【重大発表と】今年1年を振り返って思うこと。【年末年始の休暇のお知らせ】
クライアントの皆さま、読者の皆さま、
いつもだまされない女のつくり方をご覧いただき
本当にありがとうございます。
今年も1年間、本当にお世話になりました。
おかげさまで楽しい1年を過ごすことができ、
このまま無事に今年を終えることができそうです。
皆さんにとってこの1年間が実りある時間だったのであれば
僕は嬉しいことこの上ありません。
来年も精進いたしますので、
今後とも何卒よろしくお願いいたします。
尚、年末年始は下記の期間を
休業とさせていただきますので、
メールやLINEの返信が遅れますことを
ご理解のほどよろしくお願いいたします。
ちなみにTwitterの更新も下記期間はお休みです。
☆年末年始の休暇につきまして☆
平成29年12月30日～平成30年1月3日
そんなわけで今日のブログはタイトルにもあるように、
今年1年を振り返ってみて思うことを書いていきたいと思います。
それにしても、今年もめっちゃ濃い1年だったなあ。
今年は悲恋改善アドバイザーとして大きく前進した1年だった。
それでは最初にこの1年間の出来事を時系列でお話させていただきます。
～悲恋改善アドバイザーとしての活動～
2月11日
・メールカウンセリング休止
3月18日
・WEB漫画「恋ベタアニマル3匹娘」公開
4月22日
・初の著書「本命になる技術」発売
5月13日
・「女塾～元No.1ホストが教える恋愛市場を勝ち抜く為の恋愛必勝法～」開催
5月14・15日
「ラブズカフェ1st＠東京2Days」開催
8月11日
開業3周年
8月26日
・「男ってわけわかんない！って言うアンタのために男心を教えてやんよセミナー」開催
9月23日
・「前出幸乃・藤本シゲユキ・コラボセミナー in 新宿」開催
11月5日
・「ラブズカフェ1st＠福岡」開催
11月14日
・Twitterでのつぶやき開始
11月25日
・「ラブズカフェ1st＠名古屋」開催
11月26日
・「ラブズカフェ2nd＠東京」開催
こうして見ると、
前年に比べて精力的に活動してるなあと思いますね。
とくに本命になる技術の出版とセミナーの開催は
僕にとって大きな前進になりました。
WAVE出版さん、ならびに
ラブズカフェと各セミナーにお越しいただいた皆さま、
本当に本当に、ありがとうございました。
そして、メールカウンセリングについては
休止することにかなり勇気がいる決断となりましたが、
自分で「手放す」ということの意味を再確認した
大きな出来事だったんですよね。
「手放したものと同等のものが縁としてやってくる」
というのはウソではなかったです。
メールカウンセリングをご贔屓にしてくださった方々には
休止当日の発表となり唐突な出来事でご迷惑をかける結果となりましたが、
僕自身、働き方について学べた良い経験にもなりましたし
さらに進化するために必要な決断だったことをご理解いただければ幸いです。
メールカウンセリングにお申込みいただいた皆さま、
その節は本当にありがとうございました。
それから、Twitterを本格的にやりだしたことも
ここ最近の出来事としては個人的にかなり大きいです。
始めたきっかけは単に
「やりたかっただけ」なんですが、
結果的にやって本当に良かったと思ってます。
基本的に毎日つぶやいているのですが、
番号がふってある連投つぶやき以外は
140字ぴったりで文章を考えてつぶやいてるんですよ。
なぜそうしているかと言うと、
語彙力と文章構成力を養うために
自分に課した試練だと思ってるんです。
まあ試練だと言いながら、
パズルみたいで楽しいからやってるんですけどね。
あと、恋アニの更新が止まっているので、
ありがたいことに楽しみにしていただいている方々から
「いつ更新されるんですか？」と
お問い合わせいただくことが多いです。
来年からちょくちょく更新していく予定ですので、
それまでお待たせしてしまい申し訳ありませんが
楽しみに待っていてくださいね。
プライベートも結構な濃さだった件。
ちなみにプライベートもなかなか濃い1年でした。
それがこんな感じです。
・量子力学、仏教を学び始めた
・1日1食生活を始めた
・ビットコイン買った
・事務所を引っ越ししてめっちゃ快適に
・気づいたら承認欲求がほとんどなくなってた
・自己顕示欲もなくなってた
・Amazon Fire TV Stickを買って動画ライフが快適に
・スピリチュアルに傾倒しすぎて本を読み漁り、飽きて一周する
・去年よりも気づきを追い求める「気づきジャンキー」になった
・ギターの練習再開してまた覚醒
・おかんが初スマホを購入し、僕のブログ読者になった
・おかんが恋アニの続きを書いてくれとうるさい
文字にして見るとあんまり大したことがないように思いますが、
僕自身はかなり思想や内面に変化があった1年だったんです。
自分で言うのもなんですが、
思想レベルが格段に進化した1年だったように思えます。
思想面以外での大きな変化としては、
引越ししたことがかなり大きかったです。
自分のこだわりを追求した結果
結構なお金を使いましたが、
大満足としか言いようがない快適さを手に入れることができ、
それが仕事にも思いっきり良い影響を与えてますね。
環境ってものすごく大事だなと改めて思いました。
それ以外で大きな金額を使ったのはビットコインですね。
今年の夏にFacebookで知り合ったとある投資家の女性に
「ビットコイン買いなさい！」と熱を持って説得されたので、
思い切って買いました。
詳しい方ならご存知かと思いますが、
夏よりも4倍ぐらい高騰してますよね。
投資とかしたことないので最初はかなり勇気がいりましたが、
今のところ得しかしてないので買って本当に良かったです。
ほかに買って良かったものとして
Fire TV Stickがありますが、久々に
「なんでもっと早く買わなかったんだろう」
と思えるぐらいの素晴らしい商品でした。
だって、Wi-Fi環境とテレビがあれば、
テレビにFirestickをぶっ挿すだけで
映画やドラマを含めた色々な動画をテレビで見れますからね。
僕自身、もう何年も行ってませんが、
いまだにレンタルショップに行ってDVDを借りてる人は
だいぶ損してるなと思いました。
値段も手頃なので、
映画やドラマをよく見る人はこの機会に
買ってみてはいかがでしょうか。
久しぶりにジャパネット藤本やりますが、
めちゃめちゃ動画ライフが快適になるのでおすすめです。
それから、
母が初スマホを購入したのが個人的に結構な驚きだったのですが、
それよりも驚いたのは僕のブログファンになったことなんです。
しかも恋アニまで見てるし。
母から電話がかかってくる度に、
「あの記事が面白かった」とか
「恋アニまだ書かへんの？」と言われます。
なんだか照れくさい部分はありますが、
やっぱり身内にファンがいるって嬉しいことですね。
すごく励みになります。
あと、夏ぐらいから1日1食生活をはじめたんですけれど、
個人差はあるので万人におすすめできる方法ではありませんが、
実践してみて僕は今のところ良いことしかないので
その変化をいずれブログでお話したいと思ってます。
プライベートで起こった大きな出来事が実はまだある。
でもお話したのですが、2ndのコーナーの1つである
「最近藤本どうなのよ？」の中で爆弾発言をしたら
会場で悲鳴が起こったという件についてお話させていただきましょうか。
実は僕、離婚しまして。
はい。
実はそうなんです。
結婚に関する記事をえらそうに書いておいて
その後にまさかの離婚話投下です。
実際に今、スマホやPCの画面を見ながら
「えーーーー！！」と言っている方も
いらっしゃるかもしれませんね。
「仲良し夫婦の代名詞的存在だった君たちが
まさか離婚するなんてね、ハハっ！」って
ミッキーも言ってます。
人生なにが起こるかわかりません。
ただ、誤解しないでいただきたいのは、
ケンカ別れしたわけではなく、
一旦お互いが別々の道を歩みましょうという別れなんですよ。
実はあんまり僕たち2人は離婚したという認識で考えてなくて、
どちらかと言うと「籍ぬいて別々に暮らしている」という感じです。
なぜ、離婚にいたったかはあまり人のせいにはしたくないんですが、
きっかけは彼女のお家問題に2人が巻き込まれてしまったからなんですね。
あくまでそれはただのきっかけであり、
結局は僕たちに結婚生活を続ける忍耐力がなかったことと
そのきっかけがどうにもできない問題だったこともあって、
お互いが傷つけ合う前に一旦離れようという結論になりました。
そのついでにじゃあ籍も一旦抜いとくか、みたいな感じです。
2人とも
「将来、お互いに相手がいなくてまた結婚したかったらするだろうし、
結婚したくなくても一緒にいたかったらいたらいいんじゃね？」
みたいな考え方だったんですよ。
これだけ見るとひどく自分勝手に見えるかもしれませんが、
この背景には2人とも結婚という制度に縛られてないこと、
そして、お互いがお互いのことをちゃんと理解しているからこそ
いたった決断なんですよね。
元々は彼女自体にまったく結婚願望がなかったので、
子供が生まれても同居はするけど結婚はしないという生活を
2人で考えていたほどだったんです。
実際に入籍したのは出産1ヶ月前でした。
僕自身、はじめは
「子供できてるのに結婚しないなんておかしい」という考え方だったのですが、
これは世間体や人の評判を気にした考え方だと途中で気づいたので
「別に結婚ていう制度にとらわれなくても、
なにが起こっても縁があればちゃんとつながってるだろうし
結婚したりベタベタした関係でいたりすることが信頼関係につながるわけじゃないな。」
というふうに考え方が変わったんです。
じゃあ離婚せずに家族として危機を乗り越えろよという意見もあるでしょうが、
僕たちにとっては以前とまったく状況が変わったこともあり
「結婚している」という事実がある方が
お互いの首を絞めることになると判断したから別れたのであって、
そういう縛りを一度なくした方が逆に円満な関係を築けるのではないかと
2人で相談しあって決めたんですよね。
そうしたら面白いもので、
今の方が色々な話ができるようになりました。
その1つで印象的だったのが、
彼女が僕と結婚した真相を初めて聞いたときのことだったんですよ。
僕はずっと、彼女が結婚に踏み切った理由を
「どん底状態だったのに頑張って生活を立て直してくれたから
この人になら人生を共にしてもいいかな」
という感じのことなんだろうなと思い込んでたのですが、全然ちがったんですよね。
僕
「なあ。
今まで聞いたことないし今さらやけど、
なんで俺と結婚したん？」
彼女
「あれ？言ったことなかったっけ？
だってさ、私が変な人に絡まれたり危ない状況になったりしたとき、
ゆっくん（そう呼ばれてます）助けてくれそうじゃん。
今までの元カレ、ビビリだったからさー。」
僕
「え？そんな理由やったん？」
彼女
「うん。だから結婚するとき、友達にも
『アンタそんな理由で結婚すんの？』って言われちゃった笑」
知らんかったー。
たしかに助けるけども。
ていうか、
思ってたのと違うからしっくりこーへーん。
この一件で改めて、
自分の思い込みって自分の脳内だけで行われてることだから、
