言わなきゃ損する？正しく使える「さみしい」の伝え方。
付き合ってるんだったら、「さみしい」ぐらい言えないといけない。
「さみしい」という言葉の伝え方は、
なかなか厄介です。
「さみしいって言いたいけど、重い女と思われたくない。」
「恥ずかしくってさみしいなんて言えない。」
「あの人は忙しいだろうし、私が今さみしいなんて言ったら困るだろうなあ。」
「さみしいって言ったら負けだし、思ってても絶対言わない。」
なんて色んな女性がいることでしょう。
結論から言いますと、
アナタが彼とお付き合いしているのであれば、
「さみしい」はちゃんと言った方が良いです。
もちろん毎日毎日、これでもっかってぐらい、
「さみしい」を言い過ぎるのは男にとってウザさMAXです。
しかし、
いつも寂しさを我慢している彼女が放つ
「さみしい」はかなりの効果があります。
「さみしい」なんて言うような
キャラじゃない女性ほど、その効果は高いんです。
言われた瞬間、ドキッとします。
「え？え？今なんつった？
もっかい言ってみて？」
と聞いてくる男性もいるでしょう。
はい、
僕は過去にお付き合いしたことのある、
ツンデレ系の女性に「さみしい」と
言われて聞き返したことあります。
「さみしい」という思いは、
言わなさすぎてもダメだし、
言いすぎてもダメ。
そのサジ加減が非常に厄介ですが、
言わなきゃ男性は分かりません。
男性によっては、
「コイツ、あんまり俺のこと
好きじゃないんかな。」なんて
考えてしまいますから。
じゃあ一体どういうタイミングで
寂しさを伝えればいいか。
今からお話させていただきます。
やっぱ電話だろ。
基本的に男性の多くは、
要件がない限りは電話をしない生き物だと言われています。
とくに、連絡ツールが多様化された現代において、
女性の中にも用事がないと電話したくないという人が増えました。
ただ、恋愛中はたとえ用事がなくても
声聞きたさで電話したい時があるもの。
彼氏の声が聞きたくて電話したのに、
「なに？どうしたん？」なんて言われて、
「え？いや、何してるかな～と思って。」と
思わず答えを濁してしまい、
寂しさを伝えるタイミングを見失っている
女性も多いことでしょう。
でもここでひるんではいけない。
声に出してちゃんと言うんだ。
「声が聞きたかったから。」
って。
もっかい言うけど、
言わないと分からないから。
「暇だったから」とか、
「何してるかなと思って」
という理由は相手からすれば、
「そんなことで電話してくんなよ。」
と思わせてしまいがちです。
女性からすれば、
その言葉の本当の意味を感じ取ってほしいんでしょうが、
それが分かるのはホストか女性慣れしてる男ぐらいです。
「察してほしい」という気持ちは、
アナタが思ってる以上に相手には伝わっていません。
だからこそちゃんと言うべきなんですよ。
そして電話を切る時にはこう言いましょう。
「ありがとう。
ちょっと寂しかったけど、
声が聞けて安心した。」
これを言われて悪い気がする男は
いないんじゃないでしょうか。
そこでもし、「コイツうぜーな。」
なんて思う彼氏なんだったら、
そんな男とは別れてまえ。
時間もったいないから。
ちなみに、「声が聞きたかった」も言い過ぎると、
言われた方は慣れてしまうし、
いずれ「めんどくさい女」認定されてしまうので、ご注意を。
会った時にも言う。
明日は彼と久々のデート。
いろんな妄想を頭で繰り広げ、
ついつい顔がにやけてしまう。
でもいざ彼と会うと、
思ったように振る舞えない。
前日にあんなにシミュレーションしたのに、
思ってたのと全然ちがう。
久しぶりに会ったのに
気の利いたことも言えなくて、
きっと私は可愛げがない女だと
思われてる・・・。
なんて余計なことを考えてしまい、
「どうした？なんかあった？」と
逆に彼から心配されてしまう始末。
だから言うんだ。
彼と会った瞬間、ちゃんと声に出して。
男に小さい「ぅ」とか書かせんじゃねえ！
何回も言うけど、
言わなきゃ分からない。
気持ちをしっかりと言葉に乗せて伝えることで、
彼にも「もっと構ってやらないとな」という
自覚を芽生えさせることも出来るんです。
「さみしい」は言い過ぎはよくないけど、
言わない限り男性は察することが出来ないから。
無理無理無理無理！
恥ずかしくって言えない！
じゃあ「さみしい」を言わずに、
ポジティブな感情を伝えましょう。
・声が聞けて「嬉しい」
・会えて「嬉しい」
・一緒にいると「楽しい」
・（１人だと面白くない場所でも）
一緒にいるから「楽しい」
これぐらなら言えるでしょ？
なに？言えない？
そこは頑張って言いましょうよ。
じゃないと、
「俺のことを好きかどうかも分からないし、
俺が彼氏でいる意味あるのかな？」
と思っていずれ彼は離れていきますよ。
せっかく好きな男性と付き合えてるのに、
「なに考えてるか分からない女」
って思われたら嫌じゃないですか？
どうでもいいことに勇気を出すぐらいなら、
こういう然るべき時にこそ勇気を出すべきです。
でもこういう場合は注意。
・彼が仕事で大変な時。
・彼がなにか思い悩んでいる時。
・彼が趣味に没頭している時。
・彼が友達と飲みに出かけている時。
などなど。
なんだか自分が置いてきぼりにされたようで
寂しく思う気持ちは分かります。
ですがこういった状況下で
寂しさを男に伝えてしまうと逆効果になることも。
「空気よめよな・・・。」
と思われがちだからです。
ここで怒りをぶつける台詞を
つい言ってしまう女性がいますが、
多くの男性には伝わっていません。
「私と仕事とどっちが大事なの！？」
「そんな時間あるなら、もっと構ってよ！」
「飲み会だなんて言って、ほんとはキャバクラなんでしょ！？」
こういった台詞を言われると、
