男女による結婚に対する意識の違いをもう一度言うよ?その3

結婚してくれない相手に執着せず次にいけという風潮の無責任さ。

よく、恋愛コラムや恋愛指南書では、

「結婚してくれない相手に費やす時間は無駄。

早く次にいきましょう。」

と書かれていますが、

よく考えるとこの考えはものすごく無責任です。

 

なぜなら、相手が誰でもいいのであれば

結婚するのはそう難しくありません。

 

だって、売れ残りすぎて焦っている男性を選べばいいのだから。

 

しかし、ちゃんと好きになった相手と結婚したいということであれば、

まずは好きになれる男性を探すところからスタートします。

 

そして運良くそういう男性が見つかったとしても、

その人と付き合えるかどうかは分かりません。

 

しかも、もし付き合えたとしても

その人が結婚してくれるかどうかも分かりません。

 

でも、頑張った甲斐あってなんとか結婚できたとします。

 

一体、好きな人を新たに見つけて

結婚するまでにどれぐらいの時間がかかるでしょうか。

 

大体、平均3~4年です。

 

もちろん、出会ってから1年未満で結婚したという夫婦も存在しますが、

自分がこのケースに当てはまると思わない方がいいでしょう。

 

それからよくあるのが、

好きになれる男性を探し続けてるのに

そういう相手がなかなか見つからず、

焦りからだんだんと妥協思考になってしまい

ギリギリの妥協ラインまでランクを下げて

適当な相手と交際し結婚する女性がいますが、

これはやめておいた方がいい。

 

妥協して選んだ相手は所詮、その程度の相手です。

 

色々な焦りはあるかもしれませんが、

結婚というものは本来一生モノですし、

自分がなんのために結婚するのかを今一度考えた方がいいですよ。

 



 

とはいえ、結婚願望がない人って本当にないと思った方がいい。

結婚したい女性からすると

「彼は結婚願望がないって言ってるけど、もしかしたら・・・。」

と甘い幻想を抱いていることが多いですが、これは

「自分がしたいことは相手もそのうちしたいと思ってくれるはず」という

ただの思いこみです。

 

もちろん、

「そうは言ってもいずれしたくなるかもしれないし・・・」

というアナタの願望は、叶うかもしれないし永遠に叶わないかもしれない。

 

しかし、結婚願望がない男性は本当にないと思った方がいいでしょう。

 

結婚願望がないということは、

結婚したくないということなんですよ。

 

よく考えてみてください。

 

今まで絶対にいらないと思っていた商品を欲しくなるときって

よほどのことがないかぎり訪れないのではないでしょうか。

 

どれだけ高性能な家電であってもいらない物はいらないということです。

 

婚期を逃さないためにも、

結婚願望がない男性の見分け方をお伝えさせていただきます。

 

ハッキリと結婚願望はないと口に出している

一番わかりやすいのがこのタイプの人ですね。

 

とくに、

「結婚するメリットが一切わからないし、

家に人がずっといるとか無理。」とか

「結婚したいなら別の人を探した方がいいよ。」と

相手に言われたことがある女性は、

結婚を視野に入れた将来を考えているのであれば

期待するだけ無駄だと思った方がいいでしょう。

 

本気でそう思ってるからそう言ってるだけです。

 

「いずれ変わってくれるかもしれない」

という幻想は本当に幻となって消えてしまいます。

 

結婚や子供の話をしたがらない


次にわかりやすいのがこのタイプ。

 

女性が結婚や子供の話をすると

明らかにその話題にふれないようほかの会話にスライドしたり、

テレビで結婚に関する話題がでてきたときも

興味ないふりを装ってその場から立ち去ったりとかします。

 

結婚願望が微塵もないから

結婚の「け」の字も出したくないというわけです。

 

なぜなら、触れられたくない話題に

わざわざ触れてくるような人間はほとんどいません。

 

アナタの恋人がこのタイプの男性ならば、

思い切って結婚願望があるかどうか

直球で聞いた方がいいですね。

 

そこでハッキリと「ない」と言われた場合

厳しいようですが、

本気で結婚する気がないと思った方がいいでしょう。

 

相手の親が毒親


これは特殊なケースではありますが、

男性側の親がいわゆる毒親タイプの人種で

とてもじゃないけれど両家顔合わせとかできないというものです。

 

とくに女性側の両親がまともな家柄だった場合、

自分の親に会わせてはいないけれど

「どうせ反対されるだろう」とはなから決めつけてるんですよね。

 

このケースでは、

「結婚したくないわけじゃないけれど、どう考えても無理」

という思い込みが大前提にある場合も多く、

アナタにどうにかできる問題ではなく

どこまでいっても本人の問題になってしまいます。

 

家庭環境がそれほど良くなかった僕の友人たちも以前

「交際相手の家庭環境が良かったら引け目に感じる」

と言っていましたね。

 



以上が結婚願望がない男性の見分け方ですが、

とくに1と2のケースでは待つだけ無駄であることがほとんどなので

アナタが結婚を視野に入れた人生を考えているのであれば

いずれ相手に見切りをつけるべき時期を決めないといけません。

 

結婚しようと思っている人を急かしてはいけない。

よく、カウンセリングでいただくご相談内容の1つに

「彼氏は結婚願望があるけれど、

いつプロポーズしてくれるか分からないので不安です。」

というものがあります。

 

