「理想の彼氏=合う人」じゃない!アナタに合う男性ってどんな人?

「理想の相手=自分に合う人」ではない。

大丈夫、アナタにはまた良い人が現れるって!

 

失恋直後の、

友達のこういった言葉。

 

「そうよね、 男なんていっぱいいるもんね。」

「私にはあの人は合わなかったってことだよね。」

「すぐには無理だろうけど、頑張って次の恋を探してみるね。」

なんて言いながら、友達に励まされた女性も少なくないはずです。

 

「ん?

でも自分に合う人ってどんな人なんだろう?」

 

そう思ったこと、

アナタにもあるはずです。

 

てな訳で、

今回の記事はアナタに合う男性の探し方。

 

これをテーマにお話させていただきます。

 

 

まず最初に断っておきますが、

アナタの理想とする男性と

アナタに合う男性は違います。

 

言うまでもなく理想の男性は、

アナタの理想そのものを描いた男性。

 

アナタに合う男性は、

アナタにとって丁度良い男性。

 

アナタに合う男性の見つけ方。

ではアナタに合った男性って、

どうすれば見つかると思いますか?

 

その答えは、

自分がアプローチしなければ振り向いてくれない男性が、

アナタにとっての丁度良い男性。

 

言うなれば、

何もしてないのにアナタに言い寄ってくる男性は、

自分よりレベルが低い男性か

遊びや騙し目的の男性ということになります。

 

自分からアプローチをかけないと

振り向いてくれない男性と聞くと、

ランクが高すぎて自分には

不釣り合いな異性を想像しがちです。

 

ですが振り向いてくれないのは、

アナタよりランクが高い人間だけではありません。

 

まだアナタの魅力に気付いてない、

実は合わせ鏡のような男性だって、

世の中にはたくさん居るのです。

 

それが丁度良いということ。

 

ちょっと待って!私って草食系だから

自分からアプローチなんてできないよ!

 

それはごもっともな意見ですね。

 

しかし自分から相手を誘うことが出来なくても、

狙った男性に気にかけて

もらうように隙を作ることは出来るのです。

 

「さあ、来て!カモンヌ!」

という雰囲気を醸し出すということですね。

 

狙った男性の視界に入るにはどうすればいいか?

具体的にどうするかと言うと、

気になる男性が職場や同じ大学の人間であれば、

時間が許す限り、彼の目に留まるように行動しておく。

 

注意点としては、

「私のこと、気にかけてくれてるかな?」

ってチラ見し過ぎないこと。

 

それから、

見た目には気を抜かないこと。

 

そもそも、全く知らない相手から

よく見かける女性に昇格しないと何も進みませんから。

 

そして、

会釈ができるような関係になれば、次のステップ。

 

相手がSNSをやっているのであれば、

それを通じてさらにお近づきになる。

 

もちろんプロフ写真には、

最高の自撮り画像を載せておくこと。

 

友達申請する際に、

ちゃんと自己紹介を添えた

メッセージを送ることも忘れずに。

 

「ちょっとちょっと!そんなの出来ない!」

じゃない。

 

やれ。

 

そもそも、これぐらいのことが出来ないと、

いつまで経ってもアナタには

自分よりランクの低い男しか寄ってきませんから。

 

隙を作るって、

何もせず待ってるだけという意味じゃないですよ。

 

言い方が悪いですが、

相手がかかりやすい罠を仕掛けるというイメージです。

 

そして彼がSNSに投稿すれば、

2~3回に1回はいいね!やコメントをして、

アナタの存在を忘れさせないようにして下さい。

 

もし相手がSNSをやっていなければ?