女性の気持ちを察するどころか、
ただひたすら「ウザい」とか「怖い」としか思えません。
ここで1つ大事なお話をするので、
よく覚えておいてください。
男は女性の「怒り」よりも、
「寂しさ」や「悲しさ」を伝えた方が胸に刺さります。
いくら男は言わなきゃ分からないと言っても、
怒りだけは伝えない方が無難です。
これだけは彼の状況に関係なく。
「これだけ怒れば分かってくれるだろう。」
という女性の思いは、
全くといっていいほど届いてません。
寂しさを抱え込みすぎて爆発させるぐらいなら、
たまに「さみしい」と伝える。
自分の感情を上手く彼に伝えられない女性からすれば、
難しいことのように思えるでしょうが、
たったこれだけのことなんです。
「さみしい」と伝えることが出来るのって、
ある意味幸せなことなんですよ。
彼とセフレ関係にいる女性なら、
言ったら言ったで重がられるし、
相手もなんて返せばいいか分からないから、
適当な答えしか言ってこないからです。
だからたまには素直になっとけ。
案外よろこばれることだってあるから。
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“言わなきゃ損する？正しく使える「さみしい」の伝え方。” に対して69件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
久しぶりに彼氏に二人きりで会えて嬉しいと思ってるのに、彼氏に重いと思われたくないからすなおになれてませんでした。その日はわざと怒らせるようなことをしてきたり無反応だったりでした。今思えばむこうも不安だったのかな。自分側でしか考えれてなかったなぁと反省しました。。
>はなやまさん
なるほど。
彼の反応をみるかぎり、思うようにいかないイライラがあるけれど、口で表現できないから当たっているのでしょうね。
こういった場合、女性ばかりが折れないといけないように思ってしまいますが、ここはひとつ「私の方が大人だから」という意識で心を開放してみてください。
男性はいくつになっても大きい子どもなんです・・・。
ブログ拝見した者です。
なるほどぅううう匙加減の見極めって難しいですね。。。
私は高校生ですが、付き合って4ヶ月ほどの相手がいます。
同じ学校ですし寂しさなどを感じることもあまり無いのですが、私の習い事とかで一緒に帰れない日はやはり寂しく感じます。
こういうとき、たまに、さらっと、寂しいということを伝えたほうが良いのでしょうか？
この程度で寂しがってんじゃねーよと怒られそうで恐縮なのですが教えてください(´･_･`)
>きょうさん
大丈夫です。
怒らないのでご安心ください。
一緒に帰れなかった日の夜にでも、「今日ね、一緒に帰れなくて実は寂しかったんだ。ちょっと言ってみただけ(笑)」という軽いタッチで彼に伝えてみてはいかがでしょうか。
藤本 様
いつも、本当にためになる記事をありがとうございます(^_^)
「寂しい」を上手に使えたかもしれません。
また、メール相談の方に詳しく書かせていただきます！
よろしくお願いいたしま〜す(*^_^*)
>美穂さん
いえいえ、こちらこそいつもありがとうございます。
寂しいを上手に使えたようで本当に良かったです。
メールカウンセリングの際はこちらこそよろしくお願いいたします。
初めまして。彼のメールの少なさから不安になり
此処へたどり着きました。
上手に淋しいて伝えてみます。どの記事も実践的で参考になります。
彼とは丸二年のお付き合いになります。なんだか、最近、マンネリ？慣れ？を彼の態度から感じてしまいました。私からメールしないと決めて1週間。彼からはメールありません/ _ ;
この状況を楽しめるメンタルが欲しいです。
藤本先生の考える マンネリ打破の秘策など
あれば教えて欲しいです^ ^
>Luckyさん
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
お気遣いいただき本当にありがとうございます。
マンネリ打破の秘策についてですが、相手の一挙一動に振り回されずに、自分と同じ温度感を相手に求めないことなんですよ。
これが難しいところではありますが、長期的な付き合いの場合は相手が肉食草食関係なく、「今この人、テンション下がってんな。しばらく放置しーとこ。」ぐらいの気持ちの余裕のある女性が、追われる立場になりやすいです。
そして、こういったときこそ自分に時間とお金を使うときでもあるんですよね。
久しぶりに会って自分の彼女が可愛くなってたら、単純にテンション上がりますよ。
何度もすいません。
お身体、どうかご自愛くださいませ
お礼が遅くなり申し訳ありません。的確なアドバイス、本当に有難うございます。
藤本先生の温かさ、お人柄が伝わってきます。
とっても参考になりました。
彼のテンションに振り回されず、お互いに幸せな
恋愛が出来るよう、本当の意味で、
良い女になれるように致します^ ^ 藤本先生、
いつまでも女性？の味方で居てください！
仕事が忙しい彼です。
連絡もほとんどないけど…
声聞きたいけど…
忙しいから我慢なのか。いうべきなのか…
>りんりんさん
お付き合いされているのであれば、素直な気持ちで余計な感情を入れずに言ってみられてはいかがでしょうか。
こちらの記事参考にさせていただきます！
男性って話し合いが嫌いですよね？
私は彼に対する不満というか、彼にされて傷つく態度とかがあって、付き合いを続けて
いくためにはちゃんと伝えようと思ってるのですが、私は常に感情的にならないように、
おだやかに、相手を責めることなく話をするようにしているのですけど、彼は必ずブスーっと
してしまって不機嫌な感じになってしまいます。
男性とうまく話し合いをする秘訣などをぜひ記事にしてください！
