべきか?」を考えないといけません。

  42. ピアノ より:

    藤本さん

    ラブズカフェお疲れ様です。

    私の問題は想像以上に寝深いところにありそうですね。

    Twitterをやっていないので、細かい所がわかりかねますが、私は初対面だと大抵良く見られます。しかし、職場や習い事等、継続的に関係が続く所では大抵、人付き合いが上手く行かずに孤立してしまいます。

    それも悩みの種でした。

    最初は楽しくて頑張れるのですが、次第にボルテージが下がるタイプです。
    恐らく、慣れると惰性が出たり悪いところばかりに目がいって感謝を忘れてしまうのかな、と思いました。

    瞬発力はありますが、継続力はありません。

    物事に対してすぐに肩に力が入ってしまったり加減が苦手です。

    丁寧でおしとやかな人になりたくて日々模索していますが、自分のパワーを抑える感じになってしまい、勝手に疲れたりストレスを溜めてしまう部分もあります。

    何となく闇の部分が分かっていると思っていますが、なりたい自分になれない、この面での自分の向き合いが難しく感じています。

    1. >ピアノさん

      ありがとうございます。

      最初によく思われた自分を持続させようとして力が入るのもあるのではないでしょうか。

      そこで無理がたたってしまい、自分を取り繕おうとして自分の闇の性格まで一緒に出てくるようにお見受けします。

      これはよくあることですが、自分にないものを引き出そうとすると、逆に自分の闇もセットになって人に映ることは多いです。

  43. ピアノ より:

    藤本さん

    『最初によく思われた自分を持続させようとして力が入るのもあるのではないでしょうか。

    そこで無理がたたってしまい、自分を取り繕おうとする』

    改めて言葉にされると、うなずけます。

    なりたい自分を想像しながら行動していますが、確かに無理が生じてヘトヘトになってしまいます。

    自然体の自分では、色々と雑だったり荒くて、そんな所が嫌で丁寧に物事を行うようにしています。

    品のある人になる。それが主人の望みでもありますし、私もそうなりたいです。

    元々、自分の性質とは違うタイプにはなれないのでしょうか?「短所より長所を伸ばせ」と良く聞きますが、私は自分の長所と自分の理想が違います。

    理想を目指すと言うよりも、無い物ねだりの様な気がしてきました。
    理想の自分には、性質が違うと根本的にはなれないのでしょうか。

    1. >ピアノさん

      >色々と雑だったり荒くて、

      この部分って生活習慣なので、性格ではないんですよ。

      やり続けるかしないかだけのことです。

      品ももちろんそうでして、品のある生活を心がけていればそれが習慣になり当たり前になっていきますし、性格以外のことって習慣ベースでどうにでもなりますよ。

  44. ユリ より:

    藤本さん、こんにちは。
    ブログ拝見してます。

    実は前から藤本さんは「仏教の匂いがする」と思ってました。
    「全ては自分の行いからきていると」言われた時点で核心的といいますか。
    仏教を知り、自然とそのように考えられるようになると、些細なことや恋愛にはとらわれなくなりますよね。
    少なくとも“恋人や配偶者がいないのはヤバイ”とか、“周りがそうだから”という理由で焦ることはありません。

    私の親は相当な毒親で、未だに後遺症の影響があり環境の整備が整わないのですが、アップデートの最中だったりします。
    油断しないように頑張ります。

    藤本さんも頑張ってください。
    ネットの隅から拝見してます。

    1. >ユリさん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      人の評価や世間体に縛られない考え方になると、生き方が随分と楽になりますよね。

      僕自身、小さい頃から仏教に触れることが多い環境で育ちましたが、その重要性に気づいたのってこの仕事を始めてからだと思います。

  45. みずいろ より:

    初めまして。以前本を拝見させていただいたことがありましたが、ちょうど仕事を主体的に選ぶということが自分の中でのテーマだったので、とても勉強になりました。
    質問へも丁寧にご回答されていて、びっくりと同時に、そのやりとりを自分に置き換えて勉強になりました。ありがとうございます。
    自分は、自分で仕事を選択して、キャリアアップや収入アップを目指していたつもりでしたが、いわゆるいい暮らしや成功を目標にしてしまっていて、仕事が辛かったり生活が乱れたり体調が優れなかったり、自分のしたい生き方からどんどん遠ざかっていました。手離すのは怖かったですが、キャリアダウンに見えるような選択をして、自分のやりたいことに時間を注ぐ決心をしました。
    なりたい自分になろうと思います。そんな気持ちに、後押ししていただいた気分です。
    感想と感謝をお伝えしたかったのに、自分語りしてしまい、すみません。とても勉強になりました。

    1. >みずいろさん

      はじめまして。

      自分語りだなんてとんでもないですよ。

      成功を目標にすると、人の評価と世間体を気にしてしまいやすくなり、生きづらさが発生するんですよね。

      やりたいことを選択されて本当に良かったです。

  46. くー より:

    藤本さん、こんばんは。
    今こちらのコメントを拝読させていただいていて、新たに気付けたことがあるので、失礼します。
    私はヴォーカル的な音楽の勉強をしているのですが、最近テレビ朝日で放送されている「音楽チャンプ」という、素人さんもプロの方も参加できるオーディションのような番組の存在を知りました。審査員がその道のプロの方達で、挑戦者にたいしてかなり厳しめなコメントをされるのですが、そのなかにハロプロなどの指導も行っている「菅井先生」という先生がいて、挑戦者にたいして
    「結果を求めようとしないで下さい。ちゃんと努力していれば、ちゃんと結果は後からついてきますから」
    というコメントや
    「目標は大切です。でも目標がないと頑張れないような人間になっちゃったら…あとは自分で考えて」
    と諭していたのですが、最初聞いたときに、「目標がないと…」の意味がよくわからなくて毎日考えていたのですが、上記のコメントを読んで、また新たなヒントを得られたように思います。
    友人にこの話をしたら「好きだったら、結果がでなくても続けられるし続ければいい」だったかな?そのような解答もされて、なるほど、とそのときは思いました。
    まだ意味が分かりきっているわけではないのですが、思わずコメントしてしまいました。
    いろんな解釈ができそうですよね(*^^*)

    1. >くーさん

      こんばんは。

      たしかに目標って大事なのですが、ある一定のレベルまで達したとき、ライバルを自分に設定して精進することができないと、なんのために努力したのか分からなくなってしまう人が多いんです。

      これも一種の目標ですが、「昨日の自分に打ち勝つという目標」で頑張ることが当たり前になっていかないと、何か大きなことを成し遂げられない自分はヤバいという思考になっていくんだと思います。

      この思考になってくると、周囲の評価や世間体に縛られがちになってしまうんですよね。

  47. くー より:

    ご返信いただき、ありがとうございます。
    なかなか心で理解することができなかったり、藤本さんの仰る、「何か大きなことを成し遂げられない自分はやばい」という思考に陥りがちになっていました。
    人の評価云々より自分がその道を選んで良かった、と思えるような経験を何度もしないと、私はもしかしたら心で理解することが難しいかもしれません。

    藤本さん、すみません、近況の変化があり少しだけ聞いていただきたいことがあります。
    最近出会って2週間ぐらいのまぁまぁいい感じの男性がいて、デートをして素敵な夜景を見に連れて行ってくれたり、なかなか普段食べられないごちそうを奢っていただいたりしたのですが、その人に「実はバツイチの子持ちです」、とLINEでカミングアウトされてしまいました。
    悪いとは思いつつ、こっそりSNSで調べて知ってはいて、自分の中の今までの価値観では、子持ちの方を恋愛対象としてみるつもりは全くなく、知ってからあまり仲良くなりすぎないようにしようと思いましたが、連絡は向こうから普通にくるし惹かれている自分がいます。
    一度、現実をみている人だからか、変な理想をかかげることもないし、下世話な話も一切しないところが心地よかったです。
    お子さんの写メを送ってもらって、可愛いなとは思いましたが、愛してあげられる自信はないです。
    諦めようと思えばできるのですが、まだ彼から聞いている情報も少なかったり、ちゃんと付き合ってと言われたのではなく「あなたに失礼かと思って」という感じで打ち明けられました。
    この場合は、その人と関わってよく見たほうがいいのか、今のうちに離れたほうがいいのか判断に迷いコメントさせていただきました。
    藤本さんはどう思われますか?
    読んでいただき、ありがとうございます。

    1. >くーさん

      >子持ちの方を恋愛対象としてみるつもりは全くなく

      この価値観が必要かどうか考えた方がいいですね。

      これは価値観というよりか固定観念になりまして、なぜそこまで頑なに子持ちの男性を恋愛対象として見ないのか考えた方がいいでしょう。

      おそらく、深く探っていくと自分が信じたウソだと気づかれるのではないでしょうか。

      僕個人の見解としては、自分の固定観念によって良い出会いを逃すのは損だと思います。

  48. くー より:

