真相解明！いきなり音信不通になる男の心理とは？（後編）
それでは前回 の続きです。
4・のっぴきならない事情が出来た
身内の不幸や、会社をクビになったとか、
少しの間そっとしておいてほしいような出来事が、
彼の身に降りかかった場合ですね。
音信不通になる理由としては、
確率的にも低い方だと思います。
男はなにか大きな問題に直面したとき
1人で抱え込む習性があると言われていますが、
これは元々のその人の性質によることが多く、
あまり人に相談する習慣がない人だと
誰にも打ち明けず1人で抱え込みますね。
あとは、相手の女性を信じてないから
悩んでいることを言わないだけです。
なので、
このような男性の性質を理解していない女性からすれば、
１人で抱え込む意味も音信不通になる意味も分からないんですよね。
しかしこればかりはしょうがないんです。
「なんでも話し合える関係」を
理想としている女性は多いですが、
相手の性質や信頼関係の度合いによっては
それが叶わないことも多いんですよね。
5・彼が大きな事故に遭った
いくら何が起こるか分からない世の中とはいえ、
ドラマでもあるまいし、
生死にかかわるような事故に遭遇する確率はかなり低いです。
交通事故に遭ったり、
ビルの上から鉄骨が落ちてきて巻き込まれたりとか、
現実ではほぼありません。
よって、彼が音信不通になった理由は、
別のところにあると考えた方がいいでしょう。
6・なにかに熱中しすぎた
意外に多いのがこれです。
ゲームや勉強、趣味など、
彼が寝食を忘れるぐらい熱中してしまった結果、
アナタに連絡をとることを忘れてしまったケースですね。
男性は基本的に1つのことしか出来ない人が多いです。
特に何かに熱中した場合、
同時進行で他のことを考えられなくなります。
気が付けば２～３日ほど、
恋人に連絡をとることを忘れていた、
なんてのはよくあることです。
しかし、何かに熱中しすぎて
音信不通になるタイプの男性は、
恋人に連絡をとることを
重要視していない場合が多いので、
悪気なく連絡放置してしまいます。
気が付けば、連絡をとらなくなって
１～２週間ほど経ってたりすることもよくありますね。
しかも、
「後で連絡しよう」と思っていたことを
すぐ忘れてしまうこともあり、
「また明日にしよう」と先延ばしにし、
それすらも忘れてしまうので
どんどん音信不通期間が伸びていってしまうんです。
その間、
恋人からの催促の連絡があっても、
放置し続けた罪悪感と、
何を言われるか分からない恐怖心から、
連絡するタイミングを見失っている男性もいますね。
別れるつもりはないんだけど、
「どうしよっかなー。」なんて考えてたら、
１ヶ月以上経過していた、なんてことも
あるからタチが悪い。
「きっと俺のこと怒ってるだろうし、
このまま諦めてくれたらいいな。」
なんてことを考えて、そのまま自然消滅に
持ち込もうとする男性もいるので、
早い目の対策が必要になりますね。
というか、こういう男性って、
はなからちゃんと付き合っていくことを考えてないので、
深追いせずに別れた方がいいケースが多いです。
7・別れたいけど話が通じなさそうだから
別れ話をしているのに、
交際相手の女性が絶対に別れてくれないから、
やむを得ず音信不通にするケースです。
何度も別れ話をしているのに
別れてくれない場合は、
女性にも原因がありますが、
別れ話をしていないにも関わらず、
音信不通にするのは男性が悪いですね。
「別れてくれなさそう」とか、
「別れ話したら殺されそう」とか、
「ストーカーになりそう」なんて考えは、
思い込みであることがほとんどですから。
おそらく、相手が萎縮してしまい、
そう考えるようになってしまった経緯は
もちろんあるんでしょうが、
別れ話をきちんと出来ない男は
ダメな男だなと僕は思います。
8・やましいことがある
彼が浮気をしてしまったり、
自分のせいで大きな借金を作ってしまったり。
交際相手に対する後ろめたさから、
音信不通になるケースです。
恋人と、
どんな顔して会ったり喋っていいのか分からないので、
好きなんだけど離れるという心理ですね。
嘘がつけないタイプで、
根が真面目だったりするんですが、
結局は逃げているだけです。
以上が、いきなり音信不通になる男の心理です。
１・自然消滅を狙っている
２・なんとなくめんどくさくなった
３・アナタに対し限界がきてしまった
４・のっぴきならない事情が出来た
５・彼が大きな事故に遭った
６・なにかに熱中しすぎた
７・別れたいけど話が通じなさそうだから
８・やましいことがある
最後に、彼と音信不通になってしまった場合、
してはいけないNG行為があります。
それは、
不安や怒りや寂しさといった負の感情を、
相手にぶつけないこと。
そして勝手に決めつけないこと。
「私のこと嫌いになったの？
それならそうとはっきり言って！」
「なんで連絡くれないの！？
他に女でも出来たんでしょ！」
「さみしくてどうにかなりそうだよ・・・。
○○君は私のことなんて、
どうでもいいんだね・・・。」
もし、
彼がアナタに連絡をしづらい状況下にいるのであれば、
このメッセージを見て余計に連絡しづらくなります。
彼がアナタと別れたいと思っているのであれば、
別れの決意はもっと固いものになります。
彼の身に何かが降りかかっていたのであれば、
自分のことしか考えない女として、
アナタのことを大切に思えなくなります。
だから、
彼から連絡がくるまでしばらく待ってみましょう。
そして１ヶ月経っても連絡がない場合、
怒らず責めず問い詰めずの精神で、
様子伺いの連絡をしてみてはいかがでしょうか。
ポイントは、
彼が連絡を取りやすい環境を作ってあげること。
そうやって連絡が取れてから、
「連絡来なくてさみしかったんだよ。
何かあったの？」というように聞いてみましょう。
放置されて不安にさせられて、
文句の1つでも言いたい気持ちはもちろん分かるんですが、
ここで感情に支配されてしまっては、
待ち続けた意味すらなくなってしまいます。
アナタが下手にでることで、もしかしたら
別れを決意していた彼の気持ちを
変えることが出来るかもしれません。
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“真相解明！いきなり音信不通になる男の心理とは？（後編）” に対して118件のコメントがあります。
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藤本 様
毎日少しずつ、読ませて頂いています。男性心理がわかるようになるといいんですけど…
彼が、怒っていることを暗に伝えたくて、音信不通という形をとることはないですか？
直接怒りの言葉を伝えることが出来なかったりして。
先日、別の記事のコメントにも書いたのですが、彼は『察して下さい男』のようです。
初めまして藤本先生。
音信不通で検索していてたどり着きました。
男性心理を理解しないと、責めてばかりになるなぁって改めて思いました。
凄く勉強になります、分かりやすいですしその通りって思う事も沢山あり、ブログ隅々まで見させて頂きました。女性の味方ですねこのブログわ、素敵です。
音信不通の理由に、仕事が忙しくて余裕がない、っていうのが1番じゃないかなって思うんですがどうでしょう。
男性って安心すると、彼女が家族みたいになって連絡取らなくても大丈夫か理解してくれてる、信用してくれてる、って思ってると感じるんですが、音信不通にされてどの理由か分からない時に見分ける方法があればいいな～って思いました。
>りなさん
初めまして。
おほめいただき、身に余る光栄です。
>音信不通の理由に、仕事が忙しくて余裕がない、っていうのが1番じゃないかなって思うんですがどうでしょう。
そのとおりです。
男性は女性と違い、恋愛モードと仕事モードを切り替えれる人が多いので、音信不通のほとんどの場合が「仕事で忙しく余裕がない」です。
たしかに男性は安心すると、「まあ言わなくても分かってくれるだろう」と勝手に思い込む傾向にありますね。
音信不通の種類を見分ける方法とはすこしズレますが、男性のモード切替スイッチに関して記事にしたいと思っておりますので、アップされた際はご覧いただければ幸いです。
この間は別記事に返信ありがとうございました。
あれから彼とは音信不通になりました。
あの合コンの話をして他の話を振ったら急にです。疑問文シカトされました。
たぶん彼女が出来たから私のことを切ったんだと思いますが、なんで友達なのに音信不通を選ぶのか疑問です…
私に言えない理由は、『コイツは俺の事好きだし彼女出来たって言ったら傷付けちゃうなぁ〜、じゃ連絡シカトしよ。』
ってことですか？
普通の友達なら、彼女の件には触れなくとも疑問文の返事ぐらいはしますよね？
連絡シカトしてる時点で傷付けてるし、はっきり言わないからまたこっちも連絡する、そしたらまたシカトするんですよね？言葉を発しなければ傷付かないとでも？
それに、女性の察しては伝わらないから口で言えって言うけど、女性だって男性の察しては分からないんです。エスパーじゃないんです。
藤本さんに愚痴ってしまいました。
ごめんなさいm(__)m
ついでに、彼女が出来たから返事ないは私の推測なので(^^;
>まーるさん
男性は言わないと分からない生き物なくせに、「口で言わなくても分かる関係性」を求めるという壮大な矛盾を抱えています。
そのくせ自分で口に出して表現しない人も多いので、非常に厄介です。
そして、相手が友達と思っていない可能性もあるので、そうなると無視することの抵抗がないんですよ。
連絡を返してくれないということは、答えるのが面倒ということになりますね。
コメントありがとうございます。
この記事は『付き合ってる人向けの音信不通の対処法』ですよね(>_<)
片思いの場合でも、放置すれば状況が変わることはあるのでしょうか？
>まーるさん
付き合っている人向けの記事ですが、ケースによっては片思いでも当てはまりますよ。
連絡がない場合、追撃は自爆になりかねないので放置することで状況が変わることはありますね。
この間は、別記事に返信頂き有難う御座いました！
ブログ、綺麗事かかれてないので心に突き刺さりますが、その分納得させられますので、読ませて頂いております。
男性心理で
逆にこちらが男性から来たラインに返信返さなかったら、印象悪いですかね？
男性はラインを連絡手段程度にしか考えてないとは聞きますが、、
私が関東から関西方面に行く前に会ってくれて、
