>mewさん

僕の方こそいつもお世話になっております。

>これは感情は自己責任というのを心から理解してないという事なんでしょうか？腑に落ちるまでリピートするしか方法はないのでしょうか？

まず、

>その間、彼のSNSは頻繁に更新されており、何も考えていないかのように日常を過ごしている投稿を見て落ち込んだり、

この「相手のSNSを見る」という行為を自分で選んでいるので、気持ちの浮き沈みだけで言うと、ここから自己責任が始まっています。

>また、彼の事を待つと決めた期間、心穏やかな状態を維持する考え方や行動のコツを教えて頂きたいです。

相手のSNSを見ないことと、人間の脳というのは考えたくないことほど考えてしまうようにできているので、これを解消するには「ほかに考えなければいけないこと」を強制的に作ることですね。

自分の中では１ヶ月経過しても答えをもらえないなら諦めようと考えていたのですが
(長期に渡って放置するのも人として不誠実じゃないかと思うので）
彼の気持ちを勝手に想像して勝手に悲しくなり取り乱す→冷静になり自分のネガティブな考え方が原因だと気付く→「私、悲観しちゃってバッカみたい！」と唱える、を毎日繰り返しています。しかし、一時的に解消されるもののまたネガティブになり同じ状態をぐるぐるしており…これは感情は自己責任というのを心から理解してないという事なんでしょうか？腑に落ちるまでリピートするしか方法はないのでしょうか？
また、彼の事を待つと決めた期間、心穏やかな状態を維持する考え方や行動のコツを教えて頂きたいです。
あと半月以上この状態が続くと心身ともに病んでしまいそうで、次回カウンセリングを待てずコメントにて相談させて頂きました…。度々申し訳ございません。

今後ともよろしくお願い致します。

じっくりお話させていただきたいです。
ここがクリアになれば今後同じような経験をした時、自分自身で乗り越えられれば、娘にもアドバイスができと思うのです。

こちらこそ、よろしくお願いいたします。

>wmさん

僕の方こそいつもお世話になっております。

記事を参考にしていただき、大変光栄です。

>ですが、どうしても目の前にしてしまうと自分の心が凍ってしまうような感覚で普通にできず、自分で折り合いがつけられず辛い状態です。

これは、相手のことを見るフィルタが固定されていて、そのままの感情を投影していることが大きく関係しているかもしれませんね。

僕たちの見ている世界はすべて感情とリンクしているので、楽しいと思ったら楽しい景色しか見えないですし、イライラしたらイライラした景色しか見えないんです。

人を疑ったときも同じですね。

カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。
この記事が大好きで、何度も読み返しています。
大切な部分をコピペして、自分のメモに残しておくのですが結局文章のほとんどをコピペする感じになってしまいます。

以前他の記事でもチラッと相談させていただいことがあるのですが、職場の女性の先輩について2、3年前から、自分の中で折り合いがつかないまま悩み続けていることがあります。

誰に相談しても、気にしすぎだ、考えすぎだと言われ、人に話すたびに、確かに自分の心の問題だ、自分の気持ちの持ちようだ、どうしてこんな狭い世界のことでぐちぐち悩んでしまうのか、と。
悩んでは切り替え、悩んでは切り替えを繰り返しています。
ですが、どうしても目の前にしてしまうと自分の心が凍ってしまうような感覚で普通にできず、自分で折り合いがつけられず辛い状態です。

詳細はカウンセリングでお願いしたいと思っています。
よろしくお願い致します。

>プーさん

>部署異動でスケジュールがわかんなくなったこととか、付き合うことで期待値が大きくなってしまったことで、向こうが変わってしまったように感じてただけでした。

相手が素っ気なくなった、冷たくなったという思い込みのほとんどが、これに行き着くんですよね。

>必要以上に理解を示すのはやめて、ちゃんと自分が何をされたら嬉しいのか、悲しいのかを考えて行動したいですね。

多くの女性が理解じゃなくて我慢になっているので、やはり主体性が一番大事です。

今までは、気軽に私から会うきっかけを作ってたのに、相手からなにかしてくれるのを期待してたり。
なので、また誘ってみようと思います。
今まで私から言ったらちゃんと時間を作ってくれてたので。

とは言え、放置されて悲しい気持ちもあります。
今までは何でもいいよいいよー！って言ってたのですが、必要以上に理解を示すのはやめて、ちゃんと自分が何をされたら嬉しいのか、悲しいのかを考えて行動したいですね。

返信、有難うございます！
こちらにコメントをした後も
モヤモヤについて少し考えたり、友人に話してみたりしました。

そして上司とのLINEのやり取りを
改めて見て、やっぱり私は悪くない。と思いました。

今回の件は上司のちょっとした伝達の工夫があれば防げた
ものでした。
私は疑問に思った事を質問しただけでしたので。
謝らない事を決めました。

心にあったのは尊厳を守る葛藤。だったのですね。
尊厳を守る。という事、大切にしたいです。
藤本さんのお陰で大切な事を知りました。

有難うございました(^-^)

>タマコさん

>ただ、説明不足だった上に逆キレてきた人に
対して大人の対応として
「お忙しい中、私の聞き方が悪く不快な気持ちにさせて
みません」とフォローのLINEはいるもんでしょうか？

いらないですね。

勝手に相手がそういうものの受け取り方をして勝手に怒ってるだけですし、タマコさんが悪いことをしたと思っていないのであれば、謝る必要はありません。

>ですが今はLINEしてません。
これは私が相手にまだ怒りがあるって事になるのでしょうか？

これは怒りというよりか、自分の尊厳を守るかどうかの葛藤ではないでしょうか。

藤本さんのブログを読みながら
感情が生まれたらノートでひたすら掘り下げ作業をしています。

先程、バイトの上司からのLINEでの伝達事項で単純に疑問点、矛盾点があったので、これは何故ですか？と
LINEで質問したところ、
上司は自分が責められた？と思ったのか？
キレ気味で電話がありまして。

説明を受けました。
私はその説明で納得したのですが
相手は何故か腹が立っていたようで、私に対して攻撃的な言葉をかけられました。

あぁ、ただ疑問点を知りたかっただけなのに残念、悲し
ぁとモヤモヤ。
これはノートだ！と思い。

自分の感情の整理、固定観念を外しました。で、ここまで来てなんとなくスッキリしないのは
責めたつもりでは無いが、上司を怒らせてしまった。

電話では一応、「事情を知りたかっただけで納得してますからもういいんです」
と言って電話を切りましたが

不快にさせてしまった事に
改めてLINEで謝罪する方が良いのだろうか？

という所で悩みます。

不明な点を聞いた事は悪く無いし、冷静に説明してくれ
もんだと勝手に思っていたのは私なので
それは仕方ないのですが

ただ、説明不足だった上に逆キレてきた人に
対して大人の対応として
「お忙しい中、私の聞き方が悪く不快な気持ちにさせて
みません」とフォローのLINEはいるもんでしょうか？

今までの私なら、
すぐ謝罪LINEしてたとおもいます。
その方がシコリが残らないと考えています。

ですが今はLINEしてません。
これは私が相手にまだ怒りがあるって事になるのでしょうか？