自分を幸せにできない女性は相手を幸せにはできない件について。
目次
不安な気持ちを抱くのはしょうがない。だけどもだ・け・ど。
恋愛において不安な感情に支配されてしまうと、
自分のことも相手のことも正しく見られないことは、
このブログでも何度かお話ししています。
相手に対し不安が芽生え始めた時点で、
執着心が生まれ、それはやがて依存心になる。
こうなってしまうと、
負の連鎖から抜け出すことが難しくなってきます。
「昨日送ったLINEが既読になってまだ返信がないけど、
なにか悪いことしちゃったのかな・・・。」
「いつもの時間になっても連絡が来ないけど、
もしかしたらほかの女と会ってるのかな・・・。」
「最近彼が素っ気ないけど、私にもう飽きたのかな・・・。」
彼のことが好きだから、
不安な気持ちが芽生えることは当然です。
ですが、起こってもいないことや
考えてもしょうがないことで悩むのは、
本当に時間の無駄としか言いようがありません。
そんなこと言ったって、考えないようにしてても
考えてしまうんだからしょうがないでしょ！
じゃあなんか解決方法おしえてよ！
ほしがるねえ。
しょうがない。
女性の味方、この藤本が教えてしんぜよう。
自分1人でも楽しく過ごす習慣を身につける。
まず、不安な気持ちをかき消すためには、
「自分1人でも楽しい」という感情を持つことが大前提。
私生活を充実させることが、
不安な気持ちをなくす第一歩になります。
何度かこのブログでもお話ししていることなのですが、
そのためには暇つぶしができるものを片っ端から手をつけ、
今まで敬遠してやらなかったことや、
苦手だと思って取り組まなかったことにチャレンジすることで、
「自分1人でも楽しい」と思えるきっかけにつながるのです。
なぜ、敬遠していたものや苦手だと思っているものに取り組むことが
1人でも楽しいという感情につながるかと言うと、
やったことがないことほど何がきっかけで
一生物の趣味になったり、自分の特技になったりするか分からないから。
もし、そうならなかったとしても、
敬遠してやらなかったことにチャレンジすると価値観の幅が広がり、
苦手でやらなかったことにチャンレジすると苦手意識が克服でき、
自信につながるから結果的に自分にとってプラスになるんですよね。
その理由はこちらの記事でも詳しくお話ししています。
☆参照記事☆
暇つぶしをとおして色んなものに取り組んでいると、
自然と行動力が身に付きそのうち
「あれもやってみよう」「こもやってみよう」と
思うようになります。
そうすると彼以外に考えなければいけないことが沢山できるので、
自然と不安な気持ちが解消されるというわけです。
これは以前お話しした失恋を忘れる方法と同じですが、
状況は違えど根本はまったく一緒です。
脳に別の思考回路をつくることによって、
「考えたくなくても考えてしまう」という
悪循環から抜け出すことができるんですよね。
☆参照記事☆
この段階までくると、
もう立派な「リア充」です。
「いざとなれば誰かがなんとかしてくれる」という考えは捨てろ。
ちなみに、
不安やさみしさを埋めようと彼以外の人間と一緒にいることで、
揺れ動く感情を抑えようとする女性はいますが、
誰かに頼っている時点で「1人でも楽しい」にはなりません。
僕は生粋の一人っ子ということもあり、
昔から時間をつぶすことだけは天才的だった自負がありますが、
自分の心の隙間を埋めるために色々な女性と関わっていた過去を思い返すと、
到底「1人でも楽しい」とは思えませんでした。
なぜ暇つぶしの天才でもこのような状況になっていたかと言うと、
「この不安定な気持ちを『誰かが』なんとかしてくるだろう」
という甘え根性があったからでしょう。
この場合、前提として間違っているので、
時間をつぶすことがどれだけ上手にできても
自分の気持ちのより所を人任せにしてしまっている以上、
どれだけ楽しいことをしてても
気持ちが落ちてしまったらむなしくなってしまうというわけです。
もちろん今はこういうことを書くだけあって、
仕事上何日も家から出なくても毎日が楽しくてしょうがないのですが、
昔と比べて些細なことが楽しみになったことが理由のひとつとして挙げられます。
なぜこのような状態になったのかと言うと、
