【現代人って】仕事が忙しすぎる彼との付き合い方。前編【大変ね】
目次
ネットが普及してからというもの、現代人は忙しすぎる。
「彼の仕事が忙しすぎて、ぜんぜん連絡をくれないんです。」
「彼の仕事が忙しすぎて、ぜんぜん会えないんです。」
毎日クライアントさんの多くがこういったお悩みを僕に打ち明けてくださります。
インターネットが普及してからというもの、
現代人は昔に比べてさらに忙しくなりました。
とくにIT業界にたずさわっている方は「IT土方」という言葉が生まれるぐらい、
激務の中に身をおいて毎日を忙殺されています。
IT業界にかぎらず、「ブラック企業」という言葉が登場したあたりから、
「ほかのところは結構めちゃくちゃやってるみたいだし、
うちのところももうちょいやってもいけんじゃね？」と言わんばかりに、
日々の労働量を増やした企業も多数存在するのではないでしょうか。
僕は雇われていた時代から残業否定派だったので、
「嫌われてもいいからとにかく定時で帰りたい」という鋼メンタルで勤務していたこともあり、
みんなが残業している中、いかに早く帰れるかだけに焦点をおいていたおかげで
従業員の中で僕だけが異様に残業がすくないというスタンスを築き上げました。
もちろん、文句を言われないように結果を残していましたが、
結果がともなっていても周囲の目を気にして残業してしまうという人の方が大多数だと思います。
それに、残業しないと業務が終わらないぐらいの仕事量がある職場だと、
物理的に「帰れない」という状況が続いてしまうので、
毎日の残業が当たり前になっている人も多いのではないでしょうか。
そういった職場だと、休みがあってないようなものであることも多く、
休日出勤は当たり前で休みは月に1～2回という人も存在しますね。
今回のブログは、そんな仕事が忙しすぎる男性との付き合い方についてお話させていただきます。
まずは相手の恋愛に対する優先順位を把握せねばならない。
たとえば会社員同士のカップルだと、
お互いが会う時間を確保すること自体、大変な場合が多いです。
毎朝9時前後に出社し、帰りは平均して22時ぐらい、
しかもお互いに休みが土日や祝日とはかぎならない業種であれば、
会えないのも当然というわけです。
よく、
「デートに誘ったのに、彼は断るだけで代わりの日程を提案してくれないんです。」
とお嘆きの女性は多いですが、
単純に先の見通しがたたず日程が決められないだけということが多いですね。
そりゃあ集まるのが3人以上になれば、みんなの日程を合わせないと会えないので、
前もって予定を立てるのは当然です。
学生時代のときみたいに友達同士が同じ環境にいないないかぎり
「今日飯いこうぜー！」からの「うぇーい！」みたいにはならないんですよ。
それに、多くの男性からすると「彼女＝いつでも会える存在」という認識なので、
ほとんどの男性が社会人になってからさらに友達付き合いを優先します。
社会人になってから気の置けない友達ができたという人は意外にすくなく、
大人になってから学生時代の友達と過ごす時間というものは
男性にとって非常に貴重な時間です。
「あん時おもしろかったよなー。」とか
「あん時お前こんなんだったよなー。」
というノスタルジック全開で当時の思い出話にひたりたいのです。
しかも男の友情は女性が思っているよりもはるかに固くて熱いもの。
女性が付け入る隙はないと思っておいた方がいいでしょう。
そして、男性は恋愛を最優先にしている人が圧倒的にすくないです。
女性は好きな人ができると毎日毎時間がその人一色になりますが、
好きな男性に送る正しいLINEのやり方と現実を教えてやんよ。後編
でお話したとおり、
仕事をしているときや遊んでいるときは恋愛スイッチは入っていません。
それにほとんどの男性はセックスや笑いの共有を除き、
恋愛ではストレス発散をすることができないので、
仕事でのストレスを発散するため必然的に
「遊びや趣味＞恋愛」という優先順位が確立されます。
とくに、彼女に笑いのセンスがないと
余計にこうなりやすいです。
よく、仕事で忙しすぎて「癒やしがほしい」と言う男性がいますが、
これは単にストレス発散したいだけの場合が多い。
それから、いくら多忙だからと言って癒やしを求めて彼女に会おうとする人はすくなく、
多忙だからこそ自分のやりたいことをやってストレス発散をし、メンタルの調整をする人が多いですね。
仕事で溜まったストレスを開放しないと病みそうになる、
なので、男性にとっての恋愛は優先順位は
「仕事＞趣味や遊び＞恋愛」
となってしまう人がほとんどになるわけです。
まずはこの事実を踏まえたうえで、多忙な彼とどう向き合っていくかをお話させていただきましょうか。
そんな忙しすぎる男性が彼女のことを思い出すのはどういうときか。
前述したように、仕事に没頭している間は仕事モードから抜け出せません。
そんな性質があるので、仕事が一段落したときや終わったときじゃないと、
彼女のことを思い出すことができないんですよね。
そこで、「さみしがっているだろうから連絡してやんなきゃ」となる男性はすくなく、
むしろ仕事を優先している人ほど、恋愛スイッチをさらに切ります。
なぜ、こういった現象が起きるかと言うと、
自分をストイックに追い込むことでさらに集中力を高めるためなんですよ。
とくに、同僚の男性が色ボケして女性にうつつを抜かしているのを見たりすると、
「やっべ。あんな風にならないように俺も気をつけなきゃな。」と思って
自分を律するために、恋愛スイッチを切る男性も多いですね。
そして多くの男性は、そういうストイックな自分が好きだったりします。
誰だってがんばっている自分のことは好きですからね。
しかもスイッチを切るとそのまま連絡するのを忘れてしまうことが多いので、
気がつけば何日も連絡してなかったという事態になるわけです。
この強制恋愛スイッチオフこそが、
「彼から連絡がこない正体」であることは多いですね。
ちょっとの時間だけでも彼女に会いたいって思わないわけ？
女性がよく言う、
「本当に好きなんだったら、30分でも1時間でもいいから彼女に会いたいって思うはず。」
という台詞。
これは人によるのですが、
どうせ会うならまとまった時間で会いたいと考えている男性の方が多いような気がします。
これは僕自身もそうなんですが、
このタイプの男性は仕事の空き時間に「遊ぶ」ことを嫌う傾向にありますね。
なぜなら、
「仕事→遊び→また仕事」というこのサイクルに脳が適応できないんですよ。
いわば、スイッチの切り替えが難しいということです。
遊ぶのであれば、仕事が完全に終わってから遊びたいと考えている人が多いので、
「仕事の空き時間があるのになんで自分に使ってくれないんだろう」と思っても、
相手からするとそこまでして彼女に会っても心から自分が楽しむことができないので、
それならば最初から会わない方がいいと考えるというわけです。
「忙しくて余裕がない」と言われたときは引くサインだ。
多忙な男性がよく言う
「忙しくて余裕がない」というこの台詞。
一見、傷口を見せてきているように聞こえるので
絶好の寄り添いポイントになると錯覚してしまいますが、
この言葉の意味はこうです。
です。
この台詞が出たときは、基本相手からの連絡を待つというスタンスで放置した方がいいでしょう。
ここで、「忘れ去られるのが怖いから」という理由で
激励や様子伺いのメッセージを定期的に送る女性がいますが、
やめておいた方がいい。
無理やりつながっておきたいという魂胆がみえみえで、
どんなメッセージをもらってもとくに響くものはありません。
しかも、早く落ち着いて連絡ちょうだいと
催促されているような気分にもなるので、
逆効果になると思った方がいいでしょう。
たとえば相手のキャパシティが100だとしたら、
余裕がない状態はキャパがすでに100を超えている場合が多いです。
そこに相手の女性がやってきて男性がキャパオーバーしているのを知らずに
接点を持とうとすると、
「おいおい、もうパンパンやねん。これ以上考えなあかんこと増やすなや。」
となるわけです。
しかも前述したように
「仕事＞趣味や遊び＞恋愛」という優先順位が確立されている男性であれば、
優先順位の低いものから遮断するのでそうなってしまうのも当然なんですよね。
「忙しくて余裕がない」という台詞が相手からでたときは、
「そっか。私じゃ頼りにならないかもしれないけれど、
愚痴りたいときはいつでも言ってね。私だって話ぐらい聞けるよ。
身体には気をつけて！」
と言って放置に入りましょう。
ここでほとんどの男性が愚痴を言ってこないのですが、
それにはこういったわけがあります。
男性が強がるのは「弱い自分じゃいけない」という思い込みがあるから。
男性にはヒーロー願望があるのは各方面で言われていることではありますが、
このヒーロー願望とは、
「俺が○○してあげた」「俺に頼ってきてもらった」という
「頼られたい・甘えられたい欲求」だけではなく、
「男児たるもの簡単に弱みを見せてはいけない」という心理も含まれます。
まあ、心理というか育った環境で根付いた固定観念ですね。
要するに、「ヒーローは強くなくちゃいけない」ということでして、
ほとんどの男性が強がるし無理をします。
関係性がそれほど深まっていないのに、簡単に弱みを見せてくる男性は、
そうとう自分に自信がないか、弱い自分を分かってほしいかのどちらかです。
なので、男性を落とすための奥義とも言える「寄り添い」は、
発動条件にいたるには強い信頼関係を結んでいることが必須条件になりますね。
格闘ゲームで言えば、
「
+PK」というコマンドより難しいです。
よく、
「私の好きな人は強がってばかりで弱みを見せてくれません。」という女性がいますが、
これは残念ながらその女性に傷口を見せるほどの信用がないということなんですよ。
「コイツに愚痴ってもしょうがないしなあ。」と思われているということです。
そもそもですが、自分のことを分かってくれない相手に
傷口なんて見せられません。
「この人にだったら話してもいいかも」と思ってもらえてやっと、
見せるというわけです。
それに、多くの男性は女性のように悩み事を他人とシェアするという習慣がないので、
悩みがあってもまず自分1人で抱え込んで頭の中を整理しようとします。
そして1人でどうにもできなくなったとき、ようやく誰かに相談するのですが、
このとき相談するのは「ことの顛末を一から十まで知っている信頼できる人」になるんですよ。
たとえば彼が仕事のことで悩んでいたら、
相談する相手は「信頼できる上司や先輩、同僚」ということになります。
ここで、
「私にはなんでも話してくれるって言ったじゃない！」と言う女性がいますが、
経緯を知らない相手に一から説明するのは大変面倒なことですし、
よほどの信頼関係が結ばれていないと一から話してくれないと思った方がいいでしょう。
なので、相手が傷口をみずから見せてくるまでは放置しておいた方がいいのです。
それでは後編に続きます。
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“【現代人って】仕事が忙しすぎる彼との付き合い方。前編【大変ね】” に対して129件のコメントがあります。
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まさに今!!仕事でトラブルがあってドタキャンされ、
来年まで忙しくて連絡がとれなくなることになりました。
でも記事を直前に読んでいたので自爆せずに済みました!!いつもタイムリーな記事ありがとうございます!!
