>ラテさん

改行しましょう。

残念ながら、今の状態で戻ろうとしても彼は受け入れてくれないですね。

>一緒に
なれなくとも、そばにいたいと おもってしまいます。

本当に大切に思っているなら、なぜ自分が受け入れてもらえなくなったのか、その理由を徹底的に考えることができないと、相手が拒絶しているのにそれでも一緒にいたいって、ただのエゴですよ。

藤本 様

＞ちなみに僕は観念してではないですね。

ああ、よかったです😊

＞まず、最後の「僕も良くなれる気がする」と言ってる時点ででアウトなんですよね。
自分で良くなれないことを誰かのせいにしている人の言葉なんです。

ですよね〜
だとは思ったのですが、相手があまりにも説得力のある言い方だったので、
うっかり「そっかあ」と納得しそうになってしまいました。危ない危ない。

ところで、横に表示されてるTwitterのお言葉も、短い中に大事なことが凝縮されてますね。
『・初対面なのに〜』のシリーズ、しみじみ仰る通りだなあと実感させられながら読みました。
また、『自分を大事にするとダメンズが離れていく』とどこかに書いてありました。
私自身、彼に出会ったばかりの頃よりずっと自分を大事にできているので、だから彼とはうまくいかなくなったのかもしれませんね。

>美穂さん

>書き込みについては、ポジティブな考えの人がポジティブなことを書き込むより、
ネガティヴな考えの人のほうがネット上では毒を吐いているような気がしますね。

仰るとおりでして、ネガティブな人は発散場所がないから毒を吐くのもあります。

ちなみに僕は観念してではないですね。

>「そうかもしれないけど、僕はそれでも信じてくれる人がいい。そういう人にふれると、僕も良くなれる気がする」

まず、最後の「僕も良くなれる気がする」と言ってる時点ででアウトなんですよね。

自分で良くなれないことを誰かのせいにしている人の言葉なんです。

連投すみません。

先ほど、ある男性とお話していたところ、ちょうどここにあるような話題になりました。
そこで、私が
「不倫をするような人って、不誠実な人なわけだから、その人が不倫相手に言う耳当たりのいい言葉なんて、信じられないんじゃないのかな？男も女も」
と言うと、その男性が
「そうかもしれないけど、僕はそれでも信じてくれる人がいい。そういう人にふれると、僕も良くなれる気がする」
と言いました。
なるほど〜と、ハッとしかけましたが、危ない危ない、こうやって都合のいい女が出来上がるんだわ、と思い直しました。
藤本さん、どう思われますか？

目からウロコの回答ありがとうございます。そうですね、出来ないと思い込むことで固定観念になって現実化してしまうんですね。危ないところでした。私は思い込みが激しいので、、、

そしてただ時間の経過を待つのではなく、気づきや学んだことを考える！なるほど！
私悲しい寂しい苦しいばっかりお経のように唱えてました。
バカですねー
そうだ、ちゃんと失敗から学ばなきゃいけないんですよね。
私不倫が始まる前に長く付き合った人に一方的に婚約破棄されて闇のなかにいて、彼は事故で入院して(私は病院勤務です)お互い弱ってる時に出会って惹かれあってしまったんです。
こういう弱ってる時に出会うと、運命も感じさせられて余計離れがたい気持ちになってました。
だけど、決して一緒にいて幸せじゃなかった。常に罪悪感と不安と後悔に押し潰されそうになってました。
ほんとにまれにある幸せな時間、それを感じるためだけにずっと我慢してたんです。
こんな関係続くわけないですよね。

学んだこと、、、人のものを奪おうとしてもろくなことがない！自分のことが大嫌いになってしまう！不倫するような男は自分のことしか考えてない！
うーんまだまだある気がするのでゆっくり考えてみます。

長文になりました。でも聞いていただいて少しずつスッキリしてきています。寂しい気持ちは簡単には消えそうにないけど(ToT)

ありがとうございます。

>まりさん

ちゃんと出来ますよ。

出来ないと思い込んだらそれが固定観念になり、潜在意識に根付くので大変危険です。

時間が解決してくれる部分もありますが、彼とかかわったことによって得られた気づきや学びはなんだったのかも考えていきましょう。

藤本さん、お忙しい中でお返事くださりありがとうございます。

そうですね。頭では分かっているのに、好きな気持ち、いえいえ執着心に負けて戻ってしまいました。彼の甘い言葉に騙されてました。
本当に全て相性が合っていて、それは彼も同じだったみたいです。もっと早く出会いたかった。お互い思うのはそれだけでした。

こんな別れ方の後でも、また好きな人が出来るんでしょうか、、、？

それともこの感情こそが、麻薬依存からの離脱症状ということなのでしょうか？

>まりさん

同じことを繰り返して違う状況になることはないので、その選択は間違っていないようにお見受けします。

そして、切らないといけない縁をつなぎとめていたら新しい縁が入ってきません。

古い家の上に新しい家は建たないということなんですよね。

あーもう無理だなと思い、サヨナラしました。

ここに書かれてる通りですね。彼はただの不倫男とは違うって信じてしまってました。出会い方もちょっと特殊だったので、、、

まだまだ好きでつらいです。執着や依存から抜け出すのはつらい。
何度も復縁してきたので、また戻れるのじゃないかって思ったり、いやもう二度と連絡しないって彼から言われたので今度こそ終わりだって思ったり。
自分の歳も相まって恐怖心でうずくまってます。