どうでもいい男からはモテるのに、本命候補からはモテない女性の訳。
目次
いい子なのに、本命候補にはモテない女性。
どうでもいい男性からはモテるんだけど、
自分が好きになった人からはなぜかモテない。
そんな女性がいます。
彼女たちは、
ルックスも人並み以上に可愛かったり、コミュ力も普通に高い。
話していて不快な気分になることはないし、
男性を喜ばせるような会話術をたくさん知っています。
それなのに、
本命候補の男性からはモテないんです。
好きになった相手が、
彼女もちだとか、元カノを忘れられないとか、
過去の恋愛でトラウマがあるとか、
恋が成就しない色々な理由はあることでしょう。
ですが、どんな理由をつけたところで
本命候補からモテていないことに変わりはないのです。
なぜなら、
ほとんどの男性は本気で好きな女性ができれば、
いかなる理由があろうとも付き合おうとするから。
意中の相手と付き合えないのは残念ながら、
時間とお金を使う価値がない女性だと判断されたからに過ぎません。
多くの女性が勘違いしていますが、
可愛ければモテるという訳ではないのです。
厳密に言うと、
どうでもいい男性からいくらモテていても、
それはモテるうちには入らない。
そりゃあ全くモテないよりかは良いだろうけど、
毎日がキラキラするような恋愛をしたいのであれば、
ちゃんと自分が好きな相手と付き合うことが、大前提となります。
本命候補からモテないその理由。
魅力的な女性であるにも関わらず、
彼女たちはなぜ本命候補からモテないのでしょうか。
その理由は、
いつも通りの自分を発揮していないからです。
どうでもいい男性には素の自分で接することが出来るのに、
本命候補には緊張してしまって、いつもの自分を隠してしまう。
隠すんじゃねーよ、出せオラッ！と言ったところで、
そんなことを僕から言われてすぐに出来るのであれば、
アナタはもうとっくに本命候補の男性と付き合えていることでしょう。
たしかに、本気で好きな相手ほど、
緊張してしまっていつもの自分を出せなくなってしまいます。
それは女性に限らず男性も同じ。
どんなに女慣れした男性であっても、
本命候補の女性には自身満々でいられません。
「こんなこと言って嫌われたらどうしよう。」
と、豆腐メンタルになってしまうんです。
もしアナタが素の自分を見せていることで、
周囲の男性からモテているのであれば、
それは決して隠すべきではありません。
というか、なぜ隠す？
本命候補に緊張していつもの自分を
出せない女性は、必ずと言っていいほど、
自分が欠点だと思う部分をひた隠し、
その代わりに余計なことをします。
バカっぽく見られたくないからと教養のあるフリをしたり、
軽く見られたくないからと必要以上にガードを固くしたり、
気があるのを悟られないようにわざと相手をこきおろす発言をしたり、
安い女だと思われないように興味のないフリをして突き放したり。
もう挙げればキリがない。
なにいらんことしてんねん。
そうやって、
「○○に見られたくないから」とか
「○○な風に見せたいから」といって、
自分を偽ったところでなんの得にもならないんですよ。
そんな付け焼刃で演じた女性のアピールは、
「この子可愛いけど、なんか違うんだよなあ。」
という違和感しか男性には残らないんです。
女慣れしている男性であれば、
そんな小細工はすぐに見破ることが出来るので、
始めから通用していません。
自分の欠点って、自分だけが気にしている場合が多い。
そして、自分が欠点だと思っていることを、
相手も欠点に感じるだろうと思うのは大間違い。
なぜなら、いくら自分が欠点だと思っていても、
他人にとってはどうでもいいことである場合が、
フタを開けてみればたくさんあるから。
欠点は隠すのではなく、
上手く使うことが大事なんです。
隠したところでいずれバレますよ。
なんて言う女性がいるでしょうが、
それは遅かれ早かれの問題であって、
本命候補の彼に振り向いてもらいたいのであれば、
できるだけ早い段階で素の自分を見せるべきです。
だって、素のアナタが他の男性にはモテているのだから。
自分を偽りつづけることはできない。だって、しんどいもの。
それに、もし意中の彼と付き合うことが出来たとしても、
ずっと自分が欠点に思う部分をひた隠しにして
付き合えるのか？という疑問は出てきます。
器用な女性であればそれも可能かもしれませんが、
ほとんどの女性は、ずっと隠し通すことが出来ないのではないでしょうか。
どんなに上手に駆け引きをしても、
どんなに上手に自分の欠点を隠しても、
素のアナタが彼に愛されないと意味がないんです。
相手に嫌われることを恐れないでください。
本命候補の男性にフラれてしまうことを、
大事な試験に落ちることかのように、
自分の命にかかわることかのように