でも連続で仕事仕事と言われるとただ避けられてるのか心配になってしまいます…。
あちらも自分の家庭があるので年末忙しいのは分かっているのに…。
とにかく自分からは連絡せずに
なるべく綺麗になって会えるように磨かないとですね!!
藤本様も年末元気で過ごしてまた勉強になるブログアップしてくださいね!!
>えりさん
たしかに連続で断られると避けられていると思ってしまいますが、本当に仕事で忙しい場合、断る方も心苦しいんですよ。
会えない期間は自分を磨き、プライベートを充実させて、会ったときに最高の自分でいる、側にいてなにかしようとするだけが相手にとっての良いことではないので、そのスタンスで問題ないです。
新しい記事がアップされるのを心待ちにしていました＼(^o^)／それほどしょっちゅう見ています 笑
吉田くんのポケットにないない 笑いました 笑
では、しょっちゅう仕事中にもLINEが行き交い、悩みも相談しまくり、仕事とやりたい事も疎かにして彼女にうつつを抜かすあの彼はなんなんですかね？笑 暇なんですか？女性脳なんですか？
最近初めましてでお会いする男性が増えているのですが、やはり仕事ややりたい事より彼女を優先する男性はあまり魅力的ではないですね。
･･･といってもまだそう自分に言い聞かせている部分もあったりして、早く忘れられないものかと思っています。
今年も大変お世話になりました！インフルエンザやノロウイルスが流行っておりますので、どうぞご自愛ください。
>トミーさん
彼のようなタイプの男性は女子脳でもありますが、単に優先順位がつけられず優柔不断なだけです。
まあ成功することはないので、言い訳人生を歩んでくださいという感じですね。
体調をお気遣いいただきありがとうございます。
トミーさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
連絡取れなくなって今までまた会いたいなとか、連絡また取りたいな、とかがあったんですけど最近はただ馬鹿だなぁ、もう巻き込まれたくないなと思えるようになりました！
多分彼も彼女を優先してるな、と分かってはいたんでしょうけどそれをメンターの方に相談したら「1番優先しなければいけないのは人」と言われてそれを自分の都合のいいように解釈しちゃってるんでしょうね。
だったら何かをしたいとか言わなきゃいいのに･･･と思いますし、誰かがOKと言わなければいけないぐらいの意志なら最初から続かないのかなと思います。
「出来もしないことを言うのはださい」とかどの口が言ってんだ、って思いますよ･･･
はい、私も体調には気をつけます、ありがとうございます。
>トミーさん
>「1番優先しなければいけないのは人」と言われてそれを自分の都合のいいように解釈しちゃってるんでしょうね。
お察しのとおりです。
そして実際、こうやって自分に都合よく変換している自称起業家や起業を目指している人ってかなり多いですよ。
みんな楽な方に逃げたいですからね。もしこの先もっと大きい壁にぶつかった時に「本気じゃなかったから別にいい」などと言い訳をつけて逃げることが可能ですしね。
お会いしたビジネスマンの方からも、恋愛を理由に起業を諦める方は多いって聞きましたし。
ただ、やりたい事があったのにお金がないだとかどうしていいか分からなくてくすぶっていた私に手を差しのべてくれた彼には感謝してます。半年前には私がこうなってるなんて思いもしませんでした。
誠意を以て彼を抜かします。自分が彼女なら自分優先にし始めたら「やりたい事やりなよ！」ってお尻叩くのになぁ、とかまだ拭えないものはありますがね。
忙しい時ほど放置。
私もそうされたいのでよくわかりますが、忙しいと言って他の女子と会う時間を作っている男の見分け方が知りたいです（笑）
前の彼氏も本当に忙しい人だったので、そっとしておいたら「なぜ癒してくれない」とキレられたことがありました。返信してこないのに連絡することを求めてくる変わった人でした^ ^
まとめて時間を作る、なるほど、女性は少しでも会いたいと思うものですが男の人はきちんと楽しむためには心の準備も必要なんですね〜
では後半も楽しみにしています！
>まるまるさん。
見分け方としては、これはどこまでいってもふだんからどれだけ相手のことを観察しているかですね。
あとは相手の仕事のことをどこまで知っているかです。
男性は言わないと分からないくせに、言わなくても分かるツーカーの仲を目指す傾向にもあるので、元彼さんは「言わなくても俺が癒やしてほしいのは分かるだろう」と思っていたのかもしれませんね。
以前1度メールで相談させて頂いたものです^_^いつも更新楽しみにしています！
そして迷った時にこのブログを読んで考え、頑張っています♪
ちょうど今一番気になる人が仕事で忙しく、会えません。入社して1番追い詰められてること、苦手な仕事があって時間がかかってしまうことなど打ち明けてくれているので、頑張ってるんだね！と声をかけ、連絡しすぎず、年末は少し落ち着くかなと虎視眈眈と狙っています。笑
ただその人が今1番なので、有難いことに他にも出会いがあるものの、やる気のない対応になってしまう女の本音&現状です(^_^;)
>ばたさん
いつもいつもブログをご覧いただきありがとうございます。
入社1年目は人によってはなかなかきついですね。
ちなみに後編でお話しますが、「頑張って」「大丈夫」というワードは年々地雷になりつつあるので注意しましょう。
こんばんは。
先日「さみしさの分散」の記事でコメントさせていただき、まさに今回の内容をお返事いただいた者です。
不安で仕方ありませんでしたが、藤本さんのお返事で、少し気持ちを落ち着けることができました。ありがとうございました。
彼とはその後、先週末に、私からお誘いのLINEをしたところ「日曜の夕方なら会える」と言われ（彼も私も土日休みですが、日曜の夕方とか限定されてるのは、土曜と日曜の日中は、彼が自身の趣味に没頭しているためです）3週間ぶりに会うことができました。
内心「やっと会えるのに、丸1日じゃないんだな…」と思いましたが、土日の両日を終日で趣味に使ってもいいところを、短時間でも私に時間を割いてくれるんだという考えに変えて、楽しみにしていました。
ですが…。
久し振りに会った彼は「やっつけデート感」がすごく、夕方の待ち合わせで時間がないのに1時間の遅刻、話す内容は趣味のことのみ、立ち寄る店も趣味の店のみで（このデートコースは、今回だけでなくいつもなのですが…）食事をして、さくっとホテルに行って終わりというものでした。
「笑いのツボかセックスでしか～」という点からみたら、彼が私に会ってくれた理由は後者で、仕方ないことなのかなとも感じますが、さすがにちょっと、一緒にいる時もさみしかったのが本音でした。
今週末の3連休も、彼は趣味に全力投球で「クリスマスとか興味ないし」と言われてまだ未定ですが、一応「どこかで時間は作る」とは言ってもらえています。
でもまたきっと「本当は面倒くさくて、会わなくて良かったのだろうな」と伝わるふうにしか会えないのだろうなと思うと、悲しくて、私の気持ちもトーンダウンしています。
もうなんか、もはや彼女ではなくセフレかなとも思います。
このような彼ですが、会ってもらえていることに感謝して楽しく振る舞う。私にできることはこれでしょうか。
>匿名
こんばんは。
まず、自分の常識は他人の常識ではないこと、ここから始まりまして、人はそれぞれライフスタイルや性格が違いますので、千差万別です。
「なんでもっと○○してくれないんだろう」「私のことをどう思ってるんだろう」と思っているとこれは自分の感情しか考えていないことになるので、相手のことを考えていないことになります。
それだけ趣味に傾向している男性なら、もっと自分の趣味を理解してほしいのではないでしょうか。
自分本位ではありますが、理解してほしいがために無意識のうちにそうしている可能性はあります。
こんばんは。
お忙しい中、早々のお返事ありがとうございます。
彼の趣味ですが（某スポーツです）もはや趣味というか「プロになりたい」と言うぐらいガチでハマっている状況です。
仕事は、波はありますが、そこまで多忙ではありません。
付き合ってまだ3か月弱なのですが、先月まではちゃんと連絡もとれていたし、土日に会えなくても平日の夜に会ったりと、かなり頻繁なペースでした。
それが今月に入り、急にペースダウンし（←理由は不明です）3週間会えなかった間に趣味にのめり込めたことが、彼にとって心地よく、気持ちもそちらに大きくシフトしてしまったのだと思います。
なので、私に理解してほしい～とかよりも、もうただシンプルに、趣味で頭がいっぱいだからデートもそうなる、という感じかと。
先月までが順調だったため、突然こうなり混乱して不安になりました。
彼に関しては他にも、謎に思ったり、よくわからない部分があるため、あとは私自身の考え方が、なんかダメだなと思うため、カウンセリングを検討しています。
その際はよろしくお願い致します。
>匿名さん
これは釣った魚に餌をやらない状態になっているかもしれませんね。
交際3ヶ月目で落ち着いてきて、安心したことから趣味にふたたび傾向するようになった感じです。
プロになりたいといことであれば、元々の優先順位が仕事より上の可能性が高いです。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
吉田さん、本当に第一線で活躍されているんですね！
すごいなぁって純粋に思いました。
イラストを拝見して、複雑な感性をソフトに、かつ伝えられる様にカタチにできる方だなって直感では思っておりましたが、本当に感性豊かなモノを視覚に出来て、その上で認められているんだなって尊敬の念です。
カッコいいですね(^-^)
私はといえば、彼に、彼の性癖について、本当にチハルでよかったよはぁと、って言われてちっちゃな世界で軽く昇天しました。笑
>チハルさん
吉田くんは鍛錬の賜物ですね。
あの作風になるまでかなりの紆余曲折があったと言っていました。
彼と身体の相性抜群ですね。
こんばんは、
何時もお世話になってます！
コメントは初めてさせていただきます。
ちょうど「キャパオーバーでパンパンやねん考える事増やさんといて」
って状態だって、この記事を読んで
格闘ゲームで言えば、
「↙→↘↓↙←↘+PK」というコマンド
に「ぷっ」と笑って、心が落ち着き助かりました。
ありがとうございます！
吉田さんのカレンダー昨日見つけて可愛すぎて買っちゃいました♪
届くのが楽しみなのです～(^^♪
>キヨコさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
記事を読んで落ち着かれたのであれば本当に良かったです。
吉田くんのカレンダーをご購入いただきありがとうございます。
初めてコメントさせていただきます！
少し前から拝見しているのですが、あっという間に１つの記事でも何度も読むくらい大ファンです。笑
今回のブログ、ちょうど忙しい彼と連絡の頻度が少なくなってモヤモヤしていた時だったので超タイムリーでした！
