>プーさん

コラムをご覧いただきありがとうございます。

>自ら悩みのタネを作ってしまったんですけど、それって自分が選んだ結果で、今必要なことだったんですよね？

そうです。

自分で選んだ結果なんですよ。

>結果なんて今からがんばっても変わらないし、去年から自分を変えたいと思って行動してきたことを信じるしかないですね。

今から頑張っても変わらないことはありますが、それでも今できることをコツコツやっていくと、その先にある未来を変えることができますね。

自ら悩みのタネを作ってしまったんですけど、それって自分が選んだ結果で、今必要なことだったんですよね？
この際、相手のことはおいておいて、これから自分はどうしたいのか？どうするべきか？を考えます。

読んでいたら私生活の大切さに改めて気づきました。
今日、少し後退しかけてしまったのですが、明日から切り替えます！日常の大切さを思い出させていただきありがとうございます。

悩みは全く解決してない、、というか、私が怖くて逃げてるだけで。結果なんて今からがんばっても変わらないし、去年から自分を変えたいと思って行動してきたことを信じるしかないですね。

>ピアノさん

>気になるのは『ないものねだりや逃げの姿勢が入り混じった略奪愛は幸せになれないケースが多い』とありますが、「ないものねだり」と「逃げ」が全くないのかが、自分の中でまだ分かりません。

「ないものねだり」は、「自分にはこれがあったら幸せになれる」といった感じで、自分にないものの穴埋めを外部のものでしようとすることで、「逃げ」は現状の不満足感からの逃走のことです。

なので、

>気になるのは『ないものねだりや逃げの姿勢が入り混じった略奪愛は幸せになれないケースが多い』とありますが、「ないものねだり」と「逃げ」が全くないのかが、自分の中でまだ分かりません。

結局はここに行き着きます。

自分の穴埋めをできるのは自分でしかできないので、ないものねだりしているもので自分を埋めたり逃げたりして、自分が何者かになれたり完全体になれたりするわけではないんですよね。

続けて申し訳ありません。

『ないものねだりや逃げの姿勢が入り混じった略奪愛は幸せになれないケースが多い』の解釈は、『「自分を幸せにするのは自分の力で」という責任が無ければ結局幸せになれない』という事でよろしいでしょうか？

早速のご回答、ありがとうございます。

もう一人の彼は、私の体と心を守ろうとしてくれます。ここも自分の中で大きいです。

今までは夫ばかり見ていて、自分と向き合う事を避けていました。

夫は私の無い物ねだりを現物化なんでしょう…。

気になるのは『ないものねだりや逃げの姿勢が入り混じった略奪愛は幸せになれないケースが多い』とありますが、「ないものねだり」と「逃げ」が全くないのかが、自分の中でまだ分かりません。

これはもしかしたら、今ではなく離婚をした後じゃないと見えてこないのではないでしょうか…？

>ピアノさん

>人間のレベル論で言ったら、自分の個性を受け入れてくれる人を選ぶものなのでしょうか？

そうなりますね。

上位ステージの人は、人もモノも自分が良いなと思うものを周囲に置き、できるかぎりノンストレスな日常を送ることを心がけている人が多いです。

>しかし、私には「略奪婚は幸せになれない」という頭もあります。この状態は略奪ですよね…？

これはあくまでも「その傾向にある」というだけで、ケースバイケースです。

とはいえ、ないものねだりや逃げの姿勢が入り混じった略奪愛は幸せになれないケースが多いことは否めませんね。

お疲れ様です。
コメントの欄ばかり利用して申し訳ありませんが、相談させて下さい。

長くなってしまいましたが、よろしくお願い致します。

まず、現状の報告をさせて下さい↓

しばらく夫とは距離を置いていました。(「キャバクラ嬢と」とは言っていませんが)「私はあなたが女性と二人で飲みに行ったと思っている。今はあなた信用してないし、ずっとデリカシーない言葉に傷ついてきた。他の女性がそんなに良いなら、私はもう一緒に居れない」と伝えました。(「女好きは彼の個性」ですが、その個性は私とは遭わないので)

夫は会社の人と飲んだと言っていて、女性と会ったかどうかは、問い詰めていないので不明です。それより自分の気持ちを伝えると、彼は「悪かったし、少しずつ直す」としぶしぶ了解。それから通常に過ごしています。

