【素直になれなくて】彼氏と仲直りをする方法を教えてやんよ。再発防止編【ごめんね】
前々回の記事では仲直りについての心構えを、
前回の記事では素直になれない女性が
彼と仲直りをする３つの方法について
お話しさせていただきました。
今回で仲直りに関する記事は最終回となりますが、
やっぱりケンカはしないに越したことはありません。
「ケンカするほど仲がいい」なんてのは真っ赤な嘘であり、
例外はあるけれどただのコミュニケーション不足で
そうなるんだろうという話です。
同じ原因で彼とケンカをしないためにも、
より良い関係性を築いていくためにも、
ケンカをしないための日常の心構えを
今回の記事ではお話しさせていただきます。
目次
話したいことを感情まかせに言うと言い争いになりやすい。
これは当然のことと言えるでしょう。
普段言えないことを感情まかせに言ってしまうと、
高確率でケンカに発展しやすいです。
「今まで我慢してたけど」とか
「ずっと思ってたことだけど」とか
「この際だから言うけど」といった切り口で
彼に対しずっと言いたかったことを言う女性がいますが、
男の意見からすると「じゃあそのとき言えや」というのが本心です。
女性が不満に思うことを
溜め込むだけ溜め込んで爆発させると
良い結果にならないことが多い。
「ああ、そんなふうに思ってたんだね。」
と素直に受け止める男性は非常にすくなく、
責められたり否定されたりしているように感じてしまい
「なんやねんもう。めんどくさいわー。」となるんですよね。
男性にとって「責める」「否定する」というのは地雷行為になりまして、
そこを無視して言いたいことを言ってしまうとろくな結果になりません。
こんなに私が不満を感じているのに、
なにも思わないわけ！？
なんて思っていても、ほとんどの男性が
「じゃあそのとき言えや。知らんがな。」
と思い、爆発した女性の雰囲気に耐え切れなくなり、
いかにこの場を回避できるかに頭を働かせるようになります。
ということは、残念ながら女性の不満は
正しく男性に届いていないということになるんですよね。
「はいはい分かった分かった。」
と最初は適当にあしらっていた男性でも、責め続けていたら
「そんなこと言ったってお前だって○○だろう！」
と反撃してきます。
そうなると第なん次か分からないお二人大戦に突入してしまうので、
お互いが言いたいことを言い合う修羅場に発展してしまうというわけです。
ケンカのときに言いたいことを言うと取り返しつかなくなる。
ケンカというのはある意味
「どちらが正しいか」という主張のし合いでもあるので、
ヒートアップしていくごとにいかに自分が上に立つかという
勝者争いに発展しがちです。
そうなるとケンカの内容が勝ち負けに主旨が変わってしまうので、
「相手をぶち負かすにはなにを言えばいいか」と考え、
「言ってはいけないこと」を言うようになるんですよね。
この行為はいわば「相手の地雷を踏みまくる」というものになり、
地雷を踏まれた相手は防衛本能が働いてしまい、
「自分を傷つける相手とは一緒にいたくない」という思いが
芽生えてしまうわけです。
その結果、
「もうお前とやっていくのは無理だ」と別れを宣告された
女性もいらっしゃることでしょう。
このとき男性は自分を守りたいという感情のほかに、
相手の女性に対し「恐怖」も感じている場合も。
女性の怒った顔というのは男性には本当に不人気でして、
確実に「女性の嫌いな顔ワースト３」に入ります。
責められるわ、言われたくないことを言われるわ、
顔は怖いわで、男性が思わず別れを口走りたくなるのも
しょうがないことではないでしょうか。
では感情まかせに言いたいことを言わないためには
どうすればいいのか？
それがこちらです。
言いたいことを言う前に一旦飲み込む。
これはもう各所で言われているようなことですが、
言わずもがな「言う前にちょっと冷静になりましょう」ということです。
瞬間湯沸かし器のようにカーッとなったら
そのとき思ったことを口に出してしまうその前に、
ちょっと待てよと。
僕の中のキムタクもそう言っています。
冷静になる方法としてはその場が無理なら、
一旦外にでてもかまいません。