藤本さんのブログが更新されなかったら不安でどんな奇行を起こしていたことか！笑
ありがとうございます。
どーんと構えて、ゆったりと付き合っていきますー！
そして年内あと一回更新あったら嬉しいです！
これからも楽しみにしていますー！！
>ふみえさん
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
不安に駆られて自爆されず本当に良かったです。
年内はお知らせを含めてあと2回更新する予定ですので、後編も楽しんでいただけると幸いです。
結婚してからもご相談に乗って頂きありがとうございます。藤本さんは、ちょっと人からは変わって見られるうちの主人の事も、ちゃんと人として信頼出来るか見て下さるので、いつも解決の糸口が見えて安心しています。
私が、頻繁に連絡するのを怖がるビビりなのもあって、あまり言われた経験はないのですが、主人の仕事のピークは、側にいるのに私の存在が見えてないかの様でしたね。変に尽くすより、放置が1番でした。好物のストック切らさないようにする事ぐらいしか出来ず、何かされても重いって感じでした。頭が切り替えられない気持ちが分かるので、放ったらかしにされても家の中ぐちゃぐちゃにされても徹底的に機嫌良く見守っていた所、ふとした時「ほんと最高の妻だよな」と言われました！！
でも、多忙の期間がハッキリしていたから良かったものの、ブラック企業だったり、いつまで普通以上の忙しさが続くか分からない場合は困りますね！
>CDさん
そう言っていただき本当に光栄です。
見守ることも愛情、ちゃんと実践された結果、最高の褒め言葉を彼からもらいましたね。
すばらしいです。
多忙な男性はちゃんと相手の背景が分からないと避けられていると勘違いして不安になる女性も多いので、「どんな仕事をしているか」はちゃんと聞いておいた方がいいですね。
メールでいつもお世話になっております！
なんて素敵なタイミング！！！
まさに今悩んでいたことなので自爆せずに
穏便にすみました！感謝(^.^)
連休どっか空いてない？って聞いたところ
あいてなーい！しごとー！との返答が。
忙しいって言ってたもんねーなんかあったら話聞くよーって言ったら次は年明けねって、
例えその場しのぎの言葉であっても次があるわ！
ってポジティブに捉えることにしました笑
これからもっといい関係になるために頑張らないとです…！
LINEカウンセリングもよろしくお願いします(^.^)
>まいくさん
お世話になっております。
ポジティブ思考万歳です。
自爆されなくて本当に良かったです。
LINEカウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
昨夜FB友達申請した者です！ありがとうございます(^^)
このブログには「男に騙されないために」と検索して、たどり着きました。
恋愛に限らず勉強になって衝撃を受けてます(^^)
私はこないだ、割と人通りの多い駅前で「一目惚れした！道尋ねるのをきっかけに話かけた」と言われ、JALで働いてるとも言われたので詳しい話も聞いてみたいなと思い自称37歳の男性について行っちゃいました(^^;
明日フライトがあるからとお酒も控えてたし、でもオシャレメガネにハットに身長180cmもあるような人でした。
初対面なのに何につけても褒めてくる人で、結婚をほのめかすような発言までし、
「髪型も決まってないし、化粧も落ちてきてるのに？」とちょっと神経疑いましたが(^^;
最終的にはエッチしてLINEまで交換したのに連絡は一向に来ずです(^^;
でもそもそも初対面で見た目の良さとかにやられ、ついてく自分もかなり世間知らずでかなり愚かでした。
イケメンでもナンパをするんだなと、私なんかに声かけるなんて不自由してるのかなといまだに不思議です。
普通に会話してて楽しかっただけにちょっとだけショックです(^^;
でもこの出来事のおかげで目が覚め、
今まで出会ってきた人も、何かと都合のいい女になってたんだということに気付けました。
自分を安く売っちゃいけないですよね！
>はちこさん
友達申請をしていただきありがとうございます。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
自分の値打ちは自分でしか上げられない上、出会ってすぐ身体の関係を持つ前の男性の言葉はすべてサービストークぐらいに思っておいた方がいいですね。
初対面の男性でそうやって女性が喜ぶような台詞を言ってくる男性は疑ってなんぼです。
すぐ関係を持ってしまって傷つくのは圧倒的に女性が多いので、気をつけましょう。
フジモトさん。ノープランで電話カウンセリングをして申し訳ありませんでした(^◇^;)支離滅裂な相談になってしまいましたが
フジモトさんのお声を聞けただけで元気が出ました^_^
次回は何を相談するかちゃんとまとめておきます笑
この場をお借りして失礼します。
今日は電話カウンセリングありがとうございました(〃ω〃)
>みんみんさん
昨日はありがとうございました。
いえいえ、とんでもないですよ。
元気が出られたのであれば本当に良かったです。
いつも更新ありがとうございます！
今回の内容はまたしても本命さんに当てはまっていて、仕事仕事で長いときは２ヶ月会えません。
LINEは毎日してます。忙しいときはおはようと仕事終わった報告とおやすみの3往復のみですが。
その間も会う約束はできるのですが、当日あまりの疲れでドタキャンされます。
それ自体に怒るとかはないのですが、向こうからいつもより即レスでスタンプがきたりします。
代替え案を出してくれる時もありますが、大抵は少しの時間ではなくゆっくり会える日で無いと会おうとしません。
彼とは付き合ってませんが、とにかく会っている時はずっと引っ付いています。
セックスにも時間をかけますが、なにより終わってからの方がベタベタ感は増します。
こんな男性がいるんだと驚きましたし、さらに藤本さんのブログで色々学んで実践してきたおかげで半年前の出会った頃よりどんどん今の方がベタベタしてくる程です。
それでも本当になかなか会えません(笑)
仕事仕事、その合間に友達。
優先順位が低いんだなーと思ってましたが、仕事が大変なのもわかるのでずっと寄り添ってきました。
仕事でドタキャンされても文句は出さず、友達との約束があると言われれば楽しんできてね。って返して
｢なかなか会えないけど、その分会ったときたくさんぎゅってしてね｣というのは伝えるようにしました。
こんな風に寄り添う気持ちをもてたのは藤本さんのブログのおかげです。
そしてそれでもたまに落ち込んだりモチベーションが下がってる時に、新たなタイムリーな更新があったりして(笑)
記事を見ては気付きや落ち着きを取り戻せたりしてます。
本当にいつもありがとうございます。
>はなさん
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
なかなかのナイス寄り添いですね。
昔はドタキャンする男性はやめておけという定義がありましたが、近年はそうも言ってられないぐらい仕事の多様化がすすみ、働く人の時間も体力も奪われている傾向にあります。
そういえばアフター5という言葉もいつの間にか聞かなくなりましたね。
以前よりも良い関係性というのが事実なので、これからも彼にとっての安全基地でいてあげてください。
なるほどなーと思いました。
かまって欲しくて
連絡してほしいとか
寂しいから連絡してほしい訳じゃなくて。
仕事より遊びより、私を優先してほしい
訳じゃないんです
変わらず大切にしたい気持ちが
あるってことを信じられたら
不安にならないのにな。
モテル人で、肉食系な彼。
気持ちって見えないから
連絡来るとか、表現してくれないと
不安になります。
会いたいとか、連絡そのもの
がほしい訳じゃないんです。
休んでほしいし。
でも、気持ちって見えないから。
不安になって、びびり自爆しちゃいます。
他の人はどうなんだろう？
会えないのはいいとして
ラインすら何日も来なくなるかな？とかね。
このブログよんで。
気づいたら数日たって
ってこともあるとしって。
ほっとしました
>Rのさん
あと、男性の性質として、一度女性に与えた愛情は継続しているはずだから大丈夫だろうという思い込みがあります。
それに対し、女性はあの時はあの時、今は今と定期的に愛情をもらわないと不安になる性質がありますね。
そのすれ違いがコミュニケーションや気持ちのすれ違いにつながることも多いです。
先日、カウンセリングでお世話になりましたエリです。あの時アドバイス頂いた内容をメモに取り、不安になった時は読み返しています。そんな時にこのブログ！まさに私へのクリスマスプレゼントです！(笑)未だに彼から連絡はなく、こちらから連絡したい気持ちに駆られるも抑えるという事が度々ありましたが、このブログを読んで今年は放置して、新年の挨拶でいいかなと思えるようになりました。気持ちが本当に楽になりました。ありがとうございました。またカウンセリングをお願いする時はどうぞよろしくお願いします。今日は彼と趣味の話ができるように初レッスンに行って来ます。
少し早いですが、良いお年をお迎え下さいませ。
>エリさん
先日はありがとうございました。
クリスマスプレゼントと言っていただき光栄です。
気持ちが楽になられたのであれば本当に良かったです。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
エリさんも良いお年をお迎えくださいませ。
タイムリーに悩んでいたことだったため、初めてコメントさせていただきます。
グレーな関係の彼とのことで恐縮ですが、今彼が大変な時期なので自分自身は会えるのが年明けでもよかったのですが、5日前彼の方から会おうと連絡があったにも関わらず具体的な日程を決めようとしてから連絡が一切ありません。
2日前に忙しいし無理をしないでねと送ったLINEも既読スルーです。
彼が実家の事情により3日前から地方に帰っているので、大変な時期というのは頭でわかっているつもりでしたが、地元でいい女性(ひと)でも捕まえたかな〜と嫌な考えをしてしまいます。
しばらく放置をする予定ですが、このまま何も無かったかのように自然消滅するのではないかと不安です。
今回のが俗に言うキャパオーバーなのか、それとも今後一切私には用無しなのか判断の仕方はあるのでしょうか。
普段ならそこまで気にしないのですがクリスマス時期だったので敏感になってしまっています、、、
>みあねさん
判断基準に関しましては、これはどこまでいっても、相手の仕事内容をちゃんと把握しているか、相手のことをちゃんと見ているかという観察力、この2つになります。
連絡がないということがどんな理由であれ現時点の答えになるので、放置しておいた方がいいですね。
ちなみに、男性は女性が思っている以上にクリスマスとかどうでもいいですよ。
騙されない女でお世話になった者です。あのアドバイスのお陰で今はとても順調に過ごしていますが…忙しくて会えないごめんねと言う事が続いていて、もっと早くにこの記事を読んでいたら～と思いました。