たしかに世の中には、相手が気乗りしない状態なのに

かなりのゴリ押しで結婚にこぎつけた女性もいますが、

こういった女性の大半は気が強すぎるうえに

結婚後に旦那さんを縛りすぎる傾向にあるので、

数年後に離婚しているか不倫されているケースが多いです。

 

もちろん、そういったストロングタイプの女性でなくとも、

時代的に女性がプロポーズしてもおかしくない世の中にはなってきました。

 

とはいえ、

アナタに今お付き合いしている男性がいて

結婚に対しての話題が何度か出たのであれば、

あまり急かさない方がいいでしょう。

 

何度もお話していますが、結婚とは現実なんですよ。

 

結婚の話が具体的に進んでないのは

タイミングを見計らっているか、

もしくは品定めされているかのどちらかです。

 

品定めという言い方は聞こえが悪くて申し訳ありませんが、

これから先、ずっと続いていく人生を共に歩める相手かどうか

じっくりと見極めたいと思うのは当然なんです。

 

それに、言ってこないだけで

結婚に対して考えをまとめている途中ということも

十分に考えられるんですよ。

 

とくに男性は、

自分の中でちゃんと答えが出ていない状態で

今はどう考えているかを相手に言う人は少ない気がします。

 

なので、

「そろそろ結婚するかな~どうしよっかな~」と

相手が考えている場合、アナタが結婚を急かしてしまうと

せっかく宿題をやろうとしていた小学生が母親に

「早く宿題やりなさい!」と言われてやる気をなくす現象になりかねないので、

そこは注意した方がいいでしょう。

 

気をつけなければいけない婚活パーティの落とし穴。

何度も婚活パーティに行っているのに、

なかなかいい人に出会えない、もしくは

いい人がいてもその人とはカップルにならないという

女性のお話もよく聞きます。

 

前者の場合、

同じ会社が主催しているパーティに何度も足を運んでいるのであれば

これから先もいい人に巡り会える確率は低いと思った方がいいでしょう。

 

大体、3回行って思うような成果が得られなければ、

確率的に今後も期待できないと思っておいた方がいいです。

 

後者の場合は婚活パーティの種類にもよるのですが、

3分間のアピールタイムで相手を決めなければいけないタイプのものであれば、

確実に向き不向きが生まれます。

 

最初の第一印象で相手につよく印象を残せる女性だと向いてますし、

自分の魅力が伝わるのにある程度の時間がかかる女性は向いてません。

 

それに、少ない時間のアピールタイムで相手を選ぶタイプのパーティであれば

どうしても一般的に見てルックスがいい女性が選ばれやすい傾向にあります。

 

なので、今までの手法でアピールしていて成功率が低かったのであれば、

それは方法が間違っているか向いてないかのどちらかになりますね。

 

たとえば方法が間違っている場合だと、

今まで相手の話を聞くことに意識を向けていて

自分のことをあまり話さないというアプローチで

成功体験が少なかったのであれば、

逆に自分のことをアピールする手法に切り替えてみるとか

今まで自分が取っていなかったアプローチ法が

逆に正解ということもありえるわけです。

 

そう考えると、婚活パーティが向いているかいないかは

今まで敬遠していたアプローチ法を一通り試してから

判断してもいいかもしれませんね。

 

戸籍を汚しておく方が市場価値があるという理不尽な現状。

一昔前と現在では離婚歴がある女性に対しての認識が

大きく違っていることも背景の1つにあります。

 

とくに婚活市場においては、

婚歴がないアラフォー女性とバツイチのアラフォー女性とでは

後者の方が価値があると言われることが多いです。

 

なぜなら、一昔前だとバツイチの女性は

「結婚に一度失敗している女性」という

認識の男性が多かったのに対し、現在では

「一度は誰かに選ばれた実績がある」という

見方をする男性も少なくありません。

 

もちろん、

バツイチであってもシングルマザーかどうかによって

男性の判断基準は変わってくるのですが、

年齢をかさねればかさねるほど婚歴がない女性に対して

「その歳まで誰にも選ばれなかったのか」という

見方をする男性が増えてきた事実は否めないです。

 

なので、一部の人のあいだでは

「とりあえず一度結婚しておいてダメだったら離婚すればいいじゃん。

その方がもう一度結婚するとき選ばれやすいよ。」

と言う人がいるのですが、

子供ができた状態でする離婚とそうじゃない場合の離婚とでは

女性にかかってくる負担も変わってきますので、

この点はよく考えた方がいいでしょう。

 

いくら、バツが付いている女性の価値が上がってきたからと言って

それは男性全員の総意ではないですし、

どこに価値を置くかは人それぞれまったく違うということです。

 

ちなみに、

もし婚歴がないことを引け目に感じていらっしゃる女性がいるのであれば、

「仕事をやりすぎて恋愛どころじゃなかった」とか

「プロポーズしてくれる人はいたけれど、

周りの結婚している人たちを見ていると結婚する気になれなかった」という体で

自分以外のことが原因で結婚しなかったことにすればいいのではないでしょうか。

 

