【残酷だけども】自分1人いなくなったって世の中は回るんだよ論。【それが現実】

僕が調子に乗りまくっていた10代の頃。

いきなり僕の話で恐縮なのですが、

僕は17歳のときに当時京都で一番人気のあったビジュアル系バンドに

ギターテクニックとルックスを買われて加入することになったんですよね。

 

自分で言うのもなんですが、僕は10代の頃

京都のライブハウスで「神童」と呼ばれておりまして、

「京都でシゲちゃんぐらいギター弾ける10代のやつはいない」と

周囲の人間から言われておりました。

 

元々が調子乗りな性格なので、

「まあ俺、上手いしな!でも入りたいバンドがないんだよなぁ。」と

思っていた矢先のことだったので、

バンドに誘われたときは二つ返事で飛びついたのを覚えています。

 




 

そのバンドは年間ライブ本数100本超えというツアーバンドでして、

メンバーは全員僕より5つ上だったんですよ。

 

ツアーで色々な土地を回れるという日常は、

当時の藤本少年にはすごく刺激的で楽しく

お金はなかったけど毎日を充実して過ごすことができました。

 

加入して2年目までは。

 

やりたいことをやっているはずなのに、やりたくないというストレス。

3年目に差し掛かったとき、

オリジナルメンバーが3人脱退し残ったのはボーカルと僕だけという事態になりました。

 

そして新メンバーを加入させて再スタートを切ったのですが、

これがもうびっくりするぐらいライブでの動員数が減りまして。

 

そして僕もそれに伴いやりたい音楽の方向性が変わってきました。

 

新メンバーを入れての活動は約1年近く続いたのですが、

色々な不満を感じたまま活動を続けていたんです。

 

バンドを経験したことがある人なら分かっていただけると思いますが、

音楽性の違いを抱いたまま活動を続けるということは恋愛にたとえると、

ぜんぜん好きじゃない相手と向き合って交際していくようなもので、

苦行以外のなにものでもないんですよ。

 

そんなある日、たまたま知人のビジュアル系バンドのライブを初めて観にいったとき

「俺がやりいたいのはこれだ!このバンドに入りたい!」と強烈に思ってしまい、

打ち上げでメンバーの1人にいかにこいつらのバンドが魅力的かを伝え、

さらに「今のバンドを辞めたい」と話を振ってみたんですよね。

 

そしたら急に食いつきが変わり、

「これはリーダーの意見を聞かずしてもOKが出ると思うんやけど、

シゲちゃん、うちに来いや。ちょうどツインギターにしたいなって話してたから、

シゲちゃんなら大歓迎やで。」と猛プッシュを受けました。

 

そしてその日のうちに辞める決意を固め、脱退するとボーカルに伝えたんです。

 

めっちゃ引き止められるだろうなとは思っていたので、

かなり引き止められたのは想定内だったのですが、

今決まっているライブのスケジュールをこなしてから辞めるという方向でなんとか収束しました。

 

このときの僕はかなり調子に乗っていたので、

ボーカルに対し「俺がいなければもうこのバンドは無理だろうな」と思っていたんですよ。

 

絶対に回らないって。

 

自分1人の力なんてたかが知れいていると実感したとき。

そして数カ月後、僕が所属していたバンドは解散し、

それにともない新メンバーを集めて彼は新バンドを結成しました。

 

もう本当になにから目線なのか分からないぐらい

「どうせ売れないだろう」なんて高をくくってたのですが、

そのバンドが結成して数年もするとあるバンドマンからこんな情報が入ってきたんです。

 

あいつら、地方での動員数ものすごいらしいで。

しかもメジャーデビューの話もあるらしいわ。

 

ま、まじかよ。

 

俺がいてないのに?

 

京都のビジュアルシーンで一番のギタリストやって言われていた俺がいてないのに?

 

もうこのときの得体の知れないショックは忘れもしません。

 

そう、僕がショックを受けたのは、

おごりによる上から目線の自己過大評価がくずされたからです。

 

もう当時は今思い出しても痛いぐらいに調子に乗っていたので、

新しく加入したバンドでも

「俺がいるからもっている」と高をくくってたんですよね。

 

自分を過信して上から目線になるな。それはおこがましさでしかない。

今回の記事でなにが言いたいかと言うと、

自分を過大評価しすぎて人や環境に対し

上から目線になるなということを言いたいわけです。

 

自分1人いなくなったって世の中は回るんですよ。

 

それを理解しておかないと、

人はそれ以上成長できません。

 

なぜなら、自分の能力を過信して天狗になっている間は、

人はそれ以上の努力をしなくなるから。

 

自分に価値がない人間だと思えと言っているのではなく、

「自分がいないとダメになる」という考えがおこがましいと言っているのです。

 

こういったケースもありますが、会社を辞めたいのに、

「俺がいなくなると迷惑がかかるから、辞められない」という人がいますが、

これは辞める勇気がないのを「迷惑がかかるから」と言い訳にしているだけで、

おこがましさの典型になりますね。

 

辞めた直後は残った人間に負担がかかるとはいえ、ふつうに回ります。

 

アンタの能力は別にほかの人でも代用できるんだよということです。

 

というか、人間1人辞めたぐらいで潰れるような会社ってどうなのよ?という話です。

 

これは恋愛でも同じことが言えまして、

「私がいないと彼はダメになってしまう。」とか

「彼は私がいないとなにもできない。」と思っている女性がいますが、

これもおこがましいんですよ。

 

もし別れてアナタがいなくなったとしても、

彼はふつうに誰かと付き合うし、ふつうに生きていけるから。

 

残酷かもしれないけど、それが現実。

 

僕がいなくなっても誰かが僕の代わりをやる。それも現実。

僕はこのブログでさんざん自分を過大評価するようなことを書いていますが、

自分がいなくなったら僕を頼ってくれる女性に迷惑がかかるなんて思っていません。

 

決して突き放しているわけではないですし、

不義理をはたらこうとしているわけではないので勘違いしないでいただきたいのですが、

自分の能力を過信してクライアントさんや読者さんに対して

上から目線になっていないということをご理解していただきたいだけです。

 

僕1人がいなくなっても、ほかの誰かが僕の代わりをするだろうし、

また新たに新鋭の恋愛カウンセラーが出てくるだろうと思っています。

 

負ける気はしないと常々思っておりますが、それとこれとは話が別。

 

まあ僕はどこにも行かないから心配すんな。

 

自分は無力である、自分がいなくてもなにも変わらない、まずこの事実を受け入れて、

だからこそ今よりも成長して高みを目指すという行動力や決断力が大事になるわけです。

 

相手のそのときの気分を恋愛感情だと錯覚するな。

あと、さらに現実を突き付けてしまうようで申し訳ないのですが、

意中の男性を攻略していく中で、

相手の好意が現在どれぐらいかを逐一気にしている女性がいますが、

これも「まだ好きにはなられていない」と思っておいた方がいいですね。

 

なぜなら、恋愛というものはすぐに結果が二転三転するものではなく、

積み重ねによってでしか結果が変わらないものです。

 

自分がとる言動の積み重ねによって、それが相手の好意にもなり、嫌悪にもなるんですよ。

 

なので、ふとしたときに見せる彼の優しさや食いつきはそのときの気分であって、

かならずしも好意に直結するものではないということ、

そして、なにかやらかしたとしても、そんなにすぐに嫌われることはないということです。

 

このことを理解せずに、いちいち相手のそのときの気持を確認していると、

相手の一挙一動に振り回されやすくなり、それが期待や不安に直結してしまいます。

 

彼がLINEくれた!やった!

ちょっとは好きになってくれたかな?