一度や二度のドタキャンは許せるけど、勿論来週は行けるはず！とか、ごめん！とか予定が本当に立てにくいぐらい仕事が！とか言われてたのに、余りのドタキャン続きに爆発してしまって、『もう別れたいならそう言ってよ！別れるから！』ってラインしてしまいました…
会ったときに彼に『何で、あんたが死にそうな顔してんねん！うちが死にそうやわ！もう死んでるかもしれへんわ！会われへんくて死んだわ！北斗のケン並にヒデブゥって何回言わせるねん！心の中で何回ヒデブゥ言うた思てんねん！謝って！』と言ったら彼の中でツボったらしく『いや、おかしいやん笑 なんやねん笑 北斗のケン並に俺もあーたたたたって仕事しとんねん笑 ちゃうやん
俺お前と居るときぐらい楽しみたいねん こーゆーアホなこと言うたりしたいねん。仕事で忙しいとイライラしてお前に八つ当たりしてまうの分かってるやん、俺だって気ぃ短いのお前も知っとーやろ？』って言われ、『じゃあ先に謝ってくれたら許すから謝ってくれる？』で仲直りはしたものの、先日彼から『今余裕ないねん…構ってあげれんくてごめんな』とラインがきて、私は激励の言葉を入れつつたまにライン送ったりしてるのですが、放置しておくべきだったんですかね…
今から放置するべきですか？
彼は『ラインはいつでもしてきて、ただ忙しいから会われへん時もある。月一は頑張るけど、俺からはライン出来やんから』と言われてます
そもそも何で、彼から連絡が出来ないのか分かりません。昔はしてくれてたじゃん…って思ってしまいます
そう考えると愛されてないのかな？と思うし、でも会ってるときはあー愛されてるなって実感するんですけど、
やはりあまり連絡はしない方がいいのですか？
こんばんは。コメントは初めてさせていただきます。先ほど通話にてカウンセリングを受けた者です。
今日はお忙しい中相談に乗っていただきありがとうございました！
忙しい彼氏の状況が同じ会社ではないとなかなか見えないせいか、誰に相談をしても非難の嵐でさっさと別れた方がいいと言われ続けていましたが、彼氏の忙しさからなる心情を一番理解し、その上でアドバイスまでしてくださったのは藤本さんが初めてでした。
私自身の恋愛スタンスも周りからはおかしいと言われがちですが、基本のスタンスは崩さずこれからもしばらくは彼氏のことを見守っていこうと思います。
どんな返信になるか、はたまた既読スルーになるかを考えるとこわいですが、年が明けたらカウンセリング中に提案していただいたLINEを送ってみようと思います。
この度はお忙しい中本当にありがとうございました。何か進展がありましたらカウンセリングを申し込ませていただきますので、その際はまたよろしくお願い致します(^-^)
藤本さんもこれから更にお忙しくなり大変だと思いますが、お身体には気を付けてくださいね。
>kmさん
昨日はありがとうございました。
彼の忙しさは僕が知る中でもトップ3に入るほどだったので、聞いたときはさすがに驚きました。
というかいつ倒れてもおかしくない業務環境です。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
kmさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
いつも楽しく拝見させて頂いております。
特に今回の記事は先にコメントされている方々と同じく、自分にとってとてもタイムリーで。
ただ地雷踏みまくってしまった…と不安と後悔が押し寄せています(ToT)
それでも彼は誠実に対応してくれていましたが、最近さらに忙しくなって、そして私もさらに地雷を踏みに行ってしまい、ものすごい負担をかけてしまったと申し訳ない気持ちでいっぱいになっていたところなので。。(今は今さらながら放置しているところです)
続きがとてもとてもとても気になります！！！
冬らしくどんどん寒くなってきていますが、お身体に気をつけてください。
>saさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
この「地雷」というのがものすごく大事でして、相手の地雷がどこにあるかを探るのは必要不可欠なんですよ。
親しき仲にも礼儀ありという言葉があるように、「相手が嫌がることをしない」というのは鉄則になります。
付き合ってるから、結婚してるから、付き合いが長いから、ということは関係なく、地雷を踏み続けると恋愛にかぎらず関係性の破綻を招くんですよね。
saさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
まさに今回の記事は今わたしがご相談させていただいている内容そのもので
記事そのものもなんですけど、みなさんのコメントとそれに対する藤本さんのリプライも
とても参考になっています。ありがとうございます。
後編でおしえていただける内容かと思うんですが、リクエストしてもいいですか？
「がんばって」「大丈夫」「応援してる」「身体に気をつけてね」って
口癖みたいになっちゃってる気がするんです。
ビジネスメールの「お世話になっております」「よろしくお願い申し上げます」みたいな感じで。
それに代わるうまい言葉の使い方・探し方ってありますか？
また、相手と信頼関係を築くには「相手を観察することが大事だ」って
藤本さんがよくおっしゃってるんですけど
相手が忙しくてあまり連絡もとれない・会えない場合
相手を観察すること自体が難しいと思うんです。
そういうときに、「放置する以外の関係の築き方」ってありますか？
次の記事以降でそんな内容を盛り込んでいただけるととてもうれしいです。
本年は大変お世話になりました。
藤本さんにカウンセリングしていただいて本当によかったです。
どうぞよいお年をお迎えください。
>Aさん
後編をアップさせていただきましたので、参考にしていただければ幸いです。
今年は僕の方こそお世話になりました。
僕を頼っていただき本当に光栄です。
Aさんも良いお年をお迎えくださいませ。
楽しく読ませていただきました！
彼女ではストレス発散ができない、恋愛は優先順位は一番下、疲れたときには友達に会ったり趣味で発散する、となると・・・彼女の存在意義って？？って思ってしまいます。
彼女とのデートは、多少なりとも気を使ってあげたり、奢ってあげたりしなくちゃいけないから面倒な面もあるだろとは理解できます。
私も女友達と喋ってるほうがわかりあえてストレス発散になるので、男性もそうだろうと思います。
でもでも、じゃあ、彼女の存在意義ってなんだろう？ セックスさせてもらえる存在？
彼女は欲しいけど、仕事が忙しいときはほったらかしってなんだか都合がよすぎますよねぇ。
男の人は、自分が勝手だってわかってるんでしょうか？？(笑)。
>みさとさん
ありがとうございます。
男性で自分勝手だと思っている人ってほとんどいないですよ。
なので、当の本人に悪いことをしているつもりはまったくないと思っていいでしょう。
女性の存在は癒やしであり、自分のことを認めてくれる安全基地なんですよ。
しかし、この2つをクリアしていない女性が多いから、優先順位がさらに下がってしまうというわけです。
お久しぶりです( *´艸｀)
ニューヨークから大好きになったホストさんの相談をしていたYです。お元気ですか？
彼とは100%友達になりました。その節はありがとうございました！時差にも関わらずご相談にのってもらいました(><)
今は婚活サイト(日本の)で出会った方と真剣に交際、結婚を考え、東京に移る覚悟までしています。笑
その彼が経営者でとても忙しい方なんで、このブログ勉強になりました！来月には東京まで会いに行きます。
相変わらず私のチョイスは大胆ですが(懲りてないです。。笑)でも、いつか女の幸せを掴もうと思ってます。
今度は、婚活サイトとか、また遠距離恋愛、ラインのやりとりとか。。。新しいブログ楽しみにしてます😊
遠くから応援してますよ💪🏻
>Yuumiさん
お久しぶりです。
僕の方こそその節はありがとうございました。
元気にしておりますよ。
良い出会いがあったようでなによりでございます。
幸せをがっつりつかみ取りましょう。
僕も遠くから応援していますよ。
はじめまて！本日こちらのサイトを見つけて記事を読んですごく勉強になりました！このサイトに出会えて本当に嬉しいです。この記事と草食系男子攻略法を読みハッとしてしまいました。すきな男性が、多忙で恋愛スイッチを切っており、かつ草食系の両方である場合はどのようにアプローチするのがよいでしょうか。誘えば都合がつけばくる。ラインは相手からはないがすれば返ってくる。わたしが肉食なのでがんばってなし崩し的に一度だけ体の関係もちました。交際を軽く聞いたら今は付き合うとかは…と言われてしまいました。正直脈なしかなぁと思うときもあります。
>りりあんさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
草食系で恋愛スイッチが入っていない場合、距離感を崩すとたちまち警戒されることになるので、恋愛モードで接しない方がいいですよ。
グイグイいくと引かれるので、時間をかけてゆっくりと距離を縮めないと逃げられる可能性があります。
わぁ^ ^お返事いただけてとてもうれしいです。過去記事もたくさん読ませていただき勉強させていただいております。
仰ることがよくわかります。ただ相手が草食系なので、関係をもったのは好意があるからであなただったからです！というのは誤解されないためにも伝えたいのですが、だからと言ってそれを言うことで交際を迫るように聞こえてもいけないし、どの程度の塩梅で伝えていいのか非常に悩みます…。距離感は近くなりすぎないように月1で食事にしてます。相手のパーソナリティ的に恋愛警戒が少ない、恋愛における自己肯定感も低そうなので、含みをもたせた言い方ではまったく通じません。言葉の通りとる人です。好意を伝えつつ警戒されないようにアピールするにはどのようにアプローチするのが効果的でしょうか？？
>りりあんさん
交際を拒否されたということであれば、好意を伝えれば伝えるほど、気持ちに応えられないと思って離れていく可能性が高いですよ。
そしてこれはよくありがちなのですが、関係を持ったからと言って、相手が友達として認識していなければ、友達ですらない距離感だということも忘れてはいけません。
まず、「この人は自分のことを受け入れてくれている」という人としての信頼を得る方が先ですし、恋愛云々は後回しで考えた方がいいですよ。
なので、思ってらっしゃる以上に時間がかかることは覚悟しておいた方がいいです。
ご返信ありがとうございます^^
たしかにそうですね…そもそもわたしは出会い→恋人なので、出会い→友達→恋人っていう考え方がありませんでした。ゆるく繋がりながら温度感を見て、迫らず楽しくやっていこうと思います♪アドバイスありがとうございました★
忙しい仕事の男性って大変ですね。
別の記事のコメント欄で相談させてもらった男性も
仕事がITコンサルタントで、ほぼ毎日24時まで仕事してるって言ってました。彼らはどうやって恋愛しているんでしょう!?
