洗脳される前に見抜け！その男はモラハラ男だ！「決別編」
目次
モラ男に引っかかってしまった場合の対策。
今回の記事で、
モラ男シリーズは最後となります。
前回は、モラハラ被害に遭いやすい女性の
性格についてお話しましたよね？
最後の記事ではやはり、
モラ男に引っかかってしまった場合の
対策を、お話しせねばなりません。
傾向だけお伝えしても、
なんの解決にもなりませんからね。
これまでの、
僕が書いたモラ男に関する記事を読んで、
該当している女性もいらっしゃると思います。
その中で、今まで何度も、
モラ男と別れたいと思った女性も、
もちろんいらっしゃるはずです。
でも別れたくても、
なかなか別れられない。
頭では「別れなきゃいけない」と
分かっているんだけど、
洗脳状態におちいっているせいもあって、
心がそれを拒否してしまうはずです。
さらに、
モラ男と結婚してしまった女性は、
別れたくてもなかなか離婚ができません。
その理由は、
モラルがありすぎるからなんですよ。
「結婚したのに、
ちょっと相手のことが嫌なぐらいで
すぐ別れるなんてありえない」なんて
考えていませんか？
しかも、世間体を気にしすぎて、
「離婚して恥をかくぐらいなら、
自分が我慢すればいい」なんて
考えていませんか？
そんな余計なこと考えなくていいんです。
まず、
自分がモラハラ被害に遭っていることを、
ちゃんと理解してください。
そして、今まで築き上げてきた、
モラ男との関係性は異常だということを、
ちゃんと理解してください。
話はそれからです。
その上で、アナタに求められるものは、
別れる「覚悟」と「決断力」。
これは僕が以前書いた記事でも、
詳しくお話しているので、
まだ読んでいない方はぜひ読んでくださいね。
✩参照記事✩
最初に断言しておきますが、
モラ男には話しが通じません。
なので、
「ちゃんと別れ話をしてから、別れるべきだ」という価値観を、
アナタが持っているのであれば、それは捨ててください。
だって、別れてくれませんから。
じゃあ具体的にどうするかというと。
逃げるんです。
そう、「飛ぶ」んですよ。
「そんな無茶苦茶な・・・。」って思いますか？
今まで無茶苦茶してきた相手に、
義理を通す方が逆におかしいでしょ。
「話せば分かってくれる」という幻想は捨てろ。
たとえばアナタがモラ男に、
強い意思で臨んで別れ話をしたとしましょう。
アナタから別れの理由を聞いたときの、
モラ男の対応は以下の内のどれかです。
「別れたら○○してやる」と脅す
モラ男の「支配編」でお話したような、
脅迫を相手の女性にしてきます。
自分の方こそ被害者だと開き直る
相手の女性が至らないせいで、
迷惑をかけられたのは、
むしろ自分の方だと主張してきます。
半笑いで聞いてるフリをする
「コイツ、なんかアホなこと言ってるけど、
優しい高尚な俺様はちゃんと聞いてやるよ。」
という、相手を思いっきり見下した態度です。
誰かに仕組まれたことと考える
誰かがモラ男をおとしめようとして、
相手の女性が別れ話をしているのだと思い、
こちらがドン引きする程の陰謀説を唱えてきます。
自分を正当化する
「お前のためを思ってやったことだ」とか、
「ただの冗談だから本気にすんなよ」とか言って、
とにかく自分の非を認めることはしません。
ね？
すでに話しが通じていないでしょ？
どうしても別れ話をしたいのであれば、
この２つの行為をやってからにしましょう。
どうしても別れ話をしたい場合の対処法。
それは、
「睨んで」「攻撃する」。
モラ男は、自分より立場が下で
「コイツは俺の言うことをなんでも聞く女」
という認識を相手の女性に対し思っているので、
それを逆手にとる訳です。
まず、睨む。
モラ男はまさか、
飼い犬に手を噛まれるとは思っていないので、
睨むだけでも実は十分に効果があるんです。
こちらがビックリするぐらい、
キョドります。
でもそんなことしたら、
手を出されそうで怖い・・・。
大丈夫。
正統派モラ男は、暴力はふるいません。
これは前回お話ししたとおりです。
そして、
自分より立場が弱いと思っている人間にしか、
モラ男は攻撃できないんですよ。
だから毅然とした態度で、睨む。
そしてその次は、攻撃。
モラ男が吐く暴言は、
まるで鏡の中の自分に言ってるかのような
暴言が多いと、前回お話しましたよね？
だから相手の罵詈雑言を、
そのままオウム返ししてやってください。
モラ
「だいたいお前はいつも○○なんだ！」
アナタ
「アンタだっていつも○○じゃない！」
のようにね。
ポイントとしては、
モラ男のテンションを上回るぐらいの、
ブチギレっぷりで臨むのがベター。
「こっちは相当アタマきてんだ。
なにするか分かんないよ！」という、
昭和のスケ番を彷彿させるスタンスで、
ガンガンいってください。
そしてその後は、
三行半を突きつける。
モラ男に別れ話をしたいのであれば、
ここまでやってください。
勇気がでないのであれば、
家族や信頼できる友人に同席して
もらうことをオススメします。
相手が変わることに期待するな。
でも困ったことに、
こう返されてしまうこともあるんですよ。
「今までの俺が間違ってた！
心を入れ替えるから！」
「もう今までの俺じゃない！
これからの俺を見てくれ！」
これ、その時のモラ男の気分ですからね？
間違っても、
「やっと彼が改心してくれた・・・！」
なんて思わないでくださいよ。
ほんっっっとうに、
モラ男は口だけですから。
漫画じゃあるまいし、
ここまでの酷い男がすぐ改心するなんて、
ありえません。
しかもタチが悪いのは、
モラ男が改心したフリをしてから数ヶ月間は、
「あ、もう大丈夫なのかもしれない。」
と思ってしまうほど、まともな人間になります。
そしてモラ男は、周囲の同情を誘うのが上手いので、
「もう許してあげたら？」と被害者女性の家族が、
言ってしまうケースもあるんですよ。
それで安心してしまうと、全てが水の泡です。
びっくりするぐらい、
バブル・オブ・ウォーターです。
３ヶ月もすれば、必ず元のモラ男に戻りますから。
これは肝に銘じてくださいね。
以上で、モラ男シリーズを
完結させていただきますが、
最後に1つだけ。
長期間のモラハラ被害に遭ってしまった女性は、
酷い場合、このような症状に苦しむことになってしまいます。
・無気力になる
・心の病気を抱える
・消えないトラウマが残る
・自信をなくす
・全てにおいて消極的になる
・自殺願望がめばえる
・ストレス性の症状が身体に出始める
（頭痛・めまい・動悸・貧血・不眠など）
この段階まで来てしまうと
別れを決意するどころか、
「諦め」が入ってしまうので、
誰かが手を差し伸べない限り、
ずっとモラ男との関係が続くことになります。
そうならないためにも、
どうか現状を変える勇気を出してください。
アナタは１人じゃない。
✩過去のモラ男シリーズはコチラから✩
「洗脳される前に見抜け！その男はモラハラ男だ！「被害者編」」
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“洗脳される前に見抜け！その男はモラハラ男だ！「決別編」” に対して120件のコメントがあります。
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モラハラの旅人系と決別編の記事が、別居している旦那と合致しました。
何年も「自分は我慢が足りないんだろうか」とか、「いつかきっとまともに働いてくれる日が来る」とか「人の目もあるし離婚なんて、、」とか思いながら過ごしてきましたが、精神破壊寸前になったので、逃げました。
本当にこの手の男性は話が通じませんし、期待は無駄です。(ボブマーリー好きが多いです。ラブ&ピースと言ってれば生きていけると思ってます。楽しくいこうよと言いながら借金を作ります。)
藤本さんがおっしゃる通り、早く逃げた(飛んだ)方がいいです。
自分をボロボロにしながらも、その人の魅力に寄り添ってたい方なら別ですが。
>女戦士マミヤさん
よくぞ逃げてくれました。
素晴らしい。
ボブマーリー好きが多いのは盲点でした。
たしかに根本的にラブ＆ピースの意味を履き違えている人が多いですね。
なにも考えずに楽をするのがラブ＆ピースではないんですけども。
せっかく逃げられたのだから、これからはレイが言うとおり「女のしあわせ」だけを考えて生きていきましょう。
お忙しい中DVのコメントのお返事ありがとうございました。モラハラの記事を読みました。なんでこんなひどい男から離れられなかった理由が凄い納得しました。洗脳されてたんですね。確かに、それ言ったらあかんやろ？って事をズバスバ言ってきます。普段は良い人、良いパパです。いつスイッチが入るかわからないので顔色伺って生活するのもしんどいです。幸せは自分で掴む。本当、その通りですね^ ^ ありがとうございました。
「モラハラ彼氏 別れ」で検索してサイトにたどりつきました。
このサイトに書いてある通りの彼です。
いつも彼の顔色を伺いながら怒られないように、怒らせないようにしていました。
私も絶対に別れると思っていながら中々現在の生活を捨てられませんでした。
半年かけて仕事を辞める準備をし、家も内緒で借り、今日別れをメールで告げました。
サイトに書いてある通り、話は通じません。しかも散々暴言＆脅しのあげく「直すから」「許して」と今まさにしおらしいことを言ってきています。もう絶対に会わないし負けません。
このサイトにたどり着いて少しでも被害者が減ることを心から祈っています。
ありがとうございました。
追伸：私の元彼もボブマーリー好きでした（笑）
>ともりんさん
よくぞ逃げられました。
本当によかったです。
恋愛において別れ話をちゃんとできない人は人として未熟だと思っていますが、モラハラとDVだけは別ですからね。
本気で別れを決意した女性にモラ男はしおらしいメール、いわゆるロミオメールを送ることは多いですが、メールに書いてあるようなことを本心で思っていないのは明らかです。
しかしモラ男にボブマーリー好きが多いとは、本当に衝撃でした。
私もモラ夫からやっと逃げました。
アメとムチの使い分けをしていました。
キレた時は、いつもどんな時でも私が悪いことになるんです。全て私の責任にさせれしまう。
暴力を振うのも私のせいにされます。
どんなことがあったとしても、自分より力がかなわない人に暴力で従えること自体が間違いです。
今は、反省している様ですが、ここからが正念場ですね。
これからは自分の人生を考えて生きていきます。
>さやさん
逃げられて本当に良かったです。
モラハラの男性は自分が悪いと一切思っておらず、すべて相手のせいにしますからね。
ずっと自分のせいにされていると、だんだんと「自分が悪いんだ」という気になってくるから厄介です。
真性モラハラの男性は、反省しているふりも上手いので注意してくださいね。
これからはご自分の幸せだけを考えて生きてください。
旦那と知り合い9年、結婚し2年…やっぱりこの人おかしいと思い始め検索したらまさに『自己愛性人格障害』。人生で初めて身震いしました…。
今まで別れ話をすると脅され思い止まっていましたがこれを知ったからには一刻も早く息子と逃げねば、と弁護士を立てました。
ﾓﾗﾊﾗはﾓﾗﾊﾗを生む一…義母が昔、精神的におかしくなり宗教に入り壺やら何やらを買わされた話を聞いていましたが今思えば義父の超ﾓﾗﾊﾗがあったから神頼みしたのでしょう。別れる選択肢を持っていなかった義母は今となっては『精神の向こう側』まで行き自分の意見も言えず奴隷のよう。子供、嫁、孫も巻き添えにし義父の機嫌取りに余念がありません。
それに気付かせてくれたのは私の母でした。早く離婚に応じてほしいです。この世にﾓﾗﾊﾗはいらないです！付き合ってる人や結婚してしまった人、早く別れてください！
>匿名さん
大変な苦労をされたのですね。
気づかれて本当に良かったです。
僕が思うに、この男だけはやめておけというタイプが4種類ありまして、
・モラハラ
・DV
・サイコパス
・都合の悪いことから逃げ続ける男
は、付き合っているとどんどん不幸になっていくので、早急に別れた方がいいんですよね。
洗脳される前に逃げる、これにつきます。
モラ夫
5年前に別れた旦那が、まさにこのモラ夫シリーズでした。藤本さんのこのブログを知る前に私は別れられましたが、こっちの都合ではなく向こうの都合。でも、別れられた事にホッとしてます。まさにその過去がトラウマとなり、今はどんなに私好みの人が近づいて来てくれても、私は高い城壁で対抗してしまう。
いつかこのトラウマが癒えるといいな、と思いつつ平和な日々を過ごしている今です。
>エリコさん
元旦那さんと別れられて本当に良かったですね。
モラハラはまさに洗脳状態になるので、別れたあとも傷を引きずってしまうことが多いです。