その場合はかなりハードル高くなるけど、

接近戦に持ち込むしかありません。

 

自分からアプローチするか、仲の良い友人に頼んで

さり気なく紹介してもらうかという2つの選択になります。

 

草食寄りの女性であれば後者の方法が現実的ですね。

 

まずは知り合いになることが大前提です。

 

アナタの魅力がちゃんと彼に伝われば、

いずれ交際に発展することだって十分ありえます。

 

受身になって、

相手が動くのを待ってたって、

何も始まらないのです。

 

それは、

「いつか白馬の王子様が私を迎えに来てくれる」

という妄想となにも変わらない。

 

そんな都合の良いことは、

少女漫画でしか起こりませんからね。

 

肉食女子が苦手な男性もいる。

とは言え、自分から男性にアプローチが

出来る女性に分があるのは否めません。

 

「じゃあ草食女子は行動が遅いから損なのか?」

と言われれば、そうでもない。

 

男性にも色んなタイプがいますから、

女性にアプローチされて嫌がる男性だっているのですよ。

 

グイグイ来られてる感じや、

取り込もうとされてる感じが嫌だってね。

 

だからそういう男性に

肉食寄り女子がアプローチしても、

そもそもが合わないし、丁度良くない。

 

次の男性にいくしかないんですよね。

 

草食体質の改善法。

そしてこれは荒療治すぎるのですが、

ある知人女性が行った草食改善法があるので、

参考になるか分かりませんがご紹介させていただきます。

 

その方法とは、

「明らかにこの人には相手にされないだろう」

というハイスペックな男性に、わざと挑むこと。

 

どう考えても相手にされないだろうというような男性を

敢えて玉砕覚悟でいくんだそうな。

 

結果がダメなのが分かってるから逆に傷つかないらしいです。

 

そしてそこから、

男性のランクを少しずつ下げていって

自分に丁度合う恋人を見つけたと、

知人女性は言ってました。

 

この話を聞いてて、

「それどう考えても元々アンタが肉食やから出来たんやん!」

と思ってましたが、もしチャレンジしたいという

女性がいるのであれば、一度してみて下さい。

 

方法的には間違っていないと思いますよ。

 

 

☆喜びの声多数!あなたの人生と恋愛に革命が起きる!リアライフマネジメントはこちらから☆

 

☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆

 

☆藤本シゲユキ・著書一覧☆

「理想の彼氏=合う人」じゃない!アナタに合う男性ってどんな人?” に対して27件のコメントがあります。

  1. プー より:

    正直、私から好きになることってそんなにないんです。
    相手からアプローチを受けて流されるパターンが多かったなと思いました。

    そっか、いいなと思った方にはアプローチを少ししてみればいいんですね。
    アプローチを待つのではなく、こちらがいいなと思う男性を探してみようと思います。

    1. >プーさん

      また記事に書かせていただきますが、明らかに振り向いてくれなさそうな異性を追いかけている女性って本当に多いんですよ。

      言うなれば、まったく自分に合っていない異性ということですね。

      なので、いいなと思う男性を見つけたときは、自分に合う人かどうかもよく見ておくことは大切です。

      1. プー より:

        すごい前にいただいた返信ですが・・・

        男性も、がんばって手に入れたものは大事にしますが
        やっぱり女性も少しだけがんばって手に入れられたもののほうが
        大事なんですよね。

        アプローチされるのは嬉しいのですが・・・

        けど、最近、私が興味を持って笑顔で接すれば
        大体の男性は嫌がらないと気づいたので、いいなと思ったら
        少しだけ勇気を出そうかなと思います。

        私の場合は、相手が何も興味ないとわかったらその時点でアプローチを辞めるので
        大丈夫そうです笑

        1. >プーさん

          男性にかぎらず、女性もがんばって手に入れたものを大事にしますね。

          興味を持って笑顔で接する、これはものすごく大切なことでして、他人に無関心な人が多い現代だからこそ、活きるコミュニケーションでもあります。

          なので、どんどん勇気を出してください。

  2. ひた より:

    私、明らかに釣り合わない男を追いかけるの好きです。
    苦しいのが恋愛って思ってる節があるのかも。

    実は合わせ鏡のような男性ってどんなひとなんだろう。

    そういえば自分の所属するカテゴリーがわからず、
    ギャルでもないし、ヲタクでもない。
    昔からどこにも所属できなくて、いろんなグループをふらふらと~

    自分自身がわからないまま、恋人さがしってできるんでしょうか。

    1. >ひたさん

      自分自身はかならず知っておかないといけません。

      なぜなら、何に使うか分からない商品は売れないということなんですよ。

      そして、自分と向き合うことができない人は他人と向き合うこともできないです。

      自分の見たくない内面と向き合うことができて初めて、開かれる道もあります。

  3. えらぼうさぎ より:

    仕事で数日お世話になった上司を好きになってしまいましたがそういう場合は仕事用で聞いたLINEに連絡してもいいものでしょうか?

    1. >えらぼうさぎさん

      お世話になったということであれば、お礼の連絡をしてみるといいのではないでしょうか。

  4. プー より:

    なんとなく、夏なので出会いを増やしてみようと思います^ ^
    最近気づいたのは、私は飲み屋とかで一人で知らない人の輪に入っていく方が好きなんだなーと。
    意外と自分は勝手なんだと気付きました。

    1. >プーさん

      一人飲みや、知らない人たちの輪に入っていける女性って、恋愛にかぎらず出会いという面ではものすごく強いですよ。

      すばらしいスキルです。

      1. プー より:

        ありがとうございます^ ^

        今のところ、これだ!という出会いはまだないのですが。
        どこかで誰かが、結婚するまでに500人とデートしたと言っていたのをみて、まだまだかも!?と思いました。

        誰も見つかってないってことは、もっといろんな人と出会えと言うことですね^ ^
        2017年後半もいろんな人に出会おうと思います!

  5. プー より:

    ちなみに、私の場合、最初は誤解されやすいということを友だちから言われたことがあります。
    友だちから、幾度となく「変だよ!」「変わってるね」って言われてました。
    (なぜかそれがストレスでした・・・)

    確かに、男女ともに最初から急激に仲良くなることはまれで(飲むのが好きとか共通点があったときは別ですが)じょじょーに仲良くなっていきます。

    なので、今のような出会いを続けるとしたら、私が性格を変える必要があるのかな?と思って頑張ってみたのですが、やっぱりあんまり向いてないようですw

    なので、どっちかっていうと、どこかのコミュニティに所属してじっくり腰を据えてみんなと仲良くなる方がいいのかなーと方向転換を模索中です!

    ベタですが、ランニングサークル、写真サークルなんかいいなーと思ってます。
    健康的に痩せられる(かもしれない)し、持ってる一眼レフを無駄にしないでいいし^^

    1. >プーさん

      相手に対しての配慮や礼儀さえちゃんとしていれば、

      >友だちから、幾度となく「変だよ!」「変わってるね」って言われてました。

      それは個性的ということなので気にしなくていいです。

      日本人はみんなと同じことをしてない人を否定する傾向にあるので、複数の人間に否定されても、人数の多さが正義になるわけではありません。

  6. ピアノ より:

    藤本さん、またお邪魔させていただきました。

    以前も相談に乗っていただきましたが、
    私は付き合いが長かった、
    親に説得してもらって結婚した、
    という流れから
    旦那に『結婚してもらった』と思っています。

    顔も遊び心も向上心も人柄も良く、
    私は地味で冴えないタイプなので
    私には勿体ない相手で、
    引け目を感じてしまいます。

    『合わせ鏡』と言われてもしっくりこなくて
    『彼は私と一緒で本当に幸せなのだろうか』
    『もっとキレイな人が似合うんじゃないか』
    (浮気はありませんが、女の子は生き甲斐と言ってるので。) と、
    彼が本当に幸せになれるのなら、離れようと
    思うこともありますし
    『私はここ(家)に居ていいのか分からない』というと
    『俺についてくればそれでいい』と言われました。

    私の希望はあまり通らないので(子供が欲しい等)、
    その時の気分で言っている気もしてしまいます。
    男の人の『ついてくるだけでいい』、
    ずっと離れないのは、
    何だかんだ、大切だからでしょうか?
    それとも都合がいいからでしょうか?