私は言いたい事を言えて清々し、あまり気にならなくなりました。

かく言う私は、もう一人の方と急遽会いました。

相手は会いたくて仕方ない感じでしたが、私は自分の気持ちを確かめたい旨を伝え、直接会いました。

会っている時間はリラックス出来ます。私も相手の声や雰囲気全てに、特別な居心地の良さを感じています。

相手は、私の個性(以前藤本さんに伺った私の長所と同じ所を見てくれます。)を変わらず好いてくれています。

こんなにありのままを喜んでくれる人は両親以外では他に居ないでしょう。それくらい私の存在を愛しいと長年、伝え続けてくれています。ですのでこの方には自分を出せます。

私の葛藤は
主人⇒結婚式、その後、遠方の移住を目標にしています。不安と戦いながら傷付必死に頑張り続けるでしょう。(承認不足と成長の葛藤)/気付いている側

もう一人⇒このまま周りに感謝しながら、心を守られ、穏やかに過ごせるでしょう。(承認安定と飽きの葛藤)/気付いていない側？

まだ主体性を見いだせない私ですが
「人間のレベル論で言えば、後者になるのでは？」「自己肯定が高ければ、自分を大切にしてくれる人を大切にするのでは？」

「 私は夫に別れを告げるのが怖い(悪人になりたくない)だけなのでは？ 」と思い始めています。

人間のレベル論で言ったら、自分の個性を受け入れてくれる人を選ぶものなのでしょうか？

しかし、私には「略奪婚は幸せになれない」という頭もあります。この状態は略奪ですよね…？

今、夫に対しては「これだけ私はやりつくした。私はよく頑張った」と言う自負を感じています。

>みたらしさん

いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

>この会社にいて認められることが一度もなく
「仕事が出来ない」と思い込んでいた私は
いくら自分のことを棚卸ししようとしても
自信をもってアピール出来ないため

このシリーズの中で、適材適所を間違えてしまい自信がなくなる人のメカニズムについてもお話するので、楽しみにしていただけると幸いです。

合わない環境に身を置いたり、合わない異性を追いかけたりして自信がなくなるのって、まったく同じ現象が起こってるんですよね。

適材適所を見つけられたようで本当に良かったです。

いつもブログ拝見しております。
今回の適材適所の現象が、まさしく今起きていて
とても驚いています。

前の会社が、同族経営でとても癖の強い人ばかりの環境で、何かと足元をみて人の評価をさげるような人たちばかりでした。
そこで、なんとか仕事が出来るようになりたい！と
どんなに無茶振りでもマルチタスクに仕事をこなしてきて
4年。
上司のミスを隠蔽するために
私に濡れ衣を着せられたことがきっかけで、
とうとう緊張の糸がきれ、退職を決意しました。

この会社にいて認められることが一度もなく
「仕事が出来ない」と思い込んでいた私は
いくら自分のことを棚卸ししようとしても
自信をもってアピール出来ないため
転職活動も上手くいかず、しぶしぶ
派遣として新しい会社で働くことになりました。

派遣という立場から
いつクビになるかわからないと思い込み
一生懸命目の前のことに向き合った結果、
うちの会社に来て欲しいと、正社員のお声がけを頂ききました。

それだけではなく、取引先からもぜひ一緒に働きませんか？と、引き抜きのお話しも頂き、

さらには、一緒に派遣として働いていた
50代の女性が、実は前職では役員クラスの方で
「あなたは仕事が出来るから派遣ではもったいない。
仕事も早いし、頭も良い。いくらでも仕事紹介するから
自分に自信もって」とありがたいお言葉を頂けました。

まさに適材適所。今まで合わない環境にいたんだと
今になって気づきました。

続きのブログ楽しみにしています。

孤独を味方につけるっていい言い回しですね。
以前は寂しいと誰でもいいから会って安心したい派でしたが、最近は「一緒にいて疲れたり時間がもったいないと思うような人といるくらいなら1人でいたい」という考えが腑に落ちているので、訓練が積めてきているのかもしれません。

あとやっぱり、初対面でも合う人とは無理にテンション上げなくてもお互いに興味持っていい話に持ち込んできたな、と思い当たりました。そういう意味で、素でいることには合う人をピンポイントで見つけるフィルター効果があるのでは。

どんな場所でも社交的になれるのが長所のひとつだと思っていて、最近それが上手に発揮できてないことに悶々としてたのですが、発想の転換って大事ですね。

1人での気付きはもちろんですが、藤本さんのように意見交換で気付きをもらえる人を周囲に増やしていくのが今の目標です。