その後私から、お礼のラインをすぐ打ってあちらからも返信貰えたんですが、どう続けたら良いか分からなくて既読スルーしてしまいました(;>_<;)
簡単に会えない距離になったのに引きずる自分が悔しいです…
>いちごいちえさん
ありがとうございます。
>逆にこちらが男性から来たラインに返信返さなかったら、印象悪いですかね？
人によりますね。
ただ、質問が入っていないような相手側で完結するメッセージであれば、返さなくてもいいのではないでしょうか。
送るとしてもスタンプでいいと思いますよ。
丁寧にご返信有難う御座います。
相手側で完結出来るようなメッセージでしたので、返信しなかったのですが、不安でしたので、安心しました！
有難う御座います。
今後もブログ読ませて頂きます。
藤本さん、こんにちは！
去年はメールカウンセリングで大変お世話になりました。(すみません名前がカウンセリングのときと違うのがわかっていただけるか…)
大阪の彼の件でいまだに悩みが尽きません(笑)
あれから彼の方からクリスマスにLINEが来て、正月まで１日２～３通ラリーが続き、一旦終わらせたんですが、数日後また彼からLINEが来て今まで毎日LINEしていたんです。
その間、会えたらいいなと思ってたんですが、彼が身体に潰瘍が出来て入院していてずっと会えず仕舞いでした。
入院中も、普段弱いところを見せない彼が不安な気持ちをLINEですが伝えてくれたりしたので、大阪までは遠いため見舞いに行けなかったので(見舞いに行くと言ったら申し訳ないからと言われてしまい…)LINEだけでも支えになれたらと。
２月終わりに退院することになったので、３月に会えるか聞くと、仕事終わりに時間を空けてくれて、会いに行きました。
３ヶ月ぶりに会い、すごく楽しくてカラオケに行ったり、ホテルではいろいろと盛り上がったり。(笑)
次の日もあまり時間がない中ご飯に行ってくれて、バイバイした後、私が先に送るべきなんですが彼から先にLINEがきたりと、とても嬉しくて。
なんですが…、その後２日程度LINEが続き、私が疑問文で返したにも関わらず急にLINEが途絶えました。
それまで丸１日空いたりした時もありましたが毎日LINEしていたので、会った直後ということもあり、ただエッチしたかっただけだった？とか、久しぶりに会ってなんか違うって思った？とか、考えても仕方ないことで悩んでいます…。
ただ、会って満足しただけなのか、直接は言ってないですが態度で私が彼を好きだって改めてわかって大丈夫だろうと放置期間なのか。
事情はありましたが、去年12月のフェードアウト&LINE無視があったので、またなのかなとトラウマがよみがえり…。
女の人と男の人と連絡に関して考え方が違うのは分かるんですが、急に、となると動揺してしまいますね。
また今日にでもLINEカウンセリングを申し込ませていただく予定ですが、気持ちが落ち着かないためコメント欄にて先走ってしまいすみません…。
カウンセリングまで藤本さんの記事を何回読めば気がすむのかというくらい熟読させていただきます！
>こなこさん
こんにちは。
その節はお世話になりました。
男性の性質の1つとして、「一度与えた愛情はしばらく継続しているだろう」という思い込みがありまして、会ったときの印象が良かったのであれば、それほど気にしなくていいのではないでしょうか。
会ったときラブラブだったのに、いきなり連絡が途絶えたと焦る女性は多いですが、男性からすると至って平常運転だったりすることも多いです。
お忙しいところ返信をありがとうございます…！
その内容どこかの記事かコメント欄で書かれていましたよね…すみません、悩み過ぎてすっぽり忘れておりました。
愛情が持続していると思っているから放置しても大丈夫だと思われているんですね。
考えの違いは分かるんですが、会うまではLINEをずっとしていたのに…とちょっと落ち込んでしまいました…。
でも藤本さんの言葉に少し安心しました！
会っている時は、変わらず優しくしてくれたり、楽しそうにしてくれてたと思うので気にしないことが一番ですよね。
今日は時間が遅いため、また明日カウンセリング申し込みをさせていただきます。
ありがとうございました！
先日はお世話になりました。
件の彼ですが、やはりチョイチョイpairsにはログインしてるようです。
29日に、それぐらいなら大丈夫と言われたLINEを送ったのですが未読のまま…。
次回のカウンセリングまでは、自爆しないように堪えてスルーしますが、なかなか辛いです。
>ニナさん
先日は僕の方こそありがとうございました。
ちょっと状況が悪いですが、こういった場合は追撃していいことはないので、グッとこらえた方がいいでしょう。
お忙しい中、コメントありがとうございました。
自爆しないで放置していたら、来ましたLINEと電話。
すぐに返信できなかったので、こちらからの折り返し着信履歴で終了している状態で、その間にも、まだpairsにログインしてるのも確認出来ちゃってるのですが(笑)
責めないで、待つ！ってことが段々習慣化してきたのか、冷静に見られるようになってきました。
連絡きたけど、また返信ないじゃん！
謝ってるのは演技で反省してないんじゃないの？
ってイラッとしても、まー、次に連絡くるまで放置しよう。放置してる間に怒りは消えるし、連絡ありがとう！みたいに自分の気持ちが変わるだろって思えるようになりました。藤本さんのお蔭です！
細かい状況は、またカウンセリングで質問させてください。仰ってたように、ホントに待てるようになると、楽になりますね。
藤本様
はじめまして。遠距離恋愛中の彼の無視に悩み、こちらのサイトにたどり着きました。
この記事以外にも拝読させていただき、大変勉強になりました。ありがとうございます。
彼とはかれこれ２年近く遠距離を続けています。
これまでも、喧嘩のようになったり揉めたりという事はあるのですが、メール・電話共に無視されたのは、付き合い始めてから初めてで、大変ショックを受けました。
パニックになったものの、ブログでのアドバイス通り数日空けて電話をしたら、非常に暗い声で電話に出てはくれ、謝る事もできましたが、その後メールをしても無視されたままです。
かなり大きな精神的なショックを受けたと同時に、こんな幼稚な事をするのかとがっかりもしました。
ただ、今まで、大変優しくしてくれていた彼なので、それ程までに傷つけ悩ませてしまったのかと思うと申し訳なく、いたたまれません。
また、別れを考えているのだとすると大変悲しいです。
何とか元通りの関係に戻りたいのですが、やはりこのまま、しばらく連絡をしないのが吉なのでしょうか。
skype相談を申し込むべきかとも思ったのですが、平日は中々時間が取れないので、こちらに書き込みさせて頂きました。有料相談に移行するべきでしたらご指摘頂けますと幸いです。
>ゆきこさん
はじめまして。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
もしかすると、ケンカのほかにも原因があるかもしれないので、こういった場合、ちゃんと謝罪されたのであれば、それ以上かまわない方がいいですよ。
変につながろうとすると逆に悪い結果になることも多く、今回の一件が原因で連絡無視されたのだとしたら、相手の地雷がなんなのか、そういったことを振り返って考えてみた方がいいですね。
彼がかまってちゃんなら連絡した方がいいかもしれませんが、そうでないなら、しばらく放っておいた方がいいでしょう。
藤本様
お忙しい中、迅速にご返信下さりありがとうございます。
貴重なご意見、感謝します。
やはり、あまり構わない方がいいのですね。
以前に、ちょっと一杯一杯だから放っておいてほしいという事を言われた事があったので、しばらく連絡しないようにします。
男性心理をある程度分かった気になっていましたが、こういう点に関しては、中々理解が及ばないままです。
私自身、かなり追い詰められてしまっているので、近いうちに一度お話させて頂ければと思います。
その際はどうぞ宜しくお願い致します。
藤本様
はじめまして！男性の心理を知りたくて検索していたところ、ブログにたどり着き、いつも拝見しています。
とても参考になると思うと同時にもっと早く知りたかったと思いました(･･;)
彼氏がいるのですが、飲食店の店長で遠距離恋愛しています。
度々音信不通になり、連絡が取れるともっとやりとりしたいと伝えても改善されず、また仕事柄忙しいことは容易に検討がつきますが、この音信不通が忙しいのか自然消滅を狙っているのかが分かりかねています。
付き合う前はかなり頻繁に連絡していたので今との落差が激しすぎて、前までは別れたいのか、好きじゃないのかと騒いでしまいましたが、今は連絡が返ってきたり来なかったりです。
これではダメだと思い、趣味や好きなことを勉強したりして、以前よりは追撃せずに済んでいます。
彼との関係を改善したいのですが、こういう時は追撃せずに自然消滅かどうかを見極めた方が良いのでしょうか？
>ringoさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
遠距離で大切なのは、連絡の頻度や愛情の確認作業ではなく、いかに信頼関係を築いているかになりますね。
仕事が忙しいときや余裕がないときに無理につながろうとすると、連絡が義務になってしまうので、追撃はしない方がいいです。
付き合う前に連絡頻度が多かったのは、単に好かれようと頑張っていただけですよ。
彼とはネットで知り合って1年半になります。
彼は音楽プロデューサーでレコーディングが入るとスタジオに缶詰状態だったり、アーティストの気分によって朝まで続いたりするみたい。
かなりイケメンで、とにかくモテる。
なのに、全然チャラチャラしてなくて真面目なところに惹かれたのですが、最近1ヶ月連絡なかったりするので、さすがにおかしいと思って、出会ったサイトで彼のプロフィール発見。
アプローチしたら見事に釣れた。
私には忙しいと言ってるのにネットでは「いつでも空いてる」だって。
飽きたならハッキリ言えばいいのに。
別れてあげるのに。
ネットの彼女が私だって事言って別れるべき？
それとも知らない振り？
男ってバカだー。
>Hunycさん
自分が一番スッキリする方法を取られてはいかがでしょうか。
出会い系サイトで知り合った場合、現在も同じサイトで活動をしているかしていないかなんてちょっと調べれば分かることなのに、そこに気づかず活動を再開する男性って本当に多いんですよね。