エリコさんが過去の呪縛から解放される日が訪れることを心より願っております。
父がまさにモラ夫だということに気がつきました。
しつけとは言えないレベルの支配、束縛、依存を、中学のころからおかしいとは思っていましたが…。このサイトを見てこれだ！と…。
大学進学、就職という節目になんとか逃げようとはしましたが、そのたびに哀れを誘い（先が短いとかこんなに心配しているのにとか）人間として最低だと言われ続けました。
母は諦めや無気力感をもっているようです。
現在私は24になりましたが、自分は洗脳されているのかもしれないと思います。
でもモラハラの父から逃げることは、両親を見捨てることと同義とも思います。
そう思う私は、考え方が歪んでしまっているのでしょうか？
>匿名さん
いえ、歪んでいないですよ。
身内であれ人間関係という部分で考えると、合わない人は合わないですし、僕の方が考え方が歪んでいるかもしれませんが、この世の誰一人としてこんな生きづらい世の中に「産んでくれ」とは言っていません。
なので、見捨てると考えずに、距離を置くという考えでいいのではないでしょうか。
親との関わり方をいくつか記事にしていますので、ご覧いただければ幸いでございます。
http://damasarenaiwa.com/category/%E8%A6%AA%E3%81%A8%E3%81%AE%E9%96%A2%E3%82%8F%E3%82%8A%E6%96%B9/
藤本さんありがとうございます。
このブログを読んで別れた夫はモラ男だったのだと気づきました。
10年間の結婚生活でした。前夫の都合の悪いことは全て私のせいだと責め続けられました。去年きっかけがありましてここで逃げないと私は一緒この監獄から抜け出さないと思い、藤本さんの言ってた覚悟と決断をして、あの男には話し合いでは無理だと思ったので弁護士をつけて三行半を突きつけました。
モラ男は些細な出来事から人の人格を全否定して自由な意思を奪って行きますよね。
私は離婚したいと思って決断するのに3年かかりました。もうモラ男は選びません。
>蘭さん
モラ男の側にいればいるほど洗脳状態になってしまうので、逃げることができて本当に良かったです。
彼らは関わってはいけない人種なので、蘭さんが別れを選択したのは大正解ですね。
覚悟と決断のたまものです。
はじめまして、前から記事拝読させていただいてます。
もうすでに終わったことなのですが、気持ちの整理がつかず聞いていただければと思いコメントさせていただきました。
ついこの間までお付き合いしてた方なのですが、仕事が多忙な人で会えるのは月に一回程度、それも夜のみ特急で40分かけて私の家に泊まりに来る感じで早朝にはかえってました。
連絡頻度は朝夕必ず連絡はきており電話は用がある時のみといったかんじでした。
このサイトで忙しすぎる彼との付き合い方を見てたのでなんとか落ち着いて相手のペースにあわせてたのですが、ある時財布をなくし相談されましたがお金は貸せないと断りました。が、さらに数ヶ月後また財布をなくしてしまったとかなり落ち込んでいて前回お金を貸してもらった人たちにはもう言えないから今回だけ力になってくれないかといわれ、期限を決めて貸しました。
この間が期限だったのですが、キャッシュカードの書類不備で再度手続きをし直しており返せない上にまたほんとに申し訳ないが支払いがあるからかしてほしいと、借用書もかく、なんならパスポートなどもみせるし、期限までにかえってこなかったら警察に行ってもいいといわれたのですが、信じ切れず断ったところ怒りだし、怖くなり逃げたら電話でどなられ、翌日にごめんなさいと、なんどか電話も来てましたが、怖くて出られず、もう無理なのかとメールでもきましたが、もう無理ですとのことで、最後にお金返すから口座を教えてくれと言われ教えてから連絡はきておりません。詐欺だったのだと思う反面、彼がすると言っていてこと全てしてもらった上で信じるべきだったのかと後悔がのこっております。
彼は最初から騙すつもりだったのでしょうか？
名前、住所、職種やご両親のことはおしえてもらっていて家にはいったことあります。あまり会えない中でも将来のことを少しずつ話したりもしてました。
長く乱雑な文章ですいません。
>茜さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
騙すつもりだったかというよりか、そもそもですが本当に大事に思っている相手に対しお金は借りれないですね。
ある程度の大きい金額を借りるとき「コイツなら貸してくれそう」という心理が無意識にあるので、極端に言うと舐められているということになるんですよ。
貸してくれないから怒るとか言語道断で、本人が警察に行ってもいいと言っても詐欺ではなく個人間のお金の貸し借りになるので、民事扱いになり警察は動けないです。
そんな相手を簡単に信用するべきではないでしょう。
お返事いただきありがとうございます。
すいません、すでに記事に書いてありましたね。
もっときちんと読み込んで次からは幸せななれるように変わっていこうと思います。
また何かあった際は、コメントではなくきちんとご相談させていただくと思いますので、その際はよろしくお願いします。
初めまして。元彼との復縁で検索し、たどり着きました。しかし、モラハラについての記事を読み、私が元彼にされてきたことはモラハラと洗脳で、依存から復縁しようとしていただけと気づき、震えました。
モラ男は、ほんとに飴と鞭が上手なんですよね…せっかく別れられたのに復縁を迫らなくてよかったと心から思います。3年付き合って、彼のモラハラに悩み、2年を過ぎたころから別れを考えていたものの、覚悟も決断もできず…別れて二月くらいは依存とさみしさから泣いてばかりいましたが、周りはモラ男との復縁に猛反対でした。この記事に巡り合わなければ、私が悪かったから…やり直したら変わるんじゃないかとまだうじうじと考え、連絡していたかもしれません。本当に救われました。
DV記事なども読み、私も彼の自尊心を傷つけていたのでは…と自分の悪いところに気づくこともできました。
これから過去記事などで勉強し、前向きに新しい恋愛を楽しみたいと思います。
>ゆきさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
依存と執着に駆られている状態だと、相手のことだけではなく自分のことすら客観視できないので、盲信状態になってしまうんですよね。
気づかれて本当に良かったです。
こういった場合の周囲の猛反対は根拠があることが多く、盲信してそのまま突き進んだとき「だから言わんこっちゃない」ということになるんですよね。
ゆきさんが良い恋にめぐり逢えるよう、心より願っております。
彼と付き合って約一年
お前は何ができるの？ いいところなんてないじゃん
お前は馬鹿で何の能力もないし低収入のクズ
黙って俺の言うことだけきいていればいい
どんくさくて要領も悪い見ててイライラする
お前の親もクズ、こんなんじゃ誰とも結婚できないよ？
お前の為に俺がどれだけ労力を使ってると思っているんだ
結果を出せないなら何をしても無駄
失敗したら首を吊るぐらいの気でやれないのか
他にもたくさん言われましたが、そのたびに「ごめんなさい、次はちゃんとできるように頑張るから」と許しを請うばかり。
言い方がキツくて悲しくなるけど、彼の言うことちゃんときいていれば駄目人間な私もきっと直る！彼は私の恩人なの！ と本気で思っていました。
久しぶりに長年付き合いのある友人達と会った時の私は
何をするにも「私変だから・おかしいから・頭が悪いから・常識ないから ごめんね」とビクビク笑っていたみたいです。
そういう発言後、友人達からは
「え？私たちは もりりんを変だと一度もおもったことはないよ
ただ、今の彼と付き合ってから明らかに様子がおかしい」と言われて…
私ってそこまで駄目な人間じゃないのでは？と思うようになってきました。
彼から、もう何度も聞いた「お前もう無理別れる」を「ごめんね」ではなく「さよなら」に変えて連絡をしないようにしていたら
「昨日は酒を飲みすぎた」「昨日は熱があって調子が悪かった」などの連絡が来るようになりました。
ここでやっと彼はモラハラなのでは？と気づくように…
ちょっと遅かったですが藤本さんと友人達のおかげで決別の覚悟ができました。
ありがとうございます！
最後に、最近彼は「今までお前と付き合ってる時間は本当に無駄だった！返せ！」と無茶苦茶言ってきます。
時間を返すなんて無理に決まっているし、こんなことを言う人本当にいるのですね…
お付き合いしている人にこのようなことを言われて悩んでいる方、早くお別れを考えた方がいいです！
どんなに優しい時に優しくても、きっとこれがその人の本性です。
>もりりんさん
別れることができて本当に良かったです。
モラハラの人は逃げるにかぎります。
>どんなに優しい時に優しくても、きっとこれがその人の本性です。
そして仰るとおり、そのとおりなんですよ。
店員さんに横柄な態度をとる人は、いずれ自分の恋人にも同じ態度をとると言いますが、これはその人が「どうでもいい」と思っている人への態度が、そのまま恋人に反映されるということなんですよね。
こんにちは。
本日、ようやく別れる事ができました。
記事にほとんど当てはまる男でした。
借金を背負わされ、お金はもう渡せないとわかるとキレ
別れ話をすれば、よくここまで人生を壊してくれたなと言われ辛かったです。
その度に自分が悪いのだと思いダラダラと…。
これからは、自分を大切にしていきます。
この記事に背を押されました。
ありがとうございました。
>絵空事さん
こんにちは。
別れることができて本当に良かったですね。
第二の人生のはじまりです。
自分を大切にしつつ、絵空事さんのことを大切にしてくれる人と一緒になりましょう。
初めまして。
まさに記事にある通りのモラハラ男が私の旦那です。
結婚前から友人家族は反対、みんな口を揃えてモラハラ男だ、別れた方がいいと言っていました。
そんな反対を押し切り入籍、一年たちました。
あまりに酷い暴言や友人・家族との連絡の制限等で大変なストレスを感じ、心因性の病気を複数発症し自傷行為も。
今まで何度も別れると周囲に言っていましたが、共依存になっており別れられず。
酷い暴言をいつも受けてたのに別れたら彼が傷付くし可哀想なんて思っちゃって、、馬鹿ですよね笑
最近ようやく別れる為に弁護士さんに相談したり別居後の新居探し等始めましたが、やはりどこかで可哀想とか思って迷っていました。
そして結婚した以上は、きちんと旦那と旦那両親に直接事情説明をしないといけないと思っていましたが、こちらの記事を見てそんな必要ないと決心出来ました。
別居後の交渉窓口は弁護士さんにお任せしようと思います。
離婚への迷いもなくなりました。
子供もおらず収入も1人で暮らせるくらいはあるので、最後は自分の気持ち次第でした。
決断する勇気を頂きました、本当にありがとうございました。
>ゆきんこさん
はじめまして。
迷いがなくなられたようで本当に良かったです。
モラハラの男性と一緒に暮らしていると、非日常が当たり前になり、それまでおかしいと思っていたことが「自分の方が悪いのでは」と思うようになってくるんですよね。
同情はいらないです。
断ち切りましょう。
半月前に家を逃げ出して来ました。まさに飛びました。
突然飛び出して来てしまい夫に申し訳ないとの罪悪感に現在襲われていますが、皆さんのコメントに飛び出した時の限界の自分を思い出す事ができました。
この記事にたまたま出会えてよかった！感謝です‼︎
>匿名さん
罪悪感を抱く必要はありません。
匿名さんが罪悪感を感じる以上の言葉の暴力を旦那さんはされているので、なにを言ってこられても信じてはいけませんよ。
人なんてそんな簡単に変わらないです。
初めまして。
最近別れた彼氏がまさにこの記事の通りの人でした。
そして自分のことを敏腕のビジネスマンと思い込みプライドも高く、世間には見栄をはりお金持ちとアピールしていましたが実際は真逆で借金まみれ。そのストレスからか、暴言を吐かれたり、異常な程の束縛、私の性格や会ったことのない私の友達を全否定される日々でした。
周りの友達からは、モラハラだよ。怪我をする前に離れた方がいいよ。と言われていましたが、自分自身の弱さや依存などから離れることができず、いつか変わるかもしれないと思い交際をつづけていました。
いつものように腕を掴まれ、逃げたらどうなるか分からな？と言われ暴言を吐かれている時に頭の中で何かがプツンと切れ、掴まれていた腕を振り払い逃げました。
そしてこの記事に出会いました。色んな記事を読み、私自身反省することも沢山ありましたが、はっとしました。
やっと目が覚め、正確にはSNSなど全てを削除し、連絡先も変え逃げたのですが、別れることができました！
案の定、元彼は悲劇のヒロインのように自分が被害者だと周りには話しているそうですが、、、（笑）
