ダメ男に期待してもなにも変わらないし時間の無駄なんだよ論。
目次
やめておいた方がいい男性の種類がある。
カウンセリングをしていて、クライアントさんの意中の男性について
「この男はやめとけ」と言うことはあまりないのですが、まれに
「攻略できないことはないけれど、もし攻略したとしても今よりもつらくなるし、
自信も余裕もなくなるかもしれませんが、それでもかまわないですか？」と聞く場合があります。
僕がこの台詞を言うときは、
「やめとけ、そんな男に時間ついやしているとアンタはもっとダメになるよ。」という意味です。
僕がこの台詞を言う男性は5種類いまして、それが下記になります。
-
- DV男
-
- モラハラ男
-
- サイコパス
-
- 自信がなさすぎる男性
-
- 都合の悪いことから逃げ続ける人
DVに関しては、一概に男性だけが悪いというケースばかりではないですが、
自己都合だけで暴力をふるう男性はまず変わらないと思った方がいいですし、
モラハラに関しては本人に自覚がないので変わらないと思った方がいいです。
「いつかこの人は変わってくれるだろう」なんて淡い期待はしても無駄なので、
パートナーがこれらの人種に当てはまるのであれば、
過度のアメとムチを繰り返された洗脳状態から目覚める必要があります。
とにかく一刻も早く逃げましょう。
次に、サイコパスに関しては、また別記事で詳しくお話させていただきますが、
共感力と良心が一切ないので、交際はおろか関わってはいけない人間です。
共感力と良心が欠如しているのではなく、ないんですよ。
本当に人を物としか思っていないので、絶対に関わらないことをおすすめします。
そして、自信がなさすぎる男性。
一緒にいると暗い気持ちになり、
元々ポジティブ思考だった女性もネガティブ思考に
切り替わっていきます。
相手の男性がどれだけイケメンであっても、
どれだけいい仕事に就いていたとしても、
自信というものはどこまでいっても本人がつけることしかできないので、
いくらアナタが「もっと自信もてばいいのに」と思ったところで
本人に変わろうという意識がなければずっと自信がないままだと思った方がいいでしょう。
すごく可愛いのに自信がない女性に向かって
「可愛いんだからもっと自信もちなよ」と言って
なにも変わらないのと同じです。
最後に、都合の悪いことから逃げ続ける男性。
どういう人間かいまいちピンとこない方もいらっしゃるでしょうし、
下記に特徴をまとめてみました。
・外面はすごくいい
・言うことは立派だし、大きな野望をもっている
・しかし口ばかりで、中身はなく具体的でない
・見かけだけは一丁前
・とにかく自分を大きく見せるための発言が多い
・すぐ人のせいにする
・環境のせいにもする
・過去のせいにもする
・人の悪口が多い
・とにかく人任せ
・都合が悪いことがあると無視をしたり話題を変える
・恋人だけでなく、友人相手にも平気でドタキャンをする
・そして謝らない
・周囲の人間からは「アイツはああいう奴だから」と半分見放されている
・見放された結果、年をとって友人が激減している
・もしくはろくな人間しか友人にいない
・お金にルーズである
・借りたものを返さない
・物知り顔で世間の風潮を語りたがる
・そして批判をする
・仕事の仕方が手ぬるい
・仕事を辞めたい、つまらないと愚痴が多い
・サボり癖が異常
・楽してお金が入る方法ばかり考えている
・責められる、否定される、注意されることを異常に嫌う
・自分に都合が悪いことを言われそうになるとすぐ逃げる
・なにかに本気になれたことが一度もない
・夢中になれたこともない
とまあ大体こんな感じでしょうか。
おそらくクライアントさんや読者さんの中にも、
上記の項目に該当しまくるような男性を好きになってしまい、
「それでもやっぱり好きなのよ！」と思っている方もいらっしゃることでしょう。
じゃあ聞きましょう。
こんな男のなにが好きなの？と。
それ、猫をかぶってるだけ。
気に入られたいから必死に自分を取り繕ってただけで、
最初はみんな優しいよ。
でも、いつか変わってくれるかもしれないし、
なにか大きなことをするかもしれないし！
あー、無理無理。
大きいことばかり言ってるだけで、なにも行動しようとしないから。
それに、他人に他人は変えられないし、
いつ変わってくれるか分からない相手を
待っていても時間を無駄にして終わることも多い。
そんな相手に使う時間と労力は無駄になると思った方がいいでしょう。
自分が過去に通った道だからわかることがある。
なぜ僕がここまで断言できるかと言うと、
ちゃんと根拠があるからなんですよ。
かつては僕も逃げ癖のある人間だったから。
さすがに上記の項目にすべて当てはまるほどひどくはありませんでしたが、
20代の頃の僕は本当にクズだったので、
都合の悪いことからは逃げ続けてきたような人生を送っていたと思います。
まともな友達は多かったし
ギターという本気になれるものがあったけど、
自分に言い訳ばかりしていて
誰かがいないと1人でなにもできないような
10年間を20代の頃は送っていました。
恋愛にかぎらず、すぐ人に依存して自分のステージを上げてくれることに期待し、
思うような結果が得られなければ、その人のせいにする。
そして自分が上手くいかないのは環境のせいだと思い、
自分に非があることを認めようとしない。
すべては人任せで、自分でなにかを切り開こうとしない。
さらに口では大きいことばかり言うけれど、
それはただの虚勢で自分を大きく見せて偽るための手段でした。
ではホストクラブをやり始めてから意識が変わったのかと言うとそんなことはなく、
逃げ癖があるのは相変わらず変わっていませんでしたね。
今思えば「経営者」という肩書にあぐらをかいていただけだったのかもしれません。
よく、クライアントさんや読者さんに、
「藤本さんは奥さんに出会われて変わったんですか？」と聞かれるのですが、
変わるきっかけを彼女がくれたというわけではないんですよ。
「本当の自分」なんていやしない。今存在している自分が本当の自分なんだよ論。
でもお話しましたが、
どん底を経験して気づき、それを受け入れてしばらく生活し、
「自分の人生を変えたい」という強い願望が芽生え始め、
そのときの自分から脱却したいあまり、あがいてあがきまくったからです。
今でこそ、過去の自分は相当恥ずかしかったんだなと
振り返ることができるようになりましたが、
「気づく」までは現実を受け入れずに色々なことから逃げていたような気がします。
人なんてそんな簡単に変わらない。とくにクズと呼ばれている人は。
今回お話したいことは、
「人は誰でも変われるんだよ」という夢や希望のある話ではなくて、
「人はここまでしないと変われないんだよ」ということです。
大きく頭を打って気づき、
それを自分の責任だと受け入れて、
自分を変えたいと強く願い、
それに向けてひたすら行動する。
このプロセスがないと、人なんて簡単に変わりません。
よく、クライアントさんや読者さんから、
「藤本さんのおかげで私は変わることができました！」という
なんとも嬉しいご報告をいただくことは本当に多いのですが、
それは彼女たちが元から真っ当な人生を歩んでいただけで、
僕のようにクズ人生を極めていたような人間は、
よほど覚悟して自分を変えるための努力をしないかぎり
人が変わることはそうそうありません。
とくに、上記の「都合の悪いことから逃げ続ける男性」の項目に
すべて当てはまるような男性であれば、
クズ中のクズと言っても過言ではないでしょう。
なにが言いたいかと言うと、
そんなクズ中のクズを地で行く男性は
一生変わらないことがほとんどだということです。
なぜなら、僕の場合はかなり特殊な環境で生活していたこともあり
その分、気づくチャンスがあっただけ良かったようなものの、
ふつうに雇われて生活をしていて上司に怒られたり
周りから人が去っていくぐらいでは頭を打たないからなんですよ。
このタイプの人間がふつうの生活をしているだけで
頭を激しく打つことはそうそうないということです。
もし、頭を打ったとしても、
それを自分の責任と受け止められるかは別問題。
そこで、被害者意識をもつのか、当事者意識をもてるかによって、
そのあとが大きく変わっていきます。
頭を打ったからといって、変わるわけでもない。
しかも、もし自分の責任だと受け止められたとしても
今までなにかに本気になれたことがない人は、
どうやって自分を変えていいか分からないので
そのまま諦めることが多いんですよ。
一度でもなにか本気になれたのであれば
「行動すること」の重要性にすぐ気づくのですが、
本気になれたことがない人はそれが分からない。
「本気スイッチ」の入れ方が分からないということは、結果的に
「変わりたいけど変われない、どうやっていいか分からない」とモヤモヤしたまま、
だんだんとその葛藤も薄れていき、結局は元の人生に戻ってしまうわけです。
だから僕は、
「都合の悪いことから逃げ続ける男性」をやめておけと言うんですよ。
人とも仕事とも向き合わず、
自分の非を受け入れようともせず、
都合の悪いことからは逃げ続け、
楽をすることしか考えない。
こんな人間はそう簡単に変わることはできません。
自分が通った道だから言えるんですよ。
そして僕が見てきたクズの中のクズな男性ですが、
人づてに近況を聞いたら数年経った今も相変わらずで
誰一人として変わった人間はいません。
むしろ、さらに悪化している人間が多いですね。
僕も「気づいて」自分を受け入れられなければ
もしこの仕事をやっていたとしても、
ここまで様々な方々に支持していただけることはなかったでしょう。
上っ面の中身のない恋愛カウンセラーになっていたはずです。
もしアナタが現在、
「都合の悪いことから逃げ続ける男性」を
極めたような人を好きになっていて、
どうしても振り向かせたいと思っているのであれば、
人生捨てる覚悟で臨んでください。
自分のレベルを下げまくって、
時間とお金をドブに捨ててもいいのならね。
というか、
アナタと親御さんの関係性が良かったとして、
そんな男性を自分の親に紹介できるのか？という話になりますし、
そもそもだけど自分の親に本当のことを言えないような相手を
選んではいけないということになります。
そしてこれは僕個人の見解になりますが、
僕たちは誰一人としてこんな生きづらい世の中に
産んでくれと親に頼んだわけではないので
自立できる年齢までは親は養う義務があると思っています。
しかしそれを差し引いても、
自分の娘がしょうもない男性に引っかかっていることを知ったら、
親はなんのために今まで育ててきたのかを考えるのではないでしょうか。
【こちらの動画も見られています】
「因果応報は絶対にある！人が身を滅ぼす理由3選」
気づいていない人間になにを言っても気づかないということ。
だから目を覚ましましょう。
相手のいたらないところに目を背けて
美化するのはそろそろいい加減にしておくべき。
「気づいていない人間」を「気づいている人間」のレベルまで
引き上げるためには、放置して見守り、
本人が頭を打って努力して気づかないといけないんですよ。
じゃないと、周りがなにを言っても本人にはまったく響いてないから。
しかも、数年にわたって根付いてしまった逃げ癖というのは、
そう簡単になおらないと思った方がいいです。
自分と向き合うことや自分に都合のわるいことから逃げ続け、
そうやって「逃げる習慣」ができてしまった人間は
そう簡単に軌道修正ができないんですよ。
なので、
「いつか変わってくれるかもしれない」と期待したところで
それはいつになるか分からない上に一生そのままという可能性が高いですし、
「私なら変えられる」とか思わない方がいい。
実の親ですら変えられなかった人間を
他人が変えられるわけはないし、
そもそもだけど自分の力を過信してはいけません。
変わるかどうか分からない相手に期待するんだったら、
自分の将来に期待してください。
変わるべきは相手ではなく、
程度の低い相手を追い続けている自分自身だということを忘れるな。
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“ダメ男に期待してもなにも変わらないし時間の無駄なんだよ論。” に対して185件のコメントがあります。
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藤本 様
＞「気づいていない人間」を「気づいている人間」のレベルまで
引き上げるためには、放置して見守り、
本人が頭を打って努力して気づかないといけないんですよ。
これ、ほんとにそうですね。
今日、まさにこの状態になりました。ただ、相手は女性達でしたけど。
すぐ喧嘩腰になったり、相手に自分の考えを押し付けたり、
自分勝手なものさしで相手のことを測り、
相手が思ってもいないことを「思ってる」などと決めつけたりする女性達がいまして。
何とかいい方に、気づきを得てもらおうと孤軍奮闘してみましたが、
意固地として変わらず。
もう関わらない方がいいな、と思っていたところに、
タイムリーにこの記事でしたので、「やっぱりな〜」という気持ちです。
それにしても、どん底まで行って変わる人と変わらない人の違いは何でしょうね？
自尊心かなぁ？と、私は思ってみたりしますが。
もともと優秀な藤本さんですから、どんな状態でいても、
「自分は大丈夫」と心の奥では信じていらしたということはないですか？
とにかく、藤本さんの半生は感動的ですね。
考えるだけで希望が湧いてきます。
これからも、かっこいいフジモトヒストリーを、どんどん更新して下さいね〜
>美穂さん
どん底まで落ちて変わる人と変わらない人の差は、這い上がる力があるかどうかではないでしょうか。
一時は、「これからは慎ましく生きていこう」と思い、雇われる人生を受け入れたので、自分は大丈夫と思えませんでした。
感動的と自分では思ってないですが、僕の人生で参考にしていただけることがあるなら、更新していきたいと思っております。
這い上がる力……生命力でしょうか？
やはり、仮に全く同じ人生を生きたとしても、
そこで何を見て、何を感じ、何を得るか、
全く違いますものね。
＞一時は、「これからは慎ましく生きていこう」と思い、雇われる人生を受け入れたので、自分は大丈夫と思えませんでした。
『雇われる人生を受け入れる』というレベルですもの！
ご自分でドクズみたいに書かれていますけど、
向けていらした視線の先は、ずっと高いところだったんですよ、きっと。
だって、『雇われる』以外の選択肢なんて想像もしない人が、おそらく大半でしょう？
勝手ながら、道に迷う若者に、藤本さんのお話を引用させていただいています。
いつもありがとうございます。
>美穂さん
僕の方こそいつもありがとうございます。
生命力でもありますね。
この仕事を続けていて目標がだんだん高くなっただけで、最初は「家でできる仕事がしたい」というささやかな願望だったんですよ。
独立という観点で見れば大きいかもしれませんが、最初から目線が高かったわけではないですよ。
僕の話でよろしければ、どんどん使ってくださいませ。
藤本 様
＞ささやかな願望だったんですよ
夏休みの宿題を７月中に終えてしまうエピもあったかと思いますが、
堅実さも、藤本さんの成功の秘訣ですね！
私も、いろいろと勉強していくうちに、自分のしたいこと、すべきことが
だんだん見えてきた気がします。
あ、先のコメントの女性達が、寄ってたかって、私に罵詈雑言を言ってきたので、
ちょっとしたイタズラを仕掛けたら、物の見事に乗っかってきました。
「イタズラだったんだよ〜」とだけ告げてトンズラしましたが、
その後もみんなしてガタガタ言い合っているようです。
やれやれ。
付き合わないのが一番ですね。
最近、自分でぶちこわして私との関係が切れた元彼からまた連絡がくるようになりました。
私はLINEが来れば返しますが、この人の逃げ癖はきっと変わらないのだろうなあと思います。
私は彼の「周りに期待しない」「人は変わらないし、自分も変わることはないから」というスタンスに惹かれておりましたが、自分の仕事や状態が落ち着くと「あれ？」と思ってきちゃったんですよね。
好きだけど、このままじゃダメかもなあ。って所にぶちこわされて終わった関係でした。
今も連絡がくると揺らいじゃうんですけど、この記事を読んで「そろそろ完全に見切りつけた方がええんちゃう？」と言われてるような気分になりました。
ほんと、どこまでいっても人って自分が変わろうっていう覚悟が無いとまず変われないですよね。
ちなみに話は変わって先日までかなりハイスペックな既婚者から熱烈なアプローチを受けてました。
私は既婚者はお断りな事を常々伝えていましたが諦めてくれなくて。
そして不安にかられたその方から束縛ととれるような行動言動をされてゲンナリしました。
このサイトでもよく言われてる自爆行為をされて、つくづく恋愛は平常心を保ったもん勝ちというのを実感しました。
不安になったからってやたら連絡するの、あれ本当にマイナスですね。
「されて嫌な事は人にしない」が信条なのでおかげさまでよーくわかりました（笑）
余裕を持つ事って本当に大事ですね。
冷静な心で、でもしっかりと心を許せる相手をじっくり探していきたいと思います
>はなさん
「このままじゃダメかもな」と思ったとき、それは方向性を変えるか、断ち切るかのどちらかなんですよね。
そして、不安になってからする連絡は、本当にマイナスです。
声や活字に自分の感情がのるので、それを受け取る相手からいい風には思われないんですよね。
余裕をもって自分に合うパートナーを探していきましょう。
職場の上司Ａがまさにこれです⋯⋯
嫌な仕事からずっと逃げ続けてて、とうとう逃げられない状況まで来てて。
その仕事、ずっとわたしがやってたんですが、
ほかの上司ＢにＡがその仕事をはじめたら、いくら頑張ってもその仕事の功績はＡになるんだよ。って言われたり。
評価のために仕事してるわけではないですが、今までコツコツ積み上げたものって、誰か見ててくれないのかなあ。って、それが社会ってもんなのか？と落胆したり。
