【諦めるなんて】彼女がいる男のおとし方。(接触編)【もったいない】
それでは前回の続きです。
今回の記事は、
彼女がいる男性への接触方法についてお話ししたいと思います。
「彼女がいる男のおとし方」というタイトルを付けていますが、もちろん、
「あ、いい男だし食っちゃお♥」なんて軽はずみな動機で、
恋人がいる男性に手を出さないように。
それはただの泥棒猫ですよ。
選ぶのは男性自身ではありますが、
あくまでも好きになった男性には彼女がいたという場合のみ
これからお話しすることを実践してください。
それではひとつずつ、お話ししていきますね。
目次
なにはともあれ、まずは良好な友達関係を築く。
基本です。
彼女持ちの男性と友達にもなれていないのに、
そこから恋愛関係に発展は望めません。
こういうことを言うと、
「でも友達期間が長かったり、
仲良くなりすぎると恋愛関係になれないんじゃ・・・。」
と心配する女性もいるのですが、大丈夫。
１０年間友達だった男友達と現在交際している
女友達が僕の周りにいますし、性別が違う以上、
異性として意識させることができれば
そこから恋愛関係にもつれこませることはそう難しくありません。
なので、
とにかく良好な友達関係を彼と築いてください。
友達関係を続けている間に目指すべきポジションは、
彼がアナタに恋愛相談を持ちかけてくれるようになるぐらいの関係を築くこと。
世間でもよく言われていますが、
恋愛相談を異性の友達にしている間に
いつの間にか付き合うことになったという事例はかなり多いのです。
なぜ、恋愛相談をしていると
友達であるはずの異性と恋愛関係になりやすいか。
それは恋愛話をしている間、
男性は男の顔になり、
女性は女の顔になるから。
お互いが恋愛モードになって、
話をしている状態になるわけです。
だから、初めは辛いかもしれないけれど、
彼の恋愛相談はどんどん受けた方がいい。
相手から恋愛相談をしてもらう方法。
そもそもどうやって彼から恋愛相談を聞き出すかですが、
これはアナタの方から彼に恋愛相談を持ちかければいいのです。
彼のことが好きなのに、
別の人のことで悩んでるって相談するの？
そんなのできない！
想像力を働かせましょう。
なにも架空の人間をでっち上げて、
その男性のことで悩んでいる風を装わなくていいのです。
今、アナタが好きな彼のことを、
彼に相談すればいいわけですよ。
もちろん、
彼のプロフィールに関するところは変えなきゃいけないけど、
「好きになった人には彼女がいて・・・。」という相談を彼にすればいい。
まさか彼も自分のことを言われているとは思っていないので、
良好な友達関係を築けているのであれば
ちゃんと相談にのってくれることでしょう。
そして、恋愛相談をしていくうちに、
彼から情報を仕入れていくのです。
聞き出す内容はもちろん、彼の彼女のこと。
そこで、彼の恋愛が上手くいっているのであれば、
「良いな～。彼女さんが羨ましい。
私もそんな風に今の好きな人に想ってもらえたらな～。」
といった感じで褒める。
ここで注意していただきたいのが、
決して彼の彼女を非難しないこと。
男性に限らず人は、
自分の目利きに対して褒められることが嬉しい生き物です。
なので、
どれだけ気に食わない相手であっても、
否定していいことはありません。
自分のチョイスしたファッション、お店など、
多くの男性は自分が選んだものに対し褒められると喜びます。
それは、男性の恋人に対してでも同じこと。
彼が調子に乗って彼女自慢するぐらい、
彼の彼女を褒めて彼のことも褒めてみるのも一つの手です。
でもそんなことをしたら、
彼が彼女を好きという気持ちを再認識させるだけで、
あんまり良い方法じゃない気が・・・。
大丈夫。
こうやって彼から彼女のことを話させるのは、
後々、彼に恋愛相談をさせやすくするためなのですよ。
いつかかならずやってくる
彼と彼女がケンカをするタイミングを虎視眈々と狙うのです。
自分の恋人のことをあまり知らない友達に
相談したりはしないでしょう？
どうせなら知ってる相手に話そうって思うじゃないですか。
だから、彼の彼女の情報を
できるだけ仕入れないといけないのです。