    藤本さん…さすがです。私はおそらくその固定観念に縛られているからか、そんなこと思いつきもしませんでした。
    彼と知り合う少し前にもそのあとも彼以外の男性と連絡先を交換したり、お食事したりもしましたが、鼻の下を伸ばしたような下心が見えたりして、もう会いたいとは思いませんでした。
    その彼と会ったのはまだ2回ですが、飲食店で滅多に座れないような絶景が見える席に座れたり、普段なら難しそうなことがうまくいったりと、良い状況になることが多いです。
    私のその子持ちの男性に対する固定観念は、子どもに愛情を注いでいる分、自分への愛情がおろそかになるのではないか、とか、これは昔ある芸能人の方の番組での発言で「子供は以前愛し合った人との愛情の結晶だから、私にはその存在が心苦しい」というのを聞いて納得したまま、今もその感覚を引きずっているというのがあります。

  49. くー より:

    藤本さん、何回もすみません。
    書き忘れたことがあって、先ほど彼に子供の写真を見て、「ほんとに可愛いね。可愛いくてついつい何回もすみません見てしまうね」ってLINEで伝えたら他にも子供の写真をいくつか送ってくれて、来年小学生~とか、二人で可愛いね、を連発していたのですが、子供の写真を見たときに自分が嫉妬心など抱くだろうと想像していたはずが、意外とあんまりわきませんでした。
    純粋に可愛いと感じたので会ってみたくなったんです。
    何だか不思議です(^_^;)

    1. >くーさん

      >「子供は以前愛し合った人との愛情の結晶だから、私にはその存在が心苦しい」

      これはその人の解釈であり、また別の人は「私が愛した人の分身だから大事な人がもう一人増えた」といった感じで、人それぞれ解釈が違います。

      >子供の写真を見たときに自分が嫉妬心など抱くだろうと想像していたはずが、意外とあんまりわきませんでした。
      純粋に可愛いと感じたので会ってみたくなったんです。

      ということは、今まで守ってきた固定観念を捨てなさいというサインではないでしょうか。

  50. くー より:

    ご返信、ありがとうございます。
    愛した人の分身という考え、すごくいいですね。
    子どもの顔がその人にすごく似ていて、可愛いと思ったのもあります。
    そういうサインかもしれないのですね。
    新たな気付きで道が開けました。

    昨日彼に「お子さんの話いろいろ聞かせてくださいね」みたいなLINEを送ってから返事がなく、必ず毎朝LINEを送る人なのに、お昼になってもこなくて、このまま連絡とれなくなるんだったら、と思っていつか観ていただこうと思っていたある動画を送ったら、ふつーに彼らしい返事をくれたのですが、そのあとの私が送ったLINEへの返事は数時間たちますが、まだありません。
    以前は毎日のように電話したりもしていましたが、今それもないし、彼のなかで私への興味が薄れたり、もう距離をおきたい、という意味なら身をひこうと思うのですが、そっとしておくしなかいんですよね?
    何度も何度もすみません。

    1. >くーさん

      相手の状況ってこちらでは読めない上に、その時その時によって変わってきますので、連絡がないときは放っておくに限ります。

      そして、自分に興味がなくなったと決めつけるのは早いですし、その時の相手の状況によって相手が考えることは変わってきますね。

  51. くー より:

    そのときの相手の状況によって考え方が変わるのは、自分にも言えることだったりしますしね。
    結局、その彼からは、また朝ふつうにおはようのLINEがきて、子どもの話題以外のLINEには、今までと何ら変わらず返事をしてくれますし、あまり期待し過ぎることなく、向き合ってみます!
    丁寧にお返事を下さってありがとうございます。
    藤本さんにお聞きすると、自分では導き出せなかった考えにたどり着くので、視野が広がります。
    来週ついにカウンセリング(о´∀`о)楽しみにしてます!

  52. さち より:

    こんにちは。
    心に刻み込みたくて、何度もブログ読み返してます!

    度々コメント失礼します。
    レベルアップしたな、と感じる時とは、徐々に、なのでしょうか?もしくは覚醒したような感じで、はっと気づくものですか?藤本さんは、ご自分がステージが変わったと、思われた時ってどんな感じでしたか?

    私はまだまだ、気づいてないステージだと感じるのですが、気になっている人はおそらく、ネコです。
    けど、気づいてない人を見下してる感じが、するので、まだ、ステージアップ途中と感じます。私のことは完全に、下に見ていると思うので、今後、恋愛を進める相手ではないと思っているのですが、彼と会ったのも何かの縁で、彼に会わなければ、人間レベルなんて考え、思いもつかず、このブログも、いいこと書いてあるなーくらいしか思ってなかったと思います。人生てタイミング良く、必要なものが舞い込んでくるものですね。
    せっかく、考える機会ができたので、レベルアップしたいなーと。彼からはダメだしや、まだまだ、私が彼の言葉を聞き入れていない感じがすると言われました。私なりに頑張ってるつもりがまだまだなのか、と、凹む気持ちもありますが、レベルアップして、彼をギャフンと言わせたくて笑笑←この考えが、小者な感じですけどね笑

    いつも面白いブログありがとうございます❗️最近、家に帰ったら、ブログを読み返すのが、習慣になってます。
    寒くなってきましたが、お身体お気をつけください。

  53. さち より:

    追加失礼します。経験を増やす為いろんな人と身体の関係持った方がいいと、彼に言われました。一人に絞らなければいけない、というのは人間決めたルールなだけ。と。
    私は真面目過ぎると。
    一人を一途に思うのって、ダメな事ですか?
    彼が運命の人に出会ってないとも考えられますが。
    人の価値観は色々だと思いますが、藤本さんのはどう思われますか?
    これも人間レベルで、考え方が違うのでしょうか?
    長くなって申し訳ありませんが、藤本さんの、考えを聞かせていただければ嬉しいです。

    1. >さちさん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >彼からはダメだしや、まだまだ、私が彼の言葉を聞き入れていない感じがすると言われました。

      ハリネズミの人なのではないでしょうか。

      それと、

      >経験を増やす為いろんな人と身体の関係持った方がいいと、彼に言われました。一人に絞らなければいけない、というのは人間決めたルールなだけ。と。

      これは2つの可能性がありまして、1つはなんとも思ってないから、もう1つは歪んだ愛情や本人の性癖、ですね。

      これは厳しいようですが前者の可能性が高く、なぜなら彼は最初からさちさんのことを否定の目線で見ているので、さちさんが何をしても彼は否定できるポイントのあら探しをしたいだけなんだなと感じました。

  54. みりん♪ より:

    こんにちは。

    自分はどのレベルなのか?
    カウンセリング時には藤本さんに
    「少なくとも猫以上」と言っていただき
    「そうなのかー」と不思議な気持ちでした。
    でも確かに、納得できないことや自分の主義や価値観に反することは断固として行わない…
    と言うか「出来ない、無理っす」となる自分に「我輩は猫かもにゃー」とか感じる今日この頃です。

    で、質問なのですが。
    猫以上レベルの人がハリネズミの自分勝手さや、うさぎやチワワの面倒くささや逆恨みに対面した時。。

    どうするのでしょうか?

    プライベートなら距離を置く、縁を切るなどの対処もとれますが。
    それでもその相手の根性や人間性が歪んでいるのでもないのなら、縁切るのも極端な対処かなと躊躇が生まれます。

    仕事絡みなら縁を切るわけにもいかなくて。
    でも、勝手にこちらに期待してきて、その期待に私が応えなければ勝手にキレられて。

    うんざりします。

    特に1年以上関わりがあるにも関わらず、彼ら彼女らのイメージ通りに相手しないことで短絡的に感情的な態度を出されると…
    成長を放棄した生き方を哀れと思いつつも嫌悪に近い感情も生まれます。

    そこから自分が何を学べるか?は考えるのですが、沸々と涌き出る辟易とした気持ちは厄介です。。

    うんざりしてる時点で私が未熟なのかな~とも思ったりもします。
    まだ仔猫ちゃんかにゃ?
      ↑しれっと自分をかわゆく例えてみる♪

    何かここのところこーゆーのが連続しまして。
    藤本ペガサスに問うてみたくなりました。

    教えて欲しいにゃ~ん♪
        ↑しつこいと自覚しつつも気に入ってる

    1. >みりん♪さん

      こんばんは。

      基本は、失礼にあたることや自分の尊厳を傷つけるようなことをされた時に、相手にハッキリと伝えてそこから距離を置く人、連絡を断つ人が多いですね。

      なので、

      >「徹底的に選ぶ立場」を貫けばいいんだ。

      このスタンスでいいんですよ。

      誰が相手でも自分が自分でいるために、最低限の人としての礼儀を忘れずに対応すればいいです。

    2. みりん♪ より:

      いつも早々のコメント返し、ありがとうございます。
      他の方への返信を見てても思うのですが、
      よくこれだけ短時間でブレの無い的確な凝縮された言葉が紡ぎ出せますよね。
      スゴいです。。

      回答、ありがとうございます。
      心が軽くなりました。

      付き合う、付き合わないは私が決めればいいんですよね。
      礼儀は忘れずに。。

      何か、世の中の8割以上の人はハリネズミちゃん以下かなと思います。
      特にサラリーマンは。
      (私もサラリーマンです、反省を込めて言ってます)
      そうなると本当に人付き合いについて色々考えることがありますね。。

      また、好意を持ってくれるのはありがいのですが勝手におかしくなってしまい、
      こっちの態度に一喜一憂して感情をぶつけてくる人、接点を持とうとしてくる人…
      面倒くさいでござる。。

      でも私自身にも思い当たる過去もあり…

      はずかしい限りでござる。。。。

      何かいつの間にか猫から猿になってしまいました。

      藤本さん、再度になりますが
      本当に貴重なアドバイスをありがとうございます。

      Buon natale!!

