危険!信じちゃいけない不倫男の3つの口癖。

dokurodanshi

多くの不倫恋愛が、悲しい結末を迎えるという事実。

上戸彩さん主演の

「昼顔〜平日午後3時の恋人たち〜」

が25日に最終回を迎えるそうですね。

 

過激でドロドロな内容が話題のこのドラマ。

 

僕の周りにも

毎週かぶりついて見ている友人が数名いますが、

僕はちゃんと見たことがないので、

話題に乗っかれずちょっと置いてきぼりをくらっています。

 

このドラマ自体の脚本が面白いのは当然のこと、

「不倫」という非日常に興味を抱く女性が

多いこともあって、ヒットしているんでしょうね。

 

ですが興味本位で足を踏み入れて、

ろくなことにならないのが「不倫」。

 

その多くが悲しい結末にしかなりません。

 

女性の中には

不倫に憧れる人もいるみたいですが、

「バカじゃねーの?」と僕は言いたい。

 

人の家庭を壊そうとしたり、

人の旦那を奪うような行為に憧れるなよと。

 

一瞬の燃え上がる情熱や緊張感を味わいたいのなら、

他所でやってくれってんだこんちくしょーめ。

 

 

さて、今回の記事は、不倫男の信じちゃいけない

3つの口癖についてお話したいと思います。

 

今現在、不倫関係でお悩みの女性、

もしくはこれからの戒めとして覚えておきたい女性。

 

どちらの女性にも必ず役立つ記事として、

お送りさせていただきます。

 

ちなみに不倫によるリスクについては、

また別の記事に書こうと思っていますが、

もし略奪に成功したとしても

人の不幸の上に成り立つ幸せなんか、ろくなもんじゃない。

 

そのことだけは覚えておいて下さい。

 

ではいきます。

 

「いつか」「ずっと」「そのうち」

「いつか妻と別れようと思っている。」

「いつか一緒になろう。」

 

「ずっと一緒にいよう。」

「ずっとキミのことを愛している。」

 

「そのうち籍を入れようか。」

「そのうち2人で○○しよう。」

 

はいこれ、

ぜーんぶ嘘ですから。

 

「絶対ダメ!信じちゃいけない遊び人の常套句。」

でもお話しましたが、

サービストーク以外の何ものでもありません。

 

その場をつなぎ止めるためなら、

不倫男は平気で嘘つけるんですよ。

 

そして多くの女性は期限を決めたがる。

 

ですがその反面、嘘だと分かっていても

その嘘にすがりたくなることもありますよね。

 

「いつか」「そのうち」なんて言われて、

「じゃあそれは具体的にいつなのよ!?」なんて思っても、

「ずっと」と言われれば、

「あぁ・・・離れられない・・・」となってしまう。

 

頭で分かっていても、

そこに感情が入ると制御できなくなるんですよね。

 

しかも「不倫」という「非日常」が、

緊張感とアドレナリンを分泌させ余計に心をかき乱す。

 

「もう終わりしないといけないのに・・・。」

って分かってはいるけど、どんどん深みにハマってしまう。

 

気がつけば、

数年もの時間を犠牲にしていて、

婚期が大幅に遅れるなんて女性も

中にはいらっしゃいます。

 

時間は戻ってきませんからね。

 

分かってますか?

 

ちなみに、こういった言葉も嘘。

それから、

「いずれ」という言葉も

「いつか」と同様、信じちゃいけませんよ。

 

【例】

「いずれ妻とは別れるつもりだ。」

「いずれお前と一緒になりたいと思っている。」

 

さらに、

こんな言葉も嘘ですから。

 

「妻とは上手くいってない。」

「子供が大きくなったら妻とは別れるつもりだ。」

 

奥さんと上手くいってないかどうかなんて、

見た訳じゃないのに分かりませんよ。

 

口ではなんとだって言えます。

 

それに、

「子供が大きくなったら」

という発言は、ただ時間稼ぎをしているだけ。

 

もしくは、

「子供」と「不倫相手」を天秤にかけて

どっちも選べないし、かと言って捨てる覚悟も無いから。

 

不倫男に子供のことを引き合いに出されて、

「そうね・・・。子供が小さいうちはかわいそうよね・・・。」

なんて納得したりする女性がいますが、

何寝ぼけてんだと思います。

 

それってただの罪悪感だから。

 

結局、不倫にハマってしまう女性も

人の家庭をぶち壊す覚悟が無いんですよ。

 

現実を見てないから、覚悟が中途半端になる。

強く言えない立場だから、

相手の言動に全てを委ねて受身にならざるを得ない。

 

「別れよう」と言っても説得されて元通り。

 

それって奴隷と変わらなくないですか?