仕事が充実していることにより生活にハリが出て、
達成感を感じることが多くなったこと。
そして仕事後の楽しみがより楽しみになったことでしょうか。
僕の仕事後の楽しみというのは、
お酒を飲みながら映画や海外ドラマを見ることなのですが、
毎日が充実していないとこれらの楽しみも
ただ「惰性で楽しむ」ということになってしまいます。
「1人でも楽しい」は言い換えれば
「1人でも幸せ」を意味しているといっても過言ではありません。
1人でも楽しい毎日にするための方法。
それでは、
「1人でも楽しい」と思えるようになるために
チャートで表してみましょうか。
とにかく暇つぶしができるものを見つける
↓
苦手なものや敬遠していたものにも同時進行で手をつける
↓
飽きてきたらほかのものに手をつける
↓
最初に戻る
↓
「ちょっと面白くなってきたかな」
と手応えを感じたら、もっと深く追求してみる
↓
壁にぶち当たるときがくるので、
諦めずにチャレンジしてみる
↓
さらにまた面白くなる
↓
どんどんやりたいことが増えてくる
↓
時間があってもどんどん足りなくなってくる
↓
私生活がキラキラと輝き、魅力的な女性になる
という流れです。
そもそもの話ですが、自分一人を幸せにできない人間に
だれかを幸せにすることなんてできません。
それに、
仕事を頑張っていない女性や毎日をダラダラ過ごしている女性、
さらには「彼と付き合えば私はなんとかなる」と思っている
ぶら下がり思考の女性を、男性は心から好きにはなりません。
しかも女性がキラキラ輝くということは、
その分イイ男も寄ってきやすくなります。
なぜなら、アナタのまぶしさに堪えきれず、
「俺にあの子は手に負えない」と思うような、
卑屈な男性をそこで振るいにかけることができるからなんですよ。
毎日が充実していると、
ものの見え方や考え方まで変わってきます。
自然とポジティブな感情でいることができ、
卑屈な男性を寄せ付けないどころか、
ネガティブな人間とかかわることもなくなるでしょう。
「自分のことは自分でしましょう。」学校の先生にそう言われんかった？
自分の手に負えない感情は、
自分でなんとかするしかありません。
他人がその感情をなんとかしてくれるのを期待していては、
また不安な感情がでてきたときに「人任せ」が習慣になり、
どんどん自分でなんとかしなくなっていきます。
そうなってしまうと、
負のスパイラルは以前にも増してぐるぐると回る。
彼に一時的に埋めてもらった心の隙間で安心してはいけません。
それは時間が経つとなくなる上に、
その場で得られる安心感はただそのときの気分なのだから。
自分1人でも楽しいと思うことができれば、
どれだけ好きな男性であっても執着や依存することなく、
ちゃんと「ま、私は私で楽しいしいいや。」と思えます。
だから強くなりましょう。
自分の人生をより良いものにできるように。
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“自分を幸せにできない女性は相手を幸せにはできない件について。” に対して46件のコメントがあります。
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藤本せんせい！
勝手に先生と呼ばせてもらっております。笑
いつも見てます！
楽しく、驚きながら、勉強させてもらっています。
男性心理について色々記事を書かれてますが、
できたら是非とも駆け引きについて教えてもらいたいです！
＊男性が駆け引きをすることはあるのか
＊連絡は女性からしないべきか
など、、、。
今好きな人から連絡が来ず宙ぶらりんで悩んでいます(°_°)
これからも更新楽しみにしています！
さむくなってきたので体調崩さないように気をつけてくださいね＊
藤本様
これはすごくよくわかります。
結局のところ、人は自分を自分の力で幸せにしてあげられて初めて幸せだと感じるのだと思います。
誰かに依存して生きるのは、苦しいことだと思います。
>ゆきさん
先生と呼ばれるほど大した者ではありませんよ(笑)
お気遣いありがとうございます。
駆け引きについてはすでに書いてある記事がストックとしてありますので、近々公開させていただきます。