僕も含めてですが、男ってバカですよ。
昨日は電話カウンセリングありがとうございました。
彼に対して別れ話をちゃんと言えない男はダメと思っていましたが、私がそういう関係しか築けなかったんだ…とお話して思いました。
他にも話したことで見えてきたことがありまして…。
一線を引いていたのは、よくよく考えたら彼がどうより私が本命コミュ症で彼と上手く会話できなかったからでした。私にとっては体の関係をもつより一緒にご飯食べる方がハードルが高かったんです。
それからバカにされたくないよりも、ちゃんと彼に向き合えなかった自分が情けなかったんだと思いました。
セフレになるよりは友達になりたかったです。その方が人としての関係を築けたと思うし、何かしら彼にとって役に立てたのかなと…。
私から連絡できない以上、このまま彼から連絡がなければ終わります。
同じ終わりなら、最後は人としてきちんと謝罪とお礼を言って身を引きたいというのは私の身勝手でしょうか？彼の望んでいないことをすることになるのでしょうか。
ブロックの解除が特に意味をもたないものなら、私が何か行動にでない以上何も変わらない気がします。
このままだとくるかこないか分からない連絡をいつまでも待って引き摺ってしまいそうで……
きちんとけじめをつけて前に進みたい自分もいます。
>ねこぶさん
昨日はありがとうございました。
今までの経緯をお見受けするかぎり、せっかくの誠意が変な意味でとらえられる可能性がありますが、前に進みたいということであれば一番スッキリする選択をされてはいかがでしょうか。
ただし、そのときの相手の気分でまた復活してしまう可能性もあるので、それに引きずられないようにする覚悟は必要になりますね。
なので、もし終わらせるのであれば、メッセージを送ってブロックするぐらいの意志の固さを持ちましょう。
返信ありがとうございました。
メールを送ったらブロックしようと思っていました。
よくアドレスを変える人なので、メールを送っても届くか分からないのですが(^_^;)
「こいつ、ブロック解除したのコソコソ調べてたの？キモッ」と思われたら嫌なので、メールがエラーで戻ってきてもLINEは送らずにそれまでと思ってあきらめます。
昨日お話いただいたことを思い返し、メールの下書きをしてます。何度目だよーと自分でも思います。
彼のことをダメな人だと思うことで嫌いになろうとしていたのですが、昨日、彼のことを「人としてダメなところは見えない」と言われた時なぜか嬉しくなりました。
お話できて良かったです。
適当に扱われていたのでしょうが、体を重ねている時は愛情を感じることもありました。
また彼に少しでも可愛いと思ってもらいたくて、体型維持や服装など気を付けてきたので、彼がいたことで努力できていたと思うと良かったのかなと思います。これからも女として努力は続けたいと思っています。
それから、話してみてもやっぱり私は怖かったですか？💦
>ねこぶさん
いえ、社交辞令ぬきで怖くなかったですよ。
恋愛で相手に執着してしまうと自分を見失う女性は多いので、そういう人たちがいつも怖いわけではありません。
下書きに関しては、送りたいことを送ればいいのではないでしょうか。
終わらせるなら、礼儀を欠かない内容であれば、相手にどう思われようが自分の書きたいことを書いた方がいいですよ。
ありがとうございます。
話して「こいつヤバそう」と思われてたら相当病んでるんだな…と…。
恨みつらみは正直ありますが、そうしたことは書かずに素直な気持ちを重くならない程度に…と思って下書きしてましたが、何だか疲れてどうでも良くなってきて、このまま何も言わずにブロックしそうな自分がいます(^_^;)
何を書いても、多分私が傷付いたことは彼に伝わらない気がしてきて。
私が何も言わずにブロックしたところで彼が何かを思ったり悲しくなったりはしないでしょうし。
最新記事、拝読しました。
ちなみに彼は謝らない人です。私が「それはないでしょう」と言ったところで「当たり前でしょ？」としれっと言って、話を遮る人です。
ドタキャンも何も言わずにする人でした。ここ数年でそういうことはなくなりましたが。
そう言えば20代の時、彼も通っていたバーのマスターに「あいつはやめた方がいい」と言われたのを思い出しました。理由を訊いても答えてはくれませんでしたが…
いまだに親から「あんたはもう少し人を疑いなさい」と言われるような自分が足を突っ込んだらいけない人だったのかもしれません。
コメントついつい長くなってしまい、申し訳ありません💦
>ねこぶさん
>彼も通っていたバーのマスターに「あいつはやめた方がいい」と言われたのを思い出しました。
マスターにとってはお客さんなのに、この台詞を言わせるということはそれ相当の理由があるんですよね。
そして、ここ数年でなくなったとしても、人の本質ってそうそう変わらないですよ。
返信ありがとうございます。
結局何も言わずにブロックしたのですが、連絡こないのに意味ないんじゃないか…と数日でブロック解除してしまいました。
メールも送れない、ブロックもできない。
どこまでいっても決めるのは自分自身なのに何も決断できません。
確かに人ってそう簡単には変わらないですよね。
前より連絡くれるようになったとかドタキャンしなくなったとか少しずつ変わってきたと思いましたが、ずっと無視して終わりにするのはいつも同じ。
私が傷付いてるなんて、彼は思いもしないから何度も同じことができるんだと思います。
ブロック解除した理由もあわよくば精神で、きっとこちらの気持ちを考えてのことじゃない。
どんなにまわりから「やめろ」と言われたところで、本人が気付かないと何にもならないですね、本当に。
頭では理解できていても気持ちがついていかなくて…。
変わらないのは私も同じですね(苦笑)
最後に彼と一度話したかったんだと思います。
やっぱりちゃんとお別れの挨拶くらいはしたかったんだと思います。
やり捨てされたと思うのは嫌だったんだと思います。
気持ちの整理がつかず、お忙しいのに何度もコメントしてしまい申し訳ありません……
>ねこぶさん
連絡こないのに意味ないと思ってらっしゃるということは、相手の連絡を期待しているということなので、その時点で決意が固まってないですよ。
別れの挨拶をして前に進めるのであればそれは構わないですが、自分がかけてほしい言葉を言ってほしいという理由で挨拶するのであれば、余計引きずるのでやめておいた方がいいですよ。
本当ですね……終わりにしようと思いながら、期待を棄てきれていませんでした。
図星すぎて、矢が何十本も胸にグサグサ刺さった感じです。
彼と長く続いたのって、縁じゃなくて私のこういうとこが変わらなかったからですかね……
連投申し訳ありません。
ブロックしてみて、やっぱり気持ちが絶ちきれないと実感する結果になりました。
彼から連絡があれば続けたいと心の中の自分が暴れています。
頭では分かっているということは、残念ながら理解できていません…とどなたかのコメントで返信されていたと思うのですが、その通りだと思います。
彼の都合で連絡がなくなり２年も過ぎてから連絡がきた時、嬉しくてそのまま飛び付いた私でも時間が解決してくれるのか…。
半年の服役中、彼とまた会えることを考えて耐えました。
カウンセリングしていただき、その時はもうやめようと思ったのに少し経ったらまた体だけでもいいから会いたいと思う自分が出てきました。
連絡がない時点でそれが答えなのに、今まで何度も切れて会ってだったのでそうなることを期待する自分が消えません。
もし関係が復活することを望むなら、このまま連絡せずに待つ以外にないのでしょうか。
待つか、自分できちんと終わらせるか、この二択しか道はないのでしょうか。
せっかくカウンセリングいただきましたのに、こんな質問をしてしまいすみません……。コメントの返信も本当にありがとうございます。
>ねこぶさん
切らないといけない異性を切れないのって、覚醒剤がやめられないのと同じことですよ。
こういった場合、期待してまた関係を持っても、さらにつらくなるだけなので、自分のことを大事にしてくれずに振り回す相手にまた時間を使いたいということであれば、納得いくまでされてはいかがでしょうか。
ただし、その未来に期待されている「もしかしたら」はないと思ってください。
藤本様にここまで言わせてしまうということは、相当血迷っているということですよね……
結婚前に付き合った人はいますし、失恋しても自分の気持ちに折り合いつけて普通に生活に戻れたのですが、それだけの関係というのは彼としか経験がありません。
夫とレスなこともあり、離れたくない気持ちも強いんだと思います。誰とでもできるものじゃないですから…新しい相手を探そうとも思いませんし…
もし私が彼に対して執着せず、期待せず、自分の素を出せるようになり、割り切った関係を本当に楽しめるようになればまた違うのでしょうか？
こんな血迷い子もいるのに……カウンセラーとは大変なお仕事で並の精神力ではできないと、自分でコメントしていて思います。
コメントしすぎなので、あとは控えます。何度もありがとうございます。
>ねこぶさん
>割り切った関係を本当に楽しめるようになればまた違うのでしょうか？
もちろん違いますが、お見受けするかぎりそうなれる「かもしれない」自分に期待されていないかよく考えてみてください。
今、これができるのであれば今までそうされていたでしょうし、今から始めるには時間がかかりすぎていること、そして今までの接し方が習慣化したこともあり、難しいと思った方がいいでしょう。
コメント控えます、と言いながらまたすみません…
いろいろと考えました。
少なくとももう自爆行為はしないと誓えますし、嫌われたら…と考えずに普通に接することができればと思っています。
復縁ではなく、普通に話せる関係を新しく築けたらと思います。
去年メールカウンセリングいただいたことをふまえ、当時のことを謝罪するメールを送ってみようと思います。
やり直したいとか、気が向いたら連絡くださいは書いたら絶対NG！と理解してますが、元気でいたら嬉しいな…くらいのことは書いてもいいのでしょうか？
何度も本当に本当に申し訳ありません…
>ねこぶさん
謝罪はもういらないですよ。
さらに重くなります。
そして、
>元気でいたら嬉しいな…
これも相手に対する期待感がダダ漏れですよ。
謝罪はもういらないですよ。
これは彼に対して…ということだったでしょうか？
私、藤本様に対して何度も謝ってしまったので、藤本様に対して…だと思っていました。