 

ちゃうちゃう、そのときの気分や。

 

彼の返事がなんか冷たい・・・。

嫌われたかな・・・。

 

だからちゃうって、そのときの気分や。

 

そこに深い意味もなにもなく、単純にそのときの気分なんですよ。

 

よく、「彼がなにを考えているのか分かりますか?」というご質問をいただきますが、

よほど関係性がうまくいっているか悪化してないかぎり、

ほとんどの場合がそのときの気分であり深い意味はありません。

 

だから、「まだ好きにはなられていない」と思っておいた方がいいのです。

 

好意と恋愛感情を安易に結び付けないことも大切。

そしてよくあるのが、

相手の好意をそのまま恋愛感情に結びつけることです。

 

そもそもですが、好意と言ってもひとくくりにはできません。

 

今回の記事でお話ししている好意とは、

「異性としていいなと魅力を感じている」とか

「人として好きだなと感じている」というものです。

 

「相手のことを考えるとドキドキしたり恋しく思ったり切なくなったり、

なんとも言えない気持ちになる」のが恋愛感情。

 

知らなきゃ泣きをみる!男はだんだんと女性を好きにならない事実!でもお話しましたが、

ほとんどの男性は一目惚れを除いてだんだんと女性を好きになることはほとんどありません。

 

ある日なにかのきっかけで自分の恋愛感情に気づくわけです。

 

そのことを理解していないと、

相手の一時的な好意を恋愛感情だと錯覚し

「相手にとって自分は特別な存在なんだ」と勘違いをします。

 

これが前述したような「おこがましさ」になるわけでして、

その日の気分によって相手のテンションが下がったときに

「なんで?つい最近までいい感じだったじゃない!」とか

「私のこと好きじゃなかったの?」なんて思ってしまうことになるんですよ。

 

なので、相手がまだ恋愛感情を抱いていないときは、

親密度にもよりますが残念ながらアナタ以外の女性で代わりはきくということになります。

 

積み重ねたものが現在の関係性を作っている。

相手の食いつきが変わり、好意を示してきた場合、

それが継続的に続いているのであれば、

それはアナタの言動が積み重なったことによって

彼の好意が増したと考えていいでしょう。

 

この段階までくれば、あとは彼がアナタへの恋愛感情に気づくのを待つだけです。

 

逆に相手の食いつきが悪く、明らかに素っ気なく適当な場合、

それが継続して続いているのであれば、

今はまったくアナタに興味がない証拠です。

 




 

もし以前が好意的だったとしても

相手が地雷に感じることを繰り返していれば、

「コイツはもういいや。」となってしまっていると思った方がいい。

 

そこで押し続けるとさらに相手の心は離れていくので、

そのときは一旦引いて、彼がアナタに対するマイナスイメージを払拭するまで

なにもせず待つべきです。

 

でも!

待っていたら忘れ去られそうで怖い!

 

いやいや、だから。

 

なんとも思われてないんだから、忘れ去られても一緒なんだって。

 

むしろマイナスイメージを払拭できるので、

忘れ去られるぐらいの方がいいでしょう。

 

興味のない相手にガンガン来られても、

まったく欲しくもない商品を

押し売りセールスで無理やり売りつけられるようなものです。

 

相手の食いつきが悪いのにもかかわらず、

相手がすこしでもまだ自分に好意を持ってくれているかもしれないと

期待していることがおこがましいというわけですよ。

 

どうしても振り向いてほしい相手なんだったら、夢じゃなくてまず現実を見ろということ。

「彼は私のことをどう思ってくれているんだろう」と思いを馳せるのは

恋愛の醍醐味でもありますが、

本気で相手を攻略したいなら夢じゃなくて

まず現実を見て知ることが大切だということです。

 

「私がいなくても彼はやっていける」

「私はまだ彼に好きにはなられていない」

 

意中の男性を振り向かせたいと決意したとき、

この残酷な現実をまず受け入れたうえで行動することができないと、

いつまで経っても腹をくくって突き進む覚悟なんて決まんねえぞということです。

 

彼の心のキャンパスを、好意で彩るのか嫌悪で彩るのかはアナタ次第なんですよ。

 

どうしても手に入れたい相手なんだったら、

ふわふわした乙女思考をやめてちゃんと腰をすえましょう。

 

現実も大人の恋愛もそんなに甘くないということです。

 

あと、この記事を読んだ女性は

「ほんっと俺がいなきゃお前はダメだな~」なんて男性に言われたら、

「アンタ、それはおこがましいで!」と心の中で突っ込んでおきましょう。

 

 

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【残酷だけども】自分1人いなくなったって世の中は回るんだよ論。【それが現実】” に対して87件のコメントがあります。

  1. チハル より:

    私は結構な地雷女だと自分で認識しているので、もうそろそろ反省して改めなければと身が引き締まりました。
    何故か案外許されては来ていますが、調子に乗ってたらダメですね(´・_・`)

    藤本さん、いつもいいタイミングでいい記事を書いて下ってありがとうございます!

    1. >チハルさん

      こちらこそいつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      許されているからと言って調子に乗っていると、あるときなにかのきっかけで崩壊してしまうんですよね。

      積み重ねたもので関係が壊れるのは、ちょうどダムの貯水量が基準値を超えすぎて崩壊する感じに似ています。

  2. 美穂 より:

    藤本 様

    今回もまた、私にとってタイムリーな記事をありがとうございます(^_^)

    自分がいないと上手く回らないはず……と思っている人って、
    むしろ逆に、相手にそう思ってもらいたいのでしょうね。

    そういえば、彼女に振られかかっている男友達が、
    「彼女がいないと生きていけない」とかいうので、
    藤本さんの『執着か?愛情か?』の記事を紹介したら、
    とても深く感じ入っていました。
    それでもまだ、ごちゃごちゃ言ってきたら、
    今回の記事も紹介したいと思います(^_^)

    ですけど、「お前がいないと俺はダメ」とか、
    逆に「俺がいないとお前はダメだろ?」と思わせるほうが、
    恋愛って上手くいきませんか?
    独りでも生きていける女性って、強すぎてパスされそうな………

    1. >美穂さん

      お友達に記事をご紹介していただきありがとうございます。

      >ですけど、「お前がいないと俺はダメ」とか、
      逆に「俺がいないとお前はダメだろ?」と思わせるほうが、
      恋愛って上手くいきませんか?

      一昔前だとそういった関係性が上手くいくことは多かったかもしれませんが、現代の男性はそれほど強くない人が多いです。

      そして「自分がいないと相手がダメになる」というのは「相手がいないと自分がダメになる」の裏返しでもあるので、ある種の依存でもありますね。

  3. あゆみ より:

    藤本先生

    昨日はありがとうございました。
    自分の中で言い訳したりどこか現実に向き合うことが
    怖かったんやなと気づきました。

    昨日先生とお話しして
    とにかく彼に会うことが楽しみになりました!

    また進捗をきいてください!

    このブログに出会えてよかったです。

    1. >あゆみさん

      先日はお申し込みいただき本当にありがとうございました。

      すこしでも心が軽くなられたのであれば、本当に良かったです。

      彼と楽しい時間を過ごされることを心より願っております。

  4. YKK より:

    もう告白されて付き合っている場合は、男性が自分の恋愛感情に気付いているということですよね?
    でもそういう場合も、積み重ねは大事ですよね・・・。
    どんなカップルも、ビビっときて付き合っても、そうじゃない場合も、二人で積み重ねていくうちに
    「この人じゃないとだめ」って実感していくのだと思います。
    最初から「君(あなた)がいないとダメ」だなんて思ってもらえるなんてことは、そうそうないですよね!

    1. >YKKさん

      告白されたということであれば、自分の恋愛感情に気づいているということになります。

      昔はなんとなく「いいな~」程度の気持ちで告白して付き合う人もいましたが、現代では結婚どころか付き合うことに対しても異常にハードルを上げている男性が多いですからね。

      たしかに最初から「相手がいないとダメ」と思ってもらえることはほぼないです。

  5. まさみ より:

    藤本さん。
    いつもLINEカウンセリングでお世話になっております!