>若葉さん
話し合いの記事、かしこまりました。
恋愛は営業職に置き換えることもできるので、その記事内でお話させていただきますね。
会えないとさみしいとかおもっちゃいますが
もうすぐ社会人の私、結構今は会うことがおおいんですが自立しなきゃとおもってますが
なかなかさみしいです笑なにかいい方法ありますか？
短い時間でもあいたいけど、彼は時間があるときに会いたいようで
ドタキャンされたりもあります、、
結局会いにきてくれたりはあるんですけど、
最近寂しいのを伝えました。
彼氏に寂しいをいって寂しいが変わらなかったら
寂しさをうまく紛らわす方法も教えてほしいです！
>ふうせんさん
過去記事でもお話したのですが、さみしさを紛らわせるには1人でいる時間を充実させることが必要不可欠になってくるんですよ。
別記事でまた詳しくお話させていただきますが、1人の時間を充実させて自信をつける行動をしていくことが、自立への第一歩にもなります。
こんにちわ！
男性と女性で、寂しいと感じる感覚に違いはありますか？
もちろん、持って生まれた性格もあると思うのですが・・・。
私の彼氏は、頻繁に会えなくても大丈夫なんだそうです・・・。
一方、私はたくさん会えないと寂しいタイプ。
立場（学生か社会人か）や環境（仕事などが忙しいか忙しくないか）などでも違ってくる
とは思うのですが、一般的に女性のほうが寂しさを感じやすいのでしょうか？？
>みんみんさん
こんばんは。
これは男脳女子脳の違いになりまして、男性でも女子脳な人は女性が感じるようなさみしさを感じることがよくあります。
そして女子脳の男性は結構乙女であることが多いです。
藤本 様
一昨年のこの時期、全然会えてなかったにも関わらず、
寂しさを表せず、その後のこじれに繋がりました。
なので、今回は、勇気を振り絞って、
「寂しかったよぅ」を伝えてみようかな……
（iPadで、小さい『う』を入力するには、L+u って打つんですね〜
勉強になりました(^_^) ）
実は、私って、ちゃんと好意を伝えられていないかもしれないので、
たまには、シンプルに気持ちを伝える必要もありますよね？
だいたい、こないだの一件も、「どうしてしたの？」って、
聞けていないですし。
次に同じようなシチュエーションになった時にでも聞こうかと思ったり、
そこをはっきりさせないと、彼も動けないかなと思ったり。
難しいですね……
>美穂さん
男性は言わなくても分かるツーカーの仲を目指し、女性は察してほしいと望みます。
そのくせ、「言ってくれなきゃ分からない」。
口に出さずに伝わるコミュニケーションなんてないんですよね。
藤本さん
初めまして。
不安な気持ちをいつも支えてくれるブログ、ありがとうございます。
きちんとお付き合いしていない（言葉をもらっていない）グレーな彼に対しては、
寂しい気持ちを出さないほうがいいのでしょうか。。
セフレではないと言えますが、恋人とも言えない…
こういう関係で、あまり重さを感じさせたくないので、
今まで「寂しい」「会いたい」等、伝えたことはありませんでした。
「声が聞きたかったな」とLINEを入れたら、
そのまま会いに来てくれたことはあったりもします。
素直な気持ちを言葉にしてよかった、と思いました。
彼の仕事が忙しく なかなか会えない日が続いており、
次に会えたときには、
ちょっぴり寂しい気持ちを伝えたくなってしまっています。
>mafumiさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
さみしい、会いたいは言うタイミングと頻度が大切でして、そのためには相手が今どういう状況かをちゃんと知っておかねばなりません。
相手のことをちゃんと見ていない状態でこの2つの言葉を言ってしまうと、お察しのとおり重く感じられてしまうことがあるので、そこは注意が必要です。
なので、相手の状況が分からないときは、会えないときに伝えるよりも会えたときに伝えるのがいいでしょう。
藤本さま
お忙しい中、ご返信ありがとうございます。
はい！
次回会えたときに、雰囲気を見ながら伝えたいと思います。
私、東京在住なのですが、
折を見て、対面カウンセリングを依頼したいと思っております。
（まだ相談事項が自分の中でまとまっていないので…）
その際には、またよろしくお願い申し上げます。
あ、、
藤本さん と
藤本さま と、混載するコメントになってしまいました。。ʕ⁎̯͡⁎ʔ༄
スミマセン。。
ともかくも、
具体的アドバイス、本当にありがとうございました！
>mafumiさん
対面カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
（モヤモヤを愚痴らせてください）
彼と最後に会ったのは先月末。
それくらいは問題なくて、
カウンセリングを受けてから心も穏やかで前向きで。
バレンタインデーも会えなかったけれど、
世間の盛り上がりは気にならなくて、
自分のやりたいことで 心は盛り上がっていて。
そんなふうに
自分のことに集中できていたのに。
もう大丈夫、って思えてたのに。
彼のほうから
LINEが入ってるのを見ちゃった数日前、
アタマもココロも、また
彼のことにfocusし始めちゃった。。。ʕ⁎̯͡⁎ʔ༄
（夜中のLINEで、タイムリーに返せなかったんです）
数日ガマンしたけれど、したのだけれど、しきれなくって
「声が聞きたい」って言葉を送っちゃった。。
それに返信はくれたのだけれど、
寂しさへの対応はなく。
電話をくれるわけでもなく。
半月以上、声が聞けてない状態で
半月以上、テキストのやりとりだってしてなくて。
これでもかってくらい
言い過ぎてたわけでもないし、
自分のほうから
ちょっかい出してきたくせに。
