知らないだけじゃ済まされない！こんなに怖い不倫の代償。
目次
正直、「不倫恋愛を成就させます！」とか言ってる業者って、ろくでもないと思う。
リアライフマネジメントでは、
不倫についてのお悩みも多く寄せられます。
「好きになった人が既婚者だった」
「この関係を終わりにして、どうにかして吹っ切りたい」
「私は既婚者なので、
気軽に関係を楽しみたいだけなのに、
彼の方が本気になってきた」
などなど。
ご相談の内容はさまざまです。
カウンセリングでは、
ご相談者の方に聞かれたことは、
基本なんでも答えます。
しかし、
「どうすれば彼が奥さんと別れてくれるか」
という質問に対しては、答えていないんですよ。
僕は辛い恋愛に悩む女性の味方ではありますが、
人様の旦那さんを横取りする方法を、
カウンセリングでお答えするつもりはありません。
これは、僕に相談をしてくれた女性に対し、
真っ当な道を歩いてもらいたいという
ピュアな気持ちでそう言っているのではないんですよ。
単純に、泥棒の片棒をかつぐような真似をして
自分がその業を背負うのが嫌だからです。
自分の家族に胸はって言えないようなことも、
したくないですからね。
せっかく僕を頼って
相談していただいた女性には申し訳ないですが、
ご自分で解決していただくか、
他の人を頼ってくださいと言ってます。
とは言え、そのまま放置するのも気が引けるので、
今日は「不倫が招く代償」についてお話しましょうか。
不倫恋愛に足を踏み込む多くの女性が考えていないこと。
まず、「彼と奥さんを別れさせたい」
と願う女性に限って、大事なことを考えていません。
人様のものに手を出したら、
どうなるかということを。
「人のもんに手ぇ出すんなら、
もちろんそれ相当の覚悟できてるから、
やってんだろうなぁ？ああん？」ってことです。
あ、ちなみに今回の記事は
長年不倫を続けていて、
彼と別れたいけど離れられない女性にもぜひ
読んでいただきたい内容になっております。
超こわいから。
それでは最初に、お聞きします。
自分か相手の配偶者に、
不倫がバレた時のことを考えたことありますか？
あるって答えた人。
どこかであまい幻想を抱いてませんよね？
慰謝料はらえばいいんでしょとか、
払う慰謝料ないから大丈夫とか、
既婚者って知らなかったで通すとか、
思ってませんか？
こーのバカちんが！
あまい、ほんとに超あまい。
世の中そんなにあまくないんだから、
今からお話することをちゃんと理解してください。
相手の奥さんにバレたらこうなる。
まず、彼の奥さんに不倫がバレた場合。
もちろん彼にも不倫相手である女性にも、
慰謝料は請求されます。
その額面に関しては、
ウン百万ほどです。
ちなみに、
男性が既婚者であることを知らなかった場合でも、
不倫相手の女性に慰謝料は請求できるんです。
「え、そんなバカな・・・。」って思ってます？
それが請求できちゃうんですよ。
ちなみに、
慰謝料が請求できる条件は以下の通りです。
１・既婚者と肉体関係をもってしまった。
２・相手に配偶者がいることを知っていた、
もしくは知らないことに過失があること。
３・相手の婚姻関係が破綻していないこと。
２の過失というのは、
「相手が結婚しているかどうか、
注意すれば知ることができた」という状態です。
「じゃあ、知らなかったで通してやる！」と思った人。
裁判に持ち込まれて、
相手の奥さんが雇った弁護士が優秀なら、
簡単にくつがえりますからね？
それに、
本当に彼が既婚者だと知らなかったとしても、
相手の奥さんが執念深い女性であれば、
とことんまで搾り取ろうとしますよ。
旦那さんにバレたらこうなる。
そして、
女性側が既婚者で旦那さんにバレた場合。
ほとんどの場合が離婚されます。
「でも彼は私のことが好きすぎるから、
きっと離婚しないし大丈夫！」
なんて思った人。
甘すぎです。
世間一般的に、男性は身体の浮気を許さず
女性は心の浮気を許さないと言われています。
しかも男性は、
それまでどれだけ相手の女性が好きだったとしても、
浮気をされていると分かった時点で
それまでの感情がびっくりするぐらいスーッと
冷めてしまう場合が圧倒的に多いのです。
愛情が冷めてしまった多くの男性は
どういう行動に出ると思いますか？
冷静に、徹底的に、
奥さんの浮気の証拠集めをします。
多くの場合が興信所を使ったりするんですが、
最近では自力で証拠を集める男性が増えましたね。
なぜそこまでするかと言うと
言い逃れできないようにするためでもありますが、
浮気相手である男にも
しっかりと鉄槌を喰らわせたいからです。
もちろん、慰謝料の請求は、
妻である女性と浮気相手の双方に。
徹底的にやる男性であれば、
浮気相手の職場にも連絡を入れますね。
簡単に言うと、
「お前んとこの従業員が
うちの嫁と不倫してるんやけど、
どないなっとんねん！」ってね。