男性の駆け引きについては、する人はします。
女性慣れしている男性、あとはプロの方たちですね。
>柚香さん
誰かに依存してしまうと生活の中心がその人になってしまうので、その時点でアウトなんですよね。
なので、できるかぎり自分１人でも楽しめる環境を早々に作る必要があります。
３連休１日目。だらだら過ごしてしまいました。
ネットで趣味サイトを眺めていたのですが、
これをやってみたい！って思えることがなくて。
全然ときめきがなくて、枯れています。
先日、友人に結婚相談所を休会した話をしたら、
20代後半ならそういうところじゃなくて、
趣味の場とかで出会いを見つけるんじゃないの？って言われて、
わたしもそれが理想ではあるんですが、本当にやりたいことがわからないんです。
でも趣味のひとつもない女って、仮に付き合えたとしても、
結局つまらない女で終わっちゃうよなって思ったり。
キラキラした女性になりたいです。
>ひたさん
日常でいいなと思うものを写真におさめる習慣をつけてください。
雑貨屋で見つけた可愛い置物とか、風景とか、気になった場所とか、なんでもいいです。
日頃から写真を撮りそれを眺めていると、自分のやりたいことがふいに出てくることがあります。
あとは、やる前から結果を想定して諦めないことですね。
最近、落ち込んでもすぐ浮上できるようになったのは、自分を大事にできてるかなと思います。
最近、恋愛に振り回され気味だったんですけど、空いた時間で仕事のスキルアップします（＾∇＾）
恋愛はなんとかなるさ！ってことで！
>プーさん
そのスタンスで問題ないですよ。
恋愛は相手次第ではなく自分次第なんですよね。
前だったら、言われたくないことを言われても、この人逃したら。。って思ってしまって合わせてたんですけど、自分がイヤなことを伝えて嫌われたらそれでいいや！って思ってからは、ちゃんと伝えるようになりました。
きっと、イヤなことも我慢してたから舐められてたんですよね。
>プーさん
自分がされてイヤなことはちゃんと伝えないと舐められるんですよね。
コイツにはなにをしてもいいと思われたらアウトです。
人生をハッピーに！って言葉が好きなのですが、
今、どうでもいい独占欲とか不安な気持ちとかたくさん出てきて。
1週間かけて減らしたはずなのに、またムクムクと。
色々してみたけど、1人で考える時間ができるとまた考えても仕方ないこと考えてる。
けど、ここでもういいやーって諦めるかは私次第ですよね。
たぶん、もうちょっと時間が必要なんだと思います。
>プーさん
人間の脳というのは考えたくないことほど考えてしまうようにできていまして、これを解消するには、「ほかに考えなければいけないこと」を作らないといけないんですよね。
なので、考えたくないことを上書きできるぐらいの、考えなければいけないことが必要になるわけです。
さっき、西原理恵子さんのインタビュー記事読んできました！
自分が幸せじゃないとまわりは幸せじゃない。
同じこと言ってました。
もっと幸せになることに貪欲になっていいのかな。
年齢とか容姿とかで可能性を低く見積もってしまうのってもったいないですね。
>プーさん
>自分が幸せじゃないとまわりは幸せじゃない。
これはそのとおりです。
単純に、貧乏な人がお金持ちになる方法を教えるようなもので、幸せじゃない人に周りを幸せにすることはできないということなんですよね。
はじめまして。
昨日婚約していた彼と別れた者です。
復縁の記事や地雷を踏む記事を読み…今まで彼のこと人権を奪い、牢獄に閉じ込めてしまう行いだっということに気づかされました。
また、自分１人を幸せにできない人間は、誰も幸せになれない、ということも。
自分自身を嫌いで居続けることで、
わたしはずっと、逃げて思考停止していたのだと感じました。
彼とは別れたばかりなので復縁したいとは考えてしまいます。ですが、わたし自身が１人でもしあわせに生きていくこと。
しあわせを育て続けることができなければ、根本的解決にはならないと痛感しました。
強くなりましょう、という言葉をお守りに
自分のしあわせを怖がらないようにしたいと
気づきをいただきました。
まず、目の前の国家資格の試験に全力を注ぎ、
頑張ろうと思えました！
ありがとうございます。
