略奪して始まった恋は略奪されて終わる不思議。
悪い報いを受ける理由はちゃんと存在する。
「好きな人には彼女がいる」
↓
「でも彼女と別れて私を選んでくれた」
↓
「私のことをすごく愛してくれた」
↓
「ずっとこの幸せが続くと思ってたのに」
↓
「気が付いたら知らない女と浮気されてた」
「ねえなんで？」
よく聞きますよね。
人の恋人や配偶者を奪ったら、
奪った相手はいずれまた誰かと浮気するって。
因果応報ってあると思うんですよ。
人にしたことは、
いずれ自分にかえってくるってやつですね。
神様は見てるってこと
じゃなくて、
そんな話をしたいんじゃない。
全ては因果応報につながる理由は必ず存在します。
その理由を今からお話しましょうか。
これは浮気を繰り返して
その度に交際相手が変わる男性や、
不倫男に共通しています。
まず1つ目の理由です。
理由その1・相手と向き合っていないから。
女性に対し嫌な部分が見える度にそれを口に出さず、
不満をどんどん積み重ねて溜め込むだけ溜め込む男性がいます。
そしてこう思うようになるんですよ。
「昔はコイツ、こんなんじゃなかったのにな。」とか
「なんかコイツといるのが、苦痛になってきたな。」って。
女性としては、
相手に何も言われないから改善のしようも無いし、
最近様子がおかしい彼を不安に感じるだけ。
確かに人は自分でしか自分を変えられないですが、
女性と向き合うことを放棄した相手とは、
何をどう対処すればいいのかも分かりません。
そして、
女性への不満がピークに近くなると、
男性はとうとうこんなことを
考え出します。
理由その2・もっと自分には相応しい人がいる。
これね、
意味が違いますよ。
「もっと自分に相応しい人がいる」じゃなくて、
「もっと自分に都合の良い人がいる」の間違い。
相手と向き合わない自分を正当化して、
自分の心の隙間を上手く埋めてくれる異性を
探し求めてるだけなんですよ。
以上2つの理由で、
奪った相手はまた誰かと
浮気してしまうんです。
僕も昔はそうでした。
この法則に気付いてないと、
まだ女遊びを止めれていなかったかもしれない。
要はどこまで相手の欠点を
受容できるキャパを自分で持っていられるか。
そして、
自分にとって100%都合の良い異性なんて存在しない。
足に使ったりお金を使わせたり、
そういう意味で都合の良い相手はいるかもしれませんが、
そこに感情が伴っていなければただの奴隷です。
自分の責任と非を理解しているかどうか。
ちなみに、
こういった相談を最近よく受けます。
「今、好きな男性がいるんですけど、
その人には彼女がいます。
彼は彼女と別れて私と付き合うと
言ってくれていますが、どうすればいいですか？」
勇気を出して僕にメールを送って頂いた方たち以外にも、
悩んでる女性がいるかもしれないので、
一番分かりやすい判断方法をお答えしましょう。
その男性が現在の彼女の悪口を言っているのなら、
付き合うべきではありません。
元カノや奥さんの悪口を他の女性に言う男性は
まず自分にも原因がありますし、
もしその男性と付き合えたとしても、
いずれアナタが悪口を言われるターゲットになり変わる可能性が大です。
そもそも、
自分が選んだ女性の悪口を他人に言う男性は、
「俺、女見る目ないです！
そんな女と一緒にいる、しょーもない男なんです俺！」
と公言してるようなもんですから。
なんで、
自分の値打ちまで下げてることに
気が付かないんでしょうかね。
「うちの嫁が○○で✖✖だからさ～、ほんと嫌になるよ～～。」
と、居酒屋でサラリーマンが
奥さんの愚痴を同僚に話しているのと同じことですよ。
ちなみに、そういう場面に出くわした時、
聞きたくなくても耳に入ってくることがあるんですが、
聞いてると確かにその男性が不憫になるぐらい、
奥さんがキツイ。
しかし、
奥さんをそうさせてしまったのは、
半分以上は自分の責任だと
本人は気付いてないんですよね。
今回のテーマである、
浮気して去っていく男性も同じ。
まずは自分に非が無いか考えようともせず、
自分のことを棚に上げて相手を非難する。
そのくせ本気で人にぶつかる勇気もなく、
逃げてばかりで他に癒しを求める。
そういう男性を選んでしまったのが、
因果応報として自分に降りかかってくるのではないでしょうか。
あとは単純に、
相手が誰かに略奪された過去があるなら、
また他の誰かに略奪される可能性が高いということ。
だって、前科があるからね。
「男を見る目が無い」のは、罪だと僕は思います。
アナタのご家族や親しい友人は、
アナタに幸せになってほしいと
願っているはずですからね。
アナタのことを大切に思ってくれる人のためにも
常日頃から男を見る目を養っていきましょう。
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“略奪して始まった恋は略奪されて終わる不思議。” に対して10件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
