言われる方は超しんどい。何かあるたび、すぐ「別れる！」と言う女性。
すぐ「もう別れる！」と言う女性の心理・その1。
彼とケンカをする度にすぐ、
「もういい！じゃあ別れる！」と言う女性。
いますよね。
中には、
ちょっと連絡が遅くなったり
興味なさそうな返事をしただけで、
別れると言い出す女性もいます。
彼から引き止められて、最初は
「でも・・・。もう別れるって決めたし・・・。」
なんて言ったりするんですが、
最終的には仲直りしてしまう。
これね、
毎回付き合わされる側の男からすれば、
本当にたまったもんじゃありません。
相手の女性を好きであればあるほど、
女性がただ言ってみただけの別れ話を
解消しようと躍起になります。
結果的に仲直りができたとしても、
終わってからドッと疲れるんですよね。
ケンカの時、
突発的に別れを言ってしまうのは
ある程度しょうがないかもしれない。
しかし、
彼を試そうと意図的に別れを言う女性は、
本当に幼稚だと僕は思います。
お互いの関係がマンネリしてくると、
わざと波風たてて充実感を得ようと
する訳ですからね。
ほんとに迷惑な話ですよ。
彼女たちからすれば、
彼が引き止めてくれることをドキドキしながら期待したり
引き止められることで愛されていると実感したいがために、
「別れる！」と言いたいんでしょう。
要は刺激がほしいんですよね。
おまけに相手の男性が自分から離れないのを
分かってやってるからタチが悪い。
このタイプの女性は、
平穏な幸せに耐えられないんですよ。
幸せになればなるほど、
冷めてくる自分がいる。
とにかく激情型の恋愛がしたい。
そして悲劇のヒロインにもなりたい。
その２つの理想を叶えるために
一番手っ取り早いのがこの、
「じゃあ別れる！」なんですよ。
お気軽に、
別れるかもしれないドキドキ感を味わえるし、
彼が説得中にどれだけ自分を愛しているかも、
ちゃんと分かりますからね。
でもこうやって、
人を試すようなことばかりやっていると、
いつか必ずしっぺ返しがきます。
別れる別れないのやり取りに疲れた彼から、
振られることだってあるんです。
僕も、
すぐ「別れる！」と言い出す女性と
過去にお付き合いしたことがありますが、
最終的には僕の方から別れを告げました。
いくら恋人とはいえ、
人の気持ちをもてあそぶような行為を続けると、
因果応報として自分に返ってくるってことです。
それに、
相手を試すことで得られる幸せなんて、
ロクなもんじゃない。
私生きてる感がほしいだけなら、
他人を巻き込むのはやめましょう。
すぐ「もう別れる！」と言う女性の心理・その2。
そして、
すぐに別れを切り出す女性には、
彼を試すだけではなく
こんなタイプの女性もいるんです。
これ以上、
幸せになるのが怖い女性。
意味が分からないって方もいるかもしれませんが、
幸せ慣れしていない女性って意外に多いんですよ。
彼女たちの思考はこんな感じです。
今まで自分のことを不幸だと思ってたけど、
今の彼と付き合えて本当に幸せ。
↓
でもこの幸せっていつまで続くんだろう？
↓
私より可愛い子なんていっぱいいるし、
浮気されたらどうしよう・・・。
↓
きっと私なんかそのうち飽きられて
しまうはず・・・。
↓
その時になにも出来ないで
終わるのなんて嫌！
↓
それなら自分の手で終わらせた方がいい！
↓
今ならまだ傷は浅いはず！
↓
最初からなかったことにすればいいんだ！
↓
「別れる！」
このタイプの女性は、
幸せ慣れしていないこともありますが、
自分でつかみ取った幸せを
棚ぼた的な何かと思っているんですよ。
たまたま運良く彼と付き合えただけであって、
これは自分の実力ではないと思っています。
そしてその幸せの恩恵を受けるのに、
自分は相応しくないと思っているし、
その幸せ自体も長く続かないものだと
勝手に決めつけています。
人間にはそれぞれ、
幸せを需要できるキャパが
決まっているんですよ。
その上限を超えてしまうと、
今ある幸せから抜け出したくなるんだとか。
このタイプの女性は、
自分が需要できる幸せの上限が
人より低いのかもしれませんね。
ちなみに彼女たちが自分のことを不幸だと
思って決めつけているのは、
あくまでも本人の主観であることです。
傍から見れば、
いたって普通の人生だったりするのに、
本人は不幸のどん底ぐらいに思ってます。
とにかく自分の自信のなさが、
全てマイナス思考に直結してしまっているのが