言いたいことを言ってすっきりするのが目的ではないでしょ？
相手にこっちの不満を分かってもらうのが目的でしょ？
という話です。
ならば責め口調にならないように、
相手の地雷を踏まないように、
冷静にならなければいけない。
僕は思うのですが、
感情まかせに言いたいことを言う女性だけでなく、
思ったことをすぐ口に出す女性に共通しているのが、
「これを言ったら相手がどんな気持ちになるか」
「これを言ったら相手にどう思われるか」
という想像力が壊滅的に欠如しているように感じます。
「自分がこれを言われたらどう思うか？」
と自分の身に置き換えて考えることも大切です。
こういうことを書くと、
「考えながら話すと会話のテンポが遅くなりそう」
という女性がいますが、いいんですよ。
余計な一言を言ってしまうことに比べればね。
想像力も先見性もないがために、
取り返しのつかない事態に発展することは多々あるのです。
ちょっと考えれば分かることなのに、
想像力を働かせず言いたいことを言う。
これでは覚えたての卑猥な単語を
道端で連呼する小学生の男の子とそう大差はありませんよ。
彼に不満を伝えるときは悲しみを伝える。
このブログの読者の方であれば、
女性の怒りの感情は思っている以上に
男性に伝わっていないことはご存じのはず。
彼に伝えたい不満があるのであれば、
冷静に落ち着いて言いましょう。
「○○されると本当に悲しい。」
「○○されると本当に傷つく。」
「○○されると本当につらい。」
こういった感じで、
理由とセットにして悲しみを伝えてください。
こちらの出方次第でちゃんと伝わることは多いのです。
そして不満を言う場所はできれば
「静かなお店」がいいでしょう。
２人のどちらかの家やガヤガヤした場所だと、
つい感情的になり声を荒げてしまいがちです。
そうならないよう、
あえて最初から静かなお店をチョイス。
「言いたいことを言う」という自爆行為を
抑制するためには場所も重要となるわけです。
話し合いは普段からしておく。
冒頭でもお話ししたとおり、
ケンカはお互いのコミュニケーション不足が
原因となる場合がほとんど。
「言わなくても分かってくれるだろう」
という考えは抹消してください。
言葉に出さずコミュニケーションを取ろうだなんて、
おこがましいにもほどがある。
それを理解せずケンカして
「なんで分かってくれないの！？」と言われても、
「分かるかボケ！」となってしまうのです。
じゃあそうならないためにはどうすればいいかと言うと、
普段からちゃんと話し合う習慣をつけておくこと。
これが大切です。
ケンカをしないカップルや夫婦ほど
普段からコミュニケーションをしっかり取っています。
だから衝突することもすくないし、
意見が食い違うこともあまりないんですよ。
「言いにくいことを言う」のも練習です。
ということは練習しないといつまで経っても
上達しないということになります。
「今言わなくても今度でいいか」が
ケンカの起爆剤になることはよくあるので、
言いにくいことでもお互いが平常心でいるときに
言うように心がけていきましょう。
それでもケンカをしてしまったら？
仲直りの方法については前回の記事で
お話しさせていただきましたので、
そちらをご覧いただければ幸いです。
ケンカをしたら謝ることはもちろん大切。
謝ることも大事なんだけど、
本当にその間つらかったとことを
素直に彼に伝えることも大切です。
「もうケンカしたくないね。
だって、貴方の怒ってる顔は見たくないし、
貴方と話せないのはすごくさみしいもん。」
なんて言われた日には、
「コイツとケンカしたら悲しませちゃうな。」と思って、
彼自身もケンカを回避するように配慮してくれるはず。
ケンカをすることがわるいのではなく
できるだけ再発を防止するために、
「日頃からコミュニケーションをしっかり取り」
「言いたいことをそのまま言わず」
「ケンカをするとつらいという気持ちを伝えておく」
という３つのことを心がけましょう。
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“【素直になれなくて】彼氏と仲直りをする方法を教えてやんよ。再発防止編【ごめんね】” に対して35件のコメントがあります。