そうなればもちろん浮気相手は、
どれだけ偉い立場にいたとしても、
会社をクビになります。
実際、こういう甘い考えの女性はたくさん存在する。
ちなみに、まさかとは思いますが、
女性側の浮気が原因で旦那さんに離婚された場合、
逆に慰謝料がもらえるなんて思ってませんよね？
財産分与してもらえるとかも、
もちろん、思ってませんよね？
もうこの際、はっきり言いますけどね。
もらえる訳ねーだろ！
このバカちんがっ！！
びっくりすることに、どんな理由であれ、
相手から離婚を言い渡された場合、
慰謝料がもらえると思っている女性は少なくないんですよ。
不貞を働いた者に対し
日本の法律はそんなにあまく出来てません。
たしかに、
不倫相手の奥さんも、女性側の旦那さんも
そこまで徹底的にやる人はいないかもしれない。
でも、実際に徹底的にやる人はいますし、
可能性として全くのゼロではない。
しかも、
両親から勘当されることだってありますからね。
絶対ないとは言い切れないのが、不倫の代償。
実際その時になってみて、
初めて後悔する人間も多いんですよ。
寝ぼけた考えの人って、かならずといっていいほど「最悪のケース」を考えてない。
でも、私は彼がいればそれでいいし、
どんなことにも耐えられる！
ほう。
じゃあこんな生活になっても、
同じことが言えますか？
不倫相手である彼が
晴れて奥さんと離婚してくれました。
しかし彼が失ったものは大きく、
会社はクビになり
財産は全て元奥さんに取られてしまいました。
今までの経歴を活かして
彼は再就職を試みるものの、
不況のあおりでなかなか新しい勤め先は
見つからず、しばらくの間という約束で
派遣社員として仕事をする。
そんな中、なんと彼が体調を崩してしまい
働けなくなってしまった。
働けるのは自分しかいません。
毎月請求される彼の子供への養育費。
アナタは慰謝料を一括で支払うことが出来ず、
両親に頼ろうとしたけれど、すでに勘当されてしまい
頼ろうにも頼る人がいません。
彼の復帰の目処も立たず、その日暮らしの毎日。
買いたい物も買えず、我慢の毎日。
ここまで考えてますか？
なんとかなる！なんて思っていても、
その時になってみないと
自分の感情がどうなっているかなんて、
誰にも分かりません。
僕が言いたいのは、
ここまでの覚悟がないのであれば、
不倫なんかするなということ。
この世に運なんて存在しないと
僕は思っていますが、
因果応報は必ず存在するんです。
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“知らないだけじゃ済まされない！こんなに怖い不倫の代償。” に対して43件のコメントがあります。
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初めまして。ググていたらこちらのブログがヒットしました。色々相談にのってほしいです！もっと話しを聞きたいです！
ちなみに不倫された側です！まさに旦那が今浮気をしてるようです！よろしくおねがいしますm(_ _)m
>マリマリさん
カウンセリングをご検討いただき誠にありがとうございます。
そういうふうに言っていただけて、本当に光栄です。
初回は無料となっていますので、ぜひともお力添えをさせていただきますよ。
藤本様
こちらのブログが大好きで、たくさん投稿したコメントにも返信して頂きまして、いつもお世話になっておりました。
私は主に会社の元ホストのセフレとの仲を相談していました。
実は私は既婚なんです。
元ホストは昨年2月に離婚したらしいので独身ですが、私は許されない立場です。
主人が趣味がありデートしていなくて、他の恋愛を求めてしまいました。
でも主人の魅力に最近改めて気づかされ、不倫からはもう離れようと思い出しました。
休日も特に大きな趣味はないですが、何とか時間を一人で楽しんでいます。
今年は様々なチャレンジを考えましたし…。
結局スマホとお酒とテレビがあればわりと楽しいです。
問題は元ホストが休みを終え来週会社に来る…？それを禁酒ならぬ禁元ホストをしなければならないことです。
私が連絡しないと向こうからはメール来ませんが(T_T)
大事な主人と（子もないです）離婚にならぬよう、綺麗な自立した仲良し夫婦で居られるよう頑張ります。生まれ変わります(>_<)
藤本様
連投すみません。
元ホストと飲み始めた最初は優しくて良かった。
優しくて、社内で失恋（私は既婚なのに）した私の相談をしたところ「あんなヤツのどこがいいの？忘れて。俺にしなよ」と言われ元ホストを見るようになりました。
でも家に行くようになった頃、旦那よりずっと背は小さく、年上なので皮膚はたるんでいて、鍛えているわりには旦那も鍛えているのですが旦那の方がたくましいとすぐ気づきました。