 

不倫に費やした時間で得られたモノを

思い返してみると、残ったモノって

ほとんどが後悔ですから。

 

「あの人に巡り会えたからこそ、

私は真実の愛をなんたらかんたら・・・。」

なんて言葉は、思い出を美化してるだけですよ。

 

自分に酔ってるだけ。

 

ぶち壊す覚悟も無い、

終わらせる覚悟も無い、

そんな中途半端な覚悟なら

不倫なんかするんじゃねーよと言いたい。

 

でも相手が既婚者って

知らなかったのよ・・・。

 

分かった瞬間、別れなさい。

 

そして自分の男をみる目の無さを悔やむのです。

 

悔やまなきゃ、学習しないから。

 

後、

「今日、弁護士と会ってきた。」とか、

「今、調停中なんだ。」という台詞も

本当かどうか疑わしい。

 

それは不倫男の

「脳内弁護士」や「脳内調停」であることも多いから。

 

見てないモノを簡単に信用しない。

 

本当に好きだったら相手が離婚してくるというのは、ある意味本当。

それでは最後に。

 

不倫する男性ってね、

本当に奥さんと別れるつもりなら

即行動に移すと思うんですよ。

 

そういう男性は、上辺の言葉や態度になんの

説得力もないことを分かってますからね。

 

言葉や態度なんていくらでも

作れますから。

 

でも行動だけは嘘をつかない。

 

だから不倫男の、

上辺だけの言葉や態度で

ふわふわしないで下さい。

 

もう一度言いますが、

実らない恋に費やした時間は戻ってきませんよ。

 

 

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危険!信じちゃいけない不倫男の3つの口癖。” に対して28件のコメントがあります。

  1. Rの より:

    私が彼と出会った時は家庭内別居と言ってました。
    あれ?別れる話をしてると言ってたかな?

    藤本さんのおっしゃる通り、ウソか本当か
    わからない。

    でも、半年以内には別れました。
    それでも、「見えない」んですよね。

    証拠は?といっても

    受理した離婚届とか書類持ってきたら
    信じる?と言われ。全然持ってきても構わないし

    そこは、私はなぜだか
    疑ってる自分に罪悪感も覚えて。さらに強がって
    いいよ別に。と言いました。

    結局別れましたが。

    後になって、本当に別れたことを噂でしりました。

    噂も噂ですしね。

    疑い深い女というのも。うまくいかないような気がします。

    もちろん、浮気というの事態。すごく悪い事だというのも
    わかります。
    でも、お互いがお互いを見てなくて。
    結婚してしまった場合。
    相手は義務と責任感が強くて私と結婚してくれて。
    私も、道徳観念で付き合ったら、結婚しなくてはいけない。
    というような。貞操観念を持っていた場合。
    本当に好きな相手と巡り合えるチャンスを、お互い
    潰していたんだな。という結婚というのもあると思うんです。
    何がいいたいかが、わからなくなっちゃった。

    1. >Rのさん

      お互いがお互いをちゃんと見ずに結婚した夫婦はものすごく多いですよ。

      僕が雇われていたとき、周囲の男性で結婚して幸せそうな人はほとんどいなかったです。

      それぐらい、義務と責任感で結婚した人が多いということなんですよね。

      結婚してからどうしようもなく人を好きになってしまった場合、結婚したことを悔やんでも悔やみきれないことも多く、自分が選択した道であってもそういったご相談は本当にいたたまれない気持ちになります。

  2. ひた より:

    誠実な男性はさっさと離婚してるよなって思います。
    今はバツイチが非難される時代でもないし。

    知り合いが不倫をしていて、離婚するのを健気に待っています。
    本当に結婚できればいいけど、できなかったらどうするんだろう?
    確かにこの歳で彼氏がいないのは不安です。
    でも、不倫で淋しさを紛らわせても、貴重な時間を無くしてしまいますね。

    1. >ひたさん

      離婚というものはたしかに状況によってなかなか進まないものではありますが、仰るとおり、本気の男性はさっさと離婚に向けて動いていることが多いです。

      「なんとなくこのままの関係でいけるんじゃないか」という甘えがあるから、労力を使ってまで離婚しようとしないんですよね。

      というか、誠実な男性なら不倫しないですよ。

  3. みかん より:

    お互い既婚者です。この先に一緒になりたいとはお互い思ってません。今、お互いが癒しあえればという感じですが、結局私の方がもっと想ってほしい気持ちが大きくなり
    辛くなってきてしまいました。彼は奥さんの悪口は言いません。家族も大事。でも、女性としては1番私が好きだよと言います。ずっと離れたくないと。
    夫に浮気された経緯があり、自分を女性として思ってくれる彼に執着してるだけだと分かっています。言葉以上の行動もないし。趣味をみつけ、暇なく…彼を忘れたいです。

    1. >みかんさん

      満たされなさというのは相手に埋めてもらうものではなく、自分でしか埋められないものなんですよね。

      恋愛とは別のところで楽しさを見出した方がいいでしょう。

      言葉以上の行動がないということが、期待しない方がいいという事実ではあるのですが、お2人の関係性だと「行動する時間」がかぎられる部分もあるのではないでしょうか。

      1. みかん より:

        お忙しい中での返信をありがとうございます。
        毎朝彼からおはようのLINEで始まり、数通交換しています。毎日の楽しみになってしまっています。
        彼とお付き合いしてから、楽しみを見つけた以上に最近はとても辛いのです。
        藤本さんがおっしゃるように、自分で満たせないことには仕方ないのでしょうね。
        楽しかった過去に縛られててはいけないのも分かっていますがうまく抜け出せません。
        まだ、たまにでも癒しあえるならいいかな…と思ってしまう自分がいます。
        行動するのに限られた時間。その通りですね。
        仕事がかなり忙しいので…それでも、私に少しでも時間を割いてほしいというのは、傲慢な考えだったんだなと思いました。
        来月、カウンセリングをお願いする予定です。
        それまでに少しでも冷静になりたいです。

        1. >みかんさん

          人間関係というのは、そのときの関係性が永続的に続くものではなく、移ろいゆくものです。

          そのことを理解していないと過去に執着してしまうようになり、してもらえないことの執着を抱えるようになります。

          カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  4. 美海 より:

    藤本さん、初めまして。私の友人にも不倫一歩手前?!のようなコがいてコメントさせて頂きました。友人〔彼氏あり〕が職場の上司〔既婚者で子供なし〕に今、君の事気になっているんだと言われ、食事や送り迎えをされる仲になっています。最初は住んでいる所も教えてないのに通勤途中で待ち伏せされ気持ち悪がっていた友人でしたが、次第に一緒に食事に行っても気持ち悪くなくなっているようです。しかし、その上司は他の部署の女性にも色々て声をかけているのを知っている私は辞めといた方がよいとは思うのですが〔友人にもその事は伝えました。〕、私は心配しすぎなんでしょうか?

    1. >美海さん

      はじめまして。

      お友達のことを心配されるのは当然ですよ。

      僕は不倫を全否定しているわけではありませんが、それでも節操とモラルいうものがあるので、その男性のしていることが事実であればたしかにやめておいた方がいいです。

  5. 美海 より:

    藤本さん、御丁寧にありがとうございます。友人は痛い目にあわないと気づかないと思いました。浮気する男が言う常套句のような御託を並べているにもかかわらずしかも自分は彼氏から奪おうとかは思っていないとか何とか言ってる時点で怪しいニオイがぷんぷんするのに『でもあの人はいい人だから』と友人は末期状態です。私は冷静にいい人なら奥さんと別れてからお付き合いするのが奥様にとっても友人にとってもいい人ってのじゃないんか?と心の中で思ってしまいました。