今さらなんですが…読解力がなくてすみません💧
>ねこぶさん
謝罪は彼に対してですよ。
気持ちが楽になられたのであればそれは間違ってはいませんが、
>もし彼にちゃんと向き合える機会がまたもらえるなら、今度こそは人としてきちんと向き合いたいし、軽く冗談を言えるような関係になりたいとも思っています。
という期待をされているのであれば、それはしない方がいいということです。
とはいえ、謝罪したことが間違っているとかではなくそれ以前の問題でもあるので、どんなメッセージを送っても結果はそう変わらないと思っておいた方がいいですね。
返信ありがとうございます。
折角コメントいただいたのに誤解して失礼しました⤵
それ以前の問題…ということは、あまりに自爆がひどくて「これからどうするか？」を考えるレベルではなく、何をしてもどうしようもない、どんなに気持ちを入れ替えても手遅れ…ということでしょうか💧
とんだ問題児に向き合っていただき、ありがとうございます……
>ねこぶさん
客観的にみて、手遅れに近い状態になっています。
もし連絡がきたとしても、それは完全なる相手の気分によるものなので、関わるとまた同じことになりやすいです。
謝罪はしすぎたらいけないですね。
電話カウンセリングをしていただいた頃よりは気持ちが落ち着きまして、また連絡取れれば嬉しいし、連絡こなければそれまででまぁいいやと思えるまでにはなりました。
元気でいたらいいな…というのも本心なんですが、期待だだもれになるんですね。心を伝えるのは難しいです。
余計なことは書かずに、当時の謝罪だけ彼に伝えようと思います。
ご助言、ありがとうございました。
彼に当時の謝罪メールを送りました。多分届いたと思います。
自分の余計な感情は挟まずに謝罪だけ送りました。勝手に勘違いして自爆を繰り返したので、素直に謝りたい気持ちだけで送りました。
これまでは彼を好きで、何をされても黙っている自分を良しと思っていました。
自分の接し方を変えようと思いもしませんでした。
けれど、カウンセリングやコメントの返信、またブログを読んで自分から壁を作って彼にちゃんと向き合ってなかったと気付きました。
こちらに出会わなかったらずっと被害者意識でいたと思います。
ありがとうございました。
私は本命コミュ症ではあるのですが、行為の時は自分を出せました。いい子でいなきゃいけない自分が解放される感じでした。
そういう部分を彼に受け止めてもらっていたと思います。
また彼は、自分を理解してくれる人を探しているような気がしていました。
自分はそこを受け止めるようなことができていませんでした。
彼が謝罪をどう受け止めるか分かりませんし、返信は待っていません。
もし彼にちゃんと向き合える機会がまたもらえるなら、今度こそは人としてきちんと向き合いたいし、軽く冗談を言えるような関係になりたいとも思っています。
もう少し早く気付けていたらと思いますが、これでダメならそれまでだったとスッパリ気持ちを切り替えます。
>ねこぶさん
謝罪のメールを送ってしまったんですか。
以前もお伝えしましたが、次はないと思った方がいいですよ。
何年も東大を受験して落ちている人みたいになっています。
厳しいようですが、引き際はもう終わってますし、今断ち切れない人は将来も断ち切れずに未練を残したままではないでしょうか。
謝罪は、人としての部分で送りました。悪いと思ったことは謝る、それだけの気持ちでした。
去年メールカウンセリングいただいた通り、重くならず謝罪は一回、返信も求めない内容です。
謝らないと自分自身も後悔すると思ったので。
メールを送ってから随分気持ちが楽になって、前を向く気持ちになってるのですが…。
間違ってましたでしょうか…
返信ありがとうございました。
もうどうしようもないと思うと返ってスッキリします。ヤケとかそういうことではなくて、んじゃもう仕方ないわーと諦めがつくというか。
完全なる相手の気分、本当にそういう人です。多分しれっと連絡くる時はくるんだと思います。
あとは彼に対して何をする気もありません。
LINEの画像だけは自撮りに変えてみましたが(笑)
自撮りするタイプでも写真上げるタイプでもないので、結果、盛りも何もない地味な画像であんまり意味ないかもしれません(^_^;)
カウンセリングもコメントも、本当にありがとうございます。感謝しています。
こんばんは。
彼から連絡がありました。
遠くに引っ越すそうで、実質的に離れることになります。
ただ、本当に穏やかに素直にやりとりすることができました。
人としてやっときちんと話せた気がします。
変に疑ったりせず、こういう風に接していたら良かったとやっと分かりました。
それだけご報告したくてコメントしました。
>ねこぶさん
こんにちは。
そうでしたか。
最後にやり取りができて良かったです。
いい気づきを得られることもできたので、ちゃんと意味がありましたね。
こんにちは藤本さん。
お忙しいところいつも返信ありがとうございます。
ちょっと前に初めてマッチングサイトに登録したのですが、2週間前からメッセージのやりとりをしている人がいます。クリエイティブ系の職種の同年代(30代前半)の人で、見た目はタイプじゃないのですが頭の回転が早く話が面白いです。私が彼の分野に結構知識があることを知って仕事を見せてきたので褒めたら嬉しそうでした。
ただ、まだ会ってないのですが遊び人の特徴に当てはまっているので、興味がありつつ警戒しています。サイト上じゃない直アドをすぐ聞いてきて、毎日超マメにLINEしてきて、長時間チャットしたがり、一度はセックスの嗜好についてのきわどい話題を振ってきたり。（牽制しましたが）
この間LINEが来たとき「今友達と家にいるから話せない」と言うと「へー、”友達”笑」と返信が来たので、「いや、ほんとに友達。私もう誰かいるのにマッチングサイトでうろうろするタイプじゃない」とマジレスすると、「別に説明しなくてもいいのに。別に俺たち何でもないし、その人が彼氏でもセフレでも気にしないよ。まあ”友達”によろしく」と返ってきたので放置したら、毎日あったLINEが途切れて4日目になります。
会ってもいない女性の交友関係に嫉妬するほどうぶではなさそうなので、堅くてすぐにやれなそうだな、からのフェードアウト？ それとも出会い系マニュアルでよくある「しばらくメール攻撃してから撤退して相手をじらす」作戦…？
その反面、ただのLINE好きのいい人だったらもったいないなと思ったり。
ちなみに私からLINEの会話を始めたことがないので、今向こうが退いてるのに押したらあかんなと思って控えていますが、様子伺いしてみるべきでしょうか。
>さちさん
こんにちは。
受取り方次第なんですが、
>「いや、ほんとに友達。私もう誰かいるのにマッチングサイトでうろうろするタイプじゃない」
もしかすると嫌味に受け取られたか、もしくは「なに勘違いしてんの？」とイラッとされた可能性はあります。
なので、色々なパターンを考慮しても、少しの間は様子伺いした方がいいのではないでしょうか。
藤本さま、おはようございます。
お話を伺いたくコメントしました。
すぐに別れると言う彼氏と未だに付き合っていて、仲が良いときは本当に優しくて私のために色々してくれる人なんです。
おととい旅行の帰りにサービスエリアの食堂で「なに食べる？」って話になり(あちらの気遣い)、あまり車が得意ではないのでおにぎりがいいと言うと「バカじゃねぇの？ここの食えよ」と。さっきお菓子食べたからいらないかなと言うと「バカか、なんで食うんだよ。本当にいらねぇんだな？」と言って一緒に車に戻りました。
酔いそうだってひとこと言えば良かったのに「お菓子食うからだろ」って言われそうで。なにも言えず。
車に戻った後は会話ができず「なんで黙ってんの？ねぇ」と何回か聞かれましたが、上手く言えなくて「んー？」と言ってしまいました。
その後彼の機嫌は戻らず。最低限の会話はありましたが、運転中いつも手を繋ぐので触ると「触んな」「黙ってろ」とか。あまのじゃくな人なのでそのままにしてると余計こじれるから「どうして？」「いつまで？」と黙るのは避けてましたが「なんでもだよ、ずっと黙ってろ」とか言います。
結局家まで送ってくれましたがいつものように笑ってくれることはなく、「じゃあまたね」と帰っていきました。わたしの家と職場が近く、昼間は特にコソコソと帰っていきます。
それから連絡がありません。
車で気まずくなったこと、なにも言えなかったこと、すぐ謝罪できなかったこと、楽しかったこと等をメールしました。次は気をつけますって伝えましたが返事はなし。
次の日そのことには触れず、朝と夜だけお疲れ様メールしました。その次の日夜にお疲れ様メールしました。
でも全部無視です。
まだ３日目ですがいつもなら必ず返事をくれるのに、また怒らせて別れ話でもされるのかと思うと、不安になります。具合悪いときに１日連絡がないことがありましたが、こんなに連絡がないと不安です。しかも気まずい離れかたをしたので。
このまま放置しておくべきですか？以前から12日の夜に会う約束をしていました。それまでに連絡がなければ、会いたくないと言う意思表示でしょうか？
アドバイス頂けたら幸いです
藤本さんこんにちは。
遠距離の彼氏からラインの返事が来なくなりなやんでいます。車を最近買った彼に車どう？て聞いて、最高て返事がきて、良かったね！とつまらないラインを返してしまったらそれっきり2週間程何も来ません。今までだったら何かしら送ってはくれたのですが、、この場合も1ヶ月待った方が良いでしょうか？また再び送るときは、元気にしてる？？？だけでもいいのでしょうか？？焦らず問い詰めずのラインが上手く思い浮かびません。
アドバイス頂けたら嬉しいです。
>りささん
こんにちは。
今までの頻度にもよりますが、ほぼ毎日連絡されていたのであれば、「元気にしてる？」と送っても大丈夫ですよ。
こういった場合、相手はいたって平常運転であることも多いので、一度メッセージを送ってみられてはいかがでしょうか。
お返事ありがとうございます。
元気にしてる？と送ってみたのですがもう二日程未読のままです。これまでにそんな事はありませんでした。こんな時は向こうから連絡くるまで待つべきでしょうか？？
藤本さんのカウンセリングの日が待ち遠しくてついコメントしてしまい申し訳ありません。
>りささん
今までが○○だったから、というのはすべての状況に当てはまらないんですよ。
そのメッセージを送られたのであれば、待っておいた方がいいですね。
藤本さん
こんばんは。いつもお世話になっております。
