【つらい】失恋から立ち直る方法を深く掘り下げてみた。後編【死にたい】
さて、前回 の記事では失恋直後に彼に連絡を取らないことと、
とにかく感情のおもむくまま泣くことをお話しさせていただきました。
あふれ出る自分の感情と
きちんと向き合うことができれば、
次のステップに移りましょう。
冷静になる作業をする。
失恋した直後は、
どうしても平常心ではいられません。
ですが、
ちゃんと自分の感情と向き合うことができて
それを吐きだすことができれば、
すこし冷静になっていることに気が付くと思います。
ここからが本番です。
さらに冷静さを取り戻していきましょう。
その方法は２つあります。
まず1つ目がこちら。
愛情と執着の違いを理解する。
以前の記事でお話しさせていただきましたが、
愛情と執着は似ているようで違います。
☆参照記事☆
彼と別れたことで辛いと思う気持ちは、
愛情か執着なのかを正しく分別することができれば、
アナタに冷静さをもっと取り戻してくれることでしょう。
とくに、
付き合ってそれほど経っていないのにも関わらず、
失恋して絶望にも似た気分を味わってしまう女性は、
そのほとんどが執着心からきています。
なぜなら、
相手の男性は猫を被っている状態のまま別れたから。
ほとんどの人がそうだと思いますが、
1ヶ月程度の付き合いでは自分の素を全開にはできません。
言うなれば、
短期間の付き合いで失恋して傷ついている女性は、
相手の良い部分しか見えていないことになります。
良い部分しか見えていないので、
自分にとって都合のいい方に相手を美化してしまい、
優しくされたことや社交辞令で言われたことを真に受け、
それが本来の彼だと錯覚してしまう。
そして、
「もっと私が○○していれば・・・。」
「あのとき私が○○していれば・・・。」
といったように、しても仕方がない後悔をするわけです。
それが最終的に執着心に変わり、
自分も相手のことも正しく見られなくなり、
絶望するというケースにおちいります。
自分が愛情だと思っていた感情のほとんどが、
執着心からきているものだと理解できれば、
「あ、私あの人のこと、そんなに好きじゃなかったんだ。」
と気付くこともありますよ。
続いてはこちらです。
彼の悪い部分を書き出す。
失恋した直後というのは、
彼との良い思い出ばかりに目を向けてしまい、
それが美化されるので余計に辛くなります。
しかし、良い思い出ばかりに浸って
自分をなぐさめているばかりでは、
一向に前に進むことはできません。
そこで、
彼の悪い部分やアナタがイヤだと思っていた部分を、
書き出す作業が必要になるわけです。
言われてイヤだったことも、
イヤだった出来事もあら探しするかのように、
思い出して書き出しましょう。
書き出す方法は、紙でもいいしスマホのメモ帳など、
いつでも見られるものであればなんでもかまいません。
彼に対しての不平不満を書き出しているうちに、
あることに気が付くと思います。
「あれ？
なんで私、この人のことこんなに好きなんだろ？」
これが冷静になれる瞬間その２です。
失恋というのは、
どうしても相手の良い部分ばかりを思い出して
美化してしまう ので、あえて逆の作業をすることによって、
「なんだ。あの人が一番だなんて思ってたけど、
もっといい男がほかにもいるかもね。」
と思うことができます。
ちなみに、
「あんなに素敵な男はほかにいない！」と思って、
彼の悪い部分を見つけられない女性がいますが、
残念ながらその発想自体がただの執着です。
愛情があれば、かならず相手の良い部分も悪い部分も
同じ数ほど出てくるものですから。
冷静さを取り戻すことができれば、
最終ステップに参りましょうか。
彼のほかに考えなくてはいけないことを作る。
失恋した女性がよく考えることとして、
「無理矢理にでも忘れようとする」
「無理矢理にでも考えないようにする」
というものがありますが、残念ながら成功しません。
その事実は、
失恋経験者の方であればご存じのとおりです。
冷静になることができれば、次の作業は、
「彼のほかに考えなくてはいけないことを作る」ことです。
もうなんでもかまいません。
仕事のこと、遊びのこと、趣味のこと、
できれば熱中できるものであれば言うことはありませんが、
ほかに考えることを作ることによって、