期待に応えてもらいたかった、なんて
自分本位のエゴに過ぎなくて、
そんなのわかっているけど、わかってるけど、、
わかっていても、寂しいな☁︎
（また自分のことにfocusしよう♡）
>mafumiさん
日々を忙しく過ごしていると、ふとしたときに雑念が入ってしまい、そこで自分軸がズレやすくなります。
その軸をなおせるのは自分しかいないのですが、不安感を相手に埋めてもらおうとすると、思うような答えが返ってこなかったとき、悲しみや怒りを抱えて落胆してしまうんですよね。
今まで自分のことにfocusできていたのであれば、それは戻せるということです。
1日1日を大事に生きていきましょう。
寂しいって伝えられる関係ではなかったので、伝えられる関係っていいなとしみじみ思いました。
今日は人伝に彼の話を聞くことが多くて、何だかすごく会いたくなってしまいました。
会ったところでどうにもできないし、依存してるだけ。
安易に関係を持った自分のせいなんですが、
泣いてひとまずすっきりしたいのに、涙も出ません。笑
>ひたさん
人づてに相手の話を聞いてしまうと気持ちが引き戻されてしまうことがありますが、それは思い込みの部分も大きいんですよね。
聞いたのがいい噂であれば、話題に名前が上がる＝価値があると思ってしまうわけです。
返信ありがとうございます。
その感情が湧き上がった理由がわかると、一息おけるようになりますね！
衝動的な行動を起こさないで済みそうです。
ありがとうございました！
藤本 様
最近『最後にかわした言葉が心残りだった、ということにならないように』（田部井淳子さんの言葉）
というのを新聞で読みまして、
今までみたいに、言葉を飲み込んでばかりではダメだと思いました。
最近ずっとお休みしていた彼が、今日久しぶりにやってきました。
なので、「お久しぶり〜〇〇さんがお休みされると寂しいです〜」
って、明るく伝えることができました。
そしたら（でもないかもしれないけど）
今日試合があって、彼が主審だったのですが、
私はほとんど負けていたのに、
主審の彼が審議を主張し、なんと引き分けになれました。
普通はそんなこと、絶対にないんですけどね。
（でも、あとで、他の先生も、あれは引き分けで正解と言ってましたからインチキではないですよ）
そんなこんなで、なんと「一緒に帰ろうよ〜」って言えちゃいました！
彼は仲間が来ないか、気にしてましたが、
なんだかんだ言って嬉しそうにしてました(^_^)
そして、「今度の日曜日のイベントにぜひ行きましょう」と
誘ってくれました╰(*´︶`*)╯♡
やっぱり素直さは大事ですね(*^_^*)
>美穂さん
素直さは大事ですし、一歩踏み出す勇気で状況が大逆転することは世の中にたくさんあります。
コミュニケーションはどこまでいっても口に出すことでしか深まらないので、言葉を飲み込んでばかりだと相手からしても、「この人はなにを考えているんだろう」と思われるんですよね。
そこで素直になって飛び込んでみれば、今回のように状況が変わることもあるわけです。
藤本さん
付き合ってな7ヶ月になる彼氏がいます。
彼は淡白で重い人は苦手で。わたしも会いたいや寂しい、好きをほとんど伝えたことがありませんでした。
昨日は素直にいいたくなって、ラインで会いたくなっちゃったー！といってみました。
彼は土曜日仕事が入ってしまい会えないのと、お互い金曜で飲んでいたので、終電前に数分でも会えないかなと期待を込めて。
結局、彼からは「同じく。でも、帰る」ときて。
「いやごめんね。言いたくなっただけ。気にしないで」と返信しましたが、そのあとは既読スルー。
彼は一昨日まで熱で体調不良で。おまけに飲んでいた。さらに明日は休日出勤。と、ここを読んで、素直になってはいけないタイミングだったなと反省。
でも、めったに言わない彼女からの会いたいに、ぜんぜん効果があらわれず、いわなきゃよかったと後悔です。
あちらも会いたいと思ってくれてるか、不安です。
>優香さん
ちょっと考えすぎのようですね。
重くならないことに必死で言いたいことが言えず素が出せてないのではないでしょうか。
言ったことに対して後悔されているようですが、勇気を出して言えなかったことを言ったという事実は変わりないので、後悔する必要ないですよ。
藤本さん、
先ほどはカウンセリングありがとうございました。
藤本さんのブログに出会って
初めてコメントさせていただいたのは、こちらの記事だったんですね。
半年前のあの頃に比べて
心は強く嫋やかに成長していると感じられます。
初めていただいたアドバイス、
『さみしい、会いたいは言うタイミングと頻度が大切でして、そのためには相手が今どういう状況かをちゃんと知っておかねばなりません。』
『相手のことをちゃんと見ていない状態でこの2つの言葉を言ってしまうと、重く感じられてしまうことがあるので、そこは注意が必要です。』
成長した気になって、もっともっと…と手を伸ばしていたけれど、
すこしだけ初心に帰って。
素直になる、その勇気は手に入れたいけれど、
彼に対する気遣いは失くさずに。
彼の状況をよく見たうえで、
素直な気持ちを伝える勇気と、グッと飲み込む強さも兼ね備えたいと思いました。
>mafumiさん
先ほどはありがとうございました。
相手の地雷を踏むということは相手の信用を失うということでもあるので、だからこそちゃんと相手のことを見ていないとダメなんですよね。
素直になるのはものすごく大事ですが、仰るとおり相手への配慮が前提にあります。
そう考えると、友達相手にできることを受け入れてくれない相手って、そもそもを言うと何しても振り向いてくれない相手でもありますね。
藤本さん、ご返信ありがとうございます。
『地雷を踏むということは、信用を失うということ』