何も進展ないのに、LINEカウンセリング申し込んじゃいました(笑)なんか、ひとりでモンモンとしてたので。
話すネタないのに、どうしようと不安です(笑)
藤本さんをただの話し聞いてほしい女友達のような扱いをしてしまう可能性がありますが、よろしくおねがいします…(;´д｀)
>てぃらさん
LINEカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
忙しい仕事に就いている男性は、恋愛する暇がないことも多いですね。
スイッチがなかなか切り替わらないので、付き合う付き合わないという話にもなりにくいのも特徴的です。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
モヤモヤしている日々が続いていて、心のよりどころが欲しくネット検索をしていたところ、ドンピシャなブログに出会い、記事を読んでいくうちになるほどと思うことだらけで、勉強させていただいています。
特にこの記事は今の彼の状態がよくわかる内容で、今後自分自身もどのようにしていったらいいのか理解できた気がします。
私と彼は約1年ちょっと、付き合おうという話はしていませんが
毎週会ったり、ご飯に行ったり、彼のお母さんとも仲良くしていて
付き合っているような存在です。
とにかく仕事が忙しい彼で、彼自身元々キャパが広い人ではないので常にいっぱいいっぱいの状態です。
今思い返せば、そんな中でも一緒に過ごす時間をつくってくれていたりと彼なりに何かしようとしてくれていたのかなと思いますが私自身、付き合っているのかどうなのかそろそろはっきりさせたいという気持ちと、仕事が忙しいことや、仕事の愚痴、家族のことなど彼自身日頃たまっていることを話す聞き相手役ばかりで、私のことは全然かまってくれないという気持ちが積に積もってしましい・・・
些細な喧嘩をきっかけに、彼女なのかどうなのかわからないのが寂しいと周りくどいことを言ってしまいました。
彼は、今は家族のことや仕事でいっぱいいっぱいで余裕が全くない。
もっとお互い好きなことをやったほうが良い。など言われて話は終わり、、、
このまま関係が終わるのかと思いましたが
それでも毎週会いに来てくれたり、連絡をくれたりと今まで通りの関係が続いています。
今は彼のことは少し放置して、自分自身やりたいことや趣味、仕事に没頭しようと思い、気持ちが全部彼に向かないように心がけていますが、今後いい方向に向かうのか不安です。
彼がどうしたいのか正直よくわかりません。
>うえき えりさん
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
結構いい関係を築かれているようですが、キャパが狭い人だとすぐにいっぱいいっぱいになるんですよね。
どうしても心のキャパだけは性格的な部分も関係しているので、広げることはなかなか難しいのですが、優先順位を自分の中で決定づけることで多少ましになることも多いです。
今後、いい方向に向かうためにも、今はご自身のことをされるのがいいのではないでしょうか。
ご返信ありがとうございます！
やはりそうですよね…
今は自分のことに目を向けてやりたいことをもっとやろうと思います。
付き合っているのか？私は彼女なのか？ということだけに執着してしまって相手のことを考えてあげられなかった気がします。
いい方向に向かうと信じて、自分磨きを頑張ります！
藤本さんのブログ、毎回楽しみにしていて更新のお知らせがくると本当にに嬉しくなります！自爆だけは避けたいので思いきって相談させてもらおうと思いました。
相談したい内容は、現在遠距離で仕事が忙しすぎる男性の事です。体の関係はあるけれど彼女ではありません。相性はいいと言われました。確認した事はないけれどお互いに付き合うとかは望んではいなくて都合の合う時に会うという関係です。お互いに一緒いて楽しいから会うといった感じです。
私は彼にとって癒やされる安心できる人でありたいと思っています。
そういった関係で今後どう彼に接していけばいいのかがわからなくなってきてるんです。前回会ってから1ヶ月半ほど経ちました。すぐには無理だと思っているんですけどまた会いたいと思っています。
ただ、今それを仕事で忙しい彼に伝えるのは間違っている気がしています。
かなり忙しい仕事だとは理解しているので、すぐに既読がつかない事は気にしてないんです。ただ、既読をつけない程忙しい彼にラインを送っていいのか？何もせずに待っていたほうがいいのか？
送ってもいいとしたらどのくらいのペースでどのような内容で？アドバイスいただけたら有り難いです。
毎日暑いですがお身体大切にしてください。
これからもずっと応援しています！
>ちかさん
ありがとうございます。
そう言っていただき光栄です。
状況をお見受けするかぎり、最新記事を読まれた方がいいかもしれません。
詳しい背景は分かりかねますが「でも遠いしなあ」と思われていないか、まずはそこからだと思います。
ちかさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
お返事ありがとうございます。
最新記事は読みました。「でも遠いしなあ」と思われていると思います。
お金と時間をかけ会いにも行きました。自分でも帰る時に、疲れたなぁとか、私何してんのかな…と思う時もあります。
でも、後で後悔しないなように藤本さんの奥様のように距離を感じさせない頻度で会いに行きたいと思っています。
会う事でしか距離は縮まらないんですよね笑
頑張ります！
LINEカウンセリングに申し込ませていただいてもう少し詳しく状況とお話を聞いていただけたらと思います。ただ、予約がいっぱいで今からでも1ヶ月後と拝見したのでその間どうしたらいいのか自問自答です笑
その時はよろしくお願いします！
おはようございます。昨日コメントで相談させてもらった、ちかです。
一晩寝て起きて改めて自分のコメントを読んでみたら、なんだか切羽詰まってる感じがしました。この状態でラインなんて送ったらいいことないなって思いました。
忙しすぎる男性の既読がついていない状態のラインにどんなに労いの言葉を送ったところでそれは自己満足でしかないんだろうなと…
この日に会いたいなと日程がある程度決まるまでは何もせずにいた方がいいんだろうなと、今送るラインはものすごく薄いものだろうなと思ったんです。
薄いラインは全く意味のないものなんだろうなと…
コメントをして文にして改めて自分の状態がわかりました。
あれから何度も藤本さんのブログを読み返して気づけました。ありがとうございます。
本当に藤本さんのブログに出会えたこと感謝感謝です！(*^^*)
今日も暑くなりそうです。お身体大切にしてください！
こんばんは、昨日13時から鑑定してもらったあきです。昨日はありがとうございました。
ろくにお礼も言えないまま電話を終えてしまいすみませんでした。
毎日朝早くから夜遅くまで、ときには熱を出してもそれを隠してまで仕事に出てくる責任感の強い彼なので、私も自分を今よりもっと向上させなければならないと再確認できました。
社内で話すときほぼ毎回軽口をたたいてきますが、彼なりの愛情コミュニケーションと前向きにとらえます。笑
また何かあれば相談させてください。
よろしくお願いします。
>あきさん
こんばんは。
昨日はありがとうございました。
いえいえ、とんでもないですよ。
カウンセリングを参考にしていただき、大変光栄です。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
フジモト先生おはようございます。
先日激務で休みに全く会えなくなったとカウンセリングしていただいて、解決策として教えていただいた同棲話を彼に持ちかけてみたのですが反応が良くなく何を言っても「とりあえず落ち着こう」と諌められてしまいました。いやなの？と聞いてもそれしか言えないと…。
この彼の心理は何なのでしょうか。仕事が忙しく、社内恋愛だから家も一緒にするのはいやなのでしょうか。金銭的な問題もあるのでしょうか。
寒くなりましたのでご自愛ください。これからも応援しています(^^)
>あきさん
こんばんは。
今はまだ1人の時間を優先したいということではないでしょうか。
どちらかと言うと1人になれる時間、という意味合いのようにもお見受けします。
あきさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
ひとりになれる時間ですか…少し離れることも必要なんですかね。何度も助言いただきありがとうございました(^^)
いつも楽しく記事を読ませていただいております。サイトを覗くようになって半年ほどになるのですが、同じ記事でも読むたびに見方が変わります。文章が生き物のように成長していて、毎回新しい発見があります。
記事の中の、男性はストイックな自分が好きで敢えて恋愛スイッチを切っているという記載について質問させてください。
始めて半年ほどになる週１個人レッスンの習い事の先生（男性）と親しくなり、２回ほどふたりで食事に出掛けました。１回目は先生から誘っていただき、２回目は２ヶ月後、わたしから誘って出掛けました。２回目、お酒を交えた食事を終えたあと別れ際にキスされ、お泊まりに誘われました。
先生が酔っ払っていたので本気にする必要もないかと思い、翌日に仕事があることをお伝えしてその日は解散したのですが、以降、習い事でお会いする度にボディータッチされます。
付き合いも短いですし、お互いのこともよく知らない状態ですので、先生も本気でなく遊びの女性に対する振る舞いだろうと認識しております。
なのでその振る舞いは適当に流しているのですが、レッスンは先生にとってはお仕事のはずなので、すごく違和感があるのです。色恋っぽいものを出さずに、真面目に仕事をして！と考えてしまいます。
いっそのこと先生にその旨お伝えしてしまおうかとも思ったのですが…。藤本さまの記事を読んで、ストイックでありたい男性にとって、コマしたい位にしか思っていない女性にご自分の仕事ぶりの不備を指摘されるのは屈辱的なことになのではないかと思い当たりました。
先生のことをとても尊敬していますので、より良い関係を築いていけたらと考えています。どのようにすれば良い人間関係を保つことができるか、なにかサジェスチョンいただけないでしょうか。
>たまきさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
良い人間関係を保つためには、ときに相手にとって耳が痛いことを言う必要がありますよ。
信頼関係って、ただ馴れ合いの関係を続けるだけではないので、人として間違ってることや、礼儀として自分が不快に思うことはちゃんと伝えるべきだというのが僕の見解です。
「先生のことすごく尊敬しているのに、レッスン中にそういうことをされると残念な気持ちになります。」という感じで伝えてみてはいかがでしょうか。
御助言いただき、ありがとうございます。
