距離なんてもう怖くない！遠距離恋愛成就の秘訣を伝授！
目次
遠距離恋愛を成功させる秘訣。
前回までの記事では、
遠距離恋愛におけるNG行為についてお話ししました。
今回の記事はお約束通り、
遠距離恋愛を成就させる方法についてお話ししたいと思います。
遠距離恋愛を成功させる秘訣。
これは1つしかありません。
自分１人の時間を楽しむ習慣を、
身につけることです。
そんなこと言ったって、
分かってるけど、さみしいもんはさみしい・・・。
なんて声が聞こえてきそうですが、
彼に執着して依存してしまう女性は必ずといっていい程、
遠距離恋愛が上手くいきません。
むしろ、近距離に彼が住んでいたとしても、
上手くいかないといっても過言ではないでしょう。
このブログでも何回も言っていることですが、
１人の時間を楽しむためには、
まず暇つぶし見つけることから始まります。
特に、
今まで敬遠していてやらなかったことや、
面倒に感じてやらなかったことに、
手をつけてみるだけで、今までの価値観が
変わるなんてことは多々あるのです。
たとえば、
買ったけどなんだか読むのが億劫になって、
本棚の肥やしになってしまった本を読んでみる。
たとえば、
取り掛かるにはハードルが高そうで、
手を出さなかったことにチャレンジしてみる。
探せば探すほど山のように出てきます。
え？
出てこない？
んなこたあない。
それは最初から、「興味がない」とか、
「どうせやってもつまんないだろうし」と決めつけているせいで、
暇つぶしリストから除外しているだけ。
とにかくなんでもいいから、
手をつけてみればいいんです。
たとえそれが自分に合わなかったとしても、
やったことは無駄にはならないから。
手をつけたことにより、
ちゃんと価値観の幅は広がっているんですよ。
それに、何かにチャレンジするということは、
もしかするとそれがアナタの
一生の趣味になるかもしれないんです。
食わず嫌いだった物を食べてみて、
「あ、これめちゃめちゃ美味しいじゃん！」と感じることがあるのと同じで、
人間は思い込みによって様々な制限を自分につけてしまっています。
その思い込みのせいで、
一生ものの趣味に出会えなくなると考えたら
なんだかさみしいじゃないですか。
彼自身も、
アナタがなにか生きがいを見つけて
輝いている方がきっと嬉しいはず。
好きな女性が輝いていて、
自分が置いてきぼりにされたように感じ、
喜ばないような卑屈な男性なら止めとけ。
忘れちゃいけない、遠距離恋愛の醍醐味。
そしてアナタは忘れていませんか？
遠距離恋愛の醍醐味を。
久しぶりに会った彼との、
ドキドキ感が止まらない
幸せがあふれるデートです。
遠距離恋愛ほど、お互いが会った瞬間、
爆発的に感情が高まる恋愛を僕は他に知りません。
中には不倫や浮気もそれに当てはまるという意見がありそうですが、
残念ながらその２つの恋愛は、
ほとんどの場合が依存心からきているものです。
遠距離恋愛において、
久しぶりに出会った２人の感情が爆発的に高まる理由。
それはもちろん、
会える時間が限られているから。
会えなかった時間を、
その限られた時間に凝縮しようという思いが、
２人の恋愛感情を激しく掻き立てるのです。
そして、燃え上がるようなセックス。
洋画でよく見るような、
あのお互いを貪り合うような情熱的な情事です。
僕は以前、洋画でそういうシーンを見るたび、
「そんなにスーハースーハー言うて焦らんでええがな。」
と思っていましたが、いざ自分が遠距離恋愛を
経験した時には、スーハースーハーなってました。
やはり、それほどまでに情熱的な夜を経験してしまうと、
忘れられない夜として深く記憶に根付いてしまうものです。
「どうせ遠距離なんて続かないし・・・。」
「いつまでこの関係が続くか分かんないし・・・。」
「そのうち彼が女を作りそう・・・。」
なんてことを、しょっちゅう考えていると、
気が狂いそうになりませんか？
卑屈になればなるほどせっかく出会えた２人の時間は、
なんだか気まずいものになってしまったり、
場合によってはケンカになってしまったりすることもありえます。
まだ起こってもいない先々のことを考えて、
不安になるほど無駄な時間はありません。
それは、
起こりうる不安材料を解消しているのではなく、
ただ感情に支配されているだけです。
遠距離恋愛は、目先のことじゃなくて長期的な目線が必要。
遠距離恋愛に悩む多くの女性が勘違いしていますが、
今の関係をどうするかより、
もっと先々のことを考えた方がいい。
たとえば、
「どうすれば２人の関係をこれからも変わらずに続けていけるか」
という考えを持つことは、非常に大切なことなんです。
その上で、遠距離恋愛をする期間を、
あらかじめ決めておくことは重要ですね。
人間は、先の見えないことに
ずっと同じ力を注ぐことが出来ない生き物です。
それならば、
最初にちゃんと期限を決めておいた方が
２人の関係は壊れにくくなる。
彼と同じ目標に向かって頑張ることが、
２人の共同作業につながるからです。
「自分に時間を使ってくれる」って、やっぱり大事なこと。
そして最後に。
これから遠距離恋愛を始めるという女性に、
アドバイスを。
最初はできれば、彼に会いに来させてください。
最初が肝心なんです。
彼に、
「この子のために、頑張ってやって来た」という
自覚をしてもらうためです。
あと、女性が最初に会いに行ってしまうと
アナタが彼の住む土地に行くために
かけた時間とお金がどれぐらいのものか具体的に分からないので、
「久しぶりに会えた」という部分にばかりフューチャーされてしまうんです。
つまり、
「こんなに遠いところを頑張ってきてくれた」という部分には
焦点が当たらなくなることが多いんですよね。
それに、彼に会いに来させるということは、
彼を会いたくて会いたくて震える状態にさせることにつながるので、
男性の自主性に働きかけることが出来ます。
「じゃあ、遠距離恋愛期間は
ずっと彼に会いに来てもらった方がいいのでは？」
と考える女性もいらっしゃるかもしれませんが、
それだと確実に相手が不服に思ってしまうので、
せめて最初だけは彼に会いにきてもらいましょう。
言うまでもなく、
来てくれたことの感謝とお礼は忘れずに。
遠距離恋愛は続かないなんてセオリーは、
誰にでも当てはまるものではありません。
遠距離恋愛の期限を決め、
お互いの生活を尊重し、
１人の時間を楽しみ、
彼と会った時にはとにかく楽しむ。
これを実践し続けることで、
２人の恋愛はより良いものとなり、
じっくりと愛が育まれていくでしょう。
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“距離なんてもう怖くない！遠距離恋愛成就の秘訣を伝授！” に対して129件のコメントがあります。
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藤本さん、
どの記事も、他のサイトとは全然説得力が違うため、
読み始めると止まらなくなります！
ひとつ、質問失礼します
遠距離恋愛の期間を決めるというのは、
(相手には言わずに)自分の中で決めておくということでしょうか？
それとも、相手と相談して決める、
または、とりあえず期限を伝えておく、
でしょうか？
バカな質問とは思いますが、どうか教えてください。
よろしくお願いします。
>匿さん
ブログを参考にしていただき、本当にありがとうございます。
遠距離の期限決めというのは、２人で相談して決めるのがいいですね。
お互いが最終期日を目標にして交際を続けるということです。
遠距離の落とし穴は「先の見えないなかなか会えない関係性」にあるので、お互いが「この日までは遠距離を頑張ろう」という明確な期日をつくっておいた方がいいんですよ。
なので、その期日を決めるときに、「同棲を開始する」「どちらかが最寄りの地区に引っ越す」など、具体的なことを相談された方がいいですね。
藤本さん
最近このブログを読み始めましたが
一つ一つの記事が為になるうえ面白くて
読みだすととまりません。
恋愛以外にも応用できるような事柄もあり
色々勉強になっています、ありがとうございます。
この遠距離の話ですが、付き合っていることが
前提になっていて片思いのケースに触れられていませんが
やはり遠距離で片思いというのは無謀なのでしょうか？
更に極端な例になりますが
もし遠距離に片思いの相手ができたとして
相手が警察学校のような、
起床から就寝までみっちり計画された環境におり
あまり携帯も使えず。
しかもメールやLINE自体得意ではない場合って
何か打つ手はあるのでしょうか？
しかもこのケースだと両想いになったとしても
規則があって休みでも相手が遠出して
合いにくるというのは無理だったりします
あまり需要がない話かもしれませんが、
気になってしまったのでよろしければ教えて下さい
>ヒノさん
ブログを読んでいただき、本当にありがとうございます。
遠距離で片思いで、彼が警察学校のような管理下にいるということでしたら、時間はかかりますが不可能ではないですよ。
こういった場合、ヒノさんが送るメッセージを楽しみにしてもらえばいいわけです。
彼は規則で縛られた環境にいらっしゃるので、決定的に癒しが足りていないんですよね。
なので、返信を求めてないようなねぎらいのメッセージや、思わず笑ってしまうようなトリッキーなメッセージ、続きはまた明日！的な物語風メッセージ、これらを定期的に送ることで、心の距離を縮めていくという感じです。
ただ、頑張ってとか大丈夫といった応援メッセージはいらないので、この部分だけは注意してください。
ご返信ありがとうございます！
かなり厳しい条件が揃っている気がしており、もう詰んでいるのではないかと思っていましたけど、なるほど方法はあるものですね。私の了見が狭いだけだったと認識させられました。
メッセージを送ることに対して返信が来ることを、どうしてもセットで考えてしまいがちでした…
だから定期的にメッセージを送るというのは、どうしても無理して返信させたりして向こうに負担を掛けることを伴うではないかと心配でありました。
しかし返信を求めないのであれば、その気兼ねは必要なくなりますね。
色々と仕掛けを考えるということ自体も素直に楽しめるようになるでしょう
そうすると文章力も磨かなければいけませんね、短文でなおかつ楽しんでもらわなければいけないわけですから…大喜利や落語でも見て研究しますかねｗ
期待してない分、返信がくればその喜びは格別でしょうしね！
応援メッセージはつい送りがちですが、確かに最初のうちはいいとしても何回も続くとしつこいうえに重いでしょうね…
常に頑張っている状態の人間をやたら応援するのはそれ自体が酷な場合もありますし、よく考えるなければなりませんね。
どうせコメントを残すなら、あとから見る人にとっても出来れば有益な事柄にしたいと考えましたがなかなか難しいものですね。至らなさを反省し以後努力します…
個人の見解ですが記事や他の方のコメントからも察するに、きっといいクライアントにも恵まれていることと思います。
新年の信念についての記事も拝見しましたが、自分の利益は二の次に周りの人が少しでも豊かになることを信条に会社を大企業にしたトヨタ自動車やソニーの創業者に通じるものを感じました。というよりか昭和に大企業を作った多くの創業者の出発点となる信条は大体そこに集約されます。