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藤本 様
コミュニケーション不足……まさに仰る通りですね。
いつの間にか彼が怒っていて、そうとは気づかない私が、いつものテンションでメールしたりしてしまい、彼が怒りのわけも言わず、突如拒否してくるんですよね。
でも、そこで、「何で怒ってるの？」と聞いてみない私もいけませんね〜
何だかいきなり拒否とか言われると、「そんならいいもん！」と、こちらもしばらく知らんぷりしたくなっちゃうんですよね。
あ、今日カウンセリング費用を振り込みました。明日付けみたいですね。
また、よろしくお願いいたしますm(__)m
>美穂さん
お申し込みありがとうございます。
確認がとれましたので、いつでもご相談内容をお送りくださいませ。
ケンカや相手の怒りを買ってしまったときって、同じ土俵に上がったらダメですよね。
ちなみに口ゲンカは、いかに冷静でよりえげつないことを言った人が勝ちます。
藤本 様
いつもありがとうございます。
口げんかって、彼相手にしたり、勝ったりしたほうがいいんでしょうか？
何か、喧嘩は好きじゃないんですよね……
なるべく口論はしないで、相手が「悪いこと言っちゃった」と反省したくなるようなことを
一言言い捨てるようにして、即その場を去るのが好きなんですけれど。
今は試験期間の真っ最中なので、これが落ち着く来週初め頃に
質問メールを送らせていただきたいと思います(*^_^*)
よろしくお願いいたしますm(__)m
相手が分かってくれる
言いたいことが言えない
私ではなくて相手の特徴です。
甘えさせてしまった私も悪いのかなと思いますが、そういう彼に対してどう対応したら良いのでしょうか、、、。
>美穂さん
彼との口ゲンカは勝たなくていいですよ。
もし誰かと口ゲンカをするなら、ということで書かせていただきました(笑)
感情的になって同じ土俵に上がったら負けなんですよね。
試験、うまくいくよう願っております。
>maaさん
昭和のお父さんタイプの男性もそうなのですが、本来男性は「言わなくても分かる関係」を女性と築きたいと考える人が多いです。
「ちゃんと言ってよ」という言い方ではなく、「言ってくれなきゃ分からないよ」と言い続けることも大切ですね。
根本が「否定されたらイヤだな」という思いがあるので、責め口調、否定、注意するという３つのことを、できるだけしないようにも心がけましょう。
いつも本当にこころに響く言葉が多くて度々遊びに来ています。
藤本さんの意見が聞きたいのですが、彼と春に結婚を目標にしようと言われ半年くらいの付き合いですが、相手は完璧主義で、自分にも厳しい反面人にも厳しく、私は週末三食作りますがダメだしが多くて、料理が嫌いになりそうです。
ダメだしされ、ごめんね、次回気を付けるね。といった後にも出しの味薄いときづかなかった？といわれ気分悪くてそのまま帰宅しました。
帰りケーキを渡され駅まで送ってもらったので、
お礼のLINEでついでに落ち込んでる遠くると、汗のスタンプの返信。そのあと、連絡お互いとっていませんが、
料理のダメだし問題はどの様に思われますか？
私は料理が好きで友達からも上手といわれるので自信を持っていましたが今はやる気も失せています。
色々具をいれたりするのが好きでしたが、彼からシンプルでといわれて、簡単料理にしています。この前はうどんに海老の天ぷらなど入れて卵とじにしたら、この場合は卵はゆでたまごか、目玉のままでいい。たまごとじだと味がぼやけると。
毎回言われると相手に対しても嫌気が。
このまま音信不通になるか、私が普通に連絡するのか。。彼はドSの性格で謝らないと思いますが、これって私が悪いのでしょうか。
>葵さん
いつもブログをご愛読いただきありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
付き合う相手がそんな海原雄山みたいな男性だと相当しんどいですよ。
不謹慎ですが、和牛のコントを思い出しました。
しかも結婚するとなるとそれが毎日続きます。
今まで自信を持っていたことが持てなくなるような異性との付き合いは、ちょっと今後の付き合い方を考えた方がいいです。