会いたい気持ちを伝えられないのは
思ったとおりの展開にならないのが怖いだけで
我が身可愛さゆえのこと。
このままじゃ信用を失うことになりかねませんね。
勇気を出せないって
自分と相手との信頼関係が、まだまだ脆弱ってことでもありますね。
私が素直になっていくことを
彼が受け入れてくれないわけはないので、
むしろ
信じているならきちんと伝えていかないと、と思いました。
>mafumiさん
>勇気を出せないって
自分と相手との信頼関係が、まだまだ脆弱ってことでもありますね。
仰るとおりなんですよ。
受け入れてくれるかどうか信用できないということですからね。
やはり信頼関係というのは、お互いがしっかりと向き合い、長い期間をかけていくことでしか深まっていかないです。
藤本さんがいつもおっしゃっている「積み重ね」ですね。
改めてきちんと心に留めたいと思います。
（積み重ねるためにも、一緒に過ごせる時間を増やすことが課題です！）
ありがとうございました(*´꒳`*)
藤本さんこんばんは。
気になって2回ほどデートに行った男性がいます。「また遊びに行きたいです」と伝えたら「もちろん！（私の）就活が落ち着いたらね」と言われ、その日からラインだけが続く日々です。
就活を終わらせたいですし頑張っていますが、空いてる日があっても彼には会えません。1ヶ月が経ち、不安から「電話したい」と言ってしまったのですが、記事の冒頭の様に「どんな用事？」と言われ、付き合ってないのに私重いな…と後悔。自分から言っておいてなんて返すべきか分からなくなってしまいました。
付き合って気持ちを伝えられる環境があるって、とても羨ましいです。
>みかちさん
おはようございます。
就活を先に済ませるのが先ではないでしょうか。
こういった場合、「俺のことなんかより就活を終わらせるのが先だろう」と思う人は多いです。
やるべきことの優先順位をちゃんと分かってない女性に見られると、重いというよりかなんだかなーって思われる傾向にありますね。
藤本さん、お疲れさまです。
仕事の合間にツイッターを拝見しつつ、コメントを読ませていただいて、何か感じる事があればコメントしちゃうのが、毎日の日課です。ルーティンは苦手で、彼にもしたい時ポツンポツンとしかメールしないのに、したい事はヤメろと言われてもするものですね。
“さみしいなんていうキャラじゃない人”だと思われがちな自覚もあるし、彼からはクールな女と言われます。
でも実際はそんなこと全然ないです。
が、彼に”なんかさみしいな”って言った時わかりやすく聞き返しやがりました。笑
しょっちゅうではないけど、さみしい時も会いたい時もたまにはちゃんとあって、素直にそう思った時は、ただそう思ったよという意味でキッパリ言います。
女も甘えたい時もあるけど、人間なので男性もそんな気持ちになる事はなくはないと思うのです。
なので甘えん坊でもありますが、時には支え合えるのが、私は理想だなぁってつくづく思います。
そこに人として好きだなって感じるからかもしれません。
男性が、守られたいとかさみしいとか思う時って、どんな気持ちの時なのかな？とふと思ったので、藤本さんだったらどんなか伺ってみたいなと思いました。
>チハルさん
人によりますがさみしく感じるのは、人肌恋しいとき、疲れてるとき、気分を変えたいとき、相手のことを思い出してそれが美点だったときなど、さまざまですね。
守られたいというのは、依存心からだとその人の頼りなさが露呈しているだけなのですが、どちらかと言うと自分の考えが正しいかどうか、進んでいいかどうか後押ししてほしいといった、「自分の思想を守られたい」という感じではないでしょうか。
藤本さん、他のカテゴリーてもコメントしたのに連投すみません。
藤本さんのブログ読んでわかってる気になっていたけれど、全くできていなかった😂
寂しさに耐えられずに、セフレの彼に、この関係もうやめる、とLINEしてしまいました。
彼は、あなたが決めたことなら口だししないけど、今は仕事が大変で体調も崩していて、連絡も誘うこともままならない、そんな感じ。と返信がきました。
自爆。。
皆さん、藤本さんの言ってるとおり。冷静に。冷静に。
私みたいな人増えて欲しくないと切に願います。
もう挽回はできないですよね（笑）
私とのやりとりで少しでもストレス解消になるのならと思って、やっぱり続けようなんて送ってしまったけど、これは自分の勝手な思いですよねー。
>コメさん
これはTwitterでも書いた神様トラップではないでしょうか。
諦めようとしたときにタイミングよく連絡が入るというやつです。
厳しいようですが、
>私とのやりとりで少しでもストレス解消になるのならと思って、やっぱり続けようなんて送ってしまったけど、これは自分の勝手な思いですよねー。
表面的なLINEのやり取りでストレス解消にはならないですし、これはコメさんが彼とつながっていることで満たされなさを埋めているだけではないでしょうか。
お返事ありがとうございますm(__)m
神様トラップ
自分の満たされなさを埋めているだけ
おっしゃる通りだと思います。
感情のままに行動するところを直していかないとですね。
そして、満たされなさは自分で埋める！ですね。
恐るべし神様トラップ。。。
3度目はひっかかるまい🤨
セフレの人にこの前電話したときにわりとこんな感じだった。。
で、「ひとりじゃ嫌でしょ？俺としたいでしょ？」みたいなことを言われて、エロいことを電話で話すのに抵抗があったから「別に？(´･ω･`)」と沢尻クラスではないものの強がった言い方をしてしまい、「相変わらず意地張るね」と言われました。
本命コミュ障発揮してもにょもにょしてたから「会いたいのに会いたいって言えない」と伝わったのかなと思ってます。