問題なんですよ。
せめて、
「私にも人並みの幸せを得られる権利がある」と
開き直ることが出来ればいいんですけど、
それが出来れば、すぐ別れるとは言わないですからね。
つかんだ幸せって棚ぼたじゃないんだよ。
幸せってね、
ふいに手にしたものじゃないんです。
ちゃんと自分でつかみ取ってるんですよ。
宝くじを当てた人も、
くじを買ったから、当たった訳で。
そしてその幸せも、
維持するのにはそれなりの労力が必要です。
それを放棄して別れるなんて言うのは、
ただの逃げ。
明日なにが起こるかなんて分からないけど、
起こってもないことを不安がったり、
おそれたりするのは本当に時間の無駄。
いくら幸せを受容できる上限が
人それぞれあると言っても、
自ら幸せを手放すなんて行為は
本当に愚かだと僕は思う。
自分から幸せ放棄するんなら、
その幸せを誰かにやれよ。
どんなに欲しくても、
失ってしまって手に入れられない人だっているんだから。
幸せ過ぎて怖いから別れるとか、
甘えたこと言ってんじゃねえ。
この世に運なんてものはないんだから、
今目の前にある幸せも
なるべくようにしてなったもの。
せっかくアナタを選んでくれた彼のためにも、
諦めて幸せを維持する努力をしなさいってこった。
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“言われる方は超しんどい。何かあるたび、すぐ「別れる！」と言う女性。” に対して31件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
藤本 様
このタイプの男版が、彼です。
ちょっとしたことで、すぐメール拒否だの、メッセージ機能停止だのになりました。
で、私が２週間くらい放置してから、「こないだはごめん。仲直りしよう」と言うと
大喜びで仲直りしてきました。
で、ある時の電話で、何が地雷だったのか、１ヶ月くらい音信不通になって。
でも、私は彼がわざと音信不通にしてると全く気づかず、忙しいんやろなぁと気にしていませんでした。
そしたら、道端で偶然会ってしまい、私が完全に気楽に、元気にしてる〜？みたいな対応をしたら…
次に２週間後くらいに電話したら、着信拒否になってました！
わざと音信不通にしてるのに、彼女がやきもきしないと、
男性ってめっちゃ腹が立つものですかねえ。
藤本さんが仰るように、こんなのに付き合わされるのは
たまったもんじゃありませんね。
>美穂さん
彼の場合、「俺はこんなに怒っているんだぞ！だからお前も思い知れ！」といった心理がありますね。
連絡を拒絶する男性は、相手の愛情がどれほどのものか計ろうとするのですが、その裏に自分の怒りを相手に伝えたいという思惑があります。
なので、女性がしれっとした態度でいればいるほど、このタイプの男性の神経を逆なでしてしまうということなんですね。
もしお付き合いを継続されるのであれば、美穂さんから折れることは多くなるでしょう。
藤本 様
やっぱり、そうなんですね。
しかも、何ヶ月も、彼自身大事にしているはずのサークルまで休んでです。
大会も近いので、職場に電話したら、一見の客もかけてくる店舗だからいいかな？と思ったのに
カンカンに怒られてしまいました。で、休んでたのは仕事のせい、二度と連絡するな、と。
なので、私も、二度と話しもしないし、挨拶もニコリともしない！と私から電話を切りました。
すると、一時間後に、彼から電話してきて。
私がプンプン怒って出ると、連絡先も消してと言うのです。とっくに消しました！と切ってやりました。
すると、翌日数ヶ月ぶりにサークルに来て、挨拶してくるんですよ！
怒りを出せたから満足したのでしょうかねえ。
さっぱり、意味がわかりません(^_^;)
追伸
とりあえず、文章を入力して、後から推敲しようと思ったのですが
iPadだからか、画面スクロール出来ず、泣く泣くそのまま送信しました(>_<)
まとまらない文章ですみません。
先日の記事に、『恋愛上手は文章上手』とあったばかりなのに(^_^;)
>美穂さん
怒りを出せて満足している部分もあるとは思いますが、どちらかと言うと媚びの部分が大きいでしょう。
彼と同じテンションで怒ったことにより、「あ、やっべ。」と思った可能性はありますね。
じゃないと、一時間後に電話してこないです。
そこで美穂さんが謝ってくることを期待していたはずですよ。
文章についてはお気になさらずに。