    今回の記事を見て、彼の好意を恋愛感情だと勘違いしている自分に気が付きました(^_^;)
    農繁期で忙しい彼に遊びたいとか
    ご飯に行きたいとLINEをしている私は重い女ですね…
    こんな重い私でも、今度どこか行こう、でも今は収穫時だから時間できたら連絡する!と言ってくれた彼からの連絡を待ちたいと思います!!

    1. >まさみさん

      こちらこそいつもお世話になっております。

      仕事で立て込んでいる男性はそっとしておく方がいいでしょう。

      見守ることも愛情ですよ。

  6. コズエ より:

    毎度の事ながら なんてタイムリーな基準…
    そして後半の内容が胸をえぐっていきました…

    地雷踏んじゃったんですよー(>__<)

    そんなときに今回の記事だったので余計に不安になってきてしまいました。

    「今まで通りにしてね」といったら「うん(ちょっとめんどくさそうな感じで)」言われて
    LINEは今まで通りにはしてくれてるけど

    内心何考えてるかわからないし

    ほんと 今回のはかなり後悔ですよ。
    せっかくうまくいってたのになぁ(と、思いこんでただけかもしれないけど)

    1. >コズエさん

      今回の記事はある意味、恋する女性の夢をへし折るような内容なので、公開するのを先延ばしにしていたところはあるのですが、かなり大事なことなので公開させていただきました。

      円満な関係性が続いていたのであれば、そこまで気にされなくてもいいようにお見受けします。

      よほどの大きな地雷か信頼を失うようなことでなければ、崩れないはずですよ。

  7. ゆー より:

    藤本さんおはようございます!
    なんとも私にタイムリーな記事…別の記事に今の状況を含めてコメントしてしまいました。こっちに書けば良かったですね笑

    あれから共通の趣味がさらに増え、趣味について語るLINEを毎日出来ているってことは、彼からの好意はちょっとずつ増えてきてるってことなんでしょうねぇ。もし彼の中で無意識の私への恋愛感情があるなら、早く気づいてもらえたらいいなぁと思います。気づいてもらえるように、私も努力しなくちゃですね(((o(*゚▽゚*)o)))

    藤本さんの記事はいっつも胸にささります笑
    本日も更新ありがとうございました!

    1. >ゆーさん

      男性は単純で見栄っ張りな生き物ですが、あるときいきなり自分の恋愛感情に気づくという厄介な側面も持ちあわせています。

      ちゃんと好印象が積み重なっていれば、恋愛感情を相手が抱き始めてきたとき、あとはその気持に気づいてもらうだけですね。

      そのときがでいるだけ早くくるように、どんどん積み重ねたってください。

  8. アコ より:

    藤本さんこんにちは。

    そうですよね。自分1人いなくなったところで彼の生活は変わらないし、私への気持ちも上がることもないし。。。

    自分の生活の土台をがっちり固めることを第一に考えるようにします!

    1. >アコさん

      そうなんですよ。

      ということは、相手がいなくなってもネガティブな感情は抱えるものの、自分の生活も変わらないということになるんですよね。

      よほどの運命的相手でもないかぎり、お互い変わらないということです。

  9. みき より:

    先日は、メールでのカウンセリングありがとうございました。

    たしかに、相手のことをよく知らないまますきになってしまい、盲信しているなと気付かされました。実際すきかどうかも本当のところ分かりませんよね。

    あれから連絡はありませんが、今はまだ会いたい気持ちがあるのでとりあえず待ってみます。

    「でも!待っていたら忘れ去られそうで怖い!」とありますが、同じことを少し考えました。ほんとうに藤本さんには頭が上がりません。

    今回も、本当にありがとうございました!

    1. >みきさん

      先日はお申し込みいただき本当にありがとうございました。

      相手のことをよく知らないまま好きになるということは、自分が描いた理想を好きになっているということになるんですよね。

      となると、相手の本質と自分の理想がズレる度、「本当はそんな人じゃないはず」という思い込みが出てしまうことにもなります。

  10. さら より:

    いつも1人でニタニタしながらブログ読んでます♬
    恋愛の勉強以前に、先生の書く文章がおもしろ過ぎて、ハマってます。キツイ内容でも嫌味が無くて、先生の書く文章自体からもいろいろ学べることがあって、読んでいて楽しいです♬更新楽しみにしてます!

    1. >さらさん

      おほめいただき本当にありがとうございます。

      ありがたきお言葉、大変光栄です。

      これからもさらさんにニタニタしていただけるブログを書いていけるよう、邁進いたします。

  11. kmr より:

    藤本さんこんにちは!
    以前メールで相談させて頂きました!
    この記事、私の事!?!?ってくらいドンピシャで笑
    地雷踏みすぎてなんとも思われてないというお言葉、
    最初はがーん!とショックを受けたものの、
    なんとも思われてないなら失うものもなし!!
    どう思われてるんだろう?なんて変に気にしちゃってた不安から解放されて、今は自分磨きに集中できてます٩( ᐛ )و
    集中できるものがあると不思議と執着も減ってきて、復縁だけではなく色んなことをポジティブに受け止めることができるようになってきました!
    それに、自分を成長させるのってやっぱり楽しい!自分を変えよう、よくなろうって思てること自体が私の中でかなりの成長です( ´◡͐`)
    成長させてくれた藤本さんと彼に感謝です♪

    1. >kmrさん

      その節はありがとうございました。

      執着を減らされたとのこと、本当に良かったです。

      人間の脳というのは考えたくないことほど考えてしまうようにできていまして、これを解消するには、「ほかに考えなければいけないことを作らないといけないんですよね。

      なので、ほかに没頭できることがあれば上書きされて、自然と抱えていた執着は薄まっていくというわけです。

      どんどんいろんなことにチャレンジしていきましょう。

  12. しほ より:

    藤本さま
    今日もステキなブログを更新していただき、ありがとうございます。
    メール相談も丁寧で親身に応えていただき感謝しております。
    あれから藤本さまのブログをじっくり読み返し冷静になることが出来ました。
    また今回の記事で、彼の言動や行動に一喜一憂してた自分を恥ずかしく思います(^_^;
    それにホントに彼と付き合いたいのか?自問自答したら、そうでもない自分の気持ちに気付きました。
    大切なことを教えて下さってありがとうございます!
    これからもブログ更新を楽しみにしています(*^^*)

    1. >しほさん

      メールカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。

      冷静に客観的に自分と相手のことを見たとき、思いもよらなかった自分の気持ちに気づくことがあります。

      「そうでもない」という気持ちは、早期に気づいて良かった感情になるので、決して悪いことではないんですよね。

      やはり執着というものは人を狂わせるので、できるかぎり持ちたくないものです。

  13. エリコ より:

    藤本様
    先日はカウンセリングありがとうございました。
    今1番響く内容で、相手の言動・行動に一喜一憂していた自分のダメさを再認識するとともに、次こそは同じ失敗はしないようにがんばらなければいけないと、ブログを拝見して思いました。

    好意と愛は違うもので、愛を育てるにはいつも長い時間を必要とすることもわかっていなかったのですから、嫌がられてしまうのも無理ないですね。
    自分のダメさが恥ずかしいです。

    いつも藤本様のブログから知識とやる気をいただいたおります。
    いつも大切なことを教えてくださってありがとうございます。
    またブログ更新楽しみにしています。

    1. >エリコさん

      先日はありがとうございました。

      愛を育てるには仰るとおり、本当に長い時間と強い信頼関係が必要になってくるんですよね。

      この経緯をすっ飛ばして得られる相手の愛情なんて本当に薄くてもろいものですし、土台がしっかりとしていないためにすぐ崩れてしまいます。

      焦らずにしっかりと信頼関係を積み重ねていきましょう。

  14. しろ より:

    藤本さんハジメマシテ
    はじめてコメントさせて頂きます。
    一年ほど前から密かに覗いていましたが今回の記事が本当にタイムリーで
    思わずコメントせずにはいられませんでした。