藤本さんを含め、やはり大物は違うということですね！！
今すぐではありませんが、ここだという機会がきましたらカウンセリング受けさせていただけます。
それまでの代わりと言ったらなんですが友人たちに宣伝しておきますのでご容赦ください。
最後に少しでも多くの人の幸せを願っております。
>ヒノさん
相手が食いついてくれるような文章を考えるのは、なかなか難しいものではありますが、いかに相手に焦点を当てて話題を引き出せるかもポイントになりますね。
笑いスキルを磨くと確実にやり取りが楽しくなります。
言うなれば送られてくるのが楽しみな「ヒノ通信」にしてしまえばこっちのもので、送るときは楽しむことも大切です。
>個人の見解ですが記事や他の方のコメントからも察するに、きっといいクライアントにも恵まれていることと思います。
お察しのとおり、本当に僕のクライアントさんは良い人ばかり、というか良い人しかいないです。
これは自信を持って言えます。
だからこそ余計に応援したくなるんですよね。
それと僕は別に大物ではありませんよ(笑)
ただイカレてるだけです。
お友達におすすめしていただけるとのこと、本当に嬉しいです。
心より感謝を申し上げます。
中3と高1の間のものです。
とても参考になりました。
>ひろとさん
参考にしていただき、大変光栄です。
遠距離の恋人がいらっしゃるのでしょうか。
頑張ってくださいね！
はじめまして、遠距離恋愛を始めたばかりでつい読んでしましました。
お互い仕事は大事にしていますが、どちらかというと時間の融通はわたしの方がきくため毎回わたしが会いに行っています。
あとは、彼の住む土地がわたしの出身地ということもあり落ち着くのです。
この先、ずっと遠距離はつらいよね。帰ってこないの？と聞かれたりますが帰らない方が上手くいくのでしょうか？
わたしは仕事も楽しく今すぐ結婚などは求めていません。
ただ、穏やかに長く付き合えたらと思っています。
よろしければアドバイスをいただけましたら嬉しいです。
>沙羅さん
これは、沙羅さんが彼か仕事のどちらを取りたいかによりますね。
帰らない方がうまくいくとかはないですよ。
もし帰らないのであれば、その理由をきちんと彼に説明した方がいいでしょう。
彼自身も先行きが見えない不安を感じていらっしゃるのではないでしょうか。
はじめまして。付き合い始めから遠距離恋愛をしているものです。付き合い当初はお互いに連絡取り合っていたのですが現在、付き合って半年になりますが『仕事が忙しい』という理由から約3週間ほど音信不通な状態が続いています。一度彼から電話はありましたが私が電話に出れないことがありました。LINEも未読の状態が続いています。これは「自然消滅」と考えてよいのでしょうか？
こちらから一切連絡せずに彼からの連絡を待った方がよいのでしょうか？
私は彼が好きなので別れたくはないと思っています。
ブログを読ませて頂いたのですが不明だったのでコメントさせていただきました。
藤本さん、ありがとうございます。
彼のまわりには可愛らしい女の子もいて彼自身もモテます。
わたしにしか興味が無い、好きだよ、大丈夫とは言ってくれますが多分わたしが信じてあげていないのかなと思います。
「どうして会えない休みの日に誰とどこにいたのかとか聞かないの？」「束縛したいとか思わないの？」
など言われてしまうのですが、好きじゃ無いわけではなくなんとなく距離を置いてしまうんです。重たくなったら嫌だなぁと。
仕事じたいは、帰ってもいくらでも出来ます。
彼の言葉をそのまま信じて将来の話をきちんとするか、遠距離だからこその距離感で彼が言ってくれているだけのか…。
見分けるのは難しいですね。
>ちばさん
はじめまして。
ちばさんの場合は、このまま待っていると自然消滅になる可能性がなきにしもあらずですが、最後にとった連絡から1ヶ月ほど経ってから連絡をしてみてください。
注意点としては、不安に駆られているときは、活字や声に不安感が出やすいので、連絡をする時は平常心でいるときが望ましいです。
内容は近況報告と彼への様子伺い、そして「たまには貴方の声が聞きたいな」を追伸で入れてみてください。
>沙羅さん
遠距離だから言っているわけではないですね。
男性は束縛を嫌うくせに、あまりに束縛をしないと、「ちょっとは縛ってくれてもいいのに」と思ってしまうややこしい生き物でもあります。
しかもそう思うということは、好きだから思うんですよね。
無理をして彼を信じようとしなくてもいいですが、「束縛したいと思わないの？」は好きじゃないと言わないですよ。
返信ありがとうございます。
9日に彼から「ごめん、忙しすぎて余裕ない」といった内容のメールがありました。
そのため仕事落ち着いたら連絡ほしいことと体調にはきをつけてほしいといった内容のメールを送りました。
LINEはいまだに未読のままですが…?
しばらくは連絡をまち1ヶ月たっても連絡なかったら再度こちらから連絡してもよいものなのか。
忙しさを理由にフェードアウトしようとしてるのか
真意がわかりませんが信じて待ってみようと思っています。
ありがとうございます。
現在遠距離中のものです。相手に依存しない、ということが大切なんですね。とても勉強になりました。
一つ相談があるのですが、付き合ってばっかりなのもあるかと思うのですが彼は毎日おはようとラインをくれて夜になったら毎日電話をしてくれます。とても嬉しいのですが、彼が連絡しなきゃと思い義務で連絡してくれてるということはないでしょうか？特にルールを決めたわけではないのです。
あと付き合う前のデートは会いに来てくれたのですが、付き合った日の二回目のデートは私が会いに行って、また会いに来てほしいと言われたのですが私からいっても大丈夫でしょうか？正直私から会いに行くと会う時間が減ってしまうので会いに来てほしい気持ちもあります。最初は会いに来させるというのは付き合う前でも大丈夫なのでしょうか？
>カノさん
ありがとうございます。
とくに要求も縛りもせず連絡をくれているということであれば、気にしなくていいですよ。
もし気になるのであれば、「大丈夫？連絡無理してない？嬉しいけど、負担になってないかなと思って・・・。」と声をかけてあげればいいです。
>最初は会いに来させるというのは付き合う前でも大丈夫なのでしょうか？
もちろんですよ。
彼の食いつきを見るかぎり、3回目も会いに行って大丈夫でしょう。
4回目は「次は会いに来てくれたら嬉しいな。」と言っておけばいいです。
藤本さん
はじめまして、みはるです。少し前にこのサイトを見つけてから、すごくためになる！と思い、毎日のように記事を読んでいます。ありがとうございます。
少し長くなりますが、わたしの海外遠距離片思いの悩みも聞いていただけますか？現在わたしが海外、相手が日本にいる状態です。
その人とは日本でのバイト先で出会いました。一緒に働いていた、外国人の方です。しばらくデートに誘われ、2回目のデートで流されるように関係を持ちました。しまった、と思ったため、それ以降自分から連絡しませんでしたが、すぐにあちらから連絡がきて、そのまま関係を続けていました。
数ヶ月すると扱いが適当になったため、会いたくない、と突き放しましたが、2週間ほどするとメールしてきたり、バイト先(彼と会ったところとは違う)に会いにくるようになり、デートもするようになりました。そのころには、海外の学校への編入が決まっていたので、思い出にと思って、一度だけ関係も持ちました。その後も、出国前にいっぱい会いたい、と言われ、何度かご飯に行きました。出国1週間前にも会って、あともう一回は会おう、また連絡するから、と言われました。確かに連絡は来ましたが、会う約束をすることはありませんでした。(わたしが忙しく冷たかったのかも)すごく会いたかったので、出国の2日ほど前にとても怒ったきついメールをしてしまい、あちらも機嫌が悪くなり、そのまま出国してしまいました。
しばらくして、会いたくなってしまい連絡すると、”あの時は冷たかったから、会いたくなくなった、君のことが好きだって知ってるくせに。また会いたい”と言われました。月に3.4回ほど電話をしますが、ほとんどがわたしからです。一時帰国することを伝えると喜んで会いたがっていましたが、ちゃんとした計画は立ててくれません。また、わたしが海外にでてすぐに、相手は日本のわたしの家から4時間ほどの所に引っ越しているので、帰国しても簡単に会うことはできません。
わたしは会いたいのですが、もう諦めたほうがいのでしょうか？また、相手がわたしのところに会いにきてくれるようにするには、どんな態度でいればいいでしょうか？
よろしくお願いします。
>みはるさん
いつもブログをご覧いただき、本当にありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
毎週水曜日の15時から無料カウンセリングのクーポンを限定で発行しておりますので、一度ご利用いただければ幸いです。
何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん初めまして。
すみません、ご相談させてください。
私は遠距離を始めて1年程経ちます。遠距離を始めたばかりの頃は私は社会人で彼は学生でした。今年から彼が仕事を始めて、連絡を殆ど取らなくなりました。
仕事が始まったばかりの４月、喧嘩してしまい、別れかけたのですが、まだ続いています。
喧嘩してから連絡の頻度が減り、今は会う約束をする時のみ連絡をするくらいです。
彼が惰性で私と付き合っているのか、本当に私のことが好きなのかわからなくて不安です。会った時はいつもと変わらず普通に楽しいですし、仲は良いのですが、連絡を頻繁に取っていたことに慣れてしまっており、彼の気持ちが離れてしまったのではないかと思ってしまいます。
何かアドバイスをいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。
>ぴのさん
はじめまして。
そのときの関係性は永続的に続くものではなく、移ろいゆくものです。
その変化を受け入れることもときには必要になります。
彼のしてくれていることに対して目を向けてください。
会えていて、いつもどおり普通に楽しいのであれば、それが事実ですよ。
藤本さんの記事はとても為になり読むのが楽しみです。
ご相談です。
私は28歳、彼は26歳で大学院なので今年の4月から働き始めました。付き合って1年たらずです。
場所も北海道と関西です。
彼は余裕がなく、新しい環境で連絡も減り私の事はおろそかになってきていました。
彼は3年はバタバタするし5年以内に結婚したいなら別れよう、でも俺は絶対別れたくない。
と言われていて何度も考えました。
彼はたまに私が言う寂しいとかコミュニケーションとりたいとかがプレッシャーに感じていたのもあったようです。
先日また5年以内に、、と言う話が彼から出て結局別れてしまいました。
最近は彼からの愛情を感じないなと思う事も多々あったので、彼は新しい環境で自由にしたいと言う思いがあったのかなと思います。
別れ際に、結婚したかった、一緒に暮らしたかった、〇〇と別れてもずっと好きだし〇〇と別れたら理想の結婚は出来ないと思ってる、、等々言われて、たまに連絡してもいいかな？と言われました。