  55. みりん♪ より:

    送信した瞬間にちょっと気づきました。

    私に威厳があれば、そんな態度を彼らはとらないのかな?
    私にどこか媚びたところや甘さがあるから彼らにそんなナメた態度をとらせるのかな?

    としたら、解決策はありますね。
    「徹底的に選ぶ立場」を貫けばいいんだ。

    それを私に学ばせるために現れる存在なのか………

  56. えみ より:

    藤本さん
    こんにちは!
    先日はありがとうございました😊

    私はフラを習っていまして、先生はお釈迦様レベルなのだと実感しました!

    フラが世界平和につながると本気で思っているといつも言ってて、全てが愛で包まれた方です。
    愛が個でも、重なったらすごいパワーでしょ?って。

    自分の経験や学んできた事を広めるためにフラの先生になった、あなたはこのハーラウ(ハワイ語で教室)に関わったのだから、伝えていってほしい。
    そうしたら枝分かれして広がっていく。
    そうしたら世界に幸せしかなくなるよ!
    っていつも言っています。

    でも、善悪があるのも必然。
    悪がないと善に気づけないもの。
    だから、悪をしてくれてる人が本当は愛なんだよね!
    でも、昔よりずーっと世界の愛のレベルが上がってきてるから、いずれは悪がなくなっても善の幸せに感謝できる人たちばかりになるよ!って

    まだまだありますが…
    私は美容室を経営してまして、先生のお話しを聞くたびに、聞いた事に近い悩みを持たれたお客様が来店される事が多く、私はそれをお伝えしてきました。
    それが役目なんだと思って、そして、アウトプットする事で自分にインプットする事が出来ると感じました。

    でも、最近…
    恋愛に気持ちが行き過ぎて、そういった事をうっかり!すっかり!自分中心になっていました😭

    再度思いだせました!!!!
    ありがとうございます😊

    1. >えみさん

      先日は僕の方こそありがとうございました。

      すごく良い先生ですね。

      周りにこういう方がいると愛が連鎖していくんですよね。

      >私は美容室を経営してまして、先生のお話しを聞くたびに、聞いた事に近い悩みを持たれたお客様が来店される事が多く、私はそれをお伝えしてきました。

      すごく良いことなので、ぜひ続けてくださいね。

      1. えみ より:

        藤本さん
        早速のお返事ありがとうございます😊

        はい!
        幸せな環境にいるな、といつも実感しています☺️
        愛の連鎖が本当にすごくて!
        先生の周りは愛で溢れています。

        これからも、お伝えできるよう日々精進していきたいと思います。
        自分のレベルが下がってしまっていると、有り難いお話しにも気付かなくなったりしますもんね😓

        恋愛だけの頭にならないように。
        日々を楽しもう思います😊
        また、近いうちに、お願いしたいと思っています。
        よろしくお願い致します😊

  57. m より:

    藤本さま

    こんなにたくさんのコメントに、
    ひとつひとつ丁寧に答えていらっしゃる藤本さんは、
    やっぱりペガサスなのだなぁと実感しました。

    自分自身がどのレベルに属しているのかを真面目に考えようと思うのですが…
    お釈迦様と弟子の関西弁の会話がツボで笑いすぎて思考停止です。

    1. >mさん

      ありがとうございます。

      そう言っていただき大変光栄です。

      無理やり自分がどこのフィールドにいるか当てはめようとせず、各フィールドの特徴で自分に当てはまっている部分はなんなのか、客観的に考えてみましょう。

      ちなみに、うちの母もお釈迦さまと弟子のやり取りがツボみたいです。

  58. ユキカ より:

    藤本さん

    先程はありがとうございました。

    カウンセリング後すぐに「自分にないもの」と向き合うべく、身体的特徴と内面と、とにかくないものを書き出してみました。
    そしたら思ってる以上に嫌な人間な気がしてきました(笑)
    が、それらとひとつひとつと向き合って、与えられる人間になれるよう成長していきたいです。

    一歩踏み出して行動することが大事ですね。
    良いきっかけを与えてくださり有難うございました。

    1. >ユキカさん

      昨日は僕の方こそありがとうございました。

      自分の嫌な部分や悪い部分をちゃんと自覚する、そうするとすごく自分が人としてダメなんじゃないかと不安になるのですが、そこを分かっておかないと「実際の自分」がどういう人間かを把握できないんですよね。

      そこにちゃんと向き合ったあとは、「じゃあその上でどうやって生きていくか」を徹底的に考えて行動するだけなんです。

      よくぞ向き合われました。

  59. はるか より:

    仏教といっても多くの宗派がありますが、藤本さんの考えは主にどの宗派なのでしょうか?
    仏教を学ぶ身として、そもそも宗派すら無いだろ。始まりはお釈迦様なのだから。と思っているんですが、友人があまりにも一宗派を勧めて来ます。
    藤本さんが学ぶ上で、何を意識されてますか?全ての教えに対して全てを受け入れていますか?もしくは偏らないように平行な視点でまず受け入れますか?

    1. >はるかさん

      僕は宗派に偏らないようにしていて、平行な視点で見るようにしています。

      というのも、現在日本で受け入れられているほとんどの宗派が大乗仏教なので、「たぶんお釈迦さまはこんなこと言うてへんやろなあ」と思って見てますね。

      なので、大乗仏教でも共感できる教えに関しては取り入れて、共感できない教えに関しては「こういう考えもある」という感じで分けてます。

  60. 白わんこ より:

    こんにちは、お世話になっています。
    過去の記事にコメント失礼します。

    「人間だけじゃなく、物質化されているものはすべてつながっているという認識」
    →これは素粒子を体感で理解する、感じると言うことでしょうか?

    1. >白わんこさん

      >→これは素粒子を体感で理解する、感じると言うことでしょうか?

      僕も完全な悟りを開いたわけではないので断言はできかねますが、おそらくそういうことだと思います。

      宇宙と自分はつながっていて、自分は神の一部であるという認識を得るとも言いますね。

  61. AK より:

    ペガサスフィールドの彼と疎遠になり先週LINEカウンセリングを受けたAKです。
    カウンセリングの後色々考えてみて自分なりに理解した事があったのでコメントさせて頂きますね。
    彼は出会った頃元カノとビジネスパートナーであり一緒に住んでたんです。それ以降この2年間で同棲もビジネスパートナーも解消しビジネスも拡大しました。彼の成功を傍で見ました。凄い決断力と行動力でした。
    私はというと全く2年間変化も成長も無し(笑)。私にない部分を持つ彼に惹かれ尊敬していました。フィールドがステップアップすると取巻きも変わるのだから自分もステップアップしないと彼のような人とは縁が切れてしまうんだなって思いました。
    私はどのフィールドにいるかわかりませんが、「人のために」シニアセンターでボランティアとしてヨガを教えたりコンピュータを教えたりしてます。自分も楽しんでやってます。環境、自然、動物保護など自分にとって大事な課題に関しては積極的にボランティアに参加しています。
    瞑想毎日15分は日課にしていて常に自分の感情を客観視する訓練はしています。
    頭で考えてしまう事が多く彼のように即行動に移せなかったり自分の判断に自信がなく結局行動しなかったりする事が多いです。他人の評価や世間体も気にしてしまいますね。ペガサスフィールドに上る心がけは理解していて実行できていないところです。
    この課題どうやって克服すればいいでしょうか。
    藤本さんはどうやってペガサスフィールドに到達されたのですか。何かきっかけになった出来事や実行した事があったら教えてください。よろしくお願いします。

    1. >AKさん

      先日はLINEカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      ペガサスフィールドに上がるためには、ひたすら自分の追求をし、世間体と人の評価に惑わされない「自分」を見つけることが重要になります。

      そして、僕のようにスネに傷を持つ者であるなら、過去の自分を振り返り後悔し、陽極の人の道を「自分の心の声が望むとおりに」歩むことが大切です。

      あと、承認欲求をできるだけ捨てることも必要になりますが、これも結局は自分のことを自分で承認することが必須なので、人が望む自分を演じているうちは、承認欲求が捨てられないですね。