仕事が片付いたら連絡すると言われ1ヶ月ほど経つのですが、様子伺いのような連絡をするか迷っています。かなりの連絡無精な上小心者なので、間が空くほど連絡しづらく思いそうだなと(笑)
勝手な想像といわれればそれまでなのですが。
私はかなりの多忙で充実してます。時間が過ぎるスピードが物凄くはやく、会えなくても全然大丈夫です。
このまま放置するのが得策なのでしょうか。
よろしければ簡単にアドバイスいただければ大変嬉しいです。
>ユキカさん
こんにちは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
充実した毎日を送られているようで何よりです。
生存確認的な感じで様子伺いの連絡はしてもいいですよ。
状況をコントロールしようとするような内容でなければ問題ありません。
お忙しいところお返事ありがとうございます。
ご助言どおり、自分の欲(特にないですが)は出さずに気軽な感じで連絡してみました。
会えない時間が長ければ長いほど、自分をたくさん磨けますし、次に会う日が今まで以上に楽しみになりますし、良いことしかない気がします(笑)
関わっていない時間が与えてくれるものってたくさんあるんですね！
半年以上ぶり？に連絡が来た人がいます。
やたら忙しいアピールされてどうしたらいいのかわかんなかったのを思い出しました。
そして、久しぶりにご飯行かない？と。
うーん。行かないかな。
こういう時、私がして欲しいのは返事を返さなくて察しろじゃなく、きちんと断って欲しいってこと。
自分ができてないことを相手に求めるのっておかしいですね。
相手にして欲しい態度を他の人にもしようと思ったので、きちんと断ります！
>プーさん
ケースバイケースではありますが、はっきりと断らないといけないときと、社交辞令ですませてもいいときがあります。
今後会うつもりがないのであれば、前者でかまわないのではないでしょうか。
初めまして。
カウンセリングを予約しているのですが、その前に彼と終わってしまいそうなので、こちらに失礼致します。
数ヶ月前に知り合い、3回目のデートで関係を持ってしまいました。その時に付き合うとか好きとかの話はなかったですが、その後に彼女だと言われたので一応お付き合いしてるのだと思います。
が、私が本命コミュ障でしてNG行為を今までに連発してます。迎えに行くって言ってくれたのに自分から行ったり、当日夜にわざわざ彼の家に会いに行ったり、素を出せず上手く話せなかったり、LINEで返信の催促をしてしまったり…。
彼の性質をずっと観察してて分かったのが、天邪鬼気質がありながらドS？なんだけど本当は自信が無さそうでブランド志向でプライドが高い、自分なりのこだわり？があるようです。また仕事を最優先で実際に成果も出してます。電話でポツリと仕事の愚痴を言う時があって、その時は全然褒めない彼が「癒された」と言ってくれたこともあります。
今またLINEが未読スルーのままで、1日半経っても未読だったので1度だけ電話しましたが出ず。（読み返したら、私のLINEがウザかったのが原因だと感じてます。）
もうこのまま放置しかないと思ってますが、もし彼の方から返信なり、会おうと言われたらどう対応したら良いのか分かりません。
完全に彼優位の付き合い方です、仮に連絡が来ても本命コミュ障でこの繰り返しの様な気がします。
もう打開策はないのでしょうか…。
>やまさん
はじめまして。
>1日半経っても未読だったので1度だけ電話しましたが出ず。
まず、1日半連絡がないだけで騒ぎすぎです。
それから、本命コミュ障を脱出しないかぎり今後も違う結果になることはないんですよ。
別記事で詳しくお話させていただきますが、人間はどこまでいっても「今」の自分でしか勝負ができないので、自分を封印したりよく見せようとしているうちは恋愛も人生も上手くいかないです。
藤本 様
お忙しい中ご返信ありがとうございます。
前は3日間の未読スルーを何とか待つことができて彼から普通に連絡がありました。
なのに今回は少しも待てずに着信まで残してしまい、きっと彼からウザい面倒くさいと思われてますし、彼の仕事が忙しい状況だったのならこのまま音信不通で別れると考えていそうな気がします。
本命コミュ障の対処法として考えたのですが、事前に彼に伏線を張っておくのはありなのでしょうか？
会ってる時に可愛く「こんなに好きになったのは初めてで、緊張しちゃうし舞い上がってウザい時もあるかもしれないけど、落ち着くまでしばらくは許してほしい」みたいな事を言うと自爆した時も彼に受け入れ態勢があってやりやすくなるのでしょうか？それともよりウザがられるだけなのでしょうか？
私はもう手遅れですが、本命コミュ障で好きすぎて上手くいかない人がどうか少しでもいなくなってくれればと思います。
>やまさん
相手の考えてることを気にしすぎですし、そもそもこちらの言動をどう受け止めるかは「そのときの」相手の気分と状況次第なので、どうなるかはそのときになってみないとわかりませんよ。
少なくとも、宣言しようがしまいが今の状態で上手くいくことはないので、できるだけ早急に自分を開放しないことには状況が悪くなることはあっても良くなることはないと思った方がいいです。
自分を出して嫌われるようであれば、このまま関係を続けていても遅かれ早かれ終わるでしょうし、残念ながら最初から上手くいってないということになりますよ。
藤本 様
ご助言本当に本当にありがとうございます。
昨日（未読スルーから1週間後）、何故か既読スルーになりました。
彼との今までのやり取りを冷静に見返してみると、何も心配不安になることは無かったんだと気付きました。彼のLINEペースは知っていた筈なのに私が勝手に舞い上がって不安になって彼に押し付けていただけでした。
今となっては彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。きっと困らせてたのに彼なりに対応してくれて、それなのに私が更に欲しがってしまい…。
今、純粋に謝罪の気持ちと今までの感謝の気持ちを彼に伝えたいです。
でもこれも私の独りよがりな行動だと思いますし、未だに未練タラタラなので、これ以上彼の負担になるような事はしたくないと葛藤しております。
きっと彼からはもう連絡は来ない気がします。
このまま何も伝えないでフェードアウトした方が良いのかはまだ自分の中で答えは出ていません。（自分の欲が出てどうしても客観視できません、ここも改善すべきですね…）
そして藤本さまのお言葉をいただき、ずっと自問自答してました。私はそもそも本命コミュ障以前に、対人コミュで自己開示できてない！いつも自分の事はだんまりだと今更気付きました！彼云々恋愛云々ではなく自分自身の問題なんだとハッとさせられました。先ずは自分が成長しないと！
このブログに出会えて本当に感謝しております。ご健勝と益々のご活躍を心よりお祈りしております。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
連投失礼致します。
彼は天邪鬼な面もあると思うのですが、彼からの既読スルーをそのまま放置していてもよいのか悩んでおります。
他の記事で天邪鬼な人に突き放しは逆効果だとあったので、少し不安になってきました。
既読スルーされているのと突き放しは状況が違うから大丈夫なのでしょうか…？
仮にこちらから連絡する場合はどのような内容がいいのか…
既読スルーの理由はおそらく私がLINEで無理に繋がろうとしつこくしたからだと思います。
コメント欄で質問ばかりして申し訳ありません。
>やまさん
>既読スルーの理由はおそらく私がLINEで無理に繋がろうとしつこくしたからだと思います。
ということであれば、厳しいようですが相手はそれ以上求めていないということになるので、突き放しとかそういう問題ではないようにお見受けします。
なので、放置した方がいいのではないでしょうか。
先日はカウンセリングありがとうございました。
あれから藤本さんの記事だけじゃなく、読者の方々のコメントも読破し時間があれば何度も読み直して復習してます。コメント欄にも気付きがあり大変有難く拝見しております。更に「だまされない女のつくり方」「本命になる技術」も読み新刊も予約済みです！（藤本オタクみたいになってて自分で自分のこと若干引いてます。笑）
あれから、彼とは2ヶ月会えていません。
LINEはたまにくるし、褒めるような返信をするとノリノリな内容で返ってきます。既読スルーされる時もあります。写真付きで◯◯にいるよー。とか実家に帰ってるよ。とか連絡が来たりもします。
ああ、これが藤本さんが言ってた「その時の気分」なのか（笑笑）と理解できるようになったと思います。
分析した結果、彼はプライドが高く女子寄りの脳であまのじゃくかつ自信がない。単純な私にはややこし過ぎます。
先日私があまりにも体調が悪く不安になって彼（医者です）に症状の相談をLINEしたら直ぐに電話がかかってきました。すごく素っ気ない対応だったのですが、翌日から私が回復するまでの3日間様子伺いの連絡がきてしかもハートマーク付き。（←久しぶりでした）医者としての責務なのか？純粋に心配してくれてるのか？
そんな彼の意外な対応に舞い上がる事もなく冷静な自分がいます。（藤本さんのおかげです！）
これまでの彼との関係での反省点は3つ。素を出す前に体の関係になってしまったこと。私が本命コミュ障。自分プレゼンが皆無だった。おそらく彼は「思ってたのと違うなぁ」と感じてるのでしょう。会えない状況で関係を回復する打開策も思いつかず、諦め時かなぁと自問自答を繰り返し、吹っ切る為にお別れのメッセージ（どうしても長文になってしまう。。）を考えてたりしてます。
またカウンセリングをお願いしたいと思っております。これからもよろしくお願いいたします！
>やまさん
先日は僕の方こそありがとうございました。
新刊も予約していただき本当にありがとうございます。
>単純な私にはややこし過ぎます。
異性としてじゃなくて1人の人間として見るんです。
僕はカウンセリング中、相手の男性のことを「男性だから」という目線で見たことは一度もないんですよね。
その人の人格、ふだんの習慣を見るようにすると、相手の人となりが見えてきますよ。
>医者としての責務なのか？純粋に心配してくれてるのか？
これは後者でもありますが、医者らしいいいところを見せたかったのではないでしょうか。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本 様