思っている女性がたくさんいますが、
そんなにえらいこっちゃなことではありません。
程よい緊張感は人をピリッとさせてくれますが、
ガチガチに緊張したり、肩肘をはりすぎたりしていると、
上手くいくこともいかなくなってしまいます。
アナタが、
本命候補の彼と接触しているとき、
「いつもの自分かどうか」を意識してください。
いつもの自分とかけ離れた態度を
彼にしているのであれば要注意。
その恋は、上手くいかない前兆です。
テストに挑む人でも、本番前のアスリートでも、
いつもの自分を出せないと失敗に終わるように、
恋もいつもの自分をいかに出せるかが、
勝敗の鍵をにぎっているんですよ。
そこんところ、お忘れなく。
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“どうでもいい男からはモテるのに、本命候補からはモテない女性の訳。” に対して42件のコメントがあります。
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藤本 様
ああ、これ、すごくわかります。
こんなんなってしまったので、最近まで、彼に笑顔で挨拶できなかったんですね。
でも、仲間の男性方には、素直な笑顔を見せることができていました。
ある日、本当に空気が清々しくて、心から気持ちがいいと思っていた時に、
仲間の男性が通りかかったので、超爽やかな笑顔で「おはようございます(^_^)」と
挨拶しました。
すると、その男性の後ろから、彼が顔を出しました。
もちろん、不意打ちでしたから、私はその顔をキープしたまま、
彼にも満面の笑みを向けることになりました。
そうしたら、その日一日、彼は、とても、私に感じがいい対応でした。
ああ、この話は先日メールで書きましたね〜
ですが、後日談がありまして、その時彼の直前に挨拶した男性まで
もれなくハートキャッチしちゃったようです。（最近じわじわと距離を詰めてこられています。）
>美穂さん
いわゆる本命コミュ障というやつでして、誰にでもあることなんですよね。
ハートキャッチしてしまったということは、またひと波乱ありそうなのでそこが厄介なところです。
彼がいるときに余計なことをしてこないことを祈るばかりですね。
藤本 様
こんにちは。
フジモトロス中の美穂でございます。
再びのコメント連投です(^_^)
ですけど、こんなん初めてです〜
てことは、こういう片思いみたいな？状態が初めてなのかも……
ちなみに、先日、彼が突然帰ってしまった原因を作ったのがその人です(^_^;)
こないだも、彼の前を私が一人で歩いていたら、
その方が追いついてきて、お話しながら途中まで一緒に帰ってしまいました。
さらに、その夜、書類を渡し忘れたと電話してきました。
次に会った時で、全然間に合うものなんですけどね。
今までの男性とはタイプが違う真面目な方なので、
彼のヤキモチの種類が、また違いそうです。
やれやれ(^_^;)
まさに、昨日やってしまいました。
飲み会で知り合い、好意をもちました。
飲み会の時は何にも考えずにまだ意識していなかったので全然素でいけて楽しいと思えました。
7つも年下だった事にすごく悩みましたが、飲食店を経営しているので、とりあえず仲良くなりたいと思いお店に行きました。
自分でもビックリするくらい緊張してしまって、お店に入って気づいてくれたのに会話することもなく会釈だけ・・・その後も会話することもなく、お店にご飯を食べにきたってだけの客になってしまいました。
お会計の時に彼はこちらを見ることもなく済ませ、なんか壁を作られてしまったように感じました。
帰り際にはまたきますって私の中の精一杯の言葉を言いましたが、お店対応って感じの返事でした。
彼がどう思ったのか、かなり凹ました。
年齢差と素を出そうと思って行ったのに出来なかった自分。
どうしたらいいものか、頭ではわかっても出来ない・・・やはり数こなさないと無理ですかね？
次に勇気を出してお店にいった時に壁を作られたままだったらと怖いですが、連絡先を知らないのでまたお店に行くしかないんですが・・・しっかりこの記事を叩き込んで年齢を気にせず素を出してきたいです。
>Mさん
男女問わず結構多いのですが、恋愛感情を抱いてしまうと、「人として仲良くなる」ということを飛び越えていきなり恋愛モードでいく人が多いです。
相手にその気がない場合、高確率で引かれてしまうんですよね。
恋愛といえど原点は対人コミュニケーションなので、まずは「この人と仲良くなろう」という意識を持ってください。
○○な女と思ってもらおう、○○な女と思われたくないというのが本命コミュ障になるので、異性としてではなく、最初は人として仲良くなることを心がける、これが第一歩です。