「策を講じる」という行為は、後々のことまで見越してやらなければいけない。
では逆に、
彼が彼女と上手くいっていない場合。
「実はさ、俺も今彼女のことで悩んでるんだよね・・・。」
なんて言われたら、
「よっしゃああああ！！」となる気持ちは分かりますが、
ひとまず冷静になりましょう。
なぜなら、この段階では彼がアナタのことを、
恋愛対象として見ていない可能性の方が大きいから。
とくに、
アナタの方から恋愛相談を持ちかけた場合、
「コイツは今好きな相手がいるからな。」と、
自分に釘を刺している状態になります。
そうでなくとも、
「彼が彼女と上手くいっていない」ことは、
「彼の気持ちがアナタに向いている」ことへは、
この段階ではつながらないのです。
彼の認識では、
「恋愛相談もできる女友達」という認識です。
ここで前のめって、
「実は私、アナタのことが好きなんだよね。」
と言ってしまう女性がいますが、
慌てんじゃねえよ、このすっとこどっこい。
そもそも、
交際相手と上手くいっていないという恋愛相談をだれかにする場合、
「今の恋人ともう一度良好な関係を築きたい」からするのであって、
「だれかほかにいい人がいないかな～。」と思ってするのではありません。
彼がアナタに恋愛相談をしてきた場合、
とる方法はひとつ。
アナタが思う最善策を教えてあげてください。
心配ご無用。
まずは、彼の信用を勝ち取ることが大前提。
「コイツにはなんでも話せてしまうな。」
というポジションを手に入れるのです。
もちろんこの場合も、
決して彼女の悪口を言わないこと。
どれだけ彼が彼女の不満を言っていたとしても、
それに乗っからないでください。
あくまでも、
彼女をフォローしてあげることです。
彼女に対する不満の種類をちゃんと見極めよう。
それと同時に判断していただきたいことがあります。
彼の彼女に対する不満が、
ただの悪口かそうではないかを。
ただの悪口であれば、
あまりその男性を狙うことはおすすめしません。
アナタがもしその男性とお付き合いすることができたとしても、
いずれ彼は別の女性にアナタの悪口を言ってしまうようになるから。
そもそも、付き合っている女性の悪口を
別の人間に言う男性は信用できません。
なぜなら、
「俺、女見る目ないんです！」と
公言しているようなものだからです。
そういう男性は、
自分には責任がないと思っているので、
付き合う女性も振り回されてしまうことが多い。
しかし、彼の彼女に対する不満が
事実から発生する悩みであれば、
ちゃんと聞いてあげてフォローをする。
ちなみに事実から発生する悩みとは、
このような内容のことです。
アイツさ、いっつも寂しい寂しいばっかり言うんだよ。
俺はちゃんと毎日連絡もしてるし、
できるだけ寂しがらせないようにしてるつもりなんだけど、
俺も仕事が忙しくて手が離せないときもあるからさ。
今ほんとに大変な時期なんだよ。
そんなときに寂しいって言われるから、
どうしたらいいか分かんないだよね。
フォローすると言っても、
彼女に対する不満についてどうやって返せばいいか
分からない方もいるでしょう。
たとえば上記の悩みについてフォローする場合、
こんな風に返せばいいのです。
「きっと彼女さんは心配なんじゃないかな。
貴方って頑張り屋さんだから、
自分より仕事の方が大事に思われているのかもって。
男の人って、仕事は優先しなきゃだけど、
分かっててもそれを感じると寂しいものだし。
それに貴方、すごく優しいから彼女さんもきっと
ワガママ言いたくなっちゃうんだよ。
でも、貴方の気持ちを分かってもらえないのは辛いよね。」
この内容について、
ある大事なポイントがあります。
それは、
彼女をけなさず、彼を褒めること。
そして、
「分かってもらえないのは辛いね」と共感することです。
「私はちゃんと理解しているよ。」という
スタンスを彼に分かってもらわないといけないのです。
相手が求めている答えを、会話中に挟むことが大切。
そしてこの台詞のあとに、
こんなことを言ってみるのが効果的です。
「彼女さんがもうすこし貴方の仕事のことを理解してくれたら、
貴方ももっと仕事に打ち込めるのにね。」