彼のことを思い出す時間をどんどん短くすることができるのです。
ほんとかよ？と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
この事実は脳科学者の茂木先生も推奨されています。
僕の女友達にも、
「ほかに考えなくてはいけないこと」を作って
見事に失恋から立ち直った女性がいますが、
彼女の場合はネトゲでした。
「3年も付き合った人やから、
振られたときはほんまに辛くてさあ。
そのときに墜ちるとこまで墜ちようと思って、
仕事も辞めて自堕落した生活を送っててん。
でもしばらくしたら暇やしすることがないから、
なんとなしに見つけたネトゲをやり出してんか。
ほならめっちゃハマッてしまって、
知らんうちに失恋したことどうでもよくなってたわ（笑）」
その後、彼女は廃人寸前になるまでネトゲにハマってしまい、
社会復帰をすることが難しくなるという状況にまでなりましたが、
そのせいもあってか、今ではゲーム内で知り合った男性と
交際に至るまでになり、めでたく社会復帰もすることができました。
彼女のように、
寝ても覚めてもネトゲという状態を作り出すことができれば、
失恋の痛手は知らないうちに消えています。
なかなかそこまで熱中できるものを作り出すことは難しいですが、
こうやってほかに考えることを作り出して増やしていくことで、
「彼の記憶」をどんどん隅に追いやることが可能なわけです。
荒療治も試してみる。
今からお話しする方法は荒療治となりますので、
向き不向きはあるかもしれませんが、
失恋の痛手から一日でも早く立ち直りたいのであれば、
実践してみてはいかがでしょうか。
その方法とは、
ほかの男性と出会うこと。
彼のことが忘れられないのに、
ほかの男のことなんて見られるわけないじゃん！
その意見はごもっともです。
しかし、
これまで僕がお話ししたとおりのことを実践されていれば、
おそらくアナタは失恋直後のような感情で
毎日を過ごしていることはないはずです。
しかも冷静に元カレを見ることができているはずなので、
このタイミングでほかの男性にも目を向けることが大切。
「失恋に効く一番の特効薬は新しい恋」
といっても過言ではありません。
とはいえ、目の前にいる男性を
恋愛対象としてだけ考えるのではなく、
１人の男性、１人の人間として、
正しく相手を見ることがポイント。
色々な男性の価値観や考え方にふれているうちに、
「世の中にはこんな人もいるんだ。」という再認識につながり、
さらに失恋の痛手を和らげてくれることでしょう。
以上が、失恋から立ち直る方法となります。
現在、失恋してしまい失意のどん底にいる女性も
きっと多いことでしょう。
だけど大丈夫。
人間の脳というものは上手くできていて、
失恋の悲しみが大きければ大きいほど、
悲しみの大きさを埋めるために
新たな幸せを探す準備をするのだそうです。
止まない雨はありません。
なので、正しく失恋を乗り越えることができれば、
きっとアナタの次の恋愛はより良いものになることでしょう。
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今日 彼と別れました
とてもお金にルーズな人でした
腐れ縁で5年間 彼を助けてきましたが 私が彼を甘やかした結果だと思っています
このままでは 共倒れになってしまうので 彼を結果捨てる形になりました
私は 私の生活を選びました
お金にルーズな人はダメですね
彼の店を存続させるために 私は本当に頑張りました
これからしばらくは 自分のために投資していこうと思います
ここのブログに書いてあるように これからいっぱい泣きたいと思います
同じ失敗をしないように
>mumuさん
よくぞ決心されましたね。
ご自分の人生を選ばれて正解だと思いますよ。
僕が思うに、「お金にルーズな人」「ギャンブル狂」「浮気性」この３つのタイプの男性は、よほど自分で頭を打たないかぎり、改善できないことがほとんどなんです。
今はお辛いでしょうが、mumuさんの選択は決して間違っていませんよ。
今は思いっきり泣きましょう。
コメントありがとうございます
私の選択が間違っていないと言っていただけて とても心強いです
今は気持ちがフラフラしていますが 前を向いていきたいと思っています