>千夜子さん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
恋愛視点になるとほかのことが疎かになりがちになりますが、「今しなければいけないこと」をクリアしないとすべてが上手く進まないんですよね。
試験が上手くいきますように、陰ながら応援させていただきます。
藤本さま
こんばんは、カウンセリングよろしくお願い致します！
研修後半スタートしました！
変わらず彼からは連絡がありません笑
前半は自分を責めて落ち込んで悩んで食欲もなく暗くなってました。女性のバランス的にもどん底でした笑
でも後半は開き直り？なのか「会社のお金で東京行くのに何してるんだ！」と思って昨日一人でディズ○ーランド行ってきました(>_<)
元々一人でご飯も旅行も行ける人だったんです。ホテルのラウンジでお酒飲むのが好きだったのに彼氏ができた途端にしなくなってしまって…。
束縛の強い彼氏がいない間に楽しもうと思ったんですよね笑
ディズニー○ンドでふと見上げた空が綺麗で「彼氏元気かなあ」と久々に穏やかになりました。
やっぱり自分のことは自分で楽しくしないとダメですよね！
全く気にしないと言うのは難しいですけど、楽しんだもの勝ちですよね(*｀･ω･)ゞ
>ひまわりさん
そうですよ。
自分のことは自分でしか楽しくできないんです。
自分で自分を満たしきれていない場合、好きな異性から愛情や優しさをもらって得られる満足感は一時的なものなんですよね。
旅行に行って帰ってきたら「明日から仕事か・・・」となるのと同じです。
藤本様
いつもありがとうございます。
一人の時間はあっという間に過ぎてしまうタイプであり、
時間がどれだけあっても足りません。
ただ、やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、
現実逃避で好きな人のことを考えてしまいます。
好きな人からもらった言葉、LINE、その時の状況を
思い返しては幸せな瞬間に浸ってしまい、
無駄に時間を費やしてしまう．．
最近は、自己嫌悪の繰り返しの毎日です。
この状況から抜け出すために、必要な言葉を必死に探しています。
が、自分の弱さが快楽の方向、
しかもただ浸るという無意味な時間に向かいます。
自分がいかに弱いか、よくわかりました。
本当に強くなりたいです。
>wmさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
時間があっという間に過ぎるのに現実逃避してしまうということは、やらなきゃいけないことの中に自分にとって不必要で、やりたくないものがないか考えてみてください。
心から楽しいことや、自分にとって必要なことでしかもそれがやりたいことだと、現実逃避の時間がもったいなく思うようになりますよ。
藤本様
深いお言葉ありがとうございます。
私が考える以前の問題ということがわかりました。
いつも、本当に救われています。
このブログがなかったら、
ありとあらゆる間違った言葉に振り回されていたと思います。
本当に感謝しています！
年末に、とある人と話をしていて言われた一言を思い出しました。
意外と潔癖なんですね
あーそうかもしれないと思いました。やっぱり、人に心の負の部分を見せるのが怖くて、理解されないなら最初から見せたくないと。
なんか、年々強くなっている気がします。
それなら1人でもいいと強くなりきれないし、弱いところは見せたくないってダメじゃんと。
年明け早々こんがらがってますが、自分のダメなところも見せられるし、だれに何を言われてもこれでいいって思える自分になりたいと思いました。
>プーさん
自分の弱い部分やダメな部分を見せて引く相手は、他にも自分のことを否定してくるんですよ。
なので、理解してもらえなかった時点でその相手とは「合わないな」と思っておいた方がいいです。
それに、自分の弱い部分やダメな部分を見せることによって自分を強く見せようともしなくなりますし、自分が一番楽なんですよね。
のんびりとした気持ちで何気につけたケーブルTV。
東京ラブストーリーの一挙放送をしてました。
最後の2回ほどを見たのですが。
若い、まだ子供だった頃には全く何が言いたいのか解らないドラマでしたが。
この年になって見てみると…