  62. AK より:

    早速返信いただきありがとうございました。
    まだまだ頭で「こーするべき、あーするべき」って思っているうちは承認欲求がある証拠ですね。
    慈善も心が喜んでないなら本物じゃない。
    でも彼のおかげでだいぶんこれまでの固定観念も激減して自分に正直に生きるという事の大事さを学びました。相手がどうであれ見返りを求めず愛を持って接する。ホント藤本さんに仰るように「生き方のお手本」。
    「自分の追求」。。。
    これっていちばんの課題です。
    私の使命知りたいです。
    何ができるのか、何がしたいのか。
    もう長い間求め続けている答えです。
    これがないとブレない自信というには難しいのでしょうか。
    彼には音楽という自分の大好きな事を仕事にしていて周りに元気を与え自信に溢れています。藤本さんもカウンセリングという仕事で他人の役に立たれていますし。ペガサスは自分の使命を知ってからこそ行けるステージではないでしょうか。
    いろいろな事にチャレンジしながら「これだ!」ってわかる時が来るんでしょうか。求めて出る答えではないので難しいです。何かアドバイスがあったらお願いします🙏

    1. >AKさん

      まず、自分の天命を見つけるには、天命→使命→やりたいことをやる→やりたいことを探す、という逆算が必要になるのですが、自分のやりたいことを探すには、まず過去を振り返って、「なにをしてるときが楽しかったか」「なにに没頭できたか」「なにが自分にできるのか」と言った部分を深掘りする必要があります。

      そして、この世の仕事はおおまかに分けて、「人の作った商品を売る仕事」と「自分で作った商品を売る仕事」に分かれるので、自分がどっちをやりたいかを考えることも重要です。

      この場合、「私には作れるものなんてないしなあ」とか考えるのではなく、純粋にどっちがやりたいか、やりたくないか、これだけ考えてください。

      あとは、

      >いろいろな事にチャレンジしながら「これだ!」ってわかる時が来るんでしょうか。

      仰るとおり、ひたすらトライアンドエラーを繰り返すだけです。

  63. AK より:

    ハイスペックで多忙なペガサス(?)の彼の負担にならないようにと連絡しないまま3カ月経ちました。
    こうなる前は、忙しいなりに会おうとしてくれてましたが、約束していても仕事が終わらなかったり、約束の時間に会いに行っても爆睡してたりだったので、彼を見守るつもりで私からは連絡しませんでした。
    1ヶ月程は彼が落ち着いたら連絡してくれると思っていました。2ヶ月目は不安との戦い、3ヶ月経ってさすがにこれって自然消滅なんだろうなと思っています。

    結局は彼がステージアップしたために縁が切れたと解釈しています。今後、また彼のような人との縁が切れないように自分のステージアップにエネルギーを注ごうと思っているところです。
    ただ疑問なのは、彼がペガサスステージの人なら自然消滅で終わりにするでしょうか。。。

    次回のカウンセリング楽しみにしてます!

    1. >AKさん

      >ただ疑問なのは、彼がペガサスステージの人なら自然消滅で終わりにするでしょうか。。。

      人によると思いますが、またなにかあれば連絡すればいいかと思っていたなら、本人の中で終わっていると思ってないので、ただ存在が忘れられているだけということはあります。

      あとは、生活パターンが違ってくるとなかなか時間が合わないので、「これ以上は難しいだろうし、向こうもきっとそう思ってるだろう」と思って勝手に折り合いがついてしまうこともありますね。

  64. AK より:

    存在が忘れられてるって。。。笑えました。
    自然消滅を狙ってるとかでは無いのは何となくわかります。生活パターンが違うのに長く続いたと思います。私自身、これ以上は難しいかもって思ってたので納得です。彼の事は大好きだけど、辛い思いするの嫌なんで恋愛対象としてはもういいかな。
    彼と付き合って視野が広がったし学びと成長があったと思うので感謝してます。自分のステージアップに意欲的になれているのも彼のお陰です。

  65. AK より:

    藤本さん
    何度も申し訳ありません。
    相談させて頂いた彼から3ヶ月振りに連絡がありました。「元気にしてる?」って…返信は未だしていません。無視するつもりはないですが、何て返したらいいのか。今までも連絡無くなる事がありましたが、今回は3度目で彼から告白のようなものもあった後だったので、軽くは受け止められません。多分、また消えるだろうし、その度にモヤモヤする自分がイヤです。ステージアップすると彼みたいな人と一緒でも不安にならないんですかね。
    「元気にしてるよ、どうしてた?」ってフツーに返して会わない方が良さそう?会うと多分私の方がダッシュしてハグしてしまいますから(笑)。

    1. >AKさん

      >ステージアップすると彼みたいな人と一緒でも不安にならないんですかね。

      ステージアップすると、物理的なつながりより精神的なつながりを優先するようになるので、相手のことを信用していれば不安にはならないですね。

      >多分、また消えるだろうし、その度にモヤモヤする自分がイヤです。

      おそらく、彼に対して思っていることを言えてないようにお見受けしますし、

      >今回は3度目で彼から告白のようなものもあった後だったので、

      こういった背景もありますから、そろそろ本音で話してみてはいかがでしょうか。

  66. AK より:

    アドバイスありがとうございます😊
    >おそらく、彼に対して思っていることを言えてないようにお見受けします
    さすがに鋭いですね。
    思っている事を言う前に「言っても仕方ない」とか「言ったらどう思われるか」とか考えてしまうので言えないですね。言いたいことって結局は不満や要求になってしまいますから。。。
    >そろそろ本音で話してみてはいかがでしょうか。
    本音で話すってどういう事でしょうか。

    不安になるのは自分自身の問題ですね。カウンセリングの時に詳しくお話しますが、過去の深い傷のせいで深入りしないようにしてるかも知れません。

    基本「いつか終わる」って思っていて、 彼と知り合う前も恋愛はもうイイって思ってくせに、彼からの連絡で一喜一憂してましたから。
    後は常に自分の言動チェックしてしまいますね。
    これって承認欲求なんですかね。

    3ヶ月経って諦めもついた頃だったので、私が変わらない限り同じことの繰り返しになると思うので、今は会わないでおこうと思います。

    1. >AKさん

      本音で話すとは、相手の事情を考慮して、感情的にならず、思ってたことを言う、ということです。

      ようするに、怖くて今まで聞けなかったことを聞いたり、嫌われるのを恐れて当たり障りのない自分でいたことの開放ですね。

      >後は常に自分の言動チェックしてしまいますね。
      これって承認欲求なんですかね。

      そうです。

      自分がどう思われてるか気になるということなので、承認欲求です。

  67. AK より:

    彼からの連絡は嬉しかったです。安否も分からずだったので無事で良かった。
    彼からのメールは、凄く忙しい、ビジネス拡大で広い場所に移動する、会いたい、どうしてた?みたいなメールでした。
    3ヶ月も会わないのって普通じゃないのに相手(私)の気持ちが変わってるんじゃないかとか思わないんですかね。彼は自分に自信があるのと、私が今までそういう所を受け入れてたからですね。それとも気持ちがまだ自分に向いてるか探りを入れてるのか。
    今回は思ってた事を伝える機会んなのかも知れませんね。もう会わない覚悟は出来てたし、彼にどう思われようが良いと思っています。
    3ヶ月も会わないともう終わったのかと思うし、連絡ないと彼の身に何かあったのかと思うし、私からはは怖くて連絡できないし。

    自分の言動にチェック入れるのは他人や世間からの承認欲求ではなく、自分に対してです。相手に依存してストーカーになったり男に貢いだりする「なりたくない女」っていうのがあって、そうなってないか確認してしまいます。これは多分、近くでそういう人を見てきたからだと思います。
    取り敢えず、ビジネス上手くいってて良かったねと私も忙しくしてるって返事しておきました。

    1. >AKさん

      >3ヶ月も会わないのって普通じゃないのに相手(私)の気持ちが変わってるんじゃないかとか思わないんですかね。

      仰るとおりではありますが、これはAKさんの主観ですよ。

      自分がそうだからと言って、相手もかならずしもそうであるとはかぎりません。

      こういった点も踏まえ、

      >今回は思ってた事を伝える機会んなのかも知れませんね。

      そういう時期に差し掛かってるのではないでしょうか。

  68. AK より:

    自己診察ではライオンステージです。孤独にもすっかり慣れ、自分にとって学びがあるか幸福感を与えてくれる人としか付き合いません。
    会ってる時はすごく元気をくれる彼ですが、放置される期間に不安になる自分が嫌で、もう彼とは会いたくない自分がいます。

    向き合わないといけないので言いたい事、言います!
    もう同じ事の繰り返しは嫌ですから。
    数ヶ月も連絡ないと自然消滅かと思うから「終わらせたい時はハッキリ言ってね」って言います。事件に巻き込まれたのかと思うから「連絡が来るように緊急連絡先に入れて欲しい」って言います。後は彼の素晴らしいところ、まだ本人には言ってなかったから。

    彼女が出来ても長続きしないのは、「ライフスタイルのせい」だって言ってましたけど、その意味が良くわかりました。「嫉妬と詮索に疲れる」って。。。私には彼女達の気持ちが良くわかります。

    1. >AKさん

      >彼女が出来ても長続きしないのは、「ライフスタイルのせい」だって言ってましたけど、その意味が良くわかりました。「嫉妬と詮索に疲れる」って。。。私には彼女達の気持ちが良くわかります。

      気づいてるステージの人は客観的思考で物事を考えるので、感情論や自分の好き嫌いで物事を言われると話ができないと思ってしまうんですよね。

      なので、

      >向き合わないといけないので言いたい事、言います!