私はしばらくは辛いからむり、、と答えましたが
彼はどうゆうつもりで言ったのでしょうか、、。
彼はあまり恋愛経験がなく私で2人目の彼女です。
知らないよ。って感じだと思うのですがアドバイス下さい、、。
>ゆうさん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
いつもご覧いただきありがとうございます。
>彼はどうゆうつもりで言ったのでしょうか、、。
嫌いで別れたというわけではないので、まだ未練があるということです。
ただ、男は別れの理由を自分が悪者になりたくないがため、ごまかして言う人が多いので、サービストーク半分本音半分だと思った方がいいでしょう。
そして男性は地盤固めをちゃんとしていないと結婚に踏み切れない人が多いので、そういった部分も別れの原因として考えられますね。
ご返信ありがとうございます。
やはりそうですよね。
サービストークなのかな、、と思っていました。
正直、別れた事が正しかったのか迷っていました。
彼が別れたくないと言ってくれているうちは頑張るべきだったのか、、でも年齢も年齢だし、、と。
今でも良かったのかはわかりません。
遠距離ではない身近な人がお互いにいいのかもしれません。
やはり地盤を固めないと結婚なんて無理なんですね。
ゆっくり想い出にしていきたい、、できたらいいなと思います。本当にありがとうございました。
はじめまして。
遠距離恋愛を２年やって、最終的に結婚した者です。
結婚してもう３年はたっているので、他の記事を「私のあの態度はダメだったな」と反省しつつ読んでいたらこの記事に出会って、思わず「懐かしいな～」とコメントしてしまいました。
人によるんでしょうが、私は一緒に住んでる今よりも、遠距離恋愛中の方がものすごーーく楽でした。超楽でした。
寂しい気持ちよりも、「今度会ったらあの話をしよう、一緒にあれをして楽しもう」と考えるのが楽しくて楽しくて仕方なかったので。
月に一回会える2～3日のためだけにウキウキ洋服を買って、美容院に行って、デートプランをあれこれ考えて、彼に会えたらもう嬉しくて幸せでニコニコしまくりで。
我ながら可愛かったなあ(笑)
結果的に「期限を決める」以外の全てをクリアしてたから上手くいってたんだなと、これを読んで納得しました。
別に私(達)の人格が優れてた訳ではなく、ただただ性格的に遠距離が合ってたんでしょうね。
あと、浮気は疑いだしたらキリないわと思って、私は彼を信じようって自分で「決めた」のも良かったのかなあ。
裏切られようがなんだろうが、自分で決めたんだから全て受け止めよう。みたいな。
だって結婚して一緒に住んでても浮気する人はいますもんね。心の距離が離れたら、物理的な距離はあんまり関係ないなって結婚した後に思いました。
(金銭問題が絡んでくる、沖縄と北海道とか、海外なら話は別だと思いますが)
結果は折り紙つきなので、この記事を読んでもっとたくさんの遠距離恋愛が成就したらいいですね☆
>チョコさん
はじめまして。
>寂しい気持ちよりも、「今度会ったらあの話をしよう、一緒にあれをして楽しもう」と考えるのが楽しくて楽しくて仕方なかったので。
遠距離恋愛ですごく大切なことです。
離れている分、会った時間を濃密にするための良いスパイスなんですよね。
>だって結婚して一緒に住んでても浮気する人はいますもんね。心の距離が離れたら、物理的な距離はあんまり関係ないなって結婚した後に思いました。
そしてまさしくそのとおりです。
近距離でも別れる人たちはすぐ別れます。
それにしてもチョコさんは遠距離恋愛のすばらしいお手本になるような方ですね。
末永くお幸せに！
はじめまして。藤本さんの記事を毎日読んで、お勉強してますココアと申します。
はじめから遠距離の彼がいます。
彼は田舎、私は都会住みです。
お互い話し合い、一年後同棲するという目標を二人でたてました。
ですが、私は都会での暮らしが好きで田舎へ行ってうまくやっていけるか少し不安です。
彼を都会におびき寄せたい気持ちもあったりして…笑
けれど彼にも仕事があるし…悩みますね。
女性から男性の居住地へ引っ越す話はよく聞きますが、逆の話ってあることなのでしょうか？
なんだか独り言みたいになってしまって、ごめんなさい。
これからも面白い画像付きブログを楽しみにしています♪
>ココアさん
はじめまして。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
女性が男性の居住地へ引っ越すことの方が多いですが、逆のパターンももちろんありますよ。
僕も都会が好きなので、自分の立場になって考えるとココアさんの心境はよく分かります。
そもそもですが、歩いていける距離にコンビニがないとか僕は無理です。
藤本さん
始めまして。
私は現在、彼とは一ヶ月半という期限の
短期遠距離恋愛中の者です。
記事を拝読させて頂きましたが
『なるほど！』と納得する内容でした。
一つ質問があるのですが、宜しいでしょうか？
最初は彼に会いに来させる
と、ありましたが
彼の出張先が私が以前から行きたかった観光地で
その事を彼も知って居たため、私が彼に会いに行く約束になっています。
彼の所にいく為の航空券代から移動の交通費等
彼が負担してくれています。
（実際、チケットと交通費を手渡されました）
また滞在中の食事から観光地までの計画も
彼が企画して負担してくれるそうです。
この場合はどうなんでしょうか？
ちなみに会うのは来週で次の週には彼が帰ってきます。
>ひなさん
はじめまして。
記事をご覧いただきありがとうございます。
短期遠距離恋愛ということであれば、そこまで気にしなくてもいいのではないでしょうか。
というか1ヶ月半会いづらいだけで遠距離恋愛にもなっていないですよ。
藤本さん初めまして。為になる記事、いつも有難うございます。
私にはだいぶ年下の彼がいたのですが、先日彼が転勤して遠距離になりました。結婚の約束もしていましたが、彼の親の猛反対で彼が意気消沈、ただ私に対する愛情は変わらなかったので付き合っていました。そして転勤前に別れることになったのですが、ここで残念な事に私がすがってしまいました。周りからは「そんなに好き同士なのに別れていいの？遠距離やってから別れても遅くないんじゃない？」と言ってくれるくらい好き同士の辛い別れだったので。
色々考えて、色々見て、連絡を取らないのが一番なのはわかっているのですが、彼からもふっつう〜に連絡が来ます。内容も今までと同じです。今更連絡をこっちから途絶えさせていいものなのかもわからずやりとりしてますがこのままで良いのでしょうか…。
>ウェルチさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
これはウェルチさん云々よりも彼の覚悟次第ではないでしょうか。
本当に好きなら親を説得します。
背景は分かりかねますが、自分の親すら説得できない覚悟ってどうなのよって話から始まりますし、意気消沈するのが早すぎるようにお見受けします。
この部分から目を背けてなんとなく続いているのであれば、ちょっと考えた方がいいですよ。
藤本さんのブログに出会ってから素敵な男性に出会いました。新幹線で4時間半の距離です。付き合ったのですが1ヶ月くらいで、色々不安や寂しさに我慢できまず色々言ってしまい、結果別れることになりました。
そのあと別な人とも付き合いましたが、彼のことを思いだし、自分がどうしたいかやっと分かりました。
藤本さんのブログを参考にしながら
本当に好きなので、最後までこの恋を見届ける覚悟を持ちます。藤本さんのブログを読んでる皆さんも幸せになりますように！
>ｸﾞﾚｲさん
過去の反省というのは後悔してしまくって初めて改善されることが多いです。
反省しても後悔するなというのは大嘘で、しくじり先生で杉田かおるさんが「半端な反省ではなにも変わらなかった」と言っていましたが、二度と同じ過ちを繰り返さないように猛省して後悔することは大切なんですよね。
最後まで見届ける覚悟、忘れないでください。
はじめまして。いつも拝見させていただいてます。すごく勉強になってます。アドバイスがほしくて、はじめてコメントしてみました。
アメリカ在住の彼と遠距離になって一ヶ月が過ぎあたりから彼からガンガンにきてた連絡が落ちて少し戸惑ってます。
理由は仕事が忙しいのと、私が寂しいやら会いたいやら言いすぎてしまったせいです。
今は私からは控えていますが、毎日連絡取り合うことに慣れていたのでさみしくて辛いですね。。前向きにとらえていかないと。。
それから、１２月に私は一度アメリカに観光も兼ねて行来たいなと思っていたので、いたのでこうと思っていたのですが、遠距離になって会うのは初めてなので、そのまま彼も日本に帰国する予定だったのですが、アメリカに行くのはやめたほうがいいですか、、？最初は彼に会いにきても
らうべきですか？お忙しいところすみません。。
>みおさん
はじめまして。
まず前提としてあるのが、不安に駆られているときは態度に出そうであれば、連絡や会うことはやめた方がいいです。
楽しんで会われるということであれば、そこまで気にしなくてもいいですよ。
補足です。
こうなる前は彼から
『俺を捨てないで』『結婚したいと思ってるから、みおには俺が死んでも生きてける強さをもっていてほしい』『俺が君に元気もらえてるの知ってる？』『電話かけてきてもいいんだよ？仕事ならそう言うから』という彼に甘えて最初は私はかけなかったんですが、かけるように、、σ(^_^;)
他にも私との将来のことを考えてはくれてる発言はしてましたが、サービストークですかね？私は本当に自信がなくて、いつも結局自分が辛くなり振ってしまうパターンです。だんだん落ち着いてくるのが普通なのに、それが冷められたら気になってしまうんです。
ダメダメですね。自分のどういうところが
いけないのかわかってはいるんですが、、
趣味に没頭しようとすると、辛いから趣味に没頭しよーって逃げてるんじゃないかって、結局恋愛楽しめてないじゃんてどんどんネガティヴに、、彼からは2年は待っていてと言われてます。彼は学生と仕事を両立してます。
2年待ってって男性からしたらありえますか？友達に話したらびっくりされて、、浮気とかそういうのは心配してないのですが、2年待つ！って決めるのは私自身すごく覚悟がいて。。無理ならやめればいいかって生半可な気持ちでは、すぐ駄目になると思うんです。恋愛依存体質、自己肯定感低いので、離れている期間は自分を成長させるすごく良い期間だとも思います。でも気長にのーんびりみたいなゆったりした気持ちではないと長くは続かないですよね。基本的に私忍耐力がなくて。
彼はそんな私の弱さも見抜いてました。お互いのために週一にしたほうがいい。みおは自分の軸を作ってほしい。と言われ図星で情けないのと。。
離れてから自分が、どんどん弱くなるのが、わかります。
彼はそんな私と何で付き合うのか？それくらいの程度が扱いやすいのか？なんでなのかとわかりません。もっと魅力的な人と付き合えばいーじゃん。て幼稚になことを思ってしまいます。彼が言いたいのはそうじゃないのに。彼は私と付き合いはじめ、周りに最後の彼女だからと話したって言ってました。
私はその言葉を、信じるべきですか？今まで男性を信用してきませんでした。トラウマがあるわけではないですが、アタックされても、体目当てかとか思ってしまって。