そもそも相手のこと好きかわかんない、候補の1人だったのに、相手が突然してきた行動で嫌われたかも、、
なんて考えるの私らしくない！笑
って思いました。
その時の感情に任せて行動するんじゃなく、ちょっと冷静になるの大事ですね〜
それはそうと、ずっと前に私が情緒不安定か！って行動した男性から連絡が来ました！
連絡先消してないの嬉しい！と。
だから、そんな簡単に嫌われることってないですよね。
もうちょっと、自分の言葉とか感覚に自信持って行動できるようになりたいな〜
>プーさん
人としての信用を失う、こちらの都合や気持ちを考えない、こういったことがなければそう簡単に嫌われることはないですよ。
ちゃんと敬意をもって相手に接することが大前提です。
藤本 様
またこの記事に戻ってきました。
私は、比較的誰とでも楽しくできるタイプなのですが、どうしてだか彼相手だと、いつもうまくいくとは限らないのです。
というのも、彼から、ものすごい緊張が伝わってきまして、私も感化されてしまうからなんです。
でも、彼がいつも人と接する時、緊張感が高いかというとそうでもないんですよね。
私よりも前からの女友達やただの女性の知り合いとか、初対面の女性でも、全然緊張しないで、どんどん自分
から話しかけていっています。
これは、何なんでしょうね？彼もまた、この記事で藤本さんが仰っているような、素を出せていない状況なんでしょうか？
なので、結局、私は、彼以外の人と仲良くし、彼も、私以外の人と仲良くするという結果になってしまってい
ます。いっとき大丈夫になっていたんですけどね。
ちゃんと話してくれさえすれば、もっと何とかできるのに…と歯がゆい思いでいっぱいです。
>美穂さん
素が出せていないのでしょう。
仲良くなったと思ったら、関係性が後退してしまう、こういうタイプの人ってたまにいますね。
飲み会で知り合って、初対面で大盛り上がりをしたはずなのに、次あったとき変に気まずい空気を出す人みたいな感じです。
藤本 様
ほんと、まさにそんな感じなんですよね。
前に藤本さんが仰っていたように、そんな人って、人との距離感が独特なんでしょうね。
近づき過ぎると怖くなるみたいな…
そんな彼にとって、その女友達と、私では、どっちを好きと思っているんでしょうね…
（『彼が自分をどう思っているかは関係ない』の記事を読まなくちゃですね〜）
追伸
あ、でも、待って下さい。
彼は、お客さんと話をするお仕事をしているんですね。
だから、よく話をするのって、お仕事のような、頑張っている状態なのかもです。
特に、指導者という立場なので、『頼れる指導者』を頑張ってやっているのかも？
（まあ、モテようとかも思ってるかもしれませんが）
とすると、逆に、相手にギクシャクしちゃう姿が、実は素だったりして？
ってことはあると思われますか？
>美穂さん
ギクシャクしている時点で素が出てないですよ。
指導者という立場であるなら、頑張ってその役割を演じている部分はありますね。
だいたい、一度目に話したときには相手もめちゃくちゃ楽しかった！ってなります。
それって、相手のこと何も知らないから、私も何も気にせず話してるだけなんですよね。
それを自分でブレーキかけてしまっていることに気づきました。
>プーさん
自分にブレーキをかけてしまうと自分の内面を小出しにしてしまうので、相手もその空気を感じ取って腹の探り合いが始まってしまうんですよね。
なので、素でいることはものすごく大事です。
藤本様
いつもありがとうございます。
もうドンピシャです！
相手が明らかなイケメンだと尚更。
周りに、どう思われるかと気になりもします。
職場に、彼に可愛らしくベッタリついていく
女性がいます。
彼はそんな先輩の女性を可愛く思うようです。
私は、気持ちを悟られないようにと、
常に他の男性と笑い合ったりして、自分から彼に近づくことはほとんどしません。
彼と話すと、その先輩の女性が明らかに嫉妬している様子があるため、私も女性の先輩には気を遣いすぎてちょうどいいと思うからです。
更に、そんな嫉妬する様子を受けて、私は彼に、
私とばかり話していると女性の先輩が嫉妬するから、
先輩のことを気にかけてほしい、と伝えてから
彼は気を遣い、女性の先輩とべったりになりました。
彼にそう伝えてしまったのは私なのに、
彼と女性の先輩が仲良くずーっと話しているのを見るたび、
近い距離でいるのを見るたびに、
見ていられない気持ちになり、
さらに彼から離れようとしてしまいます。
年が明けて仕事が始まったら、
そんな自分の行動を改められるかな。。
先輩に嫉妬されるのも辛い、
自分が嫉妬するのも辛い。
この記事も何度もなんども読み返さなければ！
彼というのは、好きな人です。
好きな彼は、職場の中でも、その女性の先輩と私のことを好きだと言ってくれていて、