それに状況をお見受けするかぎりかなり彼の好みが入っているので、そういった部分も大きく関係しているのではないでしょうか。
藤本様
こんなに早くにお返事いただき、
本当にありがとうございました。
藤本様のブログは本当にズバリと核心をついておられ、
麻薬のようにはまっています。
やはりそう思われますか。。。😢
私は滅多に人を好きになれず、ようやく巡り会えたと喜んでおりました。
彼と上手にうまくやっていく方法ってないのでしょうか。
>葵さん
彼と上手くやっていきたいのであれば、次に文句を言われたら、ちゃんと自分の思っていることを言われた方がいいですよ。
我慢すればするほどどんどんエスカレートしていきます。
おそらく「お前のためを思って～」みたいなことを言うでしょうが、この台詞は自分に都合がいいから言うのであって、相手のためではありません。
お店で売るわけでもないのに、ここまで文句言われるならもう二度と作らないぐらい言っておいてもいいのではないでしょうか。
藤本様
ありがとうございました😢
そうですよね。
よく考えたら、ホントにうどん屋の店主から
怒られるパートのおばちゃんみたい。
藤本様語録知りたいので本をGETします！
ありがとうございました😉✨
藤本さま
ここに書くのは久々になります。
どうしても不可解なので質問させて頂きました。
彼と何度も言い合いなどもしてきましたがやっと共によろしくと1年を迎えた矢先でした。
その日私も体調が優れなかったのですが、そこまででもないので彼に伝えあいました。
最初こそ自分から、仕事終わりの出来事など熱心に話してこちらもウンウンききいい感じでした。
無理しないでゆっくりね！など優しさも見れました。
しかしデート中彼の機嫌がどんどん悪くなり最初はどうしたの？と優しく聞きましたが、こちらの話も無視、
機嫌もどんどん悪くなり食事中も終始無言。
流石にこちらも動揺し、「なにかしてしまった？」と言いましたが
「わからない！疲れてるんだ！」
と逆切れされ、「それなら疲れてるから今度とかにしても良かったじゃない。」
と自分の分の会計を置き帰りました。
無理に一緒に居てもろくに返事もしてくれずこれ以外最善は思い浮かびませんでした。
帰りに、先に帰る旨。こちらも体調悪かったのに笑顔で楽しんでたのに疲れていると理由で私に対しての態度は大人でない。と伝えました。
それからずっと無視をされています。
1週間なにもなく、再び連絡をしました。
やはり考えたけどこちらに落ち度はないし、謝ることはできない。
話を避けるのは不誠実だとおもうし、別れたいのでこうしてるとしてもこうして大人のやる事でない
とも送りましたが既読すら付かず。
別媒体で余りにも全て無視するから話すことも拒否って事ですか。
と送ってもLINEのほうは既読をつけ、あいかわらず無視です。
彼は過去に浮気をされたことがあり自己評価も低めなことがあります。
今は転職活動をぬるくやっているようですがそこまで精神的に追い詰められた感もありません。
無視された1週間、色んな事に打ち込み元気だったわたしですが流石にこうも無視をされると落ち込んでしまい・・
こんな時でも自分から謝るべきなんでしょうか・・・
>八重桜さん
謝らない方がいいですが、人とちゃんと向き合えない方なのではないでしょうか。
こういった出来事があったとき、相手の人間性がもろに出るので今後のことを考えるきっかけだと思った方がいいですよ。
恋愛という視点で考えるとこういう出来事があってもなぜか大目に見る人が多いですが、やってることは単純に人としての信用を失う行為です。
藤本さま
あれから彼から返信が来て
心を病んでしまい通院していると来ました。
そのせいで過呼吸になっていて余裕がなく私への態度が酷いことも自覚があるが
今は私からの連絡が脅威であり触れられるのもしんどい。
それが一時的なことかも分からないと来てしまい
予想外の返事で戸惑ってしまっています。
>八重桜さん
たしかに予想外の返事ですね。
こういった場合、深い理解力が必要なのですが、「大丈夫？」「がんばって」は地雷になるので、それを避けて簡易的に寄り添う返事を送ってみてください。
藤本さま
