>ぴーさん

向き合ってなにも変わらないのであれば、思い切って距離を置くことは視野に入れた方がいいです。

あと、向き合うときは徹底したブレない自分でいることも大事ですね。

ありがとうございます。そう言っていただけて救われました。

冷静に返すか、聞こえないふりしてると、『お母さんばっかり辛い思いしてる。』とか言ってますますキレます。自分だけ怒ってるのがみじめになるみたいです…。
あと見下してる、バカにしてると言われます。『なんでそういう考えしかできないんだろう』とか『自分でこんなに怒って自分の首しめててかわいそう』って見下してしまう自分がいるのでそれが伝わっているのでしょう…。
母が言っていることは世間的には正しい、常識、普通なことなので、押し付けるなって言っても通じません。例えですが、勉強しろとかです。(勉強はした方がいいことですが、それで困るのは母じゃなくて私ですし、勉強しない人に塾代を出したくないなら出さなければいいだけです。)
とにかく私が理屈こねて(母から見たら屁理屈)口答えするのがムカつくらしくて刺したくなるとか言われます…。

>ぴーさん

記事を参考にしていただき大変光栄です。

>養ってもらってる立場で言えることじゃないですよね。

いえ、自立できる年齢になるまでは、親が子供を「子供らしく」育てるのは当たり前のことなんですよ。

もちろん、大人になってからはそのかぎりではありませんが、お母さんに考え方を改善してほしいのであれば、「そういうところやで？」という部分は指摘しつづけないといけないんです。

ただ、言い方があるので、感情的になって言ってしまうと聞き入れてもらえないですし、冷静な口調で向き合って言いつづける必要がありますね。

『家事やりたくないならやらなきゃいいのに。父に文句あるなら直接言えば。そもそも結婚した自分の責任でしょ。子供も自分が勝手に産んだだけだし、不満があるのは自分の育て方が悪かったんじゃないの、、、』と。

養ってもらってる立場で言えることじゃないですよね。やってくれてることそのものは本当に感謝してます。でも人のせいにして文句言われると、全部自分が決めたことなんだから、嫌ならやめればって思っちゃうんです…。

この記事を読んで自分は
・大人なら自分の感情の制御ぐらいしてほしい
・親なんだから子供に自分の感情のケアをさせないでほしい
・私がもうすぐレベルアップできそうなのにネガティブをうつさないでほしい
って母に期待してるんだなというところまでは考えられました…！！(世の中の母親にブチ切れられそう)
しかし、家の空気そのものがイライラしてて、実際その場面になると、『母も人間だしなぁ。』って思い続けることができません。それで、思ってることを正直に言うともっと最悪な空気になります。私もイライラするけど母もかわいそうなくらい怒っててこのままだと早死にしちゃいます…。こんな感じで実践にはつまづいてますが試練と思って、頑張ります。もしなにかアドバイスあればお願いします…

忙しい中、返事ありがとうございます。

知り合いにやり取り見せたら、怒ってたこと伝わってない可能性あると言われました。
なんというか、オブラートに包みすぎたようです。

〉ただ、この場合は怒りや悲しみを通りこしての呆れの笑いなので、いい笑いではないんですよね。

確かに呆れの笑いは気分良くはならないですもんね。
うーん、俯瞰するのも難しいですね。

〉ちなみに、会話が噛み合わない人って心も噛み合わないです。

あー、なんとなく分かります。
合わないと思ったら、一線引いてます。

>トキさん

こんにちは。

いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

>怒りや悲しみの感情は原因を自覚することで消化されるものだと考えてましたが
更に俯瞰する視点を持つと、笑いにも変わる…？と思ったのですが、どうでしょうか？

こういうことはあります。

ただ、この場合は怒りや悲しみを通りこしての呆れの笑いなので、いい笑いではないんですよね。

ちなみに、会話が噛み合わない人って心も噛み合わないです。

デートして見極め中の相手から私の仕事を軽んじているかのような雑談内容があり
少しイラッとしつつも、相手は何も知らないのだからと
私は真面目に仕事の実情を伝えたつもりでしたが、LINE故に思いが伝わらず
笑い混じりに返事がきたので、流石に私も不快に感じたことを伝えようと思い
給料もらってるんだからそんなうまい話あるかボケ！をオブラートに包んで返信しました。

自分にしては棘のある言い方で、言い過ぎたような気も少しありましたが
それでも伝わらなかったのか、相づちに続いてデートのお誘いをしてきました。
まぁ、前から行きたいねって話してた場所ではあったんですけど
このタイミングで誘ってくんのかい！と心の中で盛大にツッコミ入れちゃいましたし
ここまで噛み合わない人も中々いないよなーと、呆れから次第に笑いに変わってきてます。
（とはいえ、アウトに片足突っ込んでるので、しばらくorそのまま距離おきます）

怒りや悲しみの感情は原因を自覚することで消化されるものだと考えてましたが
更に俯瞰する視点を持つと、笑いにも変わる…？と思ったのですが、どうでしょうか？

>○○さん

人って実年齢じゃなくて精神年齢なので、僕たちより年上なのに「こいつマジかよ」って人が多く存在しますよね。

そして、自分の中の悪い部分を自覚していない人は、無意識に日常でもちょいちょい自分の悪い部分を出しています。

>銭湯に行くと、かなりの確率で愚痴を言ってる方に出くわすのですが、
内容はともかく、何かのせいにしてるなぁ～と感じることが多く
なぜだか声のトーンも低い方が多いです。（もとの地声って意味ではなく）

それが、こういった「そういうところやで？」につながるわけですね。

ちなみにオリンピックの楽しみ方って、ほかの国の選手でも好成績を残したら「すげ～この人」と感心し、それが日本人だったらさらに嬉しい、という見方がいいのではないかと思いました。

共感しかないです。
恋愛でも仕事でもなんでもですが、自分が選んだ責任を棚に上げてる人の話を聞いてると
なんだかなぁ～。。。って気持ちになります。

つい最近、銭湯のサウナでのなんですが。
TVでオリンピックのフィギュアスケートの映像が流れてて、平均年齢65歳はありそうな方々で満員。
自国の選手は盛大に応援して、他の国の選手が演技するときに
「華がないわ～、見てておもろないわ～」などなど、悪口のオンパレードになりました。
「こけろ！！」とまで。

私の地雷だったのか、（お前がこけろ！）って心の中でブチ切れてしまいました。
結局もうこの空間にはいたくないと、サウナを出たのですが、
一生懸命な姿を否定しているその様がすごく醜く見えて
辛くて、怒りと同時に泣きそうにもなりました。
どうしてそんなことが言えるんだろう、と。

ホント人間としてのレベルに年齢は関係ないですね。

何かに打ち込んでる姿を美しいと思える自分でよかったです。
こんな風になりたくないと心底思いました。

銭湯に行くと、かなりの確率で愚痴を言ってる方に出くわすのですが、
内容はともかく、何かのせいにしてるなぁ～と感じることが多く
なぜだか声のトーンも低い方が多いです。（もとの地声って意味ではなく）
なので、これから歳を重ねていくにつれ声のトーンを気を付けていこうと思ってます。
同じ言葉でも印象が変わるなら、私はポジティブな気持ちを相手に
与えられる人でいたいからです。

といっても、まだ怒りの気持ちは収まり切れておらず
この文章自体がネガティヴになってしまっていたらごめんなさい( ;∀;)

藤本さん

ありがとうございます！
そうですね。後悔を残さない方が大事ですね。
昨日連絡が来ました！15日辺りに決まると言っていたのでそれかなーなんて。

時間合わなくて会えなかったので、改めて会って聞こうと思います。