男を落とす最終奥義!「寄り添う」方法を教えてやんよ。

信頼していない相手に見せる弱みや、聞いてほしい悩みはない。

以前、彼女がいる男性の落とし方という記事を書いたのですが、

相手の傷口に「寄り添う」ことが大切だというお話しをさせていただきました。

 

☆参照記事☆

 

この寄り添うという行為は恋愛においてすごく大切なことでして、

いわば最終奥義とも言える手段です。

 

相手が傷口を見せてくれるようになるためには、

しっかりとした信頼関係ができていることが大前提。

 

信用していない人間に対し、

自分の弱みや悩み、葛藤なんて話せないというわけです。

 

そして女性の「寄り添う」という行為が

男性にとってどんな効果があるのかというと、

「連帯感」、いわば「俺は1人じゃない」と

思わせることができるんですよ。

 




 

では男性に寄り添うためには

具体的にどんなことをすればいいかと言うと、

「相手の感情に対しての共感」です。

 

言うなれば、「感情のオウム返し」ですね。

 

彼が落ち込んでいるときは、一緒に落ち込む。

 

彼が悲しんでいるときは、一緒に悲しむ。

 

彼がつらそうにしているときは、一緒につらそうにする。

 

といった感じです。

 

ここで彼を「励ます」女性がいますが、

場合によっては逆効果なんですよ。

 

「貴方なら大丈夫だよ!」

「そんな弱音はかずに頑張ってみようよ!」

「心配することないって、なんとかなるよ!」

 

これを言われた男の意見からすると、

「いやいや、そんな無責任なこと言われてもなあ。」です。

 

「でえじょうぶだ。ドラゴンボールで生きけえる」

と同じぐらい無責任発言と言ってもいいでしょう。

 

とくに弱音をはいてきたときの男性に対し、

「頑張って」と「大丈夫」は地雷になることが多いです。

 

余計なプレッシャーを感じてしまうんですよね。

 

間違った寄り添い方。

ちなみに、こちらの記事では男性が窮地に立たされたとき、

「励ます」という行為を推奨しておりますが、この場合は話が別です。

 

☆参照記事☆

 

追い込まれて現状をなんとかしないといけない状況のときなので、

寄り添い方によってはそのまま落ちていくことになりかねません。

 

励まして

「今までたくさんのピンチを乗り越えてきたじゃん!

貴方ならできるよ。もうちょっと頑張ってみようよ!」と

彼を持ち上げつつ「ケツを叩く」ぐらいがちょうどいいでしょう。

 

そして、彼が傷口を見せてきたとき、

具体的な解決案を提示したり、

自分の体験談を語ったりするのもよろしくありません。

 

前者の場合、たとえば彼が仕事のことで落ち込んでいたとしましょう。

 

そこで、

「こういった場合は○○するといいんじゃないかな。」とか、

「じゃあさ、××してみればいいじゃん。」なんて言わないように。

 

後者も同じです。

 

「私も過去にこんなことがあってさ~」と自分の経験談を語り、

知らないうちに相手の話にシフトしていることがよくありますが、

この場合、男性はただ話を聞いてほしいだけなんですよね。

 

余計なアドバイスはいらないのです。

 

女性なら経験があるかもしれないですが、ただ話を聞いてほしいだけなのに、

それを聞いた男性が的外れなアドバイスをしてくることがあるでしょ?

 

「お前の話はどうでもいいんだよ。」って思うでしょ?

 

それと同じです。

 

彼の話を真剣に聞き、相手の感情をオウム返しをし、

「そっか・・・。そんな大変なことがあったんだね。」とか

「それはつらいよね。ほかの人ももっと○○してくれればいいのに。」とか

「なんだか貴方の話を聞いてて私も悲しくなってきちゃった。」とか、

こんな感じで共感するだけでいいんですよ。

 

もう一度言いますが、男性が傷口を見せてきたときは、

「励まし」と「具体的な解決策の提示」はいりません。

 

ただ共感してあげてください。

 

最強の「寄り添い」に含まれている4つのもの。

そういえば、最近あるドラマを見ていて、

「こ、こ、この台詞は最強の寄り添いやで!」

と思わずうなってしまった台詞があるんですよ。

 

そのドラマとは「信長協奏曲」なのですが、

現在劇場公開されているので、

宣伝のためにいろいろな番組に出演している

小栗旬さんをTVで見かけることが多くなったこともあり、

「楽しみにしてた海外ドラマを見終わったし、

ちょっと見てみよっかな。」と思って見たのがきっかけでした。

 

このドラマで信長の妻である帰蝶役の柴咲コウさんが、

現代からタイムスリップした高校生のサブローが扮する

信長役の小栗旬さんに言った台詞が、

思わず涙するぐらい最高の寄り添い台詞だったんです。

 

戦国の世で天下を取ると目標を抱いたサブローではありますが、

立て続けに信頼していた人物2人から裏切られ、戦には勝利したものの、

こうやって裏切られることや人の死や戦に慣れていけるのか、

こんなことがこれから先ずっと続いていくのかと

帰蝶に対し涙を見せつつ傷口を見せたときの台詞がこれ。

 

帰蝶

「もしもうつけが辛くて耐えられなくなったら、

そのときはどこか一緒に逃げてしまおうか。

 

小さな里で2人静かに暮らすのじゃ。

 

お主が畑を耕し、わらわが食事の支度をする。

おにぎりとやらも握ってやるぞ。

 

そんなふうに2人何気なく暮らしていくのも、きっと悪くない。

 

わらわはお主が生きているだけで、ただそれだけで良い。

 

だからもう1人で背負うでない。

 

お主にはわらわがおるではないか。

 

そのための夫婦(めおと)であろう?」

 

惚れてまうやろ。

 

歳をとると涙腺が弱くなりますが、

それを差し引いてもこの台詞は

僕の涙腺を崩壊させるには破壊力抜群でした。

 




