※閲覧注意※女性がDVを受ける3つの理由・後編
それでは最後の理由をご紹介します。
3・洗脳目的
これは主に、
・カルト集団
・ヤ○ザ
・ホスト
が相手を自分の言いなりに
するために行いますね。
カルト集団は、「信者」
ヤ○ザは、「情婦兼収入源」
ホストは、「自分のお客さん」
にするためです。
洗脳の手順としては、
1・女性に近づき自分のことを
「この人は良い人だ。」と信用させる。
↓
2・ある日突然、豹変する。
↓
3・女性の人格や存在意義、固定概念を
全て否定し、暴力を加えながら
相手を追い込むだけ追い込む。
↓
4・一通り終わった後は
女性に優しく接し、
自分の考えをすり込む。
↓
5・以降、3と4を繰り返す。
これが大まかな流れです。
ちなみに1と3の間に、
女性を日常から隔離することで、
洗脳のスピードはさらに早くなります。
大手のブラック企業で、
入社前に合宿や泊まり込みの研修があるのも、
社員を軽く洗脳状態にするためです。
人間ってそんな簡単に
洗脳されちゃうの？
それがされちゃうんですよ。
その最たる例が、
X JAPANのTOSHIさんの洗脳騒動や、
北九州監禁殺人事件ではないでしょうか。
自分は洗脳されないなんて思わないこと。
話を聞くだけじゃ、
「こんな簡単に洗脳なんてされるかよ」
って思ってしまうんですが、人間って弱いんですよ。
極限状態まで追い詰められると、
何かにすがりたくなってしまうんです。
すがりたくなるというか、
すがらないといけなくなる。
心が壊れないようにするために。
そして一度かかった洗脳は、
解くことが並大抵ではありません。
新しい考えを刷り込まれたせいで、
今までの自分を自分で
全否定してしまうようになってますからね。
なので、
「女性に対する依存心が強すぎる」
男性のDVは、女性自身が気づくことで
逃げ出すことが出来ますが、
洗脳目的の人間に引っかかってしまうと、
簡単に逃げ出せない。
それほど洗脳って恐ろしいものなんです。
暴力を愛だと感じる女性が存在する。
ちなみに、
ホストの場合は洗脳とは、
少し違うかもしれない。
男に殴られることで
愛情を感じる女性っているんですよね。
女性に、
「元々そういう資質があったのか」
「今までそういう恋愛をしてきたか」
をしっかり見抜き、
頃合をみてホストは女性を殴る訳です。
そして殴った後はもちろん、
優しい言葉を囁き女性を抱きしめます。
「こんなに私のことを思って
叱ってくれるのはこの人だけ(ハート)」
なんて女性も思っちゃうんですよね。
この場合は、
被害者であるはずの女性が、
なぜか幸せそうだったりします。
まあ本人が幸せならそれでも良いかもしれませんが、
まともな恋愛をしてみたくなる時はいずれきますからね。
方向転換するなら
早い目にしましょうと言いたい。
以上が、
女性がDVされる理由です。
それではおさらいしましょうか。
1・女性が男性の自尊心を傷つける
2・男性の女性に対する依存心が強すぎる
3・洗脳目的
理不尽なことで殴られてるのに、
謝ればその場が収まると思って
とりあえず謝ってませんか？
いつか優しい彼に戻ると思ってませんか？
しなくていい気遣いを常にしていませんか？
冷静に考えて下さい。
アナタが幸せかどうか人に聞かれて、
「うん、幸せよ」って即答できない恋愛って、
幸せじゃないんですよ。
「今の彼氏はグーで殴らないから、ちょっとましなんです！」
ってなんにもましじゃねえ。
そもそも何があろうと、
「男性が女性に手を上げる」こと自体、
おかしいことに気付いてください。
DV男もね、
手を上げても大丈夫そうな女性を
選んで暴力を振るってるんですよ。
それは相手に、
舐められてるってことなんです。
出会った頃の優しい彼は、虚像。
アナタに暴力を振るっているのが、
その男性の本性ですよ。
身体と心が傷だらけになる前に、
早く気付いてください。
☆喜びの声多数！あなたの人生と恋愛に革命が起きる！リアライフマネジメントはこちらから☆
☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆
☆藤本シゲユキ・著書一覧☆
“※閲覧注意※女性がDVを受ける3つの理由・後編” に対して18件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
幸せじゃない恋愛はダメってようやくわかり始めました(^_^;)でも、まだ自分を変えるには時間がかかりそうです。私を好きって言ってくれる人にはどうしても興味がわかなくて、無理めな人ばかり好きになってしまいます。最近ようやく私を大事にしてくれる人と仲良くしてみようという気持ちになってきました。
>マリソラさん
無理めな人ばかり好きになるのは、「手の届かなさそうな男性には価値がある」という思い込みと、「私を好きになってくれる人は程度が低い」という思い込みからくるものなんですよね。