突然思い出し不安になったり、辛くなってしまう時もありますが、自分の身体と心を大切にして、そして側にいてくれた友達や家族に感謝しながら前に進んでいこうと思います！
藤本さんの記事に胸をうたれ、本当に助けられました。
感謝しています！ありがとうございました！！
長々とすみません。
>匿名さん
はじめまして。
別れることができて本当に良かったですね。
この人だけにかぎらず、「いつか変わってくれるかも」という思いが無駄に終わるのは、本人がなにも悪いと思ってないから、変わる気自体がないんですよ。
相手がよほど危機感を感じてないかぎり、「いつか変わってくれる」という幻想はただの願望で終わります。
次こそは良い恋愛をしましょう。
こんばんは
私は今の彼とのことで悩み、このブログに辿り着きました。
ここの記事のようなモラ男+特殊な性癖+暴言で辛いなと思うことがあっても、離れられずにきました。
そこ以外の彼の人間的な優しさや不安な気持ちが、自分にもわからなくはなかったからです。
お前は俺の所有物、支配の対象ではあるけど、そこに好きはないとまで言われました。
確かに気分屋であまのじゃくなので、その時の気分かもですが、好きではない人には何を言われても響かないと思うので、離れようと思っています。
今も実行できてはいないのですが、徐々にでも距離を置けるようにがんばりたいです。。
自分の弱さにも嫌気がさします。
これまでの数々の記事を読みながら励みにしたいです。
>ハルさん
こんにちは。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>好きではない人には何を言われても響かないと思うので、
仰るとおり、どこまでいってもこれが真意です。
徐々に距離を置くのではなく、スパッと切らないとなにかある度にブレてしまいますよ。
モラ男は離れていく女性に対して、いいことを言ってくる一面があることを忘れてはいけません。
藤本さん、はじめまして。
今日このブログを見つけて、2年つきあって、結婚の約束までして両親とも会っている段階なのに、今年の2月急に着信拒否にされた彼がこのモラハラに当たるかもと気づかされました。
常日頃、「お前には何もない！」とか、ちょっと失敗したことをさも鬼の首をとったように何度となく言われ、人とのコミュニケーションが得意だったのに、すっかり自信を奪われました。
彼とは同じ医療系学校へ通っているので、着信拒否をされても毎日顔を合わせなくてはいけません。
彼は今年の正月うちに8連泊して行きました。
出さなきゃ留年になるレポートを自分で書けずに、私のを写すのが目的でした。
それまでも、再試の度に助けたり、彼の分のレポートを作らされていました。
嫌なそぶりを見せると
「じゃあ人生設計が1年狂うなあ。学校卒業したらすぐ結婚するつもりでいんのに」
脅しですね。
「レポートのお礼に温泉につれていくよ」
それを叶える時期が近づくと、連れては行くけど金は出さないという態度になりました。
そして着信拒否をしてきました。
お金に執着があるようで出さないので、外食代も私が多く支払うことが多かったです。
精根使い果たすほど尽くさせられた2年間でした。
なのに急に着信拒否。無礼極まりない。
彼は39歳ですが、学校を若い女性と会う出会いの場と勘違いしているようで、今は35歳の女性とイチャついています。
私とつきあって、ごはんを用意している時にもその女性とlineをしていました。
やめてと言ってもやめてくれませんでした。
何とか4か月間、顔を見るのも嫌でしたが、学校へ通いました。
完全無視です。。
あと半年あります。
私は耐えられるでしょうか。
なんか穴が開いたみたいな空虚感と憎しみがどんどん湧いてきます。
藤本さんがブログの最後に書いている不眠や精神的な症状があります。
でも結婚する前でよかったという思いもあります。
気持ちをどんなふうに持っていったらいいでしょうか。
今のまま無視をし続けることでいいでしょうか。
>himawariさん
はじめまして。
これはかなり試されてますね。
おそらくhimawariさんがここ数年で経験しなければいけない大きな試練ではないでしょうか。
これは考え方次第ではありますが、
>今は35歳の女性とイチャついています。
彼と現在もかかわっていると、今より精神的に追い詰められていたことは明らかですし、この女性にはかわいそうですが、ターゲットが自分から外れたということなんですよ。
許そうとしなくていいので、まずは「私は助かった、開放された」という自覚を持ってください。
藤本 様
結婚したわけではないので、本当のところはわかりませんが、
例の彼は、モラ男である可能性があるような気もしてきます。
それにしても、モラ男が選ぶのが、モラルがあり過ぎる女性というのが、
興味深いですね。
どうしてなのでしょうね？
モラ男のお母さん（またはお父さん）が、モラルのあり過ぎる女性（男性）なのでしょうか？
子供の頃、厳しくモラルで縛られたことに対する、
親への復讐のようなものなのでしょうか？
それとも、逆に、モラルのあり過ぎる母親に、
甘やかされて育ったんでしょうか？
勉強してみたくなりました。
>美穂さん
モラルがありすぎる→真面目すぎる→自分にも悪いところがあるんじゃないかと考える→自分のせいだと思いこんでしまう、こういったサイクルになるので、餌食になりやすいというのがあります。
ただ、モラルがあってそれを相手にも過剰に求める人だと、モラ男のありえなさが分かるので餌食になりにくいです。
家庭環境はあるでしょうが、父親が母親に対してモラハラしていたのも原因の1つとしてあります。
モラハラ男と付き合ってたんだって、気付かせていただけました。別れてから半年経って、何回か会うこともあって後悔し続けてました。この間も電話かけてしまって、すごく後悔したんです。
モラハラ男の記事を全部読ませてもらって、当てはまることばかりでした。
この記事を読んで、本当によかったです。
後悔するのに連絡して、あのとき別れた意味がなくなってしまうし、洗脳されてたんだな自分、と。
>さとうゆかりさま
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
接触して後悔してしまうということは、今後も接触する度に後悔するということなので、ここが引き際ですね。
洗脳から脱出するには、どうしても時間が必要になりますが、ここが踏ん張りどころなので、どうか気持ちを強く持ってください。
最近、過去の記事から見直し勉強中です。
その時の精神状態や時期によって、受け取り方も変わるので
ホント物事って自分次第ですね。
ここの沢山のコメントを見ると、
モラハラ男性って多いんですね、、、
私も以前モラハラな方とお付き合いしてたとき、
別れて随分経ってから、洗脳状態になっていたことに気づけました。
ケンカになって脅されて、もう無理だと離れ、
それでも別れた直後はつらかったですが、
少し経ってみれば、
「めっちゃラク～！何やっても怒られない！」
ってすごく自由を感じたのを覚えています。
数年経って、
その方と2人で会う食事する機会があったんですが、
「あ～まったく変わってないなぁ～」というのが私の感想でしたｗ
言っても長く一緒にいた人なので、
良い関係になれたらって思ってたんですが
おっしゃるとおり人って簡単には変われないんですね(;・∀・)
その彼は、自信があるように見え、仕事もできて、まぁ口は上手かったのですがｗ
その実、自分を大きく見せるために無理をして、自分で自分の首をしめて
パンクして私にあたる。。。
彼は自信がなく、そのままの自分ではみんなに受け入れられないと恐れていたんだろうと思います。
だから、自分より下に私を置きたかったのかな。
ここから学んだことは、
その人といることで自信がなくなっていくなら、
どんなに好きでも一緒にいることはできないということです。
モラハラ男性から離れられい方がいるなら
彼がかわいそうだと思う前に、
自分自身がかわいそうではないか、考えてみてほしいです。
>○○さん
過去記事もご覧いただきありがとうございます。
>ここから学んだことは、
その人といることで自信がなくなっていくなら、
どんなに好きでも一緒にいることはできないということです。
これ、ものすごく大事なことでして、その人といることで好きじゃない自分になっている時点で、その人との関係を見直さないといけないんですよ。
>彼がかわいそうだと思う前に、
自分自身がかわいそうではないか、考えてみてほしいです。
そして、これもまた真理ですね。
人が前に進めない原因の1つである、罪悪感と良心の呵責です。
藤本 様
過去にも書きましたが、やっぱり例の彼はモラ男だったようです。
付き合っているかはわからないですが、新しい彼女のような人が、
彼の思い通りに行動させられていたり、服装がやたら地味になってきたりしています。
思い返せば、彼と出会った頃の私は、モロに藤本さんがお書きになった『被害者』キャラそのものでした。
ですが、面白いことに、その彼によって新しい世界を開いてもらったことで、自己肯定感が高まり、被害者キャラから抜け出すことが出来たのです。
そのため、彼は私を思い通りにすることが出来ないため、拗ねたり怒ったり無視したりしてきましたが、私がそれにあまり真剣に乗っかりませんでした。だから、彼の方も近づいたり離れたり、と距離感がわからなかったのかもしれません。
そこへ、私よりももっと、被害者キャラの女性が入ってきたため、そちらにターゲットを変えた、そういうことなのではないかと思います。年齢、見た目、学歴、住んでいるところ、あらゆる点で、彼にとって申し分のない女性ですから。その女性をターゲットにしようとした時の会話を、ちょうど私は近くで聞いていました。私と出会った時の彼は、全く余裕がなくなり、舞い上がっていましたが、その女性に近づいた時の態度は、完全に冷静で打算的な態度でしたね。（自分のことをよく思おうとしているわけではないですよ。）
楽しかった思い出みたいなものを思い出すと寂しかったりしていましたが、実は、ずっと前二人で会っていた時に「うわ。この男、器がちっさい。ないわ〜。」と感じたことがあったのを忘れてはいけないですよね。
というわけなので、しばらくウダウダしていた時期がありましたが、こうなったことはむしろよかったんだろうな、と、このモラハラシリーズを再読して、今夜改めて思いました。
いつもありがとうございます😊
>美穂さん
>ずっと前二人で会っていた時に「うわ。この男、器がちっさい。ないわ〜。」と感じたことがあったのを忘れてはいけないですよね。
この感覚は忘れない方がいいです。
ないわ、と思った時点で本当にないので。
器が小さいって読んで字のごとく、物事を受け入れる容量が小さいということですからね。
なので、今の状況になって良かったんですよ。
藤本さん
本日もお疲れ様です、ピアノです。
「縁切れ」の記事からこちらに来ました。
以前から気になっていたのですが、「気付いている人」と「モラ男」の違いが、実は私には分かりません。
主人を知る人や、主人側の知人にも、家での相談をすると「そんな人とは思わなかった」「ピアノは洗脳されてる」と言われてしまいます。
「お前が全部悪い」
「冴えない」
「本当にバカなんだな」
「バカと話すと疲れるこっちの身にもなれ」
(頭悪い系は結構言われます)
「そんな外見で良く自信持てるな。俺は恥ずかしくて絶対嫌だね」
「この家は俺のおかげで成り立っている」
「お前は女じゃない」
「お前は母親になる資格はない」
「お前は俺が居ないと何も出来ない」
「(私に対してではありませんが、)ブスとデブは死んだ方がいい」
等、言われてきました。
(ここ半年くらいは、ここまではなくなりましたが…)
「センスがないから」と、着たい服を着れません。
TVを見ていても「こんなくだらない番組見る様な庶民になるな」と、息抜きの番組も見れずに、見たくないと伝えますが、いつも戦争や科学ドキュメンタリーを見させられます。
正論なので、私はいつも謝っています。
私が至らない所があるのは重々承知です。
感情的なのも分かっています。
結婚してもらったという自負もあります。
ですので、これ等の言葉が
「気付いている人」の言葉なのか、
「モラハラ」の言葉なのか、
私には分かりません。
モラハラと「気付いている人」の違いは何ですか？
「気付いている人」はこんなに人を罵倒して良いのでしょうか…
それなら私は「気付いている人」にはなりたくないかもしれません…
「モラハラ」は何が原因で陥ってしまうのでしょう。
元々持っている気質でしょうか？
>ピアノさん
旦那さんがそういった言葉を投げかけていたのは初耳ですが、最初からそうなのではなく、同じ話を何回もしていて平行線になっていたのであれば、モラハラというよりか旦那さんが単にイライラしているだけではないでしょうか。