 

しかもこの寄り添い台詞は、

「共感」「提案」「肯定」「連帯感」の4つが含まれており、

かなり高度な寄り添いテクニックと言えるでしょう。

 

それに加え、

ふだんのサブローと帰蝶はケンカばかりしているので、

寄り添いを見せた帰蝶の「ギャップ」もあるんですよ。

 

ドラマや映画をみたり漫画を読んだりするときは、

ぜひ登場人物の台詞にもしっかりと注目してください。

 

恋愛のヒントになることがたくさん詰まっていますから。

 

 

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男を落とす最終奥義!「寄り添う」方法を教えてやんよ。” に対して63件のコメントがあります。

  1. みんみん より:

    藤本さんこんばんは
    うんうんうん‼と3回頷いてしまいました‼
    相手が今の心境を吐露する時
    その内容によって
    どうしたらその相手を励ませるか救えるか
    アドバイスするか、それともただ聞いていた方がいいのか
    相手の求めるものをこちらは提供する
    結局は自分でその悩みなり問題を己で解決しなければならないですけれど
    その癒しや手助けになれるよう
    相手の心境を真摯に受け止めれば
    そんな無責任な言葉は出ないかと
    頑張ってとか
    充分頑張った上での人には言えません
    でもこっちの方があなたより大変で~
    ホントに弱ってて悩みを暴露した相手を差し置いて今言う?そのタイミング?どんだけ自分好きなんですか?
    ともうね
    藤本さんのお陰で男性は弱音をなかなかはかないのだと知りましたので
    その上で言ってくるのは相当なヤバさ
    何とか癒したいじやないですか‼
    藤本さんのお陰で適切な対処法を教えて頂いたので
    迷えるある残念なおっさんを(笑)
    私は掛け値なしでそんな時には万全な対応で寄り添うのでしょうね

    きっと

  2. みゆう より:

    こんにちは!

    異性の弱音や愚痴などに返す言葉が一番難しく感じていました。
    どのように対応すればよいか困っていたので今回の記事とてもよかったです!!
    同じ気持ちになって寄り添うとは男女関わらずとても大事だなと思いました^^
    女性は共感を求め、その後励ましだったり、今後の対策だったり次を求めがちです。
    ですが、女性同士でもアドバイスは信頼関係やその人の弱点を言い合えて認める仲でないと、
    通用しないしただのお節介でしかないですよね。(時としては本当にいいアドバイス聞いたなという時もあります。)
    なので、本当に弱っている時にしか弱音を吐かない男性からすれば、その一言が重く、より心をえぐっていることになる。
    せっかく癒しや落ち着きを求めてくれているのに、自ら崩壊させるなんてもったいない!!共感されることは私自身とても嬉しいことなので、癒しに徹します。

    そして、帰蝶さんのシーン私も印象に残っています!!
    作業中でしたが思わず動きを止めてしまうほどになんて素敵だろうとじんわりしました。
    いつもツンが多い帰蝶さんが、シュンとした顔で一生懸命包み込もうとしている姿にキュンキュンでした♪北川敬子さんのお料理やり取りでもキュンポイント共感できたので、やはりいいと思った所は吸収して損はないですね。

    今回もとても良いことを学ぶ事が出来ました♪
    返信も丁寧に書いて下さるのでとても嬉しいです。
    次の記事も楽しみにしております★

  3. 美穂 より:

    藤本 様

    いつも、素敵なお話をありがとうございます(*^_^*)

    ああ、とってもいい記事ですね。
    私も、寄り添える女性になりたいものです。
    それには、まず、あかん行動をなくしていかなくちゃですね〜(^_^;)

    下手な駆け引きより、何より大切なことだと思いました。

  4. >みんみんさん

    正直なところ、僕が今まで関わってきた女性で寄り添いを完璧にできていたのは、思い返しても2~3人ほどしかいませんでした。

    それ以外のほとんどの女性には、傷口すら見せていないというのが現実ですね。

    自分のことをちゃんと理解してくれていない人に、弱みは見せられないというわけです。

    >でもこっちの方があなたより大変で~
    ホントに弱ってて悩みを暴露した相手を差し置いて今言う?そのタイミング?どんだけ自分好きなんですか?

    これをする人いますね。

    かなりの地雷ですし、「もうコイツには言わないでおこう」となるんですよ。

    みんみんさんの「なんとか癒したい」という思いがあれば、きっとステキな寄り添いができるはずだと信じています。

  5. >みゆうさん

    そう言ってくださり、本当に嬉しいです。

    寄り添うことがしっかりできれば、男性は寄り添ってくれた女性をようやく「自分の安全基地」として認識してくれるんですよね。

    安全基地はいわば「疲れたとき」「傷ついたとき」に帰ってくる場所になるので、そのまま結婚を意識する男性も多いです。

    たとえば男性が仕事でイヤになって傷口を見せてきたとき、「世間てそんなもんだよ」とか「みんなしんどい思いをしてるんだよ」なんて言われると、「コイツに言わなきゃ良かった」となるんですよね。

    ほんと、寄り添い下手な女性には帰蝶先生を見習ってほしいところです。

  6. >美穂さん

    お褒めいただき光栄でございます。

    寄り添うためにはいかに相手のことを理解しているかが大事ですね。

    男性が傷口を見せたくても見せられないのは、それまでのコミュニケーション不足が原因でもあります。

    駆け引きなんて必要ないですよ。

  7. みり より:

    http://s.ameblo.jp/shigeyuki-f/message-board.html

    これって藤本さんのアメブロですか?((( °_° )))

  8. >みりさん

    そうですよ。

  9. まき より:

    いつも拝見させていただいたり、カウンセリングしていただいたりありがとうございます。先日のカウンセリング後彼と話した結果、好きかどうか分からないと言われ、お別れする事になりました。せっかくご相談に乗っていただいたのに良い結果が出せず申し訳ありません。
    きっと彼に寄り添う事が出来て居なかったんですね。
    彼にも申し訳無い事をしてしまいました。
    まだ彼に気持ちがあるので辛いですが、藤本さんのブログを参考に前に進めるようになれればと思ってます。

  10. >まきさん

    先日はカウンセリングにお申し込みいただき、本当にありがとうございました。

    それは残念な結果になってしまいましたね。

    ですが今回の恋愛は決して無駄ではありません。

    学ばれたこともきっと多いことでしょう。

    まきさんのこれからの恋がより良いものになるよう、心より願っております。

  11. 美穂 より:

    藤本 様

    コメントが連投になってしまい、すみません。

    この『寄り添う』についてですが、相手が寄り添ってもらえた、と感じられない行動は
    結局寄り添えていないということですよね。

    とある女性たちが、私が凹んでるような時に、
    的外れな、むしろ逆撫でするようなことを言ってきたのですが、
    それについて、「私は寄り添ったつもりなのに、寂しい」とさらに言ってきまして。

    だけど、私が追い打ちかけられたように感じたんだから
    寄り添えてないんじゃないかなあと思ったのですが……

    ということは、彼女たちは、恋愛でも同じような対応してるんかなあとも思いました。
    『寄り添う』、なかなか奥深いですね〜

  12. >美穂さん

    これは勝手に好意をおしつけをして「ありがとう」を要求するのと同じです。

    寄り添いに励ましや、自分の過去の経験談や一般論はいらないんですよね。

    こういった女性は、恋愛でも寄り添えてませんよ。

    むしろ、「そういう場合は~」とか「私はね~」とか、自分語りに移行しているはずです。

  13. コメ より:

    いつもメールでの相談に丁寧に回答してくださり感謝しています。

    まだまだ彼の一挙一動の意味を考えすぎてしまうことがあり、そんな時こちらのブログを読み返すと必ず脱出のヒントがあるの!!

    昨日仕事終わりに数人で雑談したあと、2人きりになったとき、彼が「俺は疲れた」と言ったんです。私は彼の後ろを歩いていたから、ふふって軽く笑っただけ。

    あー、後ろから手を握って、頑張ったねーとか、おつかれーとか言えば良かったなーと反省 笑

    彼のこと、もっとよく見て(色んな意味で)あげなきゃなーと考えさせられました。

    1. >コメさん

      いつもお世話になっております。

      そうなんです。

      まだまだ書き足りないことがあるとはいえ、ヒントはかならず記事内にあります。

      反省点は次に活かすことができれば問題ないので、引き続き彼のことをよく見てあげましょう。

  14. なりこ より:

    藤本さん、こんばんわ。
    メールカウンセリングでお世話になってます、なりこです。

    昨夜、渦中の彼が夜中に電話してきて、泣き出してしまいました。「もうダメだ。何もかもうまくいかない。」と。酔っ払っていたとはいえ、泣かれたことに驚き、また電話口であったため、ちゃんと寄り添えていたかどうか自信がありません…

    酔っている時の行動。これも傷口見せてきたって事になるんでしょうか?

    1. >なりこさん

      こんばんは。

      これはかなりの傷口ですね。

      酔っていたとはいえ、ここまで弱音をはくということはそうそうないですよ。

  15. りみ より:

    藤本さん、こんばんは(^-^)
    久しぶりのコメントが過去の投稿ですみません。

    気になる彼が(昨年、ちょっと放置してましたが仲直りしました)転職したのですが、新しい職場の事で結構な頻度で愚痴を言って来ます。

    本人が言うには

    ●営業の仕事は内勤より外勤が好き(外に出ている間は多少、自由になるから)

    ●チマチマした契約は嫌い(1契約の単価が大きい方がやり甲斐ある)

    ●今の職場は外勤で採用されたが、会社の方針で内勤からスタート。アポインターとして会社から設定された利益(自分のアポが成約した際の利益合計)を達成出来たら外勤へ異動となる。
    入社して初日からアポを取った人が今まで居ないと会社に言われ、毎日アポを取ってるのに成約にならない(自分が外周りしてれば確実に成約しているはず)

    ●1ヶ月前に中途で入社した人(未経験者)がいる。自分は経験者だけど、その人を差し置いて自分が先に外勤になる事はなさそうなので、暫くは内勤かと思うと憂鬱

    ザッと書きだしましたが、こんな感じです。

    営業職一筋で働いていて、今までも実績を上げているので自信もあり、事あるごとに過去の営業実績の話を言っては《俺って凄くない?》と聞いて来るので「スゴイよね~」と返答しています(実際にスゴイ実績を上げてるので。時々、同じ話をするので面倒だけど褒めておけば本人も喜ぶのでヨイショしています笑)

    転職活動中からA社とB社ならどっちが良いと思う?等の相談はされていたので「貴方がやりたい仕事に就いて楽しいって話を聞ければ私も嬉しい。応援してるからね」と伝えて来ました。

    今回は、かなり滅入っている様子で《自分が思ってたのと少し違うので会社を辞めようかな。どう思う?》と聞いて来たので思った事を伝えました。

    「今は会社の方針で内勤だけど、ずっと内勤の仕事をする訳じゃない。外勤の方が楽しいと言うのは判るし、辛いと思うけど設定された利益に達するまでは辛抱する期間だと思うよ。
    だけど、もう無理!って思った時は辞めちゃいなよ(笑)
    どうしたいか決めるのは貴方だし、決めた事なら私はそれで良いと思うよ」

    彼は《うん、そうだね。もう少しやってみるよ。一応、次も探すけどね(笑)》と。

    電話でのやり取りなのと、プライドが高い人が愚痴って来るのって傷口なのか?と思う所もあり、私の対応は良かったのかなと考えてしまいました。

    寄り添うって難しいですね(>_<)