気付きましたか？
この台詞は遠まわしに、
「私は男の仕事の邪魔をするような女じゃありません」
と宣言しているのです。
「私ならそんなことしないのにな。」だったら角が立つけど、
「○○だったらいいのにね。」という言い方は、
「そうなんだよな。もうすこし○○してほしいんだよな。」
と男性は共感しやすくなります。
勘違いしないでいただきたいのですが、
決して彼の彼女を遠まわしにけなすことが
目的ではありませんからね。
そこは気をつけてください。
さて、彼の信用を勝ち取って
「コイツにはなんでも話せてしまうな。」
というポジションを築くことができれば、次のステップです。
それでは次回、彼女がいる男のおとし方「寄り添い編」を
お話しさせていただきます。
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“【諦めるなんて】彼女がいる男のおとし方。(接触編)【もったいない】” に対して38件のコメントがあります。
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藤本さん、はじめまして。
セフレがいて、こちらのブログに辿り着きました。
彼とは知り合いの紹介で出会い、2年くらい関係が続いています。3回位好きと伝えたけど、なんだかんだ理由をつけて振られてます。とりあえず今は 「好き」 という言葉は封印しています。
今、「彼が結婚する」という噂があります。私の仲の良い友人からの情報なのですが…彼に聞いても、結婚はしないと言うし、彼女もいないと言うのです…。
私は彼といて楽しいし、仲良しだと思ってるんです。だからこそ、彼とは何でも話せる友達関係をまずは目指したいのに、もし、嘘をつかれてると思ったら悲しいです。こういう場合はどうしたら彼に本当のこと(というか恋愛のこと)を教えてもらえるのでしょうか。やはり、私から彼に関する恋愛相談を彼に持ちかけるのが有効なのでしょうか？
>匿名さん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
こういった場合、相手が意図的に隠しているのであればいくら本人に聞いたところで隠しますし、真相を知るのは難しいです。
まず、結婚の噂が事実かどうかを周囲の人に確認した方がいいのではないでしょうか。
もしそれが事実であるとするなら、残念ながら「それ以上踏み込むのはやめておけ」ということになりまして、引き際になります。
藤本さん、初めてコメントさせて頂きます。
只今はじめてのカウンセリングを予約しておりますが、その間いろんな展開がありまして、しかもカウンセリング前日に彼に会うので勝手に下手なことをして取り返しのつかないことにしてしまうとせっかくのカウンセリングが勿体ないと思い、なんとかカウンセリング前に彼と良好な関係を保ちたく、こちらにコメントさせて頂きます。
今までとても仲よくして、デートも数人で遊びに行くのも何回かしていている彼ですが、今までは私に彼女の話をしていなくてわたしも聞かないようにしていましたし探ろうとしたらスルーされて話題を変えられたりしていました。たった一回だけ彼女とうまくいっていないと話していたので（恐らく嘘だと思います）最初は彼も好意かした心を持っていたと思いますが、最近彼女の影を見せてくるようになりました。なにも考えているのかわかりませんが、最近こちらとも距離が近くなったので察して正しい距離を取れと言いたいのかわからなくて…
それでこの記事を思いだし、架空の人物で自分の恋愛悩み相談を彼にしてみたら彼の警戒が薄れるかと思い、してみようかと思いましたが、彼は藤本さんの別の記事の草食系男子に当てはまりすぎる人です。他の男の話をしたらいままでいい雰囲気でデートしたり（すべて私が誘い、彼はのってくれますが、もちろん指一本も触れてきません）した関係までだめになるかと思い悩んでいます。詳しい状況はこれ以上コメントには書けないですが、もしよろしければ藤本さんにアドバイスを頂けたら幸いです。
>匿名さん
カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