会話も私がやきもち焼きのためか同僚の話などもあえて出したくないし、盛り上がる要素が見つかりません。趣味もお互い少ないのか退屈でした。
ただ仕事中だけです。心配は。仕事中元ホストはやたら声が目立ちあちこちウロウロ回るので…。
仕事に集中し、乗り切ろうと思います。
旦那ひとすじになれたらブログ拝読卒業ですよね…。
こちらにコメントするだけで未来への道が見えてきます。
ありがとうございました。
>あきこさん
旦那さんの魅力に気づかれたとのこと、いいことじゃないですか。
人であれ物であれ、いつも側にあるものは魅力を忘れてしまいますし、感謝の気持ちも忘れてしまいます。
でも、それは当たり前じゃないんですよね。
というか、
>「あんなヤツのどこがいいの？忘れて。俺にしなよ」
この台詞を言う男性でまともな人をあまり見たことがありません。
旦那さん一筋になってもブログを卒業することはありませんよ。
人生全般のことも書いていくので、ご覧いただければ幸いです。
藤本様
不倫を言えずに相談していましたが、廻り道して旦那の良さに気づいたのでどうにか軌道修正したいです。
旦那に依存するとまた不満で浮気心が湧くと自覚があるため、趣味を探しまくります。
この年齢（40半ば）で離婚となればおそらく人生真っ暗ですので…。
藤本様の、ブログ卒業はしなくて良いとの言葉に感動してしまいました。涙が出ました。
ここで相談させて頂いて本当に良かったです！
藤本様
先ほど書き忘れてしまいました！一番びっくりしたのは、
>「あんなヤツのどこがいいの？忘れて。俺にしなよ」
この台詞を言う男性でまともな人をあまり見たことがありません。
という部分です。
あのセリフに感激してついて行った？ようなものでしたので…★
また今さらですが藤本様から伝授された方法で、元ホストに追撃メール後も復活したりできたので、多少もったいない気持ちは残っています。
ですが、いやあの人はそもそもロクな男じゃない！と冷静になりますね。
お言葉に甘え、これからも熱い一読者で居させて頂きます！
>あきこさん
もったいない気持ちは分かりますが、人間関係にも断捨離は必要ですよ。
旦那さんの魅力を再認識された今、目が曇らないようにちゃんと旦那さんのことをもっと見てあげてください。
せっかく美味しい食事ができるとわかっているのに、いくらお腹がすいているとはいえ、コンビニ飯を先に食べてどうするんだということです。
これからも何卒よろしくお願いいたします。
藤本様
ほんと、食べ物に例えると分かりやすいです！
私は常に飢餓状態でした。
今度はコンビニに頼らず、自分で作物を作る喜びを学ぶのでしょうか？！
おいしい食事も楽しみにしつつ♫
元ホストにはLINE送らずにいます。
一応私たちの上司なので、態度が変わったことを変に思われないようにするために
・明るく
・仕事をきちんと
・程良い距離で
いれば大丈夫ですよね？
私が今まで押せおせで連絡し過ぎて居たので、何かあったのかなと思っているか、いないか分かりませんが(/ _ ; )
逆恨みされる程私に未練はないと思いますが★
旦那はいつも私に優しく、家事もやってくれて頭が下がる程です。お出かけはなくても、それが幸せというものかも。
>あきこさん
自分で作物を作ることも大切ですが、料理は味付けも大切なので、いかにある素材の中で美味しい料理が作れるかも大切ですね。
要は自分で幸せの軸をつくり、内助の功で男性を成長させるということです。
彼にはそのスタンスで問題ないですよ。
藤本様
いつも優しいカッコイイ旦那がいるのに、ロクでもない？元ホストへ最後の執着が捨てられず、懲りずにメールをしてしまいました。
体調大丈夫ですか？◯◯日空いてますか？と…。
体調は大丈夫だよ。寝てた。
って回答だったので、食いついてないですよね(T_T)
一応◯◯日は予定分からないですか？と送りましたが、既にやっぱり★と諦めています。
のらりくらりが嫌いなので、断るならはっきりして欲しいんです。
私は恋愛していい立場じゃないし、もう元ホストへの気持ちは執着だなと分かってきました。
過去の楽しかった時間を懐かしんでいるだけです。
腹立たしささえ出てきます。
今回のやりとりが済んだらホントに気持ちを切り替えます(>_<)一部下に戻ります。
ちなみにお菓子作りははまれそうです！
ボイトレも体験レッスン申し込みました♫
>あきこさん
すでに断るのも面倒という関係性になっている可能性もあるので、自ら断ち切るべきでしょう。
執着というのは相手に切ってもらうものではなく、自力で断ち切るものです。
気持ちを切り替えてさらに楽しいことをたくさん見つけましょう。
藤本様
私はそんなに嫌われることしてないはずなんですがね…。
年末お邪魔した時にはおいしいお鍋も作ってくれました。
でもフェードアウトを目指します。
できれば最後に飲みたかったな。来年またねと言ってくれたので。
とりあえずこれ以上返事をせかさないようにします！