評価というよりは、自己満足で仕事をするようにしていますが、
(自分が納得するレベルまで、もちろん相手が求めてるニーズを満たさなきゃだめですが)
いいように使われる一方なのもなんだかなあって。
そういう考え方がそもそも間違っているのかよくわからなくなってきます。
利用される職場からは離れるしかないのかなあと思ったり、
サラリーマンである以上、いいように使われるものなのかもとも思ったり。
恋愛とずれてしまってすみません。
>ひたさん
いえいえ、大丈夫ですよ。
なにをするにも見返りを求めてするのは良くないですが、自分の頑張りを見てくれている人はちゃんと存在します。
雇われている以上は自分はその組織の歯車になるので、そこでの働き方を決めるのは自分です。
人に迷惑をかけなければ、自分が納得できる仕事ができてそれが自己満足でもいいと僕は思っているので、ひたさんの考えでいいのではないでしょうか。
評価を気にして仕事をすると目的を見失うことにもなるんですよね。
返信ありがとうございます。
自分の考えは間違っているのではないか？と自信をなくしたり、方向性を見失っていたので、元気が出ました。
上司は実務よりも人柄重視(飲みに行ったりして、仲良くなって信頼してもらうタイプ)なので、わたしはそういうことできなくて、１つ１つ仕事をこなして、信頼をしてもらう方なので、合わなかったり。
積み上げてきたものが崩れるのではないかと不安にもなりますが、地道にがんばります。
私も昔いつかは分かってくれるとか私が変えてみせるとか思ってました
今はそういう人だと思ったら離れることができるようになったものの当時はどんなに酷いことをされてもこの人がいなきゃ生きていけないとか考えて離れることができませんでした
(この人を逃したら次がないと思ってた)
むしろ付き合うというのはこういうことを我慢しなきゃいけないとも思ってました
これが普通なんだと
何で泣いてばかりで苦痛なのを普通の恋愛だと思ってたんだろうと今なら思えるんですけどね
ダメ男とばかり付き合ってたから元カレたちの尊敬できるとこすらなかったし好きだから付き合ってるだけで何で尊敬するの？と思ってたんだなと
本当恐ろしい
>羽沙さん
相手の尊敬ポイントをちゃんと見つけることができないと、恋愛感情が落ち着いてきたときに「なんでこの人と一緒にいるんだろう」となりやすく、別れてから「あんな奴と付き合ってて時間を無駄にした」となるんですよね。
恋愛にかぎらず対人関係において、尊敬できるポイントがない人間と一緒にいてもなんの生産性もありません。
恐ろしいことをしていたのだと気づかれて本当に良かったです。
藤本さん
お久しぶりです！今回の記事を読んで、あまりにも頷けることが多く、コメントさせていただきました。
私の元旦那は逃げ続ける人間にほぼ全部当てはまっていました。付き合い方も曖昧。お金は平気で人から借りて返さない。（出会った頃にはすでにブラックリスト）避妊しないのは当たり前。（気持ち良さだけ求める、先のことなど考えもしない）子どもができてからも結婚への話も曖昧。仕事はサボる。（しかもいい歳してバイト）ちょっと体調が悪いぐらいで仕事を休む。（でも好きなことには出かけて行く。）生活保護を受けることを恥ずかしいことだとも思わず、できればこのまま働かず、お金が入ってくればいいと思っている雰囲気が丸わかり、でもそれを認めない。
他にもたーくさんありますが、一緒にいる2年間ほどの間、私は泣いてばかりでした。不安ばかりでイライラすることもしょっちゅうで…結果ケンカばかりになり、最終的には手をあげられ、もうダメだと別れを切り出せば「死んでやる」と言われ…元旦那の妹たちもみんな似たような人たちで…「旦那のことが好きなら、友達や家族を捨てられるはず」みたいなことも言われました。あまりの価値観？の違いに「私がおかしいのかもしれない」と思うところまで落ちました。結果最悪の状況での別れとなりましたが、8年以上経った今、元旦那を好きだと思っていた自分はあの頃友達に裏切られたり孤独が強くて、「自分」というものがわからなくなっていました。本当に恐ろしいことです。きっとあのまま結婚生活を続けていたら、自分はどうなってしまっていたのかと怖くてしょうがありません。だから、もし今昔の私と同じような人を好きになっていて、「この人しかいない！」と思っている方がいらっしゃるのなら、それは間違いです。自分をキラキラと自分らしく輝かせてくれる男性を是非好きになってほしいです。
もちろん、今の私はキラキラと輝いてます（笑）全て素晴らしい人間性をもつ彼のおかげです！本当の自分でいられること、「この人といると全てが幸せ！」と笑顔でいられる恋愛をしたいじゃないですか！どうか、藤本さんの記事を読んで、気付いてくださる方がたくさんいますように…
長くなりすみません(~_~;)でも、数年前どん底男に依存し、辛い最後を（とてもコメント欄では言えないので伝わりづらいと思いますが…）迎え、生きているのが辛かった私でも、元の自分を取り戻し、素敵な男性とお付き合いすることはできます！断言できます！少しでも、このコメントが誰かの希望になりますように…。
>ペシェさん
お久しぶりです。
>だから、もし今昔の私と同じような人を好きになっていて、「この人しかいない！」と思っている方がいらっしゃるのなら、それは間違いです。自分をキラキラと自分らしく輝かせてくれる男性を是非好きになってほしいです。
これ、声を特大にして何回も言いたいです。
そもそもですが、なにをしても振り向いてくれない、なにをしてもすれ違う、こんな相手は運命の相手でもなんでもないんですよね。
合わない相手ってなにをしても合わないので、最初からなにをしても無駄な場合もあります。
それにしても、すごくいい方とめぐり逢われたようで本当に良かったです。
藤本さん
こんばんは♫ついつい熱くなり、長々とした文になってしまったのにも関わらず、コメントいただきありがとうございます！
今の彼は以前藤本さんにLINEカウンセリングしていただいた時の男友達なのですが、その時に藤本さんが「自分にだけ優しい人よりも、周囲の人にも優しい人の方が人間性は上」「好きになった相手に不足なし」「彼は自分の辛かったことを自分の責任として受け止めたのでしょう。」という言葉がとても嬉しく、今でも残っています。付き合った今でも、彼のことはすごいなぁと思えることだらけで、その反面元旦那のことを全然尊敬するどころか下にさえ見ていた自分のことを省みることがあります。そしてそれだけ当時の自分には執着や依存がたくさんあり、その気持ちに支配されていたのだと気付くこともたくさんです。気付いた時って、急に目の前の景色がはっきり見えるというか…明るくなる気がするんですよね。見ているものがキラキラしだすというか…。自分が色んな気づきを得られたことで、彼と10年以上振りにまた知り合い、今一緒にいられることに本当に幸せを感じます。
とはいえ、最近彼が忙しく、ちょっぴりほったらかされ気味で、ちょっと拗ねてしまうところでしたので、サボり気味だった美容にまたまた力を入れて、脱毛サロンに通うのと、ウエストを目標数値まで落とすことに精を出すことにしました（笑）手に入れたからと言って、あぐらをかかず、素晴らしい彼と一緒にいて恥じない自分でいつでもいられるように、外面、内面共に磨き続けていきたいです！そのためにも毎日欠かさず読んでいる藤本さんのブログをこれからも読み続けます！いつもありがとうございます(^^)
ペシェさん。
いつもコメント読ませていただいていて、思い切って書いてみましたっ！
藤本さんからのお返事待っていたと思うので、私で申し訳ないです‧⁺◟( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )
本当にいい方と巡り会えて良かったですね！
読ませていただいている私まで、おめでとうおめでとう！って幸せをお裾分けして貰いました。
どうぞ、末長くお幸せでいて下さいね♡
チハルさん
コメントありがとうございます(*´꒳`*)私もチハルさんのコメントいつも見させていただいています！年齢によるお顔の話がとても心に残っていて、意識しながら生活していきたいなと思ってます。
私、本命コミュ症で、都合のいい女で、20代の頃は本当にいい恋愛ができていない人でした（笑）束縛や不安も相手にぶつけまくりで、いつも自分の感情に支配されているばかりだったんです。元旦那のことがあり、気づきを得られたからこその今です。今の自分が一番好きです！そんなこんなだった私でも、今心から「幸せ！」と言えます。一緒に「いつも最高の自分」を目指してがんばりましょうね。コメント、とっても嬉しかったです(*^▽^*)
見極めって難しいですね。
他の人が気にならないようなことが自分には嫌な事だったり。その逆であったり。
普段は違ってもストレスが溜まった状態だと思わず心無い言動をしてしまったり。
表面的な彼ではなくもっとその背景にある仕事の状況だったりとかも関わってきますよね。
受け取る側にもその時の心の余裕があるかないかで変わってきますよね。
まずは自分の心を整えて、ちゃんと彼の本質部分をみてい
かなきゃなって思いました。
別れるのは簡単ですもんね。
藤本さんのブログに最近出会って考え方の視野が広がりました。ありがとうございます。
>タエさん
自分の心の余裕って本当に大事なんですよね。
すべてはこの余裕次第で見えてくるものが変わってきます。
恋愛においての執着とは相手に対する美化から生まれ、それが目を曇らせます。
相手の本質と人間性から目を背けないことは本当に大切です。
今、自分が関わっている人がこの逃げ癖のあるダメ男な気がしますが、藤本さんのおっしゃる通り美化してしまっているのか 認められない自分がいます。
相手が私の事がタイプと言ってかまってくるので可愛いのと、彼の見た目が自分のタイプであるからだと思います。しかも同じ職場なので、離れようにも離れられない…。
目を冷まさなきゃ、ですね。
ラブズカフェでも話されていて、ちょうどもっと詳しく知りたいの思っていたんです。タイムリーな記事、ありがとうございました♪
>かずえさん
認めたくないと思ってる時点で、すでに相手に対する違和感や不信感を持っているということですよ。
相手に抱いた「この人大丈夫かな」「コイツまじかよ」という気持ちって増えることはあっても減ることはありません。
なぜなら、今見えている相手の至らなさって氷山の一角なんですよね。
少し目が覚めた気がします。
①傷ついた心を癒して、どうやってまた自分のレベルを戻すか
②毎日会う職場でどうやって離れるか
を、真剣に考えてみます。
カウンセリングまで、あと3週間…。
適確なアドバイス、ありがとうございました☆おっしゃる通りだと思いました。
はじめまして。現状から抜け出したく、何度も何度もコメントを書かせて頂いては消しを繰り返していましたら
私が悩んでいた事を書かれていたので、コメント送信を押す決意をしました(笑)誰が見ているか分かりませんので、詳しい内容は書けませんが…
私の元旦那も身体的、精神的、経済的、交友関係、DVでした。結婚するまでは、本当に？まさか王子様ですか？って位に優しくて、こんな人が世の中に居たの⁇えっ？私って今まで男運なかっただけ？みたいに舞い上がり…
結婚して１年弱？で本性が出ました。
10年強で離婚しました。離婚後も住む場所が違うだけで
私達の関係は続いていました。
女にもだらしなく？女(オモチャ)がいなきゃ生きていけない人、先日新しいオモチャが元旦那の前に現れたらしく…買ってよぉー、買ってみて！と、来たもんだ…
でも、元旦那は少しは変わらなきゃいけない自分に気づいたのか…嫌…違う、変わってない…
正直見た目は誰が見てもぶさ…でも
今までにないタイプにおもちゃ…自分より経済的、精神的上の女性の為に買うか？買わないか？数ヶ月迷っていて、でも会ってるうちに精神的に下だなと気づいて？違う
周りにまたお前は変わらない奴と思われるのが嫌な人
でも、同情という最終手段を使いはじめたので
買う方向できています。
数年前から親にも友達にも別れろ！と言われ
それでも別れない私にもう無理だ！無駄だ！と
親子の縁すら切られ…
離婚して数年ですが、まだ近くに居る時点でまたどうせ戻ると思われていて…
それでもやっと今、洗脳から覚醒しようとしてる私は
新しい事を始める一歩を踏み始めました‼︎
経営コンサルタントの大前研一さんが言ってた言葉
人間が変わる方法は3つしかない
1、時間配分を変える
2、住む場所を変える
3、付き合う人を変える
もっとも無意味な事は『気持ちを新たにする』こと
これは男女間にも当てはまりますよね⁇
だれかに背中を押してもらえたらと…
嫌…背中を飛び蹴りしてもらいたいと…
思っています。
>ダメ女さん
はじめまして。
>それでも別れない私にもう無理だ！無駄だ！と
親子の縁すら切られ…
これ、よくないですね。
ダメ女さんのレベルが相手のレベルまで下がったということなんですよ。
人間のレベル論でもお話させていただいたのですが、程度の低い相手とかかわっていると、自分の周りから人が離れていくという現象が起きます。
そして、「気持ちを新たにする」ぐらい無意味なことはありません。
人間の中で一番信用できないのって自分なんですよ。
人間が変わる3つの方法は有名ですが、これをすべて実践できれば新しい気づきを得ることもできるので、もう過去に逆戻りしたいと思わなくなるのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
ご指摘の通り、友人から誘われる事が本当に減りました
私は自由を愛し、付き合った人とは束縛し合わない自立した関係を愛し、友だちとのふざけた時間を愛し、仕事を愛し夢にがむしゃらに向かい、両手に捕まえたにも関わらず…周りからその人はやめな！と、指摘があったにも関わらず…私は女としての人生を選んでしまいました。
今思えばその人の言動は猟奇的でした…
ここに書けない事もたくさんあります…
束縛、連絡、報告…私の毎日のスケジュール…
連絡をしなかった時は電話の嵐…何時だろうが、どこだろうがその場所まで駆け付ける人。
電波上私の携帯が使えない所に行った時は
使える携帯を持つように言われたり…
周りには今さら気づいたの？遅すぎ！と言われました。
それが優しさと愛だと勘違いし私は依存者になりました。そして、自由はなくなりました。
今までは私のテリトリーに入ろうとする男
強要する男は直ぐに冷め切ってきました。
藤本さんのお話をまだ全て読ませて頂いてませんが
自分がどれだけ周りに甘えていたのか、情けなく、不甲斐ない気持ちでいっぱいです。
私には守るものがあります‼︎
この世の中、母親より強い生き物はいない！
と、思っています^ – ^
>だめ女さん
これはよく錯覚される女性が多いですが、こちらの都合を無視して自分の好意と愛情を押し付けてくる相手は、優しさでもなんでもなく、ただ自分のエゴを通そうとしているだけなんですよね。
真の優しさとは、相手に対する気遣いであり配慮です。
離れることができて本当に良かったです。
もう逆戻りしてはいけませんね。
ジョジョサムネきたー！今回もナイスチョイスです(≧∀≦)b
逃げるんだよォ！いいですねー名言です笑
特徴項目とても為になりました。相手を見るときもですが、何より自分が逃げてないか振り返る為にも今回の記事大事にさせてもらいますね。
同じ逃げでもジョセフの逃げとは雲泥の差ですね笑
>めいさん
誰でも逃げることはしますが、実はこの「逃げ」が積み重なることで、どんどん生きづらさが増していくんですよね。
ジョセフのように、一度は逃げても態勢を整えて再チャレンジするのであれば、逃げてもいいのではないでしょうか。
いつもお世話になっております！
この「都合が悪いことから逃げる男」以前からカウンセリングで何度かお話してた結婚前提で付き合っていながら２度浮気した元彼のことまさしくです(-言-)
彼と付き合った4年間私は彼を普通の人に立ち直らせようと
一生懸命だった気がします。
当時は私も今とは価値観も違いすぎたのですが
5つ上にも関わらず平気で仕事の研修サボったりしてましたね。最終的に割と給料の安定した職場に就職しました。
これで結婚のことも考えてくれるかなと思った矢先に職場の子と浮気。
デートのときも眠いとかいう理由で帰されたりするのも
何度もありました。なにもしてないのに迎えにきて意味不明にキレ気味で帰り際私の荷物を車の窓から放り投げたり。そのくせ私がいなくなったら泣きながら死にたいって電話してきたり。
うーん。別れてよかった！笑笑
ほんとに。
>まいさん
僕の方こそお世話になっております。
>そのくせ私がいなくなったら泣きながら死にたいって電話してきたり。
これができてしまう男性って、大体地雷なんですよね。
別れて本当に良かったです。
こんにちは。
今回の記事も興味深くて、考えさせられました。
ダメ男が増えたと感じるのは、私がダメ女で同じレベルにいるからなのかもしれないですね。。。
カウンセリングを検討していますので、その際は宜しくお願いします。
>白わんこさん
こんにちは。
ダメ男が増えたと感じているうちは問題ありませんよ。
問題なのは、増えたことに気づかず慣れてしまっていることです。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
都合の悪いことから逃げる。。。私の相談させていただいた相手そのものなんですか‼13個あてはまってますね。
DVは、精神的な事でされましたね。
自分が、周囲の人間にしてきたことが、いずれ返って来るのでしょう。
言ったところで、直らないし、逆に抽象的な人格攻撃までされましたので。
真人間になることは一切期待しませんが、彼の幸せも全く祈る気にはならないですね～。
>瑠璃色さん
因果応報って「そうしたから」「結果的にそうなった」という結果論でもありますからね。
人格攻撃をしてくる相手と一緒にいるべきではありませんし、離れることができて本当に良かったです。