相手が草食系であれば、あくまでも人としての信頼を得ることが最優先になるので、恋愛モードで接しない方がいいです。
なので、嘘をついてまで関係性を良くしようとしない方がいいですね。
草食系の男性に焦っていいことは1つもありません。
>藤本様
ご回答ありがとうございます！
草食系なのか、優柔不断で遊びたくても遊べない男の人なのか分からないところがあります。
この点についてはカウンセリングの際、藤本さんのご意見を伺いたいと思います。
今までは向こうからもやや下心ありげな感じで接してきてくれたのでこちらもやんわりと攻めていたところでした。
距離感は結構近くなっているはずですが、急に彼女の影を出してくるのに焦ってしまいました；；
もし次回会った時、彼女に悪いから二人で会うのはやめようと言われたら従順するしかないですよね…？
今まで信頼関係は築けてると思うので、それを壊さないように嘘はやめて今まで通り接してきます。
アドバイスありがとうございます。
>匿名さん
さすがに相手からそのように宣告されてしまった場合、受け入れないといけないですね。
彼女の影を出してきたということは、彼なりになんらかの線引をしてきている可能性もあるので、様子をみた方がいいです。
初めまして。悩んでいてここにたどり着きました。
私には9年付き合っていた彼氏がいたのですが、職場で好きな人が出来てしまいました。その職場の彼と何回か遊んだ後「結婚してほしいと思ってる」と突然言われました。彼は私に彼氏がいる事を知っています。
そう告白されてから数日後、私は彼氏と別れました。その後に彼から「実は彼女がいるんだ」と言われ、それでも好きだったので別れるのを待つ形になりました。
しかし、2ヶ月経っても別れる感じはなく一時期は「いつ別れてくれるの？」と何度か言ってしまった事がありました。それをうるさく感じたのか冷たい感じになられたので、それからは言わないようにしました。
3ヶ月たった今は、別れ話すらしてないとの事で。私は諦めようと思い職場を辞める事にしました。でもまだ好きな気持ちでいっぱいです。
これは私は遊ばれてるだけなんでしょうか？
ちなみに、彼女とは付き合って三年で同じ職場の人です。バレたら大変なことになると思い職場を辞める決意をしました。
>匿名さん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
このケースは遊ばれたというよりも、彼に決断力と行動力がないだけで、自分の言葉に責任をもてない人間ということです。
いわば、思いつきで行動して「なんか違う」と思ったから都合のわるいことから逃げている感じですね。
どれだけ好きであっても、こういうところに人間性って思いっきりでますよ。
藤本さんはじめまして。
愛と申します。
最近、職場の先輩のことをよく考えてしまいます。
その人には彼女がいて、
私にも彼氏がいます。
先日、仕事終わりにその先輩の家に行きました。
その日は私が生理で、先輩もそれを承知の上で家に行きました。
時間的にも泊まることになって
初めは拒んでたのですが、二人でベッドに寝ることになりました。
途中でちょっかいをかけられましたが
(くすぐってきたり手を繋いできたり顔触ってきたり)、
何もなく(？)寝ました。
ただ次の日、
寝ぼけてたからあまり覚えていないと言われました。
ここで、「あ、線を引かれた」と思い、
私からLINEを切り上げました。
それ以来連絡を取っておらず
お互いの休みがズレて会っていませんが、
会ったらたぶん私も相手も普通だと思います。
先輩と彼女は遠距離ですが、それなりに仲は良いようです。
私も彼氏とは同じような状況です。
ですが、私はその先輩のことが気になりつつあるのも事実です。
その先輩はイケメンでフレンドリーで女慣れもしてるので
今は振り回されないようにするので精一杯です。
なんで家に誘ったんだろうとか
私のこと女として見てないのかなとか
相手が何を考えているのかよく分かりませんが、
正直、自分もどうしたいのかよく分からなくて。
今後も、ただ仲良くなるつもりで接すれば良いのでしょうか？
とはいえ、さらに仲良くなると