結婚前の同棲って大事なんだよ。

相手の男性が一緒に住もうと言ってきてくれているのにもかかわらず、

「結婚が決まってない状態で同棲をすると婚期が遅れる」という

世間の風潮を気にして、

同棲することに踏ん切りがつかない女性も多く存在します。

 

これは僕の持論であり、僕自身がそうなのですが、

一緒に住んだこともない相手といきなり結婚するなんて

恐怖以外のなにものでもありません。

 

なので、同棲をはさまずに結婚に踏み切った男性をみると

「めちゃめちゃ勇気あるなあ」と僕は思います。

 

同棲経験者の方なら分かっていただけると思いますが、

一緒に住んでみないと分からない相手の側面って

ものすごくたくさんあるわけですよ。

 

「え?コイツ、こんな一面あったの?」

「うわ、この人ってこうなんだ・・・」

という事態が繰り返し起こるのが同棲です。

 

単純に、血の繋がった身内でさえ

一緒に暮らしていてイライラすることがあるのに、

他人同士が一緒に暮らしてイライラしないはずがありません。

 

もちろん、同棲しても相性がドンピシャで

今まで相手に対してイライラしたことがないという人も

存在するかもしれませんが、そんなケースはごく稀です。

 

場合によっては今日食べる晩御飯の内容や

見たいテレビのチャンネル争いで

大喧嘩に発展することがあるのが同棲。

 

同棲未経験の方からすると

「そんなくだらないことでケンカなんて・・・」

と思われるかもしれないですが、

他人と生活を共有することで小さなストレスが

日々追うごとにだんだん溜まっていき

ある日、些細なことがきっかけで爆発するんですよね。

 

同棲してそんなことになるんだったら、

同棲せずに結婚した方がいい!

 

そんな声も聞こえてきそうですが、

そもそも、一緒に住んでから合わないことが分かった相手と

円満な結婚生活が送れるわけないやんという話で。

 

アナタが相手に対してものすごくゲンナリするかもしれないし、

その逆のケースだって十分に考えられるわけです。

 

結婚してから

「こんなんだとは思わなかった・・・」

という後悔を招かないためにも

僕は結婚前の「お試し同棲」をおすすめします。

 

とはいえ、

結婚の約束がないままの同棲はたしかに

ダラダラしやすいという背景があるのも事実。

 

なので、

アナタが結婚前提でお付き合いされている恋人がいる場合は

「お試し同棲」をしてみてはいかがでしょうか?

 

ちなみに、

どうしても同棲して婚期が遅れる恐怖が

ぬぐえない場合はどうすればいいか。

 

これは、どこまでいっても相手のライフスタイルや

生活習慣をちゃんと知ることが必要になります。

 

たとえば、アナタがすごくキレイ好きで

健康に気を使って自炊をちゃんとしている

女性だとしましょう。

 

でも、アナタの恋人は掃除と片付けができない

不健康な食生活を送っている男性だったとします。

 

結婚前は、

「私が部屋の掃除すればいいか」とか

「私が料理つくってあげればいいや」とか

「結婚したら変わってくれるだろう」なんて

思っているかもしれません。

 

ハッキリ言おう。

 

一緒に住んだら確実にイライラしかしないから。

 

「しょうがないわね~」で許せるのって

最初だけやからね?

 

ちなみにこの逆パターンは言わずもがな

女性が男性にイライラされます。

 

大雑把でだらしない生活を送っている女性で、

生活習慣がちゃんとしている几帳面な男性とお付き合いされている方は

「もっとちゃんとしろよ」と相手に言われたことがあるでしょうが、

アナタが思っている以上にイライラされていると思っておいた方がいいでしょう。

 

僕もどちらかと言うとキレイ好きで几帳面な方なので、

すごく顔はタイプだけどだらしない女性と暮らすことを想像したとき

確実にイライラしかしないだろうし、

まず結婚なんか考えないだろうなと思いました。

 

男のキレイ好きって結構シビアなの、知ってた?

 

なので、

同棲せずに結婚を視野にいれたお付き合いを考えるのであれば、

相手の生活スタイルをちゃんと把握してそれが受け入れられるかどうか、

逆に自分がだらしない生活を送っていて

恋人であるその男性がその真逆の生活をしている場合は、

相手に幻滅されないように生活習慣を改める必要があるでしょう。

 



 

一緒に住むんだったら生活ルール作ったらええねん。

一緒に住むんだったら、生活ルールを作ることをおすすめします。

 

これってものすごく大事なことなんですよ。

 

だって、ホテルとかシェアハウスとかも

部屋を使用するためのルールがあるのに、

他人と同棲や同居をするにあたって

ルールがないのは逆におかしくありませんか?