    1. >りみさん

      こんばんは。

      傷口って、過去のトラウマや人にあまり言えない過去のことなので、これはただの愚痴ですね。

      相手の感情にひたすら共感して最後まで話の腰を折らずに話を聞くのが正解です。

      なので、相手が意見を求めていないのであれば、アドバイスをしない方がいいですが、この場合は意見を求めてきているので、返し方としてはいいのではないでしょうか。

  16. りみ より:

    藤本さん、こんばんは(^-^)
    お返事ありがとうございます。
    愚痴と傷口の違いを判りやすく説明して頂き理解出来ました。

    愚痴を言ってくるのも、ある程度は信頼関係が出来てるからと勝手に思っています(笑)

    コメントしたあと気付いたんですが、愚痴を聞いて欲しい時は《ちょっと聞いてくれる~》と言うし(私的には、貴方は女子か!って思っています笑)
    意見を求める時は《ちょっと相談があるんだけど》と言ってました。

    普段は共感&オウム返しで、意見を求められた時は今回のように自分の意見を言うようにして、不意に傷口見せて来たら寄り添えるように信頼関係を強固にして行こうと思います(*^-^*)

  17. ミコ より:

    こんにちは。
    ブログ読ませていただき、着々と勉強させていただいています。
    頭だけはイイ女になってつもりです、これから実践です!

    すみません、質問させてください。
    ・彼に告白(自分の気持ちのみつたえる)するつもりですが、その後に続ける言葉として「だからたまに食事に行きたいな」、「たまに会おうね」などは伝えないほうがいいですか? 告白したあと、彼から「ありがとう!」と返事がきて、そのままスルーで他の話題などにきりかえたほうがいいでしょうか?

    ・身体の関係ですが、彼と正式に付き合うとなってからのほうがいいでしょうか? 自分からの告白の後、なんとなく付き合うような関係になった場合、相手といつのまにか別れるのをまったほうがいいでしょうか?(彼は現在同棲中なのでいろいろ考えてしまいます)

    お忙しいところすみません、よろしくお願いいたします。

    1. >ミコさん

      こんばんは。

      ブログを参考にしていただき、大変光栄です。

      告白の着地地点をどこに置くかによって変わってきますが、相手から正式な答えをもらうことが前提なら、言葉は続けない方がいいのではないでしょうか。

      そして、身体の関係は正式に付き合うことになってからにしましょう。

      先に関係を持った方が攻略しやすいという女性もいますがかぎられているので、その自信がないのであれば、付き合う前に関係は持たない方がいいです。

      1. ミコ より:

        お忙しいところ、ご返答いただきましてありがとうございます。

        告白後、こちらからは余計な気遣いの言葉はかけないようにします。
        自分が気にシイな性格なので、いつも事前に補助を出すような言葉をだしてしまいがちですが、今回はそれは控えるようにします。告白後、ニコニコしててみます!

        身体の関係は付き合ってからというアドバイスありがとうございます。

        こちらのテンションを高くすると、相手は同じくらいテンションあげてくれる感じですが
        7つ年下の男性なので、手玉にとられてるのかも・・・・でもお互い意識しつつ、数年越しの食事なので
        大切にしたいと思います。 ありがとうございました!

  18. より:

    藤本さん、お久しぶりです。

    昨日、例のオーナーの彼から連絡が来て
    お互いの時間が合ったため半年ぶりに会いました。

    すると、かなり疲れている様子で
    何やら彼女と上手くいっていないご様子。

    彼は念願の自分の店を持ち、お店を繁盛させるために
    いろんな方面の方との付き合いが増えたそうです。

    しかし、彼女さんの束縛が激しい様です。
    たまたま彼のスマホの充電が切れてしまい連絡が出来なかった事に彼女さんはかなり怒ったみたいで、ケンカに発展。別れるか別れないかの話まで出たそうです。
    度々このような事があるそうで…。

    私からすると、彼の人柄や仕事柄束縛するのかかなりの地雷だと思いましたがw
    そこは何も言わずただ聞いていました。

    すると「俺は付き合うとか無理かもしれない」
    「なるべく彼女優先にと、付き合いも断ったんだけどな…」と私が聞かずともポロポロと話し始めました。

    私は、「それ程あなたの事が好きなんじゃない?でもあなたの仕事柄、束縛されるのは辛いかもね〜」と
    サラッと話しました。

    珍しく、彼が弱音吐いてるなー。と感じた為
    アドバイスうんぬんではなく、彼の聞き役に徹しました。

    しかし私は彼に対して特別な感情はなく
    良きお友達、お互いの理解者としての気持ちです。

    彼が弱った時に
    吐き出し口としての存在でいればいいかな〜。といった気持ちです。

    普段、虚勢を張る彼だからこそ昨日の様子は驚きました。
    これが藤本さんがおっしゃる「傷口」なんですかね?

    これから、関係が発展する事はないですが
    このように傷口を見せて来た場合、寄り添うべきなのでしょうか?

    1. >愛さん

      お久しぶりです。

      これは傷口になりますね。

      それぐらい彼女の束縛がきつくて参っているのではないでしょうか。

      経営者を束縛したらそのお店は上手くいきにくくなります。

      こういった女性って自分の願望を叶えることしか考えてないので、相手の都合とかどうでもいいんですよね。

      店が上手くいかなくても相手が側にいてくれたらそれでいい、みたいな感じなので、タチが悪い女性に引っかかったという感じです。

  19. より:

    藤本さん、お返事ありがとうございます。

    なるほど…。
    彼がそのような女性を選んだのは以外ですw
    そう言えば、浮気もされたと彼はつぶやいていましたね。

    個人的に束縛するって事は、自分にやましい事がある時ほど相手の事を束縛してしまうと思っています。
    後は自分に自信がない時とかですかね〜

    彼も、その彼女さんと完全に切れた訳では無いので
    どこかにまだ「好き」という感情が残っているのでしょうね。

    努力家で、ある意味孤独な彼だからこそ
    しっかりと支えてくれる女性が側にいてくれたらと思うばかりです。

    私が結婚した事も知っていますし
    私も旦那の話を彼にしています。

    私の薬指を見てどこか複雑な表情を浮かべていた気もしました。(自惚れかなw)