確かに素直になれないタイプですが、仕事が激務で、パートナーがいて、わたしとは体だけの関係の人に会いたいと言うのはいかがなものかというのもあって。
藤本さんが「熱量が違うときに相手に会いたいと言うのは重い」と仰っていたと記憶しています。
しかし、この人はただ「会いたい」「したい」って言わせたいのでは？と感じる面もあります。これは承認欲求？
こういう人には適度に伝えていいのでしょうか？
誘ってくるペースが月一だから、その辺りを地雷ラインとして。
「近々何人かで鍋しよ。近々ね」と言ってたので、今は向こうから誘ってくるまでそっとしておこうとは思ってます。(この誘いも謎です。パートナーいてもモテてる自慢を友達にしたいのか二人で会う気がないのか)
“どうせセフレだし脳”と”嫌われたら世界が終わると思ってるから素直に言えない脳”も合わさって、さじ加減がいまいち掴めないです。
今は相手をどうするということより上記の思考を減らし自分を認めていくということに重点を置いてるのですが、相手がどうされたいと感じてるかを汲み取るのも大切かなぁと思い、考えてます。
>えむさん
>「熱量が違うときに相手に会いたいと言うのは重い」
これはなにかと言うと、恋愛感情の差でもありますが、信頼関係がどれだけ築けてきたかということでもあります。
Twitterにも書きましたが、信頼関係というのはお互いが自己開示しあっていることが前提となっているので、素を出してない状態だと信頼が結べていることにはなりません。
なので、相手がどうこうというよりも、まず自分がどうあるべきかを考えないといけないのではないでしょうか。
確かにそうですね。自己開示出来てない人間を信頼しようとは思わないです。相手がどうされたいのかばかり考えていました。
昔から周りの目を伺うことばかりしてきて、それが癖になってしまっています。
ブログ記事を読ませていただいてるおかげで、自分の気持ちを出そう、気にしなくて平気平気！と思えることは増えてきたのですが、まだまだ良くない感情が突然出てきますね。
やはり自分自身を改善することを先に見直して過ごしていきます。
Twitter、たまにですが拝見させていただいてます。
こちらのほうももう１度読み直してみます。
いつも長々と書き込んでしまっているのに目を通していただいてありがとうございます。
いつもお世話になってます。
相変わらずな連絡無精＆会えない彼に、お花見を誘ってみましたが、案の定の未読が数日たち、
(なかなか会えないのも寂しいけど、音信不通は辛いな…。）
とLINEしたところ、既読になったタイミングで電話がありました。出張先で会社同僚達が騒いでる中、（寂しい思いさせてゴメン。また連絡するから）みたいな事を言われました。
たまには素直になってみるものだと思ったり、酔っ払てるから気分でたまたま連絡したんだろうな、と思ったり。
男性の気分（たまたま）ってのと、好きって恋愛感情の線引きを見極める方法はあるのでしょうか？
またカウンセリングの際は、宜しくお願いいたします。
>ニナさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>男性の気分（たまたま）ってのと、好きって恋愛感情の線引きを見極める方法はあるのでしょうか？
男性はというよりか、ほとんどの人が毎分毎秒気分で動いていますよ。
友達と遊ぶ約束をしていて前日までかなり盛り上がっていたのに、当日になって急に面倒になったりすることがあるように、強い気持ちであっても人は気分で揺れ動きます。
なので、恋愛感情の線引というよりか、発言と行動の一貫性を見る方が分かりやすいのではないでしょうか。
次回カウンセリング際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本様
お世話になっております。
基本的に用件のある時しか連絡がこないです。
ご飯のお誘いはありますが。
普段連絡もないし、たまにご飯のお誘いって、
全然興味ないんだなあと私の常識では思ってしまうのですが・・・
人にもよると思いますが、男性ってそういうものなんでしょうか？
でも、女性が会いたがらないことで、
男性が「自分のことを好きじゃないのかな」と思うって意外でした。
やっぱり会いたがるというのはポイントなんですかね。
>晴れやかさん
>人にもよると思いますが、男性ってそういうものなんでしょうか？
男性は、というよりか、彼がたまたまそういう人なだけですね。
表面的なやり取りに意味を見いだせない人は多いので、中身のない話になるならふだんの連絡はしたくないと考える男性って結構多いような気がします。
>でも、女性が会いたがらないことで、
男性が「自分のことを好きじゃないのかな」と思うって意外でした。
これも男性全体がそうではなく、人によりますね。
藤本様
お忙しい中、いつもご返信ありがとうございます。
自分の常識って相手の非常識だったりするんだなと
思いました。ありがとうございます。
ただ、相手の気持ちを考えても仕方ないのでしょうが、
やはり不安にもなり・・・
こういう男性ってどういうところで気持ちを読み取ればいいのでしょうか？
会いたがってくれているうちは問題ないのでしょうか。
くだらない質問でしたらすみません。
>晴れやかさん
>こういう男性ってどういうところで気持ちを読み取ればいいのでしょうか？
恋愛で常識とされていることに当てはめて考えないことですね。
女性がよく言う、「好きだったらふつう○○してくれるはず」というやつです。
会えているうちは問題ありません。
藤本さま
ご返信ありがとうございます！
なるほど。いわゆる「常識」で考えるのはやめないとだめですね。
いつもありがとうございます。
これからも楽しみにしています。
藤本さん
お久しぶりのコメントで失礼します。