>主人を知る人や、主人側の知人にも、家での相談をすると「そんな人とは思わなかった」「ピアノは洗脳されてる」と言われてしまいます。
どちらか片方の主観の話しか聞いていないとそうなりますよ。
というか、どうやらピアノさんは自分の不幸や生きづらさの原因を旦那さんのせいにしたいようですが、旦那さんが気づいてる側の人間であれモラハラであれ、少しでも人のせいにしたり何かほかの原因のせいにしたりしようとしているうちは、本当に幸せをつかめないですよ。
ピアノさんが自分で不幸だと思いこんでいるのは旦那さんのせいではありません。
不幸だと自分で思い込んでいる人はピアノさんだけではなく、どこまでいっても今までの自分の生き方と考え方の癖の結果です。
藤本さん
『どうやらピアノさんは自分の不幸や生きづらさの原因を旦那さんのせいにしたいようです』『ピアノさんが自分で不幸だと思いこんでいるのは旦那さんのせいではありません』
…確かにそうかもしれません。
主人に出会うまで、今まで好きになった人も何年も辛い恋愛でした。主人にここまで付いてきたのは、頭がいい訳でもなく、かっこいいからでもなく、他の人にはない純粋さを感じたからです。「主人の様な人間になりたい。だから結婚したい。」と両親を説得した程です。(反対されていた時期もあったので)。
高校辺りから学校も楽しくなく、あまり幸せを感じる日々はありませんでした。そんな中、主人といる時間は明るい気持ちになれる幸せな時間でした。
私は環境が変わっても、長期間いると必ず、不幸な感覚になってしまいます。
実家では、父は私に八つ当たりする。
母が雑だから、私は女らしくない。
兄弟といると、私は仲間外れ。
…この様な感覚ばかりでした。
次は主人の番。
(子供がいたら)次は子供。
これは本当に危険ですね。
実の所、いつも明るく笑顔な主人にとてもイライラしていました。「私はこんな辛い思いをしているのに、あなたばかり気楽だ」と。こんな毎日はもう沢山です。
幸せ癖はどうしたら身に付くでしょうか。
今はまだイライラしてしまって、主人から学ぶことが難しそうで…。
>ピアノさん
>今はまだイライラしてしまって、主人から学ぶことが難しそうで…。
まず、ちょっとでも旦那さんのせいにすることをやめて、自分に原因がないか徹底的に向き合うことですね。
人のせいにしていると楽ですし、周りの同調を得ることによって「自分は間違ってない」という安心を得ることができますが、これではなんの解決にもなっていません。
そして、
>私はこんな辛い思いをしているのに、
これも別に辛くなってくれと旦那さんが頼んでいるわけではないので、ピアノさんが自分でそういう解釈をしただけです。
固定観念にまみれた自分のくだらないプライドを守るのか、素直に認めて生きやすさを選ぶかの二択を迫られているのではないでしょうか。
藤本さん
ありがたいお言葉をありがとうございます。
段々、自分の葛藤の真意が見えてきた気がします。
自覚はありませんが私は相当、我が強いのでしょう。
だから職場でも友達とも、実家でも孤立するのだと思います。昨日気付いたのですが、私が夫に苛立つ時は、自分のペースを乱された時が多いです。子供なんて持っての他ですね。
我が強い→合わせてくれない周囲に苛立つ→感情的になる(合理思考になれない)→(私はこんなに辛いと)人のせいにする。
こんなサイクルが出来上がってる気がします。
自己主張しないのも、したら自分の強さが出てしまう様な感覚があります。
私の課題は
我の強さを改善し、合理的思考を身に付けて、正しい自己表現を見つける
そんな風に感じました。
まずは我の強さを直したいです。
>ピアノさん
我の強い人が自分の意見を通そうとするときによくあることとして、自分の意見がさも特別でものすごく大事な主張で無視されるべきではないという前提が多いのですが、そこにれっきとした根拠やそうしないといけない理由がない場合、そこを突っ込まれたら意見を通そうとした人は、意見を聞き入れてくれない相手に対して強い怒りや悲しみを覚えます。
ようは最初の前提が「自分は特別扱いしてもらえるしそれだけの主張を持っている」という前提であることが多いんですよね。
残念ながら、傍からみればそんなことはない場合がほとんどで、そのことに気づかないと我の強さってなおらないです。
藤本さん
私の心には本当に「周りの人は、自分の思い通りに動いて当たり前」という本音が隠れているようですね。
正直20年近く、年生きづらさを感じていました。環境が変わっても、年齢を重ねてもそれは変わらず、常にどこかに不満がありました。
私は無意識に「周りが合わせるのが当たり前」と言う生き方をしていたのですね。ずっと無言で、我流を押し付けていたんですね。
今までも、いくつかカウンセリングの様な事を受けてきて、いつも似たような話が出ていましたが、今一つ、完全には理解できない(納得できない)所がありました。
主人が居てくれたから、ここまでこれました。もう主人を操る生き方はやめます。
万が一、離れる事があったらそれを止めず、一緒に居てくれる間は精一杯、感謝を表伝える生き方に変えていきます。
ようやく周りを嫌う自分から解放されそうです。しかし、この考えはかなり根強いと思っています。
時間はかかりそうですが、まずは自分と周りを切り離して、全ての「当たり前」を徹底的にやめようと思います。
その他にも、私に出来ることがありましたら、是非アドバイスをお願い致します。
>ピアノさん
長年染み付いた考え方の癖はなかなか抜けないので、思考が元に戻りそうになったら「誰かのせいにしていないか」「誰かに期待していないか」を考えてみてください。
色んな記事で書いてますが、一言で言うとこの世はすべて自己責任です。
今の自分を作っているのは、今までの自分がそういう考え方をしてきた積み重ねでしかないので、これまで接してきた相手や状況はすべて関係がないことを前提として頭に入れておかねばなりません。
貧乏な人は貧乏な考え方を、不幸な人は不幸な考え方をしてきたから、今の自分を作っているというわけです。
藤本さん
本当はカウンセリングを受けたいのですが、1ヶ月位先になってしまうと思うので
、こちらで伺いたい事があります。すみませんが、出来る範囲でお付き合い頂けたらと思います。
自分から相手への関わり方、心構えは意識をしていこうと思います。
しかし、相手から私に期待されたり、自分と合わない人達との関わりはどうすればよいでしょうか。
私が期待していた様に、主人も「お前なら変わってくれるはず(特に容姿)」と何年も言われています。付き合っている頃から
・容姿はこうなって。
・性格はこうなって。
・こういう趣味を持って。
・こういう服が似合うようになって。
・これが出来るようになって。
挙げ句の果て、
・高嶺の花になって。
・誘われるけど、断る立場になって。
等、言われていました。
それは私と全然違う人物(特に容姿)でした。
「この人は私のどこが好きになったんだろう」「自分の理想を私に求めてるだけで私を見ていなんじゃないか」と思っていた反面、「今の私じゃダメなんだ、こうならなくてはいけないのか。」と本当に思っていました。
友達と遊ぶのをやめ、ダイエットにお金も時間も投資をして、体を壊して入院もしました。プチ整形もしました。それでも返ってくる言葉は、体の心配出はなく「やり方を間違えたけど、もっとこうなって欲しい」だけでした。
大好きだった友達からも「前の方がよかった」と言われていましたが、「自分が変わったから周りと合わなくなってきたんだ」「主人を分かってあげられるのは自分だけだ」と思っていたら、みんな離れていきました。
これまでの事を主人のせいにはもうしませんが、根本が自分の理想の塊で、それを私に求めてくる主人とはどう接すれば良いでしょう？
理想に応えてあげたい部分もありますが、私の意思もあります。「俺の言うことだけ聞けばいい」と言うスタンスとは、どう向き合っていけばよろしいでしょうか？
状況によっては、これから先をどうするか、も含めて考えていきたいと思っています。
>ピアノさん
旦那さんが望む性格や趣味趣向は分かりかねますが、
>・高嶺の花になって。
・誘われるけど、断る立場になって。
これは上位ステージの人だと、特に2つ目は自然にできていることが多いです。
おそらく容姿のことは体型のことを言われているのでしょうが、体型の乱れはどこまでいっても心の乱れであり、一流の人間にデブはいない系の本が何冊もあることがそれを物語っています。
それに、ダイエットは根性ではなく正しい知識とやり方であって本来は苦痛を伴うものではなく、知識とやり方を知らない人は極端に自分を追い込みすぎたり、変に楽な方へ走ろうとする傾向にありますね。
少なくとも、旦那さんに一言物申したい気持ちがあるのなら、相手の要求を1つでもクリアしてから言った方がいいのではないでしょうか。
藤本さん
間違っていたのは私でした。
何となくですが…言葉では表現できない納得感がありました。
目を覚まさせていただいて、ありがとうございます。
主人に関しては、私が堕ちない様に注意します。
職場での関わりも同じでしょうが、
元々、私はおしゃべりよりも一人で作業をしたい方です。仕事上、近い周囲の方々と話す時間が勿体ないと思ってしまいます。
中身のない話が好きな様で、私はそれを「くだらなくて疲れる、時間が勿体ない」と思ってしまいます。
今は関わらない様にしているので、必要最低限の会話だけで接しています。いつも急に話しかけられても、意味が分からなかったり、そもそも何を言っているか聞き取れなかったりと、コミュニケーションが上手くとれません。
「面倒臭いから、いいや。」というスタンスです。うるさく感じてしまっています。
あまりにもレベルが低くて、引いてしまいます。
そういう思ってしまう人が多いので、孤立していますし、仲に入ろうとも思いませんが、仕事に支障が出てき、てやりくさもかんじます。
私は「職場は仕事をする人達が集まってるから、色んな人がいる。別に仲良しこよしをしに来ている訳ではないのに、どうして皆そんなに人を気にするんだろう」と思います。
私は周囲から厄介者の扱いにくい人、と見られているようです。
そこまで気にもなりませんが、コミュニケーションが少ない分、楽しくはありません。
また、レベルが上の人達は同じ立場でも、この様な受け止め方や、周囲の反応も違うと思います。
以前は自分から輪に入ろうともしましたが、苦しくて次第に、一人で居るようになりました。
くだらないと思ってしまう人達との付き合いが疲れて、ここでもイライラしがちです…。
この様な方々との付き合い方や関わり方、距離感も上手く出来ていません。
気付いている人はほぼ、周りは気づいていない人達ばかりかと思いますが、嫌になることはないのでしょうか。
>ピアノさん
ずっとそういったコミュニティの中にいると、さすがに嫌になる人が多いので、そういう場合は「アホが伝染るから」と言って転職する人も多いですね。
職場を変えられない場合の気の持ち方としては、心の中でしっかりと線引しておいて、表面上は人として接することが出来ると随分と楽になります。
相手に合わせるのではなく、自分の立ち位置を良くするために上手く立ち回るといった感じになりますね。
そうするためには、
>あまりにもレベルが低くて、引いてしまいます。
程度が低いという目線で見てしまうとそうとしか見えなくなるので、相手に対しての見方を「意識して」変えていく必要があります。
藤本さん
ご回答、ありがとうございます。
早速、線引きをして相手に入り込まない様にしてみました。勿論、上手く出来る人と出来ない人がいます。
私はどうやら何でも真に受けてしまい、ふざけたりする人が苦手だったりバカにされたりして、イラっとしてしまいます。小さい頃から冗談が通じないと言われていて、すぐにムキになってしまう為、からかわれていました。
そのせいか、男の人があまり好きではない部分もあります。
流すようにしていますが上手く返せないし、ムキになっているのがバレていると思います。特に仕事だと、真剣になりすぎ険しい顔になっているみたいで…そこをネタにされたりしてしまいます。
余裕をもって、上手くかわすことが出来ず、真面目とよく言われる私は(男性は真面目な女性が苦手な方は多いと思っています)どのように対応したら良いでしょう。
柔軟な返しが出来るようになり、上手くあしらって、心を軽く過ごす事が目標です。
>ピアノさん
イラッとしてしまうということは、以前のコメントでもお伝えさせていただいたように、自分は特別な存在であるという前提から生まれる期待がないか考えてみてください。
そして、仕事で真剣になることは悪いことではありませんが、自分の仕事のやり方とほかの人のやり方は違うし、在り方も違うということを分かっておかないと線引が難しい部分はあります。