藤本様
ご報告です。
元ホストに今後は誘わないとLINEしました。
円満で、お互い相手を嫌いじゃないて分かって、でもこれ以上ズルズルしたくないと共通の思いを分かり合えた笑顔の別れ？でした！
元ホストは、そんなんじゃなかったけど俺が悪かったですね。了解です。とのこと。
私は うん、返事が遅いのが悪い！でも嫌いなんじゃないからね。と。
はーい^ ^ という感じです。
これがさすがいつもの相手の作戦だったんだろうか？とちょっと思いますが、乗っかってタイミングを逃さないようにしようと思えました(>_<)
淋しさの分散で最近会うようになった後2人の男性とも近々同じように折りをみて別れ（かフラれるか）、いよいよ旦那一筋！
趣味に没頭したいです。
2人のうち1人はもしかしたら男女の関係なく友達でもいけるかもと思えるかわいい感じですが。
とりあえず元ホストとのモヤモヤした関係が一区切りついてスッキリしました。
藤本様に勇気と道筋をご指導頂いたおかげです。
ありがとうございましたm(_ _)m
>あきこさん
円満に離れることができて良かったですね。
旦那さん一筋まであとすこしです。
趣味に没頭することができれば、びっくりするぐらい恋愛がどうでもよくなります。
そうすると今まで見えていなかった色々なことがクリアに見えてくるので、そのときに得られる気づきも相まって、きっと「なんでもっと早く今の感じにしておかなかったんだろう」と思われるのではないでしょうか。
藤本様
はい。心してその境地を目指します！
私は恥ずかしいですが女なのに気が多いです。
旦那は趣味に没頭する派です。
生まれて初めてくらい他人を頼らずできる趣味を求めてトライしてますので。
麻薬中毒から足を洗うくらいの意思で色々探ってみますm(_ _)m
昨日行列のできる法律相談所に出ていた長州力夫妻が、お互い一筋の夫婦で素敵でした。
今まで旦那さんが忙しく、デートが全然できなかったとのこと。
でも奥様は綺麗で愛が溢れていました。
あんな夫婦になりたいな。
また悩んだら相談させて下さい！
藤本様
旦那がやっぱり私を愛してくれる大事な人と身にしみています。
職場の元ホストは、自分が皆んなの悩みや困り事をいつでも察知して相談に乗れる素敵な俺、感に酔っている気がして鼻につきます。
もう私の元ホストへの気持ちは愛じゃなく恨みだなと分かります。連絡はしていません。もちろん向こうからも来ません。
さらに前にフラれたあまのじゃくタイプと私が思い込んでいた彼も、同じ職場ですが、またヒマな日を連絡すると言っていましたが一週間経ってもまだ来ませんが、もうこちらからは連絡しません。彼もわりと色々な可愛い子に気持ちがいくので、悔しいので知らんぷりします。
私も最近お菓子作りにハマりだし、楽しく1人もいいなと思えるようになりました。
ですが悲しみの分散の既婚者2人と会いだしたちめ、それをそのうち卒業しなければ。
そして旦那のように休日を自分軸で謳歌できるようにしなければと思います。
まだまだこちらのブログに助けられています。
また訪問させて頂きます。
>あきこさん
離れてみると今まで魅力的に感じていた人がどうでもよくなることは多々あります。
明らかに執着している場合、それはただの一時の感情であり洗脳状態に陥っているようなものなので、側にいる間は自分の本当の気持ちに気付かないんですよね。
さみしさの分散は結局のところ、人間を分散相手に使っているので、相手の行動によっては自分でコントロールできない部分があります。
なので1人でできる趣味を持ち謳歌できるのが一番の分散になるわけです。
藤本さん、初めまして。思い悩んで検索してるうちに辿り着きました。
つい先日既婚男性に失恋したばかりです。
同じ職場の違う部署で働いてる方で、偶然家族が倒れたときにとてもお世話になりお礼がしたくてお話している間に仕事の考え方が似ていたり、話が弾んでお礼にお食事でも！と誘いました。その場では「特別なことはしてないから」と断られましたが、後日「良かったら行きましょう」と誘ってくれました。
実際に食事に行く前にも仕事の相談やら家族の相談をして話す機会もあり、どんどん惹かれていくのが分かりました。
とても素敵な方なので、食事が終わったら会うのは止めようと思ったんですけど。いざ食事に行くと楽しくて帰りたくなくて、相手もそう思っていることが何となく伝わってきて。手を繋いでしまいました。手に触れた口実を作ったのは私、離さなかったのは彼で。同じ気持ちなんじゃないかと勘違いしてしまいました。
それからも何度か仕事帰りに会ってくれて、車でお話する度に手を繋ぐのが当たり前になっていました。
１ヶ月経った頃から「だめだよ、こんなことしちゃ」「他に目を向けた方がいいよ」って言われるようになり、そんなことは分かってるけどもう離れられない気持ちになっていた私は抵抗してしまいました。