     相手のそのときの気分を恋愛感情だと錯覚・・・
    この世の終わり位に落ち込んでいましたがまさにメカラウロコ状態です。
    根拠の無い淡い夢に過度の期待をしていました。
    独りよがりだった自分がとても恥ずかしいですが
    それと同時に気持ちが軽くなるのを感じました☆

    いつもいつも心に響く内容をありがとうございます☆

    そしてLINEのカウンセリングをお願いしたいのですが勇気が無く今に至ります・・・^^;
    近々お願いするかもしれませんがその時はよろしくお願い致します。

    1. >しろさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただき大変光栄です。

      男性は女性が考えている以上にそのときの気分で言葉を発して行動するので、そのときの相手の気分を恋愛感情だと錯覚してしまいやすいですが、相手の言動を「ただの気分」と理解するだけで、ネガティブに考えていたことを考えなくて済むようになります。

      だって相手のそのときの気分をいくら考えても意味がないですからね。

      カウンセリングは皆さん最初は緊張されるようですが、ちゃんとリードさせていただきますので、どうかご安心くださいませ。

  15. 亜希子 より:

    藤本さんに最初にご相談した時に、一番最初にこのアドバイスを下さいましたよね!!!懐かしいです(笑)

    正直ショックな言葉だったし、私は地雷を踏みまくっていたので、ここから再び関係を0から築き上げなきゃいけないんだって考えたら、あの時は本当に辛かったです。

    距離を置いたら、好きな人は自分を忘れるだろうって思ったし、あの嫌われてた時期はもしかしたら忘れ去られてたかもしれません。

    だけど藤本さんのアドバイス通り、あの時しっかり謝罪して距離を置いて耐えた時間があるから、きっと今があるんだと思います!

    ついこの間の話だけど、辛かった時間は思い出に変わったし、今は毎日楽しいので、本当にあの時勇気出して藤本さんにご相談して良かったです(*´-`)

    1. >亜希子さん

      そんなふうに言ってくださり本当に光栄です。

      亜希子さんが距離を置いていた期間は、本当によく頑張られたなとしみじみ思います。

      恋愛において「待つ」という行為は非常に大切なので、身をもって実践されたということです。

      あの期間を待てる人はそうそういないので、どうか誇りに思ってください。

      あの状況から事態が好転しているのはかなりの偉業ですよ。

  16. しろ より:

    藤本さん、先日は電話カウンセリングありがとうございました。
    カウンセリングしていただいてから、自分に自信をつけて好きな人に振り向いてもらうため努力しています。

    継続した好意以外は気分である、というのはすごく納得しました。
    自分に言い聞かせて、調子に乗らないよう、迷惑にならないよう戒めています。

    彼には1度振られているし、好きな人もいる、新しい彼の職場は他県でそこには彼好みの女の子が何人か勤めている状況で、今週1以上おきながら仕事の質問をLINEしているのですが、そっけない業務的な返事です。
    返してもらえるだけありがたいのですが、そういった脈のない不利な状況でも好意を積み重ねていくことはできるのでしょうか。
    積み重ねとはいえ、現実を見つめた上で身を引いた方がいいこともあるのでしょうか。

    また近くカウンセリングをお願いしたいと思っています。
    そのときはまたよろしくお願いします。
    考えを深めることができる内容のブログ更新、ありがとうございます。

    1. >しろさん

      先日は電話カウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。

      またLINEに関する記事でもお話させていただきますが、LINEで薄くつながっているだけでは、好意を積み重ねることは難しいんですよ。

      会う、話すに焦点を当てないと一向に進まないと思っていいです。

      引き際は自分で決めることではありますが、同じ相手を年単位で追っている場合はさすがに時間がもったいないので、諦める必要はありませんが、同時進行でほかの相手もみた方がいいでしょう。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  17. 美穂 より:

    藤本 様

    そうなのかもしれませんけれど、
    だからって、藤本さんがいらっしゃらなくなったら、
    たくさんの女性が困るんですよ〜

    1. >美穂さん

      ありがとうございます。

      僕はいるので大丈夫ですよ。

  18. さくらもち より:

    藤本さん、こんばんわ。
    この間コメントを残した さくらもち です( ´ ▽ ` )ノ

    片思いの男性から1週間未読され、地雷を踏んでないのならその時の気分なのでまた連絡しても大丈夫と言っていただきました。
    その時は地雷を踏んでない、と思ってましたがもしかしたら踏んでたのかもしれません((((;゚Д゚)))))))
    彼とのやり取りは、
    彼と同じ名字の人と私が最近出会い、どことなく彼と雰囲気が似てたので、『兄弟いる?』→『いないよ笑 なに情報?笑』→『同じ名字の人と出会ったから、もしや?と思って。その人も王子様キャラだったし♡(←このLINEを1週間未読)』という流れです。
    私の彼はフィギュアの羽生くんに似てるので王子様キャラって時々私が彼に言ってたので、その人も王子様キャラだったし♡には、『あなたもその人もかっこよかったよ』という意味だったんですが…
    周りの男性曰く、
    ・そもそも王子様キャラは褒め言葉ではない
    ・彼の前で他の男と比較したのが間違い
    ・知らない男の話されてもどーでもいい

    よって、未読したんじゃないか?って言われました。
    だけど、私このことを今日言われたのですが、日曜日に彼にLINEしていたのです!!( ; ; )
    そして火曜の今も未読状態です…

    これは相当地雷踏んでるのでしょうか?
    友達に
    『広瀬すずに似て可愛いよね』と言われたら嬉しいけど、
    『元カノ似て可愛いよね』と言われたらどう?彼に同じこ
    としてるよ
    って言われたんですけど、確かになるほど!イラってする!って思うけど、1週間未読したり、今も未読してお前と喋りたくねーわ!っていうレベルの地雷なのか?と思うと疑問なのです(´Д` )
    人の地雷の度合いは分からないですけど…
    日曜日に連絡したのは疑問文なので返事はくるだろうけど、1週間後かもしれません
    返事がきたら、もう来年まで連絡しないと決めてます。

    藤本さんも、『その人も王子様キャラだったし♡』は比較されたと感じますか?

    1. >さくらもちさん

      僕はその程度のことで比較されたと思うほど心は狭くありませんが、それよりも「知り合いの誰々に似てる」系の話は正直、知らんがなです。

      どこまでいっても「誰やねん」感は拭えないですし、コメントしづらい上に褒められているのかどうかの判断もつきにくいんですよね。

      >そもそも王子様キャラは褒め言葉ではない

      僕は王子と呼ばれたら嬉しいので、人によりますよ。

  19. さき より:

    藤本 様

    先日はメールカウンセリングありがとうございました。
    出会った当初はとても好意的だったのに、
    私が地雷行動を繰り返し続け、
    「もうええわ」となっている状態でさらに地雷を踏みながら
    押し続けてしまい、
    最終的にお誘いメールを、未読無視されている状態です。
    これまでは返信は早めに必ず返ってきていたので絶望的に思えてしまいます。

    後から振り返ってみて、この記事が本当に刺さります。
    もっと早く、この記事を自分に言い聞かせるべきでした。

    二度と会えない気がしてしまうのですが、
    ここまで嫌われてしまっていても、待つこと、
    そして私が成長することでもう一度彼に会うことは出来るのでしょうか。

    1. >さきさん

      先日はありがとうございました。

      相手のために成長すると考えない方がいいですよ。

      あくまでも自分のために成長するのです。

      そして会えるかどうかはさきさんが成長していると彼が分かってないのであれば、そのときのタイミングと相手の気分次第ということになりますね。

  20. プー より:

    すぐに嫌われることはないってわかっててもなんで心配になるんでしょうね?
    よく考えたら嫌われるようなことしてないのに。

    仕事忙しくなると言っていたので、しばらくほっておきます!
    都合のいいことに、私今週予定がぎっしりです!!