 

共同生活を送る上でのルールをあらかじめ作っておけば

ちゃんと指針があるので揉めることが少なくなりますし、

同居しているどちらかがルールを破った場合も注意しやすくなります。

 

日本人ってルールとか制約があった方が

その中で動きやすい種族でもあるので、

今から同棲を考えていらっしゃる方は

生活ルールを作ってみてはいかがでしょうか。

 

もし、一緒に住む相手が

「なんでそんなもの作らないといけないの?」と聞いてきても

「お互いが揉めないためだよ。だからアナタも一緒に住む上で

私にこうしてほしいと思うことがあればルール作ればいいじゃん。」

と言えばいいんですよ。

 

それではその4に続きます。

 

 

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男女による結婚に対する意識の違いをもう一度言うよ?その3” に対して43件のコメントがあります。

  1. おのゆう より:

    すごく具体的で、同棲未経験者ですが(だからこそ??)読んでいてワクワクしました。目を覚ます方向ではなく、夢見る方向に行ってしまいました(^_^;)
    付き合えないリスト、深く付き合えるリストと通じますね。自分の場合、旅行に一緒に行ける友人も結構厳選されますね。音、光、衛生面の価値観、生活リズム関係は結構大きいです。
    今は恋人いないけど、ただ楽しいからという理由で、他人と過ごす際のルール作ってみようかなと思いました。笑
    自分が結婚したいと思っている限り、いつか必要になりますしね。

    1. >おのゆうさん

      ありがとうございます。

      前に記事で書いたチェック項目は作っておいた方が自分の軸もできるので、人付き合いの上で大きな効力を発揮します。

      そして仰るとおり、結婚するときには必要になりますね。

  2. 白わんこ より:

    こんにちは。

    「タイミングを見計らっているか、もしくは見極め中の男性」はわかります。
    むしろ当たり前のことだと思います。

    でも「結婚する気はないけど、結婚をちらつかせて付き合い続ける男性」も一定数います。
    これは理解できません。

    1. >白わんこさん

      こんばんは。

      結婚する気はないけど、結婚をちらつかせて付き合い続ける男性は、恋人に結婚のことを急かされてその場しのぎでいいことだけを言っているか、もしくは、結婚はしたくないけれど付き合ってはおきたいかのどちらかであることが多いです。

      あとは結婚詐欺とか。

      なんにせよ、相手に期待させるだけさせた後に裏切ることの意味を考えてないので、自分のことしか考えてないんですよね。

  3. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。

    吉田さんのルール提示は、細かいというよりも私には優しさに感じ取れました。
    わかりやすいし、お部屋を使った上での注意事項なら、いいなって思いますが女性はそう思わない方も多いかもしれませんね。

    なのでお互いが気持ちよく過ごせるルールみたいなものがあってもいい気がします。

    彼とは、そーゆーところが、あうんの呼吸で不思議と上手くいっています。
    お互いの妥協点をお互い理解出来るがポイントだと思ってますが、時々?な時は確認作業したりもして、ちゃんと納得も出来るので、そこも彼との心地良さかもしれません。

    1. >チハルさん

      お互いが気持ちよく過ごせるためにも生活ルールってあった方がいいんですよね。

      そして、もしケンカになったとしても、2人が折り合いのつく形で解決をして「次からこういうことが起こらないように○○していこう」と約束しあうのも大事だと思います。

      どちらかに折り合いがついてない形でケンカが収束している上に、改善案がないから、また同じことでケンカするんですよね。

  4. ゆうな より:

    藤本さんはじめまして。
    ブログをはじめ、本も購入し勉強させていただいてます。
    私はホステスをしているのですが、半年ほど通ってくれてたお客様と真剣に付き合いはじめました。
    でも交際し2ヶ月が経った先週末に少し喧嘩になり、私とは気も合うし人として凄くすきだからこれからも仲良くしていきたいけど、すごく会いたいとか恋焦がれる気持ちが薄い。仕事もとても大変で会うのが面倒臭いと正直感じてしまう事があると言われました。。
    今迄の感謝の気持ちを伝え、別れを受け入れましたがまだ好きですし、今は難しくてもいつかまた縁あってお付き合い出来たらいいなと思います。
    セフレや友達関係になったとしてもお互いに高めあえる、プラスの関係なら恋人同士でなくてもいいのかなとも思えます。彼の自由になりたい気持ちを尊重し、罪悪感を与えることなく、楽しい時間を共有できたらまだチャンスはあると思うからです。勿論時間はかかると思いますが。。

    日曜に会うことになったのですが、私はとにかく笑顔を絶やさずその時間を楽しむこと、ネガティブな感情になる前にコントロールすること、それ以外になにか気をつけることはありますか?
    中身と見た目を磨き、自分を高めることが何よりの復縁への近道ですよね!寂しさの分散もしつつ、他も見つつ気長に頑張るつもりです。
    体の相性がとても良いのでこのまま体の関係も持ちつつ、彼がほっと出来る関係を作っていけたらいいかなと思うのですが、藤本さんはどう思われますか?
    アドバイスいただけると嬉しいです。

    1. >ゆうなさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      本もご購入いただき大変光栄です。

      感情のコントロールに関しては、まず相手の立場になって相手の事情を汲み取ることですね。

      仕事がとても大変ということは、「片付いてない問題が常にある」という状態なので、気が散って当たり前なんです。

      身体の関係を持ちつつ関係性を深めることについては、ゆうなさんが執着するかしないかによって大きく変わってきますので、執着しそうだと思われるのであれば、止めた方がいいでしょう。

  5. キジバト より:

    こんにちは
    すごく参考になりました
    特に後半の部分は未経験の世界なので、先に知っておくとこれから動くときにパニックにならなくて済みそうです

    そういえば以前好きだったあまのじゃく男性は結婚願望ないと言っていましたが、言うことがコロコロ変わりますし、私に対しては結婚はどうするのか頻繁に聞いてきていました
    たとえあまのじゃくタイプでも男性からの発言なら本当だととらえていいのですかね?