今回の記事も身につまされる思いでしたm(_ _)m 「恋は盲目」を地でいってたようで、今となっては「あれ？あの人のどこが良かったの？」と自分が自分で不思議です。
高スペック男子だったのもあり、いつも劣等感感じてましたし、(これって頭痛が痛いと一緒ですか？笑)ちっとも人の気持ちが分からなかったのでイライラしてましたし。
分かってくれないあの人が馬鹿だったんじゃなくて、見る目のない私が馬鹿だったのか。
あの人が痛い目を見るところを見たかったですけど、そんなことより自分を豊かにするほうがよっぽど楽しいかな、と。
今は私の周りに必要な人しかいなくなりました 笑 結構happyです！
>トミーさん
>分かってくれないあの人が馬鹿だったんじゃなくて、見る目のない私が馬鹿だったのか。
厳しいようですが、両方です。
とはいえ、ちゃんと気づきを得られたということの方がはるかに大事なので、今後はこういう人にかかわらないことが大切ですね。
周りに必要な人しかいなくなったとのこと、何よりでございます。
不思議なことにめちゃくちゃ寂しがりだったのに、今はどうでもいいやつと一緒にいるくらいなら家で文章書いたり、ジョギングしてる方がまし。と思ってます^^;
藤本さんのいう、「さびしさの分散」が出来る人出来ない人って分かれてるのかな、と思いました。自分なんかは誰かれエネルギー吸い取られちゃう気がするので、会う人は厳選したいと･･･！
なんかやっと楽に生きられそうです＼(^o^)／藤本さん、ありがとうございます。
以前カウンセリングでお世話になりました。
オススメしないと言われていた彼、上記に当てはまってますね（笑）
コメント欄に最初は王子のごとく優しかったとの話がありましたが、私もそうでした。
こんな優しい人いるの！？ってくらい。半年くらいで徐々に本性が出てきました。
都合が悪くなると怒り出し騒ぎ出し、自分の意に沿わないと別れる！と脅し、本当に別れそうになると謝ってくる。その繰り返し。
年齢的なこともありなかなか離れられませんでしたが、ある日「職場の男性はみな私に対して優しいのに、なぜこの人はこんなに私を雑に扱うのか？」とふと気付き、やっと離れる決心がつきました。
藤本さんにカウンセリングでオススメしない！と背中を押していただけたからこそ、自分の中で納得いく気付きがあったのだと思います。
ありがとうございました。
>るいるいさん
その節はお世話になりました。
>「職場の男性はみな私に対して優しいのに、なぜこの人はこんなに私を雑に扱うのか？」
これ、ものすごく大事な気づきです。
自分のことを大切にしてくれる人に価値があるのであって、自分のことを大切にしてくれない人になんの価値もないんですよね。
対人関係はどこまでいっても相手への敬意が根本にあるので、自分に敬意を払ってくれない相手に敬意を払う必要はないです。
ダメ男さんを好きになる女の人って、本来すごく母性が強くて優しいいいところがあると思うんです。
ただ、女性心理に振り回され始めて、そこからエゴが生まれてきてしまった時や、執着が強くなってしまった時、縺れていきますよね。
藤本さんの仰る、相手を見極める冷静な目や、自分を大切にする気持ちが、シンプルに人間関係として、とても大切だよなって改めて感じました。
過去は私も相当なクズ女だった事も踏まえて、今の自分が1番好きって言える自分でいつまでも居られるように、後悔しない生き方を選べるように、いつもならサクっと投稿を読んでコメントさせていただくのですが、日々精進を忘れないように心に刻もうと何度も何度も読ませていただいてから、↑コメントしてみました。
彼は、どーしよーもないね。って思う所もありつつも、完全なるクズ男ではないと、私は思ってます。
>チハルさん
仰るとおり、ダメ男を好きになる女性って母性がすごく強いんですよ。
だから放っておけないとなるんでしょうね。
自分を大事にする方法って、「時間を大切にする」「自分のことを大切にしてくれる人を大切にする」「一緒にいて好きな自分でいられない人間には近づかない」「自分に恥じない生き方をする」だと思います。
こんばんは。
お久しぶりです。
今回の読み、皆様のコメントを読み
今までの投稿を読みあさって、感じと言うか、気づいたと言うか。
藤本さん、間違っていたら本当に申し訳無いです。
ひょっとして、愛する=相手を自由させる事でしょうか？
間違っていたら、本当にごめんなさい。
ただ、藤本さんの投稿を読み漁っていると、そう感じずには、いられなくなりました。
恋人に限らず、自由にさせるって、余裕が無いと出来ないと思うからです。
また、執着では無い、本当の愛が無ければ、出来ないと、感じました。
この投稿に書かれている男性は、女性の自由な行動を奪ってるだと、気付かされましま。
行動をする、本当に大切します。
>みきさん
こんにちは。
お久しぶりです。
間違ってはないですが、ちょっと違います。
愛の定義は幅広いですが、一言で言うなら「愛する＝相手を受け入れる」ということでもあります。
要は、相手のことを否定せずに肯定して受け入れるということですね。
自分の要求ばかりを相手に押し付けるのは、それはすでに愛ではないということになります。
藤本シゲユキさま
いつも楽しみに更新を待ち、日々、学びが楽しいブログを拝読しております。
藤本さんの体験と同じような、わたしにとって、どん底を経験し、今まさに時間が足りないのですが、やらなくてはいけない…やりたいことを実現するために…頑張っています。
勝手に応援していただいていると思ってますが、感謝してます。ありがとうございます。
以前、カウンセリングで、わたしの特徴を藤本さんにご指摘いただいたおかげで意識して改善に努めています。
近づいてこない、近づいてきても対処できる、ようになりつつあるのですが、多いなぁ…疲れるな…と、感じます。
そして、離れていくのも分かり、寂しさが苦しくなることもあります。
これは、つまり、わたしがそうさせてる、させていた過去の結果、今変わりつつある、ということなのでしょうか？
>バナナシフォンケーキさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
僕はいつでも応援していますよ。
状況にもよりますが、基本的に目の前で起こっている現実というのは、すべて過去の自分が招いた結果なんですよね。
そして今時間が足りないということであれば、優先順位をつけて先に片付けないといけない問題を片付けることが先決になります。
コメントを下さり、本当にありがとうございます。
私は小さい頃から、家族や友人に、頭が柔らかいやスポンジなどと言われるぐらい、相手から言われた事やされた事を、そままダイレクトに受け入れる子でした。
良くも悪くも、人に流されやすい子でした。
しかも、好奇心と行動力もあるから、今思うと、本当に育てるのが、大変だったと思います。
そんな私に、家族から、おまえは自由に生きろ、
何があっても後ろで見て、何かあれば助かると言われた事を、覚えてます。
だからこそ、行動しいろんなことを経験し、本気になる事も出来たんだと思いました。
良くも悪くも人に流されるからこそ、見極める目を持つ。その為には、自分で気づいて行動する事が、誰よりも必要なんだと、思います。
今は、家族のおかげで、流され無い人生を歩んでます。
藤本さんの投稿は、私にとってお守りです。
また、コメントするかもしれませんが、よろしくお願いします。
本当にありがとうございました。
私サイコパス？かもしれないです。
普段は穏やかなのですが婚活をやっているとかなり自分勝手な男性多く、デート中に私はぶちきれてしまい
暴言を吐きまくりサンドバックのようにしてしまいます。
逆に殴られたら慰謝料とれると思ってしまいます笑
病院にいったほうがいいのでしょうか。
>はろさん
サイコパスというのは、すべての人間に対してかわいそうとか共感するという感情がない人のことを指すので、友達や身内の方に対してそうでないのであれば、それはサイコパスではありません。
サイコパスに該当しないのであれば、ブチ切れてしまうだけの理由が相手の男性にあるのではないでしょうか。
カウンセリングありがとうございました(｡_｡*)また近々お願いします(;д;)
この記事読みながらドキドキしました（笑）
「辞めとけ」みたいな発言は頂いた事は無いですが、彼はこれには当てはまらないんでしょうか（笑）
>ふうふうさん
昨日はありがとうございました。
彼はこれに当てはまらないですよ。
ご安心くださいませ。
当てはまりませんか（笑）ギャンブル、酒、女は病気のようなもので治らないと昔から言い伝えみたいになってますね
友達はDVで警察沙汰になり調停中
本当に色んな男性がいますね
見抜く力って大切なんですね。この年になり感じます
そういえばあれから三日、音信不通です
彼なりの理由があるんでしょうが、消えるならなんか一言いって消えてほしいですね
（笑）見直してもらうといいながら終わるのかいっ（笑）と突っ込みたくなります
>ふうふうさん
そうなんですよね。
「癖」と名前がつくものって基本、なおらないんですよ。
闇金ウシジマくんで「ギャンブルにハマった奴の明日（という言葉）は信用しねえ」という台詞がありましたが、たしかになあと思いました。
この「見極め」、難しいですね。
どんな男性だって、多少のダメ男要素はある。
どんな男性でも、ダメ男な時期に陥る恐れはある。
それを
本気を出す機会を見失っているだけなのか、
本気を出すことがそもそもできないのか、
見極めるためには、ちょっとやそっとの付き合いでは無理。
別の方のコメントにありましたが、
「もう少し様子を見てやるか」と余裕を見せるのか
「今すぐ距離を置こう」と決断するのか
女性の側の『心の余裕』が鍵ですね。
来月のカウンセリング、
別のことを相談しようと思っていましたが
この辺りのことを詳しく聞かせていただこうと思っています。
ちなみに
私もダメ子です…
まさに「破れ鍋に綴じ蓋」、
私が何をエラソーなこと言えた立場にありません。
どこかに
彼が「完璧な王子」でなくて良かったとホッとしている自分がいます。
神様が、私が変わっていくための猶予期間を与えてくれたと思ってます。
私が変わっていこうと努力するうちに
彼も変わってくれたら嬉しい。
私がちゃんと変われた時に
彼がぜんぜん変わらないでいたら
その時は迷いなくポイポイです(笑)
>mafumiさん
人間、誰しもダメな時期を経験するんですよ。
しかし、このダメな時期が長ければ長いほど、それはその人の人格をつくり、人生をつくります。
そうなると、ちょっとやそっとのことでは軌道修正ができないんですよね。
自分が変わったときに相手がなにも変わっていなければ、そこでレベル差とステージ差が生まれているので、必然的に迷いはなくなるはずですよ。
藤本さん、
ご返信ありがとうございます。
たぶん、ですが
彼は、そういうこともひっくるめてわかっていると思います。
それでも
目の前のことを右に左に動かすだけで精一杯なんだろうと思います。
おっしゃるとおり
それでも人生は形作られていって、なかったことにはできませんね。
私は私の時間を大切にするだけです。
彼もそうあってほしいと願うだけです。
藤本さん、こんにちは。
自分が投稿したコメントと、藤本さんから頂いたコメントを何度も読み返し、これかな？これかな？と思いながら、やってました。
正直、ここに書かれてある事、やってます。
生傷の絶えない子でしたから。
女の方に、本当に良く気がつくよね、凄いよねと褒められます。
でも、なぜ？がどうしても、消え去ってくれず、モヤモヤがありました。
藤本さんの仰る通りです。
相手を受け入れる事。
自分の要求ばかり押し付けるのは、既に愛ではない。
私が経験して、1番されて嫌でした。
なのに、してました。
それは、彼にたいして、愛する覚悟がそもそも足りませんでした。
それは、お互いです。
だから、共に突き進む覚悟、自分を変える覚悟
が持てませんでした。とくに、自分を変える、本当に相手の事愛してなければ出来ません。
一緒にいるのに、子供は成長してるのに、何で、私達は成長してないの？
凄く感じてました。
でも、ダメ男じゃありません。
じゃ、何？
そうです。覚悟です。
私がこの人を愛する覚悟、一緒に生きていく覚悟。
今、私の目標は、藤本さんのブログを読む事から、卒業する事です。
>みきさん
こんにちは。
共に突きすすむ覚悟というのは、お互いが向き合って信頼関係を築いていくということであり、どちらかが向き合わない時点でそれは成立しないことになります。
そして向き合うばかりではなく、ときには見守ることも同じぐらい大事なんですよね。
どこまでいっても相手は他人という事実を忘れてはいけないので、彼氏だから、旦那だから、という大義名分を極力なくすことも大切です。
初めまして、ゆいと申します。
書籍「本命になる技術」で藤本さんの存在を知り、以来毎日ブログと書籍とを繰り返し読んで日々勉強させていただいてます。
また、LINEカウンセリングの申し込みもさせていただき、カウンセリングを心待ちにしております。
さて、このカウンセリングの日にちについてなのですが、予約可能日のうち、都合の良い日を第三候補まであげさせていただきました。
ただ最後に「ただいまキャンセル待ちとなっている」と書かれていたのをどのように理解すれば良いかで困っております。
予約可能日そのものもキャンセル待ちで、必ずその日程にできるわけではない、という解釈でよろしいでしょうか…？
また、候補に挙げた日にキャンセルがなかった場合はもう一度予約可能日を提示していただけるのでしょうか…？
お忙しいとは存じ上げておりますが、返答頂けますと大変嬉しくございます。
５月にも関わらず暑い日が続いています、どうぞご自愛ください。
>ゆいさん
はじめまして。
書籍をご購入いただきありがとうございました。
カウンセリングにお申し込みいただき大変光栄です。
先ほど返信させていただいたのですが、キャンセル待ちはご提示させていただいた日程より以前の日時のご予約になりまして、ご提示させていただいた日時がご予約可能日時となっております。
体調をお気遣いいただきありがとうございます。
ゆいさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
コメントを頂けるとは思っていなかったので、嬉しいです。
ありがとうございます。
そして、ヒントをありがとうございます。
彼を見て、向き合う事or見守る事、そのどちらでもないかも？などを、冷静に判断します。
また、大義名分、凄く胸に突き刺さりました。
ありがとうございます。
始めまして、44歳にしてセフレ？から脱却したくこちらのサイトに巡り合いました。以後、かなり参考にさせて頂き、お付き合いしている関係まで進めてきたのですが、、、多分今の彼氏は軽度のアスペルガー症候群なんだと思います。最近、関係が安定してきたからか、本来の彼が出てきたようで、どうしても彼氏に大事にされている気持ちになれません。。。私が彼氏に求めるものを彼は私に与えることはできないのではないか、と思うと、、、
ダメ男に期待しても時間の無駄なんだよ、、、って最初は思っていたのでこちらにコメントしてしまいました。。。すいません
>じゃこさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
アスペルガーの方とお付き合いする場合、「この人はこういう人だしなあ」と思うことができないと、なかなか難しい部分があるんですよね。
たしかに、人それぞれ異性に対しての愛情のかけ方は違いますが、「彼なりの」愛情表現を理解することができないと、多くを求めてしまいます。
こんばんは。真夜中に申し訳ありません…
もう自分では、自分をどうしたらよいのか分からない状態に陥って居ます。
彼を忘れるには、死を選ぶしかないという状況です。
好きで好きで、どうしようもないほど彼を求めてしまって…
だからこそ、そういった極論に至ってしまっています。
苦しくて苦しくて、こんな恋愛するべきじゃないし、こんなの恋愛とも呼べないかもしれないですね…
でも、もう一度彼と付き合いたいです。
彼じゃなきゃ、だめなんです。嫌なんです。意味ないんです。
私は…どうすることがベストなんでしょうか…
>ひとみさん
こんにちは。
まず、軽々しく死を選ぶとか言わないでください。
それから、誰にかぎらずともそうですが、「その人じゃないとダメ」という理由は存在しません。
色眼鏡をかけて見ているだけです。
諦めないにしろ諦めるにしろ、悲壮感バリバリの状態では恋愛にかぎらず日常すべてが上手くいかないので、まずは自分のメンタルを正常に整えるのが先ですよ。
記事楽しみに拝見させて頂いてます。
最近このブログに出会えて、目から鱗でした。思わず友達にも教えました。
今、好きな人に逃げられ状態。はぐらかされてる状態です。
遠距離、年下で、遠慮し、重くならないように自分の気持ちを隠して
寄り添いだけしてました。
元々彼女がいたのですが、どうも別の新しい人とつきあいだしたっぽく
新しい人のインスタで見えて、途端に動揺しました。
会うことだけを目標に連絡してたので、楽しく面白くできてなかった
以前はできてたことができなくなってた。ことにブログを読んで気づきました。
今気づいたのも、ご縁。まだ、挽回できるでしょうか。
自分の為だと思うのですが、不完全燃焼なんですよね。
現在、カウンセリングを検討しラインさせて頂きました。
また決めて連絡いたしますね。宜しくお願い致します。
>みいこさん
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
お友達にもすすめていただき大変光栄です。
状況をお見受けするかぎり、かなりの弊害があるようですね。
状況を詳しくお聞きしていないのでなんとも言えませんが、挽回できる可能性はゼロではないものの、状況的にみてかなり難しいことは覚悟しておいた方がいいです。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