こんにちは。
初めてコメントします！
この記事、本当にその通りだと思います！因果応報ありますよね。
４年付き合った彼との始まりは不倫でした。奥さんのことを散々悪く言って数ヶ月で離婚しました。
その後私と婚約しましたが、一緒に生活するようになって息苦しくなっていたのか２回浮気され別れました。
最後の相手には私のことを悪く言っていたようです。
今は別れる決心がついてよかったと思いますが、本当に人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないんだなーと実感しました。
男を見る目を養うのも大切ですが、今は自分の生活や時間を大切にできるように運動したり友達と旅行へ行ったりして、無理に寂しいからというだけで恋愛しないようにしようと思ってます！
>綾さん
大変な経験をされましたね。
離れることができて本当に良かったと思います。
もしそのまま結婚していたら、待っているのは確実な終焉です。
現在すごく充実されているようなので、素敵な毎日を送られていることでしょう。
さみしいからと言って異性を求めてしまうと、どうしても心の隙間を相手に埋めてもらおうとするので、そこから執着と依存が始まってしまいます。
これからもどうか今のスタンスを崩さずに、人生を謳歌してくださいね！
初めてコメント致します。
いつも拝見させて頂いており、本当にためになることばかりです。
藤本さんは、自らこの法則に気付いたとの事ですが、なにかきっかけがあったのでしょうか。
また、この法則にはまっている人に、気付かせてあげる方法はあるのでしょうか。
>ふゆさん
お褒めいただき光栄です。
この法則に気がついたきっかけは、やはり過去の自分自身に思い当たる節がありすぎて、考えれば考えるほど相手のせいではないと気がつきました。
相手に気づかせてあげるためには、同じ目線まで下げていき、怒らず焦らず冷静に向き合うことも重要になります。
ただ、こちらの思惑というのは得てして汲み取ってもらえない場合が多いので、気付きを与えるという気持ちで接することが前提となるでしょう。
こんにちは
私にアプローチかけてきた彼は、同時期に彼氏のいる女性にもアプローチしてました。
結果的に、その女性は、元カレを振って 彼と付き合っている様子。
全て 同じ職場です
私以外の3人は職場内で揉めて 最後は警察沙汰になりました。
私も傷ついたし、動揺してます。
やっぱり この彼も相手と向きあってないのでしょうか（；＿；）
>かおるさん
こんにちは。
ここまで節操がない男性はこういったこと以外にも非常識であることが多いです。
向き合っていないのもあるかもしれませんが、人間性の部分になってきますね。
初めてコメントします。
ほんの10日ほどのお付き合い？なのかキスしただけの関係でしたが、単身赴任で寂しさから不倫した彼に、最後の日は逃げていくような別れ方をされて、腑に落ちません。
会えたのはほんの4回です。彼は家族に誠実なのか？若い頃の浮気で泥沼で周りの人や自分もとても傷ついたようで、その反省から私との事もすぐに終わらせたかったのでしょうか。
だけど私との恋に火をつけたのは彼の方です。私は彼が既婚者だから、自分から傷つきにいくつもりはさらさらなかったのに、彼から来たので乗ったのですが、知らぬまに気が変わっていて、終わらすための説明もなく、最後の日は逃げていった。とても理不尽で、納得いかなくて、私自身、まだ受け入れきれてません。
けじめとして、ちゃんと話し合って欲しかったです。私は終わらせるつもりと覚悟は出来ていたのに、話もしないなんて。
>ゆうこりんさん
はじめまして。
もしかすると奥さんにバレそうだったのではないでしょうか。
そうでなくとも、終わりをちゃんとせずに自然消滅を狙う男性が中にはいるんですよね。
別れ話をちゃんとできるかどうかは人としての部分でもあります。
初めてコメントさせていただきます。
一年付き合った彼氏（バツイチ）がいましたが、他に好きな人ができたと振られました。
彼からすれば、私の性格のせいで合わないということでしたが、単純に他の一見優しそうな女性に心変わりしただけだと思います。
彼の過去の話を聞いたとき、今思うと全て相手のせいというような表現でしたので、最初は運が無かったのだな、かわいそうにくらいに思っていましたが、いざ付き合ってみると、問題が起こると向き合う（話し合う）ようなことは一切せずに逃げていきました。
今までの出会いに感謝できなければ、そこから学ぶこともないのだなと思いました。
最後に、少しは向き合わないと進まないよと言ってやろうかと思ったのですが、そのままで十分素敵だから次はうまく行くよと言って別れました(笑)
>千さま
はじめまして。
良い去り方をされましたね。
>今までの出会いに感謝できなければ、そこから学ぶこともないのだなと思いました。
仰るとおり、出会いから学ぶことのできない人間は、ずっと同じ失敗を繰り返しますし、相手のせいにもします。
離れることができて良かったですね。