ありがとうございました
騙されて失恋した場合、仕返ししてスッキリするべきじゃないんでしょうか？
相手が結婚してたとか、彼女がいたとかで騙されてたらバラしてやりたい気持ちを抑えてもまたふと湧き出てきます。
恨み妬みの気持ちは消えず引きずってしまってます。
これも執着になってしまうんですかね。
もう好きの感情ではないのも理解しているんですが、なかなか執着ってなくすの難しいですね。
仕返しや復讐について、藤本さんの考えを記事にしていただけたらと思います。
>Mさん
恋愛にかぎらずひどい仕打ちを受けた場合、直接自分で手をくだしたくなるのはしょうがないことです。
それを「許してあげましょう」なんて言われても、「じゃあアンタが同じ目に遭ったらそんな悠長なこと言ってられんのか？」という話になるので、自分の気持ちと折り合いをつけるのはなかなか難しいですよね。
ただ言えるのは、復讐して相手が不幸になっても自分が幸せにはならないこと、そして直接手をくださずともかならずどこかで相手が報いを受けるということです。
記事の件、かしこまりました。
とりあえず、私に必要なのは時間と新しい出会いだと思いました。
嫌いなところありますよ！
結局、ハッキリしてくれなかったこと！
ずーっと連絡くれても、一緒に遊びに行くところ考えてくれても、調べてくれても、いろんなところ連れてってくれてもやっぱり私はきちんとした言葉が欲しいなと思いました。
けど今、いきなり嫌いにはならないから、時間をかけて克服したいと思います。
>プーさん
失恋の傷は時間の経過をともに薄れていくものでもありますが、自分の時間を有意義に使うことでも同様の効果が得られます。
いかに冷静に状況を客観的に見れるかも大事なことですね。
藤本様
失恋？した職場の元ホストに連絡は丸っ切り取らなくなりましたが、私の同僚を飲みに誘っているのです。
同僚とは言え彼女は若い20代の可愛い子。
元ホストはお気に入りだと分かります。
2人きりではないのですが、名目は「先日辞めた嫌われていた◯◯さんの悪口を言う会」とのことで、元ホストも同僚も、◯◯さんが嫌いだったちめとのことです。◯◯さんを特に嫌いだった人しか誘っていないとのこと。
何だか呆れましたし、元ホストが、名目を利用して同僚を飲みに誘いたいのが透けて見えてくるんです。
同僚と仲の良い私は誘わずに済みますし★
私はもう元ホストを好きじゃないはずなのに何だかあざとい元ホストが憎たらしくてしょうがないです。
こうしてイライラすると、益々自分が醜くなるぞと言い聞かせようとするのですが、「まあ、早速お気に入りに接近しようとしてるの？」と嫌味を言いたいくらいです。
今回は同僚は私たち女性でご飯に行くため断ったそうですが、また機会を伺って誘うはずです。
断られたら逆に燃える奴だと思っています。
どうにか私の怒りを何かに転換して発散したいです！引き続き色々な趣味をとことん試しまくりま
す！もちろん私一途？の旦那に感謝しつつ…。
藤本様
先ほどお送りしたコメントは、我ながら私が元ホストに文句を言う筋合いはないんですよね。
それは分かります。
私は誘ってもなかなか返事をくれないので、自分から元ホストに「もうプライベートでは誘わないことにするね」と言いました。
元ホストは私と何の関係もないため誰を飲みに誘おうが自由ですよね。
ましてや私は結婚してますし、飲みに誘おうが多分2人きりじゃないし。
でも、誰がメンバーか、元ホストは同僚に言わなかったらしいので、急に2人とかもやり兼ねない気はしますが。そういう男だと思います。
元ホストは一応業務のリーダーなんです。
なのに一部の人を誘って一部は誘わないなんて何だか嫌な気分です。
ですがそれも個人の自由ですよね…。誘われたくない人もいますよね。
何だかんだ言って私は元ホストと気まずくなって、誘われなくなり、今は別の若くて可愛い子にヒョイヒョイ行かれていることにひがんでいるんです！
そんな自分が情けないです…。
でもこれからもいい年の既婚者が何を言ってるんだ！と自分を叱咤激励し、何か私にももっと進歩できるはずと自分を信じて進みます。
長々とすみません、読んで頂いてありがとうございました。
>あきこさん
そもそもですが、
>「先日辞めた嫌われていた◯◯さんの悪口を言う会」
こんな会に参加しなくていいでしょう。