まさに早めに「寂しいよぅ」が言えなくて、不機嫌な態度とグダグダなLINEをやってしまいました。彼は6月まで多忙なのに「自分のことにかまけてて連絡もせず、ごめん。これからはできる時にはちゃんと連絡するから」と言ってくれたのですが、私は自己嫌悪で一杯で、次の日からすぐに連絡くれる彼に対して申し訳ない気持ちでいたたまれなくなってしまいました。
このブログを何回も読んでいたはずなのに、実行にも移していたはずなのに、何故か自分から連絡することや「寂しい」の一言がどうしても出せない自分がいます。このことを母に話したら、「恋愛が上手くいかない女性は自分の父親への思いを見直してみるといいみたいよ」と言われ、思い返してみると不安が大きかった家庭環境の中で、その不安を親に受け止めてもらえていなかった子どもの私が見えてきました。今までの人生、自分はいろんな思いをしてきたけれど、決して不幸ではない。と思っていましたが、自分の心の声を言葉にできない一面があったのだと初めて思い知らされました。だからといって不幸だとは思っていませんが、「あー。自分と向き合う時がきたな」と感じています。
自分の心の声を紙に書き出して、少しずつ整理したら、彼にも素直に自分の気持ちを話せる気がしていますが、この繋がりの考え方は合っていますか？
>ペシェさん
お久しぶりです。
>自分の心の声を紙に書き出して、少しずつ整理したら、彼にも素直に自分の気持ちを話せる気がしていますが、この繋がりの考え方は合っていますか？
合ってます。
ただ、紙に書き出すという方法がしっくりこないのであれば、別の方法を試してみてください。
日本人は形式にこだわる種族でもあるので、自分に合わないやり方なのに古くから言われるやり方に固執する傾向がありますから、紙に書いていて「ちょっと違うな」と思ったら、スマホのメモ帳に書くといった感じで、しっくりくるやり方に移行してみましょう。
>その不安を親に受け止めてもらえていなかった子どもの私が見えてきました。
親に感情を受け止めてもらえなかった子供って、大人になってから、思っていることを口に出さなくなるか、他人を通じて感情を受け止めてもらおうとするんですよね。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
紙に書く方法がなんとなくベストじゃない感じがありました。なぜ藤本さんには分かってしまうのでしょう⁈ちょっとびっくりしてます。
素直に言葉にすればいいだけなのに、できない自分に何度も苦しんでは同じ失敗を繰り返して失っているので、今度こそはと思っています。何よりこんなグダグダする私に怒らない彼がすごいと思うからです。「自分もいけなかったから」と言ってくれる彼にきちんと返せる自分になりたいです。
子供の自分と今の自分をたくさん「頑張ってきたね」と褒めてあげたいです。
藤本さん
こんばんは。以前のコメントからモヤモヤとした気持ちが拭えないまま彼と会う機会がありました。彼から「気持ちが離れたんじゃない？」と聞かれて、自分の不甲斐なさを伝え、「ごめんね」と言うと、彼も自分が連絡しなかったこと、私の負担になりたくないと思うあまり素直に思いを伝えられないところがあることなどを話してくれました。最終的に「これは私達の課題だね。お互い素直に言いたいことを腹を割って話さなきゃね」という結論になり、こんなふうに向き合って一緒に成長してくれようとすること。すぐに実行に移し努力してくれる態度を彼が見せてくれることに「本当にこんなにいい男はなかなかいないな！」と感動しました。
なので今度会った時には自分が彼に対して抱いてる思いを、ちゃんと伝えたいと思い、藤本さんにアドバイスいただいた、スマホのメモに彼へ話す口調で文にしてみました。すると紙に書くよりもすらすらと思いが出てきて、とてもすっきりした気持ちになっています。まだ恥ずかしさや伝えることへの不安は出てくるかもしれませんが、彼が努力してくれているので私も一歩ずつ素直に気持ちを伝える練習をしていこうと決意しました。今では早く会って伝えたいなとワクワクドキドキした気持ちになっています。
いつも報告のようなコメント、また長文ですみません。自分の少しずつの変化を報告したいのと、どれだけ彼がいい男かを藤本さんに伝えたくなってしまいました！
読んでいただき、ありがとうございます。
>ペシェさん
こんばんは。
>「これは私達の課題だね。お互い素直に言いたいことを腹を割って話さなきゃね」という結論になり、
めっちゃ大事なことですね。
これが出来ないと信頼関係が結べないですし、できてないカップルってたとえ何年付き合っていようが、その関係性はひどく脆いです。
なので、素直になって思ってることを少しずつ伝えていきましょう。
向き合ってくれるいい彼氏さんで本当に良かったですね。
藤本さんこんにちは！
恋愛カウンセリングまで時間あるのにすみません(T ^ T)
まだ付き合ってない人に「寂しい」は伝えていいのでしょうか><
私、子供の時から死ぬほど苦しいときほど笑顔で「平気」を装ってしまうので、もう平気を装ったラインしちゃったのですが、、、。実は今告白の返事待ち中で、ラインで告白してから2週間返事なく(元はずっと前から約束してたデートのドタキャンがあってもう好きか嫌いかハッキリしてほしくて告白)。その後私と彼が会うことが予測されるパーティに連絡なく彼がきてて私をチラチラ見てて帰りぎわに「今気づいた、返事待っててね(*^▽^*)」ようやく話掛けてきてハグされたのですが、また2週間連絡なく、、、(T ^ T)
また私は平気を装って「こないだありがとう声かけてくれてありがとう嬉しかった(^o^)10月会える？」ときいててまた答えなく、、、馴染みの占い師と男友達に「ほかに気になる人ができて君はキープ状態でずっと答え貰えないよ」と言われ、精神ぼろぼろになって体調変になって不正出血まではじまってしまいました(T ^ T)