お返事ありがとうございます。
よろしくお願い致します。
すみません。
やり取りする中で、会いたいようなラインは来るのですが、
日付が決まらないのですが今回平日とゆわれました。
友人達と出掛けてるのも事実ですが、彼女と思われる人と予定があるからかなと思ってしまい、返信ができずにいます。
最後でも早くに会いたかったのですが、藤本さんから考えて最後でも自分のケジメの為に会うメリットデメリットってどう思われますか。
>みいこさん
少しでもなにかに期待して会うのであれば、未練が残るだけなので会わない方がいいです。
しかし、前に進むためであればいいのではないでしょうか。
ありがとうございます。
会って気持ちを伝えて後悔しない。
とゆう思いですが、前向きになれるのか？
彼女いる。わかってることでショック受けない。
と思うのに、インスタ見てショック受けて。
グラグラです。
タイプなんですよねールックスと声が。
相手から振られてどん底にいる私に友人が藤本さんのサイトを教えてくれ、色々と読ませていただき、大変勉強になりました。もっと早くこのサイトに出会っていればと悔やんでもくやみきれません。
元彼はサイコパスな上に嫌なことから逃げる男として挙げられた項目にほぼ当てはまるような人でした。それに、私は、してはいけないことをほぼやってしまいました女でした。元彼から性格が合わないという理由で振られました。私はこの別れに納得がいってなくて、年齢も年齢なので、執着してるんだという気持ちも心の奥底のどこかにあるような気がしているのは確かです。彼をまだ好きだという気持ちが、愛情なのか執着なのか･･･分かりません。いつまでこの苦しみは続くのどろうと思うと苦しくて辛くて、自分の存在価値がないような気がして生きていることが辛いです。着信拒否、LINEブロック、カカオトークブロックされ、ひどい扱いを受けています。また連絡が取れる日が来るんでしょうか。こんなダメな女を好きになってくれる人が他に現れるでしょうか･･･。何を書いているのかよく分からなくなってきました。すみません。別れたばかりなのにスグに復縁したくて堪らないけど、報いは受けないとダメですね。ちなみに元彼は韓国人でした。
>ゆうこさん
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
残念ながら彼のことは諦めた方がいいですね。
サイコパスということであれば、付き合うことはおろか関わってはいけない人種ですし、こんな人間に固執していると自分のレベルがどんどん下がりますよ。
それから、そもそもですが相手から「合わない」と言われた時点でアウトです。
合わない人と合わせるためには、どこまでいってもどちらかが折れるしかないので、良い関係は築けないんですよね。
良い人と出会いたいのであれば、現実を受け入れてちゃんと前を向いてください。
自分のことを大事にしてくれない相手になんの価値もないですよ。
お返事ありがとうございます。合わないと言われた時点でダメですか･･･。私の努力次第で合わせられると思ったんですが･･･。サイコパスな人は自分では気づかないんでしょうか？
着信拒否やLINEブロックを解除してくれることはあるんでしょうか？
やはり未練が断ち切れません。どうしたら未練が断ち切れるようになるんでしょうか？
>ゆうこさん
自分で気づいてないですよ。
クズな人間性に目を背けて相手を美化しているうちは未練は消えないですよ。
今はつらいかもしれませんが一時の感情ですし、数年後には「あの時の私はバカだった」って気づきます。
話の途中で、着信拒否、LINEブロック、カカオトークブロックされてしまい、連絡すべく手段がなくなり、消化不良のままで捨てられました。
なので、自分の話したかった話ができないまま未練が残ってしまっています。
自分の存在価値を全否定された感じで、悲しくて･･･この世にいる意味が分からなくなりました。
今は、我慢･･･しかないのでしょうね。
この人が良くわからない。嘘なのか？本当なのか？
優しくて穏やかで、気持ちに余裕がある彼が本当なのか？
何回も同じセリフの言いまわして女性に対して同じように言っとけば
いいみたいな生き方で身についた余裕なのか？その不安定にさせる
感覚が精神的に私を彼にのめり込ませる原因も大きかったように
思います。彼のお店を手伝いに行くと、男性客から「新人ちゃん？こんな
上品な子はここに似合わないよ。オーナーはゲスいから。従業員にすぐ手を出すって有名だから気をつけて」と笑ってました。昔なじみの女性客に恋愛のアドバイスをしてる様子も。彼本人が「屑男から屑女までみてきたけど。どっちもどっちで、やりちんがやりまん泣かせただけだろ。同じことやってるのに、女は男を責めるけど。相手を見抜けない女も悪い。気づいた時点で逃げ出しなさい。股を閉じとけばすむ話。」など言ってました。自分に言われてるみたいで。類は友を呼ぶっていうじゃないですか？彼の周りはこの手の人たちでいっぱいの様子でした。そこが私が口だけなの？やっぱり嘘つきじゃん。私が騙されてるの？なんて不安になるところで。戻っては不安になってなだめられては戻ってと言う具合です。お店の手伝いをして二人だけの状況じゃなく色々な状況を見れて良かったです。胸が苦しくて。息が出来なかったですけど。冷静に最後まで仕事出来ました。今でも、いやいや。皆といる時の彼と二人だけの彼のどちらが本当だろう？なんてすがりつきたい気持ちになりますが。事実だけをみたら遊び人という事実と、私には従業員、お客には手を出さない。店がつぶれるだろ。と言ってる事と違ってたのが。ここで人間性をそろそろ、判断して。受け入れないといけないかな？と思いました。DVと同じ真理なのかな？不安にさせられ優しくされ離れられない。なにを質問したらいいのかわからない状態で苦しくてしかたないです。
でも、落ち着いて考えてみると,
その反面。自分の中での女性と遊ぶにしてもポリシーがあるようにも感じました。
そして、自分の性的欲求を満足させることが優先だけど、出来るだけ優しくするとか。
ばれなければ、相手を傷つけずに嘘をつくとか。アフターフォローとして、出来るだけ精神的なケアもするから、俺は他のプレイボーイとは違う。とまるでいいたいかのように。一緒にいると、なかなか見えてくるものがあるなと思いました！
もう少し彼を観察してみたいと思います。ただ自分の欲求に素直なだけで。むやみに女性を傷つけたくないから、ウソをつく。その時の気分と感情で行動してて何も考えてない気もしてきました。そう考えると。ちょっと大人と思ってたけど。子供っぽいのかも。そこもかわいいかも！と思えたり。複雑です。どんな彼でも気になるようです。腐れ縁ですかね。執着ですかね。
>Rさん
>ただ自分の欲求に素直なだけで。
>その時の気分と感情で行動してて何も考えてない気もしてきました。
これ、ほとんどの男性がそうです。
そして、みんなといるときの彼は多少なりとも作っていますよ。
仕事なので気を張っている部分はあるでしょうし、素を全開で出していけないのではないでしょうか。
引き寄せ的に類は友を呼ぶですが、人じゃなくて場所に集まっているのもあるので、彼だけが引き寄せているわけではないですよ。
一年ほど前に別れた人から最近電話がかかってきました。
今更なに？と思って電話には出ませんでした。
なに？と返信すると、ごめん間違えて押したみたいと帰ってきました。たくさんいる友達の中からわたしに間違い電話をするってことありますか！？
この彼と別れた原因は、彼が浮気したからです。
明らかな証拠があるのに浮気はしてない。としか言わず、かと言ってその証拠の説明をするわけでもなく、挙句の果てにはお前のこと好きじゃないけど付き合ってたと言われました。これまでの4年は何だったのかと悲しさより腹立たしさが上回り彼をビンタしてもういいと言って別れました。
頼んでも荷物を送ってくれなかったので、彼の家にある荷物を合鍵を使って勝手に取りに行ったことで不法進入で訴えるとまで言われました。笑
別れ方がこんな最悪だったのに、まだ連絡先を持っていたんだと驚きました。（私は非表示にしたままですっかり忘れてたのですが笑）
本当に間違えたのか、または何か意図があってかけたのか、男性の意見が聞きたいです。
>YUKIさん
こういった場合、考えられることが2つありまして、1つはただの間違い、もう1つは「コイツはまだ俺のこと好きなんじゃないか」という確認です。
後者は男性によくありがちな、別れてからも「きっとまだアイツは俺のことが好きなはず」という壮大な勘違いによるものですね。
自分を大事にする方法って、「時間を大切にする」「自分のことを大切にしてくれる人を大切にする」「一緒にいて好きな自分でいられない人間には近づかない」「自分に恥じない生き方をする」ですよね。
この全てをゆるりと意識してたんです。
仕事がタイミング良く忙しくなって、心にも余裕が少し出てきました(〃ﾟーﾟ〃)
私の女性性の否定してきた生き方や、彼が全て受け入れてくれる人を探してるという藤本さんの言葉を裏付ける事があって。
人生で初めて望みを全て叶えてくれる女に出会ったと思ってる。
って、唐突に伝えてきました。
頭の中だけでだけでなく、久しぶりにガツンと打たれた気持ちです。
限りなくダメ男に近い部分もあるのかもしれませんが、勇気を持って言ってくれた言葉だと思うので、それは素直に嬉しかったです。
色々あっても切れないご縁の言葉にも、納得しかない気持ちでした。
ありがとうございます。
直接お話しできた方が、伝わることも多いのですが、メモを取れぬまま話してしまうので、次回はラインカウンセリングで何度も読み返せるのもいいなって思ってます。
その節は、またどうぞ宜しくお願いします。
>チハルさん
>人生で初めて望みを全て叶えてくれる女に出会ったと思ってる。
この台詞、本当に思ってないとなかなか言えないですね。
男性は「なんでもできる気にさせてくれる」女性のことは大事にするので、そういった意味も含まれています。
勇気を持って言ってくれたんですね。
お忙しい中、返信ありがとうございます。
私も、本当に思ってないとなかなか言えない言葉だなって思ったので、最初少し驚いてしまったのが本音です。
彼なりの愛情表現があって、苦悩もあって、私が離れていってしまうのではないかと思った上で発した言葉の様な気もしました。
好き過ぎると、弱気になってゆく意味も体験してみて見に染みましたし、彼は性行為そのものを本当は重んじている上で、自分の全てを受け止めて欲しいかった事が、今まで叶わなかったように感じています。
そして、私は複雑な関係に戸惑いがある事を感じ取っていて、もっと素直に飛び込んで来て欲しいのかな？って思いました。
素直が1番ですネ。
そこ、意地っ張りで上手く出来てなかったみたいです。
こんにちは。
最近仲が良くなって、わたしからいつもご飯に誘う男性がいます。わたしは彼が好きです。
そして、わたしが男性の中では1番好きだけど、これは恋愛として好きなのかはわからないと伝えました。そしたら、嬉しいと言われ、自分を好きになってくれる人を大切にしたい。と言われました。でも彼は、他に狙っている女性がいて、この女性は彼を好きになるのは難しいと、彼は言っています。
あの告白まがいなことを伝えても、またご飯に誘ってと言われるし、ラインも続いているのです、相手から話しかけてくれたりもします。しかし、いつも、遊びを誘うのはわたしからです。相手はどちらかというとガツガツしてないタイプで、何を考えてるかわかりません。
私の好意は嬉しいみたいなのですが、次の一歩がどうすればよいかわかりません。なにかアドバイスいただけないでしょうか。。
>ちろさん
こんにちは。
とくになにも考えてないですよ。
そのときの気分と本能で動いているだけですし、なんら悪い関係ではないので、気にせず今までどおり誘われてはいかがでしょうか？
恋愛どうこうというより、相手の人となりを知るために、恋愛フィルタを外して「人として」仲良くしてみてください。
なるほど！お返事、ありがとうございます。
彼はほんとに人に平等に優しいので、あまりNOを言わないタイプなので、無理をさせてないかな？と心配になったりしています。わたしから普通に人としてコミュニケーションを取ればいいのですね！実践してみます☺︎ありがとうございます。
藤本さま
以前にメール相談をさせて頂きました。
ユキミです。バンドマンに札レを渡すか悩んでいた者です。
藤本さまのカウンセリングのおかげでヤリステを回避し、この半年間彼が遠征するときのついでのセフレという扱いをうけていましたが、昨日縁を切りました。
カウンセリングのを受けることで気づいた、彼に対しての違和感が膨らんだおかげです。
もう彼とは関わりません。
今後は時間を守る気のない人とは関らないようにしたいです
もっと勉強して、いい女になれるようがんばります。
これからもブログ楽しみにしています。
>ユキミさん
その節はお世話になりました。
その選択肢はなんら間違ってないですよ。
自分のことを大事にしてくれない人間は必要ありません。
そういう人間と関わっていると自分の徳もどんどん下がっていくので、縁を切られて本当に良かったです。
都合が悪くなると逃げる、
ごまかすような彼とつい先日お別れしました。私が振られました。
別れた方がいいとわかっていながら決断できずにいて、別れた今もまだ寂しい気持ちです。これが執着なのもわかっています。
なのでこれから振り返らず前を向いていこうとしています。
ですが、酔っ払った彼からケガしたとか眠たいなど、カマってほしいのかラインがきて普通に返すといきなりまた冷たくされたり
もう嫌な気持ちにもなりたくないし振り回されたりもしたくないのですが、無視もできません。
心を鬼にして無視するべきですか？
>まるさん
これは無視した方がいいですね。
僕がトラップと呼んでいるやつです。
突き放した途端に変わる相手の態度は、取り繕おうとするための気分であり、変わるという覚悟ではありません。
情にほだされてかまってしまうと、また同じことの繰り返しになりますよ。
いつも藤本さんの言葉を何度も何度も読み返し自分に言い聞かせています。ありがとうございます。彼はまさに「都合の悪いことから逃げる」典型的な男でした。それなのになぜか離れられない不思議な魅力のある人でした。彼の特異な性格から職業がら「この人は発達障害なのではないか？」と思い続け、最終的に一緒に病院に行き「広汎性発達障害」の診断を受けました。こういった人たちはサイコパスとまでは言わずともなんらかの障害を、抱え、自分ではどうしようもない生きづらさに苦しみながら自分にも人にも仕事にも正面から向き合うことが出来ずに生きているのかも知れません。彼はその障害から二次的にうつ症状もあり、私はいつもそれに振り回されていました。まさに伝染したように私もずるずると自分の闇の部分に触れ辛くなるのです。
三ヵ月前、仕事の関係で物理的に会いにくくなったのをきっかけに彼から離れましたが今でも彼を求め気持ちは変わらずにいます。いつかそんな自分を笑える日が来ることを祈りつつまた藤本さんのブログをお経のように読みます。
>ともさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
こういった障害をかかえた男性と付き合っていく場合、かなりの覚悟が必要になることも多く、「側にいる役割は本当に自分でいいのだろうか」という自問自答から始まります。
厳しいようですが、同情だけで側にいると共倒れになることも多く、生半可な覚悟で側にいると行き着く先は共依存であり、結局あとになって別れを選択することが多いのも現状です。
なので、よく考えた方がいいですよ。
わざわざ返信ありがとうございます。
おっしゃる通りです。同情していたつもりはありませんが、まさにこのままいたら共倒れだと思いました。障害は病気ではないので治ることはありません。つまり変わることはありません。藤本さんがおっしゃる通り変わることも変えることも出来ないのです。それが確定して絶望的な気持ちになったのは確かです。私は結局彼に依存し執着し自分の寂しさを埋めようとしていたに過ぎないのです。自分でも自覚があったし藤本さんのブログを読みながら確信していたけれどもどうにもならずにいました。今、こうして物理的に会えなくなったのはいいきっかけでした。もう連絡をとる手段を全て消したので会いたくなるしんどさと1人戦い中です。私はいわゆるセフレでしたので彼には彼女がいました。おそらく話を聞くに彼女が自己犠牲的な愛情の持ち主のようでしたので彼も彼女以上に居心地のよい人はいないと思いました。私はもとの私らしい私としてまた頑張ろうと思っています。長々失礼しました。
ともさんのコメントを読みました。
私の好きな人も「ADHD」という発達障害です
私が彼の嘘に悩むのも。
この障害のためなのかも。魅力的だけど
普通の人とは違うと思う魅力も
この発達障害の欲求を抑えきれない→自分優先→嘘をついても欲求を手に入れる
→最後は頭がいいので事実を解釈して自分を正当化。悪気があるわけではなく
本気で自分を正しいと思ってる。私が悪いんじゃないか？もっと頑張れば
いいのかもしれない。と思ってしまうループ。もちろん私も、こと相手が
好きな人ともなると、コミュニケーションが未熟になっているので
お互い様だとは思うのですが。彼の行動に刺激されて、不安になり
自爆するという繰り返しです。ADHDだから魅力なのか？
自分はそれでもそばにいたいのか？精神的にきついのに
穏やかな普通の人を選んだ方がいいのかもしれない。
知人に話すと。そういうタイプの男性は近くにいたら
眩くて輝いて見えるけど。いったんひいてみれば。
ぎんぎんぎらぎら、派手すぎるまがまがしい。
と見えるかもしれないな～。と言ってたのを思い出しました。
悪気がなく、呼吸するように自分を正当化し、他人を搾取し
カリスマ性があり、説得力があるから。嘘をも優しさだったと
周りに擁護してもらえる。結局嘘を暴いた人は幼稚で阻害される
構図になるんです。巻き込まれないためには、降参して
逃げるべし。と言われても。気になっちゃう。