それでも困った顔をしながらも会ってくれる彼に余計離れられなくなりましたけど。
きちんとお話をするために最後のデートに誘ってくれたんですが私が「結局最後になるなら会うのが怖い、このまま逃げたい」って言ったんです。でも丁寧に彼は自分の考えを話してくれて、その気持ちを知ってやっぱり会いたくなった私に「無理にとは言わないけどご飯食べに行こう」と誘ってくれました。
その話には触れずに楽しくご飯を食べて少しドライブして遂にお別れのときが来ました。
ちゃんとした人を選んで幸せになって、って言われました。既婚者の時点でもうどうすることもできないからって。
でもやっぱり離れたくなくて「もう少しだけ」ってお願いしましたが、「ここで離れないとずるずるいくからだめだよ」と言われました。「どうしようもないこともあるから」「難しいね」って言いながら、何度も何度も頭を撫でてくれました。納得すると「えらい」って。
少しは彼も私に好意を抱いてくれてたんでしょうか？それは聞いても仕方ないから聞けませんでしたけど。
最後に「ありがとう」ってお別れができました。
だからか今はまだ悲しいけど、納得しています。
素敵な人が「不倫をした男」というレッテルを貼られずに済んだこと、家庭を壊さずに今のうちに離れることを。
彼の言う通りにして良かったと思っている気持ちや、きちんと向き合って最後までお話を聞いてくれたことを感謝して連絡したいのですが、せっかくきれいにお別れしたならこのまま連絡しない方がいいでしょうか？
不倫にもなってない、音信不通になればそれで終わりなような関係だった私にちゃんとお話する時間をくれたことにお礼をしたいんですけど…
どうしたらいいか分かりません。
お忙しいとは思いますが、藤本さんのお考えをお聞かせください。よろしくお願い致します。
>りこさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
男性は一目惚れをのぞき、そんなに簡単に人を好きにならない上、こういった場合は気持ちに線引をすることもあるので、彼自身もこれ以上はダメだと思っていたんでしょうね。
仰るとおり、ちゃんと向き合って話をしてくれたということは彼なりにけじめをつけたということでもあり、
>「ここで離れないとずるずるいくからだめだよ」
という台詞を考えると、「もしかしたら」という期待がすこしでもあるならお礼はしない方がいいでしょう。
彼自身もお礼メッセージとはいえ、少しでもまたつながると繰り返しになるので、それは望んでいないはずです。
藤本さん、さっそくお返事を下さってありがとうございます。長々と申し訳ありませんでした。
話してる途中でも彼は揺れてる様子で、このまま押し切ったら続くんじゃないかと思ったのも事実です。
「でもやっぱりだめだって、もう離れなきゃ」というような感じでした。
きちんと考えてくれたから、きっとそれだけでも幸せなんですよね。遊ばれてポイってされる可能性もあったのに。
せっかくもらった優しさなので無駄にしないように、このまま「同じ職場の人」として接していきたい思います。
どうしても顔を合わせたりすることもあるので、緊張してしまいますし、普通の顔して会えるか不安です。ここで慌てたり変な対応してしまったら台無しですもんね！
実は同じ部署の男性から食事に誘われていたり、彼と同じ部署の男性に必要もないのに話しかけられていたり、そんな新しいチャンスもあるんです。
彼もそれを知っていて「すぐにいい人見つかるから大丈夫」と言ってくれました。彼が言うには私は小悪魔だそうです笑
だからこそ自分に無駄な時間を使わないでちゃんとした人を探しなさいって言ってくれたんですけど。
大きな代償を払う前に教えてくれた彼に、心のなかで感謝していきたいと思います。
藤本さん、ありがとうございました！
素敵な男性とお付き合いできるように磨いていきたいと思います！
不倫とかしたくないし、既婚者と恋愛して時間を無駄にしたくないので、男性を見る目をもっと養いたいです^ ^
好きになってから既婚者だって知っても止まれるけど、できれば好きになる前に気づきたい。
と、思うぐらい意外と既婚って言わないで近づいてくる人いるんだなーって思いました。
男性って、脇が甘いですよね。
と既婚男性に誘われたりして気づきました。
家の近くで浮気したり、SNSの検索能力ナメてたり。
（私、検索能力めちゃくちゃ高いです）
完璧バレないようにしたらいいのにな～。
それとも女性の察知する能力が高すぎるのか・・・
>プーさん
相手をよく観察している女性は察知する能力が異様に高いですが、そうでない場合はそのかぎりではなさそうです。
そう考えると、女性の第六感ってあってないようなものなのかなと感じました。
それにしても、脇が甘い男性って多いですよ。
「まあ大丈夫だろう」という甘い考えがそうさせています。
藤本さま
はじめまして。
blog楽しく読ませていただいています。