ちゃんと状況把握ができましたので、ご安心くださいね。
藤本 様
文章、大丈夫でしたか。ほっ(^_^)
＞怒りを出せて満足している部分もあるとは思いますが、どちらかと言うと媚びの部分が大きいでしょう。
彼と同じテンションで怒ったことにより、「あ、やっべ。」と思った可能性はありますね。
さすがですね！そんな感じですね。
で、その後、なかなか話す機会もないまま、半年経ちます。私の誕生日には、非通知着信があったようですけど（音信不通の時や着信拒否中にも、このタイミングは彼に違いないという時に、非通知着信があったので）
彼は、挨拶したり、目をじっと見てきたりしますが、一緒の活動については、あきらかに私を避けています。
私としては、恩人でもある彼と、このまま気まずいのは嫌なので、仲直りしたいと思い、またしてもしれっと「稽古つけてくれませんか？」と話しかけてしまいました（藤本さんにお尋ねする前だったものですから！）
すると、「他の先生に習うため、今並んでいますから」と断られてしまいました。
その後は会っていないのですが、もう修復不可能だと思われますか？
まあ、女子みたいで面倒なところもいっぱいあるのですが、うまく説明出来ない縁のようなものを感じるので…
何度もありがとうございます。
>美穂さん
せっかくコメントをいただいたのに大変申し訳ないのですが、あまりコメント欄でお答えしてしまうと、有料でカウンセリングを受けていただいている方に申し訳が立たないので、これ以上お答えすることができかねますことをお許しください。
返信させていただきたいのは山々なのですが、ご理解のほどよろしくお願いいたします。
藤本 様
そうですね！
失礼しましたm(_ _)m
私も、有料カウンセリング、検討させていただきますね！
初めまして。恋愛コラムを書いている、ライターの端くれです。とてもこちらの記事が面白かったので、
コメントを書かせていただきました。ツイッターでもフォローさせていただきましたでの、ぜひ相互フォローよろしくお願いします(@balinana）。しばらくこちらのブログ、過去記事からじっくり読まさせていただこうと思っています。ではまた何かあればコメント残しますね。気持ちのいいご指南、参考になります。
>鈴木ナナさん
本職の方からそういうふうに言っていただけて本当に光栄です。
先ほど、Twitterでフォロー返しさせていただきました。
参考にしていただき、本当にありがとうございます。
どうしても気になったので。
需要じゃなくて受容じゃないですかね？
>匿名さん
ありがとうございます。
推敲しているはずなのに思いっきり見逃してました。
藤本様
今とても悩んでいて検索していたら出会いました。
私が最近付き合った彼がこんな感じです。まだ２ヶ月にも満たないのですが、今日で２回目です。
あまのじゃくについての記事も拝見しましたがすごく当てはまっていて、ただでさえ不安になることが多かったのです。
最初に不安に耐えられなくてもう終わりにしたいと私も１度言ってしまったことはあります。好きだなんて言われたこともないので。
すぐに「会うのやめる？」「もう今日で最後ね」等と言います。そして私が慌てたり悲しそうにすると、ちょっとにやっとしてます。
彼は時々誰のことを言ってるんだろう？みたいなことを言います。「１人の女性にずっと好きでいてもらいたい」「女性らしい人を抱きしめたい」とか。
話の流れをよく考えたら私のことなのかもしれないけど、誰のことなのか不安で「そうなんだ」というような、冷めた返事をすると「駆け引きされてるみたいで嫌だ、うんざり」「もう知らない」等と怒り出します。
こういうところ以外は優しくて大切にしてくれるんですけど、私は信用しきれなくて不安で素っ気ない反応をしてしまいます。
そんな簡単に別れるっていうのは想われてないのでしょうか？
話したいって言っても「会わないし話さない、さようなら」と連絡がきました。
このままさよならした方がお互いのためなのでしょうか？私には分かりません。
突然で申し訳ありませんが、ご意見を頂けたら幸いです。
>ハナさん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
このタイプの人とはなかなか信頼関係が結びにくいのと、相手を男性と考えるのではなく、すぐ別れると言う女性のようなものだと考えた方が分かりやすいと思いますよ。