柔軟な返しをすることも必要かもしれませんが、「私は○○なので××出来ないんです」と先に相手に知らせておくことも大切だと思いますよ。
藤本さん
教えていただく事はどれも基本的な事ばかりですね。
無駄な気遣いを減らしたことで、頭が冴えて仕事が出来ました。しかし、それは私が一人で仕事をしていたからです。
いつも私が個室や給湯室等に行くと、最初に居た人が出ていってしまい、同じ空間に居たがらない様子が見られます。これは不特定多数なので、皆さんは無意識に自然にそういう行動をとっている様に感じるので、意地悪と感じた事もありません。私もそんなに辛い訳でもないですが「この人は悪い人じゃないのに、コミュニケーションを上手くとれないのは自分のせいなんだろうな」と思ってしまいます。
職場限定なのですが、雑談等が「面倒臭い」や「うるさい」と思ってしまう節がありまして、頭が固く、視野が狭くなっているのが感覚的に分かります。
これはバイトの頃から、転職しても同じ感覚が抜けないので、これからもこのままでは、変わらないでしょう。
仕事では特に、厳しくなってしまうようで、手を抜いている人が許せなくなってしまったり、会話の何が面白いのか分からなくなってしまいます。自分の思い通りに、事が進まないのが嫌みたいです。周りの人だけが原因ではなく、心が狭くなっている気がします。
「フィールドを上げるには気付いている事を「頭」ではなく「心」で理解する」という意味が不可解で、理解が出来ません…。
>ピアノさん
>仕事では特に、厳しくなってしまうようで、手を抜いている人が許せなくなってしまったり、会話の何が面白いのか分からなくなってしまいます。自分の思い通りに、事が進まないのが嫌みたいです。周りの人だけが原因ではなく、心が狭くなっている気がします。
心が狭くなっているのではなく、それだけ他人に対して期待していること、そして自分の主観だけで見てしまっていることが原因ではないでしょうか。
>「フィールドを上げるには気付いている事を「頭」ではなく「心」で理解する」という意味が不可解で、理解が出来ません…。
心で理解するというのは、「ああ、そういうことか」と完全に腑に落とすことなんです。
なので、「頭では分かってる」という人はなにも分かってないのと同じなんですよね。
藤本さん
私は自分が思っている以上に、期待ばかりしている人生なのですね。
苦しくなるのは自分なのに、何故人は期待してしまうのでしょうか。楽だからでしょうか。。
実は、恐らく小さい頃は「気付いている側」の人間だった様に思います。高学年の頃、毎日学校が楽しくて、勉強も楽しくて、かわいくもない、目立つタイプでもないのに何故かクラスの人気者(男女共)と遊んでいました。
その頃は唯一、勉強が楽しくて仕方ありませんでした。数学でも国語でも地理でも、色々な「しくみ」を知るのが楽しかったのです。そのせいか「こうすればいいのかもしれない」と、ある程度の事も割りと器用にこなせている方だったと思います。
しかし、主人に限らず、異性を意識するようになってから変わってきてしまいました。好きな人が出来ると「ピアノの良さがなくなる」とよく言われ、自分を見失ってしまいます。
この裏側には「好かれたい」という、コントロールしたい欲があることはもう分かります。本当にこの欲に長年悩まされているので、潔く終わらせて幸せになりたいです。好かれたい病、コントロール欲が年々肥大しているので、気持ちが焦ります。。
>ピアノさん
人に期待していると自分はなにもしなくていいので楽なんですよ。
そして起こった現実を人や環境のせいにも出来るので、自分で受け止めなくてすみます。
>実は、恐らく小さい頃は「気付いている側」の人間だった様に思います。
このときの自分をよく思い出してください。
かならず戻れますし、今生きづらくなってしまったのは、過剰に他者の承認を求めるようになってしまったからではないでしょうか。
藤本さん
『かならず戻れます』と言っていただいて、少しですが安心しました。
私は好きな人が出来ると他者認証が強くなるタイプだと思います。好きな人が出来ると、その人に好かれようと、自分が別人になってしまって、自分を苦しめてしまいます。「好きな人が居ない方がいいのかな」と考えます。
特定の人に他者承認(執着)する癖を消し去りたいです。他人に捕らわれた心を取り戻して、自分に集中して早く楽になりたいです。
嫌う事も、期待をする事もしないよう、意識を続けます。
もっともっと自分に集中するには、何が出来るでしょう。
>ピアノさん
自分に集中するためには、今まで相手のせいにして逃げていたことや目を背けていたことはなにかを考えることです。
そして、承認か過剰に求めてしまう理由は幼少期の頃に原因があることが多いので、自分の感情を親や周囲の人にしっかりと理解してもらったかを考えることも大切ですね。
子供のときにあまり自分の感情を理解してもらえなかった人は、高確率で大人になってから他人に感情の承認をしてもらおうと巻き返しをはかります。
藤本さん
『自分に集中するためには、今まで相手のせいにして逃げていたことや目を背けていたことはなにかを考えること』→「充実する事がない自分を認めたくない」かと思います。
「こんな素敵な女性になりたい」と、口では言いますが「◯◯だからダイエット出来ない」等、面倒臭がってしまいます。何となく約束した(主人からの期待だったので、)心からの目標がないので、やらない理由を見つけている気がします。そこから離れていく程、自己卑下が進んでいる気がします。目標や好きなことがあれば、そんな事には気が回らないでしょうから。。。
あとは「女性としての自分」に自信がありません。なので、他の女性の話が出ると不安でヒステリックになってしまいます。母親は女性らしい人を「面倒臭い」と言っていたので見本もなく、どうすれば自分が納得する「女性」になれるのか今のところ目標も方法もありません。
子供の頃は親と話す時間がなく、相手にしてもらえずに話すことを諦めたり、部屋が汚かったり、惣菜が多かったり、今はもちろんその事情が分かりますが、当時は関わる時間や、手間を掛けてもらえない事が寂しかったですね。
母親が大好きだったのですが弟よりだったので、私は仕方なく父と過ごすようにしていました。父はいわゆる「言うことを聞く私」が好きだったのを子供ながらに感じていたので、期待に応えるように過ごしていました。
基本的に子供の頃から寂しいのだと思います。ですので、ワガママな子(ギャル等)が羨ましくて苦手です。
>ピアノさん
なりたい自分像があるなら、あとは「私はそうなる」と決めて、それに沿った相応しい努力と行動をしていくだけなんです。
しかし、多くの人が「お金持ちになりたい」とか「美人になりたい」と言いながらも、そうなるための相応しい努力をしていません。
だから、今となにも変わらない自分が未来まで延々と続いていくだけなんですよね。
>どうすれば自分が納得する「女性」になれるのか今のところ目標も方法もありません。
これも、自分を知り、自分のどういう部分を伸ばせばいいか分かっていないと、なりたい自分設定が決められないので、やはり自分を徹底的に知ることが重要になります。
藤本さん
全ての事は、今までのblogに返っていくのですね。
私の幸せは「居心地の良い場所(家族)で、穏やかに過ごす」事です。心地よい平凡が、私にとって一番の贅沢です。
ですので、美しくなる事は私の欲ではありません。言われるから「そうしなければ」という程度で、必要ないのなら私は今の自分でも不満はありません。それよりも子供の事や金銭感覚等、他の勉強をしたいので、余計あと回しで嫌々になってしまいます。
穏やかな笑顔がある暖かい家庭を持ちたい私、派手で裕福な余裕のある豊かさを求める主人。
こだわるポイントが主人とは違うので、そもそも生き方が違うのかもしれません。
藤本さん
何度もすみません。追記になります。
理想の姿として
私→一般家庭の優しいお母さん
主人→豪邸に住み嫁はホステス並み
の様です。主人は「自分は特別だから、庶民と一緒になりたくない」と言っています。
私は、入籍しただけで私達は他人だと思っています。精神的にも物理的にも共有しているものが、私はありません。寂しさと不安の戦いです。
この気持ちを消す為に、摂食障害の傾向も出てしまい、理想がどうのよりも自分を保つことも出来なくなってきています。
ここまで生き方が違うと結婚した意味が分からなくなっています。私の本当の幸せは、主人ではないのかもしれません。
>ピアノさん
>言われるから「そうしなければ」という程度で、必要ないのなら私は今の自分でも不満はありません。
逃げでなくて本当にしたくないのであれば、しなくていいのではないでしょうか。
ただ、自分が幸せじゃない原因をまた旦那さんのせいにしている傾向があるので、旦那さんを抜きにして考えなくてはいけません。
そして、
>私の本当の幸せは、主人ではないのかもしれません。
この考えに至るにはすべてのことが腑に落ちてからであり、そもそも幸せとは自分の理想の相手と一緒になったからなれるものではなく、自分の考え方の結果が幸せか不幸かになるだけなので、相手は関係ありません。
理想の相手と結婚できても考え方が不幸のままなら、誰と一緒になっても同じです。
藤本さん
『そもそも幸せとは自分の考え方の結果が幸せか不幸かになるだけなので、相手は関係ありません。』
そうでしたか…。
いつも可哀想なのは私だと思っていましたが、本当に可哀想なのは主人だったんですね。この気持ちはすごく腑に落ちました。
私は感情も欲も、自制心が全くありませんね。子供よりもまずは、私に付き合わされている主人を大切にしないといけないと感じました。まだ子供が居なくて良かったです…。
「自分を成長させる、自分で責任を取る」とは、なんて頭と労力を使うのでしょう。考えるだけでオーバーヒートして逃げたくなります。何から出来るかすらも途方に暮れそうですが、自分をふるい立たせてやってみます。
「気付いている人」はストイックな人が多いのでしょうね。
藤本さん
私、貴殿のお話、本当に目から鱗、いろんなことに気づけました。
私は既婚者、旦那との離婚に向けていろいろ頑張っていたつもりがなかなかうまくいかず、悩んでいたところにとある男性に出会い、結婚詐欺のような状態にあってしまって、弱い私がいけなかった、自業自得だとは思うけど、その人とは遠距離でSNSでの出会い、お金を貸してしまい、挙げ句一年半の間に6回会ったけど8割方私がお金を出して会いに行く始末。
しかも藤本さんの記事を読んで彼がモラハラ彼氏だということに気づきました。
別れなきゃいけない、でも別れられない。
共依存の泥沼にはまってしまっているところです。
逃げればいい、でも最後の覚悟と決断ができない、しかも遠距離なのに遠隔操作されて、周りからは別れろと 言われ、できないから友達も失って。。
好きと言う思い込み、洗脳されてることに気づけました。
いろんなこと気づかせてもらって感謝してます。
最後の一歩が踏み出せなくてずっときてるけど、できるかな。。
>いちごさん
ありがとうございます。
僕も間違いなく別れた方がいいと思うのですが、与えられたものよりも奪われたものの方が多い時点で、どの対人関係でも自分から搾取しようとする人間からは離れた方がいいんです。
勇気を出して離れて冷静になり執着が消えれば、「なんであんなクズみたいな男と一緒にいたんだろう」となるのですが、最初の一歩を踏み出すためには、いかに今自分が異常な関係を続けているかを自覚することも必要ですね。
友達も失っているということは、いちごさんのレベルが下がっていることも意味しますよ。
仲の良い友達がいちごさんと同じ状態だったら、きっとお友達と同じことを言われるはずです。
藤本さん、お返事して頂いて本当にありがとうございます。
異常な関係、なんですよね。。
相手の機嫌や気分でふりまわされ、言っていることに一貫性がなく、私意見したらキレられ、俺は口が悪いからと正当化されて暴言を吐かれ、LINEも電話も自分次第、即返を求めるくせに自分は気分次第。。
貸したお金も返さなくていいって言ってと言う始末。。
別れ話も何度もしたけど泣いてすがられ断固とした態度が取れなくて流されてきてしまいました。。
心も疲弊しきって行動も制限されて、LINEや電話で監視されている状態です。。
友達の気持ちもわかるし、頭では別れなきゃと思ってもできなくて悩んでいます。。
藤本さんがおっしゃる通り、奪われてる物が多いと感じるし、いろいろと気づけたこと、本当にありがとうございます。
執着や彼の脅しからくる恐怖心、失ったあとの喪失感いろいろと乗り越えなきゃいけないものはありますが、クズ男ですよね？！
頑張ります。ここで聞いて頂いて本当にありがとうございます。
>いちごさん
>相手の機嫌や気分でふりまわされ、言っていることに一貫性がなく、私意見したらキレられ、俺は口が悪いからと正当化されて暴言を吐かれ、LINEも電話も自分次第、即返を求めるくせに自分は気分次第。。