本日やっと不倫相手に別れを告げることができました。約10年間のお付き合いで大幅に婚期を逃しているアラフォーです。
最近ちょっと気になる人(独身)がいるんです。
不倫が長過ぎてどう関係を詰めていけばいいのかわからなかったので、このblogはとっても為になりました。まだ話をするようになったばかりなの、焦らずまずは友だちを目指します^o^
>りゅうさん
前に進むべき道が見えてきたということですね。
仰るとおり、まずは友達を目指しましょう。
多くの女性が忘れていますが、本来恋愛というものは、初対面→親しくなる→友達→付き合う、というプロセスが前提です。
なので、いくら好きだからとその時々の距離感を無視してはいけないんですよね。
お返事ありがとうございます。
先日偶然手にした恋愛小説ににこう書かれていたんです。
「ちゃんと欲しがる女ほど、欲しがられる女になる」
この言葉に背中を押されました。
これまで私は受け身の恋愛しかしておらず、自分からアプローチしたことなんてありません。だからものすごく緊張するけど、このblogがあるからきっと大丈夫です^_^
いつかほんとに困ったら、カウンセリングお願いします！
藤本様
『よくぞこんな記事を！！』と感激する記事がたくさんあり、とてもためになります。いつもありがとうございます(^^)
現在、私未婚、彼既婚…子なし…進行形です。
『この先ずっと一緒にいたい』と言われます。信じるなと仰られていたテンプレートの様な言葉です。
ずっとって何か？私に独身を貫くか、W不倫しろってことか？とこちらとしてはめちゃくちゃ腹が立ちます。
しかし、以前大変辛い時期に助けて貰ったこともあり、どうしても嫌いになれません。
むしろ、今回の記事のような展開になったとき、彼の性格上どうしたら彼をもう一度奮起させられるだろうか？ーなんて考えてるので、末期だなと思います。
遠距離ながら、ほぼ毎日連絡をとったり(というか黙ってたらくる)、月1~2回ほど、彼が会いに来る関係が続いています。
新しい出会いもありますが、今は彼が好きみたいで真剣になれません。こうなったら、気持ちが冷めるまでこのままいくか、なんて最近は開き直りかけてます。。このお話の展開になるのが怖い反面、諦められなくて、我ながら始末に負えないなーと思います。。
身の上話込みのクソ長い投稿、大変失礼致しました。
引き続き、楽しく学ばせて頂きながら、もっと楽しい恋愛をしたいなと思います。
これからもご活躍応援しております！
>まこさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
本気で好きなら不倫関係であっても男性は離婚するなんて言われていますが、よくよく考えてみると、離婚せずに関係を続けられるのであればそれに越したことはないんですよね。
離婚するには精神力も体力も使うので。
なので、着地地点をどこに設定するかによって方向性が変わってくるのではないでしょうか。
Ｗ不倫中です。3か月です。彼のことが好きですが、お互いに家庭を壊す気はないので何だかんだ言っても遊びなんだと思います。なので足を洗いたいのですが、洗いきれません。
覚悟と決断力が無いだけだって言われそうですが･･･。
私の主人は単身赴任中でほとんど家に帰ってきません。それを理由に不倫してるワケではないのですが、バレるリスクが低い分甘く考えてしまうんだと思います。
彼とは恋愛みたいなものを楽しんでるだけで、お互い一番大事なものが家庭だって分かってる限り本気だなんて思ってはいません。でも、彼に執着してしまうんです。
私に会うために忙しい仕事の合間をぬって時間を作ってくれることが嬉しいと思ってしまう。LINEが来ると嬉しいと思ってしまう。もっと好きになって欲しいと思ってしまう。もっと会いたいと思ってしまう･･･。これ全部して欲しい事ばっかりだから執着なんですよね？LINE来ないと不安になるし･･･。
家庭を壊す気がないならもっと大切にしないといけない生活は他にあるのも分かってますが、頭の中が彼のことでいっぱいになります。私も仕事してますが、暇なんです。習い事も始めましたが、その間忘れてても知れてます。
こんな私はどうすれば全うな人生に戻れるのでしょう。毎日困ってます。
家庭を壊す気はないので不倫をやめたいのに、彼のことしか考えられないなんて嫌なんです。
でも、彼のLINEに一喜一憂するのが現実で気持ちがざわついてばかりいます。困って困って仕方ありません。
抜け出せるなら有料カウンセリングもやぶさかではないと思っています。
>リン子さん
前提として理解していただきたいことがありまして、自分を満たせるのは自分しかいないので、相手と環境ってまったく関係ないんですよ。
相手に感じる不安も悲しみも怒りもすべて自分の心の中だけで行われていることなので、自分でしか処理ができません。