>Rさん
たしかに知人の方が言うように、一旦離れてみたときに見え方や感じ方が変わってきます。
側にいすぎると分からないんですよね。
とはいえ、彼は他人を搾取するほど悪い人には思えないですよ。
Rさん、コメありがとうございます。藤本さん以外の方からこうしてコメント頂けるなんてとても嬉しいです。そうですよね、そういう障害ゆえの魅力なのかもしれませんね。普通の人にはない面白さを感じていたのも確かです。言ってることは誠に正しく、決して間違ってはいないのです。でもそれでは世間は生きていけない。彼はよく「ともは何でも許してくれる気がする。頭が良いから話をしていて面白い」と言いました。でも、それは私が彼の偏った性格を理解しおかしなところをきちんとおかしいと言ってあげられる唯一の人間であったからだと思います。普通の人は相手にしませんから。でも彼のそれは障害であるが故におかしいことは理解出来てもそれを直そうとは決してしないし、治すことが出来ないのでこちらも苦しいのです。苦しくて苦しくて正しいことを言っている自分が辛くなるのです。そしてこちらのメンタルもやられていきます。こうして藤本さんのブログを読何度も何度も読みながら自分を自分で洗脳し変わろうとする以外にこのスパイラルから抜け出す術はないと思いながら過ごしてきました。Rさん、がんばりましょう！彼に寄り添うのか辞めるのか決めるのは結局自分です。
横から失礼します。私も1年間障害のある方とお付き合いして、昨日別れました。彼は自己愛性パーソナリティ障害というものです。暴力だけはしませんが、90%あてはまります。とても魅力のある人でかなりモテました。私だけではないのが薄々わかってはいましたが、ヤキモチをやかせたいのか、他の人と撮ってるラブラブ写真を何枚も見せられていました。問い詰めると会社の人だよと答えられ私も納得させられていました。嘘ばかりの会話。ドタキャン。都合よく、しかも雑に扱われ、足にもなっていました。
彼と会うときは、私も嬉しくて女になることができました。でも会っていない時は辛くて、気が付いた時はストレスでいっぱいでした。
障害のある方とのお付き合いは本当に大変だと思います。
自分が壊れます。後に残るのは後悔のほうが大きいです。
私もこれから素敵な人になれるよう彼から離れました。
かなり依存と執着ありますけどね笑
皆様も時間を無駄にしませんように！藤本さんのブログで気づくことたくさんありました。ありがとうございます。
横から失礼しました。
>あやなさん
自己愛性と演技性の人ってモテるんですよね。
そしてこういう方たちと関われば関わるほど、仰るとおり自分が壊れます。
障害があるからと言ってなにをしてもいいわけではないんですよね。
「こういう人だからしょうがない」という折り合いをつけることができないと、「好きだから」だけではどうにもできないです。
ともさん。いえいえ本当に他人事じゃないと思ってしまいました。
こちらのメンタルがやられていきます。
すごくわかります。私のメンタルがそれを凌駕するくらい素晴らしくなればいいのか？とか。
相手を赦す。赦せる人になれればいいのか？とか。受け取れればいいのか？努力が足りないのは
私？と思ってしまいます。（そうかもしれませんが。）
寄り添うのか？辞めるのか決めるのは結局自分ですという部分に本当に、共感しましたし
励まされます。頑張りましょうね。
同志が出来たようで嬉しいです。
藤本さん。そうですか～～。私には判断がつきません。でも不安だから
疑う自分。これはお互いにとって悲劇です。
あやなさん、そしてRさん、ありがとうございます。まさかここでこんなに同じような境遇の方たちとコメントのやり取りが出来るとは思いませんでした。この場を作ってくださった藤本さんに感謝です。以前「メンヘラの彼」に関するネタを読みました。今度は是非「発達障害の彼」でひとつお願いしたいですね（笑）
根底は違うけれどもメンヘラも発達障害もパーソナリティー障害もそしてどクズオトコも、どこか共通点があり、そしてどこか憎めず、何か引きつけるものがあるのでしょうかね？最近そんな気がします。「そんな男にひっかかるおめーが悪いんだよ！」ごもっとも（笑）気をつけます。私の好きだったセフレの彼は結局障害者手帳も作りました。私はいらないと思いましたが、きっと彼はこれから「障害」を言い訳にまた都合の悪いことから逃げて生きていくのだと思います。残念ですが…
彼らは都合の悪いことから逃げるための努力は惜しまず、自分を変えようとする努力は驚くほどしません。それが障害なのかも知れません。障害を言い訳にせず、生きている人もたくさんいるのに、本当にやっかいです。
いつも楽しく拝見しています。
友達の紹介で知り合い付き合ってもいいかなと思える男性に出会いました。
初デートはすごく楽しく、2日後に会う約束をしてお別れしました。
順調に連絡も取っていましたが、約束当日に急にドタキャンされました。
乗り気じゃなさそうだったからと言われ言い合いになり
彼が「付き合うなら会うよ」と言い始め
「じゃ、今日は飲み行ってホテル行きましょうか」
「本気で付き合う気があるのかなとおもって」と言われました。
私にも非があり素っ気なくしてしまったかもしれません。
結局、当日は会うことなく終わりました。
身体目的のダメ男なのでしょうか。
今からどう進めていったら良いかわかりません。
>星が気になるさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
詳しい経緯は分かりかねますが、すごく自分の主観で物事を決めるタイプの男性の可能性があります。
そして、肉食系である以上、下心はほぼデフォルトでついてるものと思っておいた方がいいので、「どうせ身体目的」とそこだけを思ってしまったら、正しい目で相手のことを見れなくなりますよ。
こんばんは！いつもコメントのお返事ありがとうございます。
わたしがついさいきん振られた男の人に、
今の好きな人が玉砕したら俺でいいなら全然付き合うよ
と言われ、そんなの口だけだろと思いつつも
ちょっと嬉しい自分もいました
この人はわたしが今まであったことがないくらい
優しすぎてお人好しなのですが
これもリップサービスなのでしょうか？
めちゃくちゃ優しい人でもここまで嘘をつくものなのですか？涙
そして、この事情も知らない、共通の友人から
先ほど 〇〇最近めっちゃ飢えてるよ誰か紹介してあげて
と言われ、あれはやっぱり嘘だったんだなとかなりショックを受けています
ほんとに誠実で優しい方で厳しい言葉は言えなかったのはわかるんですが、ここまで
期待させられる(好きな人玉砕したら俺でいいなら)と、
人間不信に陥ってしまいそうです涙
優しすぎる人お人好しすぎる人の本心がわかりません
>ちろさん
こんにちは。
優しすぎる人、お人好しすぎる人にも色々種類がありますが、傾向としてよくあるのが、本人が優しさで言ったつもりの言葉が、ときに人を期待させたり傷つけたりしていることを、本人は分かっていません。
彼の場合、リップサービスというよりか、そのときはそう思ってたから言っただけであり、言うなればそのときの気分です。
なので、あとで言ってたことが覆ったとしても、本人はウソついたつもりはないですよ。
おはようございます。
先日のコメントですこし触れたのですが、先月から連絡も取ってないし、会ってもないと聞きました。
でも、なんか寂しそうでやつれてて私に対してカリカリしてる感じがするんですよね。
やっぱり彼女の事好きだったから、やつれたのかな？って感じたりもします。
また、彼主導で会えなくなった訳じゃない様に感じてます。
藤本さんさんはどう感じるか、お伺い出来たらと思ってコメントしてみました。
>チハルさん
こんばんは。
共依存状態になっていたことは否めないので、今の状態は「薬切れ」みたいな感じではないでしょうか。
一時的なもののようにお見受けします。
出張先でダメ男を極めたダメ男に出会ってしまってびっくりしてしまいました
私のことを全否定する上に私の方言までバカにしてくるんですよ
その人曰く「皆が個性と認めなければそれは個性とは言えない」
「おかしいからおかしいと言ってるんじゃん」
と笑いながら否定
これを聞いた時こんなんだから私を全否定してきたんかと思ってしまいましたよ
いつかこの人恨み玉でもぶつけられるんじゃないんかと思うくらいに
こういう人達って目の前にいる人が嫌そうにしていたり苦しそうにしていても平気で傷つく言葉を投げつけてきますよね
相手を傷つけている自覚がないのか相手を見てないから分かってないのか
そんなに否定するくらい嫌いなら関わってこなくていいのにそういう人に限って関わってくるし
そんなに相手を傷つけて楽しいんかと思うんですけど笑っている顔が好きとはならないところが不思議でしょうがないです
>羽沙さん
ダメ男というよりか人間性がなかなか終わってますね。
>相手を傷つけている自覚がないのか相手を見てないから分かってないのか
これは両方なんですよ。
そして、相手より上に立とうとしたい気持ちが根本にあります。
反面教師として、かかわってはいけないリストに入れておきましょう。
藤本 様
彼は、全部に当てはまるわけではないですけど、ダメ男なのかも、と
今日思いました。
新しく入ってくる女性に、これ見よがしに優しくして、もうウンザリです。
私には、ほぼ人前では優しくしてこないですし。
彼からは、私がこれから一生できる趣味とその仲間、それから自信をもらったことで感謝はしていますが、
それで彼の、私の人生における役割は終わったのかもしれませんね。
私が彼から離れていかないとすっかり自信を持っているのかもしれないので、
『ジ・エンド宣言』してやりたい気もしますけど、
かえって今入れ込んでいる女のところに行っちゃうだけですね。
私のことを好きだと思っていたんですけどね。
まあいいや。
もう、バカバカしくなりました。
>美穂さん
なるほど。
ヤキモチ妬かせたい気持ちもあるかもしれませんが、それが思いっきり裏目に出ているようですね。
バカバカしくなったのであれば、無理に「そんなことはない」と思う必要はないので、自分がどうしたいか、その気持に素直になるのがいいのではないでしょうか。
藤本 様
おはようございます。
日曜日なのに、返信して下さったんですね😊
ありがとうございます！
昨日のうちにお返事を書こうとしましたが、さすがに稽古疲れで、書きながら寝落ちしていました😵
妬かせたいんですかねえ…
まあ、実際のところ、例えば昨日なども、彼以外の男性全員がみんなして、私の指導をしたり、
時々新しい男性が来ることがあるのですが、必ずと言っていいほど、私にベタベタ優しくしてくるのを、
毎回彼は見てるんですけどね。
私からは、何もしてません。
だからでしょうかねえ？
まあ、先日も「隙がある」と言ってきたくらいですしね。
でも、腹たつので、大喧嘩してみようかと思ったり、
「あの人に優しいのを見るのは辛い」と言ってみようかと思ったり、
余裕をかまして、知らんぷりしてみようかと思ったり、
はたまた、藤本さんの仰るように、『営業マインド』で考えてみようかと思ったり。
２年間も避けあっていた間だって、他の女性に優しくしてたりしていましたが、
結局、私のことを忘れてたわけではなかったようですしね。
ていうか、あの時、好き過ぎて（？）私から離れようとしていた彼ですから、
またそういう思いにならないよう、リスクを分散してるんでしょうかねえ。
昨夜は、プンプンして「もうどうでもいい！」と思ったりしましたが、
一夜明けて、ちょっと冷静になって、何か作戦を立ててみようかという気持ちになっています。
ただ、あのままだったら、よく眠れなかったかもしれませんが、
藤本さんからのコメントをいただいて、気持ちがホッとして眠れました。
ありがとうございました🙇
藤本 様
今思い返すと、彼と仲良かった頃、二人で話していた時の彼の様子に、
「何か違う」って感じてしまったことがあったんですよね。
なので、そのあと、ちょっとした喧嘩になった時、
「もういいや」って平気で放置したりしていました。
実際、私の周りにいる、いろいろな男性に比べて、
彼は、スペックも中身も、まあ外見も、特に優っているわけではないんですよね。
ただ、フィーリングが合うような気がしただけかも。
少し深く知ったら、やっぱり相性がイマイチってことも、
十分あることですよね。
もう潮時かな……
思い出がいろいろあって辛いところですけど。
自分が弱っている時に、体の関係を持ってしまった男性がいて、女性にありがちな関係を持つと、好きになってしまう状況に陥ってしまったのですが、この男性が「都合の悪いことから逃げる人」に大部分当てはまってしまっています。。。やめようとは思うものの、お恥ずかしい話なのですが、体の相性がよくて離れられません。。。
このような場合、セフレとして割りきるのはありでしょうか。
自分次第な事はわかっているのですが…
ちなみにこの男性は女性と真剣に付き合う事は望んでおらず、季節に一回位セックスする関係を望んでいます。なんだそりゃ、という感じですけど(笑)
>なずなさん
おそらくすでに割り切れていないのではないでしょうか。
年に4回しか会えない相手ということですし、どうされるかはなずなさん次第ではありますが、「もしかしたら」という期待はしない方がいいですよ。
自分の徳が下がるだけなので、関係自体を断った方がいいようにお見受けします。
逃げ癖かぁ。
再来週、やっと遠距離の彼の元まで行く予定です。
彼が来るときにはヘタれで来日せず、連絡も一日半こず、飛行機に乗ったかどうかもわからない状態でした。
その後やっと彼のヘタれ、逃げの気持ちがやわらいだのに、このタイミングで一週間音信不通。
未読のままです。
また、将来や会うことへの不安でいなくなったのか、ただ忙しいのか。
彼のポジティブなところ(ヘタれなところはあるけれど、基本ポジティブ)や私にいろんな物の見方を教えてくれたり、諦めない大切さなど、気付かせてくれる人なんだけどなぁ。
飛行機のキャンセルはできないし、でもこのまま連絡もなければなんのために行くのやら。
不安やイライラで落ち着かなかった気持ちが、
このブログを読んで、焦る気持ちもなくなり‥行くには行くけれど、そろそろ潮時かな と、少し気持ちの整理もついてきた気がします。
諦めることはないけれど、気持ちが軽くなりました。
藤本さん、いつもありがとうございます！
>のんたんさん
相手を人としてみたときに、相手の悪い部分を許容できるかできないかだけだと思います。
ふつうの対人関係なら「こういうことをされたら嫌で、この時点で付き合いを考える」という明確な線引ができるのですが、これが恋愛になるとその線引がものすごく曖昧になる人が多いです。
なるほど‥ありがとうございます。
私はいつも、私の大切なものや大切な人、守りたいものに何かされるととても嫌な気持ちになります。
許容できないんです。
でも、その対象が自分だった場合は許せてしまうんです。その嫌なことを他の人にされないでよかった、と。
だからいま、音信不通なことも、嫌というよりは心配や困るという感情で、怒りが湧きません。
だからこそ、線が引けないんですね。
でも藤本さんのコメントを読んで、ここまで考えた上で、私は自分のことを大切にできていないんだなーと思いました。
自分のことを大切にできないなら、誰も大切になんてしてくれないですよね。
何通か連絡をしても返信が来ないので、とりあえずほっとこうと思います。
いまはこのまま南半球へ行くことへの不安でいっぱいです。が、行くことに変わりはないので、”会えなかった時にひとりで何をするか”を考えることが必要ですかね‥。
>のんたんさん
自分のことを大切にできていないと、人からなにか失礼なことをされても不感症になっているんですよ。
人から取られる態度が、自分が自分をどう扱っているかという鏡にもなります。
会えなかったとき、1人でなにをするかを考えることは必要です。
捨て身のヒーローになっちゃだめですね。
私、友達が私を大切にしてくれていたのに、それを省みず情を大切にしていました。
みんな、もうやめて。って何度も言ってくれていたのに‥。
こちらから行くっていう状況なのに音信不通なんて、
なんて失礼な人なんだろう！と思い、目が冷めました。
事故にでもあって入院していて、携帯が壊れてても買いに行けない レベルじゃないと、許容してはいけないことに気付きました。
初めての国に行くのに音信不通で不安にさせるなんて、大切にされてないことも明白ですし、情で続けるなんて不必要だとやっとわかりました。
私が自分を大切にしないのに、誰かに大切になんてしてもらえないですよね。
私は私だから、まだこれからも自分を後回しにしたり、つい情で許容してしまったりがあるかもしれないけれど、少しずつでも変われるように、そしてきちんと愛してもらえるようになれるといいな。
藤本さんの、言葉がわかりやすく、時々心に刺さる感じ、すごく好きです。
ダメ男かどうか知りませんが、約束してて、場所とか時間とか任せるよ！と言ってたのに、連絡してきたの当日とか、返事してもなかなか返ってこなかったりとか。
ほぼ約束はないと思ってたので、準備もしてなかったのですが、言い訳が後から送られて来ました笑
その後、また行ってくれる？と来ましたが、そういうことが2回目だったので、たぶん合わないんだと思い返信してません。
前なら、それでも行ってたかもしれませんが、会う前から合わない人は、きっと合わないんだろうなーと学びました。
>プーさん
そうですね。
会う前から合わない人って、会ってからも合わないことが多いですし、お互いのフィーリングとライフスタイルの価値観が合うかって本当に大事です。
こんばんは
先の方のコメントに、精神的な障害をお持ちの彼氏さんがいらっしゃる方のことが書かれていましたが、私もアスペルガーと発達障害持ちです
お付き合いするのは確かに大変だと思います
私自身、自分で自分がわけわからなくなることがありますし、かと言って障害を言い訳にしていたら社会ではやっていけないので表向きは何事もないように振舞います