品もないしモラルがなさすぎる上に参加者全員、頭も悪いです。
こんな場に参加したら自分のレベルが下がるだけですね。
ちなみに憎いのに気になるのは、嫌いになり方が足りないということで、その人が及ぼすなにかの影響があるから嫌いになりきれないんですよ。
というか、若い子と同じ土俵に上がろうとしている時点でアウトなので、情けないというか戦う場所を間違っています。
藤本様
私の情けない遠吠えに、お言葉を頂きありがとうございます。
私も、辞めた◯◯さんの悪口を言う会には行きたくないです。これを企画した元ホストには昔から悪口を言いたがりのやんちゃな親分だな〜と思っていたのです。そういうところがあります。
私が脱皮しなければいけないのは、
> ちなみに憎いのに気になるのは、嫌いになり方
> が足りないということで、その人が及ぼすなに
> かの影響があるから嫌いになりきれないんです
> よ。
影響は単にその人の声とかに、まだ懐かしい感じがするとか、実際の影響よりは色気を感じる、相手の性質だと思います。
またもう一つの決定的な改善要と思ったのは、
> というか、若い子と同じ土俵に上がろうとして
> いる時点でアウトなので、情けないというか戦
> う場所を間違っています。
これは悲しいです。旦那は何故私をちゃんと一番と？みてくれるのか逆に頭が下がります。
私はもう女を降りなければいけないのか、いや若さに代わる違うものを持て、ということ。
記事にありましたよね。ライバルと同じ土俵で闘うな…。
私は元ホストをまた振り向かせて2人で過ごしたいとは考えまいと思いますが、常に見下されたくくはないし、いい感じの女性だなとは思って欲しいです。情けないとは思われたくないです。
藤本様の「情けない」はキツいです、正直。
でも藤本様が思うということは、男女皆んな感じると思うし、私も情けなくて抜け出したいから書いたんです。
無理した若づくりじゃない、大人の輝きや充実を身につけなければ、ということですよね…。
藤本様
藤本様は私を情けないと言ってるのではなく、戦う場所を間違ってる、と言っていたんですね。
どういう戦い方があるんだろう★
同僚には若さやルックスはもちろん、頭の回転や
仕事、何が私の方が優れているのか？
私の方が忍耐強く、荒波を立てず、辛くても人に当たらないところは強いて言えばあります。
そんなところが男性受けするのか…★
私も若い頃は、特に何の努力もしなくても、男性は私を見て気に入ってくれました。
これが若さと若さを失った差なんだなと思います。
若さがなくても職場で生き生き人気だったのは、明るさ、皆んなを包むヒマワリのような人、でしたか…。
私はそっちも自信ないですが。
とにかく無駄に張り合おうとするのは方向性が違うのでしょうね。疲れてしまいますよね。
自然の摂理に抗い続けるのも限界ですよね(^^;)
>あきこさん
僕が言葉足らずでしたね。
申し訳ありませんでした。
情けないと言ったのはあきこさんの言葉をお借りして言ったこと、そして仰るとおり戦う場所を間違えてはいけないということになります。
若いときは男女問わずなにかと許されることが多いんですよ。
しかし年齢を重ねるごとにそれが通用しなくなっていくので、だからこそ自分の長所や強みを把握していないといけないわけです。
自分を知っていてそれを活かせる人はいくつになっても強いですね。
旦那さんに自あきこさんの魅力を客観的に言ってもらうのも1つの手ですよ。
藤本様
お気遣いありがとうございます。
私の良いところ(^^;)旦那が言ってくれるか分かりませんが、機会があったら聞いてみます。
聞くのが何故か怖い…。
元ホストは私がそっけなくなり気を遣うのか帰り際に明るくちょっとした声がけをしてくれて、それが冗談めかした明るい笑顔だったので、切ない気持ちになりました。
私も目は合わせないものの笑顔で言葉を返して去りました。
元ホストが珍しく定時上がりだったので、どこぞの女の子とデートかな？と気になり以前ならすぐに、お疲れ様です♫今日はデートですか？！なんてLINEをした余計なお世話の私でしたが、もう問い詰めたり空いてる日を聞いたりする気持ちにまではなりません。
単なる感傷の気持ちだけです。彼がどんなにモテようと、チャラチャラしようと、私には素敵な一途な旦那がいるじゃないか！と自分を叱ります。