人が絡む場合はちゃんと話さないと分からないものだなと思いました。
なんで聞こうと思ったのかは忘れましたが、
離婚してなかったら知り得なかった事実です。
そこで
「子供いるのに、夫婦がそんな自分勝手でいいの？」
という意見も出てくるでしょうが、
一緒に住んでいていがみ合う両親を側に見て育つ子と
離れていても母親が父親のことを良く言う家庭に育つ子だったら、
僕たちは迷いなく後者を選びます。
それに、離婚前から離れて暮らさないといけない事情があったので、
離婚するしないのどちらにせよ一緒に暮らすことは無理でした。
僕自身、今回の件で
「人と状況ってコントロールできない」
「親の呪縛って半端ない」
「自分のこと分かったつもりでいたけど、まだ分かってない自分がいた」
と改めて思い知りましたね。
人生って勉強の連続だなあとも痛感しました。
ちなみに、離婚のことを皆さんにお話したのは、
僕を頼ってくださる方々にも自分自身にもウソをつきたくなかったからです。
もちろん、離婚を公表したら
「自分のプライベートも上手くいってない人の話なんて聞きたくない」
という女性が出てくるだろうし一瞬躊躇はしました。
しかし、
僕たち2人は契約の上で成り立っているだけのそんな薄っぺらい関係ではないですし
お互いのことは誰よりも一番わかっていると2人とも思ってるので、
「離婚した」という表面的な部分しか見ないような人に媚びる必要はないなと思いました。
というか、今まで話す機会がなくて話してなかったけれど、
僕たち元夫婦のことを最初から最後まで
円満だったと思ってる人は多いのではないでしょうか。
それは誤解でして、僕たちは交際してから結婚するまで
ふつうの人だったらとっくに心が折れて別れてるような修羅場を何度も経験し、
2人とも生きてきてこれほどまでに
メンタルがやられる出来事があるのかというぐらいの出来事を経験したんですよ。
さすがにこれは僕たち2人が墓場まで持っていく内容になるので
お話することはできませんが、
そんな経験を乗り越えて結ばれた2人が出した答えだということを
ご理解いただければ幸いです。
今後はより一層、仕事に邁進していく所存です。
来年からの展望について。
さて、来年からの動きに関してですが、
来年は地盤固めの年にしようかと思っています。
ブログの執筆はもちろんのこと、
ラブズカフェの開催やTwitterの更新など
思想をふくめ今まで培ってきたものを
さらにしっかりと固める一年にするつもりです。
新しい試みも考えていますが、
まだアイデアを練っている段階なので
決まり次第ご報告させていただきます。
そして、これからお話することが
今日の記事で一番大事なことかもしれません。
ここ数ヶ月、僕に気づきのメールを送ってくださる方が
ものすごく増えてきたんです。
実はその中で、一番響くメッセージをくださった女性がいらしたんですよ。
この方はメールだけではなく、
事務所にも郵送でお手紙を送ってくださったんですよね。
ものすごくお礼を言いたいのに、
残念ながらその女性へメールを送っても届きません。
まさしく、
「通りすがりの人が自分を危険から救ってくれて
『せめてお名前だけでも』と言ったら
『名乗るほどの者じゃないんで』と言われる」みたいな現象です。
彼女はイニシャルでSさんという名前なので
名無しさんではないのですが、
直接お礼を言えないのが憎いあンちくしょうです。
そして、いただいたメッセージは、
ものすごく大事なことだから僕はどうしても皆さんにそのままお伝えしたい。
気づきのメッセージを送っていただいたSさん。
許可を得てないのでいただいたメッセージを無断で掲載するのは心苦しいのですが、
原文のまま使わせていただくことをどうかお許しください。
さて、少し話は変わりますが、もう一つ大事な話があります。
それは、今とこれから必要とされている人というのが何かという話です。
うすうす気付かれていると思いますが、
「俺、教祖ちゃうねん。不完全な人間なんや。だから、一緒に成長しよう。」
と言う人なのです。あえてそれを言える人が世のなかで必要とされているんです。
そしてもっと大事な言葉があります。
「俺怒ったりしないし、そんなに偉くないから、後ろめたいことがあったら、この場で言ってみ。
自分の非を認めたら楽になるし、誰にも言わんから。
心の闇を自分で抱える辛さを俺は知っているから、俺に一度だけ見せてみ。本当に楽になるっていうのは、そういうことやで。」と言える人なんです。
後出しみたいな形になってしまうのですが、
実は彼女の言っていることはずっと前から思ってたことなんです。
なぜ、それを口に出さなかったかと言うと
自分では当たり前に思いすぎていたことであり、
「ブログを読んでくださっている方も分かってくれているだろうな」
と勝手に思い込んでたんですよね。
でも、言わなきゃ分からないし伝わってもない。
そして、自分が思っている以上に
僕に対して尻込みされてる方がいらっしゃるかもしれない。
とくに人間のレベル論のような記事をアップした後だとなおさらです。
それに気づかせてくれたSさんには本当に感謝しています。
ありがとうございました。
今度は自分の言葉で、
この記事を読んでくださっている皆さんにお伝えしたいと思います。
僕は自分で自分のことを肯定はしていても、
偉いだとか特別な人間だとか思ったことはないですし
ましてや教祖になりたいなんて思ったこともありません。
ただの1人の人間なんです。
そして、皆さんも1人の人間なんです。
僕は過去にたくさんの悪事を働いてきましたし、
本来なら人様に顔向けできないようなこともしてきました。
そんな陰極の人生を歩んできた人間が
ネットを通じてなにを偉そうなこと言ってるんだと
思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
陽極の人生になったからと言って上から目線でものを言うつもりはありません。
ただ、つらい恋愛を含めた生きづらい人生を送っている女性に向けて
自分が経験してきたことを通じて得た気づきを
自分の天命に沿って伝えたいだけなんです。
どうしてもそこに熱が入ってしまうから、
上から目線に見えてしまう場合があるかもしれませんが、
嫌われてもいいから時には厳しい言葉で伝えないと
響かないと本気で思ってるから僕はそうしています。
勘違いしないでいただきたいのは
そこに上下関係なんて存在しないし、
あくまでも1人の人間として対等の立場で僕は話しています。
誰かに執着するのが悪いわけじゃないんです。
なにかに依存するのが悪いわけじゃないんです。
そして、「何かをしたから悪い」わけでもないんですよ。
善悪の基準なんて僕たちが勝手に設定しているだけなので、
良いか悪いかなんて自分の物差しで決めてるだけなんです。
問題は、自分がしたことに対して良いか悪いかを決めつけることではなく、
自分がその出来事に対してどう向き合うかだけなんですよ。
それに、自分が思う悪いことをしていなくて良いことをしているはずなのに、
生きづらさが消えなくてつらい思いをされている方も沢山いらっしゃると思います。
「なんとかして自分を変えたい」と思ってらっしゃる方は
これからも僕と一緒に学び、成長していきましょう。
それから現在、自分の闇ややましさを人に言えなくて
悩んでる方がいらっしゃるのであれば、
僕でよければ打ち明けてみてください。
大丈夫。
僕は大概のことでは引かないから。
アナタがもし殺人を犯した過去があったとしても、僕は引いたりしない。
だって、変わりたいのに変われない苦しさを抱えている人の過去に
引くことなんてあるわけないじゃないですか。
本当の自分を開放することって、
自分の闇もやましさも開放することなんですよ。
そこにかなりの勇気はいるかもしれませんが、
僕を頼っていただいた以上は
アナタのその勇気をしっかりと受け止めます。
俺にまかせとけ。
以上が皆さんに伝えたい僕のメッセージになります。
今年一年を振り返るだけのはずだったブログが
なんだか濃いものになってしまいましたが、
一言で言うと来年も僕は変わらないままでいるということです。
本年度は本当に本当に、ありがとうございました。
来年も何卒よろしくお願いいたします。
みんなでより良い一年にしていきましょう。
☆喜びの声多数！あなたの人生と恋愛に革命が起きる！リアライフマネジメントはこちらから☆
☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆
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“【重大発表と】今年1年を振り返って思うこと。【年末年始の休暇のお知らせ】” に対して131件のコメントがあります。
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藤本さま
最後は泣けてしまいました。
本当の自分をちゃんとさらけ出す、って覚悟も、潔さもいることですよね。ちゃんと話してくださったことが嬉しくもあり、好き(笑)って思ったり。ここに信頼関係があるってことですね。
私はまだ自分を隠してしまうことがあるけれど、少しずつ自分の気持ちを言葉にしてます。これも練習、と思って。藤本さんの言葉に支えられたことも大きいです。ありがとうございます。来年も少しずつ自分チャレンジします。
今年もお世話になりました。新しい年が藤本さんにとって土台を固められる年になりますように。新年の言葉、楽しみにしています。よいお年をお迎えください。
>かずさん
ありがとうございます。
僕の方こそ今年1年お世話になりました。
本当の自分をさらけ出すには、自分の闇である罪悪感や後ろめたさを話すということなので、かなりの覚悟がいると思います。
ただ、人に話して楽になることもありますし、誰にも話せなくて抱え込んでしまったことの開放のお手伝いができれば本望です。
かずさんも良いお年をお迎えくださいませ。
わー！！びっくりしましたが、恋愛において決断する難しさを実感しているので、すごいなと思いました。
今年も一年お世話になりました^ ^
本は何度も読んでます！！
変わりたいと思った人に対しては、できることがあったら何でもしてあげたいなと思いますよね。
口だけじゃなくて、行動してるかが大切ですが。
確かに、私も尻込みしてるところあるなーと思いました。
言葉で示してもらえると、そうなんだーって安心しますね。
1年の最後にジーンとするメッセージありがとうございました。
ご活躍も期待しています^ ^
>プーさん
何度も本を読んでいただき本当にありがとうございます。
向上心がある人に対しては出来るかぎりのことをしてあげたいですね。
それでその人が良くなるなら、その人の周りの人にも良い連鎖が起こります。
今年1年ありがとうございました。
良いお年をお迎えくださいね。
びっくりしました、はい。
ずっとブログ読者で、「すごくいいご結婚生活を送られてるんだな」と思っていたので。
という私も、今年、離婚しました。
結婚して15年目での決断です。
ふじもとさんと同じく、子アリでの離婚です。
そして、同じく、憎み合ってのことではなく。
「親は続けるけど、夫婦はもう止めようか」みたいな感じです。
結婚はもうコリゴリですが、恋愛は諦めていません。