結婚するなら、その女性の先輩と私を足して2で割ったような女性に出会いたい、というほどです。
その女性の先輩は、職場の誰からも好かれています。
誰に話しかけられても、どんな話題を振られても、
笑いに変えられることができるユーモアのセンスがあり、
細やかな気遣いもでき見た目も可愛らしいため、
とても人気があります。
私もとてもお世話になっていて、
そんな先輩のふるまいを尊敬しているため、
良好な関係を続けていきたいのです。
ですが、好きな彼に対しては明らかに特別に思っており、
乙女になっているため、
自分の気持ちに素直に行動でき、表現できる先輩を
とても羨ましく思います。
私もそんな風になりたいと思いますが、
私が彼と一緒にいる時間が長かったり、
楽しく話していると明らかに嫉妬するため、
自分は引かなきゃな、と思っているわけです。
采配が難しいです。
追記
読み直したら、趣旨が途中で変わってしまいました。
私が彼のことを好きな気持ちがあるため、
女性の先輩と彼がずっと一緒にいる様子を見るのが辛く、
更に、自分の気持ちを悟られないようにと、
また、女性の先輩に嫉妬されないようにと、
自分から彼に近づくことができない。
結果、なんとも思っていない他の人と、笑い合って話すしかできなくなってしまう。
その上でどうするべきか、を考えなくてはなりません。
難しい…
今は暗黙の了解で、女性の先輩がいない時に彼と話をするか、LINEで話をする、という状況です。
また3人で話すこともありますが、女性の先輩の目が気になって、変なテンションになってしまいます。
やはり私が変わらないと、と思っております。
>ｗｍさん
二択ですよ。
先輩を気にせず彼と接していくのか、先輩に気を遣うのか。
少なくとも、自分で自分の首を絞めてつらくなるのであれば、その状態から抜け出すことを考えた方がいいのではないでしょうか。
嫉妬する人って何しても嫉妬してきますし、なにも悪いことしてないのにそこまで気を遣わなければいけないのか、考えた方がいいかもしれません。
藤本様
仕事納め後にご親切にありがとうございました。
藤本様のお考えをいただけて良かったです。
何もかも、この20年間はいろんなことを言い訳にして自分から逃げてきました。
藤本様のブログを拝読して、こんなにも努力している方がいる一方で、自分は何をしてきたんだ、と思わされました。
この一日、このお言葉を大切に、新しい年を迎えたいと思います。
ありがとうございました！
藤本様も、良いお年迎えられることを心より、
願っております！
本当に出会えてよかったです！
藤本さま
初めてコメントします。また過去の記事に今更申し訳ございません。
今回の例は、就職活動の面接にも言えることでしょうか。
只今転職活動中なのですが、志望度が高く失礼のないようにと思うほど、緊張し早口やオドオドとしてしまいます。
逆に活動初期の余裕があって、本命じゃない面接のほうが良い結果になります。
あまり気負いしすぎず挑んで(それが難しいのですが)、それでダメならその会社とは合わなかったと思った方が良いのでしょうか？
藤本さまのメンタルに関する記事は恋愛以外でもとても参考にさせていただいているので、コメントさせていただきました。
今後もしあれば、仕事関連の記事も期待しております。
寒くなっておりますので、ご自愛くださいませ。
>ぼっち活動さん
はじめまして。
まったく同じですよ。
基本的に人はどこまでいっても「今」の自分でしか勝負できないので、相手によく思われたり自分というのは、普段習慣にないことをしようとしている自分になるので、相手には違和感しか伝わらないんです。
部活の練習でしていないことは本番で使えないのと同じですね。
なので自分を出して挑んだ場合、
>あまり気負いしすぎず挑んで(それが難しいのですが)、それでダメならその会社とは合わなかったと思った方が良いのでしょうか？
という結果になったのであれば、仰るように合わなかったことになります。
藤本さん
いつもお世話になっています！いつもみなさんのコメントを読んで勉強させていただいてます。
お付き合いしている彼も本命コミュ症があるようで、過去の恋愛話しや元奥さんとの話を聞いていると、「上手く素が出せていなかったのだなぁ。それだけ相手のことが好きだったのだな」と少し落ち込んでしまう自分がいます。付き合い始めの頃に「ペシェには素が出せるから一緒にいてすごく楽だー」と言われたことを思い出したり、私自身も本命コミュ症があったのですが、今は彼との話し合いを重ねているおかげで素を出すことができるようになり、関係はとても良好なので、「私は彼のことが本当に好きだけど、素を出せていて、とても幸せを感じているんだから過去の人に素を出せていなかったことを負けたみたいに思うのは違うよなぁ。」と理解してはいるのですが、ちょっともやっとしちゃいます。「彼が素を出せているということは、私のことそれほどすごく好きっていうわけではないのかな…」と考えてしまう自分がいて。これは気にしなくていいことですよね？答え合わせをお願いしたく、コメントさせていただきました。お返事いただけると嬉しいです。
>ペシェさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>私のことそれほどすごく好きっていうわけではないのかな…」と考えてしまう自分がいて。これは気にしなくていいことですよね？
まったく気にしなくていいことですし、相性の問題がありますからすごく好きでもいきなり素が出せるということもあります。
>過去の人に素を出せていなかったことを負けたみたいに思うのは違うよなぁ。
ちなみにこの過去があったからこそ、今があるんですよ。
この過去がなかったら本命コミュ障を克服できてないのではないでしょうか。
藤本さん
お返事いただき、ありがとうございます！
答え合わせが合っていて落ち着きました！
過去があるから今がある。本当にその通りですよね。過去に嫉妬したってしょうがない！過去と今では彼も私も積んで来た経験と状況が違うし、本命コミュ症の部分をお互い理解して改善していこうと話し合えることが何よりなのだなと感じました。
藤本さま、
私もまさにこれかもです。
好きって伝えたのに、電話してたりもしてたのに、
自分らしくいられずに暴走しました（笑）
自分のことを話すって、過去の話をしないとですよね？
いろいろ聞かれても重くなりたくなくて話せず、
会っても自分を出せなくなってしまいました。
結局、会う約束もなしになりフラれましたが、
あれから、職場では普通に話せるようになってます。
悔しかったから私が普通にしてたんですけど。
メールもしたら返ってくるし。
仕事の付き合い、と割り切らないとなぁって思ってるけど、やっぱり気になってしまいます。
>なおさん
>自分のことを話すって、過去の話をしないとですよね？
いろいろ聞かれても重くなりたくなくて話せず、
会っても自分を出せなくなってしまいました。
重くなりたくないというのは、あくまでも自分の基準なので、重いかどうかって相手が決めることであり、そこを気にしても仕方ないんですよね。
それに、話せない事柄が増えれば増えるほど、その2人の間には信頼関係が成立していないので、そういった関係であるうちは何年一緒にいようがひどく脆い関係なんです。
藤本さま、
脆い関係…そうかもです。
食事に誘ったとき、私は彼のことをもう少し知りたくて誘いました。
好きかどうか、自分でもいまいち分かりませんでした。
なぜ俺なのか？と何度も聞かれ連絡も増えて、
彼のペースに流れてしまいました。
仕事なのか？プライベートなのか？がいまいち分からず、
仕事の絡みもあり自分を出せずに暴走してしまいました。
何度か食事をしても、彼を受け入れたいのか分からずにいました。
結果的に、彼から今回はと断られてよかったのかもしれません。
彼を好きだと言いながら、軽い気持ちだったのかなって思っています。
まだ自分のことを話したいと思えるまで信用もしていませんでした。
会えば話はしてくれるし、気にはなります。
彼を知りたいと思う気持ちは変わりません。
だけど、やっぱり仕事が絡んでるからと思うと、
私もどうしてもそこが気になってしまいます。
断られた手前、もうプライベートで誘うこともできないし、またモヤモヤしてしまいます。
藤本さま、
追記なんですが、
職場では、一応上司なんですが私はそこに出向してる身でして。
一応お客さま、という関係なんです。
なので、営業的にもなってしまって…。
彼は職場ではかなり癖があるし、本当嫌な奴だな〜と思うことが多かったんです。
それが、なぜか話していくうちに興味が出てきて。
バツ2だしかなり闇がありそうだなって感じはあったので、距離は置いていたんですが…。
なのに、なぜか本当になぜか分からないけど、
いつかこの人と一緒にいるかも、ってヴィジョン？をよく想像するようになって。
そのときは、私はまったく彼と連絡も取ってないし、人と親しくなるのが億劫で一人でいるのが楽だったので、
職場でたまに会うだけだったんですけど。
なんか不思議な感覚をずっと感じていたので、
数ヶ月経ってから誘ってみました。
結果はこんなでしたけどね。
彼も感じてはいたんじゃないかな？とは思います。
全部私の勝手な憶測ですけど（笑）
もう少し自分らしくいられたらよかったな。
まだまだ子供で、見た目も幼く見られるので、
彼がそこを気にするあまり自分が若いことが悪いように感じてしまって。
自立してて大人な女を演じてしまいました。
そういう部分もあるけど、
自分でも私はまだまだ未熟だと思ってるのに。
しかも、最後の電話は酔っててあんまり覚えてないし、