そして誰にも遠慮せず1人ででも楽しいことにチャレンジします。
でも帰り際話しかけてくれて、私が淋しそうだったの分かったんだろうなあと思い、嬉しかっのは確かです>_<
あと半年もすればすっかり吹っ切れるかな。
毎日コメントしてすみません。
今過渡期？な気がします（ ; ; ）
>あきこさん
たぶん話しかけてきたのはたまたまで、寂しそうにしていたのを察したわけではありませんよ。
そうだとあってほしいという願いからくるただの思いこみです。
吹っ切るのに半年は長すぎるので、その期間を短縮するために旦那さんとちゃんと向き合ってください。
聞くのが怖いということは、その分コミュニケーションが取れていないということですよ。
藤本様
半年は長いですか！分かりました。2ヶ月を目指します。
4月からは心機一転気持ちをクリアにします。
私は非日常の感傷に浸りたいのかもしれません。
ラブロマンスの小説やDVDでも漁って、擬似恋愛でもすることにします…。
今旦那に私の長所って何？と聞いてみました。…答えは「何だろうね(￣▽￣)」でした★
そんなことだろうと思いました！
照れ臭いのかそういう類の質問はすぐ誤魔化すんです(｀_´)ゞ
まあそんな旦那を受け入れるところは、長所と自分的には思いたいですが…。
藤本様！
追記です。
長所の件、旦那から答えが何とか欲しかったので「何か一つでも」とさらにLINEしたところ（旦那は今日休日）
「ん〜。」 「スリムで若く見えるところ？」と回答が来ました！（…ちょっと自慢？みたいですみません）
何か、意外で急にテンションが上がりました！
これからも旦那から若く見られるよう頑張るぞ╰(*´︶`*)╯♡と思います。
>あきこさん
旦那さんも照れくさいんですね。
おそらく他にももっとあきこさんに魅力を感じている部分があるのでしょうが、それは照れくさくて言えないのではないでしょうか。
藤本先生今晩は。
以前に藤本先生にアドバイス頂いたのを元に、もう会えなくなる彼に対して悔いのない行動が出来たと思います。
結果は残念ながらフラレてしまい、まだ悲しい気持ちが癒えてませんが、後は正しく悲しんで落ち込むだけなのかな…って思ってます。
先生のこの記事を参考にさせて頂き、実行してみます。
失恋を振り切る為に何も悪くない相手に罪悪感がありますが、やはり相手の連絡先もスッパリ消すぐらいの方が良いですよね。
悲しい事ばかりに目を向けてないで、幸せな恋愛をする為にも沢山の男性と出会いたいとも考えてるのですが、まずは友達から作りたい！と思うものの、なかなか異性とは相手側が恋愛モード満々で大概はこじれてしまったり、友達みたいに仲良くまで発展出来ずです。
後は、女性な職場なのもあり、出会いがないのもあり…けど、そう言い訳してず行動したいと思うのですが、藤本先生的に、こういう場所に赴くと良い、こういう自分磨きをすると良い等、実践出来る事はありますか？
>かんとりぃまあむさん
頑張られましたね。
スパッと連絡先を消すぐらいがちょうどいいですよ。
出会いの場所は、バーでの1人飲み、ジモティなどで複数で集まれるコミュニティを探す、ですかね。
自分磨きに関しては、猫背と歩き方の矯正が意外に忘れがちです。
藤本さん、こんばんは。
以前不倫の話を相談させて頂いたものです。
あのときは顔が見違えるほど泣いてしまった為か、ベタですが髪をバッサリ切った為か意外と落ち着くのは早かったです。
同じ職場とは言え建物が違うため会いに行かないと会えない環境なのも良かったと思います。
それなのに！２週間ほどしてから耐えられず連絡してしまいました…
しない方が良いと藤本さんに言われたのに。
以前から相談してた上司からのセクハラがひどくなって、他に相談する相手がいなくて頼ってしまいました。
しかも心配させるという、一番良くないパターンの連絡ですよね…
それでもそのときは本当に困ってたので助かったんですけど。
それから１週間に１度連絡してしまって、ダメだと思うのにいることを知らないふりして用事を作って話しかけに行ってしまったり。
気持ち悪いひとまっしぐらだと分かっているのにまた会いたくて、それじゃこの前ちゃんと向き合ってくれた意味がないと思うのにやっぱり前と変わらない対応をされると嬉しくて。
藤本さんが「罪悪感があるから」って何度もおっしゃってたのに、いや違うかも！とか思ってしまったり。