    1. >キジバトさん

      こんばんは。

      ありがとうございます。

      発言がコロコロ変わるということであれば、それはただ気分で言っていることなので、あまり信憑性がないですよ。

      一貫性がないということなので、また心変わりが訪れるかもしれないということです。

  6. ゆな より:

    藤本さん
    いつもブログ、Twitterと大変興味深く読ませていただいてます。
    カウンセリングを申し込んだのですが、カウセの日程より前のことになるので質問させて下さい。
    彼氏とクリスマスにライブに行く予定だったのですが、2週間ほど前に振られてしまいました。
    LINEでのやり取りだったので、藤本さんの記事を参考に縋らずお礼を伝え、彼から友達として会えるようになったら連絡して、と言われたのを最後に連絡を取らず、SNSの更新・足跡を付けることも控えています。
    正直な所クリスマスのライブは一緒に行きたいと思ってるのですが、相手からの連絡が来ない以上冷却期間として控えた方がいいのかとも思っています。
    こういった場合、相手からのアクションがない限りSNSも遊びの誘いもしないほうがいいのでしょうか。

    1. >ゆなさん

      いつもブログとTwitterをご覧いただきありがとうございます。

      相手のために自分のやりたいことを制限しなくてもいいので、SNSの更新はしたければしてもいいですよ。

      そして、ライブに関しては彼のこと関係なく、行きたいか行きたくないかだけなんですが、復縁を考えていらっしゃるのであれば、行くことによって執着しそうなのであれば行かない方がいいです。

      この場合、ライブか復縁かの二択ですね。

  7. プー より:

    確かに、いろんな癖の人いますね。

    私、家にはこだわりがあまりないタイプなので、あんまり潔癖の人はムリだなーと思っていたのですが、家はキレイな方が絶対いい!と最近気づいたので、プレッシャーかけてくれる人がいいなと思い直しました笑

    けど、人任せじゃなく一緒にやってくれる人がいいですね。

    決まりごとも、最初はめんどくさいけど、慣れるまでやったら習慣になるわけで。

    今度同棲するときは、決まりごと作ってみます^ ^

    1. >プーさん

      結局、人間は習慣の生き物なので、モチベーション関係なく慣れるまでやったら習慣になるんですよね。

      部屋のキレイさってメンタルに直結するので、ものすごく大事なことです。

  8. みき より:

    藤本さん、こんばんは。
    なるほどなぁ〜と思って、読んでました。

    と、言うのも、以前藤本さんの投稿を読み、改めて今回の投稿を読み、思った事があるからです。

    結婚に関する名言みたいなのが、沢山ありますが、結婚前の名言は、女性が多く、結婚後の名言は、男性に多いと思いました。
    有名なのが、アルマン・サラクルーの言葉や、結婚は墓場や、長すぎた春など。

    藤本さん、結婚したいと思う男性が少ないのは、親の影響がある、これ、あると思います。
    このご時世で、まだ、男性が女性を養って行かなくてはいけない、と言う考えを持って、男の子を育ててるママが多いからです。プレッシャーを感じてる、ママが多いです。
    そして、女の子は、学歴や職歴よりも、資格❗️
    また、最終的には、結婚がある。

    これじゃ、結婚に対しての男女の格差があって、当たり前だと思いました。

    結婚って、どちらもするからには、覚悟は必要だと思います。

    1. >みきさん

      こんばんは。

      「男性が女性を養って行かなくてはいけない」という価値観に縛られている人は、「自分が倒れたら家族を養えない」というプレッシャーを結婚したら抱えることになるので、それが無意識で分かってるからこそ、踏み込めない人が多いんですよね。

      そして、この価値観を持っている人だと、人生をかけてまで守りたいと思えるか、という基準で結婚相手に相応しいかどうか考えていたりします。

      1. みき より:

        こんばんは、藤本さん。
        コメントに返信ありがとうございます。

  9. もも より:

    お久しぶりです!記事の内容とは関係ないのですが、コメントさせてください(><)

    実は最近出会ったばかりなのですが気になる人ができまし
    た。お相手がクリスマスは予定がないようで、お食事とかに誘いたいと思うのですが、知り合ったばかりなのにクリスマスに誘うのはあんまりかなとも思ってしまいます(T-T)
    初めての食事に誘う日がクリスマスって意味深すぎますか?
    ちっちゃい悩みなのですが、怖くて勇気がだせなくて…相談させてください(T-T)

    1. >ももさん

      お久しぶりです。

      あまり深く考えなくてもいいのではないでしょうか。

      たまたま誘う日がクリスマスというだけですし、それに今年のクリスマスは休日です。

  10. きゃんでぃ より:

    言わなくても分かってよ!というのが苦手なので吉田さんみたいに細かく箇条書きにしてくれるのは私ならば嬉しいですね(*^^)

    私は今まさに好きになれる人を探し中なのですが、格好いい人を見かけるとあの人ともこの人とも恋をしたい!となってしまいます。
    就活やバイトの面接みたいに同時進行するのはOKなのでしょうか?
    実際相性って付き合ってみたりしないとわからないものだと思うんです
    あとは何かグッときてこの人と寝たいな~なんて思ったりもします。
    どちらかというとこういった考え方は男性のが多いと思うのですが藤本さんはどう思われますか?