どうして鈴木保奈美の演じる赤名リカの恋愛がうまくいかないのかがよく解りました。。
彼女、一人で恋愛してるんですよね―。
相手を見てない。
会話もひたすら自分ペースでだけだし。
行動に対しても相手を「待つ」と言うことが出来ない。
相手の気持ちや言動を相手が出そうとする前に、勝手に決めつけて暴走する。
で、感情を相手にぶつける。。
で、大切なタイミングで結果を決めつけて相手を置いてけぼりにする。
あの頃は有森成実のさとみが世の中から悪者扱いされてましたけど。
いやいやいやいや………
そりゃ、さとみを選ぶでしょ。
特に「平凡」の典型な若いカンチなら………
もちろん、暴走はリカの魅力なんだけどね。
いやーーー、
新年早々………
何かと反省しますた。。。
と言うことで、おめでとうございます。
今年もよろしくお願い致します。
追伸
藤本さんのプライベート事情がどうであれ。
藤本シゲユキさんは私の大切なカウンセラーであることには何の影響もごさりませんでござる。
ふっふっふ……離婚報告してる藤本さん、何かかわいいです。
（ここ、カットしても良いっす♪）
>みりん♪さん
明けましておめでとうございます。
>あの頃は有森成実のさとみが世の中から悪者扱いされてましたけど。
いやいやいやいや………
そりゃ、さとみを選ぶでしょ。
うろ覚えですが、今このドラマを見たら違和感ありまくりなんでしょうね。
読んでいて、たしかにと思いました。
大切なカウンセラーと言っていただき、本当にありがとうございます。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
前々からやりたいと思っていた仕事があり、やっぱりそれはやってから死にたいと思えたので、そのために動き出そうと思います。
ほぼ求人出てないのでうまくいくかわかりませんが、上手く行けば、今の会社辞めることになるし、働く地域も変わることになるかなと思いましたが、それでもいいやと。
ここ数日、また会いたいなーと考えてしまったり、でももう無理なのかなとか考えて思いっきり泣いたり、なんか心がざわざわしてしまったり、自分の感情がコロコロ変わっててちょっと疲れます 笑
同時に、普段あまり感情が出ないので、私ってこんなに喜怒哀楽があるんだなとも。
もし今、会えたときのことを考えると気持ちに温度差は確実にあるし、今の自分ではまだ期待する気持ちを拭えないから、期待した結果にならなかった時に辛いだけなんですよね。
今は本当にどうしようもなくて何もできないので、だからこそ自分で自分を満たす方法をたくさん知っておかないといけないなと思いました。
相手からこう言われたけど、私にはこれがあるから別にいいやって思えるぐらい強くなりたいですし、そう思える何かに出会いたいです。
満たされるものが1つだけだと、それが崩れた時に今回のように感情に振り回されてしまうので、他にも探さないとなと思います。
とりあえず、今現在進みそうな仕事はがんばります！！
>プーさん
>ほぼ求人出てないのでうまくいくかわかりませんが、上手く行けば、今の会社辞めることになるし、働く地域も変わることになるかなと思いましたが、それでもいいやと。
彼との別れも、今後プーさんが新しい道に進むための必要な出来事だったのではないでしょうか。
そう考えると、起こるべくして起こっている出来事という見方ができますね。
藤本様、いつも素晴らしい内容を無料解放、出血大サービスありがとうごさいます❗
このブログのタイトルですが、恋愛が上手く行くためにはそこが一番大事かなと思います。
自分を大事にすると言うことは、自分の心に目を向けると言うことなんですよね。これをやることで、自分の心が安らぐのか、ざわつくのか。気持ち良いのか、悪いのか。
それに気づいてから、心がだいぶ楽になりました☺
藤本さんは、ここで、心安らぐためのいろいろな「具体的方法」を伝授してくださるので、余計なことは考えずにただ実践してみようと思います。
あと、執着しない人とする人に分けて考えていたんですが、そうではなくて、執着せずに「いられる人」と「いられない人」に別れてると思っていましたが、そうではなくて、悩みながらも相手を信頼するという選択をしたんだ、とも思えるようになりました。今の私がそうです。