    暇になってから嫌われてたときの対策考えます(╹◡╹)

    1. >プーさん

      それでいいですよ。

      忙しくて時間が足りないという状態が理想でして、相手云々ではなく、まず自分が充実しているかどうかが重要です。

  21. プー より:

    好意と恋愛感情は違うって最初意味がわからなかったのですが、なるほどなーって思うことがありました。

    優しいねって言われたのですが、それって人としてってことで、恋愛感情から来るものかはわからないんですよね。
    確かに、恋愛感情だと思うと振り回されます。
    振り回されるととても疲れます。

    ただの好意であって、恋愛感情じゃない。
    でも、好意は持ってもらえるなら今はいいじゃんって思えるようになりたいです。

    1. >プーさん

      好きになった相手に恋愛感情を抱いてもらいたいと思うのは当然の心理ではありますが、まず人としての好意を感じてもらわないと先に進まないんですよね。

      男性はそんな簡単に人を好きになることはないので、焦ってもいいことはないというわけです。

      1. プー より:

        藤本さん

        ありがとうございます。
        今までは好意をすっ飛ばしてました(・_・;

        なんと言うか、自分が不安になる時ってどういう時だろう?と考えたときに、これ言っちゃダメだったかな?しちゃダメだったかな?って自分の行動に不安になったときなんですよね。

        だから、自分の素直な気持ちで行動するの大事だなと思います。

        今も焦らず自分が思ってる2倍ぐらいの時間を心がけて行動します^ ^

  22. コメ より:

    藤本さん 本日はLINEカウンセリングありがとうございました。

    時間があっという間で、きちんとお礼が言えていませんでした。

    今日のカウンセリングがなかったら、私はきっと自分のレベルを落としていたことでしょう。
    何事もまず人として、ですね。

    藤本さんの、他人がどういう振る舞いをしていても…というコトバ、綺麗な背景画像と共に待ち受けにしました。
    (^_−)
    本当にありがとうございました。

    1. >コメさん

      先ほどはありがとうございました。

      参考にしていただき、大変光栄です。

      「自分に恥じない生き方をする」というのは本当に大事でして、自分に恥じる生き方をしているうちは、人生も恋愛もなぜか上手くいかないんですよね。

  23. きゃお より:

    昨日はLINE電話でのカウンセリングありがとうございました。長文失礼します!

    本性を出さない相手には、素直に本性を出さないと腹の探り合いになるよとおっしゃって頂いたことなど、私なりに振り返り、彼のどういう部分を好きなのか、改めて考えています。

    彼と出会ってから、趣味も合うしいろんな話ができるし、好きって言ってくれるし、自分も好きかもって思えてきて、ようやく相手が素をだしはじめた頃に両想いだ!みたいに勝手に盛り上がってしまい相手を追い詰め、元カノには土日を全て捧げたのに私には捧げてくれないんだって、勝手に寂しくなり最終的に「友達に戻った方がいいかな?」なんて言ってしまったんですけど、彼の人間性もよくわからないのに勝手に悲劇のヒロインをしてしまった私はバカだったと思いました。

    この回のお話は正に自分の事のようで、心臓を貫かれる思いでした。

    昨日は、「転職先が決まる前に『LINE開くの忘れてるでしょ?元気してる?』って送って見たらどうですか?」と言っていただきましたが、もう一度友達としてでもいいから彼のことよく知りたいなと思っています。
    彼が好きなバンドがあって、彼のことがよく知れるかもと聞き出したら見事にハマってしまったんです。(遅いですね)

    「友達に〜」の電話から1週間後に「カラオケ行きたい♪」って送ったのも本心なのですが、今更自分の好きなバンド出されたら話したい口実なだけって思われますかね?

    友達に戻る話も、彼が土日会うのがストレスだと思うなら友達に戻った方が気が楽なのかな?と付け足して話したのですが「いいよ、他に飲みに行きなよ。でも俺のこと好きにさせてくれるんでしょ?俺のこと好きなんでしょ?」と返されてしまったのですが。。これも気分なんですかね?

    カッとなって得することは一つもなく、謙虚であることって大事ですね。

    1. >きゃおさん

      昨日はありがとうございました。

      好きなバンドの話題に関しては、話の流れですね。

      いきなり話題に出すと取ってつけた感がすごいので、「そういえばさ~」という話の流れからの方が望ましいです。

      >「いいよ、他に飲みに行きなよ。でも俺のこと好きにさせてくれるんでしょ?俺のこと好きなんでしょ?」

      これは気分ではなく、ふだんからそう思っていることになります。

  24. 香里 より:

    この間はコメントにお返事ありがとうございます!
    セフレの彼とのデートは途中まで絶好調でした。
    恥しいお話ですが、ホテルでもう1回エッチすると言っていたのにDVDずっと見てて時間が来てしまいしてもらえず欲求をぶちまけて彼にひかれてしまいました……。

    エッチするか、ご飯食べるか!どっちか!ねーお願い!
    と……^^;
    途中でヤバイと気付いてごめん、取り乱した(笑)なんて誤魔化しましたが。
    最後にお願いが……と言った瞬間無理無理無理!と連呼されこの世の終わりを感じました(笑)

    とりあえず今は冷静になろうと彼にはLINEせずに放置してます。昨晩から悔しくて藤本さんのブログを地雷で検索して熟読させて頂いてます。
    わたしのこの失態を忘れてもらう間に自分磨き頑張ろうと思います!!

  25. きゃお より:

    藤本さん、お返事ありがとうございます。

    やっぱりそうですよね。
    元気?の言葉に対して返答があったらバンドの話を出した方がいいですね。
    もう少ししてからLINEしようと思います。

    「いいよ、飲みに行っても」とか、「好きにさせてくれるんでしょ?」を常日頃思っているのは自分のこと好きなの知っているから言うってことですよね?
    街中の人を見て「あの人かわいい」とか言うから「隣にかわいい人がいるのに!もっとかわいいって言ってもらえるようにがんばろ〜っと」とか「私のこともっと好きになるもん」とか言うからそう思うんでしょうか?

    最初は「飲み会行かないでって言われたらかわいいって思う」って言われていたんですが、特にそういう飲み会も行ってないみたいだし、「今日は会えて嬉しいよ。時間作ってくれてありがとう」とか言うと「今は嬉しいけど、あんまり言われると冷める」って言われたこともあります。本心を言わない人には本音でぶつかった方がいいなら、言い続けた方がいいんでしょうか?私がありがとうを言い過ぎるんですかね。確かに「会いたい」は言い過ぎたと思っています。某恋愛指南書を鵜呑みにしすぎました。。

    1. >きゃおさん

      本心を言わない人は、習慣で言わないかもしくは相手をまだ信用しきれていないかのどちらかなので、あまり本音を言い続けない方がいいですよ。

      そして、ありがとうは言ってもいいですが、会いたいは頻繁に言うと疎ましがられますね。

      場合によっては、ありがとうも言い過ぎると感謝の押し付けになるので、あまり改まって言い過ぎるのもよくないです。

      1. きゃお より:

        藤本さん
        お返事ありがとうございます。

        承知しました。
        誰だっけ?と思われるくらいまで連絡絶ってみて、本当に彼と連絡取りたいのか、彼のどこが好きなのかを考えてみようと思います。

        とはいえ、彼と出会わなければ藤本さんにも会えていません。誰かを真剣に好きになったこともない私なので、本当の恋愛ができるように楽しく良い女になります(^ ^)
        これからも、よろしくお願い致します。

  26. 香里 より:

    香里
    2017年5月29日 at 8:48 AM
    この間はコメントにお返事ありがとうございます!
    セフレの彼とのデートは途中まで絶好調でした。
    恥しいお話ですが、ホテルでもう1回エッチすると言っていたのにDVDずっと見てて時間が来てしまいしてもらえず欲求をぶちまけて彼にひかれてしまいました……。

    エッチするか、ご飯食べるか!どっちか!ねーお願い!
    と……^^;
    途中でヤバイと気付いてごめん、取り乱した(笑)なんて誤魔化しましたが。
    最後にお願いが……と言った瞬間無理無理無理!と連呼されこの世の終わりを感じました(笑)

    とりあえず今は冷静になろうと彼にはLINEせずに放置してます。昨晩から悔しくて藤本さんのブログを地雷で検索して熟読させて頂いてます。
    わたしのこの失態を忘れてもらう間に自分磨き頑張ろうと思います!!