これからも、示唆に富む記事を発信してください！
>プリシラさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
人生って何が起こるか分かりませんね。
今回の一件も僕たち元夫婦にとっては、お互いがさらに成長を遂げるために必要な出来事だったとも思っています。
藤本先生。
今回も濃ゆい記事、心に沁みました。「自分のことを聞いてくれる人がここにいる」。これだけでもかなり勇気づけられる方も多いのではないでしょうか。恋愛に限らず人生全般に悩みはつきものですし、それを一人で抱えがち。私も過去記事を読みながら「自分はこのままでいいのだろうか？、何か改善すべきことは？」と考えるようになりました。
今ある状況に甘んじず新たな発見をみつけることで人生がさらに充実する気がします。
私もあらゆる執着や思い込みを捨ててそんな境地に立ちたいな～＾＾*
とにかくすごくすごく励まされました。こういう時代だからこそ励ましてくれる人が必要とされてるのですね。
いつもコメント返信が申し訳なくてコメしないでいましたが余りの素晴らしい内容に拍手を送りたくて。
それではこれからも応援しております！
ＰＳ.離婚話、ビックリしましたが卒婚みたいな感じかなと。形はどうあれ固い絆を感じました。奥様もブラボーですね。
>すーみんさん
そう言っていただき大変光栄です。
共感していただきありがとうございました。
>形はどうあれ固い絆を感じました。奥様もブラボーですね。
離れて暮らしている今でも、色々な意味であんなにいい女は他にいないと思ってます。
いつもお世話になっております。私も最後の言葉には泣けてきました。
上半期までは順調に自分磨きをして過ごしていましたが、下半期に人間関係でどん底に陥りました。
学ぶことの多かった1年で良かったと思いますが、心がまだ追いついていなくて、自己嫌悪から脱出できず苦しい日々を過ごしています。
藤本さんにお会いしたい気持ちは以前からあり、今回こそと頼らせて頂きたかったのですが、セミナーですら参加するのに尻込みしておりまして(笑)、結局できませんでした。
でも今回のブログを見て気持ちが少し変わりました。
来年の目標の1つは藤本さんにお会いすることに決めました！
なのでその際は何卒宜しくお願い致します！
それでは良い新年をお迎えくださいませ。
>ぴーさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
僕に会うことを目標にしていただき本当にありがとうございます。
その際は何卒よろしくお願いいたします。
ぴーさんも良いお年をお迎えくださいね。
藤本さん、ご無沙汰しております。
読んでいて涙が出てきちゃいました。
うれしい。味方がいる。
いざとなったら頼れるんた。
安心感。心地よさ。
いつもブログ、ツイッター楽しみにしています。
読むと何かしら気づきを得られるので
できたら日めくりカレンダーにしていただきたいくらいです(´･∀･｀)♡
昨年も今年も、お世話になりありがとうございました。藤本さんのブログと出会っていなかったら、今の明るい私はいなかったことと思います。生きていると本当に色々なことがありますね、生きているからこそ、なんでしょうが。
来年も藤本さんのご活躍、楽しみにしております。
私も精進しまーす✋🏻
>コメさん
お久しぶりです。
いつもブログとTwitterをご覧いただきありがとうございます。
僕は進化しても来年も変わりませんよ。
それにしても生きてると色々なことがありますね。
良いお年をお迎えくださいませ。
藤本さん、今年も１年ありがとうございました！
悩んだときに立ち寄ると、答えが見つかるところです。
なんか実家と同じような感覚があります。
受けとめてくれる場所であり、安らげる場所であり。
わたしも今年はいろいろなことが変化して、濃密でした。
藤本さんの本が出たのも、１回目のセミナーがあったのも今年だったんですね。
なんかあっという間すぎて。笑
あの頃、悩んでいた恋愛とかどんよりしていた感情はどこへやら。
今年は出会う人が変わり、もちろん離れていく人もいたり、
こじれた友人と再会して、腹を割って話せる友人になったり、
アンチも増えたけど。
来年も一緒に学び、成長していきたいです！
よろしくお願いします。良いお年を！！
>ひたさん
僕の方こそ今年1年本当にありがとうございました。
ひたさんはかなり変化されたのでとてもうれしく思っています。
全員に好かれようとしない、この生き方にシフトすると随分と生きるのが楽になります。
来年も何卒よろしくお願いいたします。
良いお年をお迎えくださいね。
今年１年お世話になったご挨拶を
どこの記事にコメントしようかと迷っていたので
更新していただいて助かりました。
こちらこそ、１年間ありがとうございました。
私も今年は別離の年となりましたが、
その経験によって
気づかされたこと、学びとなったことが多くあり
起こること全てに意味があるのだなぁと実感しています。
悩みや、深い悲しみの中でしか知り得なかったことを
貴重な人生経験として
今後の生活にも、恋愛にも
活かしていけたらと思っています。
今でも、私お気に入りの「人間のレベル論」を
コピペして読んでいるのですが
いつ読んでも気が引き締まります。
私の場合は、離婚とは全く違いますけど
好きでも別れなければならないこともありますよね。
藤本先生のお陰で
何とか趣味友としてでも繋がっていたいと彼にメールをしたり
返信をもらえる文を考えたりと
執着していた私でしたが、
数日前にやっと
感謝の気持ちを込めての「ありがとう」と「さようなら」を送ることができました。
彼との出会いと別れによって
成長できた自分自身を
これからもっと大切にしていきます。
もちろん、藤本先生からいただいた大好きな言葉「愛をベースに」
関わりのある人たちも今まで以上に大切にしていきたいです。
１年間お疲れ様でした。
また来年も宜しくお願いします。
私、北海道民なのです。
来年とは望みませんが
いつかこちらでもイベント開催をご検討いただけたら嬉しいです♪
>夏音さん
僕の方こを今年1年ありがとうございました。
好きでも別れないといけないとき、そのときはすごくつらい気持ちを抱えてしまいますが、ちゃんと前を向いて歩いてたら、その出来事はちゃんといい思い出として未来で変換されます。
そして、傷ついた分、心もしっかりと強くなってます。
北海道ラブズカフェ、もちろん検討しておりますので、決定したあかつきにはブログ上でご報告させていただきますね。
良いお年をお迎えくださいませ。
結婚５年目なのですが主人と
上手くいっておらず、今年の終わり頃
自暴自棄になっているときに
たまたま、このブログを見つけて
読ませていただいていました。
そこで気付いたのが
親の影響もあり、自分に自信がなく
付き合っていた頃から
主人に依存し過ぎていたこと
束縛しすぎていたこと
地雷の言葉をたくさん
言ってしまっていたことでした。
おまけに、ブログに出てくる痛い女の
ほとんどに自分が当てはまっています。
気付きって大事だなって思いました。
自分のような
最低な女が藤本さんレベルの方に
相談なんてしても
自業自得でしょって言われて終わらされると
思っていましたが
今回の記事を読んで、
『そんなことないんだ
私でも相談していいんだ
闇があっても聞いてくれるんだ』って
すごく安心しました。
藤本さんのブログやTwitterを参考に
もっと頑張ってみます！
それでも、行き詰まったらカウンセリング
お願いします。
素敵な記事、ありがとうございました。
よいお年を(^^)
>tさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
やはり言葉って言わないと伝わらないですね。
安心していただけて本当に良かったです。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
tさんも良いお年をお迎えくださいね。
藤本さんこんばんは。
今回のお話とても衝撃的でした。
ブログ読みながら思わず「えーーーーー！」と叫んじゃいました！
まさかそんな事になっているとは思わなかったので、、、。
でもこれからも変わらずブログも見るしご活躍を楽しみにしております。
あと元奥様の「誰かに絡まれたり危険な状況の時助けてくれそうじゃん」
これすごく大事だと思います。
私も前の彼と付き合ってた時か別れた後か忘れましたがこの人と一緒に海外旅行とかしてそこで黒人男性に絡まれたらはたして助けてくれるのだろうか？
と考えた事あります。
で多分逃げそうと思ったことあります笑
これって相手を信頼できるかってことだしそう思える人って案外少ないんですよね。
私もそうゆう相手と巡り合いたいです。
来年もブログtwitter楽しみにしております。
良い新年をお迎えください。
>ともさん
こんにちは。
僕は元ヤンではないですしケンカが強いわけでもないですが、大切な人が危険にさらされているときに守ったりかばったり出来るだけの胆力は必要だと思っています。
男は度胸、女は愛嬌とはよく言ったものですね。
ともさんも良いお年をお迎えくださいませ。
藤本 様
こないだ一年の締めくくりのご挨拶はしましたが。
１年間、ありがとうございました。
そして、大活躍の一年でしたね。
私もあやかりたいところです。
まあ、私も後出しジャンケンみたいですが、
実は少し前から、藤本さんから家庭の匂いみたいなものが感じられなくなっていて、「藤本さんのご家庭は大丈夫だろうか？」と正直思っておりました。なので、今回のお話は、「ああ〜やっぱりね〜」という感想です。
諸事情おありとは思いますけれど、よくある話で、男性が成功し始めたら糟糠の妻を捨てて若い女に乗り換える…みたいなのがありますが、どうか藤本さんに限ってそんな話ではありませんように…と心から祈ってしまっています。
毎日お寒いですが、どうぞご自愛なさって、よいお年をお迎え下さい。
>美穂さん
僕の方こそ今年1年ありがとうございました。
何人かいらっしゃるのですが、勘のいい方は発表前から僕が離婚したことを気づかれていたようです。
>諸事情おありとは思いますけれど、よくある話で、男性が成功し始めたら糟糠の妻を捨てて若い女に乗り換える…みたいなのがありますが、どうか藤本さんに限ってそんな話ではありませんように…と心から祈ってしまっています。
今回の記事は信じてください、ということを言っているわけではないので、信じられない人は別にそれでもいいと思っています。
とはいえ万が一、離婚前に僕がそうしたかったとしても、運気を前借りして本分を忘れて調子に乗るような馬鹿なことはしませんよ。
美穂さんも良いお年をお迎えくださいね。
藤本 様
お休み中のところ、お返事ありがとうございます。
信じてなかったわけではないんです。
ただ、藤本さんが、そういう男であって欲しくない、そう思っただけで。
私も、藤本さんを見習って、今日から動き始めてみました。
以前からぼんやりと抱いていた構想について、
ちょっと面白いアイディアが浮かんだので、
新年から始められるよう、年末から準備開始です！
順調に進みましたら、いつか話を聞いて下さいね😊
では、Guten Rutsch!