大失態ですよね。
こんなマイナスから、また挽回できることってあるんですか？
付き合うとか、そこじゃなくてお互い仕事関係なくプライベートで話がしたかった。
彼の気持ちが完全に冷めきってから、自分の失態に気づいても遅いんだけど、
でもいまだに彼とはこの先一緒にいる気がしてならないんです。
わたし変になってしまったのかな〜
>なおさん
>こんなマイナスから、また挽回できることってあるんですか？
あるとするならば、もう一度なおさんのそのままを見せることではないでしょうか。
>自立してて大人な女を演じてしまいました。
人間って今の自分でしか勝負できないので、たとえどんなに上手く取り繕おうとも、よほど擬態能力に長けている人でもないかぎり、長期に渡って嘘の自分を貫き通せる人ってほとんどいないんですよ。
>まだまだ子供で、見た目も幼く見られるので、
これは別に悪いことではないんですよ。
誰でも子供な部分はありますし、そういった部分を出したことによって、逆に好感度が上がる場合もよくあります。
藤本さま、
見た目で判断されることに私自身がすごくコンプレックスで、そこを彼に言われてたので空回りしてしまったのかもしれません。
あなたがエレガントだったらなぁ、とか見た目が若すぎるからなぁとか。
どんなに頑張っても私は私でしかないし、
ないことを求められても仕方ないのに、
なんか嫌われないようにって心理が働いてしまいました。
どんなに私がいろいろ考えても、
彼の頭の中は分からないしなにも解決しないんですけどね。
私は自分が再婚したいのかすら分からないし、
子供なんて、欲しいとも思えません。
一人で育ててきて大変だったってことしか経験してないし、また同じ経験をするかもしれないって考えるとどうしてもそこまで踏み込めないんです。
彼は次の人とはもう失敗したくないって言ってたから、再婚を考えてるんだと思います。
私は自分の考えは伝えましたが、そこの考えが違ったのかもしれないし。
簡単に結婚なんて、考えられないです。
付き合っていく中で、自然にそうなっていくものなんじゃないんですか？
それこそ子供に見られても若く見られても、本当に若いときとは違うんだなと思いました。
踏み込めないのは、私のほうなのかもしれません。
結婚とか、子供とかに縛られず、お互いに自立してただ一緒に生きていきたいってのは、私のワガママなんでしょうか？
藤本さんの本を、3冊大人買いしてしまいました！笑
早く届かないかな〜♡
楽しみです！！
>なおさん
書籍を大人買いしていただき本当にありがとうございました。
>簡単に結婚なんて、考えられないです。
付き合っていく中で、自然にそうなっていくものなんじゃないんですか？
そうですよ。
結婚ってしようと思ってするものではありません。
>結婚とか、子供とかに縛られず、お互いに自立してただ一緒に生きていきたいってのは、私のワガママなんでしょうか？
お子さんがいらっしゃる以上はどうしても縛りを解除することはできませんが、その上でお互い自立して一緒に生きていきたいというのは、ワガママでもなんでもないですよ。
藤本さま、
さっそく本が届き、レベル論を読みました！
あ！これ私のことかも！
こういう私もいる！
と、悪い部分をいろいろ気づかされました。
みんな闇も光もあるんですよね。
最近、闇があるのは私だけなんじゃないかなぁって、
思ってたことでした。
過去の私がいるから、今の私があるんですが、
そんな考えでいいのかな？それって自分から目を背けて言い訳してるだけじゃないのかな？
って、グルグル考えてました。
数年前まで、人や親や環境のせいにして生きてました。
数年前のどん底を経験したとき、
過去の自分は環境に左右されてたかもしれないけど、
今後を選択するのは親でも人でもなく自分なんだ、と
はっきり気づいた事があります。
親は変わりませんが、私の親との関係は変わりました。
両親に感謝しています。
あの両親だったからこそ、私と私の人生があるので。
恋愛に関しては、
まだまだ自意識過剰です。
それも本を読んで自覚しました。
未熟だからこそ、きっと今までの人は私にとって必要だったんですね。
たくさん学ぶことができました。
いつか藤本さんに直接会いに行きたいです^^
本を書いてくれて、ありがとうございます。
長文失礼しました！
藤本さま、
追記です！
何度もすみません( ; _ ; )
レベル論の本を読んでたら、息子が来たので、
この本すごいよ！
って言ってたら、
俺も読みたいから次貸して！
って言ってきました^^
普段まったく本読まないですが^^;
自分が両親に受けた固定観念を、
私は息子にはあまりせずに育てました。
好きに生きて、今やりたければやればいいし、
やりたくなくなったらやめればいいよ〜
人生はひとつじゃないから、