限界きそうだけど彼が好き、本当は寂しいしちゃんと連絡欲しいと言いたいけど付き合ってないからその権利がない。
他人の言葉で心揺るがせるくらい自分軸のない私に恋愛の権利が無いのかな？なんてネガティブになってます。
でも寂しいって伝えたら都合のいい女になっちゃいますかね？(T ^ T)
>エコーさん
こんにちは。
厳しい現実をお話して申し訳ありませんが、
>馴染みの占い師と男友達に「ほかに気になる人ができて君はキープ状態でずっと答え貰えないよ
さみしいと伝える伝えない以前の問題で、僕もそんな気がします。
そもそも、
>ラインで告白してから2週間返事なく(元はずっと前から約束してたデートのドタキャンがあってもう好きか嫌いかハッキリしてほしくて告白)。
>「こないだありがとう声かけてくれてありがとう嬉しかった(^o^)10月会える？」ときいててまた答えなく、、、
これは人として不誠実なのではないでしょうか。
藤本さん
お返事ありがとうございます、、、(T ^ T)
それまでずっと何度もデートを重ねてて、「本当に行こうね！」と何度も言われてた楽しみにしてたデートのドタキャン。
元彼の以前藤本さんにブログで相談させて頂いた人のことを相談してたのがキッカケで、彼の優しさに胸をうたれ、「そういうことを人としてしてはいけない」といっている彼を信じて好きになってました。体に手をつけられてないこそすれ、信じて好きになった人の不誠実な対応に苦しくなりました。
手を繋いで歩いたり、別れ際にハグしてくれたり、「大切な人を連れてくるんだ」という、共通の知り合いの経営するバーにつれて行ってくれるも決定的な答えがなく気になりはしていました。どの行動も私が彼を好きと分かってからのデートでのこと。ハッキリ「付き合って」といったのは今回が初めてでした。
もう少し冷静になって、色々と行動します。
こんにちは！エコーです。今日は少しポジティブな気持ちになれましたとご報告です。特に彼からは連絡なく(なのに何故かSNSに足跡がつく)など「？？？」と訳わからず、状況的には前と一緒なのですが、色々ネガティブ思考を極めた結果「あ、色々な友達や知り合いに話聞いて貰ったけど、落ち込んで綺麗さや明るさを失うのも、ポジティブに過ごしてレベルアップするのも自分次第じゃない？宗教とかと一緒で自分を助ける神様(ここでは私を思いやっての友人の助言)は自分で選べるけど、結局私は自分自身を信じたいんじゃない？」とひらめきました。「彼がどうだから」じゃなくて「彼がどうであれ、私はどんな女性でいたいの？」という思考になりまして。気持ち的に出来ないこともあるけど、とりあえずできることから！！！と藤本さんの本、今までの分揃うように全部買って読んでます。カウンセリングの予習も兼ねて！！またそこで閃きもあって「これや！！」と思うこともあり、「なんで？なんで？こんな扱いうけるの？(裏をかえせばどうしても手に入れたい)」という執着心を別のものに昇華させてます。あとは「本当に手に入れるべき？」という冷静な目をもつためもクールダウン期間とおもって。一瞬一瞬、大切に！！過ごそうと思います(^-^)
>エコーさん
こんばんは。
書籍を全巻ご購入いただき本当にありがとうございます。
>「彼がどうだから」じゃなくて「彼がどうであれ、私はどんな女性でいたいの？」という思考になりまして。
ここ、めっちゃ大事です。
相手がどうだからじゃなくて、自分はどうなのか？なんですよ。
そして、相手と一緒にいて好きな自分でいられるかどうかも、ものすごく重要です。
藤本さん、お返事ありがとうございます(*^^*)以前書籍、「友達をつくるように彼氏ができる本」を買わせて頂いたあと、アマゾンにモチロン最高評価つけてレビューも書いちゃいましたd( ‘-‘ )また読み込んでカウンセリングにのぞみますね！そして今第4段も即ポチしてきました。こうなったら私は徹底して凛と美しい女になってやるぞ！と！！相手と一緒のデートのとき、なんかものすごい幸せで自分を輝いて感じられた部分も多々あるのですが、これは元彼(サイコパス )も一緒で「モテる男性」の特徴と女なれした巧妙な話術、ふるまいもあってと思いました。私の場合、会ってない時間も幸せで不安なく居られるかもかんがえてみます(^-^)その為に出来る私自身の努力が何かについても！！！また、気づきが得られたから、今回の恋愛はそれだけでも超BIGな収穫だな！！とおもえました。全ての事に意味があるなら、そゆことだな！！と！！！ありがとうございます(*^▽^*)藤本さんの助言をもとに「今の自分、すき？」もまた問いかけをしながら、女磨いて最強モードになります！！！！
藤本さん、こんにちは。
わたしの彼氏は付き合う前こそ、まだ連絡をくれていたんですけど、付き合おうとなった次の日から四日間音信不通…（LINEが未読）騙されたのかと思いましたが追いLINEはせずぐっと我慢。流石にデートの約束もしてたので前日にどうするのか連絡を入れたところでやっと返事が来ました。仕事が忙しくて誰にも返信できなかったと言ってました。基本連絡はこないのですがデートのときは私のこと好きだなっと思える行動もあったので今は彼のペースを探ってます。最長でどれくらい連絡をしてこないのかを楽しんでやる！くらいの意気込みがありながらもやはり不安だから寂しいです。
なので今度会った時には藤本さんが仰ってた「さみしかったよぅ」を実践してみたいと思います！！
>ハトさん
こんばんは。
相手のペースを探ることって大事なんですよね。
しかもこのペースは周期的でないことも多いので、やはり連絡無精の人との恋愛は、自分の時間をどれだけ充実させるかが勝負になります。