心が持っていかれるのではないかと
怖いです。。。。
誰にも言えなくて。
藤本さん、読んで頂きありがとうございました。
>愛さん
はじめまして。
>なんで家に誘ったんだろうとか
私のこと女として見てないのかなとか
相手が何を考えているのかよく分かりませんが、
なにも考えてないので、深く考えない方がいいですよ。
そのときの気分とノリです。
自分でもどうしたいかまだ分からないということであれば、引き返すことも可能なので、まずは自分の気持ちをよく考えた方がいいのではないでしょうか。
藤本さん
遅くなりました。
ありがとうございます。
自分の気持ちとしては。
その先輩を好きになりたくないんです。
でも、先輩と繋いだ手のしっくり感だけが忘れられなくて。
彼氏とのスキンシップは最初から好きじゃないけど
その先輩とは体が触れていても
嫌じゃなかったんです。
というか違和感が全くなくて。
彼氏どころか友達や家族でも触られるの好きじゃないので、
不思議な感覚なんですよね。
でも彼氏の良いところの方がいっぱい頭に浮かぶし
彼氏以上の人はなかなかいないって思います。
心と体が違うんです。
>愛さん
>彼氏以上の人はなかなかいないって思います。
これはただの思いこみですよ。
「その人以上の人はいない」という思い込みは、自分で自分の幅を狭めていることになります。
>彼氏とのスキンシップは最初から好きじゃないけど
ここは本能の部分になってしまいまして、これから先も変わらない可能性が高いので厄介ですね。
藤本さん
ありがとうございます。
新しい考え方でした。
自分の幅を狭める…
そうですね、思い込みはやめます。
スキンシップに関しては…
もう少し考えてみます。
彼氏と付き合いつつ
先輩とも仲良くしたい
っていうのが本音かもしれません。
どちらとも良い関係を築きたいんです。
人を好きになることは良いことなのに
自分の心に素直になってはいけないんですかね。
>愛さん
人に迷惑をかけるかどうかが基準になりますね。
人に迷惑をかけなければ、自分の気持ちに素直になっても大丈夫ではないでしょうか。
いつもためになるら記事をありがとうございます。
気になる人に遠距離中の彼女がいることが発覚しました。
彼とは会えば軽く会話をする程度の仲です。連絡先を交換したいと言ったら、｢交換するのは大丈夫だけど、遠距離中の彼女がいる｣と告げられました。そこで私は｢彼女がいるなら大丈夫です｣と交換するのをやめてしまいました。
今になって少し後悔していますが、もし連絡先を交換したとして彼女がいることを知った上でご飯に誘うのはどうなのかなと気になっています。
たまにしか会わない上に、二人きりになることはほとんどないシチュエーションなので、どうしたら仲を深めていけるか教えていただけたらと思います。
>美咲さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
これは相手が恋愛についてどういう価値観を持っているかによって変わってきますね。
彼女がいる、と先に告げたということは、恋人がいる状態で2人きりで会うのは難しいと考えている人かもしれませんし、「交換するのは大丈夫だけど」の後が、「交換以上のことは無理」という示唆にも取れます。
この場合、相手が彼女と別れないかぎりは動けないでしょう。
ありがとうございます！
他にも目を向けながら自分磨きを頑張りたいと思います！
藤本様
いつもありがとうございます。
そしてこの記事を読んだばかりのこのタイミングで、ついに来てしまいました。
とうとう、好きな彼からの相談。
気になっている子から連絡先を交換してほしいと言われたと。
交換したけれど、（立場上少し問題であるが）連絡してもいいと思うか？
と。
私は、いつか訪れるであろうこの日を迎え、
これから複雑な思いを隠しながら、
心から彼を応援し、良き理解者であり続けることができるだろうか不安です。
ですが、この記事を何度も何度も読み返して頑張ろうと思います。
そこで質問なのですが、クリスマスには、クリスマスプレゼントと一緒にお手紙を渡そうと思っていました。