藤本さんこんばんは。
「えーーーーっ！！！」ってなって電動歯ブラシを口から離してしまい、歯磨き粉が飛び散りまくりました…
この文章から私が想像できる範囲でしかないですが、本当に素敵なご夫婦だなと感じました。
誠意のカミングアウトをしてくださったことも。
実は私、奥様に憧れていたんです。奥様のような女性になりたいなと。
なのでこれからも奥様のお話聞かせて下さいね！
不束者ですが精進しますので！！
そして、「言わなきゃわからないし伝わらない」が凄く響きました。
ちょっと…またカウンセリングお願いします‼︎
本年は大変お世話になりました。
来年も何卒よろしくお願い致します。
良いお年をお迎えください*\(^o^)/*
>まいこさん
こんにちは。
洗面所が大惨事だったんですね。
驚かせてしまいすいません。
嫁話はたくさんあるのでまたお話しますが、彼女との出会いがなければ僕はこの仕事にたどり着いてなかったと思います。
本当に偉大な女性です。
僕の方こそお世話になりました
来年も何卒よろしくお願いいたします。
私からも藤本さんにお礼を言わせてください。
まず今年初めてこのブログを見つけた頃は、恋愛に傷ついていて毎日を生きるのが精一杯でした。
彼女のいる元カレとまたやり直したい、もう一度きちんと向き合いたいという思いから、このブログを毎日毎日拝読し、書いてあることを実践で気をつけて過ごし、出来なかったことは次の機会に行うという接し方をしていたら、本当によりを戻すことが出来ました。
年明け早々に彼女が出来たと告げられ、ご飯も食べられず、１日1.2時間しか寝れない位にどん底を味わった私が、この年始ではずっと彼と一緒に過ごす事ができます。
180度違う今の彼との関係があるのは、本当に藤本さんのおかげです。ありがとうございました。
正直当時の私は、このブログにすがっていただけかもしれません。それでも、自分が信じられるものを信じて行動する大切さも、冷静に行動する大切さも学びました。
嘘や冗談ではなくて、本当に藤本さんの言う通り実践すれば、結果って付いてくるだなと思いました。
カウンセリングはまだ申し込んだことはありませんが、今後もしこれまで以上に1人では抱えきれない乗り越えられない出来事にぶち当たった時は、お願いします。
私には彼に話したくない両親(特に父親)との関係があります。19歳で家を出てから10年間、1度も会っていないですし、もう連絡先すら知りません。
彼とは結婚の話しもしますし、私の両親には挨拶しなくていいとも、言ってあります。それでも、いざ本格的な話しになれば、正直に明かさないといけないのかなとも思い、なかなか前向きになれません。
彼は結婚式は絶対挙げたいそうなんですが、私は自分だけ両親の席が空くので、挙げたくありません。
もういい大人なのに、若い頃の親との確執をいつまでも放置していて、まだ向き合う覚悟が出来ません。
今年は藤本さんのおかげで、彼とよりを戻せたので、来年は対人関係。特に親や友人との関係をより良くしたいと思っています。
1年間本当にお疲れ様でした。
来年もよろしくお願いします( ᵕᴗᵕ )
>MOMOさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
来年の目標が決まったんですね。
親との確執は根深いほど向き合う覚悟も勇気も必要になりますが、その腹が決められたとき、大きく事態は動きます。
まず、彼に打ち明けるところから始めてみられてはいかがでしょうか。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
良いお年をお迎えくださいませ。
藤本さんこんばんは
夜分にすみません
今年は自分にとって本当に大きな進歩の1年でした。
大きな素晴らしい恋を経験し、その執着の迷いのお陰で藤本さんに出会うことができました。
そしてその年のうちに2回も藤本さんご本人にお会いできるなんて(8月のセミナーとラブズカフェ東京に参加させていただきました)、このブログに出会った6月には全く想像もしていませんでした。
カウンセリングも受けることができ、本当に感謝しています。
この、感謝が溢れ出てなんて恵まれているんだろうなんて幸せなんだろうと涙が出るほどの感情をこの冬何度も味わうことができました。
この記事を読んでいる今もまさにこの気持ちです。
ただ、人間「維持」することは本当に大変なのだと生活の色んな場面で実感しています。「維持」できるということは大きな能力なのだと思います。
そしてやはり「波」があるのだと。これも量子力学と繋がるのだろうと思っています。
人間いつもいいことばかりではありませんね。
「捉え方次第なんじゃないの？」と思っていましたが、この「捉え方」がいつもいい状態でできるわけではない…と今このコメントを書いていて腑に落ちました。
思想・人間レベルを上げることでコントロールは上達しますが、その上がった段階ではそれをも揺るがすくらいの試練が来そうだな？と今考えています。
今自分の課題として「思考内容と出力内容の一致」を掲げています。
考えていることが思うように出力できず強いストレスを感じるのですが、これは訓練していくしかないと日々頑張って表現しています。笑
生きている全ての時間に関係するためこのストレスを減らしていけばだいぶ生きやすくなると思います。
今回も長くなってしまいました。
来年もたくさん学ばせていただきますね。
良いお年をお迎えください。
>めぐみさん
こんにちは。
先日はありがとうございました。
>「捉え方次第なんじゃないの？」と思っていましたが、この「捉え方」がいつもいい状態でできるわけではない…と今このコメントを書いていて腑に落ちました。
この捉え方がブレてしまうのは、冷静さを欠いて感情に流されてしまったときなんですよね。
いかに客観的に色んな角度から物事を見れるかが重要です。
めぐみさんも良いお年をお迎えくださいね。
藤本先生、今年も一年ありがとうございました。去年の暮れに藤本先生の存在を知りました。それから自分が壁にぶつかった時はいつも藤本先生の本とブログで読んだ言葉を思い出していました。2017年は藤本さんの教えと共に成長できました。
離婚の話しはラブズカフェで聞いた時は衝撃すぎてポカーンとしてしまいましたが、今改めてて藤本先生の考え方を聞き、腑に落ちました。
私自身、まだ結婚は早いと思っているのに年齢の関係から周りから今の彼と結婚しないのかと言われるたびに焦っていましたが
「結婚したくなくても一緒にいたかったらいたらいいんじゃね？」という文章を読んで、まさに今この状態だ！とハッとして読んだ後に気持ちが楽になりました。
来年もよろしくお願いします。
>まきさん
僕の方こそ今年1年ありがとうございました。
ラブズカフェにもお越しいただきありがとうございます。
一緒にいて肩書がある関係が最良のものではないと気づいたとき、馴れ合いの関係が信頼関係を作るわけではないと腑に落ちますね。
来年も何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん、はじめまして。
「人生はどれだけ呼吸をし続けるかで決まるのではない。どれだけ心のふるえる瞬間があるかだ。」
今年半ばに痛い失恋をし、この言葉や糧に藤本さんのブログと本に出会えて、悲しみを噛み味わい因果と生き方に向き合う覚悟を決めた年になりました。
道に迷う中、女性と遊び人の性質を知り
悲恋の女性の味方、そして心地のいい切り口のブログでの藤本さんの姿勢にどれだけ救われ痛感出来たか！
この気持ちを無性に藤本さんに伝えたくなりコメントした次第です。
次に恋の道に迷った時、是非カウンセリングを受けさせて頂きますね！
今年一年お疲れ様でした。
>珊瑚礁さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>「人生はどれだけ呼吸をし続けるかで決まるのではない。どれだけ心のふるえる瞬間があるかだ。」
いい言葉ですね。
まさしく震えるぞハート燃え尽きるほどヒートです。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
珊瑚礁さんも今年1年お疲れ様でした。
藤本さん
今年は本当にお世話になりました。
不倫と言う罪を犯した自分、表面上？それに罪悪感を感じていない自分、人間性に信頼をおけない男性に外見だけで惹かれている自分にただただ自己嫌悪する日々でした。
誰かに話したということが自分の１つの転機でした。ここにも藤本さんに救われた1人の人間がいます笑
これからの自分の人生どうなるのかわかりませんが、また何かあれば相談させてください。
来年も良い年になりますよう。
>Mさん
僕の方こそ今年1年本当にお世話になりました。
罪悪感というのは人に話すことで軽減されるものでもあり、そして向き合うことが出来たときに人はまた強くなれます。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
Mさんも良いお年をお迎えくださいませ。
藤本さま
いつもとても助けられています。ありがとうございます。
離婚のお話は、ビックりすることもあったけど。二人にしかわからないことだと思います。
ありのままに話してくださるフランクさに、私はいつも信頼感とか新しい物語を感じました。
よくご決断されましたね。
ただ、藤本さんが独身となるとまたファンがごっそり増えるんではないでしょうか！
という要らぬ心配をしております。笑
>kmさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
ファンが増えるのは嬉しいことですが、独身になったからという理由で増えるのはなんだか複雑な心境です。
とはいえ、どんな形であれ贔屓にしていただけるのはありがいたいことですね。
来年もさらなる進化を遂げるために邁進する所存です。
離婚はびっくりでしたが更なる進化みたいなものを感じました。
夫婦問題の事はフジモトさんが円満だと思っていたからゆえに相談しづらい事もありました。個人的にはとても相談しやすくなりました。今年もお世話になりました。良いお年をお迎えください。
>みんみんさん
明けましておめでとうございます。
そう言っていただき嬉しいです。
今年も更なる進化をしていく所存ですので、何卒よろしくお願いいたします。
大丈夫。
僕は大概のことでは引かないから。
→この言葉にほっとしました。
もちろん、以前から大概のことでは引いたり、否定することはないだろうとは思っていました。
あらためて、言語化されると、さらに安心と信頼がましますね。
自分の抱えていることも人には言いづらいことなので。
何も悪いことしているわけではないのだから、堂々としていればいいのですが、妙な後ろめたさやコンプを抱えていました。
藤本さんに聞いてもらうことで、冷静に客観視できるようになっています。
ひとりで抱えて悶々としていたら、後ろめたさやコンプから卑屈になったりのめり込んでみたり、思い込みの枠にとらわれていたのかもしれませんね。
普段から、脳内藤本さんに話してみたり、書き込んでみることで言語化するようにしています。
聞いてもらえる人がいる。実はものすごい安心感なのですね。
藤本さんがいてくれて、本当に良かったと思います。
17年は個人的にも入院・手術をしたり、夢の道を見つけたりと転換期な感じでした。
セミナーにも参加できたし。
これまでとは、物事の受け止め方が変化しつつあります。
18年もさらなるご活躍を楽しみにしています。
良いお年をお過ごしください。
>うらばさん
明けましておめでとうございます。
思い込みって恐ろしいものでして、湧き上がるネガティブな感情はすべて固定観念によるものなんですよね。
後ろめたさの原因がなんなのかを突き詰めて、自分が信じてしまった思い込みを疑うことが大事です。
今年度も何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん
今年はカウンセリングでお世話になりました。藤本さんのカウンセリングは本当に気づきが多く、藤本さんのアドバイスのおかげで変なループにハマらず、自分と向き合える時間になりました。いただいたアドバイスをコピペしてパソコンで保存して時々見ています。