ご返信ありがとうございます。
新刊も読ませていただきました。
男性以前に「人として」がすごく大事なんだと改めさせられました。
差し支えなければ、ひとつ質問しても良いでしょうか？
私の好きな人は、人としてのチェックポイントをクリアしてるとは言えません。
できてることもあれば全然ダメな点もあります。でも一緒にいると「人の嫌がることはしない」「こうすべきだ」と彼なりのルール（一貫性がある）があるようです。（そのルールに縛られてちょっと苦しそうな時もあるのですが）
何だか彼の心の中で葛藤しているようにうかがえました。
人としてちょっとダメだけど、そこも可愛いな、応援したいな、見守っていきたいと思ってしまいます。
私自身「人として」いつもちゃんとできてるかと問われると微妙ですし、完璧な人なんてつまらないです。
でも藤本さんの言う「人として」は最低限のマナーだからこそ、この基準を満たしてないということは私が彼に期待や美化、執着をしてしまっているからなんでしょうか？
実際、私は本命コミュ障かつ恋愛中毒気味だったので冷静に客観視できてるか疑問です。
>やまさん
新刊をご購入いただき本当にありがとうございます。
>人としてちょっとダメだけど、そこも可愛いな、応援したいな、見守っていきたいと思ってしまいます。
許せるか許せないかが基準になるので、嫌だけど目をつぶるとかでなければ大丈夫ですよ。
それに、人によって許せる場合もあれば許せない場合もあるので、そこは相手次第ではないでしょうか。
藤本さん
お世話になっております＾＾
来月電話カウンセリングの予約をお願いしているのですが、彼に送った、会えるタイミングのお伺いLINEが1週間返信なく(^^; 内容が内容なだけに先に一つだけアドバイス頂きたくてコメントさせて頂きました！
去年12月にしていただいたカウンセリングの前から彼の仕事環境が激変していて、彼は忙しいし体調も崩れていてLINEもままならない状況でした。でも藤本さんに彼とは縁を感じると言っていただいたので、私は私の時間を大事にしつつしばらく見守る姿勢でいました。そこから今までかれこれ半年会っていません！(笑)
でも、連絡なかなかできなくてごめんねとか、仕事の状況を知らせるLINEはポイント的に中継してくれていて、そしてこの4月で前よりは忙しさから解放されると聞いていたので、先月から徐々にいつなら空いてるけどどう？というやりとりがあった上で、4月に入り仕事で監査の準備中ということなので、会えるのも監査が終わってからー？と気軽にLINEしたら、既読でそれから1週間空いてます笑 他の相談者様と同じく、今まで会えるかどうかの内容には返信があったので、急にメンドースイッチが入ったかな？と思い、彼は多分プレッシャーをかけられるのがあまり好きではないかもしれないので、【4月だ〜って思って嬉しくて聞いちゃったけど＾＾気にしないで今は大事な仕事が無事クリアできるようにね！】とフォローしておこうかな？と考えたのですが、これが追撃になり得るかだけ、藤本さんに聞きたくて>_<
よろしくお願いいたします！
>カプチーノさん
僕の方こそお世話になっております。
縁の記事でも書きましたが、そのとき縁があっても、それがずっと続くかどうかはお互いにとって学ぶべき部分が継続するかどうかなので、昔と今の状況を同じように考えない方がいいです。
なぜなら、それを盲信すると縁にしがみついてしまい、周りが見えなくなるのである意味危険なんですよ。
それに、自分が縁を感じるときは「まあこれから先もつながっていくだろうな」という感覚があるかどうかも重要ですね。
追撃しても問題ないメッセージではありますが、一旦放っておいた方がいいかもしれませんね。
藤本さん
お忙しい中、迅速丁寧なお返事をありがとうございます！
ちなみに…メッセージとしては悪くないけれど一旦放っておく方がいいという線引きの内訳を知りたいです！
気軽にLINEしたつもりですが、文章なのでもしかしたら催促されてると取っちゃったかな？という懸念があります(^^;彼は会えない時は会えないとか、予定がわからないときはわからないと言うほうです☆
それから…この世は諸行無常ですよね。
まぁこれから先も繋がっていくだろうな、という感覚…
これからの指針の一つになりそうです＾＾
内観してみます！
>カプチーノさん
>ちなみに…メッセージとしては悪くないけれど一旦放っておく方がいいという線引きの内訳を知りたいです！
半年会えてないということは、1通のLINEでなにか大きく変わることはなく、むしろなにも変わらないからです。
それ以外の理由としては、送った場合、もし相手の気分とタイミングが悪い場合、あまり良くない受取り方をされる可能性があるからですね。
藤本さん
お返事ありがとうございます＾＾
あまり良くない受取り方というのは、内容がどうであれ2通目が追い討ちをかけてるように取られるかも、といった感じでしょうか？
でも確かに、彼の仕事の進行具合も予想しつつ考えても、今入れても例えば1ヶ月後に入れても同じような気もします(^^;
来月のカウンセリングまでに彼から連絡がなければ、私も放っておくことにします！
その時の状況でまたアドバイスを頂けると嬉しいです＾＾
よろしくお願いいたします。
>カプチーノさん
>あまり良くない受取り方というのは、内容がどうであれ2通目が追い討ちをかけてるように取られるかも、といった感じでしょうか？
そうです。
そのときの相手の気分次第によって、どんな良いメッセージでも受取り方が変わってしまうということですね。
藤本さん
基本的に電話をしない連絡不精な彼とのメッセージのやりとりは特に、表情も声色も伝わらないので難しいですね(^^;
コメント欄で長々とすみません、ありがとうこざいました！お陰様で気持ちが少しシンプルになれました。
次回のカウンセリングでは何卒よろしくお願いいたします＾＾
藤本さんこんばんは。
セフレ以上恋人未満の彼に既読無視をされており、どうしたものかと困っています。
来月一人旅に行くので、おとといFacebookで「〇〇（地名）に詳しい人、友達いる人いる？」と呼びかけたら、男友達のひとりが「俺住民やで」とコメントしてきました。私は軽く「泊めてもらうかも、メッセージする」と返信しました。
昨日の午後に問題の彼を「今晩ーーのイベント行かない？」と誘ったのですが、結構すぐに既読になったものの無視。当日会おうという誘いを既読無視されたのは初めてでした。
そこで今日の夕方に「昨日なんで返事くれなかったの？ 行く行かないくらい言ってくれても」とメッセージしたら、それもすぐに既読になったものの無視されています。
私たちははっきり付き合おうと確認したことはありませんが、もうほぼ1年一緒に過ごしていろんな体験をしてきましたし、他の人とはセックスしない、という了解があります。
私はそれを信じているので彼の行動を束縛したことはありませんし、彼が「家族みたい」と言う元カノの住む町に遊びに行って泊まっても文句を言ったことはありません。しかも彼も来月、女友達と旅先で合流する予定があるようです。話の端々からの推測ですが。
なので彼が私と男友達のやりとりに怒っている（嫉妬、軽く扱われた怒り、不信感？）ことに驚いていますし、理不尽とも感じます。
彼はとても天邪鬼なので、怒っている原因を認めたがらないと思いますが、明日あたり電話して「何か怒ってる？」と聞いてみてもいいでしょうか。
それとも、彼から連絡が来るまでそっとしておいた方がいいでしょうか？
>さちさん
こんばんは。
>怒っている原因を認めたがらないと思いますが、明日あたり電話して「何か怒ってる？」と聞いてみてもいいでしょうか。
それとも、彼から連絡が来るまでそっとしておいた方がいいでしょうか？
前者でいいと思います。
信頼関係ができているのであれば地雷にもならないですし、そもそも聞いてみないことには原因が分からないですからね。
ただ、連絡して出てくれない可能性もあるので、その場合は追撃せずに放っておいた方がいいのではないでしょうか。
わわ、迅速なお返事本当に助かります。
藤本さんにお返事もらえるとなんとかなるって思えるのでありがたいです。
しかし彼、年齢も私より大分若いですが子供っぽいですね・・・
自分のことを棚に上げて嫉妬してコミュニケーション遮断ってがっかりします。
この後もちゃんと話ができないようだったら、潮時かもしれません。
藤本さんのアドバイスのおかげで冷静に構えていることができて、結局私が電話する前に彼から返信があったのですが、それが「そのメッセージ見てなかった。Facebookチェックする時間なかった」と。2通ともすぐに既読付けて、同じ日に滅多にしないシェア投稿までしてたのに。
その後は「今日は忙しかった、もう寝るわ」と普通に締めていました。
こんなバレバレの嘘を吐く心理は何なんでしょうか？ 何だかケンカを売られてるような気もします。買いませんが。
私は文字での水掛け論になるのが嫌いなので、彼からまた連絡があるまで放置して、次に会ったときにさらっと「何やったんあの既読事故」と聞いてみようと思ってます。
>さちさん
>こんなバレバレの嘘を吐く心理は何なんでしょうか？
バレないと思ってるから嘘をつくんですよ。
「なんでこんなしょうもない嘘をつくんだろう」と思う人のほとんどが、想像力がないせいで、バレたときのことを考えていないんですよね。
>「何やったんあの既読事故」と聞いてみようと思ってます。
嘘がすぐバレる人って、自分のついた嘘に責任を持ってないので、たぶん覚えてないと思いますよ。
藤本さんこんばんは。
バレバレの嘘についてはスルーして連絡待ちしていたら、先週土曜日の夜中に「よう調子どう？今日映画誘いたかったけど遅くまで仕事だった」と連絡がありました。
そこで日曜の朝に、サッカーのパブリックビューイングに誘ったのですが、やることがあると断られ。代案もありませんでした。そして再び連絡待ち。
すると昨晩「調子どう？」と一言だけ連絡があり。今朝近況交えて明るいメッセージを質問系で返信し、すぐに既読になったものの返信なしです。
いつもは週1ペースで会うのですが、もうきっかり2週間会ってません。
誘っても断られるし代案なし、でも様子見の連絡だけはしてくる、ラリーは続かない・・
5月上旬頃からちょっと距離置かれてるなーと感じているのですが、最後に会ったとき8月に1週間ほど一緒に旅行する予定も（私のプッシュですが）立ててチケットも取ったので、会いたがらない意図が読めません。仕事は今忙しくないようです。既読無視の原因になった私と男友達のやりとりがわだかまってるんでしょうか。