どういしたらいいのか、何をしたら強くなれますか。
もっと強くならないとと思って、ボランティアやなにやら色々チャレンジしてみたいのですが、そういうことですか？
>みおさん
恐れ入りますがご質問の量が多いので、すべてのご質問にお答えすると有料カウンセリングにお申し込みいただいている方にも申し訳が立たないこともあり、毎週水曜日15時に発行している無料カウンセリングクーポンをご検討くださいませ。
何卒よろしくお願いいたします。
少なくとも最初は彼に会いに来てもらいましょう、とのことですが、会いに行きたい！と思わせるコツはありますか？
会いに来て！と直接言うと、無理やりしているようで…！彼に、自発的に会いに行きたい、自分で会いに行くという選択をしている、と思ってもらったほうがいいと思うのですが…。
>もあな
最新記事の後編にて詳しくお話させていただきますが、会いに行きたいと思ってもらうためにはやはり義務を感じさせてはいけません。
会いに来ることによって彼が得られるメリットを考えた方がいいでしょう。
あらかじめ遠距離期間を決めておく、ということなんですが、藤本さんか彼女さんのどちらかが転職等をして遠距離ではなくなったのでしょうか…？
私は今年の春から社会人で彼と遠距離になります。まだ付き合って半年も経っていません。お互いに休みが合わず、休みの前日に仕事帰りに会いに行くことになります。そうなるともちろん片方は仕事なのでゆっくりできるのは夜だけです。わたしはそれでも良いと思っていたのですが、彼は違います。「遠距離が耐えられるかわからない。月1に遠出できるかできないかの状況も嫌だし、会えないからといってLINEばっかも嫌い。それだったら今のうち（まだ半年も経っていないから情が出ないうちに）別れたほうがいいんじゃないか」という考えです。
もちろん今はお互いに大好きですし、彼も私に愛情表現をいっぱいしてくれます。でも彼の考えを聞いていると、わたしの彼に対する「好き」と彼のわたしに対する「好き」のレベルが違うような気がしてしまいます。わたし自身好きだから会えなくても我慢できると考えていますが、彼は違うのです。
お互いに仕事は辞められない状況なので遠距離に期間を設けられません。この先彼にフラれるのを待ちながら付き合って行くしかないのかなと思ってしまいます。
どうしていいかわかりません。良かったらアドバイスいただけませんか？
>みかさん
転職ももちろん期間を決めるうえで外せないことになってきますが、異動などで遠距離になった場合、難しいかもしれませんが戻してもらう交渉をすることも視野に入れなければなりません。
お二人は遠距離に関して価値観が違うので、こればかりは実際に遠距離を経験してみないと分からない部分は多いです。
耐えられないと思っていたら忙しすぎてそれどころではない場合もありますし、もちろん思ったとおりになることもあります。
遠距離になることが決まっているのであれば、フラれる前提で付き合うのではなく、いかに関係を円満にしていくか、事前に話し合われた方がいいですね。
はじめまして。彼とのこれからをどうするか悩んでいた時にたまたまブログを見つけ、拝読させていただきまひた。付き合って1年半の年下の彼氏がいるのですが、進学のために一人暮らしをする予定です。当初は一緒に住む話も出ていたのですが彼の親の反対により、断念しました。遠距離恋愛は出来ないので別れようと言われましたが、お互いに大好きな気持ちは変わらないので別れだけは避けたいです。
彼の引越し先の近くにわたしも一人暮らしをしようと考えていましたが、やめておいた方がいいのでしょうか…,
>mさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
親の反対、別れを切り出される、これはある意味それ以上はやめておけという啓示でもあるんですよね。
この啓示を無視して突っ走ると大体うまくいかないことが多いです。
これがもし啓示ではなかったとしても、遠距離でも本当に好きなら続けようとする努力が彼にあってもいいのではないでしょうか。
もし宜しければ私のパターンを教えて下さい。
お互い3年くらいの転勤になり、早1年半経ちました。転勤前に嬉しくもちょっとズルい？プロポーズを受けました。「2度目の転勤でお互い勤務地が近く(ありえますが不確実です。)、その時仕事に自信が持ててたら結婚したい。」と言われました。最近友達の結婚話をしたら、返事が鈍くプレシャーに思ってそうです。でも5年も付き合ってお年頃から落とし前(笑)に変わりつつあるこの頃、私は女を磨いてニコニコ待ってるだけでいいのでしょうか？いつも彼がこちらに来てくれて、毎日連絡くれるのは本当に感謝してます。
>みかんさん
彼に結婚願望がないというわけではなさそうですし、待っていてもいいのではないでしょうか。
ちなみに男性は、自分の夢や目標が叶ってから結婚に踏み込む人も多いので、彼はそのタイプかもしれませんね。
昔のドラマや映画でよくある「夢が叶ったら結婚しよう」というやつです。
そういえば漫画のバクマン。もそうでした。
初めまして。私たちは近距離2年・遠距離5年目に入り、現在私は社会人、彼は研究職の見習いを3月に終えてます。学生時代からの付き合いだったため、期間を設けずにズルズルと遠距離をしていましたが、そろそろ遠距離の期限について話し合いたいと考えています。今までは将来に関する話題になると「うーん、そうだねえ…」と濁されてしまい、話が進んだことがありません。藤原さんが以前書かれたように結婚という概念を重く捉えて話すことから逃げ腰になっているように感じます。私も今すぐ結婚したい！という話がしたいわけではなく、遠距離であることに期限がほしいことを伝えたいのですが、このような男性の場合、どのように伝えれば自分の将来について考えてくれると思いますか？期限がきたあとの設定が「結婚」でないなら、みなさんほかにはどんな設定があるのでしょうか。
>みーさん
はじめまして。
将来のことを考えないということは考えたくないということであり、自分にとって考えるメリットや必要性をそこまで感じないということなので、なにか相手にとってメリットになることを話さないと考えないですね。
期限がきたあとの設定は同棲だったり近距離になったりと人それぞれバラバラです。
はじめまして。
恋愛関係のブログをいろいろ読んでいました。
こちらはわかりやすい文章や例文に合わせて、おもしろいので、住人化し始めています。
去年5月に異国で会って、次回会ったらこれから先の話をしようということで、11月に彼が日本へ来る予定→仕事が決まったから来ない。3月に来る予定→体調不良で来ない。
地球の真裏の彼と、10ヶ月会っていません。
束縛もせず、寂しがりもせず連絡の催促をしたことがないせいか、メールやfacetimeでは楽しく話しています。
日本に来る話も何をしたい等とても嬉しそうに言っています。
のんびり屋ですが、元旦に無事にクリスマスプレゼントも届きました。
ただ、すごく行きたかった と言いつつ、チケットをとらないんです。
彼には来る(今後の話をする)覚悟がないor日本に来たいと思うメリットがないということでしょうか？
その場合、どういったメリットなら来るんでしょうか。
こちらのブログで、いろいろなタイトルを連日読んでいますが、他の具体例のように書いていただけるととても嬉しいです。
☆iTunesカードのお話、とてもおもしろくてわかりやすかったので、友人にURL伝えちゃいました♪
>のんたんさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
彼の収入は分かりかねますが、この場合、意外に多いのが「お金がない」ということです。
それ以外で考えられるのは、ふだんからちゃんとコミュニケーションが取れているのであれば、それで満足している部分がすくなからずあるのではないでしょうか。
なので、メリットどうこうではないかもしれませんね。
藤本さま
ありがとうございます。
なるほど‥そうなんですね。
満足させすぎてもだめなんですね。むずかしい。
そうすると、お金が貯まるタイミングまでいまの状況が続けば来るor満足させすぎない だと来るのでしょうか。
こちらを読んで、”自分からは行かない” をあらためて思い直せたので、とにかく来てもらわねば!!
を感じ取られての”義務”にならないようにしなくちゃですね。
>のんたんさん
お金がない場合、待っていても向こうから来るのがいつになるか分からないので、こちらから行くことも視野に入れておいた方がいいですよ。
あと、「満足させすぎない」を意識しすぎると駆け引きぽくなってしまい、違和感が伝わることになりかねないので、この部分はあまり意識しない方がいいです。
こんばんは
今回彼が来たとしたら、会社にわがままを言って夏休み延長で10日ほど(向こうに6泊)行こうと考えていました。
まずは彼に来てもらう というのを思っていたのですが、そっか‥
こちらが先に行くことを視野に入れても大丈夫なんですね！
どの状況であれば行くことを判断してもいいか、タイミングやポイントはあるものなのでしょうか？
では好きなことしながら、気が向いた時に返信したりして、好きに過ごします。
せっかくたくさん、一人の時間があるのでやりたいことやります！
他の方のコメント、すごくためになりますね。
そして、周りに遠距離の友達がいないので、心強いです。
>のんたんさん
こんばんは。
逆に行ってはいけないときが、関係性がうまくいっていないときや、不安や焦りを感じたときですね。
時間というものは無限にあるものではないので、いかに有意義に使うかが大切です。
やりたいことをやりましょう。
こんにちは。
ちょこっとぶりです。
数日前、彼がやっとくることになっていました。こっちで必要なもの(アダプタやSIMカード、招へい状等)をすべて確認して、荷物も準備もして。
あれやりたいこれやりたい。すごく楽しそうにしていました。
ただ、前日の夜緊張に襲われ、いまは無職だし(20日間日本へ来るために仕事を辞めました)到底結婚の話なんてできない。お金もないし、幸せにはできない。家族に合わせる顔がない。と不安定になり。
まだ彼は大学卒業のタイミングなので、
結婚のことはいいから、話すのも今回じゃなくていいよ。私もまだ1〜2年こっちで働いて貯金して、いろいろやることもあるし。今回は、日本を楽しもうね。って伝えたんですが、その後一日半連絡がつかず、飛行機に乗ったかもわからずでした。
結局彼から連絡があり、どうしても飛行機には乗れなかった。悲しませて申し訳ない。と、連絡がありました。
キングオブヘタレの称号をあげようと思います。
彼が来る予定だったので、9月に私が行くことにしています。チケットはキャンセル時100%なので、行くことは変わりません。
そして4日ほど経ちますが、彼の気持ちはまだ浮いてきません。
ヘタレ男子対処について、書かれているページはありますか??(´•_•`)
>のんたんさん
こんばんは。
ヘタレ男子対処法につきましては、そういえばまだちゃんと書いてないなと思いましたが、一言で言うと女性側に母性と包容力がないとなかなか難しいものがあります。
基本、頼りないので、女性側がイライラすることは多いですね。
そしてこのタイプの男性は基本、悲劇のヒロインみたいになります。
やっぱり、藤本さんすごいです!!