    とにかく、頑張れ。
    辛かったらいつでも言えよー!
    ぐらいの気持ちで彼に接して行こうと思います。

    それか、もう彼の為に接するのはよくないですかね?
    基本的に彼から連絡が来た時のみ、連絡を取っている状態です。

    1. >愛さん

      過剰な束縛をする相手と付き合うと、自分で見切りをつけられなければ、共依存状態になってしまいやすいんですよね。

      着地地点をどこにするかによって変わってきますが、あくまでも友達ポジションとしてならいいのではないでしょうか。

      1. より:

        お返事ありがとうございます。

        共依存ほど周りが見えなくなるものはないです。
        過去に「私じゃなきゃこの人を変えられない」と思った恋愛をした事がありましたが
        あまりにも失う物が多すぎました。
        もっと、自分を大切にしていればよかったと
        いい勉強になったものです。

        こればかりは、彼の選択によって良くも悪くも変わるかと思います。
        そこに、私が介入する必要はないですし、介入すること自体が間違いかなと思います。

        不思議と前のような感情はなく
        「あー、今彼は困ってるんだろうなー。余裕ないんだなー。」という感じで
        「困った時はいつでも吐き出してねー!」という
        なんとまあ、冷静というか1歩引いて彼を見る事が出来ています。
        もちろん、それは旦那さんのおかげですがw

        私にとって一番は家庭ですし、そこは彼にも強く言っています。

        着地点としては、連絡来た時に「どしたー?」ぐらいで愚痴聞き役になろうかなとw
        その時に、彼から色んな話を聞いて自分の視野を広げていきたいなと思います!

        恋愛うんぬんではなく、彼の人柄は尊敬できますし
        自分にとって、プラスになる存在は繋げておきたいと思っています。

        夢を叶えるからには、成功を願ってそっと見守ります。

  20. ゆうこりん より:

    藤本さま
    こんにちは。いつも為になるアドバイス、誠にありがとうございます。
    こちらの記事についてお尋ねしたいことがあります。

    いま私には、何としても一緒に生きていきたい 支えていきたい彼がいるのですが、彼は今、これまで全てを懸けてきた夢を諦めなければいけないかもしれない、恐らくこれまでの人生で一番辛い状況に立たされていて、非常に精神的に参ってしまっています。
    そんな中で自ら望んで私と会ってくれ、悲しい顔を時折見せながらも私との時間を楽しんでいてくれているのですが、
    そんな彼に対して、私からの連絡はどのくらいの頻度でするのがベターなのでしょうか。
    現状これまで、毎日最低数回のLINEのやり取りをしていましたが、そっとしておいてあげた方がいい気もしてきたので、全くこちらからは送らないでいいのかなとも思いましたが、でも強がっていてもすごく寂しがり屋の人なので、おはようやおやすみなどまで送らないと、冷たく感じられますか?
    藤本さんの別の記事で、 わたしじゃ頼りにならないかもしれないけど、話聞くくらいはできるから、なんでもゆってね!
    というような優しいメッセージがあったのでそのまま引用させて頂き、昨夜送ったら、仕事後にありがとう。。。と返ってきて、そのままになっています。

    次の契約が決まるまで金銭的にもとても厳しく、バイト代が入るまであと10日ほどは余裕もないとゆっているので、しばらく何もせず待つ、というスタンスできっといいのだろうな?と思いながらも
    完全に無視するのもどうなんだろうと思い 質問させて頂きました。
    お忙しい中恐れ入りますが、お返事お待ちしています。
    これからもよろしくお願いします。

    1. >ゆうこりんさん

      こんばんは。

      「送っておいた方がいいかもしれない」で送らない方がいいですよ。

      人によりますが、これまでの人生で一番つらい状況ということであればあまり構うと、相手も精神的余裕がないですし、かと言って甘やかすと依存されやすい状況でもあります。

      なので、彼のメッセージになにか返事をして、しばらくは放っておいた方がいいのではないでしょうか。

      1. ゆうこりん より:

        藤本さん

        おはようございます。
        さっそくお返事頂きありがとうございます。

        なるほど。そうですね。
        見守り姿勢で、もし連絡来たら返すようにします。
        ありがとうございます(*^^*)

  21. まさみ より:

    藤本さん

    いつもカウンセリングでお世話になってます!
    先日、会社の上司が不本意な形で退職しました。
    心配でしたのでLINEで話を聞き、寄り添いをしたところ、なんと好きになってしまいました笑
    上司は私よりかなり年下なので親心だったのですがね……
    人生何が起きるか分かりません笑

    1. >まさみさん

      僕の方こいつもお世話になっております。

      人生、本当になにが起こるか分かりませんよ。

      だからこそ、面白いです。

  22. まさみ より:

    藤本さん

    お返事ありがとうございます!
    ほんと、面白いですね!
    彼は転勤でこちらに来てまして
    仕事を辞めたし、彼女を置いてきたとの事で
    地元に帰ると言っています。
    彼は志半ばで地元に戻る形になるので
    このまま帰ると後悔すると思い、ここに残って成功してほしいと
    言いました。
    彼の心は決まっているようですが、
    こっちで仕事見つかるかも?とかやっぱり残るかな?
    みたいな連絡が来ます。

    この流れで告白するのは早いでしょうか?
    彼が本当に地元に帰ってしまうことを考えると
    つらすぎます。。。

    1. >まさみさん

      告白は、彼が地元に帰らず残るのが確定してから以降になりますね。

      地元に帰ってしまうと、遠距離になってしまい「でも遠いしなあ」と思われてほぼ進展しないんですよ。

      なので、帰らないように促すのが大事です。

  23. まさみ より:

    藤本さん

    早々のお返事ありがとうございます!
    告白は我慢します(笑)

    帰らないように促すリミットが近づいており、焦ってます。。
    心を動かす言葉が見つからないのです。。

    1. >まさみさん

      恋愛どうこう抜きにして、彼に進んでもらいたい道を素直な気持ちで伝えられてはいかがでしょうか。

  24. まさみ より:

    藤本さん

    何度もコメントしてしまい、すみませんでした。
    またカウンセリングお願い致します!