  27. えむ より:

    現在プチ服役中の身ですが、ひょんなことから好きな彼の精神状態がおちていることを知ってしまい、もやもやしてしまいました。
    原因は思い当たる程度にしか分かりませんが、比較的SNSっ子なのに嫌悪感を抱き、今セーブしている様子です。
    ここまで表面的に出ることはあまりないので、心配。
    わたしにも彼を助けられることがあると自負しているのではなく、何か言葉をかけたいのに、元気で憎たらしい彼でいてほしいのに、何も出来ない立場であることにもやもや。
    常々わたしには心配されたくないといった感じだし、わたしが置かれている立場?種族?も原因の枠に入ってるかもしれないし、何も出来ないの立場なのは当然、わたしがいてもいなくてもあの人は平気、感情に流されていらんことせんとこ、と強く修正し脱獄しない為に今回こちらの記事を読み直しにきました。
    この記事には本当にお世話になっています。
    相手主体になってしまってブレそうになることも多々ありますが、そんなときはこのブログ記事を読んで、落ち着いて過ごします。

    1. >えむさん

      記事を参考にしていただきありがとうございます。

      相手の気分が落ちているとき、それをチャンスだと思って寄り添おうとする女性はいますが、それは相手が自分を求めているという前提でものを考えてしまっているので、なにもしない方がいいんですよね。

      なので、えむさんのように感情に流されないことが大切です。

  28. プー より:

    仕事がうまくいってる今がいろんなことをリセットするチャンスかなーと思って、自分の思うように行動してみました!
    普段全く押せ押せにはならないのですが、ちょっと押してみました。
    とは言え、相手に不快なことはしてないつもりです。

    まぁ、これでうわーって思われたらいいやぐらいの気持ちです。

  29. プー より:

    全然わかってなかったです。

    もう、ふわふわして、勝手に期待してがっかりしてって繰り返したくないから、現実を受け入れようと思います。

    期待するのは相手にではなくて自分の行動にですね。

    今は、人生で1番自信を手に入れるべく、美容も仕事もプライベートも充実させること考えます。
    自信ないまま行動してもムリでした_:(´ཀ`」 ∠):

    1. >プーさん

      詳しく書くと本1冊ですまないぐらい長くなるのですが、目の前の現実って自分が選択して望んだ結果なんですよね。

      いわゆる、思考は現実化するというやつなんですが、すべては自己責任と完全に受け入れることができたとき、今まで見えてなかったものが見えるようになります。

  30. プー より:

    逆に、好きな人のことをこの人しかいない!って思うのも違いますよね?

    この人がいなくなってもまた新しい人と出会えるはずと思えたので、直球で誘ってみました。
    その人には初めて自分から誘ったのでドキドキ。
    今ならどうなっても大丈夫そうです^ ^

    無理だったら他に楽しい予定を作ればいいですし!

    1. >プーさん

      違いますね。

      「その人じゃないといけない理由」というのはどこにも存在しません。

      予定の選択肢は多い方がいいですね。

      1. プー より:

        ありがとうございます^^

        直球で明日空いてる?と誘ったら、予定あるって断られました!
        悲しかったし、少しショック受けてますが、何も行動せずにモヤモヤしてるよりはよかったです。

        というか、なんでこんな自分から誘うのを躊躇していたんだろうと思いました笑
        また彼を相手にチャレンジするかはわかりませんが、自爆しない限りいつでも挑戦できると思って、自分磨きしていようと思います。

        日程は複数あったほうがいいんですね^^
        次はそうしてみようと思います。

  31. ひた より:

    ぐさっとくる記事でした。
    自分がいなくなっても、世界は回りますよね~

    最近、自分の居場所がわからなく、
    今までは職場に居場所があったので、そんなに寂しさを感じるってことはなかったのですが。
    習い事もしているけど、仲間ができる。って感じの場所ではないし⋯⋯

    ほかの方のコメントにもありましたが、
    自分がいないとだめ=相手にもそう思ってほしい。
    って、まさにその通りで、
    人のことを好きになりたいけど、また依存してしまいそう。

    1. >ひたさん

      ありがとうございます。

      基本的に、孤独を味方につけられる人は強いので、かならずしも誰かがいないといけないということはないんですよ。

      ただ、人間は1人では生きていけないので、自分のことを助けてくてる人には、きちんと礼節を持って接することは大事です。

  32. さくら より:

    すごくよくわかります。と言うか私は今まで自分本位でしか恋愛をしてこず、付き合って居ない人が手を繋いだりくっついてきたりすると、何でするんかな?私のこと好きなんかな?って相手に理由を求めていました。時間が経ち自分の中で特に意味がなくてその時の気分で寂しかったり雰囲気でしたんだろなと思えるようになりました。
    私に甘えたような連絡をしてくるのも気分やねんやろなと思ってます。自分がぐいぐい言ったりワガママ言ったことも自分が思ってる以上に何も思ってはないだろから会ったりしてくれてるんだとも思っています。
    その人と趣味がすごく合って共通点も多く一緒に居て楽しいからこれからも仲良くしたいけど、その人の気持ちを考えつつ連絡した方がいいのかなと思えるようになりました
    。相手を考えて距離を保つことって自分の好きなことを打ち込めるチャンスでもあるのでいいのかなと思います。
    もしも、私が彼と付き合わない結果になればすごく悲しいけど、無理してすがって付き合ってって言うべきではないと思っています。少しずつ仲良くなって付き合えたら幸せですが、無理だったら…彼と楽しい時間を過ごせたことに感謝しようと思っています。
    今までこんな風に考えられなかった私が時間をかけて自分の好きなことをしたり自分と向き合う時間が合った中でできるようになってきました。

    藤本さんのブログで様々な気づきや発見があり、勉強になってます。ありがとうございます。
    早くカウンセリングの日が来て欲しいです。

    1. >さくらさん

      ありがとうございます。

      >相手を考えて距離を保つことって自分の好きなことを打ち込めるチャンスでもあるのでいいのかなと思います。

      この考え方で合っています。

      一番いけないのは、自分のことをおろそかにして、変えられない状況と人を変えようとコントロールしようとして執着することです。

      自分が望む相手の言葉と行動を無理やり引き出そうとすることほど、無駄なことはないんですよね。

  33. ピアノ より:

    藤本さん

    色々なコメントサーフィンをしてしまい、すみません。

    以前は自分に興味がある記事だけを読んでいましたが、今では他の方のコメントも勉強になり、参考にさせていただきます。

    そのせいか、主人への不満は気付くとかなり薄れています。今は「何が出来るのか」ばかり考えますが、今まで自分の事ばかりだったので発想が浮かばない自分にガッカリしています。

    恥ずかしながら、「自分は特別」という考えが無意識にあった事に気付きました。
    一緒にいてもらう凄みに気付いたのです。

    逆に今は何も出来ない自分の無力さを感じます。
    少し前とは違った辛さです。

    多趣味だった主人が10月からの転勤以降、平日は仕事の往復のみで、休日は寝てるだけの生活になってしまい「仕事だけの生活になって、生きてる意味が分からない。自分はダメダメだ。」と初めてハッキリ言葉にしました。

    弱音を真剣に聞いたのは初めてかもしれません。

    そんな姿を見て、責任を感じてしまいました。

    私がもっとしっかりしていれば、旦那も覇気が出るのではないか、私が甘えてるから主人もダルくなってしまうのではないか、と思っています。
    私の負のオーラが染ってしまったんじゃないか。
    そんな心配が増えました。

    今は食事や片付け、自分もキレイにする、話をきちんと聞く等まずは小さいことから心がけています。

    こんな時、男性はどんな事をするとよろしいのでしょうか?
    リラックスが必要なのか、刺激が必要なのかも分からず、的はずれな一人よがりにならない様に質問させていただきました。

    男性サイドの意見を参考にさせてください。
    宜しくお願い致します。

    1. >ピアノさん

      >今まで自分の事ばかりだったので発想が浮かばない自分にガッカリしています。

      これは考え方の癖が修正段階に入っている証でもあるので、ガッカリする必要はないですよ。

      考え方も習慣でちゃんと幅が広がっていくのでご安心ください。

      >こんな時、男性はどんな事をするとよろしいのでしょうか?