悲劇のヒロインタイプ!!!!!!!!
まさに当てはまります。
その時は面倒なのでいつも適当に聞き流しています。
ヘタレ確定‥。
悲劇のヒロインはどうにか直せないかなーと思っていますが、性格だから難しいんでしょうか。
>のんたんさん
ヘタレ部分は本人が頭を打って気づき改善できれば治りますが、悲劇のヒロインは根底にロマンチストという性格があるので、難しいですよ。
悲劇のヒロインが痛いと自分で気づかないかぎりは、そのままですね。
こんにちわ、藤本さん。いつも楽しく拝見しております。
かなり前の記事に対してのコメントで、お目に止まるか分からないのですが、質問をさせてください。
現在お付き合いをし、３ヶ月弱の彼氏がおります。（彼は、５歳下で来年度から社会人２年目です。）
彼は、私の地元に転勤で来ており、彼からの何度かの告白により、お付き合いすることになりました。
そんな彼が今月末から転勤で国内ですが、1400キロほど離れた所で、新しい部署で新しい仕事に異動となりました。
転勤になる際に、遠距離で交際を続けたいという彼に対し、私は、「年齢が年齢（私：28歳です）だから、遠距離で、期間もなくお付き合いするのは不安である、ついていきたい」と言い、彼は数日考えた結果「まだ社会人として私を養えない、今月からの転勤でこれから何をしなければならないのか、忙しさややることさえ分からない状況で安易にいつまでとは約束できない、しかし、私を他の人に取られるのは嫌だから、自分のエゴであるのは承知だが、遠距離で付き合ってほしい」と言われ、私も別れることは考えられず、お付き合いを続けていくとなりました。
遠距離が始まるまでの間、私が行きたいと言っていた旅行にも連れて行ってくれましたし、携帯の待ち受け画面も私ですし、彼の職場のイベントにも彼女として招待してくれたり、常に愛されていると実感できます。
前置きが長くてすみません、肝心な質問ですが、これから遠距離がはじまるにあたり、二人が会う場合
・私：実家暮らし（東北）
・彼：転勤先で一人暮らし（九州）
なのですが、こういった場合でも男性から会いに来てもらった方が良いのでしょうか。
彼は、東京（彼は東京に実家がある）で集合してデートしようと言っています。。。
現実的に見ると、私が彼の転勤先でデートをした方が、宿代がかからないで済むのかなと思うし、
実際彼に、私が彼のもとに行くねと言うと「来てくれるの！？完璧に案内できるようにリサーチ頑張る」と言っているのですが、、、。
ささいな悩みかもしれませんが、藤本さんが最初のデートは来てもらえと言っているのと、コメント欄の成功者様のお話をきいて、どうすべきなのかと思ってしまいました。。。。
>るみるんさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
すごくいい関係を築かれているようですし、るみるんさんが会いに行ってもいいのはないでしょうか。
相手に来てもらうことばかりを考えていると、駆け引きっぽい言動をとることが増えてしまいかねないですし、大事なのは離れていても2人の関係を良いものにするという心がけです。
藤本様、以前の記事への質問、また長文にも拘わらず、この場でご丁寧に回答いただきまして、ありがとうございます。
現在すごくいい関係を築けているのも、こちらのブログを参考にさせていただいているからだと思います。
こういった為になるブログを無料で提供されている藤本さんには本当に感謝です。
５歳下、遠距離等々、悩むことは多いですが、大事なのは離れていても２人の関係を良いものに、また大好きな今の彼と結婚できるようにこれからもこちらで勉強させて頂きます。（遠距離、年下関連の話は何度も読み返しております。新記事も読んでみたいです♪）
貴重なお時間と、ご回答をありがとうございました。
私の彼は夜のお店を経営してます。女の子がたくさんいる職業です。初めの一回は会いに来てくれました。今思えば休みでなかったのかもしれません。
彼から最近何度も、好きだけど遠距離は無理だと言ってきました。彼女がいるわけではありません。
私も彼が好きです。男性が無理だと言ったらもう近づかないほうがよいのでしょうか？このまま離れるほうがいいのでしょうか？
彼は俺をどこまで受け止めてくれる？会いに来るほどいい男じゃないよ？って何度も言ってました。
>あいさん
彼の発言からは自信のなさが伺えるので、なにに対してそんなに自信がないのか、こういった部分を深掘りすることも大切ですね。
この場合の「無理」は、裏切られるのが怖い、ハマるのが怖いという意味であることも多いです。
ご返信ありがとうございます。
自信のなさからなんですかね。
今までいろんな嘘を平気でつかれたので、好きって言葉もながしてました。彼の仕事の流れなのかなあと。
藤本さんの記事でも言葉より行動だとありました。
会ってから、LINEも全然返信がこなくなってしまいました。
突き放されてる気がします。
>あいさん
>今までいろんな嘘を平気でつかれたので、
これ、目を背けてはいけない人間性ですよ。
連絡がこないとか以前の問題だったりします。
そうですよね。
ずっと分かっててはいたんです。
私とは全然違う世界に住んでるから理解しようという感覚になってました。
私が変えてやる！なんて思ってたりもして。見守ってました。
でも前に進めなくて。
藤本さんに少しですがお話しさせてもらってケリをつけようと思います。
断捨離ですね。
平気でウソをつく。↑
に、引っかかりがありました。
(どんだけコメ見てんだよ？おい！しかもめっちゃ深夜だぞ？)
藤本さんが仰ってた、そもそもですが人は自分にとって都合の悪い話を自分からしようとはしません。と同時に女のコの件は適当にスルーして誤魔化そうとしてたって聞いた事もありますあります。
彼の都合悪い事を誤魔化してる感がなんかやっぱり気になり疑いマクリマクリスティ！古っ笑
でも平気じゃなくなって、真実を話しちゃう彼が好きではあります。
私も同じだろうなって思うからです。
>チハルさん
結婚する気がない人が結婚の「け」の字も出さないように、人は自分に都合が悪いことは言わないんですよね。
そういえばラクリマのメンバーは何人かAcid Black Cherryのサポートメンバーです。
藤本さま
初めてコメントをいたします。
1人で悶々と悩んで、こちらのブログにたどり着き、様々な記事を拝読しました。
不安な気持ちから思わず自滅してしまいそうになりましたが、拝読してなるほど、と少し気持ちが落ち着きました。
本人に聞けば良いことですが、仕事が忙しいらしく、今は聞く時期でないと思っていることがあり、藤本さまのご意見を伺いたいと思い、書かせて頂きました。
付き合うかどうか曖昧なまま遠距離になった場合、気持ちは消えやすいのでしょうか。
わたしは昨年末にある男性（三十代前半、離婚歴あり）に出会い、何度かデートをしたのちに体の関係も持ちました。
彼は四月から昇進で転勤となり、今は遠距離となっています。（四月には、あちらも休みを取ってくれたので一度会いに行きました）
四月下旬までは毎日LINEをしてたのですが、最近間隔が空きがちになり、スタンプだけの返信です。
5月、6月は忙しいと聞いていたので、必要以上には連絡していません。
ただ、このままわたしからもあまり連絡しないと、忘れられないかなと不安になってしまっています。
その不安は、彼のことを明確に付き合ってる相手だと言えないという点からきているようにおもいます。
>ぶんさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
ちょっと厳しいですね。
遠距離での片思いの場合、距離を解消するか距離を感じさせないことができなければ、男性が思うのはどこまでいっても「でも遠いしなあ」なんですよ。
接し方どうこうの前に、この問題を解決していないと先に進まないと思った方がいいでしょう。
藤本さま
ご返信頂戴し、ありがとうございます。
そういう場合は、彼にとって、自分がどういう存在なのかストレートに聞いた方が良いのでしょうか。。。
どういった形で聞いたとしても答えは同じなのかもしれませんが、どのように聞いたら良いか正直わかりません。
>ぶんさん
定期的に相手の住む土地に行けないということであれば、直球で聞いてもいいですよ。
こういった場合は早期にハッキリさせておいた方がいいですね。
藤本さん
ブログ大変参考になります。
記事も面白く毎日勉強させていただいてます。
今、付き合っているわけではないですが恐らくお互い両想いになってる人がいます。(お互い社会人で同じ会社です。)
が、彼が来月からアメリカの大学院に2年間いくことが決まってます。
遠距離前提で付き合うことは男性からしたらやはり申し訳ないという気持ちになるのでしょうか。
わたしは遠距離でも大丈夫ですし、付き合いたいとおもいますがどうしたらいいかわからずに立ち止まってしまってます。
とりあえず付き合うかどうかに関わらず彼がいく前に気持ちは伝えようとおもいますが、迷惑ではないでしょうか。
お時間あればアドバイス頂けますと幸いです。
>いちかさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
遠距離恋愛についての考え方は人それぞれではありますが、まだ付き合っていない場合、離れるのが分かっていて付き合う選択をする人はほとんどいないように思います。
とはいえ、これは女性が片思いしている場合だけなので、両思いということであれば気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
迷惑にはならないはずですよ。
藤本さん
早速お返事いただきありがとうございます。
そうですよね。
離れるとわかっているのにわざわざ付き合う必要性も意味もないですよね。
付き合うとしたら、よほど他の人に取られたくないと思えるほど好きとかの場合なんですかね〜？
彼から好意を持ってもらってるようには感じてますがそこまでわたしに対して魅力を感じてもらえてなかったということですかね。。
残念ですが現状を受け入れるしかないですね。。
彼の夢を邪魔したくないですし、関係がなくなるわけでもないと思うので、今のままの関係でいて、2年後にまた会った時にお互いフリーであればまた考るのがベストなんですかね。。
わたしのほうが彼みたいに素敵な人はなかなかいないから執着してしまってるのかもしれないです。
あと彼氏が3年くらいいないし焦ってるんでしょうね。
ハイ、頑張ります！
>いちかさん
いくら好きだとしても、ほかの人に取られたくないからと言って付き合う人もいますが、待たせている時間が申し訳ないと思って断る人もいます。
そして仰るとおり、2年後に再会したとき、お互いフリーだったときにまた考えてみるのがいいでしょう。
今のお互いの気持ちがどうであれ、先々の自分の気持ちはどうなっているか自分にも分からないということです。
藤本さん
そうですね。
正直とっても辛いですが仕方ないですね。。