  25. 美穂 より:

    藤本 様

    いつも優しく、時に厳しくコメントして下さりありがとうございます😊

    あの作戦を進行中です。

    上の人に注意された彼は、とりあえずサークルではおとなしくなっております。
    (サークル外のことは知りません)
    やたら気を使って、まめまめしくしていて、
    何ともその不器用さに可哀想な気さえするほどです。

    そこで、第2段階として、
    これ以上、真に自分を思ってくれている人はいないだろうと思えるような内容の手紙を渡しました。
    渡すときは、重々しくならないように、わざと
    「はい。ラブレター。なんてね〜」
    とライトな空気を出しました。
    あと、私としては、今までの総まとめ的な意味合いもあったので、
    読み方によっては、「あれ?なんかケジメつけようとしてる?」と感じるかもしれないように書いてみました。

    さて、読んだ彼は、どう思うでしょうね。

    ただ、今まですれ違いが多く、ちゃんとコミュニケーションを取れなかった部分について、
    伝えたいことをすっかり伝えることができたので、
    今後どうなるとか関係なく、私としてはだいぶさっぱりしてしまいました。

    これで、ほんとに、私の中で一区切りをつけられそうです。
    (ただ、話してみると、このままいい仲間としてつきあっていくのもいいかも、と思ったりしました。)

    いつもありがとうございます。

    1. >美穂さん

      僕の方こそいつもありがとうございます。

      一区切りついてすっきりされたのであれば、本当に良かったです。

      手紙を渡されたことによって前に進めたのもあるでしょうし、後は相手がどう感じるかによって、今後の流れが変わってきますね。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        いつもありがとうございます😊

        今日ちょっとしたイベントがあり、彼と遭遇しました。

        彼は、先日からすっかり反省したのか、
        一生懸命子供たちを指導していました。

        そんな中、ふと目が合って、他愛ない会話で笑い合うことができました。
        とりあえず、こないだの手紙は悪いことにはなっていなそうな感じですね。
        第2段階クリアです。
        ただ、どうせなら、ただクリアじゃなくて、
        私の真意が伝わり、彼の心に響いていたらいいんですけどね。

        でも、そんな風に期待することはしないでおきます。

        すっかり涼しくなってきましたね。
        何だか、いろんな意味で気持ちの良い秋を迎えられそうです。

        藤本さんにも素敵な秋が訪れますように☺️

        1. >美穂さん

          良かったですね。

          自分の失敗を悔い改めることができる人なら、時間が経ったあとでも時間差でちゃんと響くのではないでしょうか。

          それにしても9月前半と思えないぐらい涼しいですね。

  26. より:

    藤本様こんにちは。
    最近数年ぶりに新しい恋をして恋愛ブログを探しまくった結果藤本様のブログに辿り着きました。

    半年前からの友人で最初は恋愛感情なんてなかったのですが彼から口説かれているうちにコロっといってしまいました。今では私の方が大好きアタックしています。
    そして彼は遊び人で今も彼女はいます。
    会うと彼女の愚痴だったりもう好きじゃないからと、1度は別れ話をしたけれど泣いて縋られ、あいつも変わるって言ってるし。と結局継続。それなのに彼女が出掛けている隙など日に何度も私に連絡をしてきます。
    最初はそれでも嬉しくて自分に時間を割いてくれた事に対して感謝していたら彼が調子にのって、喜んでくれた?本当俺の事好きだよな!なんて言ってきました。

    この先どうやって進展させていけばいいのでしょうか?
    もう好意はバレていますが弄ばれないように冷めたふりをするべきですか?
    ちなみに身体の関係は拒否し続けています
    藤本様のブログに出会えなければ彼女がいる人なんて即諦めていたと思います。

    1. >凛さん

      こんにちは。

      このまま待っていてもおそらく別れないでしょうし、いずれは突き放さないといけないでしょうね。

      それから、

      >半年前からの友人で最初は恋愛感情なんてなかったのですが彼から口説かれているうちにコロっといってしまいました。

      ちなみにこれって、グイグイ来られてるうちに気持ちよくなってきて好きと錯覚しているケースが多いので、よく考えた方がいいですよ。

      1. より:

        藤本様、返信ありがとうございます。

        突き放さなければいけない時もあるんですね。。
        彼女持ちの男性の記事を全て読んだらもう少し頑張ってみようかな。と思ってしまったのですが藤本様が思う、彼女持ちを諦めなければいけない瞬間ってどういった時なのでしょうか?

        1. >凛さん

          ケースバイケースではありますが、一度離れて追いかけてこない場合、そこが引き際になりますね。

          あとは、相手が彼女と別れる覚悟次第ではないでしょうか。

          1. より:

            お返事ありがとうございます。
            一度離れてみるのも大事ですね。
            それと先程Amazonで「本命になる技術」購入しました。
            男心もっと勉強します。
            ありがとうございました!

  27. みみ より:

    藤本さん
    いつも楽しい記事ありがとうございます!
    片っ端から読みあさり中です

    私の彼は浮き沈みが激しくて
    落ちてるときはSNSでかまちょ発言したり
    私のことは放置したり
    またはやたら噛み付いてきたり
    なかなか難しい人です
    でもアーティスティックで仕事に打ち込む姿勢は尊敬してるし
    憧れの人!というかんじなのです

    これまでにもちょっと今落ちてるから!と宣言されたり
    または何も言わず連絡を絶たれたりしてますが
    うまく寄り添えません
    むしろいつも苛立たせてしまうのです
    遠距離だから何も言わず抱きしめることもできないし。。

    そっとしておくのが一番とはわかるのですが
    私には何もできないのでしょうか?