恋に夢見る乙女みたいなところがあり、関係性に波風たててドキドキしたい感じです。
初めまして。
藤本さんのブログが刺さって読み耽ってしまいました(^^)
この別れる！ってすぐ言うって私もそうなのでココに書き込んでみます。
まだ彼とは2ヶ月くらいしか付き合ってませんが3回くらい別れる！って言ってしまって、最後のでついに彼が、わかった。もう何も言わないってなりました。
一週間後くらいに、やっぱり戻りたい。ゴメンねって私から連絡しましたが、気持ちが落ちちゃってるので直ぐには戻らないよって言われました。
でもやり直すコトにはなったんですが…だんだんLINEの回数も増えて来てるけど、やっぱり元通りとまでは行かないです。でも、会いたいって言われて…。気持ちが戻ってないのに会ってエッチするのはなんとなく利用されてる気がして…。会うか会わないか迷ってます。
私は会いたいし、会ったらめんどくさい事言わずに楽しく過ごしたいって思ってますが、それが出来るかどうか…。
悩んでます。
>Sengaさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>気持ちが戻ってないのに会ってエッチするのはなんとなく利用されてる気がして…。
これ、ものすごくどうでもいいですよ。
関係を持っても持たなくても利用しようというときは利用しようと考えますし、そもそもで言うとそこまで悪どく考える人ってすくないです。
相手の考えてることなんて僕たちがコントロールできるわけないですし、止められないものですから、思い込みで決めつけない方がいいですよ。
お返事くださってありがとうございます。
本当にそうですね。ちゃんと藤本さんのブログ読んで頭では色々理解してるつもりでしたが･･･まだまだでした。
結局仕事で超多忙な間をぬって会おうとしてくれたことが分かって、相手をそこまでアクドイ人間かもなんて思った自分が情けなかったです。
思い込みで決めつけるクセをなおしたいです。ありがとうございます！
藤本さん、お疲れ様です。
私は、つい最近確かめるためのズルイ行為をしました。
“例の女のコと切れてなければ、なんか会いたくない”と、ハッキリ言いました。
心からの本心だったので、ダメになるなら仕方ないとも思って言いました。
軽いイザコザは避けられませんでしたが、確実にスッパリ切れてて、ちゃんと仲直りも出来ました。(やったぜ!❤︎)
前よりも少しまた、未来が見えた気持ちです。
昨年の今頃、藤本さんとお話ししてた事を引き寄せられた実感が持てました。
藤本さんとお話しできて、今こうしていられる事に感謝と幸せを感じています。
ありがとうございます。
>チハルさん
とくにズルくはないですよ。
ようやく関係が切れたんですね。
本当に良かったです。
やはり、素直さに勝る武器ってないですね。
おっしゃってることが自分に当てはまりすぎてドスンと私の中に言葉が入りました。いつか自分に返ってくるのもわかります。それを通り越して返ってくるのを待ってる自分もいます。こんなに別れる別れる言って、とめられて、いつか、もう別れようと相手から言われる、それを待ってるんだと思います。悲劇のヒロインになりたいだけですよね、ただ。そのときは悲劇のヒロインぶって、でもその後ジワジワ自分のしたことの重さに気づくんでしょうね。相手の大切さ、失ってから分かるんでしょうね。自分がクズすぎて。彼が大好きなら別れるなんて言わなければいいのに。別れるって言うと必死にとめてくる彼を見るのが快感なんでしょうね。ほんとうに最低。毎日彼が仕事に行ったあと彼の気持ちを考えては、なんてことしてるんだろう、って涙が出てきます。ほんとなにやってるんだろう、って。自分がしてることが最低だと、相手を深く傷つけているとわかっているからこそ、自己嫌悪がすごくて、死にたくなって、それもただの甘えですよね。相手が好きならその気持ちを素直に受け止めて、幸せがなくなるのを恐れるんではなく、幸せが続く努力をしなければ、と思います。自分の快感のために相手を傷つけていいわけがない、何度も何度もとめてくれる彼と出会えたこと、感謝しながらこれからの生活を変えて行ければと思います。本当にこのブログを読めてよかったです。頑張ります。ありがとうございました。
>メンヘラキチガイクソJDさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