以前に勤めていた会社上司に、外勤の際に手を握られたりキスされそうになったりということがあり、そういう関係になりたいと思っていないことと、そもそも就業時間にそういうことをしようとするのは如何なものかということをお伝えしたことがあります。その結果、上司との関係性は非常に悪くなってしまいました。
わたしの意見の伝え方が悪かったのかもしれませんし、そもそも相手の上司がわたしと信頼関係を構築する気がなかったのかもしれませんね。
藤本さまに御助言いただいたように、なるべく柔らかく、自分の思うところを先生にお伝えしてみようと思います。お時間割いていただき、ありがとうございました。今度、ぜひともカウンセリングに申し込ませていただきます。
初めまして。
いつもこのブログを大変参考にさせてもらっております。
全記事何度も読んで、男心を勉強しております。笑
私の彼も仕事が忙しく、平日も仕事が終わるのは10時、休日もいつ急に仕事が入るかわからない状態です。
ただ営業職で時間の拘束は長いものの、間で時間を都合することはできるらしく、お互いの時間があればお昼に2時間ほど会うことはできます。
この間も平日の昼間にデートの約束をしていたのですが、アポが入ったとドタキャンされました。
次にいつ会えるのか、聞きたいところですが、向こうから言ってこないということはこちらから言わない方がよいのでしょうか？
>たぬたぬさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
全記事読んでいただいたとのこと、大変光栄です。
相手の出方を待ってばかりいると我慢を強いられることも多いので、ライトな感じで「いついつ空いてるんだけど、もし都合つきそうなら一緒に食事しない？」という風に誘ってみてもいいですよ。
お忙しい中すぐの返信ありとうございます！
とても嬉しいです。
藤本先生のアドバイス通りにlineしてみます。
質問ばかりで心苦しいのですが、助言いただきたいことがもう一つありまして汗
彼とは元々体から始まった関係で私の片思いでした。一度告白したのですが振られてしまい、それから体の関係はそれとなく断っていたところしばらくして彼から告白を受け付き合うこととなりました。
ですが付き合ってからも恋人らしい言動がないことから不満が募り私から別れを切り出し自爆する結果となってしまいました。
しかしやはり好きで一ヶ月後に彼に連絡をしまた会っている状態です。
その時に素直にもう一度やり直したいと言えばよかったのですが、なんとなくタイミングを失い、今付き合っている状態なのかよくわからなくなっています。
確認したい気持ちは山々なのですが、どういうタイミングで彼に打ち明ければよいでしょうか？
お時間ございましたらご助言いただきたいです。
よろしくお願いします。
>たぬたぬさん
まずは自爆したことに対しての謝罪を会ってからちゃんとすることですね。
その後の流れが悪くなければ確認してもいいのではないでしょうか。
ちなみに、
>ですが付き合ってからも恋人らしい言動がないことから
付き合ったからといって何かが大きく変わるわけではなく、むしろ相手の日常の習慣に戻っていくだけなので、過度の期待はしない方がいいですよ。
返信ありがとうございます。
さっそく会う時に謝罪します！
そうですね。
期待せずに、依存せずに、自分が楽しい付き合いをしていきたいと思います！
今後とも更新心待ちにしております。
また悩むことがあったら今度はカウンセリングで直接相談させて頂きます！
藤本先生
お世話になっております。
最近、すごく主張されます。
前は許容してくれていたことを許容してくれなくなったり、
もっと感情をぶつけていいよと言われたり・・・
忙しさも落ち着いてきたようなので、
構う余裕ができてきたのか、よくわからないのですが。
男性的にはこれはどういう心境の変化なんでしょうか？
>晴れやかさん
僕の方こそお世話になっております。
心境の変化というかそのときの気分ですね。
ちなみに、
>もっと感情をぶつけていいよと言われたり・・・
これは「もっと束縛していいんだよ」という台詞と同じで、真に受けて感情ぶつけたり束縛したりすると、「していいとは言ったけど、そこまでしていいとは言ってない」という状態になって嫌がられます。
藤本様
お返事ありがとうございます。
そうでしたか・・・
ということは、今より主張はしていいけれど、やりすぎないでね。
という意味と受け止めておけばいいでしょうか？
しかしそもそもなんでこういうこと言うんでしょうね・・・
>晴れやかさん
>ということは、今より主張はしていいけれど、やりすぎないでね。
という意味と受け止めておけばいいでしょうか？
そうです。
>しかしそもそもなんでこういうこと言うんでしょうね・・・
物足りないから言うんですよ。
かと言って、自分が想像しているもの以上のことをされると嫌がる人が多いので、かなり理不尽です。
おごりでお寿司屋さんに連れていかれて、「今日は好きなもん食え！」と言われて真に受けて、トロとかウニばっかり食べてたら嫌がられるのによく似てます。
藤本様
勉強になります。
何度もありがとうございました。
初めまして！
悶々としている中、色々と検索してたら藤本さんの記事に辿り着きました！！
いや〜、男性目線って大事ですね！！
男と女の違いを教えてくれる記事はたくさんあるけど、ここまで思い切った内容は初めてだったのでグサグサ刺されて、今は放心状態です( ꒪⌓︎꒪)
ちなみに私、先程自爆テロしちゃいました。。
2週間ほど連絡なく、その間に2回送ったLINEはすぐ既読になるのに、返信が来ないので電話を何回かかけちゃった…。
自爆後のフォローって、何かアドバイスありませんか、、、？
もう何もしないのが一番ですかね。。。
もっと早くにこの記事を読んでたら…と後悔が止まらないーーーーーー！！
>てつこさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
これはなにもしない方がいいですね。
連絡が来たときに、この前は何回も連絡してごめんなさいと言っておけばいいです。
藤本さん
お返事ありがとうございます！
何もしないのが一番ですよね…
自爆しちゃったのでこのまま連絡来ないかも、、、
という不安に押しつぶされそうです。。
相手にもよるし状況にもよるので、とりあえず待ってみます！
詳しく話を相談したく、カウンセリングにも申し込んだので、どうぞよろしくお願いいたします！
いつもブログ拝見させて頂いてます❤︎
以前ご相談させていただいたのですが、
片思いの彼はかなりの激務な仕事をしています。
私も仕事について理解はしてるつもりです。
LINEもそんなにしておらず最近また会う頻度が
落ちてしまい悲しくなってきました。
夏くらいになったら落ち着くからもう少し待っててねとも言ってくれるし誘われても夜中近くとかなので私がなかなか予定合わず…
でも、忙しい中誘ってくれるのは少なからず
会いたいとは思ってくれてるんですかね？
ちなみに彼は遠距離中の彼女持ちです。
体の関係、手を繋いだり一切ないです。
>かずみさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>でも、忙しい中誘ってくれるのは少なからず
会いたいとは思ってくれてるんですかね？
会う意志は感じられるので、そう思ってもいいのではないでしょうか。
ただ、すれ違いが続くとテンションダウンは避けられないので、そこが厄介なところです。
お返事ありがとうございます！
私のテンションダウンは今まさに
あるのですが、それを乗り越えれば
大丈夫ですか？？
まだ、相手が会わないってなるよりかは
ましってことですよね…？
>かずみさん
自分のテンションダウンは目を背けない方がいいですよ。
「いいなと思ってたから」とか「好きだったから」という気持ちにしがみついてしまう女性が多いのですが、これはいらないんですよね。
「もういいかな」とか「前ほどじゃないな」という気持ちが今の本心なので、テンションダウンの原因を考えて、自分の気持ちに正直になった方がいいです。
藤本さま
お久しぶりです。
書籍出版おめでとうございます！！買います！
新しい職場で自分にいま余裕がないからか、
環境がガラリと変わり、さらに周囲の人が「陽」だからか、
規則正しい生活になったからか・・・
理由はわからないのですが、もう彼に会えなくてもいいかなと思うようになってきました。
こういうことってあるんでしょうか？
遠い記憶になりつつあります。
>晴れやかさん
お久しぶりです。
お祝いのメッセージをいただきありがとうございます。
>理由はわからないのですが、もう彼に会えなくてもいいかなと思うようになってきました。
こういうことってあるんでしょうか？
よくあることです。
ここで「でも前は好きだったし」といった過去の感情にしがみつく女性がいますが、優先すべきは現在の感情でして、なぜ現在の感情を抱いてしまったのか、その理由を考えないといけないんですよ。
以前より良い風に環境が変わったのであれば、つられて自分のレベルも上がるので、執着していた人やものに対し「もういいかな」と思うことは珍しいことではありません。
藤本様
お返事ありがとうございます。
ご返信おそくなって申し訳ありません。
たしかにそうかもしれません。
レベルが急に上がったのかはわからないですが、
上昇気流にある会社にいるから
ちょっと馬鹿馬鹿しくなってしまったのかもしれません。
自分の気持ちを内観するのって難しいですね。
会うとハッキリするものなんでしょうか。
>晴れやかさん
>自分の気持ちを内観するのって難しいですね。
会うとハッキリするものなんでしょうか。
自分の気持ちをしっかりと内観できているのであれば、会っても「やっぱ違うか」という確認作業になります。
しかし、内観できてないうちは過去の自分の気持ちが再燃して、「やっぱり好き」となってしまう可能性が高確率で出てくるので注意が必要ですね。
藤本様
何度もありがとうございます。
確かにそうですね。
会うにしても、もう少し内観できてからにしたいと思います。
書籍の発売楽しみにしております！
お返事ありがとうございます！
昨日その彼と会ったのですが
彼は遠距離の彼女がおり最初合流
した時ペアリングしてたんですよね、
でも、飲み始めた時にはもう外してて、わさわざ外した意味がわからず。別に体の関係になったりはしてないんですけどワンチャン狙ってるんですかね？そんな彼はもう諦めたがいいんですか？
反映されてるか分からなかったのでもう一度送りました、すいません。
>かずみさん
見たら彼女のことを思い出してなんとなく悪い気がするからではないでしょうか。
そして、彼女がいるのに別の女性と一緒にいるし、かずみさんに対してもなんとなく引け目に感じるので、それだったら外そうという感じです。
酔ってなくしたらイヤだっただけかもしれませんが、ワンチャン狙いではなく、ただの罪悪感と自分が悪者になりたくないだけでしょうね。
諦めるかどうかは僕が決めることじゃないですよ。
ありがとうございます！
もう少し様子を見てみようと思います！
藤本さん、こんにちは！