カウンセリングでご相談した海外の彼ですが、ケジメを付けないと期待が手放せなかったので、終わりにするメールを送りました。器用に何も言わずにフェイドアウトができない性格なのですが、感謝の気持ちと今のままだとお互い嫌いになりかねないから、一旦終わりねと伝えました。彼が離れていってしまう不安から繋がり続けていたこと、自分に自信ないことが原因だったこと、親の呪縛、親への怒りを癒す必要があった事などたくさんの気づきがありました。気がついて本当に良かったし、ケジメつけて離れたことで彼にも感謝
の気持ちが生まれました。
今日ふとなんだかんだで両親の事も大好きだし、また尊敬できるところも見つかって、感謝の気持ちが生まれました。すでに幸せなんですね。
藤本さんの離婚の話を読んで、自分が固定概念に縛られていたと改めて思いました。私はやっぱり共に手を取り合って、山があったらお互いを引っ張り上げ、時には踊り、笑い、泣き、色んなことを共有しあえるパートナーと生きていきたいと思います。
また来年もよろしくお願いします。
>リツコさん
明けましておめでとうございます。
昨年度は僕の方こそお世話になりました
勇気を出して自分から手放すと、大きな気づきや縁がちゃんと入ってくるんですよね。
すでにあった幸せを実感をされたようで本当に良かったです。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん
あけましておめでとうございます。
お休み中にコメントありがとうございました！
私も年始はゆっくり本を読んだり、寝たりして自分に休みを与えるようにしました。
FBでは彼とまだ繋がっているので、気になる時もありますが、そんな自分もいるんだなぁと、まだ立ち直るためのプロセスの途中という感じで自分を受け止めています。FBに新年の挨拶と去年一番感動した景色の写真(一緒にバケーションした時に見た絶景)をアップしたら、”Happy New Year!”とコメントくれたので、あの写真を載っけたのが嬉しかったのかなとか色々想像してしまい、返信するかどうかも迷いましたが、私は突き放したつもりなので、コメントする気になんとなくならず、迷いもまだあったので、コメントに”いいね”だけ押しました。
まだ繋がると良いななどの期待もいろいろ思いますが、新年になったので、また自分に集中して行こうと思います。まずは自分ですね。
今年もよろしくお願いいたします。
藤本さま
こんばんは
いつも、迷った時は藤本さまとのLINEを読み返し
自分を見つめ直しています
今年の私は善悪をキッパリつけなきゃいけない！と変に強迫観念に縛られていた前半と
1人が好きなのか独りが怖いのか自分と対話する後半になりました
特に今月後半は、人との出会いに自分でもわからない感情に苛まれ
気づいた時には涙が流れている
そんな感じでした
自分の考えに依存して、固執して、執着してました
一つ一つ、ポツポツと藤本さまに話すことで
私の考えがフラットになってきています
藤本さまみたいになりたい！
人を頭ごなしに嫌わず、他の方のコメントにもある様に、心が震える経験を貪欲に求めて行きたい
が、今後の目標です！
また来年も、よろしくお願いします♪
>ゆうさん
明けましておめでとうございます。
物事の基準に善悪をつけすぎてしまうと生きづらくなってしまうのですが、世の中のほとんどのことが正しいかどうかと言われればそれは真実じゃないということになります。
法律で決められてることさえも、国が変われば許可されたりしますからね。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
私もパソコンの前で「え～～！！！！」と叫んでしまった人のひとりです(笑)
実は藤本さん以外にも大切な教えをいただいている大好きなブロガーさん方や実際にかかわりの
ある方がことごとく離婚されているのです。
それぞれの事情があるにせよ、私が思わずにいられないのが、こういった
ありがたい気づきなどを発信してくださる方々は、常に学び気づきの連続で
どんどん磨かれていって周囲との周波数が合わなくなってしまうのではないかと
いうことです。
また勝手な憶測ですが、ご本人は大きな心でお相手さんに接することができるのですが、
成長についていけないお相手の方のほうがなんだか居心地の悪さを感じて
しまうのではないかと。
もちろん藤本さんをはじめみなさんいろいろな事情があり、最善の道を選んで
の対処のひとつだと思いますが、こういった別れというのも世の中には十分あり得ると思います。
しかし全然悪いことをしていないのに「あぁ誤解されたらイヤだな。。。」
ということって多いですよね・・・
これって人の目（評価）にとらわれてるってことですかね。
必死になって説明しないと理解してもらえない人なんて自分の人生に
必要な人ではないと思っています。
私が一番言いたいことは藤本さんは思うがままにご自分が信じる道を
進んでほしいということです。
藤本さんのブログが面白いのは文章を書くのが上手だからだけではなくて
素を感じるから。きれいな部分だけではない人間らしさを感じるから。
ほかのだれかの言葉を借りてそれっぽく並べているのではなく、
自分の経験から、自分の中から言葉を織りなしていると伝わるから。
そしてそこに心を感じるからです。
どれだけの人があなたに救われたことか。。。
>みぃさん
明けましておめでとうございます。
>実は藤本さん以外にも大切な教えをいただいている大好きなブロガーさん方や実際にかかわりの
ある方がことごとく離婚されているのです。
恋愛カウンセラーあるあるだなと思ってましたが、他ジャンルの方もそうなんですね。
>これって人の目（評価）にとらわれてるってことですかね。
そのとおりです。
僕は今後もブレることなく、自分の道を突き進みますので、どうかご安心くださいませ。
今年もさらに進化する所存です。
今月に藤本さんのブログを見つけたばかりなので、まだ1ヶ月もたってませんが私の中ではとってもいい出会いだったと思います。２，３日でいっきに読んじゃったし。。笑
イベントもたくさんやられてるようなので、来年やるようなら東京なら行けるので是非いきたいと思ってます。
楽しみです～ありがとうございます。来年もよろしくお願いします＾＾
>えみりさん
明けましておめでとうございます。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
お会い出来ることを心より楽しみにしておりますね。
僕の方こそ今年もよろしくお願いいたします。
ゆっくん、お疲れさまです。ウソです笑
藤本さん、お疲れさまです。
しつこさMAXでコメントします❤︎
経験したからって偉いわけではないけど、経験してみないとわからないことって本当に沢山ありますよね。
いまとても誠実に人と関わってらっしゃる事を知っていても、女郎さんとか遊女さん。みたいなイメージも藤本さんには感じます。もちろん花形の。映画のさくらんとかの極彩色映像イメージがくるってゆーのか。
だから、女性に関わるお仕事から離れられないのかな？とか思ってみたり。
私自身は、プライベートでも爆弾魔のように突っ込んだ話を誰にでも平気で投下出来ますし、ぶっ飛んでるみたいに思われがちですが、ポイントの過去はかなり話すことに人を選ぶけど、それ以外のことを全くなんとも思ってないからだと思っています。
やはり、なかなか話せなかったそこをなんとなく話してみたくなった温度を感じる藤本さんに、本当に感謝して今年も締めくくれて、とても嬉しいです。
でも、本当の最初は弱冠腹立たしかったですよ？笑
なんでネットのヘンな男にこんな事まで話してんだよ？とゆーおかしな恥ずかしさで。笑
来年も、さらなる飛躍を私もしたいです。
本当にいつもありがとうございます。
>チハルさん
明けましておめでとうございます。
>だから、女性に関わるお仕事から離れられないのかな？とか思ってみたり。
僕もそれは自分で感じていました。
僕自身、女性相手の方が話しやすいというのもありますね。
今年もより良い1年にしていきましょうね。
本年度も何卒よろしくお願いいたします。
お休みなのに、お返事くださってありがとうございました。
藤本さんも、やっぱり感じられてたのですね。感じられてると私も思ってました返しをします。笑
気持ち悪いかもしれないことを書くと、藤本さんの近未来までならこうなるのかな？と、少しもう入って来てます。
コメントで拝見しましたが、きっととても大切でかけがえのない経験をした上での藤本さんなので、スピードも加速して進化したんだなって納得です。
必然であったろう事も。
お写真から伝わる表情もとても変わった気がします。
早めにまたお話ししたいなぁって思ってしまいました。
藤本様
いつも、blogを拝見させて頂いています。
先日の重大発表とはこのことだったんですね。
想像していませんでしたが…
私は既婚者子持ちで40代後半ですが、
振り返ると私の40代、家族には天変地異のような出来事がおこり、外圧との戦い。自分の見直しと変化も強いられた本当にしんどい数年間だったなぁと。
そんな事をふと考えながら、読ませていただきました。
藤本先生の「俺にまかせとけ」という言葉は
他の方同様、本当に心強かったです。
一時期の本当にごちゃごちゃした時は乗り越えましたが、
私にはまだ、気付きが必要なようで、
新しい問題を必死に取り組み中です。
もしかしたら…
どうしても自力で消化できなくなってしまったときは、
下らない私の話をどうぞ相談させてください。
でも、私も
>いろはさん
明けましておめでとうございます。
大変な試練を経験されたのですね。
本当にお疲れ様でした。
試練が続くとブレやすくなってしまうので、いかに自分を保てるかが重要なんですよね。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さま
今年もお世話になりましてありがとうございます。
初夏には対面カウンセリングでお世話になりました。
なかなか思い通りにならないことはありますが、藤本さまにいただいたアドバイスのお言葉を支えに、大切にしながら自己研鑽をしています。
「品は高島屋では売ってない」
「時間はかかっても簡単に切れる縁とは思えない」
と言ってくださったこと、とてもありがたく思っています。
またお目にかかりに京都に行きます。
来年もますます羽ばたかれますことをお祈りしています。
>mさん
明けましておめでとうございます。
昨年度は僕の方こそお世話になりました。
カウンセリングを参考にしていただき、大変光栄です。
今年も更なる進化を遂げる所存ですので、今年度も何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん
明けましておめでとうございます！
今年もまだまだ進化するぞ！
と思っております☆
宜しくお願い致します。
「俺怒ったりしないし、そんなに偉くないから、後ろめたいことがあったら、この場で言ってみ。
自分の非を認めたら楽になるし、誰にも言わんから。心の闇を自分で抱える辛さを俺は知っているから、俺に一度だけ見せてみ。本当に楽になるっていうのは、そういうことやで。」
この言葉、あれ、藤本さんいつも言ってなかったっけか？と思いました。伝わっていましたよ😊
でも言わなきゃ伝わらないってこと、
わたしも最近考えていました。
そして離婚の経験は、藤本さんが天命を果たすために必要なことだったんでしょうね。いつか経験されるのではと少し思っていました。
今年が藤本さんにとって素晴らしい年になりますように。
>らぶはなさん
明けましておめでとうございます。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
>そして離婚の経験は、藤本さんが天命を果たすために必要なことだったんでしょうね。
僕もそう思いました。
後になればなるほど、この出来事がつながるような気がします。
今年もより良い1年にしていきましょうね。
藤本様の言葉に胸を撃たれました。読んでいてなぜか自分が赦されたような感覚を覚えました。
私は男なので若干の後ろめたさを覚えながらも、よくサイトを拝見させて頂いてます。
男ですが乙女脳で事故軸が無く恋愛に依存しがちな私は、藤本様の言葉で気づかされることが多いのです。
これからも勉強させてもらいます。
まとまらなくなりましたが、今年もいっそうのご活躍を
期待しております。
>たかひろさん
明けましておめでとうございます。