      感情的にならず冷静に、自分の思っていることをちゃんと言語化して相手に伝えることができると、ライオンの人はちゃんと受け取って答えてくれるはずですよ。

  69. AK より:

    文章が下手でした。
    自己診断で自分がライオンかなと思いました。
    たまに彼の事でステージダウンしそうになりますが😅
    彼は出会った後、身辺整理をして天命/使命も再確認してペガサスにステージアップしたんじゃないかと思います。

    お互い感情的になる事はありません。
    彼は私が何か言うと受け止めて解決策を考えてくれる人です。普段余計な事言わないからかも(笑)。

    ホント、こういう人って中々いないので大事にしたいです。

  70. AK より:

    何度も申し訳ありません。
    藤本さんの「忙しい過ぎる彼」そのままの彼について悩んでます。
    知り合って2年半で、今まで何度か数ヶ月単位でお互い放置してきました。
    放置期間は藤本さんが仰る通り彼は私の存在すら忘れていると思いますが、私は暫く禁断症状に苦しみます。
    今回は放置3度目3ヶ月で連絡がありました。
    会いたいけれど、また放置されるだろうし、会えない期間は辛いです。会ってる間も今度いつ会えるかわからない人って分かってても、連絡が来なくなるとガッカリしてる自分がいます。
    頭で執着期待しないように気をつけてても実際はそうしてるんですね。
    今回も禁断症状を抜けて彼の居ない生活に慣れてきたところなので会うべきか悩んでいます。彼に会うにはまだ自分の成長が足りないのかなって。
    苦しむのは自分のせいなので、どうしたら彼に寄り添いながら幸福でいられるんでしょうかね。
    (私は暇な訳ではなく、孤独も平気です)
    彼の顔見ると、放置期間があったこともどーでも良くなってしまいますので、メールで「放置されると辛い」って伝えたらいいんですかね。でもそれって自分の問題だと思うので彼に伝えても仕方ないような気がします。
    「自分がステージアップしないと会えない」とか?これも説明求められると困るかも(笑)。

    今のところ「忙しい」を理由に彼の誘いを回避中ですが、これも辛いです。

    カウンセリングまでに時間もあるのでアドバイス頂けると助かります。

    1. >AKさん

      ご質問が重複しているようですが、先ほど返信させていただいた内容はご覧いただけましたでしょうか?

      ご確認のほど、よろしくお願いいたします。

  71. AK より:

    藤本さん
    申し訳ありませんでした。
    別記事でのコメントで送信ミスになったかと思っていました。アドバイス、ありがとうございました。

  72. 美穂 より:

    藤本 様

    ここ数日、混沌とした思いの中で苦しんでいました。

    でも!

    そのおかげか、今はスッキリとしています。
    もしかすると、こちらのフィールドにちょっと手が届きかけちゃったかな?という感じです。

    晴れた青空の下、なんとなく藤本さんに聞いていただきたかったのでした😊

    いつもありがとうございます。

    1. >美浦さん

      本当に良かったです。

      もがいたりあがいたりした先に光がちゃんとあるんですよね。

      ここで楽な方に流されてしまう人は、また同じ苦しみに遭遇してしまいます。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        お返事ありがとうございます。

        先日、人生に悩む女性の集まりのようなものに出る機会があって、
        マザーテレサやブッダの教えなどを、みんなに伝えたんです。
        私にとっては、とてもいい話で、目からウロコの考えだったのですが、
        そこでのその女性たちの反応ときたら!
        思い切り反論してくるのなんのって😱
        そのネガティブ思考、被害者意識に呆れかえってしまいました。
        藤本さんも、このカウンセリングのお仕事の中で、
        一生懸命お伝えしても、全く届かない、
        がっかりした気持ちを感じられることもよくおありになるんだろうなあと思いました。

        やっぱり、人間にはレベルってありますね。

  73. AK より:

    いつも興味深い記事をありがとうございます。
    このブログは恋愛という入りやすい課題ではありますが、実際は人生とは何かを説いているブログだと思って読んでます。

    質問なのですが、悟った人の恋愛観ってやはり違うんでしょうか。それ以前に、悟った人って恋愛するんでしょうか。
    悟ったひとに欲望はないと思うのですが、恋愛って「会いたい、一緒にいたい、○○したい」って思いますよね。こういう感情を手放したら恋愛って成り立たないと思うのですが。。。

    1. >AKさん

      ありがとうございます。

      >質問なのですが、悟った人の恋愛観ってやはり違うんでしょうか。それ以前に、悟った人って恋愛するんでしょうか。

      上位フィールドに行けば行くほど、自分のことがよく分かるためにあまり人を好きになれないんですよ。

      恋愛感情ってひどく夢のない話ではありますが、ただのないものねだりが元なんですよね。

      それに恋愛感情って期間限定のものではありますが、

      >恋愛って「会いたい、一緒にいたい、○○したい」って思いますよね。こういう感情を手放したら恋愛って成り立たないと思うのですが。。。

      その期間が過ぎてもこういった感情が消えるわけではありませんよ。

      それから、悟った人の場合だと完全なる愛の存在になので、すべての人に対して愛があるという状態になります。

  74. AK より:

    いつもコメントありがとうございます。
    恋愛って、自分に無いものを相手が満たしてくれているという錯覚であって、結局は誰と付き合っても自分が満たされていないと誰と付き合っても同じ結果になるのではないでしょうか。
    相手を自分に物にする為に苦しんで、相手が自分の物になると、相手を失う恐怖に苦しみます。恋愛って相手をコントロールしたい欲望と執着ですよね。
    ホントに夢がない(笑)。
    相手が居ても居なくても自分は満たされていて、お互い自由な状態で、それでも一緒に居たいと思う相手が一緒にいる意味のある相手なのかなと思います。
    相談させて頂いた彼の件では、たくさん学びがありました。気を付けていても、恋愛になると期待したり執着している自分がいました。
    自分は悟ってる方だと思っていましたが、まだまだですね(笑)。これもあって彼と会うのに躊躇しているのかも知れません。

    1. >AKさん

      >恋愛って、自分に無いものを相手が満たしてくれているという錯覚であって、結局は誰と付き合っても自分が満たされていないと誰と付き合っても同じ結果になるのではないでしょうか。
      相手を自分に物にする為に苦しんで、相手が自分の物になると、相手を失う恐怖に苦しみます。恋愛って相手をコントロールしたい欲望と執着ですよね。

      そういうことです。

      本当に夢がないですね。

      そして、

      >相手が居ても居なくても自分は満たされていて、お互い自由な状態で、それでも一緒に居たいと思う相手が一緒にいる意味のある相手なのかなと思います。

      これが愛を与えあえる状態になりますね。

  75. AK より:

    藤本さん
    相談していた彼の事ではいろいろお世話になりました。
    彼と出会う前から「今しかない(次の瞬間は考えても仕方ない)」とか「出来事の全てに理由がある」「コントロールできるには自分だけ」という事は理解していました。
    でも、彼と出会って自分の闇の部分を見つめる事ができました。連絡が来ない期間の未来への不安、連絡して来ない彼への不信感、自分が彼に相応しくないのではという劣等感。。。
    こういうネガティブな感情は自分の過去の傷や固定観念が自分を苦しめているという事。。。
    恋愛の苦しみは元々自分の中にある闇を内観する良い機会なんですね。これに気づかなければ相手を変えても結果は同じなのではないでしょうか。
    カウンセリングの時、藤本さんに「素直になるんですよ」ってアドバイスを受けて、「彼に会うとどうでも良くなるんです」とお伝えしました。私としては、その瞬間に彼が目の前にいるだけで、その前にどうしてようが、その後どうしようが、私にはコントロールできないし、聞いたところで不信感があれば、相手の答えがどうであれその感情は消えないから。
    聞くのが怖いというより、聞いても仕方ないと思う事は聞かない事にしているんです。これって自分を開放していない事になるんでしょうか。
    相手が自分をどう思ってるかも聞いた事ありません。感情もその時で変わるから。なので彼から「愛してる」って言われたのは知り会って2年後でした。
    自分から連絡しないのも、連絡すると会う約束を期待してるから、「忙しい」って言われるとガッカリするんで、期待している自分がいたら連絡しない事にしてるんです。これもエゴなんでしょうか。
    前に彼と約束していた時に行ったら彼が寝ちゃってて会えなかった事があったんですね。その時は、会えなくてガッカリだった事、彼に何かあったか心配だった事、夜遅くに呼び出されていそいそ出かけて会えずに惨めな気分になった事。。。冷静に伝えましたよ。すごく謝ってたので逆に胸が痛みました😅
    期待しない、コントロールしない恋愛って理想ですね。彼はそれが出来る人で、そういうパートナーが必要なんだと思います。私はそれが自然に出来るところまでレベルアップしていないんじゃないかな。でも、気づいているだけでも素晴らしい❗️って思いませんか?
    全てはこの先どうなるかわからないけど、わからないから不安になるのではなく、どうなるにしろプロセスを楽しむ❗️です。人生、行き先のわからないミステリーツアーです。
    自分に正直になって、「どうするべきか」ではなく「どうしたいか」を心がけて選択すれば、結果はどうであれ、それが正しい選択ですよね?
    彼に「君を助けるために来たんだよ」って言われた事があって、その時は意味がわからなかったんですが、彼と付き合う女性はみんなこういう事に気付かされるんですかね。彼がその事をわかってるとしたらすごくないですか?それとも私が美化してるだけなのでしょうか。。。

    長いコメントになり申し訳ありませんでした。

    1. >AKさん

      >恋愛の苦しみは元々自分の中にある闇を内観する良い機会なんですね。これに気づかなければ相手を変えても結果は同じなのではないでしょうか。

      >自分に正直になって、「どうするべきか」ではなく「どうしたいか」を心がけて選択すれば、結果はどうであれ、それが正しい選択ですよね?