忙しい男性の心理について質問です。
まだ付き合っていませんが、彼とは出会ってから何度か会いたいと誘われています。
ですが、急な当日の誘いだったり、開始が夜遅くからだったりするので都合がつかずお断りをしています。
忙しい男性は、仕事終わりで夜遅く(9時過ぎとか)に急に誘うことは普通のことなんでしょうか？
また、断ってばかりだと悪い印象を持ちますか？
>Kさん
こんにちは。
>忙しい男性は、仕事終わりで夜遅く(9時過ぎとか)に急に誘うことは普通のことなんでしょうか？
また、断ってばかりだと悪い印象を持ちますか？
人によりますがふつうですね。
時間的にそうなるのはしょうがないことです。
断られることが続くと、悪い印象というか「もう無理なのかな」と思われる可能性が高くなるので、そのうち誘われなくなりますね。
お返事ありがとうございます。
そーなんですね。
遅い時間から誘われると、少しの時間しか会えないし下心があるのでは…と、ちょっと警戒していたのですが普通のことなんですね。
私も会いたい意思はあるので、こちらから誘ってみるのもありでしょうか？
忙しい男性は急な誘いは嫌がりますか？
>Kさん
>私も会いたい意思はあるので、こちらから誘ってみるのもありでしょうか？
忙しい男性は急な誘いは嫌がりますか？
人によりますね。
誘ってみないと始まらないので、誘ってもいいですよ。
そーですね、誘ってみます！
ご回答いただきありがとうございました。
まさにこの状態に悩み、こちらにたどり着き付きました。
出会ってお付き合いが始まってから4ヵ月ほどは、ほぼ毎日LINEや電話などでマメに連絡をくれた彼氏が急に連絡をくれなくなり嫌われてしまったか、自然消滅を狙われたかと2週間ほど病むほど悩みました。
ようやく返ってきた返信で、私が想像してたより遥かに激務な日々を送っていることが分かりました。
毎日連絡をくれてた時も激務だったのに、無理をして頑張ってくれてたのかなとも思いました。
友達に相談したら、別れた方がいいという人もいました。
黙って連絡が来るまでほっとけという人もいました。
彼女なんだから遠慮しないで、ガンガン連絡すればいいという人もいました。
何が正解なのか分からなくなり、藤本さんのこの記事を拝見ししばらくほっとくのがいいんだなと理解できました。
ずっと毎日連絡くれてたのに急に放置されたのは私自身がどうこうではなく、彼のキャパオーバー。
私は黙って待っていればいいんですよね？
でも全然連絡が無いことにやはり心が折れそうになります。
>月子さん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>ずっと毎日連絡くれてたのに急に放置されたのは私自身がどうこうではなく、彼のキャパオーバー。
私は黙って待っていればいいんですよね？
そういうことになりますね。
キャパオーバーの人って男女問わず考えないといけないことに囚われてしまっているので、それが彼の場合たまたま仕事だっただけの話です。
ちなみに、
>でも全然連絡が無いことにやはり心が折れそうになります。
連絡頻度＝愛情の深さではないですよ。
藤本さん 返信ありがとうございます！
つい最近も友人に、
いくら仕事が忙しくても連絡くらいはできるはず 月子に真剣に向き合ってないから諦めて次にいった方がいい
と言われ、そうなのかなやっぱり…とグラつきかけていました。
全然会えていない上に連絡まで途絶えてしまったら、もう終わりなのかなと思っていました。
でも藤本さんからいただいた返信を読んで、考え方を変えないといけないんだなとわかりました。
私を心配して彼とは別れた方がいいとアドバイスしてくれる友人の言葉もありがたいですが、プロである藤本さんの言葉をありがたく頂戴して頑張ってみたいと思います！
連絡が途絶えてる状態が1ヵ月 2ヵ月と続いたとしても、大丈夫なんですかね？
彼のキャパオーバーはまだまだ続きそうな感じなので、長期戦になりそうです。
>月子さん
>連絡が途絶えてる状態が1ヵ月 2ヵ月と続いたとしても、大丈夫なんですかね？
1ヶ月は結構ある話なんですが、2ヶ月はさすがに放置しすぎなので、その場合はこちらから連絡してもいいですよ。
仕事って忙しくなることはあっても落ち着くことってあまりないので、その辺が厄介ですね。
藤本さん 返信ありがとうございます。
1ヵ月は結構ある話なんですね。
私も仕事をしているので、仕事が忙しいと心身ともに疲れて他に物事を考えることができないというのは理解はできます。
彼は経営者なので余計に大変なんでしょうね…。
連絡したい気持ちと葛藤していましたが、藤本さんの言葉を胸に刻みグッとこらえました（笑）
もう少し様子を見て、あまりに連絡がこなかったらこちらから連絡をしてみます。
ホントに彼の仕事はさらに忙しくなることはあっても落ち着くことがないのが厄介です。
藤本さん失礼します
今片思い中の彼で悩んでいます
彼はかなり仕事が忙しく、帰れない日も普通にある仕事です
そんな中2回ほど私がご飯に誘い来てくれました
そのご飯の時間は相手はどう感じたか分かりませんが、私は楽しく過ごしていました
3回目を誘った時に、また時間ができたら行きましょうと断られてしまいへこんでいます
なんか私に対して時間はもう使えないと言われているようで、へこみました
また誘う際は1ヶ月くらい時間をあけた方がよろしいでしょうか？
ラインも既読スルーがあり送れない状況です
彼は私とはラインで他愛ない会話とかしない人で本当に会うためなどの連絡ツールにしかなってないみたいです
友人とかは他愛ないラインしてるみたいです
>なんさん
>3回目を誘った時に、また時間ができたら行きましょうと断られてしまいへこんでいます
>ラインも既読スルーがあり送れない状況です
>友人とかは他愛ないラインしてるみたいです
残念ながら脈ないですね。
1ヶ月ぐらいしてから誘ってみてもいいとは思いますが、そこでいい返事がなかったら、この人だけに執着するのはよくないと思いますよ。
もし付き合えたとしても連絡や会う頻度が変わるわけではないですし、その部分も考えた方がいいです。
藤本さん返信ありがとうございます
彼とは職場で出会い、彼が異動を気に連絡先を聞いてご飯に誘ってました
二回のご飯は大体月一ペースで、今回は私が焦ってご飯に行った次の日に誘ってしまいました
焦ってしまったのかなと思います、彼は草食系です
また来月誘ってみます、ラインもしない方がいいですよね？すみませんよろしくお願いします
>なんさん
>また来月誘ってみます、ラインもしない方がいいですよね？
しない方がいいですね。
ちなみに、草食系かどうかってあんまり関係ないですよ。
藤本さま
いつも ブログと書籍を読ませて頂いております。
初めてコメント入れさせて頂きます。
40代同士で付き合って半年になります。
彼は本業と副業でいつも忙しくしていますが、週1、2回ペースで会っていました。
８月頃からあまり会えなくなり、1カ月ぶりに会えた時に、
「以前は疲れてても会いたいと思ってたけど、今は自分の生活ペースを変えてまで会いたいと思えない」と言われました。
別れ話もしなかったし、帰り際に「もうちょっと暇ができたら」と言われました。
その後は週1ペースで、ラインをすると返事が来るというペースで3週間たちました。
今日は仕事の話を聞くラインをしたら彼から
「本当にごめんなさい、少し連絡しないで下さい。無理なんです」という返事が来てしまいました。
彼の「暇ができたら」という言葉に期待してしまって、現状把握できていなかったんだと。
彼は別れ話をしてなくても、私に対してもう気持ちが終わっていて、それでもラインに返事してくれていたのかもしれませんね‥。
「少し連絡しないで下さい」も、
「もう連絡しないで下さい」じゃないからと、期待してしまう自分が嫌になります。
長文で申し訳ありませんが、
ぜひ、藤本さんからフィードバック頂きたいと思います、どうぞよろしくお願いします。
>イエローコロさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
書籍もご購入いただきありがとうございました。
>「少し連絡しないで下さい」も、
「もう連絡しないで下さい」じゃないからと、期待してしまう自分が嫌になります。
現時点はほとんど同義なので期待しない方がいいです。
もし「少し」の意味だったとしても、厳しいようですがイエローコロさんが求められていないことは変わりないので、今できることは残念ながらありません。
なので、彼からの連絡待ちになってしまいますね。
藤本さま
フィードバックして頂き、ありがとうございます。
文章を深読みしたところで、求められていない事実は変わらないですもんね。
現状を受け止めて過ごします。
もう１つ質問させて頂きたいのですが、
待つのはどれぐらいの期間が目安になるのでしょうか？
1〜2ヶ月位と考えて良いのでしょうか？
>イエローコロさん
厳しい現実として、2ヶ月も放置するような人だったらその相手とは今後も上手くやっていけないですし、もし戻ってもまた同じことを繰り返される可能性が高いです。
2ヶ月放置された場合、高確率で相手は自然消滅を狙っていますから、自然消滅できる相手の人間性に目を向けた方がいいと思います。
藤本さま
早速 アドバイスをありがとうございます。
そうですね、2ヶ月も放置はあんまりですもんね‥。
今は過剰な期待や落ち込みは吹き飛ばして、自分自身を見つめ直す機会だと思って、やるべき事を頑張ろうと思います。
どうもありがとうございました！！
藤本様こんにちは。
いつもブログ読ませて頂いてます。
男性目線の鋭い考えが、毎度私の心に突き刺さります笑。とても参考になります！ありがとうございます！
これが初めてのコメントになります。少し長くなりますがお付き合い下さい。
合コンで出会った彼に片思い中です。約4カ月ほど毎日1通ずつLINEを送り合う仲で、これまでに2回デートに行きました。
彼の仕事は多忙ではあるようなのですが、土日はしっかり休めて、男友達と遊んだり趣味も多く、恋人を作る気な無さそうな感じの人です。
私はこのまま進展もないまま毎日LINEを続けることが急に無駄に思えてきて以下のような文章を彼に送りました。
私は〇〇君と居ると楽しいし、次また遊べるなら嬉しい！〇〇君ももし私の事前向きに考えてくれてるなら、嬉しいけど、そうでなければ毎日連絡取る事がお互い負担になると思うから、これでやめようと思ってます。
と送りました。
すると彼から、
ありがとう！でもまだ2回しか２人で遊んでないので正直わからない、、。こんな状態の僕で良ければもう一度ご飯行きませんか？
と返信がきました。
その後
考えてくれてありがとう。是非ご飯行きたいです。
と返信したあとに、彼から
今台風の影響で仕事でトラブルが起こっていてしばらく返事できません。ごめん。
と返事がきて、約2週間彼から連絡がきていません。このまま私はいつまで待てば良いのでしょうか。もう諦めて次に行くべきなのでしょうか。
>まぁさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>このまま私はいつまで待てば良いのでしょうか。もう諦めて次に行くべきなのでしょうか。
これは自分で決めた方がいいですね。
ただ、まだ2回しか会ってないということを考えると、数ヶ月も待つべきではないと思いますし、次にいった方がいいと思いますよ。
藤本さんこんにちは。
いつもブログ読ませていただいており、
カウンセリングでもお世話になっております！
不安になった時どうしていいか分からない時はいつも読んで自爆しないように心掛けています
また、藤本さんのブログや書籍は読みやすく分かりやすいので助かります
1ヶ月前に付き合った彼が付き合った次の日から忙しくなり、3週間程会えていない状態です
連絡は来ますが、「仕事辛い」や
「いまから○○にいってくる！」などは連絡してきます
私も友人に相談すると そんなやつやめておけ
キープされてる などあまりいい事を言われませんでした
ですが藤本さんのブログを読むと、「彼って忙しくてもまだ連絡してくれてたんだな。誘うと残業やトラブルで断わられるけど日が提示できないんだ」と分かりました。
最近彼が既読無視することが増え、
適当に返事されてる感を不安に思っていましたが今回のブログを読んで少し放っておこうと思いました
今度の休みに会う約束をしているので、
それまで連絡が来るのを待ってみるべきでしょうか…
もしかしての可能性で自然消滅を狙っていたりとあるのでしょうか。
急に寒くなりましたので
藤本さん、お身体ご自愛ください。
>みみみさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>今度の休みに会う約束をしているので、
それまで連絡が来るのを待ってみるべきでしょうか…
もしかしての可能性で自然消滅を狙っていたりとあるのでしょうか。
連絡が来るのを待っていてもいいと思いますし、連絡してもいいと思いますが、現段階では自然消滅狙いには見えないですよ。
体調をお気遣いいただきありがとうございます。
みみみさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
たまに余計なことを考えてもやもやすることがありますが、だいぶ落ち着くことができました。
立ち直り早いのは、部屋を掃除しているおかげかなと思います。
普段から忙しいと放置気味になる（1週間放置とかもたまに）人だったのですが。
今回は「今週忙しかった～」という連絡に返信してから1週間ほど返事がなかったので、こちらから「仕事忙しい？」と連絡してから変な方向になりました。
時間をおいて「そろそろ会いたい」と送ったたのですが「疲れてゆっくりしてた」と来たので、「今は何しても無理なんだな」と思い「わかった！また落ち着いたら。」と送って放置してます。
責める・怒るはしてないのですが、相手としたらめちゃくちゃ重かったのかもしれませんね。
今は待つしかないと。
すごく上昇志向のある人なので、仕事に生きがいを見出している人は放置するに限ると学びました。
でも、まあこの後も関係が続くようであれば、このタイミングで相手のキャパがわかってよかったし、これで終わりなのであれば遅かれ早かれそうなってたと思います。
終わりたくはないですけど。
待ってる間は、他の男性とも交流しつつ、藤本さんの本を読んでます。
>プーさん
>でも、まあこの後も関係が続くようであれば、このタイミングで相手のキャパがわかってよかったし、これで終わりなのであれば遅かれ早かれそうなってたと思います。
この考え方でいいですよ。
恋愛も人生も、開き直れない人は上手くいかないので、ダメだったらダメだったでそのときという考え方ができないと、自分を出せないんですよね。
藤本先生、こんばんは。
以前 カウンセリングしていただきまして、
ありがとうございます。
またカウンセリングの予約をしたいのですが、全部 ブログを拝見するまでは予約をしたくないな。と言う思いがあり、
こちらにコメントしました。
付き合っていないのに、カラダの関係がある彼。その彼は自営業で仕事が最近忙しそうなので…
聞いていただきたいのですが、
10月6日に花火大会があったので、
「6日仕事忙しい？花火大会一緒に行こー！」とLINEすると 「その日は結婚式や！」とだけ。
それから、台風の接近で6日の花火が、
翌週の13日になったので
「13日に延期なったってー！行ける？ってか行こーよー！！笑」
と送ると「13日位に泊まり込みの仕事 笑。なんでこんな時期に花火してんねん笑。」でした。
「えー！行きたかったのになー。」と送ると既読無視。
それから泊まり込みの仕事が落ち着いたかな？と思う14日の夜に「花火行ってきたでー！笑 21日はお仕事忙しいん？遊びに行ってもいいー？」とLINEすると「こっちは疲れてヘロヘロですわ。」と返信がきたので「泊まり込みの仕事今終わったとこ？ 21日遊べやんのかー？」と送ると「明日から泊まり込み！」と来て。「13日違うかったんやん！笑」 と送ると「泊まり込みの仕事の準備で仕事やがな！」と来たので、「21日遊べるかスルーしやるし！〇〇君も遊べる日あったらたまには誘ってやってねーん。」と一旦送ったんですけど、どうせ既読無視やろ！と思い「送信取り消し」してしまいました。
それから、26日彼のお誕生日やったので
「お誕生日おめでとう。良いお誕生日を！」
と送ると「よう知ってたなー！今日、泊まり込みの仕事やけどー！」って返事が来て、
「泊まり込みん所まで誕生日ケーキ（爆弾）持ってったげらー！楽しみしときー！」って送ったけど、既読無視。
2日後に「あー疲れた」とLINEが来て「疲れたなー！肩もみあいっこしよー！」ってしたら「もう限界！王将買って帰ろうー！」 「王将ええなー。ウチもガッツり食べたいわ。帰ったらゆっくりできるんー？」と送ると
「する事いっぱい（泣）」と来たので
「そうなん！？ヤバイな（汗）役に立たないかもやけど、何か手伝える事あったら言ってよー！しんどい思いせんといて！少しでもラクできるなら頼ったってよー！」ってLINEしました。既読無視です。
ウチ、LINEガッつきすぎてるわ…。
しばらくそっとしておこう…。とそのままで現在です。
それで丁度この忙しい彼の記事を見たので、聞いてほしくてコメントしました。
これはこのまま放置プレーしておいてもよろしいでしょうか？？ どーやら藤本先生のブログを順番に読んでいってると、この彼は 意地悪な事は言わないですが、自分の気持ちをこちらから察しないと言わない人なので、少し気まぐれ天邪鬼タイプかな？と思うのですが…大丈夫ですか？
彼から「やっぱりこの女も俺にはついてこれんな。」ってならんかな？と言う心配の方がありまして…。
助言お願いします。
>ちーさん
こんにちは。
先日は僕の方こそありがとうございました。
しばらく放置しておいた方がいいですね。
やり取りをお見受けするに、なんとかしてつながろうとしている感が出てしまっているので、それが既読スルーにつながっている部分もあると思います。
藤本先生。
早速のコメントありがとうございます。
聞いておいて良かったです。
聞いていなかったらまた連絡してました。
早く遊びたいなー。って言う自分の欲求ばかりで、
彼の事 考えれていなかった…と思いました。
また改めて カウンセリングの予約をしたいと思いますので、よろしくお願いします。
お話を聞いて下さり、ありがとうございました。
こんにちは。こちらの忙しいシリーズには何度も助けられています。
ありがとうございます。
一つ伺えたらと思い、書きました。
私にはとても忙しく過ごす彼がいます。
過去一年は、たまに数時間会えるだけで少しだけ寂しさも感じるときもありながら、デートを楽しく過ごせました。
しかし、私は、好きな人とたわいもない日常を過ごすことが幸せなのだと分かってからは、私のバランスが崩れてきました。
彼には、日常を、すごしたいと伝えましたが、それが叶うときもあれば、叶わないときもあります。
今の私は、彼に対して自爆してしまいそうで、それはしたくないと思っています。
昨日、彼からご飯のお誘いをしてもらいましたが、自分を立て直したいと思い、理由は告げず、断りました。
やはり、日常を過ごせる訳ではないのだなと悲しい気持ちもありますが、今はまた忙しいときなので仕方ないと思っています。
このまま、私は、いつバランスを取り戻せるかわかりませんが、取り戻せるまで遊ばない選択肢でよいのか分からないでいます。
よければご参考までにご意見もらえたら嬉しいです！
>ゆきさん
こんばんは。
>このまま、私は、いつバランスを取り戻せるかわかりませんが、取り戻せるまで遊ばない選択肢でよいのか分からないでいます。
自分の立て直しをすることも大事ですが、いくら忙しいからと言っても、相手が誠実な男性であれば仕事を言い訳にせず向き合ってくれるので、そういった点を今一度考えた方がいいのではないでしょうか。
忙しい男性の中でも、仕事が忙しいけど向き合ってくれる人と、仕事を言い訳にして人と向き合うことから逃げる人の2パターンがあります。
きちんと、タイミング、言葉を選んでお話ししてみます。
返信ありがとうございました。
たびたび失礼します。
少し気持ちをまとめたくまた書かせて頂きました。
あれから、彼とお話ししましたが、「お互いに見ているものが違いすぎる」と言われました。
藤元さんに以前相談にのっていただいたときも、
「会えない期間はお互い自立した関係でいるという前提の付き合いができるかどうかにかかってる」と教えて頂きました。
私なりに、様々なことをしてきましたが、会えないときも多く、最後は辛さが耐えられなくなりました。
私に最初は結婚願望がなかったですが、私の病気が良性ですが、少しだけ悪くなり結婚願望がでてきたことも要因のひとつとは思っています。
彼には「結婚したいと思ったことは一度もない、子供もほしいとは思わない」と言われましたが…。
もっと、私が自立できていたら変わったのか、私が寄り添えれば共に歩めたのか…
気持ちが揺らいでいます。
このような場で気持ちを吐露し申し訳ありません。
気持ちを書き出したくなりました。
いつも、ありがとうございます。
>ゆきさん
>彼には「結婚したいと思ったことは一度もない、子供もほしいとは思わない」と言われましたが…。
ここまで断言するということは、本当にそう思っているということですね。
>もっと、私が自立できていたら変わったのか、私が寄り添えれば共に歩めたのか…
このたらればに陥ってしまうと建設的な考え方がまったくできなくなるので、その上でどう生きていくかを考えないといけないですよ。
藤本様
お返事ありがとうございます。
付き合っているときは、結婚制度に疑問はあるが、結婚に対しては前向きだ、
子供ができたらこんな教育をしたい、と言ってましたが…。
そういった方が良いかと思い、言った。制度に縛られたくない。自分の甘さからでた言葉だ、と言ってました。
何が本当なのかよく分からないですが、たらればに陥らず、建設的に考えます！
お返事ありがとうございました。
助けられました。