この一年、私にしてくれたいろんなことへの感謝の気持ちと、彼が私の味方でいてくれたように、私も味方であり続けるよ、と。
それだけ愛おしい存在である、ということを書くつもりです。
が、このタイミングでこのような内容をお手紙で伝えてもいいものでしょうか？
軽いノリやツッコミを入れつつ、あくまでも彼を一番に応援している女友達という立場でです。
どうか、このタイミングでのことでお知恵をお貸しください！
>wmさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
手紙で伝えてもかまわないですが、
>気になっている子から連絡先を交換してほしいと言われたと。
この女性に気を取られているのは事実なので、現時点では渡しても渡さなくてもそこまでの変化はないと思います。
ただ、渡さないと何も変わらないのは事実ですので、
>この一年、私にしてくれたいろんなことへの感謝の気持ちと、彼が私の味方でいてくれたように、私も味方であり続けるよ、と。
こういった内容であれば人としてなんらおかしくないので、伝えてもいいのではないでしょうか。
藤本様
早速のお返事、ありがとうございます。
よかったです、本当はお誕生日のときに渡そうと思っていたお手紙、書かないままここまできてしまったので、
タイミングって大事ですね。
きっとその子に出会う前と後では、もらった時の感じ方も変わったのでしょうね。
でも、人としておかしくない、とおっしゃっていただき安心いたしました。
私もいつまでも彼に依存したままで自己嫌悪の繰り返しだったので、ここで切り替えていける気がします。
ありがとうございました。
藤本様
はじめは辛いかもしれないけど….
って、やっぱり辛いです！
毎日のときめきの日々が一気に変わりました。
2人で過ごした時間を思い出しては、絶対に忘れたくないと思ってしまいます。
ちなみに、彼の彼女との件について、最近どう？
とか、どうなった？
とか、死ぬほど気になりますがこちらから聞かない方が賢明ですよね？
今回のように、彼が話し出したら真剣に聞き、
真剣に自分の考えを話す…
の繰り返しでよろしいでしょうか？
追記
続けて失礼いたします。
私は昔から、物事を考え過ぎてしまいます。
今回も相談して来た彼に対して、
あれも言わなきゃ、これもいわなきゃ、と考えられること全てを伝え、考えすぎ、と言われてしまいました。
こうなると、相談する側のテンション以上に私の方が熱くなってしまい、結果、相談するのが面倒くさくなると思います。
こういう性質の場合、どのようにセーブしたらいいのでしょうか？
またお知恵をお貸し下さればと思います。
よろしくお願いいたします。
さらに、LINEで文字にすると尚更重くなってしまうのです。
これでもまだまだ言いたいことがあるのにグッと抑えて送らないようにしています。
意見も小出しにしていかないと、と。
このコメントにも表れていると思います。
次々と思い浮かぶことを、伝えないと気が済まないのです。
一種の病気でしょうか？
>wmさん
病気なんじゃなくて感情のコントロールができてないだけです。
冷静になる習慣をつけましょう。
>wmさん
また別記事で詳しくお話しますが、人間の物事のとらえ方って5つあるんですよ。
そのうち4つは感情がベースになってまして、最後の1つはあらゆる視点から「客観的に」物事を観察した「哲学思考」なんです。
客観的に考えたことに対して熱を持って話すのと、感情をベースにした意見を熱く話すのとは大きな違いがあるので、もし前者であればそれは長所になるんですよ。
注意点としては、考えを強制しない、熱くなりすぎない、この2点を気をつければいいのではないでしょうか。
>wmさん
親しい友達ということでしたら、恋バナもふつうにすることなので、こちらから振ってもいいですよ。
「最近気になってる子とどうなのー？」「まあぼちぼちかなー。」という会話ができるのがふつうの友達です。
ただ、それを聞いて顔に出そうということであれば、こちらから振らない方が無難ですね。
藤本様
全ての質問に対して、ご丁寧にお返事いただき本当にありがとうございます。