男性の読者さんは大歓迎なので、本当に嬉しいです。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
今後とも何卒よろしくお願いいたします。
藤本さま
明けましておめでとうございます🎍
昨年は大変お世話になりました😊
藤本さまのアドバイスを元に行動したらステキな人達との出逢いが増え、過去最高に充実した人間関係を築くことが出来ました✨
ありがとうございます！
2018年は更に濃い一年にしますっ！
今年もよろしくお願いします🎶
藤本さまの重大発表を読んで「えーーーッ！！！！」と叫んでしまいましたw
「結婚したからといって必ずしも幸せではない」というアドバイスに納得です。
私は一度経験してるせいか結婚制度があまり好きではありません。
もし大切な人が出来ても事実婚という形が良いなぁと思ってるのですが、それを周りに話すとなかなか理解してもらえません。
周りのみんなに理解してほしい！とは思いませんが否定されると「言わなきゃ良かった…」と思ってしまいますw
「離婚」というと、ほとんどの方がマイナスなイメージを持たれますが、決してそんな事はなく、お互いの幸せの為に別々の道を歩むことが最善の場合もあるし、大切な人が出来たからといって必ずしも結婚することがベストという訳ではない、というメッセージを送り続けて欲しいです。
これからもブログやセミナー活動等に期待しています😊✨
>しほさん
明けましておめでとうございます。
昨年は僕の方こそお世話になりました。
>大切な人が出来たからといって必ずしも結婚することがベストという訳ではない、というメッセージを送り続けて欲しいです。
かしこまりました。
正解は当事者同士が作り上げていくものであり、何が正しくて何が悪いとか別にないですもんね。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん
明けましておめでとうございます。
昨年は大変お世話になりました。
今年も何卒、宜しくお願い致します。
さて年明け早々、新しい問題が浮上しまして(汗)、主人が「ピーターパン症候群」ということが発覚しました。
だからワガママで、やりたいことをやっていて、自分が大好きで、言いたい事を言う、家事はやらない、根底が「大人になりたくない」なので、子供を作りたがらないのでしょう。
実家の両親と私と３人で、とりあえず話し合いをすることになっています。
あんなに必死だったのに、今では夫に呆れている気持ちまであります。期待どころか、一緒に居るのが面倒というか…。私はずっとパートナーではなく、母親代わりのウェンディでした。
これから長い戦いになると思いますが、藤本さんは「ピーターパン症候群」についてはどう思いますか？
私にも原因があるから、似た部類を引き寄せたのだと思いますが、子供を作る気があるのか、育てる上でどれだけ影響があるのか、子供を最優先で今後の関係を決めていこうと思っています。
>ピアノさん
明けましておめでとうございます。
昨年は僕の方こそお世話になりました。
>藤本さんは「ピーターパン症候群」についてはどう思いますか？
僕は別になんとも思わないです。
人間誰しもがこういう側面を持っていますし、僕ももちろんあります。
とくに、ピーターパン症候群の特徴でもある、不安と孤独感は旦那さんに当てはまらないように思いますので、1つの症状に当てはめて考えるのは逆に危険かなと思いますよ。
そして、
>根底が「大人になりたくない」なので、子供を作りたがらないのでしょう。
これは以前お話したとおり、大人になりたくないのが理由ではないです。
藤本 様
あけましておめでとうございます。
食べ過ぎで胃腸を壊したとたん、インフルエンザにかかってしまいました。
今３８度超で頭がふわふわしながらも、１日中寝ていたため何かしたくなり、頑張ってネットを見ています😄
Sさんって、まさか奥様だったりして……
なあんて考えてしまいました。
本年もどうぞよろしくお願いいたします。
>美穂さん
明けましておめでとうございます。
Sさんは彼女ではないですよ。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
インフルエンザ、お辛いでしょうから安静にしていてくださいね。
藤本さん
明けましておめでとうございます。
昨年はお世話になりました。
記事とコメント欄を拝見しての感想ですが、ご自身のプライベートの事も抱えつつ、ブログ・カウンセリング・セミナーと、クライアントの方や参加者に全力で向き合われた事実があり、これまでの実績があるからこそのコメントの数々(結果)なのではないか、と。
そもそも人に限らず生物は簡単に死ぬ、生きるというのは誰にとっても、何にとっても厳しい事であり、何事も始まりがあればいずれ必ず終わりがやってくると思っています。
しかしながら、ラブズカフェで参加者同士が辛い体験をしつつも他者を労ろう・励まそうとしていること、誰よりも藤本さんが真剣にあの場を作られたこと、それをサポートされている吉田さんやお店の方々を見て、これはヒトにしか出来ない、厳しさを知る人にしか出来ないことだと、そして私は何て素敵な空間に居たのだろうと思えてなりません。
私が面白いことをされている方と積極的に出会うのは、そういった人と空間の一瞬の煌めきに高確率で、高頻度で出逢えるからです。
昨年は私にとっても終わりの中の始まりの連続でした。まだまだ知らない事、気づけていない事は沢山ありますが、終わりがくるまで明日のための種まきをしておこうと思います。
長くなりましたが改めて、藤本さんの今年の御活躍と、またラブズカフェでお会いできることを楽しみにしています。
>たけさん
明けましておめでとうございます。
昨年は僕の方こそお世話になりました。
どれだけ厳しい試練であってもやってきたということは、終わる時がくるということなんですよね。
そして、どんなに大きな試練に見えても、それは自分で設定している試練なので、乗り越えられるギリギリラインなんです。
僕もまた、たけさんにお会い出来ることを心より楽しみにしております。
藤本さん
あけましておめでとうございます♪
「重大発表ってなんだろう…」とそわそわしながら読みましたが
まさかの発表に画面前で思わず「え～～～！？」と初叫びをしてしまいました…（笑）
隠そうと思えば、隠せる事実をあえて発表するところに藤本さんの誠実さが伝わりましたし、文字では語りきれない背景がお二人の間にあることも感じられました。
心が弱った時、藤本さんのマインドや言葉に救われてきました。
今までありがとうございます♪
今年も更新楽しみにしておりますね！
あと、ツイッターも140字という短文ながらすごく学びがあるので、こちらも楽しみにしております♪
>てちさん
明けましておめでとうございます。
離婚話をあえて公表したのは自分のためでもあるので、この機会に発表させていただきました。
Twitterも本日から再会いたしますので、楽しみにしていただければ幸いです。
今度とも何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん、あけましておめでとうございます(*^o^*)
重大発表とても驚きました！でも、お互いがよりよい方向に進むためこの選択をなさったとのことで、私もそんないい関係が築ける人と出会いたいなあと思いました。
昨年はカウンセリングで藤本さんから背中を押していただき、スッキリした気持ちで年末を迎えていたのですが、つい先日やっと吹っ切ったばかりの元カレから、彼女と別れたからよりを戻したいと言われました。ずっとその言葉を待っていてたはずなのに、都合がよすぎるんじゃないかといろいろモヤモヤしてします。新しい出会いもあって、世の中って本当にいろんな人がいるんだなあって思い始めたばかりだったのに、これが神様トラップなのでしょうか。でも元カレと話すのは楽しくて心がかき
乱されてしまいます。こんなときすぐに藤本さんに相談したくなってしまって、自分自身まだまだ成長できていないんだなとも思います。自分のことくらい自分で決断しないといけないと思うのに。
これからも藤本さんから色々なことを学ばせていただきたいです。よろしくお願いしますm(__)m
>ももさん
明けましておめでとうございます。
>ずっとその言葉を待っていてたはずなのに、都合がよすぎるんじゃないかといろいろモヤモヤしてします。
この感覚は忘れてはいけませんよ。
彼女にフラレてももさんのところにやってきたのであれば、それは都合が良すぎますし、自分で別れを決断して決めたわけではありません。
手放しで喜べないということは、他にも引っかかっている部分があるのだと思いますよ。
藤本さん、お忙しいのにお返事ありがとうございます。
実は最初に連絡が来たときに、彼女と別れようと思ってるんだけど、別れたら付き合ってくれる？と言われ、その後彼女に別れを切り出したようなのですが…
モヤモヤしながらも、やっばり自分のところに戻ってきてくれたのは嬉しくて、周りの友達に相談しても、それはやめとけとしか言われないのに、より戻してもいいかなあと思ってしまったり…。自分の感覚を大切にしつつ、よく考えようと思います。
藤本先生
昨年は藤本先生のおかげで一年執着していた彼を諦めることができました。今時本当に失恋で髪を切るやつがいるのかと笑われそうですがそれを機にロングだった髪をバッサリショートにしました。なんだか新しい人生が始まった気分です。相手のスペックをみて自分を幸せにしてくれそうな人にすがるのではなく、自分の事は自分で幸せにしなくてはいけないのだと思いました。なにぶん寂しがりやで、その後他の人とワンナイトしてしまった事もあったのですが…今年は寂しさに打ち勝てるよう精進いたします。
のでご指導をよろしくお願いいたします。
今年もついていきます！！！(^^)
>まりんさん
明けましておめでとうございます。
さみしさと不安って自分でしか解消ができないんですよね。
そして、相手に与えてもらった幸せにすがっていると、相手がいなくなった途端に幸せじゃなくなります。
今年の良い課題になるのではないでしょうか。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん
三が日に関わらず、ご返答ありがとうございます。
年末年始で両家の親族や、古い友達と集まる機会が重なりまして、最後の忠告的なものを何度も話しました。出産か、離婚かの2択を何度も聞いて、私も疲れてしまいました。
私には時間がありません。
今まで気を張って頑張ろうとしていたのか、無気力になってしまいました。時間だけが過ぎる虚しさに潰されそうです。
せっかく自分を奮い立たせていたのに…。家族と私の価値観は近いと思うので、説得されて葛藤しているのだろうとは思っていますが…。
私は根が超頑固なので(自覚があまりありません。)、もう周りの意見を聞いた方がいいのかもしれない、と思い始めています。十何年も周りの意見を振り払ってきたので、友達等色々な物を失いました。
正直、自分がどうすれば良いのか、わからなくなってしまっています。
私は間違っているのでしょうか。
私が頑張るのは、もう終わりを向かえているんだよ、どうアガいても、どんなに時間をかけても、この先も現状維持にしかならないと言われてる気がしてなりません。
出産期も逃して一人になってしまう気がして、旦那にこだわる理由が分からなくなってきています。
>ピアノさん
周りの意見がどうであれ、ピアノさんがどうされたいかではないでしょうか。
旦那さんがピーターパン症候群であったとしても、それはピアノさんには関係のないことですし、むしろそのことで人のせいに出来る材料が出来た部分がないかもう一度考えた方がいいですね。
将来的にどうなるか分からないことに向けて人は頑張れないですが、だからと言って頑張らない人に自分が望む明るい未来がないのは事実です。
藤本さん
『人のせいに出来る材料が出来た部分がないかもう一度考えた方がいいですね。』→これは確かにあります。「だから私はあんなに苦労したんだ！」とすごく納得していました。
『ピアノさんがどうされたいかではないでしょうか。』→正直な所、どうしたいか分からなくなってきてしまいました。
今はこの変化のない生活がしんどくなってきてしまっています。
相手の家族の前でも怒ってしまう程になってしまいました。
元々、隠れせっかちで結構短気です。