相談にのっていただきありがとうございました！！！
藤本さん。初めまして。
藤本さんのブログいつも参考にさせて頂いてます。
この記事を読んで、ギクリとしました。
実はいま遠距離恋愛中なのですが、両思いと確かめているだけで付き合ってはいません。
しかも、彼が大学浪人中の身なので、会いに行くのはいつも私からです。会うと、ホテルに行って朝まで一緒にいることがほとんどです。
もうすぐ4ヵ月くらい経つのですが、もうすこし彼に頑張ってもらいたいんです。なので今は連絡は私からすることはなるべく控えてます。すると彼から連絡はしてきてくれるのでキープはしておきたい存在なんだろうなーと感じています。離したくない存在になるにはここからどうすればいいのでしょうか？とにかく彼が大学に合格するまでは会いに来てとも言いづらいです。
いつも昼間は彼の学校があるので夜に会うしかなく、ホテルになってしまうのですが、夏に会う時は外で普通のデートがしたい！と言ってあります。ここで彼がしっかり動いてくれるかどうかで一つの判断をしようかと考えています。
まとまらない文章で申し訳ありません。
なにかご意見お願いしますm(_ _)m
>まなさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>彼が大学浪人中の身なので、
こういった状況のとき、相手にがんばらせるのは酷ですよ。
どこまでいっても最優先すべきは勉強であり、恋愛ではありません。
離したくない存在になるためには、目先の出来事だけにとらわれて一時的な幸せを得ることではなく、どうすれば彼が勉強に打ち込めて居心地の良さを提供できるかを考えるべきではないでしょうか。
>ここで彼がしっかり動いてくれるかどうかで一つの判断をしようかと考えています。
頑張らないといけないことがあるのに、恋愛にうつつを抜かすような男性なんてその程度ですよ。
藤本さま
先日対面カウンセリングでお世話になりました。
仲良しだった同級生と30年ぶりに縁が繋がったようでまた離れかけているというご相談をした者です。
カウンセリングの際に「そう簡単に切れる縁ではないように思うので長い目で」と言っていただき、前向きな気持ちになりました。
一方で、この記事のコメント欄にありますように「男性が思うのはどこまでいっても『でも遠いしなあ」なんですよ。』というのもまた説得力があり、彼にもそういう気持ちもあって進展しなくな
ってしまったという側面もあるのかもしれないなぁと思っています。
まだ始まってもいない、最初から遠距離、彼は桁外れに激務、背負うものがお互いにある、というこの状況、とにかく執着心を持たずに悠然と構えていること以外に、私に出来ることはないのかもしれませんね。
せめて心の持ちようをご教示いただけたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。
>mさん
先日は対面カウンセリングにお越しくださりありがとうございました。
心の持ちようについてですが、これはどこまでいっても自分の時間を充実させることです。
そして、常日頃から徳をつむことを心がけてください。
自分の人徳ポイントというのは、色々なことの成功率を上げるために必要なものとなりますし、自分や自分を大事にしてくれる人に恥じない生き方をすることで、胸を張って人に接することができます。
逆に、徳がすくない人はなにをやっても運が悪い傾向にあるので、こういったことってものすごく大事ですよ。
藤本さま
早々にお返事をいただきありがとうございます。
「徳を積む」少し古めかしいこんな言葉をいただきちょっとびっくりしています。
でも不変の真理ですね。
「自分や自分を大事にしてくれる人に恥じない生き方をすることで、胸を張って人に接することができます。」
本当に仰る通りだと思いました。
少し前に、刹那的な享楽に走ってしまったことがあったのですが、自分が自分でなくなったようでやはり胸を張っていられないことに気付き、襟を正したということがありました。
自分に恥じない自分でいることの先に、良いことがあればいいな。
指針となる言葉をくださりありがとうございました。
藤本様
初めまして。
最近、２年近距離＋１年弱遠距離をしていた彼氏に振られ、彷徨っていたところこちらにたどり着きました。
別れの原因は、
仕事でいっぱいいっぱいで私との将来を考えるのが
面倒になったからだそうです。
しかし別れて2日後に、やっぱり改めて会って話がしたいと連絡が来ました。
そこで今度会うことになり、私はもう一度やり直したいと伝えたいのですが、どのように伝えたら前向きに考えてもらえるのか悩んでいます。
逆にこんな伝え方はダメというのがありましたらアドバイスいただけないでしょうか…
>みどりさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
素直な気持ちを伝えられてみてはいかがでしょうか。
人の心を動かすのって最終的にはテクニックではなく、熱意や素直な気持ちですよ。
文章や音楽だってそうです。
藤本様
お返事ありがとうございます！
熱意や素直な気持ち…
今まであまり出してこなくて、そんなところも彼にとって物足りなかったのかもと思っていたところでした。
自分の気持ちを伝えることは相手の負担になると思って、これまで我慢してきたこともたくさんあるのですが、
案外平気なものなのでしょうか？
>みどりさん
相手を責めたり、恨み節は言ってはいけないですが、そうじゃなければ、相手には自分の考えていることがほぼ伝わってないと思った方がいいです。
恋愛にかぎらず、ちゃんと腹割って話すことで関係性が深まることはたくさんあるので、そこはちゃんと言いましょう。
はじめまして。
現在三年付き合ってる１０個上の彼氏がいます。
彼氏とは遠距離です。
彼氏とは風の仕事をしているときのドライバーさんで
お互いそこをやめてからつきあいました。
今は大阪と神戸の遠距離です、彼氏には色をかけてお金をひっぱっている女性がいます。その女性は私も知ってるひとです。
連絡はとっていませんが。
最近その事でケンカをよくします。
彼氏は私が思うような事はしてないと言います。
お金をひっぱっているだけで、相手の事は好きじゃない、お前から金をひっぱってるか？
と言われ、確かにそんな高額はありません。あっても20
00円くらいです。
ご飯もおごったり、奢られたり、割り勘だったりです。
だめなことですが、ケータイをみても連絡の頻度は私とのほうが多いです。
彼の言うことを信じてもいいんでしょうか？
>みーさん
はじめまして。
信じるかどうかは自分が決めることであり、人から言われて信じようとするのってただの期待ですよ。
相手を疑っているうちは信用なんてできないです。
ちなみに
>今は大阪と神戸の遠距離です
遠距離ではないです。
はじめまして。
他の記事を面白いな～と読み進めているうち、この記事に辿り着きました。
三重と神戸の１年半弱の遠距離恋愛の末、結婚した者です。
恥ずかしながら私自身恋愛経験が少なく、夫が初めてお付き合いした人で、性格的にもけして忍耐強くない自分が遠距離で結婚出来たなんてフシギだったのですが
藤本様のコラムを見て、たまたま条件を満たしてたんだなぁと腑に落ちました。
向こうからお付き合いを申込んでくれた時、既に遠距離だったので初めは冗談かと思いましたが、歳も歳なんで一応結婚前提でないと無意味と釘を刺した上で後は割と特にルールとかもなく
最初の方は慣れるまでこちらからは電話出来ず、２週間程連絡無ければ忘れかけたりといったぎこちない交際でしたが
会ったときのスペシャル感がすごくって生活にハリが出ました。
おそらく相手側が先に好意を抱いてくれたので余裕が出来たのでしょう。
こちらが熱を上げて追いかける恋をしてた時は辛くて仕方なかったので(^^;
長文乱文失礼しました。
>マロンさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
遠距離恋愛を上手くいかせる秘訣はどこまでいってもお互いの信頼関係なんですよね。
「最近連絡が減ってるけど、たぶん忙しいんだろう」ぐらいの心の余裕がないと、なかなか続かない部分はあります。
とはいえ、近距離でもそれは同じなので、根本はやはり信頼関係がベースですね。
初めまして！
一度別れた元カレと、もう少しで復縁ができるかも！という時に私が仕事で東京勤務が決まり、東京と大阪で遠距離してる者です。
お互い好き同士ではあるのですが、遠距離ということもあり彼がなかなか付き合うまで踏み切ってくれません。
理由としては、この先私にいい人が現れるかもしれないので縛りたくない、大阪にいつ帰ってこれるかわからないから、と言われました。私は彼以外考えていないので付き合いたいと思ってるのですが、どうしたら付き合えるのでしょうか？それとも諦めた方がいいのでしょうか？
>悠さん
はじめまして。
やはり距離が最大のネックになっているようですね。
表面的に付き合えない理由はあっても、「でも遠いしなあ」という思いが、交際を妨げている一番の要因になっているのではないでしょうか。
この場合、悠さんが関西に戻れば進展は見込めますが、仕事か恋愛の二択を選ぶことになります。
藤本さん
先日はありがとうございました。
ラインですが素直に思っていることを伝えました。
ずっとずっと考えてて、でも答えが出なくて苦しいです。
向こうに行くまでの間(引っ越し飲み会引き継ぎでバタバタ)、二人で会いたいって強く言うべきか、会いたいけど難しいよね、いついつに私が行くよって感じにするか、迷っています。どっちのほうが嬉しいのでしょう。
こっちにいる間は外の彼でいさせてあげたほうが彼にとって楽でしょうか。それとも私に話したい本音、あるかなぁ。彼に不本意な気持ちがあるので、そんな気もするし…。
>らぶはなさん
不安や焦りの感情を抜きにして、自分が今一番どうしたいか、どうすれば後悔しないかを考えてみてください。
決めるのはらぶはなさんですが、僕はときに感情任せではない力技は必要だと思っています。
>こっちにいる間は外の彼でいさせてあげたほうが彼にとって楽でしょうか。
これはその時の彼の受け取り方になるので、考えなくていいですよ。
藤本さん本当にありがとうございます。
すごく勇気を貰えました、特に力技という言葉に。
一瞬話す機会があったので誘ったら、毎日飲み会ですみませんって断られました。彼が少し迷ってた感じだったのでもう一度チャンスを見計らって押してみます。先日激重ラインを送りましたが、わたしを見た瞬間口元が笑ってたので安心しました。
でも同時に複数の事が出来ない人なので(引き継ぎでお昼も食べず…)向こうに行ってから私が行く日(近々)の約束に着地するのが現実的かもしれません。私は行くことを良い意味で何とも思ってないんです。対彼の場合、押しかけることが「力技」になるかな…？と。
それともやっぱりこちらにいるうちに会うべきだと思われますか？行くまでと行ったあと、違いますか？