      そのとおりです。

      >聞くのが怖いというより、聞いても仕方ないと思う事は聞かない事にしているんです。これって自分を開放していない事になるんでしょうか。

      相手に対して不信感があれば聞いたところでそれが払拭できるわけではないですし、信用していれば聞いてもしょうがないことは聞かなくてもいいです。

      >でも、気づいているだけでも素晴らしい❗って思いませんか?

      素晴らしいですよ。

      かなり達観されているなと思いました。

      ただ、

      >彼がその事をわかってるとしたらすごくないですか?それとも私が美化してるだけなのでしょうか。。。

      これはおそらく分かってないと思いますし、無意識によるものではないでしょうか。

  76. AK より:

    藤本さんは「嘘」についてどう思われますか。
    ペガサスステージの人格ともなると、勘違いして好意を寄せてくる異性が多いと思います。そういう時はどう対処するのですか。
    また、その時のフィーリングや状況で異性と深い関係になったりしますか。
    そうなった場合、パートナーを傷つけないために嘘ついたりするのでしょうか。
    ペガサスステージでも人間なので、お酒呑んで羽目外したり、酔っ払ってそういう事もあるのでしょうか。
    そういう場合、正直に言う?それとも相手を傷つけないために嘘をつく?
    ペガサスでも人によるんでしょうけど、男性のペガサスってどうなのかと思って質問してみました。

    1. >AKさん

      >ペガサスステージの人格ともなると、勘違いして好意を寄せてくる異性が多いと思います。そういう時はどう対処するのですか。

      ケースバイケースだと思いますが、相手が本気だと分かったら嘘をつかずちゃんと誠意を持って対応しますね。

      それ以前に、相手に気を持たせるようなことを言ってないのが前提だと思います。

      >ペガサスステージでも人間なので、お酒呑んで羽目外したり、酔っ払ってそういう事もあるのでしょうか。

      僕個人で言うと、酔っ払ってそういうことはないですが、飲みに行って何回か1回は記憶なくすほど飲んでます。

  77. AK より:

    カウンセリングではお世話になりました。
    ペガサスの彼がレベルダウンしていたというオチは自分でも想定外でした(笑)。
    4ヵ月振りに会った彼は、延々と自慢話とお金の話をして、私が好きになった人とは別人でした。その日は食事の後、帰りました。今までは放置された後に会っても、愛しさしか感じなかったですが、今回はそれが無かったんですよね。
    次の日会えるか聞かれて、予定が入ってるから終わったら連絡するって言って別れましたが、次の日彼の方から用事が入ったって連絡入ってました。
    私にとって恋愛は、他の人間関係や生活では見えない自分の闇に気づく機会でした。彼に会うまでは人生の摂理は理解していると思っていたし、1人でも満たされてると思っていました。今回はそれが試されて、まだ実践できていないのがよくわかりました。
    元々、流れに任せる主義なので自爆する事もなく、自由奔放な彼に次会える保証もなかったから会ってる時は楽しもうと思って接したので後悔もないです。かなり不安に苦しみましたけど(笑)。
    セフレでも彼女でも結婚してても相手をコントロール出来ないのは同じですし、相手も自分も常に変わりますから、将来に不安になったり期待したりするのって意味のない事ですが、習慣で考えてしまうんですよね。
    私の場合は、これで終わりであれば、きっとお互いの役割が終わったという事なのでしょう。

    1. >AKさん

      >セフレでも彼女でも結婚してても相手をコントロール出来ないのは同じですし、相手も自分も常に変わりますから、将来に不安になったり期待したりするのって意味のない事ですが、習慣で考えてしまうんですよね。

      そうなんです。

      いくら過去に関係が良かったからと言っても今起こっていることが現実ですし、「でも前はこれこれこういうことをしてくれたし」と過去にしがみついても、昔は昔、今は今なんですよね。

      それでも過去にしがみつき、理想と期待の中に生きてしまう人が多いです。

      >私の場合は、これで終わりであれば、きっとお互いの役割が終わったという事なのでしょう。

      そういうことになりますが、それにしても彼がフィールドダウンしたことは残念ですね。

      1. AK より:

        彼のフィールドダウンは残念でしたが、また直ぐ承認要求や物質価値に意味のない事に気付くと思います。
        それまではしばらくそっとしておきます(笑)。
        ホントに良い経験させてもらいました。
        私は多分ペガサスレベルの人とでしか成長できないので、もう恋愛はもうないかもしれませんが、気づいてない人と一緒に居るよりは1人の方がいい(笑)。

        ところで、転送してもらった藤井隆さんの記事。。。
        彼はどっちか自分でわかってましたが、私はどっちかはっきり断言できません。
        今後のカウンセリングはこっち系になると思うので、候補を考えてリストアップしておきます。

  78. AK より:

    彼に会いました。
    仕事で挫折があったようで前の彼に戻っていました。簡単にレベルアップやダウンすると言うことは、まだペガサスではなかったのでしょうか。
    私は、彼の状況はどうであれ、今は安定したような気がします。彼にどう思われたいとかも無くなりました。自分の気持ちもその時によって変わるのもよくわかったので、過去も未来もどうでもよくなりました。
    今は自分に言い聞かせているのではなく、この理論が腑に落ちています。今後は、彼に対してモヤモヤする事も無いと思います。これも先の事だからわからないですけど(笑)。

    1. >AKさん

      >彼にどう思われたいとかも無くなりました。自分の気持ちもその時によって変わるのもよくわかったので、過去も未来もどうでもよくなりました。

      ここが腑に落ちるとまた生きやすさを1つ手に入れたことになるんですよね。

      そのときの自分の気持ちってよほどの信念がないかぎり、ただの気分です。

  79. ピアノ より:

    藤本さん

    連日暑い中、お疲れ様です。

    皆さんのコメントがとても勉強になり、一読させていただいています。

    それに対する藤本さんの返信量に、改めて凄みをかんじています。

    まだ数日ですが、皆さんのコメントを参考にしている事もあり、主人の見方が変わってきました。AKさんのコメントにもある様に、恋愛って「無い物ねだりなだけ」なんですね。何とも私を冷静にさせてくれる一文でした。
    恋愛ってずっと美しくて儚いものと思っていましたが、思ったよひ中身が無いなと、気持ちが軽くなりました。

    今まで神の様に見えていた主人も少し客観的になれて、怒っている場面でも以前は、嫌われないかビクビクしていましたが、今は「どうせ機嫌だな」と感じ、最小限で済んでいます。

    携帯の新しいロック解除方法も分かってしまいましたが、何となく中身を見る気にはなれず、主人がよそよそしくとる態度に以前は「何か隠しているんじゃないか、気持ちが離れてしまうんじゃないか」と不安でしたが、今は「コソコソしてお前も落ちたもんだな」と思う自分が居ました。

    少しは自分と相手の境目が出来たのかもしれないな、と思う部分と、何事にも冷めた目で見る様になってしまい、感情を封印しまったのではないかと思ってしまいます。仕事でも自分でも「良くしたい!」という所にパワーは使えるのですが、あまりワクワク・楽しいも感じず、分析をするようになってしまい、頭が固くなってしまったのかなとも感じます。

    自分が冷静になれているのか、「どうせ…」になっているのか、今の状態が良いものなのか分からないのですが、この場合はどうなのでしょうか?

    1. >ピアノさん

      >自分が冷静になれているのか、「どうせ…」になっているのか、今の状態が良いものなのか分からないのですが、この場合はどうなのでしょうか?