そうですね。
彼は、自ら別れこそ言わないものの私との関わりの余裕がないとの事なのですので、一旦身を引いた方がいいでしょうか。
>八重桜さん
自分のことも考えられない状態になっているので、一旦引いた方がいいですね。
自分のことを考えられないということは、他人のことも考えられないということです。
藤本さま
度々申し訳ありません。
彼に「今は話せる状況じゃないね。わかったよ。まずはゆっくり休んで。落ち着いたら話してね」
と既に送ってからの書き込みでして
彼から「ありがとう。ごめんなさい」と来てしまってました。
間髪入れず「一旦距離をおきましょう」もLINEを読むのもしんどい彼には逆に送らずそっとしておくほうが良いかなとおもうのですが、いかがおもいますか？
私は幸いなことに他に打ち込む事があり、彼の精神面以外は割りと上手く行っています。
なので期待せず待たずに待つのがいいのかな・・・と
>八重桜さん
そっとしておきましょう。
そして、
>私は幸いなことに他に打ち込む事があり、
今はこれに打ち込む期間ですよ、という啓示でもありますね。
少し聞いて欲しいことがあります。
先日片想いからの彼からドタキャンされました。
待ち合わせまでのやりとり(途中省略) ↓
彼｢眠い…｣
私｢来れるの？｣(不愉快になりました)
彼｢わからない、楽しめる自信が無い｣
私｢じゃあいいよ。無理しなくても｣(怒り)
彼｢本当にごめんなさい。言い訳はまた今度にします。｣
私はそのあと無視しました。
翌日夜
私｢昨日は凄く悲しい気持ちになった。
今度から気を付けて欲しい。｣
彼連絡無視。
私はそこで怒りが治まり冷静に考えました。彼の事情も知らないし(ドタキャンの真相)、
プライドを傷つけてしまったのか？と思いまた次の日の夜
私｢仲直りのゴハン今月がいいな｣的な
感じで連絡を入れました。
彼はまだ連絡無視です。
一体彼のその｢沈黙｣は男性心理的な特有なものなのですか？
最後のメールがダメだったのでしょうか？
私は１回も彼に嫌な態度や突き放すことはなかったです。
ただ今回は納得いかず感情を表現しました。
今の段階で私一旦引いて連絡は取らないつもりです(T_T)
>海さん
この場合の沈黙は、責められた感じがするから返したくない、という感じではないでしょうか。
本人にとっては悪気がまったくないので、なんでそこまで言われないといけないんだ的な感じにお見受けします。
藤本さん お忙しい中ありがとうございますm(_ _)m
度々すみませんm(_ _)m
そうなんですね…
まだ１週間経過してませが放置した方がいいか
私から謝った方がいいのか(T_T)
彼から誘っておいてしかも理由が｢眠い｣って （笑）
あまりに理不尽な理由に呆れと悲しみが抑えられなかったことは事実であっても私も彼の気持ちに寄り添えなかったことは反省してます。
今からは遅いのでしょうか(＞＜)？
>海さん
連絡がないことが現時点での答えでもあるので、追撃はしない方がいいですね。
謝らなくてもいいですよ。
藤本さん
度々お忙しい中ありがとうございますm(_ _)m
もう少し様子を見てみようと思います。
たった一回のケンカでここまでなるって
想像もつかなかった…
そんなに人を簡単に嫌いになれますか？
プライドが高く表現が下手な人で
恋愛も上手い方でもない人です。
>海さん
たった一回ではなく、おそらく今までなにかしら積み重なった結果なのではないでしょうか。
それが今回のことがきっかけで、たとえるならダムの貯水量が超えてしまい、決壊したような感じになった可能性があります。
いつも、ブログ楽しみにしています、
ちょっと、聞いていただきたいことがあります。
付き合って、8ヶ月になる彼氏とケンカ(というか、向こうが一方的に怒ってる感じ)中でして。
もともと、会えても月0日から2日くらいの彼で、連絡も１、２週間毎くらいでしたが
(これは仕事の関係上納得しています)、
GW前にGWの予定を聞いたところ、仕事って言われて。(返事くれた時点で、あんまり家に帰ってない感じでした)、ちょっとさみしいなぁと言った、感じの返事をしてしまい。そのころから、上手くいかなくなってしましました。。。