この短気では子育ても苦労するか、子供に怪我をさせてしまうような気もします。今の生活のまま妊娠しても、余裕がないのは何となく感じます。主人にも「常に何かのせいだからな」「何でも俺のせいだからな」と言われます。
今では「短気」=「他人を思い通りに動かしたい表れ」という事だろうと思っていますが、なかなか治りません。
短気も治さないといけないと思っています。
>ピアノさん
>今の生活のまま妊娠しても、余裕がないのは何となく感じます。主人にも「常に何かのせいだからな」「何でも俺のせいだからな」と言われます。
こういった背景が、旦那さんが子作りに消極的になっている大きな部分になるんですよ。
短気がなおらないということですが、相手にイライラしてしまうのは、相手と状況はまったく関係なく、すべての感情は自己責任であると腑に落ちないと難しいですよ。
あけましておめでとうとございます。
昨年は、沢山の勇気と気づきを、ありがとうございます。
感謝の気持ちで、いっぱいです。
今年も、妻として、母として、また、勿論一人の女性としても、日々成長出来る年になれるよう、精進して行こうと思います。
物凄く私的な事で申し訳ないのですが、何十年もロングだった髪を、バッサリとショートにしました。
小学生ぶり？ぐらいです。
そしたら、心もバッサリしたのか、モヤモヤが晴れました。生きづらさを作っていたのは、自分とも思いました。
また、感じるは来るかもしれませんが、その時はその時で、ドーンと来いって、感じです。
後、私もここ数年、1日１食生活です。
勿論、無理はしてません。だから、お祝い事や友達との会食もする時は、します。
自分に、合ってる事が必ずしも、万人に合うとは思ってないので、特に言いませんでしたし、周りもやってる事は、知らないと思います。だから、気を使う事も使わせる事も無いので、楽です。
なんだか、嬉しくて、コメントしました。
ここ最近、習慣にするって事、理解出来るようになりました。
今は、習慣にする事が、楽しいです。
そんなこんなで、楽しい一年にして行こうと思います。
今年も宜しくお願いします。
>みきさん
明けましておめでとうございます。
髪って思い切って切ると悪い憑き物がとれたようにスッキリすることありますよね。
生きづらさを作っているのってすべて自分なんです。
考え方の矯正は半年かかると言われていますが、これも常日頃からの習慣ですね。
楽しい1年にしていきましょう。
藤本さん
最初の頃は、私は主人に愛されていないのかと思っていましたが、今は自分のせいで主人にそういう事を言わせてしまっているのは理解出来ました。
しかし、子供の事になると本当に感情的になってしまって、悪循環になっています。
子供の為にも「感情の自己責任」は理解していないとダメですね。
『相手にイライラしてしまうのは、相手と状況はまったく関係なく、すべての感情は自己責任である』→やはり、私にはまだ難しいです。
捉え方の問題でも『イライラする程、私は真剣なんだ』と思ってしまうので、なぜ自分が悪いのか分からなくなってしまいます。
久しぶりに実家に集まって感じましたが、私の家族は比較的短気な家系です。
親と兄弟が話してる姿を端から見ていました。
それだけでも、お互いに内心カッとしているのが見て分かります。瞳孔が開いているというか、明らかにイライラして話しているのです。
私はそんな空気が当たり前だったので、それが良くない事は子供ながらに分かっていましたが、その対応が根付いていて、今主人に同じ対応をしている気がします。
私からすると、家族は敵意が自然に出ているように感じます。
そして、私もそうなんじゃないかと…。
怒りがベースというか、当たり前というか、色々な人から結構「言葉(対応)がキツい」とも言われますが、自覚がありません。
よくよく考えると1日の結構の割合を「怒り」で過ごしています。
この考え方の癖は、どの様にすれば変えていけるでしょうか？
>ピアノさん
怒りは例外なく相手や物事に対する期待から生まれているんですよ。
たとえば、道歩いていて知らない人に思いっきりぶつかられたとします。
それで謝罪もなく去っていかれたらほとんどの人が怒りを感じますが、これは「道でそんなに激しくぶつかることないだろう」とか「ぶつかってきたら人はちゃんと謝ってくれるはず」という期待から発生してるんです。
そしてその期待の元になっているのが、「○○しなければいけない」「○○するべき」という固定観念なので、この固定観念をなくしていかないと、なかなか怒りっぽいところがなおらないですよ。
あけましておめでとうございます
昨年、ジャパネット藤本の商品で少し自分に
自信がついたpinkieです。
その節はありがとうございました。
私も昨年、離婚しました。
我が家の離婚は、喧嘩別れではないけども
もう家庭として機能していなかったので、離婚しよう！と
なりました。
14年続いた環境を変えてみると、気持ちも変わり
少しずつ、いろんな事が違う角度から見られるような
気持ちでいます。
悪いと思っていたことも、違う角度から見れば
仕方のないことだったり、良いと思っていたことも、
実はただの執着だったのかもしれない…なんて。
犯罪者を容認することはできないけども
悪い人はいなくて、それでも自分とは合わない人が
いてるんだな、とか。
話は変わりますが、以前LINEの記事を読みました。
私の好きな人はLINEが続かないです。
また、別の側面として、１つのことに集中して
他がおなざりになりがちです。
そんな彼にクリスマスに、プレゼントと呼べるほどではないけど
小さな物をあげました。
それが、昨日職場にまだ置き去りでした(笑)
彼とは同じ職場です。
ちょっとした理由で彼ではない人から私の手元にそれが
戻ってきました。彼は昨日はお休みです。
一瞬、ふかーく、突き落とされた気持ちになりましたが
「これって、私、神様とか環境とか今までの行い(自分のつくる思考)を試されてるんじゃないか？」なんて、訳のわからないことを
ふと思って。
そこで、藤本さんのブログが、頭をよぎりました。
責めても仕方ないけど、私がモヤモヤしたことも
伝えたい…
返信したくなるようなLINEの記事…
色々頭をかけめぐり、私なりのユーモアを入れた
LINEを送りました。
ちゃんと、返信もあり、ラリーも少し続き、
私のいいたいこともちゃんと伝えられました。
今までは、「持って帰ってもらえなかった」ってことが
悲しくなっていたんだけど、そこは笑って「バカめー、忘れまくったんだなぁ」と、思えました。
なんの話をしているのか(笑)
とにかく、いろんな場面で藤本さんに助けてもらいました。
ありがとうございます
>Pinkieさん
明けましておめでとうございます。
>犯罪者を容認することはできないけども
悪い人はいなくて、それでも自分とは合わない人が
いてるんだな、とか。
そういうことなんです。
善悪の基準って僕たちが勝手に決めているだけなので、良い悪いって人によって変わってくるんですよね。
それに、物事の受取り方1つで勝手に決めつけてしまうことが人にはよくありますが、この決めつけをする前に違う角度からのものの見方ができないか考えることも大切です。
藤本さん
『期待の元になっているのが、「○○しなければいけない」「○○するべき」という固定観念。』
→固定観念、頑固、思い込みが激しい、生真面目、がかなり強い見たいです。
現にマナーやデリカシー、礼儀がない「人として」が出来ていないことは許せません。
だらしないことも許せません。
職場では口うるさい、と思われているみたいですし、確かにいつも肩に力が入っています。
それを出さないように我慢しているので、眉間のしわがすごいみたいです。
おっとりしているのは、気の強さを隠すためなのかも知れません。
実際に私は結婚するときに、主人の器の大きさがあるから結婚出来るだけで、他の人だったら上手くいかなかっただろうと感じた事もあります。
『結婚したら式を挙げるべき』
『結婚したら家事を手伝うべき』
『結婚したら子供を作るべき』等、
マイルールが色々あるのかもしれません。
私の頑固と固定観念はどう変えていけばよいでしょうか。だらしない事が許せないので、規律がなくなったらどう生活していけば良いか、自分を見失いそうです。
藤本さん
追記、すみません。
シンプルに「短気」=「自分の考えの押し付け」という事でしょうか。
「自分がどうしたいか」→主人の子供を産みたい
しかし「主人」と「子供」が今バラバラの状態で苦しいです。
これ以外に答えがありません。
これも固定観念なのでしょうか。
周囲の心配や、最後の忠告を素直に聞かずに、自分の考えに固着している私は、自分勝手なのでしょうか。
>ピアノさん
>シンプルに「短気」=「自分の考えの押し付け」という事でしょうか。
自分の思い通りにならないことで怒りが湧くので、そういうことになります。
>周囲の心配や、最後の忠告を素直に聞かずに、自分の考えに固着している私は、自分勝手なのでしょうか。
固着しているものによりますが、それが自分の経験に基いて得られた真実であればそれは別にかまわないと思います。
しかし、自分の固定観念にしがみついているのは、ただ人の話を聞かないだけではないでしょうか。
藤本さん
何度も申し訳ありません。
今、自分の負の部分がやっと認められてきている気がします。
私は自分本位な人間で、周りをコントロールしてきたけど、主人にはそれが上手く効かなくて、怒りをぶつけている状態だったんですね。
藤本さんの意見を聞いて、現実を感じて血の気がひく事もあるくらい衝撃でした。
私が何年も周りの意見を聞かずに走ってきましたが、色々考え出したのは、やはりそれだけ「私は」子供が欲しい、ということも気付きましたが…。
藤本さんのアドバイスを拝見して、主人の考えも尊重したいと思いました。
『固着しているものによりますが、それが自分の経験に基いて得られた真実であればそれは別にかまわないと思います。
しかし、自分の固定観念にしがみついているのは、ただ人の話を聞かないだけではないでしょうか。』
→残念ながらこの違いはどちらだか、まだ分かりません。
>ピアノさん
自分の経験に基いて得られた真実とは、人の意見を鵜呑みにした自分の考えではなく、自分で考えてなぜそうしないといけないかがしっかりと腑に落ちている状態です。
逆に、固定観念は自分以外の人に言われたことをそのまま鵜呑みにして、なんとなくそれが正しいような気がして信じてしまっている状態ですね。
後者の場合、「なぜそうしないといけないのか？」と問いかけても、「そういうものだから」とか「皆そうしてるから」という答えしか出せないんです。
遅くなりましたが、あけましておめでとうございます！
去年本当にいろいろあったのですね
私も1年休ませてもらって、全体的にエネルギーがパワーアップした気がします
早速お正月からラッキーなことがありました
藤本さんが私たちを味方してくれているように、私も藤本さんなら何があってもいい方向に行けると信じていますし、応援していますよ
皆さんとますます楽しい１年にしたいです
>キジバトさん
明けましておめでとうございます。
良い出来事があったようで本当に良かったです。
>私も藤本さんなら何があってもいい方向に行けると信じていますし、応援していますよ
ありがとうございます。
そう言っていただき本当に光栄です。
より良い1年にしていきましょうね。
藤本様
明けましておめでとうございます。
このブログやツイッターに出会って、自分と向き合った2017年でした。
一番変わったかな、と思うのは、我を捨てて素直になろうと行動出来たことでした。
今までは強がってばかりで、「何をやるにも一人でやり遂げないと」と思ってしまっていました。
けれど、色々な人の意見を聞いた方が、アイデアも練られて取りこぼしも減り、より良いものが出来ると言うことが分かりました。
自分の体裁よりも、課題や取り組みに対して、どういう結果が得られることがベストかを考えて行動出来るようになった様に思います。
不惑を超えたいい年をして、まだまだ未熟なので、こんなことも分からないのか！と呆れられることも多々ありますが。。。
話は変わり、今年の目標は、ズバリ「美文字」です。
字が綺麗でないことがコンプレックスだったのですが、なんだか今更矯正するのもおっくうでそのままになっていたのを、どこかの記事にあった「自分にかけた時間とお金はは裏切らない」という言葉に背中を押され、先日書店で色々な練習帳を見ていて、この書体が素敵だな、と思えるものに出会い、購入して参りました。