さらにここで、男性心理を教えてもらうことで、より、選択をしやすくなりました。とても大きい学びです。
ありがとうございます❗
>ゆみさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
自分が執着して依存しているかの判断基準って、楽しい時間の割り合いと不安な時間の割り合いのどちらが多いかを考えればすぐに分かるんですよね。
相手と会っている時間だけ楽しいのであれば、それ以外の時間は不安に占領されていることになり、執着と依存がそれだけ大きい状態になります。
早速のお返事ありがとうごさいます。
なるほど。とても解りやすいです❗
ありがとうごさいます☺
大きな仕事が終わって、自分の時間ができて、特に今のところ新しい出会いもない。
遠くに行ってしまった当初よりも、落ち着いている今が一番寂しいかもしれないです。
そういう時に、誘ったり誘われたりしていたので、それがなくなったのは寂しいですねー。
友だちが週末に遊びに来ていていろいろと話を聞いていたのですが、最近で一番好きな彼氏ができたらしく、それもあって羨ましいなーなんて気持ちが湧いてきました。
誰にでも、寂しいとか孤独を感じる瞬間はあるわけで、そういう時にどう立て直すのかは課題ですね。
>プーさん
>そういう時に、誘ったり誘われたりしていたので、それがなくなったのは寂しいですねー。
こういった場合、良い意味でも悪い意味でもそれだけ相手に依存していたということなので、代わりになる物事が必要になりますね。
こういうときに創作活動が趣味にあると、自分の作品や創造している時間にすがることができます。
こんばんは。夜分にすいません。
この記事読んで、すごく刺さりました。
いくつか質問させて下さい。
・彼氏と付き合い始めた頃は、私もやりたいことがたくさんあり充実して、彼氏にも大事にされていたように思うのですが、
最近は私が本当に暇で、ダラダラ過ごしているせいで、つまらないし、彼氏にも素っ気なくされて辛い毎日を送っています。
彼氏のこと好きだし、もっといい女になって好かれたいので、今日からいろいろ挑戦してみようと思うのですが、
そうしたら、また彼氏が振り向いてくれる可能性は少しでもありますか？
一度でも「つまらない女」と思われてしまったら、もう難しいのでしょうか？
頑張りたいので、是非背中を押して頂きたいです。
・私は今大学4年で、来年から働きます。
これから趣味を増やすこと以外に、学生の身分のうちに、いろんな社会人にOBOG訪問し、来年に備えて自分の価値観や視野を広げたいなと思っていました。
「充実してる！」と思えるようになるまで、私から彼に連絡とったり会いたがるのは控えようと思ってるのですが、彼氏（彼も社会人です）に何も告げず、二人きりで異性に会うのは、余計に私たちの関係を悪くさせたりするでしょうか？
長々と失礼しました。よろしくお願いします。
>みにおんさん
こんにちは。
>そうしたら、また彼氏が振り向いてくれる可能性は少しでもありますか？
一度でも「つまらない女」と思われてしまったら、もう難しいのでしょうか？
もちろん可能性はありますが、新しいチャレンジをしたからと言って、かならずしも恋愛面で良い結果になるとはかぎりません。
恋愛も自己啓発系の成功法則と同じで、結果がどうなるかは分からないけれど、そのリスクを取ってまで努力ができる人じゃないと成功確率って上がらないんです。
とはいえ、恋愛で男性に振り向いてもらえない女性の多くが、接し方以外のことが原因になっているという背景があるので、ぜひとも頑張ってみてください。
>彼氏（彼も社会人です）に何も告げず、二人きりで異性に会うのは、余計に私たちの関係を悪くさせたりするでしょうか？
悪いことをするわけじゃないので、やましい気持ちがなければ別にかまわないと思いますよ。
お返事、ありがとうございました！
おっしゃるとおり、行動に移さなければ何も変わらないですもんね。行動して初めて変われる可能性が生まれるだけの話であって。
今日さっそく、新しく何個かアクション起こせました！継続出来るように頑張ります！
最後にもう一つだけ、彼が別れたがってるかどうか、藤本さんの意見だけ、お聞きしたいです。
というのも、初めからお互い頻繁に連絡とる関係ではありませんでしたが、最近は全く連絡が来ない&放置状態でした。