>らぶはなさん
>こちらにいるうちに会うべきだと思われますか？行くまでと行ったあと、違いますか？
あまり変わらないかもしれませんが、環境が変わっている分、行ったあとの方が新鮮でしょうね。
とはいえ、会えるときに会っておけばいいと思いますし、そこはお互いのタイミング次第ではないでしょうか。
藤本さん
ありがとうございます。
そうですね、タイミング次第。
少し深く考え過ぎていた気がします。変に色々と決め込まずに焦らずに。
藤本さんこんにちは◎
遠距離恋愛で悩んでいる時にふと検索したらこちらのブログに行き着きまして、細々と拝読させてもらいました。
心に来るものがあったというか、在り来りな文章でない文面に惹かれ、少し相談してみたいと思います。
私と彼は、同じ趣味で出会いました。
付き合ってまだ4ヵ月程度なのですが、付き合う前から毎日LINEをしていました。
つい最近、会う予定だった日に彼が風邪になり、１ヶ月以上会えなかったのにダメになって
とてもとてもショックでした。
しかもそれが普通に仕事をしていてかかった風邪なら良いのですが、趣味に明け暮れ、北の地まで行って(住みは関西です)帰ってきてからもコタツで寝落ちしたりなど不摂生が祟り、でした。
極めつけは、クリスマスは風邪と過ごすわ〜などと言われたのでカッとなり、LINEでとても長文で、思っていたことをぶつけてしまいました。
今ではとても反省していますが、何度かやり合ってる内に連絡とるのやめようと言われました。
その2週間後には一応会う日として私も関西に行く予定にはしていますが、何も決まっていないしそもそも連絡とれないし、といった感じです。
いつ連絡が来るのか、不安で不安でしょうがないしこのまま自然消滅なのかなぁと毎日考えてしまいます。
どうなんでしょうか…とても辛いです。
>あきさん
こんにちは。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
人が絡む以上、未来に起こる出来事は無数に分岐するので、起こってもないことを考えてもしょうがないですよ。
それよりも、
>しかもそれが普通に仕事をしていてかかった風邪なら良いのですが、趣味に明け暮れ、北の地まで行って(住みは関西です)帰ってきてからもコタツで寝落ちしたりなど不摂生が祟り、でした。
「私のこと好きで会いたいんだったら体調管理するでしょ。ふつうは。」という主観と期待で相手のことを見ていなかったか考えた方がいいですね。
自分の時間は好きに使いたいですし、本人はまさか風邪ひくなんて思ってなかったでしょうし、別にあきさんをないがしろにして風邪をひいたわけではないです。
ご返信ありがとうございます。
確かに自分の凝り固まった主観と考え方を直球で投げつけてしまったな、と
藤本さんの言葉でハッとしました。
確かに喧嘩をした最中のLINEでも、好きで風邪を引いたわけじゃないと言っていたことも思い出し、
器の小さな自分に呆れました。猛省しました。
この気持ちを何とか彼に伝えたいのですが、状況が…といったところですね。
他人の時間の使い方にまで干渉してしまうような人間が、他人の気持ちを理解できるはずがないなと思いました。
ダメな彼女ですよね…振られてしまっても当然かなと思います…。
遠距離の彼が、他に女性を探してるのかもしれない。
そんな疑惑から、メンタルがガタガタガタ、、、
彼に愛されてるかわからない不安もありますが、
それ以上に感情に支配されてしまいそうな自分自身が悔しくて
なんだか涙が出てしまいました。
もしかしたら、愛されることよりも
愛し方がわからない/私は誰かを愛すことができるのかな(‘_’)
そんな気持ちが不安の種なのではないかと思ったり。
根本的なところは変われてないんじゃないかって、
落ち込みますが、
それでも毎日楽しく暮らせています。
なので、少しは変われてるのかな。とも思ったり(^^
藤本さんは 愛する ってどういうことか
自分の中の答えを持ってはりますか？
今月末のカウンセリングでお聞きしたいです★
>○○さん
愛するというのは、自分の承認を得るために尽くすことではなく、相手の立場に立ち相手の事情を考えてどう動くのがベストかを考慮して、それを実行することです。
ようするに見返りを求めて尽くしているうちは愛じゃないんですよね。
そして、愛は良い人間関係を築いている状態でないと派生しないオプションのようなものでもあります。
こんばんは
ものすごく初歩的な質問なのですが、具体的にどのくらい離れていると遠距離恋愛になるのですか？
それとも個々人の感覚の違いですか？
以前付き合っていた人は距離にして１５０㎞離れていて、私的には遠距離だとは思っていませんでしたが、友人たちに話したら十分遠距離だと言われました
>キジバトさん
こんにちは。
これは個人の感覚になりますね。
そして、会う頻度によってもその感覚は変わります。
藤本さん、いつもありがとうございます。
どの記事も興味深く読ませていただいています。
彼と遠距離が始まりました。本来はもっと前の予定でしたが、彼の仕事のトラブルがあったり、色々スムーズにいかないことがあって、今年に入ってからになりました。
何となくですが、この遠距離がもう少し前だったら、こんな気持ちではなかったかもしれません。
今は離れていても繋がっている気がしています。一緒にいる時には見えなかった彼の愛を感じ、家族がいる中、ちゃんと気持ちを伝えてくれていたんだと。
この長引いた時間に意味があったんじゃないかと思っています。一緒に少しずつ成長して、信頼を深め、そういうタイミングが今だったのかな、って。
寂しさはありますが、それはそれで楽しく、自分を見つめ直すいい時間です。いつも一緒にいましたが、たまにくれる電話がありがたいです(ほとんど聞き役ですか…笑)
>Hmさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>何となくですが、この遠距離がもう少し前だったら、こんな気持ちではなかったかもしれません。
僕もそうだと思いますよ。
カウンセリングやコメントでも「もっと前にブログを知りたかった」と言ってくださる方が多いのですが、「今」だからすんなり頭に入ってくる部分は大きいですし、過去なら受取り方がまったく変わっているはずなんですよね。
今の自分は過去の自分の集合体なので、どんな過去であっても1つでも欠けていたら、今の自分は形成されていないです。
藤本さん
恋愛で困ったときに参考にさせていただいています。本質的な気づきを与えてくださる記事がたくさんあって助かっています。ありがとうございます。
期限を決めるのが大事とのことでしたが、はじめから遠距離恋愛で、付き合って約3ヶ月の現時点で、彼に期限や将来のことを聞くのは早すぎますか？
また、聞くとすればプレッシャーにならないようにするにはどのような聞き方が良いでしょうか。
関東と九州の距離で、彼は社会人2年目、わたしは学生です。月に一度会いにきてくれます。
彼は職業柄地元を離れられません。結婚願望はあるようです。わたしは彼が好きなので、将来的に仕事があれば彼の地元へ行ってもいいかなと思っています。
>そらさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
遠距離や時間の問題ではなく、これもまた信頼関係が問題なんです。
たとえば、何年付き合っていてもお互いのことをよく知らないカップルもいますし、そういった関係下にある女性が将来のことを相手に確認してもプレッシャーになるので、どこまで深い話を共有しているかによって変わってきますね。
もし言うのだとしたら「今すぐってわけじゃないけど」と「先のことはどうなるか分からないけど」という前置きをして、そらさんが考えていることを相手に伝えるのがいいのではないでしょうか。
こんにちは。
恋愛に悩み、こちらにたどり着いた者です。
突然で恐縮ですが、お話聞いて頂けましたら、幸いです。
初めから遠距離恋愛で、7か月が経ちました。
相手:男性42歳(京都)
私:37歳(東京)
会えたのはこれまで2回、
お互いに結婚、もしできれば、子供も望んでいる状況ですが、相手は連絡不精で、
やや私の方が前のめり気味で、話が進展せず、
苦しい思いをしています。
バレンタイン後に休みを取れるので、
チョコを持って京都に行きたいと連絡をしたところ、
連絡が途絶え、12日経ち、予定の日を過ぎてしまいました💔
今までそこまで悪い感じではなかったと思っていますし、負担にならないようにと抑えていたところもあるのですが、それでも一方的すぎるのでしょうか。
今年に入り、仕事でトラブルがあって、落ち込んでいたような事を知人から聞いており、それも関係している気はします。
7か月も経っているのに、コミュニケーション不足のため、まだ相手の事がよくわかっていない状況ですが、相手と共感できる部分もあるため、できればもっと距離を縮めたく思っています。
藤本さんなら、
諦めて次に、
それとも、もう少し様子を見ても…
どちらのジャッジをされますか？
>チョコタルトさん
こんにちは。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
この場合だと、今の物理的距離では今後も結果が変わらないようにお見受けしますので、距離を縮めるにはお2人のどちらかが引っ越しをしないと難しいのではないでしょうか。
諦めるかどうかはさておき、あまりにも進展がないのはお互いにとって必要じゃないということも考えられますし、今後のことを考えた方がいいかもしれませんね。
お忙しい中、お返事頂き、ありがとうございます。
包み隠さず、前に進みたい自分の気持ちを全部伝え、どんなお返事も受け入れますとメールしました。
もう7か月経ちましたし、お返事来ても、来なくても、
それも、受け入れる気持ちです。
藤本さんの言葉に背中を押して頂きました。
前向きに頑張ります。
藤本さん、こんにちは。
いつもブログ楽しく拝見させて頂いております。
他の方へのコメントも読んだ上で質問です。
最近知り合った方ですが、初めましてする前に
数回長電話をし、電話の段階でもお互い意気投合。
初めましての時に「転勤になるかも」と言われました。
(相手は全国の転勤族です。)
告げられる前に両想いとまではいきませんが、お互い「いいな」と
思っているような雰囲気でした。
「付き合い始めて遠距離になるよりは付き合い初めから遠距離の方が
気持ち的に楽じゃない？」と伝えましたが、
(私は遠距離未経験者ですが、やってみないとわからない！と思っていましたし、
何より相手のことが好きでした)
相手は過去遠距離経験者で失敗しています。そのため、
「遠距離になると会えなくなるからお互い気持ちが冷めるのは時間の問題。」
「異動にならなかったら付き合う。転勤決まったら付き合わない」と言われる始末。
結局4月から異動になってしまい、冗談っぽく(私は本気ですが)