すぐに別れると言う人は、自分の存在価値を証明するためというのが原因の1つでもあり、それが引き金になって別れを示唆してしまうので、違う観点で自分の存在を証明することが必要になります。
なので、愛されていない証拠探しをするのではなく、愛されている証拠探しをすることで、相手のしてくれてることに目を向けられるようになっていきますね。
彼といいお付き合いができるよう、心より願っております。
藤本さん
いつもブログ読ませていただいております。カウンセリングも数回お願いしており、何度も救われています。ありがとうございます。
本来ならカウンセリングを待たなければならないところ申し訳ないのですが、困ってしまい、お聞きしたいことがあります。
彼と私は付き合い始めて約一年で、これまで別れたこともありましたが、お互い成長しつつ最近は仲良くやっていけているつもりでした。
ところが昨日デートして別れた後の電話で、「これから付き合っていける自信がない」と言われてしまいました。
理由を聞いたところ彼が私の行動を数点誤解していることが分かり
「違うよ、私は〜〜と思ってたからそういう行動をとったんだよ。でもきちんと話さないと分からなかったよね。」
というふうに説明・謝罪し、彼も納得していたようでした。
しかしさらに掘り下げると
「僕の性格に難があるんだと思う」「1,2年のある程度長い付き合いをすると、必ず、ふっと冷めてしまう時期がくる。」
と…。
私からすれば遅かれ早かれ誰でもそういう時期はあると思いますし（所謂倦怠期？）彼にもそう伝え、
「今までその時期を乗り越えたことはないんだよね。私はあなたのことが大好きだから、一緒に乗り越えられたら嬉しい。」
と伝えました。
彼の返事は「ありがとう。一晩考えてまた明日電話させてほしい」とのことでした。
ここから疑問なのですが、電話を切り、その日のデートについて思い返してみたところ、次に会えそうな日の確認も彼からでしたし、構ってほしそうな素振りや愛情表現も感じられていました。
ただ私はそれに対して、（最近忙しく疲れが溜まっていたこともあり）何度かツンとした態度を取ってしまっていました。
もしかして彼は寂しかった、愛情を試したかった（自覚は無いと思いますが）のでは、と思います。（ここ一ヶ月私の事情で会える頻度も普段以下でした）
この記事にあるような「もう別れる！女子」系男子なのでは？と…。
もちろんわたしは彼と別れたくないですし、それ故に彼の言動を都合よく理解しようとしているのかもしれません。
わたしの推測は間違っていませんか？また、今日彼から改めて電話を貰ったら、どのように話せば良いでしょうか。
だらだらと長文・質問、申し訳ありません。お返事頂けましたらとても嬉しいです。
>匿名さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
カウンセリングの際は本当にありがとうございました。
回避性依存の傾向があるのではないでしょうか。
ある一定のラインを超えると向き合うことに対し無意識に恐れを感じてしまって逃げたくなるんですよね。
でも自分が逃げていることを認めたくないから、
>彼が私の行動を数点誤解していることが分かり
>1,2年のある程度長い付き合いをすると、必ず、ふっと冷めてしまう時期がくる。
相手のせいにして自分に責任の所在がないようにしているのだと思います。
こういった相手に対し、腹の探り合い状態になったら疑われることが増えるだけなので、とにかく素直かつ誠実な対応を心がけてください。
あとは相手の受取り方次第です。
藤本さん
お忙しい中ご返信本当にありがとうございます。
先程彼と電話で話し、わたしの至らなかった点については謝罪と、気付かせてくれたことへの感謝を伝えました。加えて、彼の「人と向き合うことを怖がっているところ」「逃げ癖」についてはわたしも以前から感じることがあったので、「彼自身のために」ここで一旦向き合ってみないかと提案しました。彼自身も自覚していたようで、多少嫌な気持ちにはさせたかもしれませんが、飲み込んでくれました。
時間があまり無く彼の方の話を聞けなかったのですが明日時間があるとのことで、会って話すことを提案したところ了承されました。「会って話す」、当たり前のことかもしれませんが、以前の彼ならそれすら避けていたような気がします。些細なことですが、成長と受け取って良いのでしょうか…。
どのような結果であれ、お互いの今後の人生のためにも、藤本さんの仰るように素直かつ誠実に話をしてこようと思います。