      男性は、という考え方ではなく、旦那さんにとって今何が必要で必要でないかを見極める必要がありますが、

      >今は食事や片付け、自分もキレイにする、話をきちんと聞く等まずは小さいことから心がけています。

      方向性は間違ってないですよ。

  34. さくら より:

    藤本さん

    ありがとうございます。
    何よりも怖いのは執着であることに気が付きました。
    私は執着から相手と向き合えず好きとゆう気持ちが何か分かりませんでした。自分の趣味さえも怠り仕事中も恋愛のことばかりで結果自分が傷つくことになりました。
    自分ばかり傷ついたと思っていた私は間違えであって相手にも多大なワガママや重い気持ちで傷付けていたことに気がつき恥ずかしさがあります。
    今好きな人がいます。何で好きなんやろ…優しいからかな、趣味が合うからかな…一緒に居て居心地がいいからだとは思っています。でも、悲しいけどその人だけじゃなきゃだめってことも頭ではわかっています。自分のことによく向き合う時間が欲しくて今は連絡を自分からはしていません。自分としっかり向き合う時間があって自分を充実させてからまた彼と会ってどう思うのか確かめてみたいです。

  35. コロネ より:

    藤本先生

    好意は確かめ合っているグレー状態の彼と会いました。
    彼は起業して休みもなく働いていたので
    毎日連絡を取り合うだけでずっと会えずにいました。
    最近は忙しいと言っていたので、数カ月連絡しなかったり
    たまに連絡がきたりという感じでした。

    会えた日はたまたま用事があってメールしたら
    会えることになったという感じです。
    今回会った時に、
    今日みたいに会いたいと思ったときに会えればいいんじゃない、
    みたいなことを言われました。
    これは気分で会ったということでしょうか?

    1. >コロネさん

      気分だとは思いますが、元々の思想がそういう可能性もありますね。

      「好きだから=しょっちゅう会いたい」という価値観は万人に共通しないですし、いくら好きでもただ会うだけの馴れ合いの関係を望まない人もちゃんと存在します。

  36. コロネ より:

    藤本先生

    お返事ありがとうございます。
    なるほど、そういう思想の人もいるのですね。
    それは考えが及びませんでした。客観的視点にまだまだ立てていないと痛感します。

    2人で会えているということは、好意はあるのでしょうか?
    どう捉えてよいかわからずネガティブに考えてしまいます。
    何度も質問して申し訳ありません。

    1. >コロネさん

      それが恋愛感情かどうかはさておき、人としての好意がない相手にプライベートでわざわざ時間を使う人はいないので、その点は大丈夫ではないでしょうか。

      それに、自分のことをどう思ってくれているかを考えるのって、相手のことじゃなく自分の感情しか考えてないので、この状態だと相手のこと見えてないですよ。

  37. コロネ より:

    藤本先生

    ありがとうございます。
    確かにそうですね。
    未来の予測を使う場面ですね。
    ありがとうございます!

  38. ぴあの より:

    こんにちは。初めてコメントします。
    どの記事も心にぐっときますが、
    特にこの記事が私にとっていちばんしっくりくる記事でした。
    私は現在片思い中なんですが、
    (というよりいわゆるセフレに近い関係です。)
    相手の彼の気分で変わる(と思われる)態度に振り回されてるなあと感じました。
    たとえば2月あたりはすごく期待もてるような態度が多くて、
    3月になったあたりから、
    なんでそんな態度なの?という態度が増えて、
    (冷たいわけではないんですが、やんわり突き放されてるようなことが多くて)
    かといって、こちらがLINEを控えていると、
    彼から様子うかがいのようなLINEやさもない内容のLINEが来たり…。

    藤本さんのおっしゃる通り、
    現実から目をそらさずに彼に振り向いてもらえるようにがんばりたいと思います。
    これからも記事楽しみにしています!!!

    1. >ぴあのさん

      こんばんは。

      記事を参考にしていただき、大変光栄です。

      相手に振り回されてしまい相手に合わそうとした瞬間から自分の軸がぐらついているので、だからこそ自分主体で物事を考えないといけないわけです。

      なので、

      >彼に振り向いてもらえるようにがんばりたいと思います。

      振り向いてもらうじゃなくて、振り向かせるですね。

      それに、相手の考えてることなんてそのときの気分なのでまた変わりますし、そのほとんどの場合がなにも考えていないんですよね。

  39. ゆみこ より:

    こんにちは。この記事の、好意と恋愛感情は違う、が今更ですが腑に落ちました。
    不倫彼と10ヶ月ぐらいですが、私が入れ込んでしまい…
    苦しく辛い日々から、少しずつ気持ちの整理しています。
    最初私から誘ったのですが、セックスがストライクに入ってしまい、すっかりドツボにハマってしまいました。
    会えるのも彼の都合次第だし、あまり会えないし。
    地雷を踏んだり離れようとしたりもありましたが、
    自分が変わろうと四苦八苦してます。
    彼から、嫌なら会ってないとか、人間としては尊敬してるとか何度か言われました。
    仕事先で出会ったので彼の仕事の状況が分かるのもあり、仕事話をたくさんしてくるので、
    よく聞いて誉めるようにしていたら、それが嬉しいようで、
    こうゆう話ができるから繋がってるのもある、と言われました。
    でも私にはあまり興味ないのも分かります。

    ラインもほぼ私からしますが、返事は必ずくれる。
    頻度はまちまちですが、会える時に連絡くれる。(今から、ってのが多いですが不倫だし仕方ない…)
    都合のいい女になってるし、舐められてるとも思いますが、
    まだ離れたくないので、好意は持ってくれてるからだと前向きに考えようと思います。
    執着や好きになって欲しいなどの気持ちから、
    ちゃんと自分らしくいられないなど苦しい気持ちがあります。
    彼のこと人間としても好きなので、もっと人間同士の付き合いも深めたいのですが…悩んでます~。

    1. >ゆみこさん

      こんばんは。

      >ちゃんと自分らしくいられないなど苦しい気持ちがあります。

      どんな恋愛関係であったとしても、この状態になると執着恋愛になりやすく、自分の承認を求める恋愛になってしまいます。

      自信という言葉は「自分を信用する」と書くので、自信がある人は自分にした約束を守り続けたからそうなるんですよね。

      たとえば、これが「彼に振り向いてもらう」と決めたとき、そのときすでに自分にした約束が発生しているので、思うような承認が得られないとその約束を破ることになり、それが繰り返される度にどんどん自信がなくなり、自分らしくいられなくなるわけです。

    2. ゆみこ より:

      お返事ありがとうございます!
      おっしゃる通り執着が強くなり、自信がなくなっていきました。このままではダメだと思って自分を取り戻す、自己肯定を高めるようにと心掛けていたら、
      前よりは自分らしくいられるようになり、少しは落ち着きました。
      彼は私が少しは割り切れてきたと思ってるようです。
      彼は遊びだと割り切れてますね、別ジャンルって言ってたことあります。必要とされてないのが寂しいのです。
      失礼な対応はされてないし、何より本能が邪魔をしてきます(^^;
      心の底では、振り向いてくれたらくれたらラクになるのに、もっと楽しめるのに、って思ってます。

      でも嘘か真か、3Pしようと言ってきました。前に一度言われて、でないと会わないと言われ、
      後日、したくない、もう会わない?と言ったら、大丈夫だよと答え、それからまた今まで通り会いました。
      でもまたこの前、言ってきました。本気なのか興奮材料として言ってるのかよく分かりません。私はする気はないですが。
      私は好きだと伝えているのに、そうゆう相手に対して言うことなんか?と考えると落ち込みます。
      良くも悪くも正直なヤツで、ひどいなーと思うことも言います。
      私の方が年上で、彼とは生きてきた世界も違って…
      彼は若い頃はヤンチャしてて、付き合ってた女にうらぎられてから女を食いまくり、
      数年前に離婚して再婚して数年、とゆうなかなかヘビーな履歴です。あ、真面目に働いてますが。
      友達には、ヤンキーにちょっかいかけられて恋わずらいに陥った学級委員と言われました(^^;

      ブログ拝読していると、彼のいかにも言いそうな(思ってそうな)セリフもたくさんあり、
      なんだか勝手に重ねて読んでます(笑)
      とりとめのない、重ねてのコメントでごめんなさい。
      自分の気持ち、欲しいものは見えてきたので、カウンセリング申し込もうと思っています。宜しくお願い致します。

      1. >ゆみこさん

        >でも嘘か真か、3Pしようと言ってきました。前に一度言われて、でないと会わないと言われ、

        ノリであり、大マジですね。

        お察しのとおり、

        >私は好きだと伝えているのに、そうゆう相手に対して言うことなんか?と考えると落ち込みます。

        そういうことなんです。

        たしかに、育ってきた環境で根深い性癖がついてしまうこともあるのですが、

        >彼は若い頃はヤンチャしてて、付き合ってた女にうらぎられてから女を食いまくり、
        数年前に離婚して再婚して数年、とゆうなかなかヘビーな履歴です。

        これだけ見たら結構ふつうですし、ヘビー要素がありません。

      2. ゆみこ より:

        お返事ありがとうございます。
        やはり私には好意すらなく利用されているだけ…と考えるべきでしょうか。
        もっと冷たい態度だったら諦めもついたのでしょうが、
        私は割り切れてる部分もありつつ、もっと人としても向き合いたかったなという寂しい気持ちゆえ
        なかなか断ち切れません。
        セフレにしても、もうちょっと良い関係で付き合いたいのですが…。

        1. >ゆみこさん

          利用されているというよりか、相手にとっては「そういうことも楽しめる関係」がいいのかもしれません。

          そして、相手が向き合ってくれるかどうかですが、向き合ってくれない場合、相手にとっては向き合わない方が都合がいいので、こればかりはやる気があるかないかの部分になってきます。

          上司が「やる気だせ」と言ってきても、その気になるかどうかは言われた本人次第なのと同じで、向き合ってほしいと思っても、その気になるかどうかは相手次第なんですよね。

  40. えむ より:

    くだらないことにまだ反応してしまい、思った結果が得られなくて凹むこと、まだありますねぇ。
    写真を送ったら、返事にお褒めの言葉とハートの絵文字がきてて、おー食いついたと思いきや、その後すぐ返事無し。
    言葉ですら無理なのに、何の気もなく一度押すだけの絵文字で気分を読み取ることなんて無理な話ですよね。笑
    ハートの絵文字に何の意味もないよなんて王道の女子あるあるなのに、同じことを期待してしまうとは。。
    何で?何で?と焦って更に食いつきを促したくなる気持ちになりますが、そういうときは何をしても無駄なんですよね。
    向こうもどんどんめんどくさくなるし、わたしまで焦りと不安が募るし、不安だとどうせ無理だろうなって負の予測しか出来なくなるし、そんな予測してたらその通りになっちゃうし、なら今は動いてもいいことなんて無し!終了!
    幾つか予定も入ってるし、入れたい予定もまだあるし、しなきゃいけないこともあるし、一旦放流( ∵ )つノ⌒゜
    またいつか気分が乗ったら近づいて、無理でも無駄に凹まない傷つかない、さらっと対応出来るメンタルを常に持てるよう強化していきます。

    1. >えむさん

      >言葉ですら無理なのに、何の気もなく一度押すだけの絵文字で気分を読み取ることなんて無理な話ですよね。笑

      完全に気分であり、そこに深い理由も意味もないですからね。

      そして、

      >何で?何で?と焦って更に食いつきを促したくなる気持ちになりますが、そういうときは何をしても無駄なんですよね。

      そのとおりでして、不安と焦りで行動したときのほとんどが良い結果になることはないです。

  41. めーめー より:

    藤本さまこんにちは。
    色んな記事にコメントしてしまいすみません(._.)
    なかなか心にグサッとくる内容でした…

    「私がいなくても彼はやっていける」
    「私はまだ彼に好きにはなられていない」
    すごく腑に落ちました。
    彼があの時言った言葉も行動も、すべてはその時の気分。
    マッチングアプリにはログインしてるのに丸4日既読スルーされやきもきしちゃってましたが、わたしが不安になったり焦っても状況は変わらないんだし。
    悩んでるのがアホらしくなってきちゃいました。笑

    元々連絡不精とも言っていたし、LINEの内容も雑談だったので返すのが億劫になってるんだろうなぁと思ってます。
    ちなみに、こちらから誘えば会ってくれるのは、人としての好意はあると思っても良いのでしょうか?
    しばらく連絡がなかったらこちらからまたデートに誘おうかと思ってるんですが…。

    1. >めーめーさん

      こんにちは。

      LINEで雑談や世間話が続くと本当に面倒になってきますね。

      >ちなみに、こちらから誘えば会ってくれるのは、人としての好意はあると思っても良いのでしょうか?

      中には、誘われた絶対に断らないという人もいますが、そうじゃないかぎり、人としての好意はあると思っていいですよ。

  42. めーめー より:

    藤本さま、返信ありがとうございます。

    友人には既読スルーされても特に気にならないのに、彼にされるとモヤモヤするのは薄くでも繋がろうとしてしまっているからなんだろうなーと。
    気を付けないとですね(._.)

    たまたま彼の住んでいる近くに行く用事があったので、もし暇ならご飯行こうよ!と軽く誘ってみましたが、フットサルの試合で遅くなるから今日はゴメン。と返事が。
    ちょっと残念でしたが、へこたれずにまた誘おうかと思います(^^)

    あ、新刊予約しました!
    早く読みたくて今からとても楽しみです(*^^*)
    LINEカウンセリングも申し込みましたので、どうぞよろしくお願いします!

  43. プー より:

    結果そんなに好きじゃなかった人に執着していると、その時の嫌な記憶(適当に扱われたとか、音信不通になったとか)が残ってしまって、もしかしたら誠実に接してくれてるかもしれない人も疑うようになってしまうので、付き合う相手は選ばないといけないなと思いました。

    そんなにすぐに嫌われることはない。
    すぐ、嫌われたかな?とか、めんどくさくなったかな?と不安になるので、肝に銘じておきます。

    1. >プーさん

      >結果そんなに好きじゃなかった人に執着していると、その時の嫌な記憶(適当に扱われたとか、音信不通になったとか)が残ってしまって、

      執着していた相手に拒絶されたとき、多くの女性が「なぜ選ばれなかったんだろう」と自分を責めてしまうのですが、対人関係である以上、自分だけに責任があるわけではなく、半分は相手にも責任があるんですよね。

      ようは、上手くいかなかった対人関係の原因の半分は、相手にも問題があるということです。

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