彼は滅多に自分から誘ってくれませんが、連絡は割とマメにくれるので、それに乗じて誘うといつもならほぼ会えます。
現在2回連続で誘いを断られ代案も出してくれませんが、今回返信があったら普通にまた誘ってみるべきですか？
それを断られたら、「最近会いたがらないけど、何か怒ってる？」と言ってみてもいいでしょうか。
いつもお知恵を拝借してます、ありがとうございます！
>さちさん
こんばんは。
>既読無視の原因になった私と男友達のやりとりがわだかまってるんでしょうか。
あるかもしれませんが、済んだことは気にしてもしょうがないので、
>今回返信があったら普通にまた誘ってみるべきですか？
誘ってみてもいいですよ。
>それを断られたら、「最近会いたがらないけど、何か怒ってる？」と言ってみてもいいでしょうか。
「会いたがらない」というのは憶測でしかない上に、怒りのピークはもう過ぎているように思いますので、相手も自分の気持ちに折り合いをつけたい可能性がありますから、放っておいた方がいいのではないでしょうか。
藤本さんこんばんは。
上記の彼のことで藤本さんには折々で相談に乗っていただいて、そのときのベストと思える対応をしてきましたが、関係解消という結果になりました。
今週半ばに会えて普通に楽しく過ごしていたのですが、2人して黙り込む瞬間が何度かあり、これは話した方がいいなと思い「最近距離置いてるみたいだけど、何で？」と聞いてみました。
彼はすぐに「うん、置いてる」と認めたものの、その話は今度会ったときにしない？ と言われましたが、「次までまたいろいろ想像してしまうのが嫌だから、今話そう」とお願いすると、正直な気持ちを話してくれました。
彼は今時点では責任を持って真剣に誰かと付き合う気はなく、元カノと別れたのもそれが原因だそうです。ただ、最近私との関係が深まってきているのがそのスタンスと矛盾してきており、一旦考えるために距離を置いたものの、私に冷たい態度を取り続けるのも辛い。とのことでした。束縛はしてこなかったつもりですが、彼にとっては定期的に会う女性がいるというだけでプレッシャーだったんでしょう。
「私は付き合いたいけど、そう思わない人を追いかけたくないから、もう会わないことにしようか？」と提案すると、「普通の友達に戻りたい」との答えでした。私は「そうできるか分からないし、しばらく会いたくないと思う」と返事をしました。
彼はいきなり会わなくなるというのが不安なのか、その後も何度も友達付き合いは続けよう、と念を押してきましたが、私は言葉を濁していました。最後は名残惜しそうにいつまでも私に抱きついていました。
期せずして突き放しになったわけですが、寂しい気持ちはあっても後悔はないです。藤本さんがどこかでおっしゃっていたように、良くない現状を続けても悪い未来を引き延ばすだけだったと思うので。
最近思うのですが、どんな出会いや関係でも気づかされることが本当にたくさんありますね。ここ3年間ほど神様テストがずっと続いていたのですが、今回でクリアできた感触があります。今後は適材適所をキーワードにしていきます！
>さちさん
こんばんは。
さちさんの発言に力強さを感じたので、この恋愛を通じて大いに成長されたのではないでしょうか。
>ここ3年間ほど神様テストがずっと続いていたのですが、今回でクリアできた感触があります。
ご自分でも分かっておられるようですね。
どんな出会いでも気づかされることは本当にたくさんある、そのとおりです。
初めまして。
1回目のコメントが反映されてないみたいなので再度コメント致します。
以前からこちらのブログにはお世話になっております。
預かっているペットが病気も音信不通の理由になりますでしょうか。
彼から連絡がなくなった2日目にこちらからLINEをした所、ペットの調子が悪くて不安で…とありました。
私も同じ境遇にいるため、励ましの言葉と何かあればいつでも話聞くからねと送ったあとまた連絡がなくなりました。
付き合って2週間でこんな状況になるとは思わず…。
しかも体の関係を持った直後からの音信不通なので心配です。。
>こさん
はじめまして。
>預かっているペットが病気も音信不通の理由になりますでしょうか。
メンタルの強さって人それぞれ違うので断言はできませんが、タイミングが良すぎるのでおそらく
>しかも体の関係を持った直後からの音信不通
なんか違うと思われたのではないかと思います。
もしそうなんだとしたら、付き合って2週間の破局って失恋じゃなくてただの事故ですね。
藤本様
返信コメントありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
前の彼は体の関係なくて音信不通になり、今回は関係を持った直後に音信不通で心が折れそうです。。
これからもっとこちらのブログで勉強させて頂きたいと思います。
度々失礼致します。
数日前にコメントをして頂いたこです。
実はあの後、様子伺いのLINEをした所すぐに診断書の画像が送られてきました。
看病に専念するからごめんね、とのことです。
私のことは気にせず看病してねと送り、やり取りが終わりましたがやはり向こうには気持ちがないものとして考えた方がいいのでしょうか。
>こさん
>私のことは気にせず看病してねと送り、やり取りが終わりましたがやはり向こうには気持ちがないものとして考えた方がいいのでしょうか。
診断書の画像が送られてきたということは本当なんでしょうが、だとしたら気持ちがなくなったというか、気持ちの余裕がなくて恋愛のことを考えられなくなったんだと思いますよ。
優先順位が変わってしまったということです。
コメントありがとうございます。
恋愛どころじゃないのかな、と私も考えていました。
そう言って頂けて少し安心しました。
彼のことはしばらく様子見でいこうと思います。
本当にありがとうございました。
１ヶ月半くらいlineをしてて相手から好きだとかあいたいって言われていて、８月に会う予定が当日相手が足を折って会えなくなり。昨日オフ会で会う予定でした。前日も会いたいとチャットで言われて。（中略）
でも当日きませんでした。だからLineでメッセージを送っても未読スルー。通話もつながらず。ブロックされたようです。予定変更して日帰りにし。スカイプを見たら連絡先削除されていて連絡がとれません。
前日までの会いたいと言っていたのは、何だったのか困惑しています。
助言がほしいです。
>ぴろーさん
ただの心変わりですね。
そもそもまだ会ってないのであれば、その状態で好き好き言ってくる相手って、高確率でそのときの気分なんですよ。
もしくは、
>８月に会う予定が当日相手が足を折って会えなくなり。昨日オフ会で会う予定でした。
なんらかの事情で最初から会うつもりはなく、チャットだけで疑似恋愛を体験したかったか、もしくは彼女か奥さんにやり取りがバレたのかもしれません。
コメントありがとうございます。
なるほど。気分はあるかもしれないですね。
あと、オフ会のホテル予約するといってほかの人の個人情報を聞き出したり、予定になかったメンバーの彼氏まで巻き込んで、結果ホテルも予約されておらず、みんな泊るところがなくて困ったのですが。
特に思い当たることもなく、なぜそんなことをしたんだろうと疑問です。
>ぴろーさん
>あと、オフ会のホテル予約するといってほかの人の個人情報を聞き出したり、予定になかったメンバーの彼氏まで巻き込んで、結果ホテルも予約されておらず、みんな泊るところがなくて困ったのですが。
特に思い当たることもなく、なぜそんなことをしたんだろうと疑問です。
なぜしたのかというより、この人自身に責任感がないだけなんですよ。
だから、気分でブロックしたり投げ出したりといったことが平気でできるんです。
昨日からいろいろ悩んで、というか、たぶん2週間ぐらいずーっと悩んでて、なんで私がこんなに辛い思いしないといけないんだー！と思ったので、LINEのトークルーム削除、メッセージ取り消し、非表示にしました。
相手とツールに振り回されるのはもう嫌だ。
気持ち悪い行動かもだけど、なんで既読にならないのか悩み続けるよりはマシです。
付き合う前から、未読で放置するのを少し悩んでいたのですが、そういう気持ちを無視して進んじゃいました。
最初に話し合うべきでしたね。
昨日、会社の人から、幸せになってほしいと思ってるよと言われたり、藤本さんの本を読んでみて、やっぱり自分のことを大事にしないといけないなと思いました。
なので、辛いと思う気持ちを無視しないでもうやめないと。
とりあえず、相手のことを今は考えたくないので、忙しくします！
コメント連投すみません。
>プーさん
>気持ち悪い行動かもだけど、なんで既読にならないのか悩み続けるよりはマシです。
気持ち悪いころか、むしろ潔い行動だと思います。
>付き合う前から、未読で放置するのを少し悩んでいたのですが、そういう気持ちを無視して進んじゃいました。
交際前もそうなんですが、とくに結婚する前に大事な話をしていない男女がめちゃめちゃ多い気がします。
そういった話をしていなかったせいで、結婚後にいらぬ悩みを増やしている人たちって結構いますね。
藤本さん
潔いと言っていただき本当にありがとうございます。
一度送ったものを取り消すとか何て気持ち悪い行動をしたんだろう、、と落ち込んでいたので泣いてしまいました。
でも、LINE削除して、見たか見てないかが強制的にわかんなくなったので、そういう意味では精神的によかったです、、
私は意思が弱いので、また連絡しそうになりますが、本当に必要なのか？少し時間をおいて考えてみます。
パニックになったときは、いただいたコメント見返しますね。
一旦、辛いことから逃げたので、この後どうするか何も考えてないのですが、とりあえずどこから始めたらいいんでしょうか？
今の状況は、期待半分、諦め半分といったところです。
執着心もあるので、まずはこれを捨てないとなと思ってます。
>プーさん
>一旦、辛いことから逃げたので、この後どうするか何も考えてないのですが、とりあえずどこから始めたらいいんでしょうか？
今の状況を考えて自分のことを俯瞰した上で、どうしたいか？を考えることがスタートですよ。
あとは、時間を置いたことによる気持ちの変化がどうなっているかに目を向けることも大事です。
藤本さん
ありがとうございます^ ^
LINEを見た！見てない！の悩みがなくなったことで、遅くても必ず連絡くれていたという、相手がしてくれたことに対して気がつくことができました。