    1. >美海さん

      仰るとおりですよ。

      いい人というのは人それぞれ主観がありますが、相手の人となりをちゃんと見ていないとそれはただ見る目がないということになります。

      傍から見てあきらかに怪しい場合、それが1つの答えでもあるんですよね。

  6. いちご より:

    既婚者女性[子持ち]です。
    彼はバツ1[子持ち]+彼女と認知して無い子供が二人居ます。

    彼は12歳年上です。

    出逢って3年が過ぎました。
    私は長年、精神疾患の事で悩んでおり
    その事を彼は自分の職場で知り
    私の職場に来て

    精神疾患の事を
    偏見無く 接してくれたのが彼でした。

    お互い最初は
    既婚者ともバツ1彼女と認知して無い子供持ちとも知ら無かったです。

    親しくなって行くと

    独占欲の強い方で

    私の職種[夜の仕事]のせいか

    帰宅する時は彼に連絡をしないと彼は心配で眠れなかったり

    会って帰宅する私に悲しい、寂しい、結局君は帰る

    コソコソ逢う事にイライラする

    幾度か切ない話になり

    月日が流れ

    彼が

    「君の居ない人生は考えられない、離婚してもいいよ、アパートの事とか、力になるから、って言うか離婚して欲しい」

    との流れから

    私の方から主人に 離婚の話をしました。
    主人とは、金銭面、私の精神疾患の事で、
    スレ違いの日々が長年続いておりましたので…

    彼の精神疾患への理解は本当に救われました。

    子供の事もあり、私としては
    円満に離婚話を進めたく

    一人暮らしが出来る様に貯金をさせて貰いたい胸を

    主人にお願いしました。

    離婚話が進むにつれて

    主人からは彼の事を攻められる様になりました。

    仕方が無いと思います。

    ですが…

    彼にその事を話すと

    「離婚は夫婦間の問題だろ?
    俺を理由には、おかしい」

    「決めるのは君だ」

    「彼女の事は、女性としては見てない、子供の事は、父親でありたい」

    「君を一人にはさせない、大丈夫」

    離婚後、一人になるんだろうと

    不安感との戦いの日々です。

    地理滅裂な文章で、すみません。

    1. >いちごさん

      このタイプの男性は気をつけた方がいいですね。

      依存心がつよく、自分の言葉に責任をもたない傾向にあります。

      >「君の居ない人生は考えられない、離婚してもいいよ、アパートの事とか、力になるから、って言うか離婚して欲しい」

      こうやって平然と相手の婚姻関係を崩そうとしてくる人間って、ある意味まともじゃないですよ。

      1. いちご より:

        藤本さん

        コメントありがとうございます。

        [自分の言葉に責任を持たない]

        確かに、彼には、そんな部分があります。

        彼「覚悟はある、じゃなきゃ、君と会ったりしてない。」

        私「主人に離婚を話したら、貴方の事が話に出て、貴方は、どういうつもりでいるのかと聞かれたけど」

        彼「俺が出て何になるの?前から言ってる通り離婚は夫婦間の問題だろ?」

        他にも沢山…

        最近は、私の息子の就職先のお願いを
        知り合いの方が会社をしているので

        就職させて頂けるか、聞いたと話した所

        彼から、異性関係を疑われ、連絡が途絶えました。

        [離婚、息子の就職、仕事、人生]を

        一人で悩んで、辛い時に
        本当の意味で力になってくれない彼に疲れました。

        1. >いちごさん

          >一人で悩んで、辛い時に
          本当の意味で力になってくれない

          ここで彼のしてくれないことがもろに出てますよ。

          自分の言葉に責任をもたないだけではなく、都合のわるいことからも逃げる人ではないでしょうか。

  7. コメ より:

    藤本さん、ご無沙汰しています、コメです。最近はさらに踏み込んだ記事が多く、大変読み応えがありますねー。毎日少しずつ読み込んでいるところです。

    しかし、私はまだステージダウンしそう( ; ; )

    >人間関係というのは、その時の関係が永続的に続くものではなく、移ろいゆくものです。そのことを理解していないと過去に執着してしまうようになり、してもらえないことの執着を抱えることになります。