けど、不自然な振る舞いはやるのに限界がありますからね
元彼はこれ以上優しい人はいないんじゃないかってぐらい良い人でしたが、そんな彼でも私の障害の部分を見たら離れていきました
彼らは決してダメ男ではないと思いますが、実際周りが大変な思いをしてしまうのも事実で、何とも致し難い複雑な気持ちです
>キジバトさん
こんばんは。
迷惑をかけたくないと思えば思うほどそれが自分にとってのプレッシャーになってしまいます。
自分を押さえつけて息苦しくなって後から罪悪感に苛まれることを繰り返していくと、それが癖として根付いてしまうので、発想の転換をした方がいいかもしれませんね。
>元彼はこれ以上優しい人はいないんじゃないかってぐらい良い人でしたが、そんな彼でも私の障害の部分を見たら離れていきました
おそらく、次に出会う男性とも同じことになると思い込んでしまわれているのではないでしょうか。
キジバトさん
こんばんはペシェといいます。保育士をしています。この仕事に就いてから、色んな発達障害をもったこ子やアスペルガーの子供達を見てきました。自分なりに勉強してそんな子供達を理解しようとまだまだ努力の最中です。そんな中で感じるのが、まだまだ日本は発達障害のことに理解が乏しいことです。もちろん私も含めてそうなのですが、身体的な障害の方には目に見えている分理解が深まってきやすい部分もあると思うのですが、目に見えない発達障害に関しては偏見や思い違いも多く、時々もどかしくなります。障害があるから優しくしようとかいう話ではなく、障害があろうがなかろうが合う人は合うし、合わない人は合わないというのが私の最近いきついた考えです。だから障害を理解して「みんなで手助けしましょう！」という世の中より、障害があっても当たり前な世の中になってくれたらいいなと思います。藤本さんのおっしゃる通り、「迷惑をかけるから」と思わず、好きになった方と良い関係が築けるキジバトさんでいてほしいです。ご自分の障害を人に伝えることもまだまだ勇気がいる日本の世の中です。そんな中で、自ら発信できるキジバトさんは同じような悩みや苦しさをもった方々の明るい光になると思います。もちろん私のように知りたい、理解したいと思っている人にもありがたい発信です。長くなってしまいましたが、是非キジバトさんはキジバトさんらしくいて下さい。図々しくコメントすみませんでした(^-^;
>ペシェさん
僕が言葉足らずだった部分をすべて代弁していただき本当にありがとうございます。
>ご自分の障害を人に伝えることもまだまだ勇気がいる日本の世の中です。そんな中で、自ら発信できるキジバトさんは同じような悩みや苦しさをもった方々の明るい光になると思います。
とくにこのメッセージは僕も思いつかなかったので本当にすばらしいです。
自ら立ち上がり現状を変えていくことができると、その人の影響力は同じ境遇を持った人の光となるんですよね。
藤本さん
藤本さんにそんな風におっしゃっていただけるなんて嬉しいです！
このブログに出会え、色々な方のコメントを拝見してやりとりできることが本当にありがたいことだなと改めて思いました。そして藤本さんはじめ自分発信できる方々からたくさんの気づきや光をいただいています。私もどんどん前進していきたいです。これからもよろしくお願いします。
藤本さん
続けてコメント失礼します。
今日仕事で障害児に関する研修に行ってきました。そこで講師の方が言われたことが私が感じていたことと全く一緒のお話をされて、鳥肌が立つほどびっくりしました！「みんなと同じじゃなくていい。」とおっしゃり、今その方は障害について周知が広がるような活動をされているそうです。とても希望のもてるキラキラした研修となりました。私も微力ながら、自分なりに目標をもって発信していけたらと思います。これも何かの導きだったのでしょうね。
>ペシェさん
導きというのはチャンスであることも多いので、瞬間の判断が要求される場面も結構多いのですが、このように分かりやすいケースも導きであり、それはペシェさんにとって必要なことだったんでしょうね。
みんなと同じじゃなくていい、僕も発信しているつもりですが、もっと日本中にこの価値観が広まってほしいです。
ペシェさん
温かいコメントありがとうございます
私の幼少時にもペシェさんのような先生がいらっしゃったらどんなに心強かったことか！子供たちに寄り添ってくださって本当にありがとうございます
そうなんです、仰る通り障害のことで特別扱いされたいとかではなくて、自然に一個人の性格として受け入れてもらえたらなぁと思います
確かに日本でも徐々に認知度が高まっているとはいえ、思い切ってカミングアウトするにはまだまだ抵抗が…それにみんなと一緒じゃないとおかしいみたいな国民性も理解を阻んでいるような気がします
とはいえ当事者である私も他の発達障害持ちの方々の気持ちを理解できるかと言われれば、難しいところですが…
自分のコメント重かったかなと思いましたが、ありがたいと言っていただけて本当によかったです
小さいころから問題児扱いされることが多かったので、そんな私でも生きていて良かったんだと思えました
ありがとうございます
キジバトさん
お返事ありがとうございます！こちらこそまだまだ理解も足りないのに図々しくコメントしてしまって心配でしたが、どうしてもお伝えしたく、また少しでもキジバトさんや私のコメントを読んで誰かの心に響いてもらえたらという気持ちです。
「みんなと同じじゃないといけない国民性が理解を阻んでいる」本当にその通りだと思います。かと言って私も飛び抜けてみんなと同じじゃないことができるかと言えばそうじゃないのですが…この国で育っている以上難しいことでもあるのかもしれませんね。私の担当している子たちの中にも割と多めに発達障害を持った子がいます。でもみんなかわいくて、大好きなんですよ♡正直中にはソリが合わない子ももちろんいますが、それは障害があるからではないです。
キジバトさんが他の障害をもっていらっしゃる方のことを理解できないことがあるのと同じで、障害があってもなくても人のことを理解するなんて難しいですよね。藤本さんがおっしゃっていることもここに通じていると思います。
ちなみに私にも人に言ったら重くてドン引きされるかもしれない過去があります。はじめは「こんな過去をもった重い女を好きになる男なんていないよなぁ。」と思ってました。ですが心の底では「そんなことないよ。そんなこと関係ないよ！」と言ってくれる人を探していました。今では私はその過去を明るくパーっと公開しちゃってます（笑）もちろん信用できる人にだけですが…。そんな私の過去を知って一緒に明るく笑ってくれるのが今の彼です。キジバトさんにもそんな方を選んでほしいです。このコメント欄でお話しできたこと、本当に嬉しく思います！是非是非、良い報告して下さいね^ – ^
ペシェさんありがとうございます
私もペシェさんのように自分の過去を明るく話せるようになりたいです
自分を丸ごと受け入れたいですね
まさかこんなに励ましを頂けるとは思っていなかったので、感激です
こちらこそ、お話してくださってありがとうございます！
>キジバトさん
>それにみんなと一緒じゃないとおかしいみたいな国民性も理解を阻んでいるような気がします
これこそが日本の悪しき風習であり、日本人の生きづらさを生んでいる大きな原因です。
僕は人と同じことになんの価値もないと思ってますし、国が違ったら、人と同じじゃないといけないと思っている日本人の考え方は全否定されます。
笑って生きられる人生を歩んでいきましょう。
藤本さんいつも返信ありがとうございます
自分を押さえつけるのは確かに、小さいころからのクセですね
持って生まれた性質とどう向き合えばいいのか、ずっと手探り状態です
元彼の件は当時の私としては相当ショックで、あれほどの人が呆れるってことは私は恋人を作ってはいけない人間なのでは？と思い悩んだこともありました
元彼に限らず、この人なら大丈夫そうと思った相手に障害のことを伝えたらバカにされたことがあったので、見極めが難しいところですね
出会った相手にどのタイミングでこのことを伝えたらいいのかも悩みどころです
明るくて気さくな印象を持たれることが多いのはありがたいですが、そのため言ってもなかなか信じてもらえなかったり
とにかく、もっと堂々と胸を張って生きたい！
>キジバトさん
>この人なら大丈夫そうと思った相手に障害のことを伝えたらバカにされたことがあったので、見極めが難しいところですね
これは僕が実践している方法ですが、言ったら否定されたり馬鹿にされたりしそうなことを最初の段階で言っておいて、それで相手がどういう反応をするかによって、今後の付き合い方を考えています。
最初に言ってしまうと楽ですし、早い段階でふるいにかけられるので、すべての人にすすめられる方法ではありませんが、僕自身は人付き合いで余計なストレスを感じることがこれで少なくなりましたね。
藤本さま
1週間前に別れた彼はまさに都合の悪いことから逃げる男！でも1人で考えるとどんどん彼を美化してしまう自分がいます。毎日この記事を読んでダメ男っぷりを思い出し、この決断は間違えじゃなかったと言い聞かせています。
二股、借金を繰り返し、三度目の二股（しかも同じ相手）がバレた時は私と会おうともしない、、。二股相手も彼が何度会えないと言っても子供（彼の子ではありませんが、彼はパパと呼ばれてます）と私たち友達じゃん？という理由で普通に連絡してくる。2人の間でフラフラしている彼が一番ダメですが、こんな女性に負けたのかと思ってしまう自分と、あれ、私がこの2人のお邪魔虫だったのかなと落ち込んでしまう時があります。この2人は私とはレベルが違ったという考えでいいのでしょうか？
>ふじたろうさん
>二股相手も彼が何度会えないと言っても子供（彼の子ではありませんが、彼はパパと呼ばれてます）と私たち友達じゃん？という理由で普通に連絡してくる。2人の間でフラフラしている彼が一番ダメですが、
この女性と彼が同レベルということですね。
都合の悪いことから逃げ続ける人って、逃げるだけではなくそこから派生して、さまざまな悪習慣を日頃から行っています。
借金の理由は分かりかねますが、それがろくでもない理由なのであれば、自分から逃げて楽な道に進んだだけです。
さっそく回答いただきありがとうございます！借金は仕事を辞めて就職もせず半年間フラフラしてた分の生活費です。やっぱり逃げまくってますね。
なんだかカウンセリングもお願いしていないのに、色々と聞いてしまって申し訳ないです。次からはカウンセリングお願いしたいと思ってます！できれば今回の彼ではなくもっと前向きな恋の相談ができるようがんばります^_^
こんにちは。過去の記事にコメント失礼します。私の好きな人がまさに都合の悪いことから逃げる人で、インストラクターとメンバーの関係でプライベートな仲になる手前でもう三年が経ちます。
もともと向こうがアプローチしてきたのですが、モテるので思わせ振りな態度で好きにさせて女から告白させて付き合うスタイルなようで受け身な私では膠着状態に…
あの人はオンナなんてちょろいって思ってる節があります(笑)だからこそ私的にはプライドがあるので向こうから告白待ちでした。
でも最初は遊び半分だったかもだけど。藤本さんが提唱する「本気で好きな人」にさせた自信があります。他のオンナとはぜーーんぜん態度が違ったので。
女慣れしてるはずなのに私が二人きりで話そうとすると緊張からパニクって逃げたり、私が他の男と話しただけで嫉妬したりと余裕がなくて。
私からの愛情を失ってしまうのをなにより恐れていたようで。その苦しさのあまりに他の都合のいいオンナにちょっかい出して、喪失感を埋めようとしたこともあります。
あの人から離れたときそのことに気がついて元に戻ったことがあります。好きでもないのに向こうは本気な子を巻き込んでもさらに二人で蟻地獄でもがくようなものだから離れるよう仕向けました。
私に本気だからこそあの人は苦しむのだと思いますけどイントラとしての立場や自分のメンツや心が傷つかないよう守って保身が最優先の私からも自分自身の気持ちからも逃げる人です。
私は「あなたは間違っている」っていってあげたくてずーーーっと向き合ってくれるのを待ってました。人に心を開けないタイプなのであの人にとって特別な人じゃないと心に響かないと思ったので。
今まで私は神がかり的に勘がいいので浮気される前に必ず気がつくだろうし、イントラとしての仕事の大変さも理解して支えてあげられる自信があるので運命の人だと信じてきました。でも、もうダメかもしれないって思います…
あの人に対する気持ちってもはや恋じゃなくて愛だなあと思ってますけど、付き合うオンナだけでなく本人も幸せになれない人なのかもなあってなんだか可哀想な気持ちです。
>むぅさん
こんばんは。
>向き合ってくれるのを待ってました。
向き合わずに人や自分や物事から逃げる人って、それが習慣化されていることもあり、本人にとっては逃げることの方が圧倒的に都合がよく楽なので、いつまで経っても向き合ってくれないことの方が圧倒的に多いんですよ。
そして逃げる人というのは、向き合うことのメリットも向き合ったことによる成功体験がないか、もしくは少ないので、だからこそ逃げる道を選択するんですよね。
>なんだか可哀想な気持ちです。
厳しいようですが逃げることを自ら選んでいるので、これは自業自得です。
お返事ありがとうございます。「本気で好きな人」で失うのが恐ろしい存在と思っていてもムリなものなんでしょうか？もしもいなくなったとしたら楽どころかすごく苦しむってわかっているのに向き合えないものですか？
あの人は一時的な感情のままに行動し肝心なところで素直になれないので。なんでずーーーっと先まで見通したうえの行動ができないのかな？って思ってましたけど。
私は藤本さんがおっしゃる突き放しをして戻ってきた経緯があります。半年間一切レッスン出ませんでした。期限を切ってこの日までにハッキリさせてくれないともう会わないって宣言したうえでしたけど。
それであの人のことは諦めるつもりがイントラとして付き合うのは問題のあるオンナと復縁してるのがわかり心配だったので戻りました。もともと不倫で噂になってて私が別れるよう仕向けた子です。会って半年たっても私のことは全然吹っ切れてないのがわかったし。
復帰したあとは私に去られたことがそうとうトラウマになったのかずいぶん積極的になってくれました。でも逆に私のちょっとした言動に不安になりやすくなりました。
何か私と問題があると他のオンナで鬱憤を解消して精神的に安定を図ろうとしていた節があります。これって逃避もしくは依存してることになるのでしょうか？
私にめちゃめちゃ本気＝私を大切にするってことには繋がらないのが不思議で。大本命なのに２回もフラれるという謎…どうでもいいオンナとは簡単に付き合えるのにね！
もしかして藤本さんがおっしゃるサイコパスってやつなのかなあって思ってみたり。てわけで、サイコパスについての記事まってます！あ、そうそう。あの人は聞いた話ではモラハラ傾向もありそうです(笑)
私がこの手を離してしまったら地獄に堕ちるんじゃないかと心配で。だからあの人のメンターになりたいと思って頑張ってきました。やはり初恋の人には幸せになって欲しいし。
あとぜーーんぜん関係が進まないことから友達みーんなアッタマおかしい私の思い込みって言われプライドが傷ついたことやライバルに対する意地。たぶん好きってゆうよりもう執着になってますよね？
😃
>むぅさん
>「本気で好きな人」で失うのが恐ろしい存在と思っていてもムリなものなんでしょうか？もしもいなくなったとしたら楽どころかすごく苦しむってわかっているのに向き合えないものですか？
恋愛だけじゃなくて今までの対人関係で「向き合った習慣」がないから、向き合い方も分からないし、本人にとっては逃げる方が楽なんですよ。
「ちょっと不幸なぐらいの方が慣れていて安心する」と言ってる人と同じです。
ちなみに、サイコパスだと恐怖心がないので逃げないのですが、ただ一方的に自分の考えをあたかも正論のように押し付けるので、性質的にはまったく違いますね。
>あとぜーーんぜん関係が進まないことから友達みーんなアッタマおかしい私の思い込みって言われプライドが傷ついたことやライバルに対する意地。たぶん好きってゆうよりもう執着になってますよね？
僕もそう思います。
お返事ありがとうございます。やっぱりずーーーっと内心わかってはいましたけど、改めて執着って言っていただき納得できました。
というのも、ちょうどあの人はもうダメな人だって踏ん切りがつける気持ちになったタイミングで私のこと気に入ってくれる人が現れたんです。
この三年間も謎のモテ期ではありましたけど、積極的なタイプかつ私もいいなと思える人は初めてで。もしかしたら付き合えそうかもなんて頑張ってみます！
そういえば、あの人のことを相談したメンバーさん仲間に「そんなに本命の自信があるのになんで告白しないの(笑)恋愛なんてどっちが告白したかなんて関係ないよ。少しの間でも付き合えたなら幸せでしょ？」ってバカにされたんですよね。妄想だってことになってるし(苦笑)
それ聞いて私的にはなんで下にならなきゃいけないんだよ！って思ったんですよね。私が恋愛関係を選んでやってるんだよ！バリなことまで考えてました。モテ男相手におデブな私が(笑)
確かに私が告白すればすぐLOVELOVEになれて3年もムダにはしなかったとは思いますけど。でも、あの人に、楽なんてさせたくなかった。ちゃんと付き合うための努力させないとダメになる👐って思ったんですよね。スパルタ式でいかなきゃって。私をそこらのオンナと一緒にすんなよ！？って。
あの人と付き合うってだけならすっごく簡単だったと思います。でも恋愛初心者ながら心をちゃーんと掴んでからでないとずーーーっと愛される関係を作れないと思ったんですけど。友達には恋愛のことなにも知らないから～なんて言われた…
恋愛のプロの藤本さんとしては私と友達の考えのどっちが正しいと思われます？私達が付き合えなかったのは私が誇り高すぎたからなのかな～なんて思ってます(苦笑)もしかしてあの人もおデブな私に積極的になるにはモテ男として悔しかったのかな？