なので、「今度聞いてほしい話がある」と連絡すると、急に彼の連絡がマメ&即レスになり。。^^;
会って、
「最近連絡来ないし、会いたいとも言われなくなったし、私嫌われちゃったのかなぁって思ったの。付き合う前Tinderやってるって言ってたし他に女の人いるかなぁって思ったり。。（←笑）
別にあなたに変わってほしいわけじゃなくて、この不安な気持ちを聞いてほしかったの。」と話すと、
彼は「ふーんそうなんだ。考え過ぎだよ（笑）。大丈夫！Tinderもうやってないし！話ってそれだけ？」と言われ、ヨシヨシ撫でられなだめられ、結果いつもどおり連絡無精のまま。。
変わってほしいわけじゃないと言っておきながら、私のこと好きだったら変わってくれるかもと期待してました、、
でも、彼の言葉じゃなくて態度で彼の気持ちを判断するなら、これはやはり冷められてるor最初から遊ばれてたんでしょうか、、(;_;)
いつもポーチにゴム入れて持ち歩いてるんです彼。。。(;_;)
笑っちゃいますよね（笑）
だめだとしても、次の恋に向けて自立した愛される女になれるよう頑張ります、、！(;_;)
>みにおんさん
>変わってほしいわけじゃないと言っておきながら、私のこと好きだったら変わってくれるかもと期待してました、、
人って、習慣、素養、性質の3つにないことって「絶対に」持続してできないので、好きだから変わるとかないですよ。
俗に言う、釣った魚に餌をやらない状態って、相手の男性の元の習慣と性質に戻っただけであり、女性がよく言う「好きだったらふつう○○してくれるはず」というのは万人に当てはまらないです。
元から誰に対してもマメだから恋人にもマメにできるんですよね。
藤本様の見解を伺いたくて此方の記事にコメントさせていただきました。
自分の寂しさを埋めるためにたいして好きでない男と体を重ねることを繰り返す女性に対して、そういう行為はよくないという声をよく聞くじゃないですか。
そういったことを耳にするたびに感覚的にたしかによくないなとは思うものの、具体的になにがどうよくないのか自分なりに考察してみました。
たいして好きでもない男と体を重ねることを繰り返すことにより、『自分の好きの感度』が下がっていく
↓
自分の直感でいいと思ったものや選択を自分で肯定的に捉えられなくなったり、正しいと思えなくなっていき自信をなくしていく
↓
自分に自信のない人の選択や行動は当人なりに必死になっても結果的にマイナスの利益をもたらすものが多い
↓
さらに自信を失っていく
上記の考察にたどり着きました。
ご多忙だとは、思いますが、お手透きの時にでもお目通しいただけたら幸いです(^^)
>タカヒロさん
すばらしい考察ですね。
その通りだと思います。
結局、自分に対して嘘をつき不誠実な行動をしていると、自分を裏切りつづけることになるので、判断力も直感力も低下し、自分で自分の価値を下げにかかっているんですよね。
自信って「自分を信じる」と書くので、自分を裏切りつづけてたら自信がなくなるのは当たり前なんです。
藤本様お忙しい中お返事ありがとうございます。
藤本さんのブログは悩んだ時や自信がない時にお守りのように何度も読み返してるのでそう言っていただき素直に嬉しいです。
自己肯定出来てないヤリマン・ビッチと称されるような女性って一見、気が強そうに見えたりしても接していくと自信のなさが見え隠れしたり硝子細工のような繊細さや隠しきれない負のオーラを感じることが多いです。
ま、元々僕もそっち側の人間で今も修行中の身って感じですが(^_^;)
自己肯定出来てないヤリマンタイプの女性って性癖がMだと自認してることが多く感じます。
そういった女性って本当は心で気持ち良くなりたいのに、そこに自覚的でないから短絡的に体で気持ち良くなろうとして心の感度が磨り減っていく。
心と体ってシンクロしてるから体の感度も磨り減っていって通常のSEXでなく暴力的だったりモノのように扱われるSEXじゃないと感じなくなっていく。
本人は生まれ持った性癖だと思い込んでるけど、心の在り方や行動の積み重ねの結果そう錯覚してるだけなんだよなーと思いました。
女性軽視・差別的な表現を含んでいるので気分を害された方がいたら申し訳ございません(._.)
>タカヒロさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>心と体ってシンクロしてるから体の感度も磨り減っていって通常のSEXでなく暴力的だったりモノのように扱われるSEXじゃないと感じなくなっていく。
自己肯定ができていない女性は、日常的に自分のことを自分で粗末に扱っていることもあり、相手からもそのように扱われることである種の安心感があるのもありますね。
自分のことを大事にできない人って人のことも大事にできないし、ちょっとぐらい不幸な方が安心するという麻痺状態になってます。
こんばんは。
藤本さんの記事を読み、自分が依存体質であることを知りました。思い返すと、今までの恋愛は完全に彼に依存して執着していました。
そして最近も依存してしまったために彼とお別れしてしまい、復縁活動中です…はじめは泣いてばかりで彼に連絡してしまいそうに何度もなりましたが、その度に藤本さんの記事やみなさんのコメントを何度も読み返し、自分を励ましてきました。
その結果、ジムに通って自分磨きをしながら、他の男性にも目を向けてみることができるようになりました。
まだ別れて1週間で、ふと泣いてしまうときもありますが、少しずつ前向きに、なんならこの復縁成功までの道のりを存分に楽しんでやろう！とまで思えるようになりました。
根本である依存を解決し、結果はどうであれ、今後悲恋をしなくてすむように頑張ります。いまは、藤本さんに依存している状態のわたしですが笑
本当にありがとうございます。
>さきさん
>思い返すと、今までの恋愛は完全に彼に依存して執着していました。
依存や執着のメカニズムって、元をたどると満たされない自分の穴埋めなので、自分がそれだけ欠損しているという状態になるんですよね。
なので、どれだけ自分以外のもので自分を満たそうとしても、欠けているのは自分なので、自分を取り戻すことでしか依存や執着からは抜けられないんです。
克服の手段は、自分と徹底的に向き合い、自分で自分の機嫌を取れる方法をつねに確保しておくことですね。
彼に一時的に埋めてもらった心の隙間で安心してはいけません。
—-
ほんとに、一瞬で消費してしまっていることに気づいたので、そろそろ自分でどうにかしないとヤバイです。
相手の人生をジャマする人にはなりたくない。
一日中没頭できる系の趣味が欲しいと思ったので、本を2冊購入しました。
ハマらなかったら勿体無いと思っていたのですが、そしたら売ればいいんですね。
届いたので今日から始めてみます！
>プーさん
>一日中没頭できる系の趣味が欲しいと思ったので、本を2冊購入しました。
ハマらなかったら勿体無いと思っていたのですが、そしたら売ればいいんですね。
ナイス行動力です。
そしてハマらなければ売ればいいんです。
失敗をすることが悪いのではなく、ほとんどの場合がエラーを繰り返した先にハマる穴が見つかるんですよね。
最近、よく集まる女子会の中の子で、
社長や有名人など、ステータスのある男性にやたらモテてる子がいます。
その子を見てると、すごく勉強になり、
引く手あまたなのに、(だからか？)全然恋愛に執着してないんです。
趣味も豊富、会話も豊富。そしていつも会話がポジティブ。
その子が、社長と出会いたいと思ったら、社長と出会えた。って、ぽっと言っていて、
わたしは出会いが欲しい(出会いがない)って、心の中で思っているから、
やりたいことが欲しいと思っても、内心見つからない、わからない。って思ってしまってるから、ダメなんだなと
思考回路を変えるには時間がかかるけど、変えようと思います。
>ひたさん
>引く手あまたなのに、(だからか？)全然恋愛に執着してないんです。
恋愛にかぎらず、人や物事に執着しない人って選択肢の数が多いんですよ。
そして、「本当にいいものや人」を分かっているので、よほどのことがないかぎり、心が動かないというのがありますね。
人や物事に執着しやすい人って、この2つが欠如してるんです。