貸したお金も返さなくていいって言ってと言う始末。。
めっちゃヤバいじゃないですか。
かなりクズですよ。
クズですよね。。
こんな人に洗脳されてる自分が情けないです。。
あと一歩、あと一歩踏み出す勇気。。
頑張ります
そして今一度藤本さんの記事を読んで勇気をもらってきます。
本当にご返信ありがとうございます。
藤本さん、
この前はコメントありがとうございます。
何回目かに戻ったとき、前より私が仕事忙しくなったのと、私も割り切って付き合おうって思って、友達に会ったり自分の時間楽しんでて、会ったときは楽しかった〜！って感じであんまり彼に固執してない事がありました。
私の中ではうまくいってると思ってたんですが、
急に一日連絡なかったりされて、なんなの？みたいなメールすると電話きたりしてました。
これはけっこう頻繁にありました。
だいたい、お前も連絡しないことあるだろ！って逆ギレされてました。
夜私が出かけてるのに伝えてなかったりしてたのを、家の前通って確認したりしてたみたいで。
朝から「話がある」とかメールしてきて、
戻ってから少しは変わるかと思ったけど変わらないし、優しくもないし、男と連絡取るのが嫌だって言ってたのにやめないから今後はお互いの予定言うのもやめて、そういう付き合いにしよう。
なんか興味がなくなったし俺は別れても別れなくてもどっちでもいい感じになった。
戻ってから言わないで見てたけど、やっぱり変わってなかったな。
とか言われたり。
私の中では、彼の付き合い方を尊重？して割り切って付き合ってたつもりだったんですけど、
私が他のことでも楽しくしてたり仕事が忙しくてって感じでいると、不安になるようなこと言われたりしてました。
モラハラですよね？
当時は考えもしなかったけど、思い返してみるとおかしい事ばっかりです。
男友達とたまに連絡したりしてただけで、浮気してたとかそんなでもないんですよ。
前の仕事は夜も呼び出しがあったりしてて、仕事行ったりしてただけで。
勝手に人の家詮索して監視して、車がないとか知って、それも私には言わないで黙ってて。
ただのストーカーみたいですよね。
別れてたとき、家の近くの電柱に不審者が出ましたっていう貼り紙が頻繁にされてる時期があって。
ウロウロしてるのを近所の人が通報して警察に職務質問されたら逃げました、みたいなことが書いてありました。
特徴とか年齢が似てて、今考えると彼だったのかなとか思ってしまいます。
そんなこと繰り返してたら、疑問にも思わなくなってて鬱になってました。
まともな思考って、気づいたらなくなってしまうんですね。
ちょっと吐き出したくなってコメントしました！
>なおさん
>別れてたとき、家の近くの電柱に不審者が出ましたっていう貼り紙が頻繁にされてる時期があって。
ウロウロしてるのを近所の人が通報して警察に職務質問されたら逃げました、みたいなことが書いてありました。
特徴とか年齢が似てて、今考えると彼だったのかなとか思ってしまいます。
めっちゃ怖いじゃないですか。
基本的にこの人は話が通じない人なので、分かりあおうとすればするほど、だんだんとこっちの頭がおかしくなってくるんですよ。
それが続いてくると、相手の考えに慣れてしまい、
>疑問にも思わなくなってて
こうなってしまうんです。
それにしても、ただならぬエネルギバンパイアですね。
あの終わり方で、彼の執着は解けたんでしょうか？
さすがに奥さんにバレて、まぁ言い訳してると思いますけど散々無理だって言ってて、もーウロウロしたりしないでしょうか？
前も同じようなことで別れたときは、しょっちゅう家の前通ってたみたいです。
使う道だからとか言い訳？してたけど。
彼にもメリットないと思うけど、いろいろ思い出すとすごい執念深いというか、、自分が結局終わらせるのになんなんでしょうか？
>毎日毎日、また偶然会ったりしてしまうかもってドキドキします。
それだけが今の恐怖です。
この恐怖を克服できないと、本当の意味での開放はないですよ。
かなりしつこくて執念深い相手なので、これで終わったと思わない方がいいです。
戦うというのは、相手と和解することじゃなくて相手を諦めさせることなんですよ。
もし次になにか接触があったとき、なにを言われたとしてもすべて突っぱね返すぐらいのことをした方がいいですね。
ちなみにこのタイプの人間は、改心した風に見せるのが上手いです。
藤本さん、
この前コンビニで偶然会った時に、私が無視したのでそれで終わったと私の中では思ってました。
プライドだけはすごく高くて、改心したと嘘でも私には言いたくないというか、それなら他を探すと思う気がしました。
私が望んでたから付き合ってやってた、みたいに思ってた人だから。
今までも私が連絡しなきゃ終わってたんだと思うし、私が依存してただけで相手はそこまで私に執着はなかったと思います。
ただ、それなのに家の前を通ったりする行動がよく分からなかったですけど…。
今回も俺が捨てたんだぐらいにしか思ってないんだろうから、やっとめんどくさい相手がいなくなったって思ってるんじゃないかなって気がします。
好きだからドキドキするんじゃなくて、誘拐された人の心理みたいなドキドキを勘違いしてしまっていたんだと思います。
克服するには、時間が経つしかないんでしょうか？
あとは強い心？
>なおさん
>克服するには、時間が経つしかないんでしょうか？
あとは強い心？
時間は解決してくれないので、強い心が必要になりますね。
「なんで私がビビらないといけないんだ」という。
「クラスのヤンキーに絡まれて怖いんですがどうしたらいいですか？」と聞かれても、逃げて不登校になるか、相手が諦めるまで戦えとしか言いようがないのと同じなんです。
藤本さん、
和解するつもりも友達に戻るつもりもないんですが、彼が諦めるとはどういう事ですか？
むこうが切りたかったのを直後は私が追って、そこまで言われて馬鹿馬鹿しくなってもういいやってやめたので、むこうにしたら私が諦めてくれてよかったと思ってるんではないんでしょうか？
あれからブロックも着信拒否もしました！！
>なおさん
>彼が諦めるとはどういう事ですか？
もうちょっかいをかけてこなくなるということです。
なにもなければそれに越したことはないんですが、執念深い人って拒絶してもなにかしらちょっかいをかけてくるので、もし直接対峙するようなことがあればそこでまた手を打たないといけないんですね。
>あれからブロックも着信拒否もしました！！
ナイスです。
藤本さん…
また会っちゃいました。
いつも寄るコンビニが混んでたから、その先のコンビニにたまたま行ったら車があって…。
怖くてやめようかと思ったけど、そのまま行きました。
私はレジに行って買ってすぐに出たからむこうは気づかなかったかもしれません。
いるの分かったんだからそのまま素通りもできたのに、すれば良かったかな。
2回ともむこうはもういたから、私が見つけてるだけで、私が追ってるんでしょうか？
なんか手が震えちゃって感情が乱れちゃって…
なんかパニックです。
>なおさん
状況をお見受けするに、まだまだ彼に対しての恐怖心が抜けていないようなので、今は内観をしてメンタルを立て直すことに専念し、避けた方がいいかもしれませんね。
荒療治はときに必要な手段になりますが、その前に洗脳状態からしっかり抜け出すために、まだどこかで相手を美化していないか考えた方がいいです。
とはいえ、
>怖くてやめようかと思ったけど、そのまま行きました。
この勇気は決して無駄にはなりませんよ。
藤本さん。
私の帰り道のコンビニで、たまたま同じ時間に同じコンビニにいた、ただの「人」ですね。
そういう人は、そのコンビニには他にもいました。
私は自分が変わらずに存在してて、彼がいてもいなくても変わらないというところを見せたかったのかもしれません。
あなたには屈しないと、甘えを受け入れる私はもういないと証明したかった。
時間を無駄に過ごしたとも思いたくないし、彼を好きになると選択したのも私です。
私が自分で選択して離れたことは、私が成長するきっかけになると信じます。
自分と向き合って、何かで埋めようとすることもしません。
彼は弱い人なんだと思います。
ここまで言わせたのは相手のせいだって言って傷つくことを言葉にするかしないかは、彼が選択した事ですよね。
言わない選択だって、できますし。
相手がどんな気持ちになるのか考えられない時点で自分のことしか考えてない人だったんだと思います。
自分は何も変えずに、相手には愛しててほしい、何かあればすぐに終わらせようとするなんて、大人になりきれないんですね。
私が言われて傷ついたり悲しかったことは、この先、人との付き合いで痛みを知れるいい学びになりました。
相手を思いやれるようになれるかなぁ。
よくよく思い返すと、コンビニにどこにでもいそうな作業着のオジサンでした。
私も仕事帰りで人のこと言えないですけど。笑
いま冷静になり、気持ちが整理できました。
>なおさん
>彼は弱い人なんだと思います。
ここまで言わせたのは相手のせいだって言って傷つくことを言葉にするかしないかは、彼が選択した事ですよね。
そうです。
そして、この人の中に死ぬほど認めたくない自分がいるから、それを認めたくないあまり自分に対する怒りや葛藤を他人にすげ替えて、攻撃対象にするんですよ。
人のせいにしている方が楽なんですよね。
>よくよく思い返すと、コンビニにどこにでもいそうな作業着のオジサンでした。
これに気づけたことは大きな前進ではないでしょうか。
藤本さん、
今日はもう少し吐き出させてください〜
しかもです！そのあとからもずーっと男関係の疑いと妄想が多く、私がそういうときは「彼氏ができたから連絡できない」遊びに誘われたら「彼が嫌がるから行けない」
と断ってるのか言わないからずっと悶々として苦しくなるんだ！って言われたり。
「そんなにいろんな男に会ってチヤホヤされたいんだな」って、吐き捨てるような感じで言ってくるんですよー。
でも、前はまだ私も負けじと闘ってたことありました。
結婚式があったとき、二次会のことばっかり気にしてて。
結局迎えに来られて帰ってるときに、私が機嫌悪くて。
せっかくみんなで楽しく話せてたのにってイライラして。
怒ってるの〜ってベタベタしてきたから、「触らないで！」てキレました。
その場では一応仲直りしたんですけど、私がそのあと友達と飲みに行ったらまた迎えに来て、来るのが遅いとかキレられ、そこから喧嘩になり、俺は結婚してるんだからさぁ、それ知っててつきあってるんじゃんって発言を何回も言われ、
ついに大爆発してしまい、
既婚者のくせに人の男関係言ってきて、少しならまだ分かるけど度が過ぎてる！俺は結婚してるって言うなら、自分が奥さんで満たされないことを私で満たそうとしてるんだからいちいち口出ししてこないでよ！
セフレでもなんでもいいけど、いちいち人の予定とか文句つけるな！
って（笑）
そんなこと言えてた時期もあったんですよ。
そしたら、なぜか一度嫁と話したほうがいいな。
話せば分かるよ。
おまえに矛先がいくのが嫌だったから言わないでいたけど、それで嫌になって別れてくれるならそれでいいからさ。
とか言われて。
？？？？？？でした。
迎えに行ったあと触らないでって言われて相手がどんな気待ちになるか考えないで、謝りもしなかったし今はもう会いたくない。少し考えるよ。
とかで終わっちゃうんですけどね。
何も解決せず、話にならず。
そのあと私が気持ちが離れて他の人を好きになってしまったんですけどね。
なのにあんな偶然の繰り返しに騙されて戻っちゃって！！
全部計算だったのかもって今更思うと私バカです。
執念深くて、私がしたことは忘れた頃に同じようなことしてきてました。
連絡しなかったとか、連絡が遅かったとか。
そんなです。
本来なら、されて嫌だったから気をつけようとか相手にはやらない、って私は感覚だったけど、
段々 されて嫌なことを私も彼にするようになってましたね。
爆発はしなくなったけど、なんかネチネチ遠回しに言ったりもしてたし。
部屋でネクタイを発見したことがあって、(引き出しの中に入れてたのにそういうのは目ざとい)ネクタイを発見したことは言わずに「最近誰か来たの？」って聞いてきて、最後にネクタイ見つけたよって言われました。
今回、私はあまり出かけることすら言わなくなりました。
嘘をついて出かけるのはもう気持ちがない証とか言ってたけど、言って喧嘩になるのも嫌だしまた別れるとかになって落胆するエネルギーがもう残ってなくて。
ただ相手の言いなりで、ネチネチしか対抗できなくなってましたね。
ボランティアしてるとかエゴな人嫌い〜とか。笑
弱いけど闘ってました（笑）
毎日毎日、また偶然会ったりしてしまうかもってドキドキします。
それだけが今の恐怖です。
駆け引きとか計算高いのは私は鈍感だから気づけないです。
藤本さん、