>むぅさん
あくまでも価値観の基準になるのでどちらが正しいとかはないのですが、少なくとも
>恋愛なんてどっちが告白したかなんて関係ないよ。
これはその通りです。
そして
>私的にはなんで下にならなきゃいけないんだよ！って思ったんですよね。
このプライドもいらないですし、
>私が恋愛関係を選んでやってるんだよ！
そのプライドが邪魔して選べてません。
お返事ありがとうございます。うーーーーーん。ほんっと恋愛って難しいものなんですねえ～私的にはやっぱりプライドって必要かなあなんて思ってたんで目から鱗です！
ライバルの子みたく、イチオー付き合ってはいるけど本気ではなく都合のいいオンナ扱いなのに相手の自分勝手な言動に惑わされて何回も復縁とかするよりは、付き合ってはいないけど本気にさせてはいるほうがましだなって思ってましたので…
とりあえずライバルとは「試合に負けて、勝負に勝つ」ってやつだなって思ってました(笑)だって、自分と付き合ってるはずの彼氏が他の女が男とおしゃべりしてるだけで嫉妬してるの見るなんて腸煮えくり返るでしょ？
でもまあ、それも終わったことだしもういいんですけどね(苦笑)それにあの人に振り回されて待ち続けたこの三年間は確かに長かったけどぜーーんぜん後悔してないし。
モテ男から本気で好かれたことでオンナとしてめちゃめちゃ自信がついたからかモテ期ではあるし。あの人と釣り合うようおしゃれや言動とかもいいオンナになれるよう努力しました。
もともと、メンタルは鋼鉄ワイヤー並みに強かったけどさらに強くなったし考え方も深みが出たと思う。だからいろんな意味で無敵状態になれたって感じるしぜーったい今が人生MAXカワイイって自信あるから！
藤本 様
Facebookで流れてきた広告です。
どうしようもなく惹かれてしまった彼……
ダメ男だってわかっているのに……
１ヶ月で追いかけられる女性に！
って、ダメ男って段階でやめたほうがいんじゃ？離れてくれてラッキーなんでは？
と、軽くツッコミを入れてしまいました。
と言えるくらい、私も成長したものです😊
>美穂さん
見たことありますね。
ダメ男だって分かってるのに、という時点でもう分かってないのもありますからね。
分かってるんだけど、って言う人って腑に落ちてないのと同じなので、なにも分かってないです。
藤本さん、こんにちは。
今日、すごくショックな出来事がありました。
今時といえば今時のネット婚活で知り合った方と会う約束をしていました。
私から日にちを提案したのですが仕事が忙しく予定が合わず、仕事が落ち着いてからでもいいですか？と言われたので、そのうち会えればいいやと思っていたら、彼の方からお誘いを受けました。
待ち合わせ場所と時間をさっと決めて、お昼のお店をどうするかから既読にはなるが返事がなく、、。
決めちゃえ！と思って次に私が送ったLINEは既読にもならずとうとう今日を迎えました。
約束しているし、とりあえず向かおうと思い待ち合わせ場所へ。
改札の場所を知らせる連絡をしてももちろん既読
にならず、電話も出ず、、。
一報入れて帰ってきました。
待ち合わせ場所に来なかった方は初めてなので、ショック大きいです。
人としてあり得ないので切るつもりですが、その時の気分で誘ってやっぱりやめたって、軽い考えの持ち主なのでしょうか？
>ラガールさん
こんばんは。
>人としてあり得ないので切るつもりですが、その時の気分で誘ってやっぱりやめたって、軽い考えの持ち主なのでしょうか？
そういうことになるのですが、こういうことが平気で出来る人って高確率で人格に問題があります。
世の中にはなにも考えず人を裏切れる人種が存在するということを忘れないでください。
藤本さん、ありがとうございます。
ほんと人を簡単に裏切るんですね、、。
世の中、このような方もいる事を覚えておきます。
深入りする前にこういう方と気付いて良かったです。
藤本さん、お聞きしたいのですが、
＞こういうことが平気でできる人って高確率で人格に問題があります。
というのは例えばどういった事でしょうか？
>ラガールさん
平気で約束をやぶる、こちらの働きかけを無視する、相手の時間を奪うことをなんとも思っていない、それをされた人間がどう感じるかなど考えもしない、といったところです。
こういうのって他の人に対してもちょいちょい出ますから、良い人生は歩めませんね。
もう友達でも無理ですね、、。
向こうから誘ってくれたから、って思ってたけど、他の記事でもあったように誘ってくれたのは過去の話であって、何の連絡も無しに待ち合わせ場所に来なかったってのが現在の状況なので、現実を受け入れます。
来ないと思うけど、何か連絡あったとしても無視です！
他の人にもきっと同じような事してるんでしょうね！
藤本さん、こんばんは。
先日、久しぶりに彼に会いました。
連絡が来た時、再テスト…？？って、会うべきか少し迷いましたが、
彼の様子に“ただならぬ雰囲気”みたいなものを感じて…ちょっと心配になったので、様子伺い程度に会ってみることにしました。
会ってみて。
うーん、相変わらずダメ男のままだわ。。と感じちゃいました(笑)
“ただならぬ雰囲気”は的中しており、いっぱいいっぱいなんだろうな…と感じさせる様子もあり、
ダメ男はダメ男なりに悩み苦しんでいるんだとは思いましたが。
とはいえ、
私自身、少しずつ積み重ねていると信じているものの、理想の自分には程遠く、
相変わらずダメ子の自分と闘う日々です。
まさに「割れ鍋に綴じ蓋」。
今の自分の前に現れる男性がダメ男なのは当然だとも感じてしまいます。
そんな風ではありましたが、
“私も頑張ってるから、アナタもまぁ頑張れ！” みたいな気持ちと
“ちょっと大丈夫そうじゃなかったし、気分転換になったのなら会ってよかったかな” みたいな気持ちと。
以前には言えなかったようなこと（彼にとっては聞きたくないであろう厳しいこと）も、
軽い言葉で伝えられるようになった自分にも気づけました。
変わっていない彼の姿が、少し残念ではありますが、
自分で気づいて変わって欲しいって思いや、もう戻っては来られないところまで落ちて欲しくないという気持ちがあることを、改めて確認しました。
おそらく執着ではないと思っています。愛情なのかはわかりませんが。
彼のことは心の中で応援しつつも、私は私自身のことを頑張るのみだと強く感じました。
とりとめないコメントになってしまいスミマセン。。
私…1年前にも同じようなコメントしてますね！w(ᯅ̈ )w
やだやだ、
変わってないのは私も同じでした。
今の自分を把握すること
その上で、今の自分を変えていくこと、
それはほんとうに難しいことなんですね…イチから出直します。
>mafumiさん
おはようございます。
>以前には言えなかったようなこと（彼にとっては聞きたくないであろう厳しいこと）も、
軽い言葉で伝えられるようになった自分にも気づけました。
こういうのってすごく大事なんですよ。
「どうしたら相手は向き合ってくれますか？という質問をよく受けますが、こういうことを言えないとまず無理なんです。
当たり障りのない話をして相手の心を開こうとしても、世間話では心の距離なんて縮まらないんですね。
そして、耳が痛いことを言いつづけて相手が去っていくのであれば、その相手はしょせん向き合ってくれない人間ということになりますし、もし後で改心するようなことがあれば、耳が痛いことを言った側の人は人助けをしたことになります。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
他者との信頼関係を築いていくという点において、
少しずつではありますが、私は良い方向に進めていると思って良いのでしょうか。
特定の人物（彼）との関係性において、という意識はないんです。
向き合ってほしい、という期待があるわけでもないですし
去って行かれたら嫌だ、という不安もありません。
彼と話をする中で、ごく自然に出た言葉というだけなんですよね。
とはいえ、厳しい物言いはできない性格というのもあって、
「アナタの××なところがダメだと思う」とか
「⚪︎⚪︎な考え方をしたほうがいい」とか
そんなふうにハッキリと伝えられたわけではないんですよね。。
「えぇー、なんで××になっちゃうかなー？笑」とか
「最近、私は⚪︎⚪︎って考えるようになったけど？笑」とか、
明るく笑い飛ばすような、軽い言い方しかできませんでした。。
彼も「耳が痛い」とは思わなかったでしょうが、
頭のいい人ですし、人づきあいは私より豊富ですので、
「ダメ出しされてる感」は感じていた様です。
ともかくも、
自分の考え方や、日々の行いに自信がついてきたからこそ、自然体でいられるようになってきたのかな……と感じる出来事でした。
慢心せず、目指す方を向いて日々を過ごします❣️
>mafumiさん
>少しずつではありますが、私は良い方向に進めていると思って良いのでしょうか。
思っていいですよ。
基本的に特定の人と向き合うためには、日頃からいろんな人と向き合う必要があるんですよね。
>「えぇー、なんで××になっちゃうかなー？笑」とか
「最近、私は⚪︎⚪︎って考えるようになったけど？笑」とか、
明るく笑い飛ばすような、軽い言い方しかできませんでした。。
いや、最初のジャブとしては十分ではないでしょうか。
藤本さん、こんにちは。
いつもコメントに返信くださって、ほんとうにありがとうございます。
藤本さんの「最初のジャブ」との言葉が引っかかりました。
（納得いかないという意味ではなく、考えさせられる言葉だったという意味です💦）
『最初の』アクションだとすれば、
私は彼との関係をどう進めたいと思っているのか、
そもそも、進めたいと思っているのかさえ 考えていなかったので…
じっくり考えてみて、私は
「恋愛感情がなかったとしても、縁を繋いでいたい関係」を求めているんじゃないかな、と思いました。
詳しく記事を書かれていらっしゃらない（ですよね？？）ので、理解が誤っているかもしれませんが、
藤本さんのおっしゃる「性別の承認」、それを抜きにした関係を望んでいるんだと思います。
私はまだ、彼に対して「女性としての承認」の欲を捨てきれていないことに気づきました。
彼のほうも、おそらく「男性としての承認」を求めていると思います。
もちろん異性だからこその魅力は感じあっていて良いんだと思います。
でも、その点を抜きにしても感じる魅力を備えているって、本当に素敵な関係性ですよね。
私は彼にそれを感じさせる人間になりたいし、
さらには、彼からもそんな魅力を感じ取りたいと思っています。
彼の内心についてどうこう考えても意味はありませんし、期待はしないようにしています。
ふたりの関係性についても同様です。
ですが、
私自身については、やはり「人間としての魅力」を自分なりに磨いていくしかないんだと確認しました。
「最初のジャブ」という言葉、藤本さんは何気なく使われた言葉だとは思いますが、
いつも考えるキッカケをくださることに感謝しています✨
（長くなりましてスミマセン…）
藤本さん、こんばんは。
久しぶりに恋愛にも絡んで自分と対話しています。
こうして考えてしまうことこそ、彼と会って軸がブレている証拠ですね💦
彼のどんな言葉や姿勢に惹かれたのかを思い出してみると、
魅力的だと感じていたところは、現在の彼から失われていることを思い知る一方で、
彼のその言葉や姿勢に影響を受けて、私が精神的に強くなれたことに気づきます。
（そして、なかなか望むように生きられないことも痛感し、彼も同じ思いを抱えているような気もしてしまいます。）
話が逸れますが、好きになれない上司がいます。
尊敬もしていないし信頼もできない。人として最低だと感じることもあるような人物です。
でも、そんな上司に対しても感謝の思いは持っているんです。
私がこの職に就けたのも、
仕事を学び、励み、楽しむ機会をくれたのも、
今の職位もお給料も、この上司がいなければ得られなかったものなんです。
（パーソナリティはどうあれ）この仕事を続けられていることに関しては、純粋に上司への深い感謝の念があります。
好きになれない人に対しても、感謝という暖かい心を持つことはできるんですね。
仕事面において自信がついてきたからこそ、こういった心境になれるんだとも思います。
ペーペーだったころには、感謝の思いに至るほどの積み重ねがありませんでしたので。
話を戻して。
久しぶりに彼と会って、また軸がブレてしまうのは、
私がまだ目標とする人生を歩んでいない、自信がない、積み重ねが足りない、そういうことなんでしょうね。
目指すところに到達できたとき、彼の姿がどう映るのか、今はわかりませんが、
少なくとも、いちいち心を揺さぶられることはなくなるのだろうと思います。
また、
私や彼の人生がどういう方向に進んでも、
必ずしも彼に対する感謝の気持ちを失うわけではないんだと気づきました。
何度くりかえし考えても、行き着く答えは同じですね。私は私の目指すほうへ行動するのみです。
いつも長くなってしまってスミマセン。。
思い悩むとき、藤本さんの言葉がいつも励みになっています。本当にありがとうございます🍀
>mafumiさん
こんにちは。
>好きになれない人に対しても、感謝という暖かい心を持つことはできるんですね。
そうなんです。
僕も会社員勤めしていたときに嫌いな上司がいましたが、よく考えるとその人がいなかったら見返すために仕事頑張らなかったなあと思いました。
>久しぶりに彼と会って、また軸がブレてしまうのは、
私がまだ目標とする人生を歩んでいない、自信がない、積み重ねが足りない、そういうことなんでしょうね。
あと、自分がどう思うかより、相手がどう思うかを先に気にしてしまうのかもしれませんね。
藤本さん、こんばんは。
ご返信ありがとうございます。
藤本さんの「相手がどう思うかを先に気にしてしまう」とのコメントを見たとき、
｟…ん？そうかな？？違うと思うんだけどな…｠って思ってしまいました。
でも、一呼吸置いて。
そうか。私の言葉のどこかにそう見えるところがあるのかも知れないな、と。
自分の意見とは異なることを言われたり、
自分は想像もしてなかったことを言われたとき、
そうじゃないと思う！と、我が強く出てしまうことがあって、
ここは自分が変えていかなければならない部分のひとつです。
自分が思っているより、自分のことはわかっていないものなんですよね、ほんとうは。
一つの側面からしか見えていなかったり、一本の道筋からしか考えが至らなかったりで、
自分を俯瞰することって、とても難しいです。
そういう意味で、
他者からの言葉って（それが意外なものだったり、納得できないものであればあるほど）、
違った角度から見える自分の姿を知るチャンスですね。
「そうじゃない！」と否定せずに、
「そうなのかも。」と一呼吸おいて見つめ直すこと、
日々の心のトレーニングにすることにしました。
あわせて
人と接する中で、心に“モヤ” や “ザラ”、“グラ”などを感じた時、
「相手がどう思うかを先に気にして接していないか」をすこし意識したいとも思います。
>mafumiさん
>他者からの言葉って（それが意外なものだったり、納得できないものであればあるほど）、
違った角度から見える自分の姿を知るチャンスですね。
仰るとおりです。
聞いただけで納得できる答えって、実はその答えを元から求めていたり、以前どこかで聞いたことがあるけど腑に落ちなかったことが、点と点がつながることで理解できたことなんですよね。
なので、腑に落ちない言葉って、その意味をじっくりと考えることで自分の思考力も上がりますし、客観的視点もさらに身につきます。
藤本さん、こんにちは。
『相手がどう思うかより、自分がどうしたいか』
頭では理解していたつもりでいましたが、
先日 古くからの友人と話していて、「こういうことかな」とフッと感じることがありました。
友人の言葉に、なにか以前とは違う引っかかりのようなものを感じることがあったのですが、
友人の接し方や考え方に何か変化があったためではなく、
受け取る側の私自身の内面に変化が生じているためであることのほうが大きいと気づいたんです。
自分と相手、その立場を入れ替えてみれば、
自分の言動が相手にどう思われるかは、相手の内心の状態によるところが大きいということですね。
（そして、それは「価値観・人生観」のような意識の変革の影響も受けますが、それこそ「気分」のような些細なことによっても変わってきますね。）
どうせ相手次第なんだから…、とはいえ
（悟りステージにあるような人間レベルの高い方々は、また違ってくると思いますが、）
私のように気づきを得ていない人間は、自分の内心に向き合うためにも他者の存在が必要です。
うまく表現できませんが、
自身の内側にあるものは、まだ芯のない不確かなものなので、
自分の外側（＝他者）と関わり合うことでしか、自分の内側（＝思考や感情、価値観等）を知ることができない、そんなイメージです。
前のコメントに対して、藤本さんが言ってくれた言葉ですが、
『基本的に特定の人と向き合うためには、日頃からいろんな人と向き合う必要がある』。
これはまさしく「いろんな人と向き合うことが自分自身と向き合うことになる」、
そういうことなんだな….と感じました。
いつにも増して とりとめないコメントになってしまいました…(*_*)
まだまだ揺らぐ自分軸ではありますが、こうして自分と向き合う機会にしていきたいと思います。
>mafumiさん
>自分の外側（＝他者）と関わり合うことでしか、自分の内側（＝思考や感情、価値観等）を知ることができない、そんなイメージです。
これが自分を知る「きっかけ」を得る上で必要な作業なんです。
そのとき感じた自分の感情を「なんでそう思うのか？」と問いかけていくことで、自分を知ることができるんですよね。
人と経験を通じて「自分を知るきっかけ」を手に入れ、一人になったとき問いかける、このプロセスです。
藤本さん
いつも大変お世話になっております。
職場の年下上司を好きになりましたが、都合の悪いことから逃げ続ける人で。