向こうが怒ってることに私が気づかず、その後、予定伺うメールを２回くらいしたんですけど、そっけない感じの返事が返ってきて(それも負担になってたみたい?)、一回仕事関係(仕事で知り合った人ですので)の質問がある時、１時間くらい電話はしたのですが、その時はじめて、怒ってることに気づいた感じです。
その後、自分も気持がいっぱいいっぱいになったままでして、一度彼の仕事終わりに、２週間前くらいに、ご飯に行ったのですが、向こうが傷つける感じのことを言ってきたりして、こちらも悲しくなり、返ってから仕事があると言ってたのに、別れ際上手くいかず、彼に負担をかけた感じになってしまいました。
昨日、メールで、ご飯に行った時、最近自分がいっぱいいっぱいだったことの謝罪メールと、近々ご飯行けないか聞いたところ、既読スルーです。。。
かなり、忙しい仕事の人なので、近くに住んでてもなかなか会えず、完全にお手上げ状態です。
今は、放置してた方がいいんですかね???(もともと、困ったことがない限りなかなかメールしない人でもありまして。。。)
>いなっちさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>ちょっとさみしいなぁと言った、感じの返事をしてしまい。
そもそもこういったことは、付き合ってるなら当たり前に言えることだと思いますし、
>向こうが傷つける感じのことを言ってきたりして、
なにを言ってきたのかは分かりかねますが、向こうが先に傷つけることを言ってきたのにもかかわらず、謝罪メールを送るのは違うのではないでしょうか。
相手も余裕がないのかもしれませんが、だからと言って忙しいのを理由に怒っていいわけではないですし、交際相手を傷つけていいわけでもありません。
おそらく、彼に媚びてる状態になっているようにお見受けしますので、この状態で働きかけてもおそらくイライラしかされないと思いますし、放っておいた方がいいのではないでしょうか。
藤本さん
お返事いただきありがとうございます。
私も、メールに関しては、ちょっと言葉がぶっきらぼうだったかもしれないです。
この前、食事に行った際も、別にそういったつもりではなくても、マイナスイメージに私の言葉をとっていたなぁと思います。いちいち、訂正しなかったのですが、、、その言葉が、余計イライラさせいている状態だと思います。
彼の中では、完全に私が悪いってことになってるので、聞く耳もたない状態なんですかね。
私の方が、彼の年収より、大分高くそのことに関しては、無意識にプライドを傷つけてるところがあると思います。
もしかしたら、仕事でうまく行ってなかったのかもしれません。それを、察して欲しかったのかなぁと思ったり(私も、自分でいっぱいいっぱいだったので、優しい言葉をかけれなく。。。)
とりあえず、１ヶ月くらい放置しておきます。連絡も来ない気がするんですが。。。どーしよー。
>いなっちさん
>私の方が、彼の年収より、大分高くそのことに関しては、無意識にプライドを傷つけてるところがあると思います。
この部分はもしかするとかなり根深いものになっているかもしれないです。
だからこそ余計に
>彼の中では、完全に私が悪いってことになってるので、聞く耳もたない状態なんですかね。
認めたくなくてこうなってるのかもしれません。
連絡はおそらく来ない可能性の方が高いですが、今の状態でつながろうとしても逆効果のように思いますし、ちょっとクールダウンした方がいいのではないでしょうか。
藤本さん
はじめまして！
彼氏とケンカしてしまい、
色々と調べてたらここにたどり着きました。
私は昨年度まで彼氏と同じ業種で働いておりましたが、やりたいことがあり学生に戻りました。
彼は今丁度忙しい時期なので、2ヶ月ほど会えていません。
ラインは毎日してるのですが、最近は「疲れた、死にそう」「今はゆっくり休みたい」というような感じです。
2ヶ月ぶりに会う約束をしていた日も仕事が入ってしまったようで会えなくなりました。
そこで私もどんと構えて、気にしなくていいよと言えればよかったのですが、本当は好きじゃないんでは？私のこと冷めたのでは？と、思い、
完全に地雷行動をしてしまい、彼と電話でケンカになりました。