    1. >きゃんでぃさん

      >就活やバイトの面接みたいに同時進行するのはOKなのでしょうか?

      相手に期待させたり傷つけたりするようなことをしなければOKですよ。

      たしかに相性は付き合ってみないと分からない部分はありますが、分からないのは身体の相性だけで、性格の相性に関してはある程度人を見る力がある人なら付き合わなくても大体分かります。

  11. チハル より:

    藤本さん、おはようございます。

    この記事の内容から少しズレてしまうかもしれないのですが、私は一人っ子みたいな感じで育った事と幼い頃から何かを創る事が好きでそれがあったから没頭出来てて、そういう意味での孤独もあまり無く1人時間が好きということから、異性にクールなのかな?と思います。

    そこがずーっと変わらずベースにあるので、”きっとあなたも1人の時間欲しいよね?”って思ってるからです。自分が邪魔されたくないとかは案外ないのですが。

    極論過ぎて良くないかもですけど、結婚はしたかったらするけど、したくなかったらしないな。という感じで捉えてます。
    もし彼と結婚する事になったとしたら、多分違う人生をそれなりに歩んできた同士、お互いが快適に生活できるようにやんわりとルール決めするんだろうなと、想像出来ました。

    なので、改めてこの記事を読んでみて違う視点でも落とし込めた気がしてます。

    1. >チハルさん

      僕も一人っ子で創作行為が大好きでしたね。

      「1人の時間がないと無理」「ものを創る」という背景が今の自分を作ってます。

      >極論過ぎて良くないかもですけど、結婚はしたかったらするけど、したくなかったらしないな。という感じで捉えてます。

      人生は二択なので、この考え方でいいですよ。

      1. チハル より:

        お返事ありがとうございます。

        私が藤本さんにお話ししたくなるのは、何を言いたいのか理解して下さってるなって感じられ事と、藤本さんから感じる品です。

        ひとつ目は、あまりここまで理解してくれるなって思う人が少ないこと。
        ふたつ目は自分はまだまだですが、やはり人としてのエレガントさを身に付けたいし、そういう振る舞いが出来る人を藤本さんに限らず素敵だなと、ずっと思ってるからです。
        彼にも上品さを感じてます。

        それにしても、似てるとこいっぱいあって面白いですね!

  12. ピアノ より:

    藤本さん

    以前、このシリーズの「その1」で以下の様な返答をいただきました。

    『いつも下手に出ていたので一見、都合のいい嫁の様なポジションは結婚生活で変えられるのでしょうか。

    →そのポジションは結婚後も変更可能です。』

    自分を律しようと躍起になっていますが、主人がしてくれる私に対しての親切も全て『自分をよく見せるため』とひねくれて写ってしまいます。(実際、お礼を言うと「俺って本当に出来る旦那だろ」や「こんなに優しくてイケメンだから、モテちゃうよなぁ」とか、感謝の気持ちに対して、自分の損得の事しか発言しないので、悲しくなります。)

    主人に優しくしてもらっても、私への思いやりと言うより自分の株ばかりを意識した発言をするので、次第に私も「どうせ自分の為でしょ」と思ってしまいます。私への親切が的を外れていて、お礼を伝えつつも違う事を促すと「お前は俺の言うことを聞いてればいいんだよ」や「俺がやること全て否定するだけだもんな」と言われて、私への理解を示そうとしないので、私も言うことを聞くだけになってしまいました。

    自分の話を聞いてもらえず、存在意義をみつけられましん。何故結婚したのか分からなくなってしまいます。

    自分を奴隷の様に感じてしまうこの生活、関係性をどうしたら変える事が出来るでしょうか。

    1. >ピアノさん

      >「俺って本当に出来る旦那だろ」や「こんなに優しくてイケメンだから、モテちゃうよなぁ」

      これは別に自分をよく見せるためじゃなくて、ただ上機嫌になっているだけです。

      喜び方って人それぞれ違いますよ。

      そして、自分を奴隷だと思ってしまうのも自分でそう思い込んでいることが前提になるので、最初から自分のポジションを自分で下に持っていっていることも大きな原因です。

  13. ピアノ より:

    藤本さん

    返答、ありがとうございます。

    主人のやること、なすことが、何故か自分にとって全部ネガティブに見えてしまって、一人で毎日不機嫌・不安になってしまいます。

    私がひねくれ者なのでしょうか…。
    何が間違って入るのでしょう。

    明日のカウセリングに向けて、色々考えてしまいます。
    明日は何卒、よろしくお願い致します。

    1. >ピアノさん

      明日に詳しくお話させていただきますが、ピアノさんがひねくれているのではなく、相手や状況を見る前提が違うということなんです。

      考え方が変われば景色が変わるというのは、相手や状況を見る前提を変えるということです。

  14. min より:

    藤本さん、いつもブログを拝見し、勉強させていただいております。
    結婚に関する価値観や考え方の違いは、男女差もあれば、個人差もありますよね。
    つい3日前、4ヶ月半付き合った彼に振られ、辛い気持ちの中で藤本さんのブログを読み、さらに気持ちがえぐれたり、前向きになったりと、様々な刺激を頂いています。