そして、人間の脳というのは考えたくないことほど考えてしまうようにできていまして、これを解消するには、上書きできるほどの「ほかに考えなければいけないこと」を作らないといけないんですよ。
どこまでいっても自分で自分を変える覚悟次第になるので、カウンセリングにお申込みいただいたからと言って抜け出せるわけではないことだけは、ご理解いただけると幸いです。
ご挨拶もせずに悩みをぶつけてしまったにも関わらずお返事して頂き、ありがとうございます。
自分の覚悟次第なんですね。彼とは職場が一緒で顔を合わせるのでなかなか覚悟ができなくて…仕事は辞められないし…。ウジウジしてしまいます。
カウンセリングで抜け出せるワケじゃ無いこと頭に入れておきます。
藤本さん、はじめまして！
どの記事も本質を突いていて勉強になります。
最近いい感じの男性がいるのですが、その彼からなにげない電話の会話で「愛美は浮気とか不倫ってどう思う?」と聞かれました。これはどういう心理で聞いているのでしょうか。こういう質問をする時点で誠実ではないのでしょうか。
なんとなく試されているような気分になりました。
>愛美さん
はじめまして。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
その質問だけでは相手の真意は分かりかねますが、ただ思ったことを聞いただけか、周囲の人で浮気や不倫をしている人がいてそのことを思い出して聞いた、もしくは自分がしたいと思ってるから聞いたなど、様々な憶測があります。
なので、一概に誠実じゃないとは言えないですね。
はじめまして。
3年不倫をしていました。
彼には子どもはいませんが結婚して8年ぐらいです。
彼は「離婚する気はない。家族は切れない。結果を求めたら終わるしかないじゃん。」とずっと言ってきました。
はじめはそれで何度も別れたり戻ったりを繰り返してきましたが、結局私がすがって戻っていました。
去年私に好きな人ができて一時期別れたんですが、今までは何かあると苦しいなら終わりにしよう、もう無理だ、と今までは一切むこうから連絡してこなかったのに、そのときはむこうから連絡がくるようになり、結局そのまま戻ってしまいました。
年数が経つにつれて、会う頻度や連絡の頻度も多くなり、「寂しくないように行動で示してる」と常に言われてきました。出かける頻度も増えて、はじめよりは愛情が増えてた気はしました。
でも、やっぱりどこかで罪悪感もあり奥さんに嫉妬する気持ちと常に背中合わせで、彼の行動がエスカレートすればするだけ苦しくなってました。
男友達と連絡取ったり、飲み会に行くことが相手の嫌なことを考えない行動だと言われてきました。
常に行動をチェックされ、電話に出ないと疑ったり彼が帰ったあとも男と会ってるのか？疑われていました。
最近は毎日会いに来て、私を一番に考えて私優先で仕事の予定も変えている、と言っていました。
それでも必ず家には帰るし、離婚する気がないのも変わりませんでした。
この前の連休中に大喧嘩になり、私が彼の家に押しかけ奥さんにバレたそうです。
押しかけはしましたが奥さんには会ってません。
その後「お前とは不倫は無理。嫁ブチ切れてるし、踏み込んでほしくないとこまで踏み込んでくるし。もっと一緒にいてくれる人を捜しなよ。今までみたいに家出れないしもー無理だから。」とメールがきました。
ケンカしてすぐのときは、まだ好きだし終わりたくないと訴えましたが、もうずっと苦しくて先の見えない関係にも疲れてしまっていたし、こんなふうにひどいこと言えるのってもともと愛されてなかったんだなと思い、自分からもう連絡してこなくていいよと言って終わらせました。
記事を読んでいて、彼の行動だけを見ると情熱があるようにも見えますが、結局は不倫ということが楽しいだけという心理だったのでしょうか？
だいぶモラハラだったのかな…とも思いますが私も悪いとこもあり最後はかなり執着してしまっていたので一概に彼だけが悪いとは思っていません。
奥さんに対しても、勝手に嫉妬したり家庭を壊そうとしてしまって申し訳なかったと思っています。
執着なのか洗脳なのか、まだ考えてしまっているのでコメントしました。
来月カウンセリング申し込みました！
よろしくお願いします。
それまでにはもう少し自分を見つめ直していけるといいなぁと思います。
>なおさん
はじめまして。
>「離婚する気はない。家族は切れない。結果を求めたら終わるしかないじゃん。」
彼は一貫してこの考えは変わってないですし、最後まで恋愛ごっこがしたかっただけなのではないでしょうか。
その距離感を、
>私が彼の家に押しかけ奥さんにバレたそうです。
こうやって無視してしまったため、拒絶されたのではないでしょうか。
彼の台詞を見ると今までの経緯がどうであれ、なおさんがやり過ぎてしまったため、もっとひどいことを言われていてもおかしくなかったと思います。