仕事においても、問題に向き合わず周りのせいにしたり
毎日毎日注意を受けても、言い訳したり。反省している事は言いますが変わらず。
私にそんな自分を変えたいと言ったのに、私がビシビシ行くと言ったら
逃げたり。。
そもそもリーダーなのに仕事ができなく、周りのスタッフに嫌われてるし私も不信感しかありません。
そんなリーダーの下で働きたくないと職場のナンバー２の人に打ち明け
本人に伝えてもらえましたが、真摯に受け止めるとの良くわからない返事。。
人はそう簡単に変われないとわかっているのにお節介を焼いてアドバイスしていた時間が
無駄にしか思えなくて悔しいです、、
そして好きになり、タイミングを見ずに告白して自爆した自分が情けないです。
>まあさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>人はそう簡単に変われないとわかっているのにお節介を焼いてアドバイスしていた時間が
無駄にしか思えなくて悔しいです、、
そういうところやで？という部分が多い人ほど、その人が変わるために必要なのはどん底か地獄なんですよ。
他人がいくら厳しく言っても本人はガッチガチに「死んでも認めたくない自分」を守っているので、響かないのは当然なんですよね。
>そして好きになり、タイミングを見ずに告白して自爆した自分が情けないです。
情けないのはそこじゃなくて、変な相手を好きになった自分ではないでしょうか。
藤本さん、こんばんは。
こんな甘っちょろいことを書くと、藤本さんにバッサリ斬られそうだと思いつつ。。
彼のことを知る同僚から、彼の仕事ぶりに関する噂を聞きました。
（同じ業界ですので、他社に勤める人と共通の知人が話題にあがるのはよくあることです。）
彼女の耳にした話では、大まかに言えば「仕事を頑張っているらしい」との高評価な噂。
対して、
彼自身の言葉から私の知る彼の仕事ぶり（姿勢）は、
「仕事がつまらない」「楽してお金を稼ぎたい」、上記のダメ男そのもの。
噂はあくまで噂、ウソかマコトか知る由もありませんが、
ひとつ気づいたのは、
私の思う彼の姿だって、彼の口から出た言葉を字面どおりに受け取っただけの、ウソかマコトかわからないシロモノなんですよね。
実際に彼と仕事をしたことはないんですから、評価する基準なんて何もないんです。
彼はそのあたり「かっこつけ」の「見栄っ張り」で、
仕事に必死になっているとか泥臭く頑張るだとか、
例えそうであっても、そういう部分を女性に見せたくない男なのは間違いないと思います。
心を開いていないと言えばそれまでですが、私に対して「俺、仕事頑張ってます！」とは言わないだろうなぁ…とも感じます。
そもそも（おそらく、ですが）
仕事がうまくいってる時は、オンナに会いたいなんて気分にはならない人だと思います。
（私に会いに来るときは、ヤサグレのナゲヤリで、もう仕事なんてドウデモイイ…の状態の時だけかもしれない。）
もちろん「楽して稼ぎたい」は、彼の真の姿だとは思います。
でも、その言葉が彼のすべてではないな、と。
それは真の姿であるものの、ある一面しか表していないのかもしれない。
もっと彼の話を聞いて、彼の心のうちを知る余地はあるのかな、と思いました。
（仕事以外も『逃げ癖』のある人なので）彼を変えたいなどという意識は微塵もありませんし、
『期待していないか』『時間を無駄にしていないか』という点は気をつけますが…
彼が私に会いたい（話をしたい）と思う時には、それを聞いてあげられる心の余裕を持ちたい。
私自身は日々きちんと仕事に取り組むことで、彼の姿勢を評価できるだけの時間を積み重ねていきたい（仕事に関することだけでも）。
彼との関係がどうあれ、そんなことよりも
もっと大きい自分になる指標にしていけそうだぞ。と、なんとなく感じたりもしています。
（とはいえ、距離は保ちつつ…）
ここのところ、このあたり堂々巡りのことばかりで、その度にコメントさせていただいていましたが、
（いつもダラダラと申し訳ありません…）
自分が何を藤本さんに伺いたいのか、なんとなく掴めてきた感じがします。
結局のところ「どういう自分になりたいか」という問題なんですよね、
それが、自分自身の問題と知りつつも、彼との関わり方としての問題とスッパリ切り離すことができないでいます。
「人としてどうありたいか」という点と、
「彼にどう接したいか」という点の線引きが難しい。
線引きをさらに難しくしているのが、
（それは恋愛感情からくるところがあるのも否定できないのが痛いですが）
深く考えてみるほどに「私の問題点と彼の問題点がよく似ているから」ということに気づきます。
現れ方に違いはありますが、
上記の『逃げ癖』など、私自身「どの口が言う」というほどに酷いもので、
自分の難点に目を背けたいからこそ、相手のイヤな面が目につくだけだと、グサグサ痛いほど感じています。。
もう少し、考えてみます。
カタチになったら、藤本さんにカウンセリングをお願いしたいと思います💌
>mafumiさん
人はそれぞれコミュニティごとに違う仮面をかぶっているとは言いますが、結局、自分は自分のままですし、本当の自分に嘘をついたままだと仮面をかぶった分だけ、自分で自分を放棄してるんですよね。
>「人としてどうありたいか」という点と、
「彼にどう接したいか」という点の線引きが難しい。
別にそこまで線引しなくていいですよ。
自己受容できた分だけ自分主体で誰に対しても接することができるので、特定の相手に対してどう接したいかというのはなくなっていきます。
特定の相手に対して態度を変えてしまうのは、作った自分じゃないといけないという思い込みから来ているのもあるんですよね。
藤本さん、こんばんは。
いつもお返事をありがとうございます。
お返事いただくたびに、さらに考えを巡らせるべき事柄が生じます。
考えがまとまらず少し寝かせてみることなどもあり…
寝かせている間に仕事が立て込んだり、趣味に没頭してしまったり…
お礼も言わずに失礼してしまいました。
答えの出せない考えごとは残っていますが、
ひとつ、常に心に留めておきたいのは、
考えるべきことは、どこまでいっても自分自身の中に存在しているということです。
最近また彼と、LINEで話したり 食事をする機会が続いているのですが、
軽い会話を楽しんだり、少しジャブを打って様子を見たり、
（深い話ではないですが）いろんな話をして、お互いリラックスした心地よい時間を過ごせているのを感じます。
彼に限ったことではなく、
色々な人と接する中で、違和感や不快感を覚えたときには
一度 自分の内側に意識を戻して、自分がどうしたいのかを取り戻す必要はありますが、
相手との関係性は、なんというか…意識や意思を超えて自ずと決まっていくことなんだなぁ…と感じています。
（理不尽な関係とは縁を断つ必要がありますが）
相手とどういう関係を結びたいかという 自分の思いに縛られなければ、
寄せては返す波のように、人との関係性が変化するのは自然のことだな…なんて思っています。
（そこに至るには、自分の軸をしっかり固める必要があり…って、堂々めぐりになっちゃいますね😅）
>mafumiさん
こんばんは。
>相手との関係性は、なんというか…意識や意思を超えて自ずと決まっていくことなんだなぁ…と感じています。
そういうことです。
向き合ってくれない相手との関係は、遅かれ早かれ破綻することがほとんどですし、向き合ってくれる相手との関係は、自分次第でどんどん信頼関係を築いていけることができ、切れない縁となってつながっていくんですよね。
１つ言えることは、主体性なく自分の軸を相手に渡した関係のままでは、まず上手くいくことがないです。
藤本様、こんにちは。
私のお付き合いしてた彼、まさに気づいてない人だったと思います。
気づくか気づかないかは、本人次第。
変わろうと足掻かなきゃいけないけど、彼にできるかどうか。
変われるかどうかもわからない人間を待ってるほど、私は甘くはないので、断ち切ります。
私が手を離した今、気づいてくれよと願うばかりです。
>るるなさん
こんばんは。
>変わろうと足掻かなきゃいけないけど、彼にできるかどうか。
人は今まで経験したことがない不安を感じたくないがために、不平不満を我慢する方を選んでしまう生き物です。
やってみて成功するかどうか分からないけれど、それでもなにか変えたいからやってみる、という人でないと変わるきっかけを手に入れられないんですよね。
藤本さん
先日はカウンセリングありがとうございました。
職場の学習能力なし、総スカンの年下上司ですが、以前ナンバー2の人を介して上司の下では働けないと言い、真摯に受け止めるとの回答でした。
その後私が仕事のストレスで身体を壊してしまい
仕事を休んだりして周りのスタッフに迷惑を掛けてしまいました。
でも本当は仕事を続けたいと上司に言ったところ私のストレスが少しでも減るように話をしようとか色々提案してくれましたが
全て受け入れることができず、お断りしました。
数日後、話があると上司に呼ばれ
すると周りのスタッフから私に対する意見が出ている、そしてこのまま仕事を続けるのであれば
条件があると言われました。
さらに上司から周りとコミュニケーションを取っていない、笑顔がない、仕事中何をしているか分からないと言われたのです。
私は販売の仕事をしているので笑顔が出てないのはサービス業で働くうえで失格であると考え
仕事を辞めると言いました。
そして退職理由を問われ、上司の下では働けないとはっきりと言いました。
向こうは天を仰ぎ、悲しいですとの一言。
そして自分のせいで仕事を辞める人を出してしまったことは自分の人生に深く刻み付けておきます、と言われました。
それもその場しのぎの言葉にしか聞こえず
後味が悪いまま話は終わりました。
それから数週間経ち、私の退職が正式に決まったのですが
総スカン上司は周りのスタッフとは仕事の話しかしないのですが
私とは雑談したり、上司からは私とは素で話せると言われました。
本来一スタッフと上司は個人的に仲良くしてはいけないのですが、LINEで共通の趣味の話をしたりしています。
散々上司を批判したのに、私には素を出せると
楽しく話してくる気持ちが理解不能です。
>まあさん
>散々上司を批判したのに、私には素を出せると
楽しく話してくる気持ちが理解不能です。
美談として見れば、いろいろあったけどそれを乗り越えて分かりあえたような話ではありますが、おそらく真相は「自分に責任の所在がある」という自覚をしたくないがための媚び売りではないでしょうか。
ようはどこまでいっても自分が悪者になりたくないがための処置であり、やっていることは、自分を嫌っている人に対してのご機嫌取りと同じです。
あとは、彼が過去にまあさんが自分を受け入れてくれた時期を思い出し、その承認を取り戻そうとしているだけではないでしょうか。
藤本さん
コメントありがとうございました。
媚び売り・機嫌取り・承認
全てしっくり来ます。
この半年、総スカン上司を何とかしてあげたいと言う気持ち・行動が全て裏目に出て
周りからは付き合ってるのでは？とウワサされ
私の周りから人が居なくなり
ストレスで病気になり、終いにはその上司から攻撃をうけ退職することにしました。
もっと自分を大切に生きていこうと思います、、
藤本さん
こんにちは。いつも心臓をバクバクさせながらこのブログを読んで勉強させて頂いています。
今まさにこの逃げ癖男から離れようともがいていて、胸にグサグサと突き刺さる言葉ばかりだったのでコメントさせていただきました。
私は彼と約3年間お付き合いをして、1年前に別れています。彼の時間のルーズさや、浮気疑惑、プライベートな事を隠す(または嘘をつく)ことがストレスで、それが彼を好きな気持ちを超えて別れて、でも彼の優しさや私を好きだと言ってくれることに甘えてまた付き合って、、というのを3年の間に3回繰り返しました。
最後に別れてから半年間は全く接触せずに離れられていたのですが、共通の友達の集まりでまた再会してしまい、その時から最近も休日に会ったりお出かけしたりしています。一緒にいる時間はとても楽しくて、素でいられるのでまた会いたくなってしまうのです。
また付き合ってあの頃みたいに悩むのはもう懲り懲りですが、全く会わなくなるのも嫌だと思ってしまいます。
彼に依存、執着しているのは頭では分かっているのですが、どうしてもきっぱり切ることができずに悩んでいます…
こんな自分がとっても嫌です！
どうかガツンと喝を入れてください！！！
>ペンギンさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
>彼に依存、執着しているのは頭では分かっているのですが、どうしてもきっぱり切ることができずに悩んでいます…
○○依存と名のつくものって、例外なく対象のものがあるから依存してしまうんですよ。
覚せい剤やめたいと言ってる人の眼の前に、いつも覚せい剤があるのと同じことです。
なので、依存を断ち切るにはどこまでいっても自分から断ち切るしか方法がないですね。
ちなみに、この彼は人と向き合えない人だと思うので、今後関わっていても違う結果になることは難しいと思いますよ。
藤本さん
お返事頂きありがとうございます。
確かに、依存をやめたいと思いながら彼に会うのは自分で自分の首を絞めているようなものですね。
“人と向き合えない人”ってまさにその通りだなって思います。私なら変えられる！なんて甘っちょろい考えでしたね。
あぁやっぱりだめなんだ！ってスッキリしました！
ありがとうございます。
その人といる自分を含めて好きになれる人を愛したいと思います^ ^
これからもグサグサくるブログ、楽しみにしてます！
藤本さん、こんばんは。
このブログ、胸に刺さりました。
私が最近別れた彼が逃げ癖がある人でした。いや、逃げ癖しかなかったかも…
私を含め、人と真剣に向き合う事から逃げ、仕事から逃げ、今は引きこもり状態です。
それでも愛情か執着か分からない気持ちで長い間、一緒に過ごしてきました。
別れるにあたり、彼の今後の人生に少しでもプラスになればと逃げ癖がある事、逃げてばかりでは生きていけない事を伝えましたが、藤本さんが言った通り、彼の心には全く響かなかったようです。
彼は私の友達からも良く思われてなかったし、逃げ癖男の特徴の半分以上も該当するクズ男でした。
今はまだ1人の寂しさに戸惑っています。
時間が経てば笑い話になる、そう信じて日々を過ごしています。
弱虫な私に、これで良かったと言っていただけませんか？
>てぃーさん
こんにちは。
>逃げ癖がある事、逃げてばかりでは生きていけない事を伝えましたが、
相手がどうであれ、ちゃんと向き合おうとした自分をほめてあげてください。
そして、今は辛いかもしれませんが、依存というのは対象のものがあるからしてしまうものなんです。
なので、離れないことには依存から抜け出すことができないし、この悲しみを糧にして乗り越えましょう。
そのとき、てぃーさんはちゃんと強くなってます。
藤本さん、ありがとうございます。
私、自分でも自己肯定感が低い事を自覚していて、彼と付き合っている時も自分が悪いんだ、自分が我慢すればいいんだって思っていました。
彼に逃げてばかりじゃダメと伝えた事も本当は少し後悔していましたが、藤本さんに自分をほめてあげてって言っていただいて、初めて自分をほめてあげようと思えました。
ありがとうございます。
これからも心に響くブログを楽しみにしています。
2年前は逃げグセ絶好調な彼でしたが、なんだかんだ言いながら、わたしの伝えて来たことを彼なりに受け取っていたのかもしれないなぁと思いました。
・突き放しから1年経って、彼女との別れを決めたこと。（ずっと「自分が幸せになる道を選んでね。別れないと決めたのなら、彼女を大切にね。」と伝えていました。）
・別れたあと連絡してきたときに、曖昧な気持ちなら近づいて来ないでと言ったわたしの意志を汲んで近寄らなかったこと。
・今会ったら中途半端になってしまいそうだから・・・と意味がよくわからなかったけど、彼なりにちゃんと伝えてくれたこと。
・抱きしめたいといきなり言って来たことに、拒絶反応を示したときも、ごめんと言ってくれたこと。
・「好きだけど彼女は作らない」という自分の信念と、わたしの希望が合わないことを自覚しているから、不自然なメールのやりとりだったこと。
・上記の点を正直に伝えてくれたこと。（でも「いまはこんなだけどだめかな？」等とすがられたけど。）
はじめは被害者意識満載で、自分は悪くないし、変わる気もないし、いいどこ取りしたいし感全開の人だったのに、2年を振り返ってみれば、彼もまた成長していたんだなと思いました。
かと言って、自分の荷物を背負ってほしいという甘えに気付いていませんし、都合の良い人を置いてコントロールして安心するフェーズなのは変わらないなと思い、手放しました。わたしも落ちておブスになりましたしね。笑
けど、まったくなんにもならなかったかと言えば、そうではなく。
私自身の気付きと成長になりましたし、なによりほしいものが明確になりました。
ほしいものを得る行動をしていなかったことに気づけて、いまは感謝しています。
>なないろさん
>かと言って、自分の荷物を背負ってほしいという甘えに気付いていませんし、都合の良い人を置いてコントロールして安心するフェーズなのは変わらない
こういうところに逃げ癖がまだ出てるということですね。
そういえば逃げ癖がある人の特徴の一つとして、自分にとって都合の悪い人を毛嫌いしたりマウントかまそうとしたりするというものがあります。
＞そういえば逃げ癖がある人の特徴の一つとして、自分にとって都合の悪い人を毛嫌いしたりマウントかまそうとしたりするというものがあります。
あ、わかります！まさに自分がそうでした！苦笑
アイタタタ〜
現実から逃げているときは、都合の悪い人を拒絶したりマウントしていました。
今回の彼のことも、自分の思い通りにならなくて、非難してましたね。
自分を正当化するために。
まだ痛いということは、まだ自分の中にあるんだと思います。
しっかり受け入れて、直していこうと思います！