藤本さん
人に公に出来る恋愛では無いため常に不安を感じていて、ここ最近の彼の素っ気ない態度に耐えられなくなり、１ヶ月前ほどに一度別れようと伝えてしまいました。その際は引き止めてくれたのですが、また素っ気ない態度に戻ったことが耐えられなくなり、数日前にまた別れようと伝えたところ、修復不可能になりました。
心の中ではいつか終わりのくる恋愛なのだから、終わってしまえばいい。彼から言われるのなら自分から言ってしまえと考えていましたが、結局寂しさに耐えられなくなり、苦しくて泣きっぱなしのとき、こちらに辿り着きました。
起こってもないことを不安がったり、
おそれたりするのは本当に時間の無駄。
グサッときました。
彼から何かを言われた訳では無い。むしろ『すぐに終わりにしようと言わないで。悲しくなるよ』と言われていたのに、すぐに不安になって別れると言い出した自分が情けないです。
とはいえ、ずっと続く恋愛では無いことは分かっていたので、彼に迷惑をかけることはもうしないで、いなくなろうと思っています。
自分でも整理が付けられない気持ちをまとめて頂けたような気がしました。
本当にありがとうございました。
>N_tさん
おずれ終わらせないといけない恋愛の場合、自分で幕をおろす必要があるので、その選択は間違っていないのではないでしょうか。
とはいえ、相手の素っ気なさに反応してしまうという部分については、今後の課題になってくるので、自分で不安を解消できるようにしないと、今後も同じ不安で苦しむことになります。
自分が不安になるのは相手は関係ないんですよね。
すべては自分の受取り方だけなんです。
藤本さん
返信頂きまして、ありがとうございます。
選択は間違っていないのではないか。
そう言っていただけて、少しほっとしました。
報われなくとも、彼といた方が幸せだったんではないかという誤った気持ちに支配されそうでした。いけないものはいけないですよね。
自分の受け取り方だけ。その通りですね。
常に自分の妄想に取り憑かれて悪い方悪い方に考える癖を治さないといけないと、本気で思っています。
まずは、このホームページを読みこもうと思います。
お力をお借りしたい時は、よろしくお願いします。
相手を試す別れるはいけないことだと分かっていても本気ではなく言ってしまうんですよね。恋愛でいつも繰り返し。やっぱりおっしゃってる通り最終的には振られてます。信じたいけど信じれない部分を押し付けてさよならの選択肢を選んでしまいます。その都度嫌がられる彼の態度が嬉しいし愛を感じますが、こういった悲劇のヒロインの癖直しのアドバイスを
お願いします。
>ちゃんみなちゃんさん
相手を信じるって自分の目利きを信じるということなので、自分を信じてない人は人を信用できないですよ。
それに、相手を疑ってしまったら、相手がどんなに信用に足る行動をしてくれても、「ほかに疑わしい部分が絶対にあるはずだ」と疑いの証拠探しをしてしまいます。
少なくとも、別れるつもりがないのに別れるという行為は、自分の弱さを盾にして自分の思い通りにしようという卑劣行為であることは変わりないので、まずそのことを自覚した方がいいです。
初めまして。
こちらのページにたどり着き、今の自分の事を言われていて、身に詰まる思いでいます。
数日前に大きな喧嘩をしましたが、明後日には彼氏と旅行に行く予定です。そのため気持ちのモヤモヤが残りながらも電話でのやり取りはしています。ですが、その時の彼氏の様子で怒っている感じがないことが逆に不安になっています。何か一線を引かれたことにより愛情も含めての感情を捨てたのではないかと。
全てはこちらの受け止め方で、わかってはいますが、旅行行くの？別れなくていいの？と言ってしまいました。
よければ良いアドバイスをいただけないでしょうか？
彼氏が6才年下であることにいつも漠然とした不安があります。
よろしくお願いします。
>LLさん
>何か一線を引かれたことにより愛情も含めての感情を捨てたのではないかと。
そういう前提で相手のことを見ていたらそういう目でしか彼のことを見れませんし、愛情を捨てたに違いないという証拠探ししかしなくなりますよ。
>彼氏が6才年下であることにいつも漠然とした不安があります。
彼がどういう人格かは分かりかねますが、実年齢じゃなくて精神年齢です。
むしろ、6歳下の人に感情のコントロールができず、すぐ別れると言ってしまう自分のことを不安に思った方がいいです。