執着ですね。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん、
返信ありがとうございます。
そうですね。
彼ははじめから言っていることは変わっていません。
割り切ってという割には私の生活には踏み込んでくるし、束縛もひどくて気づいたら相手のペースにのまれてしまっていました。
もともと彼ホストをしていたそうです。
いろいろ検索してたら藤本さんのブログにたどり着きました（笑）
結婚したあともお互い水商売をしていて、お互い絆があって家族になってるんですよね。
彼はホストをしていた風には見えなかったけど、楽しいとこに乗せられてしまったんですかね。
恋愛ごっこと恋愛がよく分かりません。。
そもそも不倫したことが一番の原因ですね。
追加します。
藤本さんに言われ、お互い割り切ってと思っていたけど気持ちが盛り上がっていたんだなぁ、と改めて思いました。
奥さんとは家族になって女として見れなくなって妥協してきたってポロっと聞いたりしていて、はじめは奥さんが悪いとか勝手に思ってたんですが、家族として大切だと言う割にはずっと奥さんを裏切っている彼に対して疑問を持ち始め、段々執着していってたと思います。
私は本当はどうしたいのか？
って悶々としていました。
あのメールのあと「気持ちが落ち着いたら連絡する」と言われましたが、もう連絡しなくていいって自分から終わらせることができてよかったんだと思います！
自分が奥さんの立場だったらすごく嫌だし悲しいし、同じことしたら自分にも返ってきますね。
すごく勝手だったと思います。
返信ありがとうございました。
>なおさん
>あのメールのあと「気持ちが落ち着いたら連絡する」と言われましたが、もう連絡しなくていいって自分から終わらせることができてよかったんだと思います！
それで良かったんですよ。
因果応報って、自分がしたことって自分が一番よく分かっているので、無意識に同じような出来事を選んで自分で引き寄せてしまうんですよね。
なので、悪い報いを受けないためにも、日頃の行いってすごく大事なんです。
藤本様
こんばんは。
数年前、別の記事でご相談させていただいた者です。
近頃、自分がまさかの不倫をしてしまいそうで、色々と考えていたところ、こちらのブログを思い出しました。
相手は、ハイスペック遊び人の既婚者です(病気なんですねw)。
エリートで見た目も良く、自信に満ち溢れていて、子連れ離婚したものの、色々と将来に不安のある私には、とても眩しく見えます。
私は昔から、不倫は良くない、誰も幸せになれないことだと認識していたため、一線は越えていませんが、なんとなくこのままでは危ないなと思っています。
ブログを拝読し、自分の軸がぶれていることや相手に依存してしまう弱さも理解しました。
そして、因果応報は必ずあるという言葉も胸に突き刺さりました。
それでも、情けないことに、まだ迷いがあります…。
執着や依存せず、少しずつでも自立できるよう、昔の趣味であった水泳やヨガを始めるため、ジムの申込みに行ってきました。
今後、色々な面で軌道修正が計れるよう、自分に期待しています！
藤本様
追記させていただきます。
自立することや知識を得ること、この方法が私の中ではあまりよくわからず、私なりに、まずはひとりの時間を充実させられるよう、趣味を作ろうとジムの申込みをしてきた次第です。
また、自宅でのトレーニングも始めてみたり、他の世界も覗いてみようと、オーケストラのコンサートに行ってみたりと、迷いながらも、ひとまず行動しています。
明らかに、前とは違う心持ちでいられることは確かですが、迷いがあるのも事実です。
>えぬさん
こんにちは。
その節はありがとうございました。
>自立することや知識を得ること、この方法が私の中ではあまりよくわからず、私なりに、まずはひとりの時間を充実させられるよう、趣味を作ろうとジムの申込みをしてきた次第です。
それで合っています。
一人の時間を充実させて孤独を味方につけるという解釈ですが、知識を得るというのは、本などから良質な情報を仕入れるということですね。
あと、迷いがあるのはまだ本能に支配されている部分が多いということでもあり、「これ以上踏み込んではいけない」という理性を働かせる必要があります。
不倫恋愛だけではなくほかの物事でもそうですが、理性がきかずに本能で行動して失敗している人がものすごく多いです。
藤本様
お返事ありがとうございます。
こちらこそ、その節はお世話になり、ありがとうございました。
お礼も申し上げず、大変失礼いたしました。
孤独を味方につけるという解釈は目から鱗です。
まず、そこから始めてみようと思います。
ひとり時間を充実させて、自分自身がキラキラしたいと思います。
そして、理性を働かせることも肝に命じます！
これからもブログを拝読させていただきます。
ありがとうございました。