    1. >みみさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      信用されてないという状態でもありますので、厳しいようですができることは何もありませんね。

      連絡を断たれるということは求めていないということでもあるので、放置しておくにかぎります。

  28. より:

    藤本さんこんばんは。
    この記事の寄り添い方法を頭に叩き込むためにスクショに撮って通勤前などに読み返してます。他にもそうしている記事があるくらい為になる内容ばかりです。
    会社の好きな人はよく残業が多いと言っているので、ここがキーポイントなのだと思っているのですが、
    いつも頑張ってるよね、などの言葉をかけるのが良いでしょうか?
    この間は、月曜からこんな時間なんて憂鬱になるなぁと呟いていました。その後、でも仕方ないかな。前は月50時間だったし、と弱みを見せることに葛藤があるようでした。私は、でも…50時間でも大変だよ…と返しました。
    頑張ってることを誰かに認めてほしいのかなと思いましたがいかがでしょうか?

    1. >夏さん

      こんばんは。

      付け焼き刃的な言葉って響かないので、そのときに感じた「大変なんだな」という気持ちをそのまま伝えるのがいいですよ。

      頑張ってることを認めてほしいのもあるかもしれませんが、どちらかと言うと、「こんなに大変だけど他にもっと大変な人がいるかもしれないから、変に弱音はけない」葛藤の方が強いのではないでしょうか。

      1. より:

        藤本さん返信ありがとうございます!!
        仰る通り、付け焼き刃な言葉って響きませんよね。
        辛そうに見える時があるので、思いやりのある言葉や行動で彼を癒すことができたらいいなと思いました。

  29. まあ より:

    藤本さん、こんばんは。

    突然ですが、最近転職をしました。
    上司は私が入社する数週間前に転勤で地方から来た方
    で、その上司の方針に皆が納得いかず
    対立し総スカン状態になっていました。
    そんな状況とも知らない私は、
    明らかに元気がない上司が気になり、声を掛けたのです。
    すると一人で毎日思い悩み、体調も崩してしまったとの事。
    抱えていた悩みをすべて話してもらうべく
    私はさりげなく寄り添いを実践し、話をただただ聞いていました。
    上司の性格上、アドバイスは不要だと思い共感したところ
    上司はみるみる元気と自信を取り戻しました。

    弱みも全てをさらけだしてくれた上司の存在が日に日に大きくなり
    すっかり好きになってしまいましたが、
    上司としてはただの相談相手としか思えないのでしょうか???

    1. >まあさん

      こんばんは。

      >上司としてはただの相談相手としか思えないのでしょうか???

      社内のコンプライアンスや、社内恋愛ができるかどうかという相手の個人的な問題があるので、そこがクリアできていないと相談相手止まりになりますね。

      >その上司の方針に皆が納得いかず
      対立し総スカン状態になっていました。

      自分の承認をまったくしてもらえなかった状態になるので、まあさんを通じて自分を承認し、自信を取り戻したんでしょうね。

      この場合、残念ながら自分の承認が取り戻せれば誰でも良かったという状態になっていることも多いので、信頼関係が前提にある寄り添いにはなっていないようにお見受けします。

      あとは、上司の方がまあさんにどれだけ恩義を感じてくれるかどうかではないでしょうか。

  30. まあ より:

    藤本さん

    早々のお返事ありがとうございました!
    上司としては私が話しを聞いたことで自信を取り戻したのですね。

    恩義を感じたのか、私のことを気にかけてくれるようになりまして困ったらすぐ声を掛けてくださったり、フォローして下さいます。
    そしてある日突然私を昇格させたりと、私にとってプラスになり良かったです。

  31. ナナ より:

    藤本様

    いつもお世話になっています。
    激務の彼から、度々仕事の愚痴LINEがきます。
    平日は午前様、今日も休日出勤で
    鬱になりそう…とLINEが。
    私としては、上司に相談して仕事量見直すべき
    と思うのですが、
    寄り添うには、ただ共感するに留めて
    彼を信じて見守るべきでしょうか?

    実は前回別れ話になりかけて
    別れなかったこともあって
    難しいです。

    1. >ナナさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      この場合、共感だけしていても引っかかりがつかないので、「差し出がましいようだけど」と前置きしてから、

      >私としては、上司に相談して仕事量見直すべき
      と思うのですが、

      という提案をされてみてはいかがでしょうか。

      もしくは、「転職考えてみてもいいんじゃない?」と言ってみてもいいですが、「でも、だって」と言われたら共感しておくしかないですね。

      1. ナナ より:

        藤本様

        お忙しい中、早々のアドバイスありがとうございます。
        具体的な提案方法まで教えて頂きいて、本当に感謝です…。
        また、カウンセリングの際も、よろしくお願いします。

  32. なお より:

    藤本さん、
    こんばんは^^*

    以前 上司と食事に行き、お返しを渡せずだったのですが、なかなか職場では渡せずだったので、今度渡しますねとメールしたら、今から持ってきてと言われてまた会えちゃいましたー♡
    そのあとも、むこうからご飯行く?って連絡きたりですでに3回も食事できました!!