程度が低いのではなく、その男性にとって「価値がある」から「大事にされる」わけです。
きちんと自己肯定できていると、自分のことを大切にしてくれる男性と向き合えるようになっていきますよ。
マリソラさんのお気持ち、すごく素敵なことです。
共感がありすぎて何も言葉が出てきません。
私わ結婚して1年と数ヶ月なのですが、
今でも暴力わ耐えないでいます。
付き合い始めた当初わとても誠実な人でした。
それが今でわただのDV夫でしかありません。
この事を誰にも相談できずにいるので
自分で自分に言い聞かせるしかないんです。
別れなきゃいけないのわ分かってる、
なんてゆっても自分が1番分かってなかった。
最近ですが、離婚したいと思うようになり
何度も夫に言いましたが、ただ殴られるだけ。
それが半年続いてます。
さっきも殴られ顔が腫れ、アザになり
警察にもいえなくて、泣き崩れるだけです。
もし、逃げ出しても、警察にゆっても
私を見つけ出して潰しにくると思うんです。
それも怖くて何も行動にできないんです。
夫よりも自分が弱くて情けない。
私、18になったばかりで1人の力でわ何も
できないんです。
長々とすみません。
>匿名さん
ご自分で答えを出されているのですが、1人の力でなにもできないということは、誰かの助けが必要ということなんですよ。
すくなくとも、今のままなにも行動を起こさないのであれば、厳しいようですが一生奴隷のような生活です。
話が通じる相手と思わないでください。
親御さんに話すことが無理なのであれば、警察です。
配偶者に居場所を特定されないための施設や方法もあるようですね。
下記URLを参考にしていただければ幸いです。
http://torendo-noto.com/archives/18188.html
「殴る夫逃げられない妻」という本を読んでみてください。全ての女性に共通するのは、暴力はひどくなるだけで良くならない事、なんとかなるだろうと現実に目を向けないまま過ごしてるうち命の危険を感じるようになる事。
まだ若いのですから、いくらでもやり直せます。信じられないかも知れませんが、もっと優しくて笑顔でいられる素敵な男性は現れますよ。
シェルター（情報古いかもですが）
・女性の家ヘルプ 0333688855
・かながわ女のスペース 0454510740
・ミカエラ寮 0452514625
・女性の家サーラー 0459013527
など
>匿名さん
有益な情報をありがとうございます。
仰るとおり、自分が自分らしくいられる男性はかならず存在するんですよね。
いないと思っているのは、目を向けてないだけです。
今まで読んだどのサイトよりも参考になりました。私はいまの彼からデートDVを受けています。「暴力が怖いから逃げられないんでしょ？」とよく言われますがそうではなく、私も彼に依存してしまっているからなんです。好きなんです、優しい彼が。私こそ幸せにしてあげるんだって思ってました。ここに書いてあること全て当てはまっていました。
それでもやっとこの生活に終止符を打たなきゃいけない。こんなに好きだけどこんな生活がずっと続くのは嫌だと思うようになって、色々調べてこちらのブログに出会い、背中を押してもらえたような気がします。今は別れを考えるだけで涙が出てきてしまうけれど、綺麗な思い出ばかりを振り返って彼が変わってくれるのを望むことはやめようと思います。いつか自分のこの決断を誇れるように強く生きたいです。長々とすみませんでした。素敵なブログでした。
>さきさん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
離れるときはすごく勇気がいりますし、離れてからしばらくはつらい思いをしますが、かならず後になって自分のした選択が間違ってなかったことに気づかれると思います。
なので、未来の自分のために勇気を出して一歩を踏み出してください。
変わらない相手を望むよりも、未来の幸せな自分を望みましょう。
何気にネットサーフィンしていて拝見しました。
面白いサイトですね。
十年前以上前DV旦那から逃げたことを思い出します。
最近では自分がバツイチであったことすら忘れています。
贅沢はしていませんが、自分の稼いだお金で生活するのは最高です。
渦中のみなさん、１日でも早く決断して行動して下さい。
>KAIさん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
逃げられて本当に良かったです。
世の中は広いのに、狭い範囲の中にいると凝り固まった考え方しかできないんですよね。
自分を開放してあげないと見えないものはものすごく沢山あります。
はじめまして。
結婚15年にして初めて旦那から暴力を受けました。