このままだと確実に嫌われますよね？せっかくきれいにお別れできたのに。
そう思うのに、また彼が職場で１人になるタイミングで会いに行きたいとか考えてる自分もいます。
売れないバンドマンどころか、ノーベル賞狙うって豪語しながら働きもしないような人を追いかけてるようなものだと分かってるんですけど(？)会いたい気持ちがなくなりません。
もう少し時間が経てばまた変わるんでしょうか？
冷静になれるようなお言葉を頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。
>りこさん
こんばんは。
罪悪感はあくまでも罪悪感であって、優しさではないですよ。
こういった場合にかぎらずですが、人に期待してしまうと自分にとって都合のいい解釈をしてしまうので、期待しない方がいいです。
>ノーベル賞狙うって豪語しながら働きもしないような人を追いかけてるようなものだと分かってるんですけど
ここまで分かっているのに気持ちがなくならないということは、美化されている部分がたくさんあるでしょうし、時間の経過だけではどうにもならないですよ。
藤本さま
先日はコメントにお返事を頂きありがとうございました。。。。迷いつつも、関係を終わりにしていく方向へ気持ちが傾いてきています。
早く執着がとれて平常心に戻りたいですけど、こればかりは時間が掛かりそうです。泣いてないからでしょうか・・・別れようと思ってから初めての週末なのでどっぷり落ち込んでみたいと思います（笑）
こちらのブログにずっと支えて頂いて本当に感謝しています。正直に、初めて自分から努力して振り向いてもらうことが出来ました。（今までの恋愛は男性が私を好きになって付き合ったパターンのみでした）
本当に恋する女性の強い味方です。これからも楽しみに拝見させて頂きます！！
先日、失恋してしまい、藤本さんのブログをずっーと読み続けて、自分で色々反省したり考えさせていただくことが増え、気持ちが軽くなってきたので、次こそは自分で自分を変え幸せになるぞ！と奮起してます^_^
彼と付き合うまで2週間、付き合って別れるまで2週間で、4月から彼の再就職の関係で彼が三重に行くので遠距離になることがわかった上での付き合いでした。
そして、少しづつお互いを理解していって、合うとか合わないの見極めをしていって、その先に結婚も視野に入れているし、きちんと考えてるからね、と言われて付き合い始めました。
しかし、私は彼より一回り年上ということもあり、結婚や出産の焦りがない訳ではなく、遠距離になるまで2カ月しか一緒に居られないという焦りもあり、早く信頼関係を築きたい！お互いの気持ちが同じくらい好きって気持ちじゃないと怖い！となってしまい、結果、不安不安、、、温度差感じるなぁ、となってしまいました。
その気持ちを彼に伝えて、別れるまでに色々話し合ったりして、その度にお互い納得して理解していけてるなと思っていたのですが、楽しく葉山デートをしたその帰りに、『好きだけど合わないと思う、俺はイチャイチャしなくても平気だし友達でもいいのかなって、、、温度差あると言われてずっとそれを考えてしまって出した結論。』と言われ、別れました。
その別れの際、彼に大号泣されながらそれを言われ、泣きたいのはこっちだよと思いながらも彼を抱きしめてなだめてしまいました。
そして、彼にきつく抱きしめられキスをされたので、一体これは何なんだろう？と、その点だけ納得が出来ていません！その点だけがいまだ消化できずにモヤモヤしてます。
女友達には、『自分で振っておくのに号泣、抱きしめる、キスするとか意味わからない』や、『それだけ好きだけど、苦渋の決断だったのかね』や『最後にやりたいだけだったんじゃない』と言われました(>_<)
男友達からは『すんげーズルイわ、別れて正解』と言われ…
私は、いまだ美化してしまって、好きだけど苦渋の決断だったからなのかなと思ってしまい、そんなのでズルズルと気持ちを引きずってしまいます。
とは言いつつ、キモいわー酔ってるわーとも思います。
男女で違いがあるかはわかりませんが、振る側の大号泣やきつく抱きしめるやキスって一体なんなんでしょうか？
>オテツさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>キモいわー酔ってるわーとも思います。