    3回目の食事のときは、なんとなくお互い仕事で呼ばれるかもね〜って言ってたら、食事してすぐに呼び出されてしまい彼を送って帰ってきました^^;
    今度また埋め合わせするって言ってたので、
    楽しみです^^*

    2回目のあとに、なんで俺と食事するの?
    と聞かれたので、
    好きだからですよってプチ告白しました!
    返事は特に期待してないですけど、
    ご飯行こうかって言われました^^*

    この前久々に落ち込んでたようで、
    仕事の経営の愚痴を言ってました。
    いつも何かに追われてる、って。

    以前、私も同じような経験はしたことがあったので、彼が常に孤独と闘って気丈に振舞ってるのはよく分かります。
    そんな彼も私は好きだし、実はナイーブで弱い彼は子供みたいでかわいいなと感じます^^;

    うだうだしてるって言ってたので、
    いろいろあって疲れてるんだろうなってのは分かったんですけど、

    やればできるって10回言ってみて!
    とか、
    あえてふざけて笑いで終わりました^^;

    俺は頑張る、俺が大丈夫な根拠は?
    とか言うので、

    私といる人はもれなく笑いと幸せも一緒についてきます!
    私がいるから大丈夫!

    とか、ポジティブ全開で答えておきました^^*

    少しずつですが、電話したりするようにもなってきました。
    発展はしたいですが、私はちゃんと付き合いたいので。
    ただ、彼に迫るのはどうかな?
    と思うんですよね。
    そのうち流れで?そうなるのかな?
    それもなんか嫌で。
    食事のときに、私のことどう思ってますか?
    って聞いてみてもいいのでしょうか?
    まだ迷いがある(仕事での立場とかの迷いはあると思います)とは思いますが、
    あなたは魅力的です、と謎な返しをされたので…

    ゆっくり焦らず、彼を大切にしたいんです。
    ただ、彼のほうが歳を気にしすぎてて踏み込んでこないので…
    私もなかなか積極的に押せるほうでもなくて^^;

    まだまだ攻略しないとですね^^*

    メールがちょこちょこくるようになったし、少しずつ進展はしてるはず?
    メールよりやっぱり一緒にいて楽しい!
    それが一番ですね*ˊᵕˋ*

    1. >なおさん

      こんばんは。

      >好きだからですよってプチ告白しました!

      >私といる人はもれなく笑いと幸せも一緒についてきます!
      私がいるから大丈夫!

      こういうの大事なんです。

      好意は伝えてなんぼなんですよね。

      >食事のときに、私のことどう思ってますか?
      って聞いてみてもいいのでしょうか?

      先に自分がどう思ってるかを伝えた方がいいですね。

  33. なお より:

    藤本さん、

    こんばんは☆

    そうですよね!
    相手の気持ちを考えてても仕方ないし、
    私の気持ちを素直に伝えていきます^^*

    以前は私がメールしないと返ってこなかったし、
    返事がなく終わったりしてましたが、
    最近 くだらないメールが彼から返ってくるようになりました!

    仕事中は私が別人のように怖いらしくて、
    (とゆうか仕事中なので真顔なだけだと思うんですけど…)
    顔が怖い
    とかメールきたりします^^;
    それだけですが、ちょっとずつ彼の生活に私の存在が入ってるかな〜とかプラス思考に考えてます^^;

    でも、やっぱり流れでなんとなく…
    ってのは嫌なので、
    そこは受け身にならずに自分を大切にしようと思います。
    それ以上進展しなきゃ、
    それはそれでいいかな〜と思ってます。
    そこは彼にちゃんと考えてもらわないとかな、って。
    私と付き合う覚悟がないなら、
    それまでなんだろうし。
    彼もちゃんと考えてるから、慎重なんだとも思います。

    たまに食事したり、笑ったり、
    今は今で楽しいのでゆっくり焦らず自分を見失わずにしていきます^^*

  34. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。

    今回、小山さん(仮名)と初めて出会った時、どうやら寄添い的な事が偶然にも出来てたんだなと、わかりました。
    彼は初対面の時、公私ともに色々とあった時期のようで、その時ただ普通に話しただけの私に、何となく癒されたのが今回のカタチになったキッカケの様です。

    公私の私の方については、小山さん(仮名)は作家さんなので、作品展の前になると没頭して彼女に構えなくなる、所謂忙しい男で、それが理由で周囲も公認の、長年お付き合いしてた彼女とお別れしたんだろうなと感じてます。

    周りの人には見せない様に振舞ってる様ですが、彼は感情の揺れを見せる事が嫌いで、気持ちの自分の深い感情的な吐露も当然嫌い。拘りが強く相当頑固で良い意味でワガママです。それを、初めてプライベートで話した時に、だいたい作家さんになる様な人は変態だろうし、私はこういう人だなと思ってるよ。と伝えたところ、「当たってるよ。見せます。それとチハルさんには話します。もうバレバレだもんね。」と、言ってくれてました。

    感情はナマモノなので、これからどんな展開になるのかわかりませんが、とても穏やかに彼と出会えた事に感謝出来る事が嬉しいです。

    1. >チハルさん

      >今回、小山さん(仮名)と初めて出会った時、どうやら寄添い的な事が偶然にも出来てたんだなと、わかりました。

      寄り添いって実はやろうと思ってすることじゃなくて、自然にできないといけないんですよね。

      相手に寄り添いたいけど寄り添えないという女性は単に信用されてないだけで、残念ながら相手のことを理解しきれてないし、受け止めきれてないんです。

      小山さん(仮名)が言うように、「この人にはバレバレなんだな」という前提がないと、傷口は見せてくれないですね。

      1. チハル より:

        いつもお返事ありがとうございます。

        その通りだなと思います。
        きちんと自分の足で立とうとしてる人は特に感じるのかなと思いますが、自分を正しく理解してくれる人を性別問わず見極めてるところがあると思うので、そういう人に出会うと意識せずともスッと入り込んで来ますよね。そこに恋愛が乗っかるかどうかは、もうタイミングとかオマケというか。

        長年お付き合いしたのに、ポッと現れた人ににスライドする時は、例外なくこのパターンなのかなと思います。

        世の中にはステキな異性はいっぱいいるので、ネタ切れにならないように生きる事を自分で面白がったり、お互いに関わる事でのメリットという刺激があるのは、とても大切なだなと改めて感じました。

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