withonlineで26回目の連載がアップされました。

 

前回のコラムでは、

「言い方・聞き方・提案の仕方」を見直す上で

「できているという前提で話さない」ことをお話いたしました。

 

日常で、僕たちが当たり前に発している言葉ですが、

「ちゃんと伝えている」と思っているのは自分だけで

伝わっていないことって実は沢山あるんですよね。

 

なんでもそうですが、

「できている」という前提で物事に取り組むと

そこで過信が生まれてしまい、

上手くいかなかったときに自分の非を考えなくなるんです。

 

今回は、

「確証がないことは決めつけない」

「自分が知っていることを

相手も知っているという前提で話さない」

をテーマにお話させていただいております。

 

恋愛が上手くいかない理由の一つとして

「決めつけすぎ」というものがありますが、

たとえ周りの人間が断言していることであっても

本人の口から聞いていなければ、

その時点で真実味が損なわれるんですよね。

 

もちろん、病的な嘘つきも世の中には存在するので

本人の口から出た言葉すべてが真実だとは言い切れないですが、

ふだん、相手から事実確認をしない人ほど

憶測でものを考えて決めつける傾向にあることは否めません。

 

なにか片方の人間が非難されるような出来事が起こったとき、

「両者の言い分を聞いてみないとわからない」と言う人は

いつもしっかりと事実確認を行っているから、

そう言えるのかもしれませんね。

 

それから、

言葉を伝える上でもう一つ注意しないといけないのが

「自分が知っていることを相手も知っているという前提で話さない」こと。

 

自分が常識だと思っていたり

ほかの人も当然知っているだろうと思っていたりすることだと、

「相手も知っていて当たり前」という前提で話すので、

相手が知らない場合だと、そこでコミュニケーションのすれ違いが起こるんですよね。

 

知らないことに対して

「え、ちょっと待って、なんなのそれ?」

と聞いてくる人だったらいいのですが、中には

「こんなこと知らないのかと思って馬鹿にされたら嫌だから聞けない」

と思って、知らない事実を言えない人だっているんです。

 

あと、

「前に言ったから相手はわかってくれているはず」という前提。

 

相手になにかを伝えたことで

それで思うような状況になっていなかったり

なにも変化がなかったりするのであれば、

残念ながら相手は忘れているかわかっていないかのどちらかです。

 

詳しくはコラムをご覧いただけると幸いです。

 

 

 

そして、cakesさんでも29回目の連載がアップされました。

 

このコラムでも、伝え方について触れていますね。

 

恋愛は、「言い方・聞き方・提案の仕方」を踏まえた上で、

「言いたいことは言う・聞きたいことは聞く」ようにすると

ほとんどの問題が早急に解決します。

 

一人でモヤモヤ抱えこむこともなくなるし、

踏み込むことで相手がどういう人間なのかもわかりますからね。

 

良い解決に向かう場合は、

相手の男性との関係性がグッと良くなります。

 

実際、

「言いたいことを言って聞きたいことを聞くようにしたら、

前のような不安やモヤモヤがすっきりなくなりました」

というクライアントさんはかなり多いです。

 

悪い解決に向かう場合は、踏み込んだことによって

相手の人間性のおかしさや人格の未熟さが露呈されます。

 

その結果、向き合わずに相手が逃げていき

関係が終わることも珍しくありませんが、

この場合、相手の人間性のおかしさや人格の未熟さは

今に始まったことではないので、踏み込んでも踏み込まなくても

遅かれ早かれ関係はほぼ高確率で破綻するんですよね。

 

わかりやすい例だと、

交際人数が多いのに長続きしたことが一度もないという男性が

これに該当することが多いです。

 

 

 

以上、ご興味がある方はご覧いただけると幸いです。

 

何卒よろしくお願いいたします。


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