酔っている時に喧嘩になり、キツく言い返したら飛びかかってきました。ケガをしたので病院に行き、朝帰ったら酔いが覚めたのか、謝ってきました。
失業中で不安定な所に私の言葉が刺さったのでしょうか。
仕事については急かすこと無く見守っていたつもりなのですが、「無言の圧力」とその時言っていました。
「自分以外の何かのせいにしたい」まさにそんな感じでした。
次やったら別れるよ、とはっきり言いましたが、今後が心配です。
>匿名さん
はじめまして。
>「自分以外の何かのせいにしたい」まさにそんな感じでした。
人は誰でも光の性格もあれば闇の性格もあります。
そしてメンタルが不安定になって制御ができないと、一気に闇の部分が放出するので、旦那さんはいろいろ重なっていたのではないでしょうか。
>キツく言い返したら飛びかかってきました。
よほど触れられたくないことか、認めたくないことだったんでしょうね。
とはいえ、暴力をふるっていい理由にはならないので、
>次やったら別れるよ、とはっきり言いましたが、
こういった牽制をしておくことは大事です。
藤本さん、ありがとうございます。
何があっても暴力をふるっていい理由にはならない、その通りですね。それを旦那は理解しているのでしょうか？私が諭すことで聞くものなんでしょうか？
普段、なるべく怒らせないように腹が立っても我慢したり、ここで勉強したことを実践したり、居心地のよい場所となるように努力していても、それが旦那を甘やかすことに繋がってしまったのでしょうか？
何か一言自尊心を傷つけるようなことをしただけで暴力をふるわれてしまうようなら、一瞬の気の緩みも許されないというか、私の生活がどんどん厳しくなりますね。
普段自由にしている分、それくらいやれよ、という意味として捉えておきます。
>匿名さん
>それを旦那は理解しているのでしょうか？私が諭すことで聞くものなんでしょうか？
理解しているかどうかは旦那さん次第ではありますが、それよりも、15年間なかった暴力が今になって出てしまった根本的原因をちゃんと考えた方がいいですよ。
>ここで勉強したことを実践したり、居心地のよい場所となるように努力していても、それが旦那を甘やかすことに繋がってしまったのでしょうか？
甘やかすことになったのではなく、逆に自分の無力感が助長されるようで息苦しかったのではないでしょうか。
居心地のいい場所を提供すると言っても、その場所は自分も居心地が良くないといけないですし、自分の承認や見返りほしさで居心地を良くされていたのであれば、それは残念ながら相手のことを見てないですよ。
>15年間なかった暴力が今になって出てしまった根本的原因をちゃんと考えた方がいいですよ。
仰る通りですね。私が自分の気持ちをしっかり伝えていないのが原因かなと思っています。
>甘やかすことになったのではなく、逆に自分の無力感が助長されるようで息苦しかったのではないでしょうか。
これも思い当たるのでよく考えてみます。
>居心地のいい場所を提供すると言っても、その場所は自分も居心地が良くないといけないですし、自分の承認や見返りほしさで居心地を良くされていたのであれば、それは残念ながら相手のことを見てないですよ。
仲の良い時、普通に生活している時は特に居心地が良い悪いとは感じないし、自然だと思います。意見の食い違いや喧嘩になりそうになった時にどう過ごすか、が課題だと思っています。
自分の承認や見返りというより、自己保身が強く、相手を見ていなかったのかもしれません。
たまたま我慢出来なくて言い返したら、暴力を受けたように思います。
ご意見ありがとうございました。
先日［本気な男の見分けかた］で相談したものです。
DVを受けたわけではありませんが実はその彼が
つい最近女性に暴力を振るい逮捕されてしまいました。
示談で済ませ釈放はされましたが、私に事件について
否定も肯定もしませんでした。LINEや電話も人格が変わったかのような凄く冷たい感じでした。
既に連絡は取らないようにしていますが、そーゆう方って
いざ付き合うとDVの可能性はあるのでしょうか？？
付き合う前だったので早めに気づけてよかったと思う半分
付き合えるかもと思っていたのでショックが大きかったです。
>かずみんさん
>いざ付き合うとDVの可能性はあるのでしょうか？？
ありますが、暴力癖が出てしまう最悪の相性というのもあるので、一概には言えないですね。
ただ、
>LINEや電話も人格が変わったかのような凄く冷たい感じでした。
こういったところに本性が現れますし、彼が逮捕されたのは「付き合ったらダメ」というサインだったのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
そーですよね、サインだったんですかね。
ショックが大きいですが、時間が解決してくれるのを待ちます。