おっしゃりたいことを的確かつ簡略に文章をまとめてらっしゃることに対しては、もうさすがプロだからなのでしょうか？
本当に尊敬しています。
私もそんな風に、好きな彼や友人にアドバイスできたら、と羨ましくも思います。
別記事、楽しみにしております。
藤本様
いつもありがとうございます。
ご報告です！
好きな彼と、彼が気になる女性について相談されてから、初めて本日仕事で顔を合わせました。
すると、自分の気持ちがすごく楽になっていて、今までにないくらい楽しく素で話すことができたのです。
すごく不思議です。
今までは、好きな気持ちを悟られないように…
と変な気を遣って、わざときついことを言ったり素っ気なくしたりと、そう演じないと自分を保てなかったのに対し、
あなたと彼女のことを応援してる！
という姿勢を全面的に示すと、完全に女友達として保証された形となり、好きなように好きなだけ自然に話すことができるようになっていたのです。
家にいても、一喜一憂し彼のことを気にして何も手をつけられなかったのが、スッキリとした気持ちでいられるようになり、いらいらすることもなくなりました。
とても表現が難しく、言いたいことが伝わっているのかわかりませんが、ここで導いてくださったことに感謝いたします。
そして、クリスマスプレゼントとともに、言いたいことをびっしり綴ったクリスマスカードを渡すこともできました。
彼からのお礼のLINEもいつも通りの良好な関係で、この関係がずっと続けていければ、と思っています。
と同時に、もっともっと見た目に磨きをかけ、自分も身の回りも綺麗にして、彼が一緒にいて女性らしさを感じてくれるように努力をしていきたいと思います。
本当にこちらのブログに支えられました。
ありがとうございました。
>wmさん
スッキリとした気持ちになられたようで本当に良かったです。
>今までは、好きな気持ちを悟られないように…
と変な気を遣って、わざときついことを言ったり素っ気なくしたりと、そう演じないと自分を保てなかったのに対し、
自分を開放したことによって、恋から愛に変わったのではないでしょうか。
年が変わる前に気持ちの片付けも出来たようで何よりです。
藤本様
ご丁寧にお返事いただきありがとうございます。
このブログを拝読することにより、
自分の心の整理と、使い方が違いますが、ある意味、
「寂しさの分散」ができたと思っています。
彼のことを考えながら、自分をもっとこうしようああしようと考える時間が、
とても楽しく充実しています。
また、この藤本様のお言葉はとにかく、恋愛だけでなく、
人生のどんな場面においても通ずることであることが多いです。
それがすごい。
恋愛だけでない人間関係、自分の生き方、選択の方．．．
ちなみに度肝を抜かれたのが、歩き方について！
綺麗に見せる歩き方を伺ったその日から実践し、
下半身デブの称号をもつ私の足は、明らかに引き締まりました。
いずれにしても、藤本様の言葉は、
人として楽しく生きるための魔法のようなもので、
きっとその言葉の数々によって悩みが一つ解決するということは、
自分の心の中の何か変わり、その変化はいろんな場面に派生し、
自分が選択する答えが変わり、習慣が変わり、
いずれ人生そのものがガラッと変わるものと思います。
本当に力と気づきをくださり、感謝しています。
自分を解放したことによって、恋から愛に変わりましたか！？
そう言っていただけで、なんだか嬉しいな——-！！
こちらのブログと藤本様に出会えて、本当に良かったです！
一度拝読しただけでは身にならないので、
何度も何度も読み、自分の中に落とし込みたいと思います。
次々と現れるどんな壁にぶち当たっても、
前向きに笑っていられるように！
藤本様
ご無沙汰しております。
上記にコメントをさせていただき、年末の12月から約5ヶ月ほど経ちました。
あれから好きな彼とは、付き合うことになった彼女とのことを逐一、1番に報告、相談をされるような間柄になりました。
むしろ、マザコンか！私は母親か！と思うような時もあるほど…。
ただここ1ヶ月くらいで、彼の彼女に対するテンションが下がっており、それと同時に私と一緒にいることの楽しさを伝えてくるようになりました。