これは彼のことではないでしょうか。
結局、
>振る側の大号泣やきつく抱きしめるやキスって一体なんなんでしょうか？
自分に酔ってるんだと思います。
おそらく彼は乙女的な考え方をする女子脳タイプの男性なのでは、と思いました。
ご返信ありがとうございます。
やっぱりそうですよね、私は振られた立場なのでどうしても相手を美化して考えていましたが、冷静になって考えてみて、別れを切り出す側がやっぱりそれはキモいですし何考えてんだよとしか思えませんでした、、、
今考えると、相手が甘えたい時に自分の事を名前で呼ぶのも気持ちが悪いですし、女子脳だったんだろうなと思います。
とは言っても、藤本さんのブログを読ませていただいて、自分が自爆行為をしたのが大きな理由だと思うので、気になるブログは何度も何度も読んでは反省し、実践して自ら行動しなくちゃ！と反省しました。
今考えると、彼の何が良かったのかが分からなくなりました(>_<)
きっと、若いのに結婚願望あるから、とか、デートで色々連れてってくれるから、とか、上っ面な部分しか見ていなかったので、その時にそれを決めて行動した自分の責任ですね、、、
女々しくて女っぽい人は嫌だし、2週間でそれに気づけただけ良かったのだろうと、早速色々な事に目を向けて行動しなくちゃと救われました！！
ありがとうございます！！
泣きたい時に泣こう！と思って、本当に泣いてたのですが、涙があまり出なくなると同時に仕事が忙しくなる日々を過ごしていました。
仕事が終わったら、また思い出してしまうことが増えました。
あ、そう言えば、美化してる姿のまま忘れようとしてたなと気づいたので、嫌な部分思い出して書き出してみます。
思いつかなかったら、何も見えてなかったってことですね。
その上で好きなことして忙しく過ごしたいと思います。
>プーさん
>あ、そう言えば、美化してる姿のまま忘れようとしてたなと気づいたので、嫌な部分思い出して書き出してみます。
この方法は書き出すことで落ち着く方法でもあるのですが、場合によっては強烈に意識して余計に美化してしまうので、集中力が必要になります。
ちなみに、美化抜きで嫌な部分がない場合、相手の良さを再確認して余計に思い出してしまうので、そういった点では諸刃の刃です。
藤本さん
ありがとうございます。
なるほどですね。
やってみて、余計に美化しそうでしたらやめておきます。
時間が解決するしかないってことですね。
それはそうと、カウンセリングはありがとうございました！
自分がコンプレックスに感じていた点を「極めたほうがいい」と言っていただいて、長所と短所は表裏一体だなと感じました。
結局は人と比べることで、長所が短所に見えてしまうんですね。
藤本さん、こんばんは。
聞いてほしいことがあってコメントさせていただきます。
恋愛刑務所に入ること５年。前向きに行動することでようやく出所すると、すぐに好きな人が出来て、トントン拍子でお付き合いすることが出来たのですが、結果、１ヶ月でお別れになってしまいました。
久しぶりに誰かを好きなることが出来て、お付き合いも出来て嬉しくて大事にしていこうと思う反面、舞い上がり過ぎてしまいました。
地雷を踏んでしまい、彼の気持ちが変わったのがわかりました。神様の再テストに不合格になったんですね。
執着ももちろん強かったんですが、何よりも、LINEでも会っていても彼の表情が暗くなり、笑顔が見れなくなって私もとても辛かった。なので、「手放してあげるのも愛情だ！」って無理やり言い聞かせて、笑顔で「もう解放してあげる」と私から別れを切り出しました。
ですが、彼から学んだことはとても大きな気付きでした。
☆初対面でも壁を作らない自然体な彼を見ていて、肩の力を抜いて大丈夫なんだと気づいた。
☆話してて楽しいところに惹かれたと言ってくれて、私らしくいていいんだと気づいた。
彼は私らしさを取り戻させてくれました。
私も彼に何か与えられてたらいいな。
執着ももちろんまだあるんですが、不思議ととても前向きなんです。
このブログでも知識と勇気をもらって、芯の強い女性になろうと覚悟を決めて、自分磨きしています。
今までのすぐに萎える決意とは違い、やりきってみせる！って覚悟があります。
大切な人を支えられる強さを絶対に身につける!