「付き合っちゃう？」と数回伝えました。
「○○(地名)行っちゃうからだめだよ～」とスルーされ、
「会うから○○(地名)おいでよ」という発言。
今後は引越しの荷物のまとめなどを手伝うために会う予定ですが、
このような場合はもう諦めて次の人探した方が良いですよね？
「寂しい思いさせたくないから、他の人探した方が良いと思う」とまで
言われてしまっています。
ここから挽回できる方法があれば伺いたいです。
>りんごさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
これは「でも遠いしなあ」に当てはまる上に、彼が過去の経験で失敗している背景もあるので、距離の問題を解消しないかぎりは難しいですね。
しかも、新天地に行くと取り巻く環境や対人関係も変わるので、以前住んでいた土地で接触があった人間と疎遠になる人が多いです。
なので、ほかの人を探した方がいいのではないでしょうか。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
やっぱりそうですよね…。
他の人探してみます！
ちなみに…
4月中旬頃に転勤先の土地に行くそうですが、
それまでずるずる会ってしまうのも気が入ってしまいますし、
避けた方が良いのでしょうか？
ずるずる会ったところで相手の気持ちは
変わらないですよね？
「もう今日限り会わない！」とはっきり言って
自分の気持ちに見切りを付けようか悩んでいます。
>りんごさん
ずるずる会ってしまうと期待が止まらないので、あまりおすすめは出来ませんね。
人が絡むことなので可能性がゼロだとは言い切れませんが、頑なに遠距離を拒絶していることから、気持ちは変わらないと思っておいた方がいいかもしれません。
藤本さん、いつもありがとうございます。
藤本さんの仰る通り、遠距離の醍醐味を実感しています。お願いしたわけではありませんが、ほぼ毎日電話をくれ、会った時は会えなかった時間を埋めるように2人の時間を大事にしてくれています。
遠距離中は彼がいると出来なかったことをやり、久々の一人旅なんかも楽しく、遠距離も悪くないなぁ…なんて思ったり笑
ただ、一つ気になった事があり
「早く帰ってきて！」とたまに言うのですが、はぐらかすように電話を切られてしまいます。
私にとっては軽い気持ちで、彼も寂しがり屋だし、喜ぶかなぁ、なんて思っていましたが、プレッシャーかけてしまったかな、と。
次に会える日も決まっているので、重い気持ちもなく、あまりにも一人でのびのびしてます！って言うのも何だかな～という気持ちもあり…
彼から「早く帰りたい」と言うこともあるのですが、私から言うのはもうやめようかと思っています。
>Hmさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
遠距離恋愛は信頼関係がちゃんとできていて、一人の時間を楽しむことができないと成立しないので、いい感じに楽しまれているようで何よりです。
>「早く帰ってきて！」とたまに言うのですが、はぐらかすように電話を切られてしまいます。
おそらく時期が確定していないこともあり、答えにくいだけではないでしょうか。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
＞おそらく時期が確定してないこともあり、答えにくいだけなのではないでしょうか。
次に一度、帰って来る日は決まっていて「真っ先に会いに来る」と言って行きました。
遠距離になって電話をくれることが貴重になり、その時間を大切にしたいので、彼にとって重い言葉になっていなければいいです。
最新から過去記事を何度も何度も繰り返し読ませていただいてます。
コメントからの返信もいつもありがとうございます。
１ヶ月前から彼の出張で遠距離になり、しばらくして連絡がこなくなったので一人の時間を楽しもうとこちらからも連絡せずに頑張っていました。
遠距離になる前から今月に私が会いに行く約束をしていました。
昨日１ヶ月久しぶりに来週ならって会えるって連絡きましたが、私は仕事でした。そしたら終わりにしようと告げられました。
理由は思っていたより寂しいから気持ちが離れた、3ヶ月だった出張がいつまでになるかわからないからと言われました。
彼にとって私にはメリットがなくなったという事なんでしょうか？連絡をくれなかったのに寂しいって私はどうすれば良かったのでしょうか？約1年お付き合いしてきて心の支えにもなれず、たった遠距離になって約１ヶ月で終わってしまうような関係だったのかと心の整理がつきません。
この出来事が私の成長に繋がるように早く前に向けるようになりたいです。
>ファーロンさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>たった遠距離になって約１ヶ月で終わってしまうような関係だったのかと心の整理がつきません。
残念ながらこれは信頼関係が出来ていなかったことが原因ですね。
信頼関係ができていない状態で何年付き合っても、その関係はひどく脆いんです。
>連絡をくれなかったのに寂しいって私はどうすれば良かったのでしょうか？
そして彼はおそらく物理的な距離の近さで安心を得たい人のようですし、ベタベタした関係を望んでいたのかもしれません。
その場合、自分からいけないからファーロンさんからきてほしいと思っていた可能性もあります。
こんにちは。
カウンセリングを申しこみましたが、その日までに自爆してしまいそうでこちらでメールをさせて頂きました。
遠距離恋愛4ヶ月目で、毎日メールをしていて相手発信6私発信4くらいでずっとメールをしていましたが、一度ぱったりメールが来ない日が1日あり、不安になることを伝えたら、なおりました。が、それから一ヶ月経った今三日間メールがありません。既読スルーとかではなく、普通におやすみと言い最後のメールは終わっています。前は連絡できないことなどあれば気にかけてくれていたのに、なくなりました。
責めずに話し合いたいのですが、感情的になりなんでメールくれないのと問い詰めてしまいそうです。自然消滅を狙われているのかすら疑うようになり、もう連絡しないつもりですか？とか言ってしまいそうです。
ただ話がしたいだけなのですが重くなってしまいそうです。このまましばらくメールを待つ方がいいか、こちらからアクションを起こした方がいいか迷っています。放置したらいなくなっちゃうよと言ってみようかと考えたり頭が爆発しそうになり、相談させて頂きました。
>ぐーさん
こんにちは。
この度はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
>感情的になりなんでメールくれないのと問い詰めてしまいそうです。自然消滅を狙われているのかすら疑うようになり、もう連絡しないつもりですか？とか言ってしまいそうです。
>放置したらいなくなっちゃうよと言ってみようかと考えたり
これをして良いことなんて何一つないので、やめてください。
たとえば、死ぬほど忙しくて余裕がないときに、こういう相手の事情をなにも考えてないうようなメッセージを送ってこられたらどう思うか考えてみましょう。
それから、お2人の交際期間は分かりかねますが、付き合って4ヶ月目なら元々の習慣に戻っただけの可能性が高いですし、今までが無理してただけではないでしょうか。
コメントありがとうございました。
今までどれだけ忙しくても連絡はしてくれていたので、前と比べてしまって彼のことを考えず、1人不安になり感情が暴走してしまいました。
彼も連絡を待っているのか、なにも考えてないのかどうしても、どうしたいのか知りたくなってしまいます。元の連絡頻度になったのかこれは聞いてみてもいいものでしょうか。
今は感情的になっているので、自分がどうしたいのか冷静になり、あちらから連絡がくるまで待ってみることにします。
ありがとうございました。
>ぐーさん
>元の連絡頻度になったのかこれは聞いてみてもいいものでしょうか。
習慣って本人ですら自覚ないことだったりするので、聞いても「？」という感じで答えにくいと思いますよ。
釣った魚に餌をやらないと言われてる男性のほとんどが自覚ないです。
藤本さん、
いつもお世話になっております。
最初は彼に会いにこさせた方がいいとあるのですが、彼の仕事が忙しく、土曜日も仕事が多いため、私の融通がきく私が彼の元に行くつもりなのですが、これもダメなのでしょうか？
私が女性専用のシェアハウスに住んでいることもあり、彼の元に行く方が都合がいいのです。
1年ほど遠距離になる可能性がありますので、相談させて頂きました。
また、カウンセリングも予約予定ですので、改めて宜しくお願いします。
>うまるさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>彼の仕事が忙しく、土曜日も仕事が多いため、私の融通がきく私が彼の元に行くつもりなのですが、これもダメなのでしょうか？
ケースバイケースなので、ダメではないですよ。
問題になるのは、恋人が会いに来てくれたことに対しての感謝がなくなったときなんです。
なので、会いに来てくれるのが当たり前と思われないかぎりは大丈夫ですね。
藤本さん、
ご返信ありがとうございます。
彼とは話し合いを重ね、一年遠距離した後にに結婚しようという結論に至りました。
これまでお互いに深く話し合うことが少なかったのですが、今回の転勤をきっかけに少しずつお互いに意見を言い合えるようになってます。
最近は信頼関係をいかに構築していくか、それを意識して彼と接しております。
以前ラインで相談させていただき、その節はありがとうございました。おかげさまで彼と無事付き合うことができたのですが、その彼が海外子会社の社長に抜擢され、現在遠距離恋愛をしています。そこで本スレで一つ相談させてください。
いつか着いて行きたいと思う一方で、まだ付き合って日が浅く、結婚したいと ほど彼を理解できていません(友人関係は2年ですが、付き合って3ヶ月で遠距離い)。彼も、一緒にいたい、と言ってくれたり、部下に私のことを話しているようなのですが、結婚を明言してくれないので、おそらく同じ気持ち、と思います。
私はちょうど転職を考えていることもあり、一度退職して、籍を入れず半年程度現地に滞在したい、それで合わなければ別れて次へ進みたいと考えているのですか、親友には、彼にとって都合が良すぎる話と反対されています。
藤本さんはこうした私の判断をどう思われますか？
>名無しさん
僕の方こそその節はありがとうございました。
>藤本さんはこうした私の判断をどう思われますか？
周りがどう思うかじゃなくて、自分がどう思っていてどうしたいか？だけですし、
>親友には、彼にとって都合が良すぎる話と反対されています。
最終的にお互いがwin-winになるんだったら、都合が良い悪いとかないですよ。
僕個人の見解としては、なんら問題ないと思いますし、納得いくまでの見極めは大事ではないでしょうか。