まだ連絡取ったりする前、女の子と二人で飲んでるのを見かけました。
外から見たら彼が狙ってる？感じに見えましたが、
あとから本人に聞いたときは「自分の友達のことを好きだったから相談に乗ってた。あんな女誰にでもついて行くから嫌だし」と言ってました。
そんな風に思ってる人の相談に乗ることが変ですよね。
そのあと私が現れたのでターゲットを私に変えたんですね。
それまでは連絡取ったり相談乗るぐらい仲良くしてたのに、その後その子に会った時はほとんど無視のような感じでした。
仲良くしてたのに挨拶もしないのはなんでなの？って逆に彼に聞いてしまいました。
いろいろ思い返すと、彼は常に女性をそういう対象で見てて常に獲物を探してる感じだったのかも。
だから私にも異様なくらい疑ってきてたんですね。
自分よりレベルが低そうな相手を選んできたから、そこまで自分を指摘されることもなかったのかもです。
だから私に言われるのが許せなかったのかも。
多分、私のこともはじめはシングルで実家暮らしで自分より可哀想な女だと思っていたような気がします。
「普通に生活して仕事もしてるんだ…」って言われました。
「お前みたいな奴は俺を選ばないでしょ」
ともはじめ言われてました。
始めたら始めたで、自分がコントロールできると思ってたのに思うようにいかなかったからイライラして、逆に彼のほうが私は計算外だったんだと思います。
最近までは私が彼に期待しないし嫉妬しないし、好きに仕事して友達と楽しく遊んだりもしてたから。
もともと相手を縛ったり過度にヤキモチを妬いたりって私はしたことないんです。
信じすぎるところが良くないのかもなんですが、他の人に取られるかも…なんて考えにすらならないです。
だからこういう付き合いはすごくストレスでした。
浮気したいとかではなく、友達と会ったりするのも私にとっては大切だったから。
私は私が一番好き。
と言ったら、「なにそれ。すごい自分勝手な考えだよ」って言われました。
結婚してたってしてなくたって、みんな自分が一番好きなんじゃないの？？
って思ってました。
本来の自分を最近忘れてた気がします。
今振り返ってみると、なんでそこまで執着してたのか自分に疑問です。
カッコイイわけでもなく中年太りしたオジサンに変わり果ててたのに。
自分のタイプと真逆だったのに、なぜ自分が妥協したのか疑問です。
彼みたいな人は、終わったあとに私が普通に生活してるのも嫌でしょうね。
相手が苦しんだり悲しむことでしか自分の存在を確認できないから。
今 毎日が自由な気がして自分の時間がたくさんあります。
無理して遊びに行くこともなくなり、なぜか一人でいることも苦痛に感じません。
もともと一人で過ごすのが好きだったんだよな〜とか思います。根暗なので（笑）
息子との関係も戻りました。
>なおさん
>今 毎日が自由な気がして自分の時間がたくさんあります。
無理して遊びに行くこともなくなり、なぜか一人でいることも苦痛に感じません。
もともと一人で過ごすのが好きだったんだよな〜とか思います。根暗なので（笑）
これが自分を取り戻すということです。
本当の自分ってなんなのかって言うと、「それ」をしていて楽しいとき、落ち着くとき、集中して時間を忘れて没頭しているときなど、精神に負担がかかってない状態なんですよ。
息子さんとの関係が戻って本当に良かったです。
元カレから数年ぶりに連絡がありました。
私に現在付き合っている人がいないと分かると、私の次の恋が上手くいくようにとアドバイスをくれたのですが。
男性には絶対服従、女性に意見は求めていないと言い出してびっくり。
いやいやそれは変じゃない？と言ったら、彼のスイッチが入ってしまいました。
さも一般論的に話すので何度も洗脳されそうになりました。
この自信のありよう、怖いですね。
彼は高学歴のエリートで口が達者です。
こちらの記事で、自分は間違っていないかったとほっとしました。
食事に誘われていたのですが、お断りしようと思います。
>ももこさん
断って正解ですね。
自分の主観ばりばりで相手を否定してくる人間は、「自信満々に」こちらを攻撃してくるので言われているうちに、「この人の言うとおりかもしれない」と錯覚してくるんです。
そして彼自身、死んでも認めたくない自分から逃げ続けているから、今の人格になっているんですよね。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
モラ男って、結構身近にいるのですね。
私の良い所であり悪い所でもあると自覚していますが、
人と意見がぶつかった時に
自分の考えに非はないか、相手の言い分に正しさはないか考えてしまうんですよね。
正に藤本さんのおっしゃる通りです。
「自信満々に」人を攻撃したことがない私にとって、その勢いは未知のものでした。
彼にとって認めたくない事とは、女性にも意志があるということでしょうか？
被害編で、悪い意味でモラ男との相性抜群と書いてあったので気を付けます。
あー怖い！
>ももこさん
>彼にとって認めたくない事とは、女性にも意志があるということでしょうか？
それもあるかもしれませんが、彼自身が目を背けている自分の悪いところや闇の部分ですね。
モラ男は「それ、アンタのことやん」と言わんばかりの暴言を他者にぶつけてきますが、その暴言の内容はすべて自分自身のことである、という事実が認めたくないことになります。
付き合って4ヶ月くらいのモラハラ疑惑？の彼氏と別れました。体の関係は去年の夏くらいからありましたが、その時は優しく、とてもレディーファーストな男性だと思っていて私が惚れてました。元々お酒が大好きで毎晩、晩酌をするか飲みに出る人で、付き合ってから少し経ったある日。自分に自信がもてないのか、彼から「俺の事は好きなのか？なぜ好きと言わないのか？」など問われるようになり、どんどんエスカレートしていきました。腕を強くつかまれ、背後から馬乗りされ罵声をあびせてくる日もあり、怖くて毎日が不安でした。「こういうとこが嫌だ」と言っても話を聞いてくれず、「お前にだけだ！こんな事をするのは！」と言われた事もありました。「お前の親より俺の方が頭がいい」など親や友達をバカにされて辛かったです。
そんな時、私は勝手にアパートから出ていきました。怖さから解放されたい気持ちと、先のみえない相手と交際してても意味がないと思ったからです。彼から連絡がきてアパートから出て行った事を伝えると、「許さない」「一生恨みます」などと恐怖を感じるメールが届きました。
勝手に出て行く事に対して私もすごく辛かったし、こんなことはしたくなかったのですがせざるを得ない状況とメンタルだったんです。これはモラハラと言いますか？今でもふとした時に、私が悪かったんだ。と思ってしまいます。
>四葉さん
モラハラですね。
もしそうじゃなかったとしても、別れて正解です。
なぜ、自分が悪く思ってしまうのかと言うと、相手は「自信満々に」自分のことを攻撃してくるので、自分のことを知らない人は「この人の言うとおりかもしれない」と錯覚してしまうんですよ。
自分のことを知ってる人なら攻撃されても「はあ？なに言ってんだお前」で終了です。
お返事ありがとうございます。
一切関わりたくないとは思っているのですが、別れてからどうしてもSNSの確認をしてしまいます。一人で大丈夫かなー？元気かなー？なにしてるかなー？という感じです。恋愛感情は全く無く、よりを戻すなんて絶対ありえないと思っているのですが・・・なぜ確認してしまうのでしょうか？自分でも不思議です。
ただ厄介なのが身体の相性がすごくよかったので、友達などになったらセフ◯とかなってしまうのではないかと心配です。身体が彼に依存してる場合、どうすればいいでしょうか。先程も言いましたが、よりを戻す気は一切ないです。
>四葉さん
>よりを戻すなんて絶対ありえないと思っているのですが・・・なぜ確認してしまうのでしょうか？自分でも不思議です。
ただの執着です。
>身体が彼に依存してる場合、どうすればいいでしょうか。
覚せい剤やめたいと言ってる人が、ちょっとぐらいならいいかと思って、また逆戻りするのと同じです。
身体の相性がいいからと本能で性欲を満たそうとするのって、やってること動物と同じですよ。
藤本さん、
最近友達と会うのも話が合わないと感じたり、彼になんであそこまで言われて言い返さなかったんだろうって、後悔とかばかり考えます。
あんなこと言われて、謝った自分とかすがってた自分に嫌気がします。
一人でいるほうが楽で、外に出るのが嫌です。
受け入れてた自分に後悔とか怒りばっかり感じてます。
未練というかまだ執着があるんでしょうか？
なにが好きだったのかすら分かりません。
どこかで会うかもしれないと考えるだけで怒りを感じます。
この前会った人は更に変だったのでブロックしました。
そんなのしか引き寄せられない自分が嫌です。
最近薬に頼らず眠れるようになりました。
まずは生活を改善しようと、早起きして朝に時間を作っています。
お弁当作ったり洗濯干したあと、ゆっくり本を読んだりしてる時間ができました。
そんなこと思ってたからか、今また見かけてしまいました…最悪です。
信号待ちしてたら目の前を二人で通っていきました。
ほんとに見かけたくない。
なんでタイミングよく見かけちゃうんだろう。
それすら悔しくなる。
あと数秒遅かったら見なかったのに、視界に入るだけで吐き気がします。
>なおさん
>受け入れてた自分に後悔とか怒りばっかり感じてます。
未練というかまだ執着があるんでしょうか？
相手に対しての執着というよりか、過去の上手くやれなかった自分や戦えなかった自分への執着ですね。
過去の自分への執着を手放し、「この経験を無駄にせず今をちゃんと生きていこう」と決意することが大事ですが、そのためには過去の自分をちゃんと受け入れないといけないんです。
そして、
>あと数秒遅かったら見なかったのに、視界に入るだけで吐き気がします。
相手への負の感情が完全に消化できたとき、過去の呪縛から解き放たれています。
藤本さん、
ありがとうございます。
ずっと泣けなかったのに、藤本さんのお返事読んだら泣けてきました。
本当にその通りです。
自分に対しての後悔です。
今までも、違う人と付き合ってたときも、なんであのとき一人でいられなくて寂しさに負けたんだろうって振り返って思うことたくさんありました。
自分の時間を無駄にしたことに、後悔してきました。
今回、はじめて本気でこのままじゃまずいと思いました。
寂しさに負けてる場合じゃないと、本気で思いました。
なんであんな奴に貴重な時間を割いてしまったのか、なぜ自分を守れず闘えなかったのかと自分に執着していたんですね。
まだうまく過去の自分を受け止められていないと思います。
だけど、過去はもう嫌でも泣き叫んでも変えられないけど、今から先は変えられるから、自分が変わるしかないんだと気づきました。
自分の時間を一秒でも無駄にしたくないし、今をただ生きていきたいと思ったら、友達と無理に会うことも合わせるのも嫌になりました。
外に出て新しい出会いがあるのも今は嫌です。
一人なら一人でもいいと思ってます。
私はこれから、自分の生活や話し方や立ち居振る舞いなど、あらゆることに意識して自分を変えます。
それが過去の自分に対しても決別することです。
自分で、自分を価値ある私に変えます。
藤本さん、、、
数日前ぐらいから胸騒ぎがしてました。
なんとなくまた見かける気がして仕方なくて。
2日前から急に左肩が痛くて首を曲げるのもしんどくて、息子に湿布貼ってもらったりしてて。
それでまた彼に執着というか考えて怒りが出てきて。
思い違いだったかと思ったら今日見かけました。
私が引き寄せてるんでしょうか？
きっかけはなんであれ、彼が手放してくれたことは良かったんだと思ってたんです。
私から終わっても手放してくれなかっただろうから。
終われたことはマイナスでもなく幸せになるためにプラスになってるから。
現に、終わってからマイナスになったことは小さくてもひとつもありません。
手放してくれてありがとうって思ってたぐらいです。
だから私が執着してるとは思えないんですけど…無意識で執着してるんでしょうか？
気づいたらなんでこんなまた引っ張られてたのか不思議です。
藤本さんにコメントもらって、おばあちゃんからもらった御守りの御影を今ふと思い出しました。
そして、最近必ず肩が痛くなるんです…
考えすぎなのかもだけど、決まって胸騒ぎもするし自分の勘？を少し信じようかな。
思考すら彼の思い通りになりたくないので闘います！
気づいて引っ張られてただけだなって締め出すことが今の私の闘いってだけですが^^;
>なおさん
>私が引き寄せてるんでしょうか？
以前もお伝えしましたが、相手が暇でウロウロしているだけですよ。
引き寄せがあるんだとしたら、会うのがイヤだから無意識に相手がいないか探しているため、目に飛び込みやすいんだと思います。
