古くから言われ続けていて、説得力がある方法の一つがこれ。

うっかり、

「遊び人」や「なんか違う男」に引っかかって

アナタの恋を一夜で終わらせないための方法。

 

これは1つしかありません。

 

すぐに身体を許さないこと。

 

もう昭和の時代から

ずっと言われ続けている古典的な方法です。

 

今更感がめちゃめちゃ強いですが、

現代でも効果的な方法であることに

変わりはありません。

 

それでは今から簡単に説明させてもらいますね。

 

まず、

すぐに身体を許さないことで遊び人が撃退できます。

 

彼らは女性と関係を持つまで、

平気で「好き」とか「付き合おう」と言いますし、

セックスをするためなら優しくすると前回お話しました。

 

しかし、

多くの遊び人は長期戦に持ち込もうという考えはありません。

 

基本的に、彼らは短期戦でしか動きませんから。

これは重要なので覚えておいてください。

 

だから初デートでエッチとかもってのほか。

 

どれだけ相手が魅力的でも、

口車に乗せられてはいけませんよ。

 

一夜限りの思い出を作るとかなら話は別ですが、

傷つくのはアナタなんですから。

 

相手がヤリ目かどうか見極める目安としては、

3回ほどデートを重ねた方が良いかもしれません。

 

遊び人は1人の女性に

そこまで持続力ないですから。

 

付き合ってないのに会う度に関係を迫ってくるなら、

ヤリ目の可能性大。

 

ちなみに、短期戦でしか彼らは動かないと書きましたが、

一度関係を迫って女性に断られてしまい

数ヶ月時間を置いてから再アプローチしてくる男性もいます。

 

それから、連絡だけ取り続けて

初めて会うその日まで「寝かす」というケースも。

 

なので、相手がヤリ目かどうか分からない時の判断基準としては

・出会ってすぐ関係を持とうとしてくる

・会う度に関係を迫ってくる

という2点に注目するといいのではないでしょうか。

 

どれだけ盛り上がっても、世間話は所詮世間話。

そしてすぐに身体を許さないという方法は、

「なんか違う男」が上辺だけで

アナタを見ているかそうじゃないかを、

ジャッジする時間が作ることができます。

 

たとえばアナタは、

合コンでめちゃめちゃ話が盛り上がった男性と、

デートの約束をしたとします。

 

デート当日の会話も、

前回の飲み会と変わらず大盛り上がり。

 

ここで一歩引いて考えてみるんですよ。

 

話してる内容が表面的なものかそうでないか。

 

アナタ自身と相手自身に

クローズアップされていない話題は、

どれだけ会話が盛り上がっても

表面的でしかありません。

 

具体的に言うと、

・共通の友人の話

・趣味の話

・地元トーク

・学校や職場での話

これらは全て表面的な話題として

終わらせることができます。

 

なぜなら、当の本人たちを主役にしなくても

進められる話題なんですよ。

 

だから、会話をすることによって

アナタの表面的な部分は 相手に伝わりますが、

深い部分までは相手に伝わっていません。

 

言うなればアナタの本質が

伝わっていないということになりますね。

 

 

勝手に押し付けるなよって話しだが、相手の考え方を変えることはできない。

そしてなんか違う男は、

自分にとって都合の良い幻想を

女性に押し付けがちです。

 

どちらかと言うと、僕らが好きな芸能人に対して

「この人はきっと○○な人だろうな」

と妄想することに近いかもしれません。

 

例えば 、

「ナース」とか「女の家庭教師」って聞くと、

「なんかエロそう・・・」

と男が考えてしまうのと同じようなもの。

 

なのでもし一夜で関係が終わることが無くても、

相手が抱いていた幻想とアナタの本質が

かけ離れていればいずれ、

「なんか違う・・・。」となる訳です。

 

勝手に自分のイメージを作られて

勝手に幻滅されたら、

たまったもんじゃないですよね。

 


以上の理由から、

すぐに身体を許さないことで遊び人は撃退でき、

なんか違う男はアナタの何を見ているかを

ジャッジすることができます。

 

ちなみに昔の僕はどちらかと言うと、

「遊び人」よりも「なんか違う男」に

分類されていたと思います。

 

もちろん、

遊び人であること変わりはなかったんですが、

女性と寝るためだけを目的に

動いていたことは少なかった気がします。

 

根底には、

「ちゃんと好きになれる女がほしい」

という思いがあったので。

 

僕の場合は、ことが終わってから

「なんか違う」と思うのではなく、

相手の女性が服を脱いでる時点で

「あ、違う」って思うことが多かったです。

 

女性のスタイルがどうとか、

そんな視覚的な問題ではなく。

 

根底には

「ちゃんと好きになれる女がほしい」

という思いがあるんですが、

「俺のことよく知らねーくせに簡単に攻略されんなよ。」

って思いもあったんですよね。

 

何の自慢にもなりませんが、

もしかしたら僕の表面的なところしか見ずに身体を許した女性に

ガッカリしていたのかもしれません。

 

「なんか違う男」でも、

過去の僕みたいなタイプの人間もいる訳です。

 

気になる男性に対して、

ヤリ捨てされたり都合のいい女に

されそうで怖いと思うのなら、

ほんとすぐに身体を許さないでください。

 

どれだけ盛り上がろうが、

相手が上手いこと言おうが、

初デートとかでヤッちゃわない。

 

「(男性の)家にあがるだけ。」 とか

「何もしないって言ってるし大丈夫。」

なんていうアナタの思いは決意ではなく

自分に言い聞かせてるだけですから。

 

頭ではちゃんと分かってますよね?

エッチしちゃうかもって。

 

「減るもんじゃないし。」

って上手くいかなかったら減りますからね。

 

心が。

 

そもそも、すぐに女性を抱けないことで

「面倒くせー。」なんて思ってる男に

価値なんか無いですよ。

 

だから気付いてほしい。

 

セックスして傷つくのとしないで傷つくなら、

後者の方がダメージ少ないじゃないですか。

 

それに、

アナタが逆に冷めてしまう場合だってありますからね。

 

傷つかないにしても、

大なり小なり自己嫌悪に

おちいってしまうことも考えられます。

 

でも飛び込んでみないと

分からないじゃん・・・。

 

なんて言う人もいるでしょうが、

飛び込んで上手くいく女性ならいいんです。

 

初デートで身体を許しても

ヤリ捨てされない人はされないですからね。

 

でも自分のことも相手のことも

よく分かってない人が、

飛び込んでみないと分からないと言っても、

それは「勇気」ではなく「無謀」です。

 

スポーツでたとえると、敵チームのことを

「なんか凄い、強いってのだけは分かる」

ってレベルで戦ったら負けますよね?

 

ギッタギタのボッコボコにされますよ。

 

それと一緒。

 

流されてしまって悪い方に転んだ場合、

傷つくのは自分だということを忘れないでください。

 

 

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