    今、私はまさにこの状況なんだなぁー。

    以前相談していた彼と、別れてからもダラダラLINEで繋がっており、ワンチャンありそうだったのに、お互いのタイミングが合わず実現していません。彼からの誘いが3度、そのうち2度は私が用事で断り、3度目は彼のドタキャン。しかも二番手だなーと痛いほど思い知らされる理由でした。怒っちゃった。責めちゃった。言いたいこと言ってスッキリしたけど。すると、これからは気をつけるとLINEがきて、その後は職場で会っても素っ気ない、話しかけても迷惑そうな顔にみえる。

    もう引き時なんでしょうねー。
    やめろよーということなんかなー。

    こちらからひと押ししたらワンチャン実現しそうな感じはあるんです。
    でも、そんなことに執着せずに自分の趣味、生活を充実させろーなのかなー。

    わかるけども、バカだな私って思うけど気持ちがまだ彼に持っていかれてます(>_<)
    ワンチャン実現してから手放す、でいいんじゃないかな、とか考える自分がいます。

    過去の記事読み直してるけどなかなか吹っ切れもせず。トホホ…。

    1. >コメさん

      お久しぶりです。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      残念ながら引き時になりますね。

      今の状況をワンチャンと捉えてしまうとまたズルズルいきかねないので、神様の再テストという発想に切り替えてみてください。

      厳しいようですが、同じことを繰り返して違う結果になることはないということです。

  8. まり より:

    藤本さん
    私はもうすぐ40歳になる独身女です。
    昨日不倫関係の彼とお別れしました。
    離婚すると言われて待ってましたが
    子供のことを言い訳にしてずっと先延ばしにされ
    何度も離れましたがその度に
    絶対離婚するって言われて説得され戻ってしまってました。
    昨日彼の意志を確認したら、
    やはり5年は離婚できない。待っててほしいとも言えない。その間に私にいい人ができたら、それはしょうがないと言われました。

    あーもう無理だなと思い、サヨナラしました。

    ここに書かれてる通りですね。彼はただの不倫男とは違うって信じてしまってました。出会い方もちょっと特殊だったので、、、

    まだまだ好きでつらいです。執着や依存から抜け出すのはつらい。
    何度も復縁してきたので、また戻れるのじゃないかって思ったり、いやもう二度と連絡しないって彼から言われたので今度こそ終わりだって思ったり。
    自分の歳も相まって恐怖心でうずくまってます。

    1. >まりさん

      同じことを繰り返して違う状況になることはないので、その選択は間違っていないようにお見受けします。

      そして、切らないといけない縁をつなぎとめていたら新しい縁が入ってきません。

      古い家の上に新しい家は建たないということなんですよね。

      1. まり より:

        藤本さん、お忙しい中でお返事くださりありがとうございます。

        そうですね。頭では分かっているのに、好きな気持ち、いえいえ執着心に負けて戻ってしまいました。彼の甘い言葉に騙されてました。
        本当に全て相性が合っていて、それは彼も同じだったみたいです。もっと早く出会いたかった。お互い思うのはそれだけでした。

        こんな別れ方の後でも、また好きな人が出来るんでしょうか、、、?

        それともこの感情こそが、麻薬依存からの離脱症状ということなのでしょうか?

        1. >まりさん

          ちゃんと出来ますよ。

          出来ないと思い込んだらそれが固定観念になり、潜在意識に根付くので大変危険です。

          時間が解決してくれる部分もありますが、彼とかかわったことによって得られた気づきや学びはなんだったのかも考えていきましょう。

  9. まり より:

    藤本さん

    目からウロコの回答ありがとうございます。そうですね、出来ないと思い込むことで固定観念になって現実化してしまうんですね。危ないところでした。私は思い込みが激しいので、、、

    そしてただ時間の経過を待つのではなく、気づきや学んだことを考える!なるほど!
    私悲しい寂しい苦しいばっかりお経のように唱えてました。
    バカですねー
    そうだ、ちゃんと失敗から学ばなきゃいけないんですよね。
    私不倫が始まる前に長く付き合った人に一方的に婚約破棄されて闇のなかにいて、彼は事故で入院して(私は病院勤務です)お互い弱ってる時に出会って惹かれあってしまったんです。
    こういう弱ってる時に出会うと、運命も感じさせられて余計離れがたい気持ちになってました。
    だけど、決して一緒にいて幸せじゃなかった。常に罪悪感と不安と後悔に押し潰されそうになってました。
    ほんとにまれにある幸せな時間、それを感じるためだけにずっと我慢してたんです。
    こんな関係続くわけないですよね。