      分析癖がついたということなので、冷静になっているということですね。

      その代償と言いますか、代わりに失うものとして、今まで楽しいと思っていたことに喜びを感じなくなり、分析して解明したあとに喜びを感じるようになります。

      上位ステージの人がかならず通る道といっても過言ではないのですが、ありきたりな言葉に置き換えるなら、大人になったということです。

      おめでとうございます。

  80. ピアノ より:

    藤本さん

    ありがとうございます。

    『その代償と言いますか、代わりに失うものとして、今まで楽しいと思っていたことに喜びを感じなくなり、分析して解明したあとに喜びを感じるようになります。』そうなんですね。早くここでの喜びを感じてみたいです。きっとその場しのぎの楽しさよりも、達成感の様な事が喜びになってくるのでしょうね。素直さを失った感覚で少し寂しさも感じます。そして今まで疑問だった事のつじつまが色々あり、「自信てこういう事なのかもな…」と、静かに納得しました。

    『上位ステージの人がかならず通る道といっても過言ではない』→私はねこステージに行けたと言うことでしょうか?

    こうなると、今まで散々してきた「要求」(←私は甘え上手だと勘違いしていた所です。「やって~♪お願~い♪」の様な。)を、「自分が出来るようになりたい」と思ってしまい、大切な「可愛げ」がなくなってしまいそうな気がします。甘える部分を変えるだけと思いますが、どんな所で、どんな塩梅で可愛げを出すものなのか分からなくなってしまいました。

    1. >ピアノさん

      >『上位ステージの人がかならず通る道といっても過言ではない』→私はねこステージに行けたと言うことでしょうか?

      考え方はすでに気づいていないステージの人から抜け出ているようにお見受けしますので、毎日が楽しいと思えるようになっていれば、ステージアップしていますね。

      >どんな所で、どんな塩梅で可愛げを出すものなのか分からなくなってしまいました。

      この部分は自分がどうしたいかだけであり、トライアンドエラーを繰り返していき、自分独自の可愛げを見つける感じです。

      とはいえ、可愛げとは素直さでもあるので、素直なのはいいことだと思います。

  81. ピアノ より:

    藤本さん

    『毎日が楽しいと思えるようになっていれば、ステージアップしていますね。』←この「楽しい」ですが、今は高揚感や興奮してる楽しさではなく、静かな楽しさ、小さな楽しさを感じています。

    ずっと「楽しい」とは、テンションが高く、興奮気味でないといけないと思っていましたが、今はそれだけじゃないのかもしれないなぁと思っています。一人でワクワクしていたり、静かに微笑む楽しさでもいいですよね?

    メイクDVD、発注しました。とても素晴らしい情報をありがとうございます。こういう楽しみをどんどん増やしていきます。明日到着が待ち遠しいです。

    1. >ピアノさん

      DVDをご購入いただきありがとうございました。

      >一人でワクワクしていたり、静かに微笑む楽しさでもいいですよね?

      それでいいんですよ。

      人が興奮状態でずっと過ごすのは不可能ですし、小さな喜びやささやかな楽しみにワクワクを見出すことはすごく大切なんです。

  82. ふうせん より:

    すみません~~~~、

    メール相談(有料)バナー上に、
    初回以外の方、
    と書いてあるページ?と
    そうでないページがあるみたいで、
    どうすればよいでしょうか?

    初回無料メール相談というバナー先URLは
    ページなしになっていました~。

    ————-
    (あと感想など)

    モラ夫ページを拝読してコメント書かせていただきました。
    こちらも拝読したら大変興味深い内容でした!

    私は人生40年ちょい生きてきて、
    恋愛の「好き」とか「愛している」っていう言葉と感情とが
    結びついたことがありませんでした。
    「好き、ってわからないけどずっと一緒にいたいとは思う」
    って結婚したけど、私はかまってちゃんで許せず(うさぎ?)
    お互いの状態もひどくなって、なぜか家出してしまいました。

    それから、きつね?でメンヘラでモラハラな現夫と縁ができて、
    これをゼロにするのは厳しい状況でおります。
    (でも、死なないと逃げられないとか過呼吸起こしてた時期は昔となりました)

    3年くらい前に女子高生コンクリート詰め殺人事件の詳細を知って、
    常に被害者の顔や苦痛がわがことのように浮かんだし、
    自慰行為もオーガズムなども罪悪のような感じでできなくなりました。

    最近ですね、『実験人形ダミー・オスカー』という漫画に出会って読み終わったら、
    スーッと(被害者の?)魂が救われたような感覚になりました。
    そうしたら、
    モラハラ関係で、傾倒してる藤本さんのような方がいらっしゃるんですが、
    ずーっと応援してくれてたんだーと、気づきました。
    そしたら自分の中の「好き・愛している」という感情に気付きました。

    他者にそうした感情が抱ける、という素晴らしさを教えていただきました。
    その方は単に気づかせてくれたというだけかもしれません。
    たぶんペガサスだと思います。
    とてつもなく感謝したので、1週間くらいは悩んだけど、暴露してしまいました(笑)
    どうにかなりたい、というような気持ちは一切ありません。

    ですが、自爆ってるので(苦笑)
    メール相談で?かな・・・これに関して等、
    いくつかご教示いただけたらな、と思っております。

    あと、2つ感想書かせてください。
    藤本さん、年齢近い雰囲気だなぁ(ドラゴンボールとかw)
    と思ったらやはりそうでした(笑)面白いなと思って。

    あと、ショックだったことがあります!
    私も「引き笑い」だってことです(ガッカリ)

    (*^▽^*)あはは

    1. >ふうせんさん

      あいにく現在はメールカウンセリングを休止しておりまして、再会の目処は今のところ立っていない状態です。

      せっかくご検討いただいたのに申し訳ありません。

      >3年くらい前に女子高生コンクリート詰め殺人事件の詳細を知って、
      常に被害者の顔や苦痛がわがことのように浮かんだし、

      日常的に人の感情が自分の感情のように感じてしまうのであれば、エンパスという能力をお持ちなのかもしれませんね。

      人混みなどで人々の感情がぶわーって入ってくるなら、高確率でそうだと思います。

      1. ふうせん より:

        ご返信ありがとうございました。

        >人混みなどで

        のようなことはありません。
        日常的ではないので大丈夫ですよ、
        ありがとうございます。

      2. ふうせん より:

        すみません、
        先に書かせていただいたような内容であっても、否定嫌悪なくご相談できますか?

        1. >ふうせんさん

          >先に書かせていただいたような内容であっても、否定嫌悪なくご相談できますか?

          僕は大概のことで引かないですし、偏見もとくにないので大丈夫ですよ。

          ご検討いただければ幸いです。

  83. ひた より:

    最近、出会う人が変わり、
    若くして起業して成功した人と出会ったり、
    不動産投資や資産運用で脱サラしてたり、
    自分で道を切り開いて、成功してる人に多く出会います。

    わたしの身の回りには、
    親のスネかじりで豪遊していたり、
    汚いことして、ちいさい人が多かったり、
    視野も世界も人脈も見ていた世界が小さかったと気付かされます。

    よくありがちなマルチビジネス系の勧誘してる人もいないし、
    このひとたちの集まりは一体なんなんだろう?と。

    この人たちはペガサスで、与えることを惜しまないのか?と疑問に思ってしまいました。
    心に余裕はあり、出会ったばかりのわたしにもやさしくしてくれます。
    メリットは?とか考えてしまうあたり、まだ下位ステージです。

    あまり人を見る目がないので、騙されてるのでは?と思ってしまったり。
    新しい本を読んだら、この人たちはどのレベルか?と判断できるようになりますか。

    昔は銀行に預けるときちんと金利がついたから、
    銀行に貯蓄すべし!というのは間違っていないけど、
    今は時代が変わってるのに、銀行へ。は頭がついてってない。
    と言われたのが、印象的でした。

    1. >ひたさん

      >あまり人を見る目がないので、騙されてるのでは?と思ってしまったり。
      新しい本を読んだら、この人たちはどのレベルか?と判断できるようになりますか。

      判断できると思いますよ。

      人間のレベル論関係なしにしても、成功している人格者の人は、向上心ある人間に対して優しいですね。

      それに、こういった人たちは無償で人に優しくしたら違う形で自分に返ってくることを知っています。

  84. AK より:

    最近、悩む事が無くなりました。
    結局、問題は自分の中にあって、解決策も自分の中にしかないという事がわかりました。
    私も恋愛で悩み苦しみ、やっとこれが理解でき、実践できるようになりました。
    恋愛に1番大事なのは、感情に振り回されない事だと思います。無条件にその人の幸せを願える時、不安は消えます。
    私の場合、今では彼が死んでも私の気持ちは変わらないと思っています。ここに行き着くまでは自分の中でいろんな葛藤がありましたけど。
    先の事はわからないけど、こんな経験ができる出会いがあっただけでもラッキーだと思えます。

    1. >AKさん

      >最近、悩む事が無くなりました。
      結局、問題は自分の中にあって、解決策も自分の中にしかないという事がわかりました。

      そうなんですよね。

      そして悩み事がなくなってきたということは、直感が優れてきて直感頼りになってきたということでもあります。

      「直感に優れた人は欲が少ないから、それだけ脳がごちゃごちゃしていなくてクリアになっているんだと思います」とあるクライアントさんが仰っていて、なるほどと思いました。