相手に対してネガティブな感情があるうちって執着してますよ。
藤本さん、
お返事ありがとうございます。
あ、私執着してるな〜今はそういうときか〜と、自分の気持ち？を受け入れることができるようになりました。
客観的に見ると、なんか大したことないこと考えてたなとか思ったりもしてきました。
昔付き合ってた人と別れた時、そのときも別れた直後はしんどかったです。
その一年後に専門へ行ってました。
別れた直後には想像もしてませんでした。
学校生活は楽しかったです。
また新しい友達との出会いや学びを得ました。
人生って、いろんなきっかけで成り立ってるのかもです。
振り返ってみると、あのときあんなことがあったから人生がおかしくなった、と思うことってあまりなくて、それがきっかけで自分自身のステップアップに繋がってる気がします。
今回、終われてよかったと心から思うし、将来振り返ったらもっと思う私がいるだろう、と想像ができます。
たまに見かけても、あ〜またいるよ〜相変わらずだなぁぐらいに思っていくんだろうなってのも感じます。
初めまして。
すごいですね！
モラハラに遭ったことがなくて、ここまで理解を深められる方は、カウンセラーでもそうはいませんよ！
（表現が下手ですみません）
それにものすごくマメでいらっしゃって、本当に素晴らしい方ですね！尊敬します。
私の夫もモラ夫ですが、もう問題ありません。
因みに元ホストです(笑)7～10年くらいやってたようです。
藤本さんは、モラルにふりまわされない、女性の気持ちにメガネなしで寄り添える方なのですね。善い人ばかりでないこと、善いことが最上ではなことももちろん、様々なリアルを沢山あるがままに見てきていらっしゃるんですね。
表面上で性善説で語る方も多いですよ。それで被害をより深刻にしていたりもします。
より多くの女性が幸せに暮らせるといいですね。
私は全く別のことで、お話伺いたいな、と思うことがあります。機会あれば、そうします(*’▽’*)
>ふうせんさん
はじめまして。
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
モラハラになる原因の1つに、親がまったく子どもを叱らなかったというものがあるんですよね。
子どもって、「なんでもできそうな気がする」という謎の万能感があるので、親が子どもを叱ることでその万能感は大人になるにつれ正常値に戻っていくのですが、親が叱らないとこの万能感って大人になっても消えないそうなんです。
それが絶対的に自分は正しいという観念になり、モラハラになるんですよね。
はじめまして。カプランと申します。過去の記事にコメント失礼いたします。
モラハラ男の記事、大変参考になりました。
1点質問なのですが、もともと笑い飛ばせるレベルのモラっ気のあった男性の友人が、多忙な職場に異動した途端、過度の無視や罵詈雑言が酷くなり、これ以上近づくとこちらが病むので距離を置いています。このような場合のモラ男は仕事に余裕が出来たらモラっ気は多少薄まるのでしょうか？(改善されたとしても、また何かのトリガーで発症する気はしますが…)
>カプランさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
>このような場合のモラ男は仕事に余裕が出来たらモラっ気は多少薄まるのでしょうか？(改善されたとしても、また何かのトリガーで発症する気はしますが…)
元々モラハラの気がある人なら、なにかのトリガーで発症しますね。
もし、モラハラの気がなかったとしても、余裕がなくなってくると人に対する優しさがなくなってくる人が多いので、この人の場合はストレスが過度の無視や罵詈雑言に変換されてしまうのかもしれません。
とはいえ、人って性質にないことは外に出てこないので、高い確率でモラハラのようにお見受けします。
藤本様
御多用にも関わらずお返事いただきありがとうございました。
>とはいえ、人って性質にないことは外に出てこないので、高い確率でモラハラのようにお見受けします。
非常に納得しました。火のないところに…ではないですが、元々彼にはそういった面があるのかもしれません。
尊敬していた彼からの叱咤激励と捉えていた言葉が段々と罵詈雑言に変わり、私の気力まで奪うようになってしまったのは非常に残念です。
はじめまして
幸福のための人間のレベル論を読み、藤本様を知りこちらのブログを読みました。
私の場合は彼氏ではないのですが、上司が似たような感じで、ついこの前耐えきれなくてここに書いてある事をやって、仕事を辞めてしまいました。
洗脳されてたような気がする、でも悪い人じゃないし…と、もんもんとしておりましたが、こちらを読んで、離れてよかったんだ！と思い
さらに、その後の上司の反応が書かれてた通りで笑ってしまいました…（笑）
とても救われました、ありがとうございます。
>匿名さん
はじめまして。
新刊をご購入いただき本当にありがとうございます。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
奪われたものの多さを考えたとき、実は与えられたものよりもはるかに多くなっていることが多いんですよね。
退職できて良かったです。
コメントを残すのは初めてです。
職場の店長が正にコレです！
書き出すとキリがないので割愛しますが私も飛ぼうかなぁ。
彼氏じゃないから飛ぶのはどうかと思ったんですが、
藤本先生の記事を読んでいるうちに
平気で無断欠勤遅刻は繰り返すし、謝らないし、そんな人に筋通す必要あるのかなと。
むしろ店長のせいで起こるトラブルに対して従業員がお客様に頭をさげている状態です。
>花のパラソルさん
はじめまして。
>平気で無断欠勤遅刻は繰り返すし、謝らないし、そんな人に筋通す必要あるのかなと。
僕もそれでいいと思いますが、人としての筋を最後まで通すのであれば辞めることをちゃんと伝えた方がいいと思います。
飛ぶのはいつでもできるので、辞めることを伝えて相手が理不尽な対応をしてきたときに改めて考えてもいいですね。
藤本さま
12月1日にカウンセリングを受けさせて頂きました。
典型的なモラハラです、
既に共依存状態ですと教えていただきました。
何度も別れようてして戻るを繰り返していましたが、別れようと決めて電話をしました。
何日か前から体調が悪いから放っておいて！と言われていた事や彼の体調が悪い期間に私1人でライブに行っていた所、彼が後から現れたので放っておいてと言われたし・・と話しかけなかった事が腹立たしかったようで無視されました。
LINEも未読スルーされている状態でしたが、未読でも読んでいる事は知っているので別れのLINEを入れました。
別れのLINEも未読スルー、話し合わないと駄目かと思いLINEするも未読スルー、その間ライブで会ってもお互い無視（彼は私の動向を伺っていました）の状態でした。
先日またライブで会った時は、何というか私に対していしきしていたり当てつけのような行動が目立ちました。
今は特に彼を怖いという意識は無いのですが、
彼の行動の意味が分からず混乱しています。
もしかして彼はまだ別れたと思っていないのでしょうか・・・
行きたいライブが被るため、会ってしまいますが
友達が観察していたところ私が別の男性と話しているのをジーッと睨んでいたそうです。
逆恨みの可能性や、また連絡がくる可能性があるのか
少し不安です。
>ゆうこさん
先日はありがとうございました。
>先日またライブで会った時は、何というか私に対していしきしていたり当てつけのような行動が目立ちました。
自分が拒絶されたことで、こういう形でしか自分のことを相手に知らしめることができないんです。
ようは、幼稚な方法でしか接触できないということですね。
>逆恨みの可能性や、また連絡がくる可能性があるのか
少し不安です。
連絡が来るかどうかは、これ以上自尊心が傷つくのを避けるためであれば来ない可能性の方が高いですが、直接的になにかされることはなかったとしても、逆恨みはされると思っておいた方がいいです。
藤本さま
返答いただき、
ありがとうございます。
別れは受け入れているという認識でいて良いのでしょうか・・
うまく説明出来ませんが、まだ自分の物だと思っているような態度だったので・・・
逆恨みはされるんですね。
今まで思い通りにならなかった彼女の悪口を言っているのは聞いていたので私も言われるだろうな、とは思っています。
共依存というのは
離れるのもなかなか苦しいものですね。
一緒に居てあげたい気持ちや
連絡したい気持ちがたまに込み上げてきます。
嫌だった事、怒鳴っている顔、暴言の数々、お金に汚いところを思い出して踏み止まっています。
また、時間が空いて考えてしまいそうな時には、藤本さんのブログや書籍を読んでいます。
>ゆうこさん
>別れは受け入れているという認識でいて良いのでしょうか・・
かなり現実と自分から目を背けている人なので、自分が痛手を負うよう状況に身を置かないと思いますよ。
だから、
>先日またライブで会った時は、何というか私に対していしきしていたり当てつけのような行動が目立ちました。
こういう行動に出るんです。
>一緒に居てあげたい気持ちや
厳しいことを言うようですが、ようこさんが居なくてもまた別の女性にこの人は依存してその人のせいにするだけですよ。
藤本さま
丁寧に答えていただき、
ありがとうございます(^ ^)
彼のバンドのリーダーに相談していたのですが、きちんと了承を得ないと終了した事にはなりませんと言われ、話し合いましょうとLINEしましたが未読スルー、拉致があかないから電話をしたら着信拒否されていました。
本当に爆笑してしまいました。
恐らく自分のプライドを守って
お前と話し合う気なんかない
俺を怒らせたお前が悪い、とでも思っているのだろうな・・と思うと
何て情けない男なんだろうと
泣けてきました。
最後の最後まで思いやりも優しさも
何も持たない人なんだな、と理解しました。
無駄な時間を使いました。
同じように新たな女性を見つけるのかと思うと女性が気の毒ですが・・・
私はもう全力で逃げます。
いつ彼が、そろそろ許してやろうかな、なんて思うかも知れないので
今のうちに！
>ゆうこさん
>話し合いましょうとLINEしましたが未読スルー、拉致があかないから電話をしたら着信拒否されていました。
世の中には僕たちの想像を絶する人種というのが存在するんです。
今回の恋愛をちゃんと乗り越えたとき、もう二度と同じような人間にかかわらないと決断することができるので、そのとき無駄な経験ではなく必要だった経験に切り替わってますよ。
藤本さんこんばんは。
久しぶりのコメントです。
もうすっかり2019年が板についてきましたね。（書類に間違って2018年と書かなくなりました）
相変わらず「この人！」は現れていません。いろんな集まりに顔を出し、いろんな人と話してはいるのですが・・・。
でもこれ、それほど悪いことではないかもと思っていまして。というのも藤本さんが各所で書かれているように、私は最初の人選がまずい場合がとても多かったからです。
元カレやセフレに共通するキーワードは「ガスライティング」と「自己愛性パーソナリティ障害（NPD）」。
ガスライティングは最近知った言葉なのですが、どんな場合でも相手が悪いと主張し、詭弁を駆使して相手にもそう思い込ませるモラハラ手法です。（「ガス燈」という映画にちなんだ心理学用語だそう）
結婚も考えたけれど結局別れた元カレがまさにこのタイプでした。セフレにも何人かこういう人がいました。
NPDには攻撃型と抑制型の2種類ありますが、振り返るとどちらもがっつりいました。私にも20代の頃は抑制型の傾向があったので身に覚えがありますが、NPDの人はよく人を見下すような発言をしますね、相対的に自分を高めるために。あとは虚構の自己像に執着し、現実を見ようとしない。
こういった人たちを避けられるようになったので、いいと思う人の分母がまず減っているのかと。歳を言ってあからさまに引かれるようになってきたので、あまり高望みしてはいけないと思いつつも、妥協してこういう人たちと付き合うくらいなら一人でいいや、の気構えでいます。
長々とすみません。東京暮らしについての記事なども楽しみにしています！
>さちさん
こんにちは。
言われてみればすっかり2019年が板についてきたなと思いました。
>こういった人たちを避けられるようになったので、いいと思う人の分母がまず減っているのかと。
恋愛において「最初の人選」って一番大事なことだと僕は思っているのですが、パートナー選びを厳選すると、仰るとおりいいなと思う人の数が激減します。
でも、それぐらいシビアじゃないといけないと僕は思ってますし、練習ではないちゃんとした恋愛をしていきたいのであれば、
>妥協してこういう人たちと付き合うくらいなら一人でいいや、の気構えでいます。
このスタンスでなんら問題ありません。