今回は、私が人の意見に流されてして行動してしまったことが原因なんですよね。
そもそもの原因はLINEでもなく、私が相手のことをちゃんと見てなかったことです。
なるほど、あくまで考えるかのは自分の状況で、それを俯瞰することなんですね。
ヤバい行動してしまった！キモいって思われたかも？なんて今は考えなくていいんですよね。
話は変わりますが、カウンセリングを申し込んでみて、以前よりも待ち期間が長いことにびっくりしました！
お忙しいなかコメント返信いただいてたんですね。
カウンセリングでどうにかしてもらえる！と他力本願になっていたのはここだけの話で。。
一旦自分で解決しろ、、いや、できるってことですね。
続けて失礼致します。関西に行く前に送ったラインの内容ですが、
･内心辛い事もあったけど、会えて幸せだった（辛い事もあった、は余計でしたよね…）
･仕事で出世出来ますように
…な感じで送りまして、
相手からもそれに対する返信と体に気をつけて下さい
という内容でした。
最近は、ものすごーく歌詞が自分の状態とリンクしてるので「椿屋四重奏」様の「誘惑」を何度もリピートしまくりなんとか、気を収めてます…辛いとき暗い部屋で音楽を聴きまくるのですが、←暗い部屋は駄目ですよね💦
藤本様にとって、失恋した時に聴くとオススメな曲有りましたら教えて頂きたいです。
>匿名さん
>藤本様にとって、失恋した時に聴くとオススメな曲有りましたら教えて頂きたいです。
失恋ソングを聞くと、どうしても経験とリンクしてしまい鬱々としてしまいがちなので、悲しみにどっぷり浸りたいとき以外は避けた方がいいです。
悩んでるのが馬鹿らしくなってくるようなアーティストを聞くといいのではないでしょうか。
岡崎体育さんやヤバイTシャツ屋さんとか。
ちなみに、椿屋四重奏は恋わずらいが大好きです。
そうなんですね…昔からヤケになると映画とか音楽とかそうなってたのですが、、やめます💦
藤本様オススメのアーティスト様、初めて聴いたのですが、絶対聴きます♪有難う御座います！！
恋わずらい、私も大好きです( ˘ ³˘)♡
はじめまして。
いつも楽しくブログ拝見してます。
本も全て購入してます笑m(._.)m
最近気になる彼と知り合って半年、毎日ラインの関係だったのに、この前会ったのを最後に未読無視になってしまいました。
わたしが何をしたのか分かりません。
一応、お礼メールをしましたが、いつもは必ず既読になるのにならないので、何かしらの考えがあるのかと思います。
でもなんかオーラで怒ってる感じがしました。
相手の感情を整理するためにとりあえず、メールはそこでやめようかと思います。
そのまま万が一自然消滅したらそこまでの仲だったのでしょうか？
わたし的には久々にタイプ(見た目、中身もですが)だったので、もうそんな人この先現れるかも不安だし、でも自分なりにがんばっていたのになという気持ちでひどく落ち込んでます。
もう待つしか解決策はありませんよね？
>匿名さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
全書籍をご購入いただいたとのこと、本当にありがとうございました。
>そのまま万が一自然消滅したらそこまでの仲だったのでしょうか？
残念ながらそうなってしまいますし、現在起こってることが現実としてあるんですよね。
>もう待つしか解決策はありませんよね？
そうですね。
考えられることとしては、
>でも自分なりにがんばっていたのにな
どんな頑張りをされていたかは分かりかねますが、その頑張りが無理してる感として出てしまっていたというケースはよくあります。
藤本さん、はじめまして。
いつもブログ楽しく拝見しています。
いいアドバイスを頂けたら幸いだなと思いはじめて書き込みしました。
およそ１年付き合っていた彼氏と喧嘩もなく仲良くしてたのに突然音信不通になり、
電話も着信拒否され何も連絡とる手段がつかず1カ月程たちました。
家に行くべきか色々悩みましたが連絡がつかなくなった時期に突然会社も辞めていた事がわかりました。
この場合4.のっぴきならない状態にあてはまるのでしょうか。。
私はどう対応したらいいですか？別れと受け取って前に進みたいのにいまだに忘れられず苦しいです。
>ゆなさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>電話も着信拒否され何も連絡とる手段がつかず1カ月程たちました。
家に行くべきか色々悩みましたが連絡がつかなくなった時期に突然会社も辞めていた事がわかりました。
なにがあったかは本人のみぞ知るところではありますが、どんな事情があるにせよ彼的に都合の悪いことが起こったから逃げたという事実は変わりません。
前に進みたいということであれば、いきなり家に行くのもありだと思います。
もうすでに引っ越している可能性もありますが、もし面会ができたとき、相手がなにか逆上して言ってくるようであれば人は離れるときと怒るときに本性がでるので、それが相手の本性ですね。
藤本先生
大変勉強になるブログをありがとうございます。
既婚同士の付き合いで音信不通が2週間になります。1週間以上の音信不通はかつてなく、このまま放置か迷っています。
私との喧嘩などは無く直近まで仲良くしていましたが、奥様と別件で揉めてから連絡が激減し音信不通です。
記事を拝見して、色々面倒になったのかなと推察しています。
私の淋しいです、のメールが最後で返事がありません。私としては別れたくはないですが、普通な感じでメールして良いのか分からず2週間です。
見た目の好みや時間の都合の合わせやすさ、重くない態度など諸々鑑みて、今まで相手から私を手放すことはないだろうと思っていたので、今のこの別れたくない気持ちは執着かもしれません。
このまま自然消滅か、元気ですか？とメールするか、どちらが良いと思われますでしょうか。
>よしさん
ありがとうございます。
>このまま自然消滅か、元気ですか？とメールするか、どちらが良いと思われますでしょうか。
1ヶ月ほど放置して、それでなにも連絡がなければ相手は自然消滅ができる側の人間の可能性が高いと判断できるので、そのままにしておいた方がいいと思います。
人間は、離れるときと怒ってるときと調子に乗ってるときに本性が出るので、自然消滅ができる人って都合の悪いことが起こるたびに逃げますよ。
早々のお返事ありがとうございました。
確かに今回を見逃したとしても今後もあるでしょうね。そういう人間だったのだと思います（そもそも浮気相手ではありますが）。
楽しかったことや嬉しかったこともありました。「恋もどき」のおかげで２キロ痩せましたし、彼とのことは映画でも観たつもりで、このままにしておこうと思います。
私はアラフォーなのですが、今は簡単にネット等で繋がれる時代である反面、簡単に終わることもできてしまう時代ですね。
小学生の娘が高校生や大学生、大人になる頃に、そういう男に惑わされないよう、変に傷つかないよう成長して欲しいなと今回のことで考えてしまいました。
こんにちは。
先日はLINEカウンセリングでお世話になりまして、ありがとうございました。
相談していた音信普通になった彼ですが、今日突然連絡がありました。
返信できなかったことについて、自分が病気になったり、友人が亡くなったり、色々バタバタしていたということなんですが…
面倒になったのか、他の人に心変わりしたのかと思っていたら、まさかの
> ４・のっぴきならない事情が出来た
だったのか？？と混乱しています。
これは藤本さんから見てどう思われますか？
自分だったら、どんなに大変な状況であったとしても、それならそもそも未読のままだろうし、メッセージを読んだなら
「今バタバタしているので、落ち着いたら連絡するから」
くらい入れるかなあと思ってしまいます。
まだ返事は返していません。
「返せない事情があったことはわかった。でも返信なかったことは悲しかった」
と伝えてもいいものでしょうか。
>カオリさん
こんにちは。
先日はありがとうございました。
> ４・のっぴきならない事情が出来た
だったのか？？と混乱しています。
これは藤本さんから見てどう思われますか？
これに該当すると思うのですが、
>メッセージを読んだなら
「今バタバタしているので、落ち着いたら連絡するから」
くらい入れるかなあと思ってしまいます。
誠実な人ならこうすると思います。
>「返せない事情があったことはわかった。でも返信なかったことは悲しかった」
と伝えてもいいものでしょうか。
「でも～」の前に「大変だったんだね」と入れておくといいのではないでしょうか。
藤本さん
ご返信ありがとうございます。
>誠実な人ならこうすると思います。
やはり、この彼は誠実じゃない可能性大ということですね。
わたしもそこがすごく引っかかっています。
これから彼とどうなるかわかりませんが、返信がなくて悲しかったことと、もし今後同じような状況になったなら、「落ち着いたら連絡する」の一言でいいから返して欲しいと言ってみます。
知り合いにこの話をしたら、
「別にいけそうな女性がいて、そっちとダメになったから戻ってきた可能性あるよ」
と言われました。
そういうこともありますかね？
人の生死を理由にしているので、嘘ではないと思いたいですが…
真相は本人に聞かなきゃわからないし、たとえそうだとしても言わないだろうから、闇の中ですけど。
>カオリさん
>やはり、この彼は誠実じゃない可能性大ということですね。
これは道徳的価値観による部分もありますが、この価値観が合ってない相手とは相性が悪いという背景があります。
>知り合いにこの話をしたら、
「別にいけそうな女性がいて、そっちとダメになったから戻ってきた可能性あるよ」
と言われました。
そういうこともありますかね？
その可能性ももちろんあります。
藤本さん
ご返信ありがとうございます。
>これは道徳的価値観による部分もありますが、この価値観が合ってない相手とは相性が悪いという背景があります。
もし彼と会うことになったら、この価値観についても確認したいと思います。
こちらの気持ちを理解してくれればいいですが、大したことじゃないのにと思っているようなら、根本的に合わないということですので、今後の付き合いは考えます。
他にいけそうな女性がいたかどうかは、確かめようがないし、わたしの範疇じゃないので、そこは考えないことにしました！
もしそうなら、そのうちボロが出るでしょう。