  85. 瑠璃色 より:

    気づいていないステージから、さくっと気づいているステージ。。難しいですよね、当たり前か。
    痛み伴いますもんね。
    至らない自分への怒り、失望、コンプレックス等々。

    普段は、これはこうあるべき、これが常識‼️等々は常日頃思いませんが(逆境時にあっても、感情に流されず、スマートに振る舞うべき、とは思いますが。。)恋愛時になると、それが一気に、そのようにはできなくなります。

    ここがポイントなんでしょうね、ウィークポイントとも言うべきか。

    今回だって、最初から好きでは無いんでしょう。
    いや、今まで、本当に好きになったことはあるのか、と最近よく考えますね。

    おそらく、無いのかもしれません。

    今まで、自分への承認を満たしてくれる何かを探し続けていただけかもしれません。

    だから、結婚も今以てしてないんでしょうね。→特に結婚願望も無いですが。

    今回の一件も、何か大事な事に気付くために必要だったのかもしれません。

    何度しても理解できないから、神様の再テストだったのでしょう。

    1. >瑠璃色さん

      >恋愛時になると、それが一気に、そのようにはできなくなります。

      ふだんの人間関係が上手くいっているのに、恋愛だけ上手くいかない人は恋愛目線でだけ物事をを考え、高確率でいらんことをしてたり、違う自分を演じようとしてます。

      恋愛はただの人付き合いの延長と考えておかないと、相手を見る目もくもりますし、判断がつかなくなってしまうんですよね。

      よく考えていただきたいのですが、今回の彼と直接かかわってなくて客観的に見てたら「あの人ないなあ」で終わってたのではないでしょうか。

  86. 名無し より:

    嫌悪する人にあっても「乗り越える」というマイナスな表現じゃなくて
    「とりあえず受け止めてみる(理解してみよう)」とするのが大切だと思います。
    よくスピ系ではネガティブだから、悪人だからってすぐ切り捨てたがりますが、
    自分にだって負の部分がありますから、それに向き合える機会をくれてるわけでもあります。

    やってみてダメなら仕方ないし、運が良ければ仲良くなれるかもしれません。
    そういうもんじゃないでしょうかね。

    1. >名無しさん

      >嫌悪する人にあっても「乗り越える」というマイナスな表現じゃなくて
      「とりあえず受け止めてみる(理解してみよう)」とするのが大切だと思います。

      これが最初からできる人とできない人がいるので、できない人がいきなり受け止めることを目指すと、受け止められない自分を責めて自分が悪いと思い込むようになります。

      たとえば、「どんな親でも許しましょう」みたいなことを言う人がいますが、こんなものはずっと後の話であり、最初から許すことを目的にしてしまうと、許せない自分が悪いように思ってしまうのと同じことですね。

      なので、段階があるというのが僕の見解です。

  87. AK より:

    藤本さん
    お久しぶりです!
    その節はカウンセリングやここでのコメントへの返事ありがとうございました。
    相談していた彼とは先月別れました。あんなに別れを回避しようとしていたのに、今すごくハッピーです。
    私の方も彼の全てを受け止めるのも限界になっていたので、「違う」と思っても見方を変えて納得してたんですが、無理があったんでしょうね。かなり疲れてました。
    彼の方から切り出してくれたので、キッパリ諦めもついて清々しい気分です。
    恋愛ってやはり気をつけていても期待や不安に悩まされているので、普段は気づいてても難しいです。
    でもいい経験でした。
    「今までありがとう、幸せにね」と言って別れました。
    彼には感謝しかないです。

    1. >AKさん

      お久しぶりです。

      僕の方こそその節はありがとうございました。

      >無理があったんでしょうね。かなり疲れてました。

      疲れや不安が多くなってきた時点で、その関係性は良くない方向に進んでいるんですよね。

      >恋愛ってやはり気をつけていても期待や不安に悩まされているので、普段は気づいてても難しいです。

      そこにネガティブな感情が乗れば乗るほど、自分らしさも強みも発揮できなくなっていきます。

  88. AK より:

    良いタイミングで言ってもらえて良かったです。
    絶対に自分からは言えなかったから。
    別れる時も「縁があったら数年後また一緒になろう」とか言っちゃって、最後まで思いやりのある人でした。
    彼と離れた途端、新しい事に挑戦したり、新しい出会いに恵まれて楽しくやってます。
    彼に執着しない努力や素振りをしていただけで、かなり執着してた自分が今になって見えます。恋愛は人間的に高レベル同士でないと成り立たないんでしょうかね。
    最近は高レベルな事を言ってるのに行動が伴わない偽物も
    多いので要注意です。

    1. >AKさん

      >恋愛は人間的に高レベル同士でないと成り立たないんでしょうかね。

      身も蓋もないんですが、仰るとおりです。

      しっかりと信頼関係を形成していく上で、どちらかの人間が精神的に未熟だとその時点で良いパートナーシップは形成できないんですね。

      フィーリングや相性の良さだけで良い関係を築きつづけるのは限界があります。

  89. プー より:

    本読み進めております!最近、対人関係とか経営とかそういうところに興味が出てきたので、いろんなシーンで参考になるなと思っています。

    固定概念と言えば、小さい頃、わりと引きこもり気質で、夏休みとかほぼ家で絵を書いたり漫画読んでたりして一人で過ごしてたんですね。

    自分としては楽しかったんですけど、親とか兄弟とかから、誰かと遊びなさい!って言われるので苦痛で。

    今から考えたら、図書館とか行って、好きなだけぼーっとしていればよかったなって。
    なので、誰かと予定がないとダメな人間だと思われそうで、人と一緒に住んだりするのが苦手です。
    休みが被らない人なら1人の時間つくれるのでいいんですけどね。そもそも、誰にも迷惑かけてないから、ほっておいてくれればいいのに。

    ちなみに、私の根深い課題って、逃げることでした。
    今の職場のおかげで、少し乗り越えつつあります!
    なので、周囲の人にはとても感謝しています。

    1. >プーさん

      書籍を読み進めていただきありがとうございます。

      >自分としては楽しかったんですけど、親とか兄弟とかから、誰かと遊びなさい!って言われるので苦痛で。

      一人で時間をつぶしたり、図書館に行って好きなだけぼーっとしていたかったのが、自分なんですよ。

      苦痛に感じた時点で、それは自分にとって必要がないことで嫌なことなんです。

      そして、誰かと予定がないとダメ人間と思われそう、というのは固定観念ですね。

  90. 美穂 より:

    藤本 様

    世間では、所謂『悟りの境地にいる人』の括りになっている人の話です。

    ある朝、先日もお話しした老婆が、また車椅子の子に嫌な態度をしていたので、
    私の目ヂカラで牽制していたのですが、つくづく、この人は心が貧しいなと感じました。

    そうしたら、その宗教家?の人が、ちょうどいいタイミングで、
    『心が貧しい人』というブログの記事を更新しました。

    なので、「今日〜〜という老婆がおり、心が貧しいなと感じました。でも、そんな人を相手に心が動いている私もまだまだ未熟なんでしょうけれど。」とコメントしたところ、
    「そのお婆さんも一生懸命生きているんです。徳の心で許してあげましょう。」
    と、返事がきました。

    いや、ご自身で心貧しい人という記事を書きながら、
    この返事は「う〜ん?」だったのですが、その直後
    「インターネットのような不特定多数の人が見るところで悪口を書く人間はダメ」
    といった記事をアップしてきたのです。

    もう、はあ?でした。自分が先に「心貧しい人」って書いたんじゃないの?
    自分のは違うけど、それに呼応した私の書いたものは悪口?

    なにこれ?もう信じらんない、と思いました。

    そして、今日です。
    「仁にかけた若者」とかいって、
    電車の中で老婆に席を譲らない若者について書いてるんです。

    ???
    悪口……じゃないんでしょうか?
    筋が通りませんね。

    だから、口先だけで「人を許しましょう」と簡単に言う人ほど、
    その場になったらどれだけ実践できるんだ、ということですよね。

    ちなみに、私は「義を見てせざるは勇なきなり」の精神ですので、
    弱きもの、抵抗できないものが一方的に虐められていたら、
    やっぱり「それは違う!」と声を上げて、守ってあげたいです。

    それが仮に、自分の徳を下げようとも。

    『清濁併せ呑む』が、座右の銘の一つですので。

    すみません。愚痴を長々と書いてしまいました💦
    いつもありがとうございます。

    1. >美穂さん

      >だから、口先だけで「人を許しましょう」と簡単に言う人ほど、
      その場になったらどれだけ実践できるんだ、ということですよね。

      そういうことですね。

      そして、こういう言葉がまかり通ってしまうから、許してはいけない相手を「許さないといけない」と思って苦しい思いをしている人が多いです。

      許せないことって簡単に許したらダメですし、譲れないものって簡単に曲げたらダメなんですよ。

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