    彼はルパンの様なおしゃれなアウトロータイプで
    私は大人しい内弁慶タイプです。
    本当は派手で美人な人の方が幸せになれる気がして
    不甲斐ない自分に悲しくなってしまいます。

    私の事は『居心地が良くて素直な所がいい』と
    言っています。
    確かに旦那は敵も多いので、
    寄り添って味方でいますし、本心からそうしています。

    旦那の行動と言葉の本心は
    どんなものなのでしょうか?

    私は旦那に『選ばれた側』と思っているので、
    その通り都合のいい妻なのでしょうか?
    旦那はもっと幸せになれるはずなのに、、という
    気がしてなりません。

    旦那様としてのご意見も参考に聞かせて下さい。
    宜しくお願い致します。

    1. >ピアノさん

      >本当は派手で美人な人の方が幸せになれる気がして

      なぜこの考えが根付いたかは分かりませんが、これって自分が盲信してるただの思いこみでウソですよ。

      それに、相手が大事にしている物や価値観ってその人にしか分からないことも多く、周りから見れば「なにがいいのか分からない」と思っていても、本人にとっては大事なものに変わりないんです。

      それは人も同じです。

      あと、相手が自分のことをほめたり必要としたりしているのに、それを否定するのって失礼なんですよ。

      どこかの会社の商品を買って、「○○さんの会社の商品、すごく重宝してます!本当に買って良かったです!」と褒めたらその会社の人が「いやいや、ぜんぜん大したことないです。それのなにがいいんですか?」と言っているようなものです。

  7. ピアノ より:

    藤本さん

    相手が大事にしている物や価値観ってその人にしか分からないことも多く、周りから見れば「なにがいいのか分からない」と思っていても、

    『本人にとっては大事なものに変わりないんです』

    この言葉、とても救われました。

    私は大事にされている自覚が持てずに、
    一緒に居てもいつも淋しく
    虚しい時間だけが過ぎていくだけでした。

    家事も手につかず泣き出してしまうこともあり、
    旦那を支えるどころか自信喪失してしまう始末。

    依存している自分をどうにかしたくて
    もがいている中、こちらにお邪魔しました。

    いつもお調子者で
    真面目な私ははぐらかされてばかりで
    悔しくて寄り添ってもらえない気がして
    悲しかったです。

    それが募って
    『本当に大事にされているのか』
    『私は大事にしたいと思える相手では、なかったのか』
    『大事にしたいと思える人の方がいいんじゃないか』

    そんな気持ちが当たり前になってきて
    潰されそうになっていました。

    そして藤本さんにあの言葉を言っていただいて、
    初めて旦那が日々接してくれる様子を
    冷静に感じられた気がします。

    何故こんなに不安になっていたのか
    不明ですが、私は大事にされていました。

    なので、自分をいじめる事はもうやめようと思います。

    また弱気になったら、その時はきちんと
    カウンセリングでお世話になろうと思います。

    お忙しい所、目を通していただいて
    本当にありがとうございました。

  8. ひた より:

    ふだん、平日のこの時間に電車に乗ることはないんですが、
    帰宅する人が多い時間に電車に乗りました。

    世の中、かっこいい男ってたくさんいるんですね。
    (今は見えてるのは見てくれだけですが)
    ド田舎で限られた男ばかり見ていたので、何だか新鮮でした。

    仕事が落ち着いてはないですが、悩みが減ったら、
    やっぱり恋愛したい気分になりました。

    1. >ひたさん

      単純に都会に出ると人口が増えてかっこいい人、キレイな人に遭遇する率が上がるんですよね。

      あと、時間帯も関係ありますね。

      婚活するために都内に移り住む人も最近では珍しくないと思います。

  9. ひた より:

    日曜日に知り合った人から、既に猛アプローチをくらってますが、
    なんだか地雷臭を感じるんですよね・・・

    今、恋愛に対して、焦りがあるようなないようなで、
    やたら冷静です。笑
    (花火大会に行くという目的は日曜日の集まりで達成されたし)

    自分がアプローチしなければ振り向いてくれない男性が、
    アナタにとっての丁度良い男性。

    この部分、すごく好きです。

    1. >ひたさん

      >自分がアプローチしなければ振り向いてくれない男性が、
      アナタにとっての丁度良い男性。

      ただ、アプローチして頑張るというのは間違っていて、相手が気づいてなかった自分の魅力を伝えてそれに気づいてもらうという感じです。

      アプローチして自分の存在に気づいてもらい、なにもしてないけれど重宝されるという経験が経ないと、ほとんどの場合その恋に先はないんですよね。

  10. あかね より:

    藤本さん、こんにちは!
    いつも楽しく読ませていただいています。

    つい最近知り合いになった方がいます。
    出会いのアプリなんですが、彼女を見つけるというより、私がラグビーが好きという事をプロフィールに書いてあるのを見て、ラグビー友達として仲良くしたいと思ってくれているようです。
    彼は大学までラグビー部でした。

    今夜、軽くお茶するのですが、会う前からあかねさんは真面目だし、僕とは全然合わないと言われ、第一印象で判断されています。
    彼自身、ラグビー辞めてからかなり太ったみたいで、それもコンプレックスに思っている気がします。
    確かに見た目は正反対です、、。
    こんな状況でも、男性の気持ちは会って話すと変わるのでしょうか?

    もちろん、私も会わないとどんな人か分からないし、きちんと選びます!

    1. >あかねさん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >こんな状況でも、男性の気持ちは会って話すと変わるのでしょうか?

      これは自分という人間をどこまでちゃんと説明できるかによっても変わってきますね。

      ただ、決めつけで相手のことを見ている場合、そういう目線でしか見れないことも多いので、そこが厄介です。

      とはいえ、会うということはなにかしらの期待があるから会うということなので、当日はしっかり自己開示しましょう。

  11. ハト より:

    藤本さん

    こんにちは、いつも記事を読ませていただいております!

    この記事のことで質問なのですが、わたしはよく1人で飲みに行くのですが、ふらっと…
    今の彼氏はそのバーでナンパしてきた人です。

    と、いうことは、わたしよりレベルが低いか遊び目的の男性ってことなんですかね?
    ちょっと悲しい笑

    1. >ハトさん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >わたしはよく1人で飲みに行くのですが、ふらっと…
      今の彼氏はそのバーでナンパしてきた人です。

      バーは僕が推奨している出会いの場でもありますが、かならずしも相手のレベルが低く遊び目的とは限りませんよ。

      むしろ、店によるものの僕の見解では、知らない人同士が仲良くなる場所だと思っています。

      1. ハト より:

        藤本さん

        ご返信ありがとうございます!
        お酒の場の出会いをよく思わない人もいますが、わたしはお酒も好きですし、色んな人と出会えるので好きです!
        ただ素性が分からないので、まだ彼氏を信用しきれてないのが現状です。
        名刺とかもらえたら少しは安心するのかもしれませんが、うまく確認する方法などはございますでしょうか?

        1. >ハトさん

          >名刺とかもらえたら少しは安心するのかもしれませんが、うまく確認する方法などはございますでしょうか?

          お付き合いされているのであれば普通に、「会社の名刺どんなの?」でいいと思います。

          それか、感じてる不安を正直に相手に伝えるかですね。

          付き合っていて聞けないことがあるのって、結構問題なんですよね。

          1. ハト より:

            お返事ありがとうございます。
            そうですね、付き合ってて聞かないことがあるって問題ですね!

            聞いてみたらサラッと教えてくれるかもしれないし、モヤモヤにしないようにします^_^
            ありがとうございます!

コメントは受け付けていません。