ここで、ご相談なのですが、彼の恋愛相談に対し、どのようにアドバイスをしたらいいのか、ラインカウンセリングで相談させていただくことは可能でしょうか？
あらゆる記事を拝読し、恋愛部門だけでなく人が生きていく上で、私が信頼できる方や親から学んだ漠然とした感覚、捉え方を、藤本様は明確に言葉で表現してくださる方であると思っています。
ぜひ、お話させていただき学びを得たいと思っております。
時間が許す限り、問題を抱える身近にいる男性3人について、私はどのようなスタンスでどう力になっていけばいいか、も相談させていただければと思っています。
ご返答頂けましたら幸いです。
>wmさん
お久しぶりです。
>ここで、ご相談なのですが、彼の恋愛相談に対し、どのようにアドバイスをしたらいいのか、ラインカウンセリングで相談させていただくことは可能でしょうか？
もちろん大丈夫ですよ。
彼女持ちの男性についての攻略方法に関しては、アイスムコラムにも書きましたが、接し方というよりも相手の男性の優柔不断さが敵になるので、それを踏まえた内容になります。
その他のご相談内容の件もかしこまりました。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本様
いつもありがとうございます。
早速ご返答いただきありがとうございます。
こちらこそよろしくお願い致します。
藤本様
いつもありがとうございます。
カウンセリングの前に、好きな彼と彼から相談報告を受けている彼女を含めて、少人数で飲むことになりました。
元々は私が、せっかくだから彼女も連れてきたら、と言って実現することになった話です。
私と、好きな彼は決して一緒になることがないので、自分自身への戒めとも思っています。
全力で2人をお応援しようと。
そこで私は、彼女の情報を彼から得ていることを当然封印しますが、ここでは彼女に一番に気を遣い、彼女が楽しめるように、というスタンスでいればよろしいでしょうか？
彼女にとって好印象であることを心がけようと思っています。
>wmさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
>ここでは彼女に一番に気を遣い、彼女が楽しめるように、というスタンスでいればよろしいでしょうか？
気持ちの折り合い的に難しいかもしれませんが、wmさんも含めてみんなが楽しめる場にするのが一番良いと思いますよ。
せっかくそこまで腹を決められたのですから、彼女にばかり気を遣わなくてもいいと思います。
藤本様
早速ありがとうございます。
本当にそうですね。
みんなが楽しく、それだけを考えられていたら一人一人に自然な気遣いができるはずですね。
私がいるからみんなが楽しく過ごせる、と彼はそういうところを褒めてくれるので、いつも通り場の雰囲気を考えることに徹します。。
現実を突きつけられ、嫉妬心とでぐちゃぐちゃになり、どれだけ自分は凹んでしまうのか、怖いのですが…
腹をくくっていってみます。
心強いお言葉、ありがとうございました。
はじめまてコメントします。
いつもなるほどー！と思い読ませてもらってます。
最近12人組の男女友達の中に好きな人が出来たんですが彼女がいてる方でした。
その人と手を繋いだり家に行ったりしてたので相手も好いてくれてると思えば彼女がいてもうめっちゃショックだったんですけどほんと気持ちがすごく楽になりました！
諦めなくて良いんだなぁと。
ただもう相手には私が好きな事とかバレてるのでどう友達関係になり相手に寄り添える関係まで持っていけばいいのかと悩んでます。
そういったパターンもアドバイスあればUPしてほしいです！笑
>ひつじさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>ただもう相手には私が好きな事とかバレてるのでどう友達関係になり相手に寄り添える関係まで持っていけばいいのかと悩んでます。
ご希望の記事とは反しますが、彼女持ちの男性を攻略する上で下記記事に書いたことは大前提としてあるので、ご覧いただければ幸いです。
https://damasarenaiwa.com/2018/06/07/ka/