    学んだこと、、、人のものを奪おうとしてもろくなことがない!自分のことが大嫌いになってしまう!不倫するような男は自分のことしか考えてない!
    うーんまだまだある気がするのでゆっくり考えてみます。

    長文になりました。でも聞いていただいて少しずつスッキリしてきています。寂しい気持ちは簡単には消えそうにないけど(ToT)

    ありがとうございます。

  10. 美穂 より:

    藤本 様

    連投すみません。

    先ほど、ある男性とお話していたところ、ちょうどここにあるような話題になりました。
    そこで、私が
    「不倫をするような人って、不誠実な人なわけだから、その人が不倫相手に言う耳当たりのいい言葉なんて、信じられないんじゃないのかな?男も女も」
    と言うと、その男性が
    「そうかもしれないけど、僕はそれでも信じてくれる人がいい。そういう人にふれると、僕も良くなれる気がする」
    と言いました。
    なるほど〜と、ハッとしかけましたが、危ない危ない、こうやって都合のいい女が出来上がるんだわ、と思い直しました。
    藤本さん、どう思われますか?

    1. >美穂さん

      >書き込みについては、ポジティブな考えの人がポジティブなことを書き込むより、
      ネガティヴな考えの人のほうがネット上では毒を吐いているような気がしますね。

      仰るとおりでして、ネガティブな人は発散場所がないから毒を吐くのもあります。

      ちなみに僕は観念してではないですね。

      >「そうかもしれないけど、僕はそれでも信じてくれる人がいい。そういう人にふれると、僕も良くなれる気がする」

      まず、最後の「僕も良くなれる気がする」と言ってる時点ででアウトなんですよね。

      自分で良くなれないことを誰かのせいにしている人の言葉なんです。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        >ちなみに僕は観念してではないですね。

        ああ、よかったです😊

        >まず、最後の「僕も良くなれる気がする」と言ってる時点ででアウトなんですよね。
        自分で良くなれないことを誰かのせいにしている人の言葉なんです。

        ですよね〜
        だとは思ったのですが、相手があまりにも説得力のある言い方だったので、
        うっかり「そっかあ」と納得しそうになってしまいました。危ない危ない。

        ところで、横に表示されてるTwitterのお言葉も、短い中に大事なことが凝縮されてますね。
        『・初対面なのに〜』のシリーズ、しみじみ仰る通りだなあと実感させられながら読みました。
        また、『自分を大事にするとダメンズが離れていく』とどこかに書いてありました。
        私自身、彼に出会ったばかりの頃よりずっと自分を大事にできているので、だから彼とはうまくいかなくなったのかもしれませんね。

  11. ラテ より:

    私は…別居お相手は既婚と秘密の関係でしたが些細な喧嘩でぶつかり、会いたくないと言われました。性格があわないと。向こうも謝れないタイプで、私も一呼吸置い相手に期待したばかりに、言わなくてもよいことをいってしまって。良いときは楽しくて、癒されて幸せでしたけど、わたしもどこか、依存してました。趣味も同じで、閉ざしてた心にりこまれて、すっかり彼なしでは張り合いのない生活になってました。喧嘩によって私のヒートアップする姿もみたくないとのことで、我慢できないと言われました。とりあえずは今はあわないといってますが、もお潮時なのでしょうか。本当に大切に思っていたので、苦しいです。一緒に
    なれなくとも、そばにいたいと おもってしまいます。

    1. >ラテさん

      改行しましょう。

      残念ながら、今の状態で戻ろうとしても彼は受け入れてくれないですね。

      >一緒に
      なれなくとも、そばにいたいと おもってしまいます。

      本当に大切に思っているなら、なぜ自分が受け入れてもらえなくなったのか、その理由を徹底的に考えることができないと、相手が拒絶しているのにそれでも一緒にいたいって、ただのエゴですよ。

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