>美穂さん

>だから、口先だけで「人を許しましょう」と簡単に言う人ほど、
その場になったらどれだけ実践できるんだ、ということですよね。

そういうことですね。

そして、こういう言葉がまかり通ってしまうから、許してはいけない相手を「許さないといけない」と思って苦しい思いをしている人が多いです。

許せないことって簡単に許したらダメですし、譲れないものって簡単に曲げたらダメなんですよ。

世間では、所謂『悟りの境地にいる人』の括りになっている人の話です。

ある朝、先日もお話しした老婆が、また車椅子の子に嫌な態度をしていたので、
私の目ヂカラで牽制していたのですが、つくづく、この人は心が貧しいなと感じました。

そうしたら、その宗教家？の人が、ちょうどいいタイミングで、
『心が貧しい人』というブログの記事を更新しました。

なので、「今日〜〜という老婆がおり、心が貧しいなと感じました。でも、そんな人を相手に心が動いている私もまだまだ未熟なんでしょうけれど。」とコメントしたところ、
「そのお婆さんも一生懸命生きているんです。徳の心で許してあげましょう。」
と、返事がきました。

いや、ご自身で心貧しい人という記事を書きながら、
この返事は「う〜ん？」だったのですが、その直後
「インターネットのような不特定多数の人が見るところで悪口を書く人間はダメ」
といった記事をアップしてきたのです。

もう、はあ？でした。自分が先に「心貧しい人」って書いたんじゃないの？
自分のは違うけど、それに呼応した私の書いたものは悪口？

なにこれ？もう信じらんない、と思いました。

そして、今日です。
「仁にかけた若者」とかいって、
電車の中で老婆に席を譲らない若者について書いてるんです。

？？？
悪口……じゃないんでしょうか？
筋が通りませんね。

だから、口先だけで「人を許しましょう」と簡単に言う人ほど、
その場になったらどれだけ実践できるんだ、ということですよね。

ちなみに、私は「義を見てせざるは勇なきなり」の精神ですので、
弱きもの、抵抗できないものが一方的に虐められていたら、
やっぱり「それは違う！」と声を上げて、守ってあげたいです。

それが仮に、自分の徳を下げようとも。

『清濁併せ呑む』が、座右の銘の一つですので。

すみません。愚痴を長々と書いてしまいました💦
いつもありがとうございます。

>プーさん

書籍を読み進めていただきありがとうございます。

>自分としては楽しかったんですけど、親とか兄弟とかから、誰かと遊びなさい！って言われるので苦痛で。

一人で時間をつぶしたり、図書館に行って好きなだけぼーっとしていたかったのが、自分なんですよ。

苦痛に感じた時点で、それは自分にとって必要がないことで嫌なことなんです。

そして、誰かと予定がないとダメ人間と思われそう、というのは固定観念ですね。

固定概念と言えば、小さい頃、わりと引きこもり気質で、夏休みとかほぼ家で絵を書いたり漫画読んでたりして一人で過ごしてたんですね。

自分としては楽しかったんですけど、親とか兄弟とかから、誰かと遊びなさい！って言われるので苦痛で。

今から考えたら、図書館とか行って、好きなだけぼーっとしていればよかったなって。
なので、誰かと予定がないとダメな人間だと思われそうで、人と一緒に住んだりするのが苦手です。
休みが被らない人なら1人の時間つくれるのでいいんですけどね。そもそも、誰にも迷惑かけてないから、ほっておいてくれればいいのに。

ちなみに、私の根深い課題って、逃げることでした。
今の職場のおかげで、少し乗り越えつつあります！
なので、周囲の人にはとても感謝しています。

>AKさん

>恋愛は人間的に高レベル同士でないと成り立たないんでしょうかね。

身も蓋もないんですが、仰るとおりです。

しっかりと信頼関係を形成していく上で、どちらかの人間が精神的に未熟だとその時点で良いパートナーシップは形成できないんですね。

フィーリングや相性の良さだけで良い関係を築きつづけるのは限界があります。

>AKさん

お久しぶりです。

僕の方こそその節はありがとうございました。

>無理があったんでしょうね。かなり疲れてました。

疲れや不安が多くなってきた時点で、その関係性は良くない方向に進んでいるんですよね。

>恋愛ってやはり気をつけていても期待や不安に悩まされているので、普段は気づいてても難しいです。

そこにネガティブな感情が乗れば乗るほど、自分らしさも強みも発揮できなくなっていきます。

>名無しさん

>嫌悪する人にあっても「乗り越える」というマイナスな表現じゃなくて
「とりあえず受け止めてみる(理解してみよう)」とするのが大切だと思います。

これが最初からできる人とできない人がいるので、できない人がいきなり受け止めることを目指すと、受け止められない自分を責めて自分が悪いと思い込むようになります。

たとえば、「どんな親でも許しましょう」みたいなことを言う人がいますが、こんなものはずっと後の話であり、最初から許すことを目的にしてしまうと、許せない自分が悪いように思ってしまうのと同じことですね。

なので、段階があるというのが僕の見解です。

やってみてダメなら仕方ないし、運が良ければ仲良くなれるかもしれません。
そういうもんじゃないでしょうかね。