その時どうするか？自然と考えていくから！
って。
なぜか彼はひたすらサッカーやってます^^;
まずは区内で一番になる、から始まり、
市で一番になる、県で一番になる、
って本当に叶えてしまいました。
ただ楽しかったから、と言います。
チームやまわりの人が俺を信じてくれたから俺も自分を信じたって。
そして、そんな成績があったとしても、誰にもそんなふうに接しないし傲慢ではないです。
自分より更に上はいるから、俺はそこに行くってさっさとクラブに入ることを決めてしました。
彼は本当に素敵な息子です。
私に対しての暴言や扱いはたまにひどいですが、
友達のように、お互いのことを話し合えます。
私が両親としたかったことでもあるかな。
夏の苦しかったとき、
クラブから宣告され彼の全てを否定されているのを横で聞いていました。
彼とクラブの問題なので、私は聞いてることしかできませんでしたが、彼は今の自分を受け入れていました。
今の俺には、この結果が全てだから。
ただ、この先どうしたいのか？は変わらない。
サッカーのできるとこに行って、
いつか必ず今のクラブと同じフィールドに立つから。
って。
特待までもらって親孝行も多少してくれました^^;
15歳までに、彼はたくさんたくさん自分がどうしたいか？
という選択を強いられて生きているように感じます。
二人で散々喧嘩もしたし、もうそんな苦しいなら辞めたっていいよって、思ったりももしました。
でも、いつもいつも思うこと、
それはあなたがいたから私は成長できた、ということ。
どんな彼でも、なにもなくても彼を愛してるよって伝えてきました。
だから、目立って自由に、自分の人生は自分で選んでいいし、失敗してもそれが終わりでない、話し合ってます。
発売されてな〜って思っていたのに、
私は今必要だったかな^^
それもタイミングですね！
息子の名前の由来は、
小我より大我
です。仏教にある言葉ですよね。
まだ15歳で未熟ですが、読んでまた違う発見をすると思いますので、また二人で話してみます^^
めちゃくちゃ長文で失礼しました( ; _ ; )
>なおさん
幸福のための人間のレベル論をご購入いただき本当にありがとうございました。
>自分より更に上はいるから、俺はそこに行くってさっさとクラブに入ることを決めてしました。
ナイス決断力ですね。
結局、自分の適材適所を増やせる人って自分を高めるための努力を怠らない人であり、自分よりできてる人や能力値が高い人を羨んだり嫉妬したりするだけの人って、気づかないうちは一生そこ止まりなんです。
>今の俺には、この結果が全てだから。
ただ、この先どうしたいのか？は変わらない。
サッカーのできるとこに行って、
いつか必ず今のクラブと同じフィールドに立つから。
息子さん、お若いのに達観してますね。
この考え方を持っていると、サッカーだけじゃなくて他の分野でも成功しやすいですよ。
藤本さま、
まだ15歳だし、カッコつけてばっかりですが、
言ったことを着実に達成してるから、すごいなぁって思います。
いい見本が近くにいますね。
どっちが育てられてるのか、たまに本当に分からないときがあります^^;
まだ藤本さんのブログを知らないときに、
たまたま、だまされない女のつくりかたを買っていて、
読んでいました。
あとで知って、嬉しくなりました^^
本当の彼氏のつくりかた
も今読んでますが、
人として、接しないといけないって分かってるのに、
なぜか相手の前にいくと恥ずかしさで自分でいられなくなってしまうんですよねぇ。
他の人には、めちゃくちゃ面白い自分出せるのに、
自分でも もったいなー！って突っ込んでやりたくなってしまいます。
あとですね、
仕事中の自分が、また女性としては自信ゼロでして…
化粧もせず汗だくで髪振り乱してる姿を見られてると思うと、さらに動揺してしまうんです。
人として魅力を感じた、と言われてる時点で、
そのままでいいのは分かってるんですが、
普段はこんなんじゃないの！
みたいな変な女性アピールしてしまうんですよねぇ。
…まぁ普段からそんなんだから、それが素なんでしょうけど、つい いいとこアピールしたくなってしまうんです。
本命候補からはモテない、まさにこれです。
だいたいの恋愛指南書や心理学などでは、
男性本能で追う心理があるから、好きって言ったら追えなくなるからダメだ、とか書いてありますが、
本能も環境や育ちで違うんですか？
好きって言われて、嫌なことって男も女もないと思いますけどね。
好きって言われれば、私は気になってしまう性格ですし^^;
>なおさん
>本能も環境や育ちで違うんですか？
違いますよ。
性欲の強さが人それぞれ違うのと同じです。
それに、
>だいたいの恋愛指南書や心理学などでは、
男性本能で追う心理があるから、好きって言ったら追えなくなるからダメだ、とか書いてありますが、