こっちは疲れてるのに、電話で怒られて余計疲れるし、しんどい。重いよ、、
と、言われてしまいました。
翌日に、ごめんねと言うラインをしたのですが1週間以上未読無視です。
仲直りしたいよーと言う趣旨のラインを送ろうか迷っています。
ぜひ藤本さんのアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いいたします！
>ぱりぱりさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>翌日に、ごめんねと言うラインをしたのですが1週間以上未読無視です。
仲直りしたいよーと言う趣旨のラインを送ろうか迷っています。
どんな謝罪のLINEを送ったかは分かりかねますが、簡素な謝罪だと仲直りしたいは反省してないと思って地雷になるのではないでしょうか。
仕事でたとえると、今の状態は完全に信用を失ってる状態だと思った方がいいです。
藤本さん
お返事ありがとうございます！
謝罪のラインは、
感情的になってしまったこと
仕事忙しい時期に相手のことを
考えられなかったことを謝りました。
先日彼の誕生日だったので
お誕生日おめでとうのラインを送りました。
それに対して翌日の10時くらいに
ありがとう。
今、仕事終わって帰る。
と、ラインがきたので、
おつかれさま、と返事をしました。
ラインは今も未読のままです。
今後仲直りをすることはできないでしょうか？
彼からの信用を完全に失ってしまった場合
脱却するのは難しいでしょうか？
>ぱりぱりさん
>今後仲直りをすることはできないでしょうか？
彼からの信用を完全に失ってしまった場合
脱却するのは難しいでしょうか？
相手の受け取り方次第になるので、仲直りするかもしれませんし、しないかもしれません。
少なくとも相手に期待しているうちは反省しきれてないので、そういった部分は隠しきれていないと思っておいた方がいいです。
藤本さん、こんばんは。
悩んだり迷った時、藤本さんの本やブログを教科書のように何度も読み返させていただいております。
こちらの記事、大変参考になりました。
私は男性不信な傾向があり、好きな男性と何度か食事や映画等のデートを重ねたものの、家へ遊びに誘われると全力で警戒してしまいます。
「付き合っていない男の人の家には上がらない」と頑なに拒み続けてしまい、その結果彼を嫌な気持ちにさせてしまいました…。
「遊びにも来ないなんてよく分からない、俺はそこまで気にしないけど、それでも拒み続けられると家に行く事に宗教的にだめな理由があるか、物凄くやましい事を考えてるように思える」と。
警戒しすぎだと自分でも自覚があります。
ですが、過去の男性に酷い事をされた経験があるため、男性の家に上がる=危険という固定概念や不信感を拭う事がなかなか出来ません。
不信がった態度をして傷つけてしまったことを謝りたいのですが、過去のトラウマを解消できない事は自分の問題でもあるので、どう説明したら良いのか分かりません。
そもそも、好きな人に対して警戒心を持つことって、自分の事しか考えられてないとういことでしょうか？
せっかく好きな人ができたのに、今の自分のままでは恋愛どころではない気もしています。
男性に対する不信感や固定概念を少しでも拭うにはどういう努力をすべきなのでしょうか…。
藤本さんのブログはひと通り読ませていただきましたが、
この事例に関する記事がありましたら、教えていただきたいです。
長々と申し訳ございません。
>あきさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>「付き合っていない男の人の家には上がらない」と頑なに拒み続けてしまい、
これは別にいいのではないでしょうか。
貞操観念的に言うと日本ではなんらおかしくないですし、相手が嫌がっていることを突破してまで彼が自分のエゴを押し付けようとするのは、配慮が足りないと思います。
>男性に対する不信感や固定概念を少しでも拭うにはどういう努力をすべきなのでしょうか…。
これは、この人だったら信用してもいいと思えるぐらいの真逆の男性と出会うことですが、固定観念を拭うことを考えるよりも、自分の譲れないルールは作っておいた方がいいですよ。