    もし可能であれば、少しご意見、アドバイスを頂けたら幸いです。
    彼は私の7歳上で、部署は違うものの仕事で関わる人です。付き合って前半はすごくラブラブで、人前でもそうだし、友達にも紹介してくれたり、私の実家にもきてくれたりしました。ですが後半、私が私用で忙しくなり連絡を疎かにし始めたころから、彼の連絡も遅れ、会う約束もしなくなり、振られました。理由は嫌いになったわけじゃない、将来が見えないということでした。彼は穏やかですが、恋愛、仕事でもプライドが高く、感覚で動くタイプで言葉での説明は苦手です。ただ、頑固で根に持つところがあり、過去の恋愛も相手の方を批判することや、女性不信だと語っていました。
    彼に振られたとき、私は大号泣して、好きな気持ちや後悔、別れたくないこと、直接会って続きを話したいと言い、彼も応じてくれ2週間後に約束をしました。
    彼は、そんなに好きでいてくれたなんて知らなかったから知れてよかった、ただ決心して出した結論だから考えは変わらないけど、とも言っていました。
    彼への否定的な印象を色々書きましたが、私は彼と戻りたいと思っています。会った時、私は何を伝え、どう振る舞うべきでしょうか。
    私は好きな人へは素直に接しられず、おどおどしたり不安になって顔色を伺いすぎるところがあり、彼の変化に気付きながら何もしなかったし、忙しい状況や自分の気持ちを伝えることも疎かにしながら、彼への連絡を勝手にご褒美にして、これができたら連絡する、それまで我慢、と独りよがりになっていて、素直に表現しなくなったことが理由の一つではないかと思っています。
    記事から逸れた、自分の内容をコメントしてしまって申し訳ありませんでした。

    1. >minさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >素直に表現しなくなったことが理由の一つではないかと思っています。

      間違いなく言えるのは、これが別れの理由の1つになっているのであれば、「同じことを繰り返して違う結果になることはない」ということです。

      ということは、素の自分で素直さを出すことが必要になりますね。

      今までどおりの彼への接し方ではただ会って話すだけになるので、何も変わらないと思った方がいいです。

  15. PAN より:

    藤本さん、初めまして、こんばんは。

    今まで恋愛・人生に悩み、いろんな恋愛ブログを読んできましたが、藤本さんのブログが一番好きです。
    こんなにタメになるブログを無料で公開して頂いて、なんだか申し訳ない気がして、せめてものお礼に本を2冊買わせていただきました。(一冊は自分用、もう一冊は恋愛に悩む友人にプレゼントしました。笑)

    ブログの内容に関係ないのですが、東京でカウンセリングされる予定等はないのでしょうか?
    当方遠方に住んでまして、なかなか関西まで足を運ぶのが難しいので、2~3ヶ月に一度、数日でも良いので都内でお会いできる機会ができれば嬉しいなあ、と思ってしまいました。
    我が儘を言ってしまいすみません。

    これからも応援しています。

    1. >PANさん

      はじめまして。

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただき大変光栄です。

      2冊の本を買っていただき本当にありがとうございました。

      東京でのカウンセリングは可能ですが、日程が決まっている場合と決まっていない場合がありまして、決まっている場合は東京での公演前後であることが多いです。

      翌年から東京での対面カウンセリングのお申込み公開も検討しておりますので、その際はブログ上にて告知させていただきますね。

  16. ナルミ より:

    藤本さん、ブログ・本などを拝見し、勉強させていただいてます。
    カウンセリング申し込みをさせて頂いたのですが、日程がそれより前なのでここで質問させていただきます。
    先日、4ヶ月付き合った彼とお別れしました。
    彼と初めて喧嘩してからギクシャクしてしまい、彼から毎日あった連絡が週1回ほどに減ったこと。彼の態度が明らかに変わってしまい、振られ待ちなのかと思い、何度か話し合い別れることになりました。
    しかし、「嫌いになったわけじゃないからまた付き合うことがあるかも。」「関係をきっぱり切るんじゃなくて友人としてこれから会うことがあるかもしれない。」と言われました。
    実際クリスマス前に会う約束もしています。
    これは頑張り次第では復縁可能と思ってもいいんでしょうか?それともキープされていると思った方がいいんでしょうか?
    今のままではよくないと思い別れを切り出しましたが、正直未練があります。
    詳しくはカウンセリングのとき、お聞きするつもりですが、別れて2週間くらいで会ってもいいんでしょうか?

    記事とは関係ないコメントで申し訳ありません。
    これからもご活躍期待しております。

    1. >ナルミさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      カウンセリングにもお申し込みいただき本当にありがとうございました。

      人が絡む以上未来の分岐点は無数に存在するので一眼には言えませんが、相手がそう言っているのであれば、復縁は可能ですし時期的なものは関係ないですよ。

      それよりも大事なのは、ギクシャクした原因をちゃんと考え、復縁されるのであれば同じことを繰り返さないために2人で話し合うことではないでしょうか。

      1. ナルミ より:

        お返事ありがとうございます。
        復縁するということ自体よりもたしかに繰り返さないことが重要ですよね。
        ギクシャクした原因はわかっていますが、
        彼は頑固で一度別れると決めたら曲げない人なので話し合いは難しいかもしれません。
        なので同じことを繰り返さないよう今後行動で示していきたいと思います。
        次会うときは初心に返って全力で楽しむ、楽しいことを相手に伝える、楽しませてくれた感謝を伝えるを意識してみたいと思います。

        またカウンセリングで詳しくご相談させていただきたいです。
        よろしくお願い致します。
        アドバイスありがとうございました。

  17. ピアノ より:

    藤本さんへ

    先程はカウンセリングをありがとうございました。
    皆さんがおっしゃる通り、想像以上に優しい声で聞きやすいテンポで、緊張もすっかり飛んでしまい、とても安心して話すことが出来ました。電話カウンセリングにして良かったです。

    教えていただいた事をまとめたので、シンプルに一つずつ、意識し続けようと思います。

    終わったばかりで大変申し訳ないのですが、最後に分からない事があったので、質問させて下さい。

    私の身勝手な行動で、主人をすごく傷付けてしまった件ですが、何故主人は私と一緒に居る事を選んでくれたのでしょうか。本人に聞けばいいのですが、わざわざ掘り返す事ではないと思って、聞けません。今後の自分の為に、理由を頭に入れておきたいので。。

    質問ばかりで申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

    1. >ピアノさん

      先ほどはありがとうございました。

      お褒めいただき大変光栄です。

      >わざわざ掘り返す事ではないと思って、

      これが自分の主観です。

      その部分を直接旦那さんに聞くことも自己開示の練習であり、信頼関係を深めるいいきっかけになるのではないでしょうか。

      基本的にねこフィールド以上の人は、一般的に見て相手の方が悪い状況であっても、「そうさせてしまった自分にも責任がないか」を考えるので、そういった意味もあると思いますよ。

  18. 奈穂 より:

    はじめまして。いつもブログを拝見して勉強させていただいております。

    今回の記事の内容について御質問なのですが、過去に結婚を考えていた女性はいたが、事情があって別れてしまい、現在はパターン1の結婚願望がないと明言している男性は、単に今は願望がないのか、私とはする気がないからそう言っているのか、どういった心情になるのでしょうか?
    差し支えのない範囲で教えていただけると幸いです。

    1. >奈穂さん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >単に今は願望がないのか、私とはする気がないからそう言っているのか、どういった心情になるのでしょうか?

      人によるのと、結婚願望がなくなった経緯によります。

      その女性と別れてから実はそれほど結婚したいわけじゃなかったと気づいた可能性もありますし、結婚したいぐらい好きな女性が現れていない可能性、または現実を見てしまった可能性、色んなことが考えられますね。

      1. 奈穂 より:

        お忙しいところお返事いただき、ありがとうございます。

        半年前から月2くらいのペースで会ってるセフレの方から上記のセリフが出てきたため少し気になって相談させてもらいました。なんでp結婚願望がないのか詳細を聞くのは時期尚早だと思って聞かなかったのですが、これから様子見で、突っ込んで話が出来るタイミングがあったら聞いてみようかと思います。

        年明けのお忙しい時に、本当ありがとうございました。

  19. ゆりえ より:

    藤本さんこんにちは。
    以前は電話カウンセリングでお世話になり、ありがとうございました。2冊目の出版おめでとうございます。
    また壁にぶつかり過去記事を見返しておりました。
    彼が連絡無精&ひと月も会っていないことからイライラし、我慢していたのですが寂しいと電話で言ってしまいました。
    彼からは、
    これが俺の普通。出来る限り寄り添うけれど、無精を治さないのは俺のわがままだし、我慢している側は不幸せ。許容できないのであれば、2択になってしまうよね。
    …と。ついで、
    幸せについていうと、先のことはわからないけど、今は誰と
    も結婚する気がない、短期的な幸せか長期的な幸せどちらを選ぶかという選択の問題もあるよ(俺もぶれてる所あるけど、好きだし別れたい訳じゃないよ)と。
    リソース、ソリューションと、会議のようなロジカルな言い回しで圧倒されてしまいました。
    私も冷静に、彼のなんでも自分で決める所が好き、私も自分の幸せは自分で決めるよと気持ちを伝えましたが、
    文章に起こしてみると、それってつまり別れたいのでは…と思ってしまいました。
    その後久しぶりに会うと普通だったのですが、論理的で素の感情が見えないことが多く混乱しています。
    また藤本さんを頼ってしまいますが、近いうちにカウンセリングでお世話になりたいと思いますので宜しくお願い致します。

    1. >ゆりえさん

      こんにちは。

      その節はありがとうございました。

      別れたいというよりか、ゆりえさんがどう考えているかの確認をしているのではないでしょうか。

      >ロジカルな言い回しで圧倒されてしまいました。

      ということであれば、客観的思考ができるということなので、自分の意見や考えを言いつつ提案や選択を相手に委ねる傾向にもありますね。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  20. ゆりえ より:

    藤本さん

    お返事をありがとうございます。
    またもや私の考えすぎのようですね…
    相手に期待をしないように気を付けてはおりますが、あまりに愛情表現や連絡もなく落ち込んでいるところでした。

    このまま付き合っていても自分がストレスに感じてしまうだけなのか…幸せという言葉がずっとひっかかっています。

    引き続きブログの更新も楽しみにしております。

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