これも人それぞれ違うので、人間を1つの枠に当てはめるとか不可能ですよ。
はじめまして。ブハッ！って笑いつつたのしく読ませていただいてます。
悲しい恋愛の後なのに。すごく勉強になります。
長年付き合った彼ですごく好きでした。でも彼の友人の彼女が私に嫌がらせをしてきて
その話をしても友達が大事だからと友達とその彼女を優先したので前から彼のためにも
別れなきゃとおもっていたこともあり私みたいなのとは結婚できないだろうし彼が
気に入らないとすぐ連絡を放置するのでそのままアドレス削除して番号も変えて自分が連絡しないように
しました。でもつらくてそんな時ここを見てもっと自分磨きがんばろう！と思えました。
別れてすぐダイエットにおしゃれに励みましたがやはり忘れられず恋愛が生活のすべて状態
だったので本当にだめだめで。容姿でいじられたことがあり自分に自信なさ過ぎるのもどんぴしゃだし。
なのでここを見て本当に最後にがんばろうと思います。
サイト公開されないなら書き込みたかったですがわからないので空白で（＾＾；）
>ゆうなさん
はじめまして。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
>彼が
気に入らないとすぐ連絡を放置するので
こういう人って高確率で話し合いができないので、今回問題になったこと以外でなにか問題が起こったとき、結局同じような態度を取られるんですよね。
>なのでここを見て本当に最後にがんばろうと思います。
自分で言うのもなんですが、書いてあることをちゃんと実践していただければ、
>恋愛が生活のすべて状態
だったので本当にだめだめで。
この状態を抜け出せるだけではなく生き辛さ自体が消えますよ。
お忙しい中ご返信感激です。
確かにそれまでも女性扱いしてくれずw話し合ったことはあったのですが何年も一緒に住んでたのでそういうのもあるのか改善なし。また元ホストだったらしく女性の扱いに慣れてるのかと思っていたらそんな事は全くなくモラハラもありその点では慣れてるのかな。何かあった時は必ず助けてくれて、学歴がなくコンプレックスだったわりに本当に頭が良く話も合って尊敬してたのですが自分では幸せに出来ないなと思ってしまいました。趣味が多すぎて何をしていいのかわかりませんが自分を取り戻す為にも頑張りたいです。長かったのでかなり仲良い彼の家族には飛ぶ前にバレてしまいでも切らないといけないですよね。こんな話聞いてくださって本当にありがとうございました。本当にたまたまでしたが凄く救われました。
いつもお世話になっております。
先日、別の記事にてコメントを残させて頂いた
ねこと申します。
初デートで体の関係を迫られて断った彼を本気にさせたくて、
こちらからデートに誘ってこの間2回目のデートに行ってきましたが…
本命コミュ障が出てしまいました(´TωT｀)
やっぱり体の関係を迫られた事が
引っかかってしまって警戒心もあり、
また彼の受身な態度にイライラしてしまって
楽しんで貰おうと思っていたのにテンションが
下がるのをコントロール出来ずに
終了してしまいました💦
1回目はテンション高かったのに
2回目は感じ悪！と思われてると思います…😅
自分の未熟さに深く反省しましたが、
彼に対して怒りに近い感情を持ってしまった時点で
彼のことは実際好きなのではなく、
思い通りにならないことに対しての
執着に近い感情だったのかもなぁと思いました。
贅沢ながら追われる恋愛に慣れていたので💦
彼のことは相性含めて合わなかったと
見切りをつけて次に進むべきでしょうか…
よろしければ藤本様の意見をお伺いさせて
頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いします。
>ねこさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>彼のことは相性含めて合わなかったと
見切りをつけて次に進むべきでしょうか…
決めるのはねこさん自身ですが、僕は次に進んだ方がいいと思います。
>彼に対して怒りに近い感情を持ってしまった時点で
彼のことは実際好きなのではなく、
思い通りにならないことに対しての
執着に近い感情だったのかもなぁと思いました。
ここまで自分の気持ちを俯瞰されているのであれば、執着にこだわる必要はないと思いますよ。
藤本様
ご返信頂き、ありがとうございます！
藤本様の心強いお言葉ですっかり吹っ切れました😊！
彼のことはとりあえず横に置いといて、別の方と
デートしてきます！笑
やっぱり私は追われる恋愛が合ってるみたいです。
自分から追いかけすぎると気持ちの整理に手間取って
ろくな事にならないことを今回学習しました笑
この度は本当にありがとうございました✨