覚悟の源は、地雷を踏んだ後悔です。藤本さんの言うとおり、反省だけするな後悔もしろ!ってことですね。
この後悔を忘れなければ絶対出来ます。
大事なことを教えてくれた藤本さんにも感謝です。
良い報告が出来るようになったときには対面カウンセリングを申し込みたいと思います。今年中には絶対に沖縄から京都へ行きますよ。
長々とすみません。読んでくださって、ありがとうございました。
>ゆみさん
こんばんは。
沢山の気づきを得られたようでなによりです。
>私らしくいていいんだと気づいた。
これは恋愛にかぎらず、すべての人間関係に言えることでして、「私はこういう人間です」と自己開示をして、受け入れてくれない相手とは付き合わない、すごくシンプルなことなんです。
しかし、多くの人が自分を否定してくる人に好かれようと躍起になるのですが、その時点で相手に合わせているので、自分らしさは失っているんですよね。
お会いできる日を心より楽しみにしております。
藤本さん、早速のお返事ありがとうございます！
リレーになってしまいすみませんが聞いてほしいです。
確かに、振り返ってみると、私らしくしていて受け入れてくれない人は仲良くなっていません。恋愛に限らず、職場でもプライベートでもそうですね。振り返りることも大切ですね。
あと、実践がホントに大事なことだと改めて感じました。このブログで、藤本さんに教えてもらったこと、いろいろ実践してみました。
☆さみしさの分散➡マルチタスクをどうコントロールす
るかが課題
☆人間関係を断捨離(友人)➡無理してつきあっていたこ
とに気づく。
☆自分をかわいいと思うことを含め自己肯定感を高め
る方法➡まだ発展途上
☆可愛げと健気さを出してみる(試しに職場の人に)
➡けっこう食いついてきた
☆鍋ダイエット➡あの量は２日では食べられない。
☆美人に見える３つの方法➡美人になった気がしてなん
となく自信になる。継続中。
☆冒険➡今まで聴かなかった様なジャンルの音楽を聴い
てみた。➡やっぱり苦手
など、出来そうなことはすぐに実践しています。
やってみると、意外に反応があるんですね。
相手に対してのものも、自分の意識も。
そして、反応があると、芋づる式に気づくことが２つ３つと出てきて、１つ実践するだけなのに、かなりお得です。
そして、実践するとストンと府に落ちて、わかったつもりでいたことに気づく。実践するってホントに大事なんですね。
失敗は恐れてもいいから行動しろよってこのことですね。
あと、どうしても執着が手放せないのはなぜだろう？と考えたとき、子どもの頃、親に受け止められなかった気持ちのせいと言うことはわかっていたんです。それを深掘りしてみました。すると、
☆どんな私でも愛して
☆何をしてもゆるして
☆親の大きな愛で包んで
って子どもの私が言ってました。
不安定な子どもが親の愛情を確認する行動を全て
わがままな子と拒否されていたんですね。子どもの頃の私は何度もそれを繰り返し、やがて悲しくて傷ついて、諦めてしまったんです。
それを好きと言ってくれる相手に求めていたってことでした。
それにしても、子どもの頃の私ってかわいそう。
ちなみに、毒親に育てられたわけではなく、両親は両親なりに愛情を注いでくれていました。
それを知ってどうするか、これからの課題ですが、
簡単に言うと、自分で自分を受け入れて、幸せにするってことですね。
悩むんじゃなくて、考えるといろいろ見えてくるものがありました。
私のこれからが楽しみです。
また長くなってしまって申し訳ないですが、
読んでくださって、本当にありがとうございました。
心理学っておもしろいですね。
>ゆみさん
>そして、実践するとストンと府に落ちて、わかったつもりでいたことに気づく。実践するってホントに大事なんですね。
失敗は恐れてもいいから行動しろよってこのことですね。
その通りです。
失敗するのがいけないのではなくて、チャレンジしないことがいけないんですよ。
それに、人は失敗を通じてでしか自分のことが知れないですし、失敗を通じてそこからまた新しいルートが生まれます。
こんばんは
記事とは少し関係ない話になってしまいますが、先日大変ショッキングな出来事がありました
私もスマホのゲームをやっていますが、間違ってデータを消してしまいました
再インストールしてやり直そうとしたのですが、前のデータを続けるためにはIDとパスワードが必要で、何故か片方を失念してしまって１から始めざるをえなくなってしまいました
課金を全くしていなかったのが不幸中の幸いでしたが、せっかく積み上げてきたものが一瞬で帳消しになってしまって…久しぶりに精神にきましたね
というわけで初心にかえって楽しんでおります…
もしこれからゲームを始めてみようという方がいらっしゃいましたら、万が一ハマった時のためにデータの引継ぎ方法をしっかり確認してくださいませ
>キジバトさん
おはようございます。
>課金を全くしていなかったのが不幸中の幸いでしたが、せっかく積み上げてきたものが一瞬で帳消しになってしまって…久しぶりに精神にきましたね
あるネトゲで、課金しまくってかなり強化したキャラクターを乗っ取られた知り合いがいたのを思い出しました。
IDとパスワードの記録ってものすごく大事で、登録したときはなぜか「覚えてるだろう」という謎の自信があるんですよね。
この謎の自信のせいでログインできなかったことが何度もあったので、今ではどんなサイトでも登録したらIDとパスワードを記録して残すようになりました。