少しずつでも練習して、藤本様へのお礼状持参で、ラブズカフェに参加するのが今年の目標の一つです＾＾
長くなってしまいましたが、今年も益々のご活躍をお祈り申し上げます。
今後とも、どうぞよろしくお願いいたします。
>こめっこさん
明けましておめでとうございます。
美文字の目標、いいですね。
僕も字がキレイではないので達筆な人が羨ましいのですが、女性の字がキレイだとそれだけで見直すポイントにもなるので、一石何鳥にもなりそうですね。
お礼状、楽しみにしております。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん
あけましておめでとうございます。
昨年12月にLINEカウンセリングでお世話になりました。
本年もどうそよろしくお願いいたします。
離婚された話、わたしもパソコンの前で叫んだ1人です。笑
離れても元奥さまのことをいい女だと言えるって、お2人の関係がすごく良いということですよね。
すごく素敵だなと思います。
今月下旬にLINEカウンセリングをお願いしていますが、その前にこの行動が大丈夫か確認したくて、コメントで失礼いたします。
カウンセリングでお話しした彼との飲み会があったのですが、彼が途中で帰ってしまいました。
彼女絡みのことのようでして、1次会みたいな区切りの時に帰るならまだしも、途中で帰られたことで、優先順位をつけられたようですごく嫌な気分になりました。一緒に飲んでいた友だちも同じように思っているようです。
例えば同性の友だちであっても、遊んでいる時に「彼氏から連絡があったから帰るね」と言われると、気分が悪くなります。
ですので、彼が彼女絡みで帰ったから特別に気分が悪くなったという訳ではありません。
この気持ち（気分が悪かったということ）を彼に伝えても大丈夫でしょうか。
わたしは、これからも付き合いを続けたいから、自分の気持ちを伝えたい派ですが、友だちは、面倒だから放っておく派と言っています。
伝えたことで面倒くさい女と思われるのもなあ…とちょっと悩んでいます。
>カオリさん
明けましておめでとうございます。
昨年はありがとうございました。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
>この気持ち（気分が悪かったということ）を彼に伝えても大丈夫でしょうか。
なぜ気分が悪かったかその理由をちゃんと説明できるのであれば言っても大丈夫ですが、こればかりは相手の受取り方によりますね。
たとえば、「友達が彼女から連絡きたからちょっと帰るわって飲み会の時に言われたらシケシケじゃない？」と言って「たしかに」と納得する人もいれば、自分のことを責められてるようで怒る人もいます。
もし言うなら、あの場にいた人も言ってたから、次からは抜けるにしてももうちょっと違う理由言った方がいいよという体ではないでしょうか。
藤本さん
返信ありがとうございます。
確かに、受け取り方は人によって違いますものね。
自分の気持ちを伝えて、わたしは恐らくすっきりしますが、それで相手を不快にさせてしまっては元も子もありませんよね。
友だちともこのことを話していたのですが、藤本さんから返信をいただいてから突き詰めて考えてみると、嫌な気分はそうなのですが、優先順位を見せつけられて悲しかったんですね。これは同性の友だちであっても同じ気分になります。
もし言うとしたら「気分が悪かった」じゃなく、「後回しにされたようで悲しかった」という言い方になるかなと思いました。
でも彼にしてみれば、そんなん言われても知らんがな、って感じになると思うので、ここは黙っていることにします。
ありがとうございました。
カウンセリングの時に、この辺の詳細もお話ししたいと思いますので、どうぞよろしくお願いいたします。
あけましておめでとうございます。
昨年は久しぶりに人を好きになって、いろんなことを考えたり、悩んだりしました。
でもこの恋をきっかけにこちらのブログに出会えたので、本当によかったと思います。
こんなにも周りの人達は恋愛をしていたのか…と思ったり(数年恋愛をしていなかったので…)、藤本先生の御本を読んでセフレという立場の女性達のことを考えてみたり、いろんなことを考えたから、きっとこれから先触れるであろう映画や小説なども捉え方が変わってくるかも…って思ったり。
考えるきっかけをくださってありがとうございました。また今年もブログの更新を楽しみにしています。
>Haさん
明けましておめでとうございます。
>きっとこれから先触れるであろう映画や小説なども捉え方が変わってくるかも…って思ったり。
考える習慣がつくと、あらゆる角度から物事を見れるようになるので、作品の楽しみ方がダイレクトに変わりますよ。
色んな人の立場に立って物事を考えるってものすごく大事なことです。
藤本さん
私の中で子供か欲しい事は、自分の正直な気持ちです。
そこは変わりません。
固定観念かどうかが不明なのは、子供が欲しいのに「主人にこだわっている事」です。
周囲からは何年も「子供が欲しいなら、もう他の人を探した方がいい」と言われていました。でも私は主人と子育てがしたかったので、頑なに自分の意思を通していました。
その結果、主人にも子供を作ってもらえず、時間がない私は、子供をとるか・主人をとるかの2択になっています。自分が原因で子供を作れないのはもう分かりますが、十年以上努力した結果がこれなので、いい加減、自分の力量を受け入れて現実を見た方がいいのか…と思うことも毎日あります。
子供がほしいなら周囲の意見を聞いて、別の人を探した方がいいのか
子供を諦める想定も含めて、主人と一緒にいるか
どちらなのか、と葛藤する毎日を過ごしています。
ここでお伺いすることでは無いかもしれませんが、何故藤本さんは離婚を進めないのでしょうか？離婚した所で子供が産まれる保証がないからでしょうか？
藤本さん
追記になります。
自分の欲よりも相手の幸せを考えると、もう身を引いた方がいいのではないか、とも考えてしまいます。
本当はカウンセリングでお伺いしたかった内容なのですが、なかなか日程が先になってしまいそうなので、ご返答が可能な範囲で結構です。
ご意見を宜しくお願い致します。
>ピアノさん
>でも私は主人と子育てがしたかったので、
これが答えではないでしょうか。
よく考えていただきたいのが、「子供ができたら何かが変わる」「子供ができたら自分は変われる」と思ってらっしゃるのであれば、それは考え直した方がいいです。
そして身を引くのも、これ以上自分が傷つきたくないという理由だったらそれは違うと思います。
>何故藤本さんは離婚を進めないのでしょうか？離婚した所で子供が産まれる保証がないからでしょうか？
それよりも、ピアノさんが１人で不安になってモヤモヤしてるだけなので、離婚する理由がないだけです。
藤本さん、あけましておめでとうございます。
昨年は、大変お世話になりました。
奥様との離婚のお話、ラブズカフェで悲鳴が上がったと以前に読んで、年末にその真相を知って私もとてもびっくりしていました。
年末に、子持ちの男性のことでカウンセリングをしていただき、コメントでも、いい感じだと思っていたら、「彼女をつくって、再婚したい」とLINEのやり取りがあったことで自分が恋愛対象ではないのでは、と質問させていただきました。
あの後、その方が体調を壊したり入院もすることになったのですが、精神的にも寄り添えたりする機会も増えて、
結婚を前提に付き合ってほしい、と今日告白されて付き合うことになりました。
彼は、子育てを経験して、たくさん気付きを得たようです。
例えば、男性だったらこう、女性だったらこう、みたいな考えが以前はあったけれど、子どもを育てると母親の役割も父親の役割もするから、人としてどうかっていうふうな考えにたどり着く、とか。
関わっていると負の部分や闇を抱えながらも、ライオン、もしかしたらペガサスフィールドの人なのでは、と感じるのですが、私はどうも気付いていないレベルに当てはまります。
彼は、私の考え方がすごく好きとか、くーさんのおかげで彼は変われたとも言ってくれて、藤本さんのおかげで、私は今の考え方にたどり着いたのですが、まだまだ私の人間レベルは高くありません。
それで、彼と付き合えたことに疑問は感じます。
とにかく藤本さんに報告したくて、コメントさせていただきました!
本当にいつも、気付きや、愛のあるアドバイスをありがとうございます。
>くーさん
明けましておめでとうございます。
昨年は僕の方こそお世話になりました。
交際されたのですね。
本当に良かったです。
気づいていないステージの人の課題は、世間体と人の評価に縛られないこと、感情のコントロールと主観で物事を見ないことが大切でして、とくに感情のコントロールが最重要になります。
>それで、彼と付き合えたことに疑問は感じます。
普通に疑問点を聞けばいいですが、付き合えたことよりも、今後をどうしていくかを考えていきましょう。
ステージの高い人と一緒にいると、側に教科書になる人がいるのと同じなので、どんどん気づきを得てください。
藤本さん
遅ればせながら、あけましておめでとうございます。
昨年は大変お世話になりました。
離婚されたとのこと驚きましたが、藤本さんがこのお仕事をなさる上で必要なことだったのではと感じました(偉そうにすみません)。
藤本さんにどのような変化があろうと、信頼し続けると思います。これだけいつも全力で、本当のことだけを言葉にしてくださる方は他にいらっしゃいません。
そして私事ですがご報告を。相談させていただいてた彼から、2ヶ月ぶりに連絡が来ました！
感情をあらわにしない人が珍しく弱音を吐いており、かなり激務のようです。落ち着いたら飲みましょうと言ってくれました。しかし、この2ヶ月信じ続けられた自分を褒めたいです(笑)そして、自分の目利きは信じるに値するとわかり、更に自分に自信が持てました。
不安になることもありましたが、大きく揺らがずにいれたのも、藤本さんの沢山の言葉が助けてくださったからこそです。会えない期間が続いても、今まで以上に強くいられそうです。本当にありがとうございます。長文失礼しました。
>ユキカさん
明けましておめでとうございます。
昨年は僕の方こそお世話になりました。
僕も離婚に関しては必要なことだったと思っています。
これからも信頼に値する人物で在るように邁進していきます。
彼から連絡がきて本当に良かったですね。
仰るとおり、人を信じるということは自分の目利きを信じるということです。
藤本先生こんにちは。
年末には休暇中にもかかわらず返答いただき
ありがとうございました。
今年も宜しくお願いします。
クリスマスのマイプレゼントは
コメント欄で藤本先生のお勧めにあった「宇宙の法則を使って人体実験に成功しました」だったので
お正月休みに２回読みました♪
私の方から、彼に最後のメールを送ってからは
連絡を取りたい衝動がなくなり
気持ちもかなり整理されています。
彼との交際で改めて気づいたのは、
パートナーのいる方との恋愛は
私が「したくない事」だということでした。
２０代前半に既婚者さんと交際して以来、
パートナーのいる方は恋愛対象として見ることはなかったのですが、
彼からの熱心なアプローチと、
男性としてより人として惹かれたた(外見が好みではなかったので)ことで
交際したものの、
私の望む幸せとは違ったのですよね。
否定的に言うと
「今そこにある幸せだけを見ることが出来ない私」になりますが
肯定するなら
「少し先の未来や、周り・全体のことも考えられる私」
といった感じでしょうか。
それから、成長を感じられたのが(自惚れっぽい言い方ですみません)
不倫や浮気をする人に対して
軽視しなくなったことです。
軽蔑はしていませんが、
別世界の人のように見ていたんですよね。
私は、彼との交際期間中は
喧嘩がなくいつも笑い合えていて
精神的な支えになってもらった事も多かったですし、
お別れしたことで
自分が何が好きで何が嫌いか、とか
未熟な部分など
沢山の気づきや学びを得ることが出来たので…
どのような形であっても
その人にとっては今「必要」なのだから、
と思うようになりました。
彼の新しい彼女、つまりはまた浮気？(しかもＷ…)なわけで
複雑な心境もありますが
好きだと思える人と付き合えて、
今、彼が幸せだと思えるならそれでいいじゃない！
と思っています。
ラブズカフェを
こちら地区もご検討されているとのことで
テンション上がります♪
年齢制限、設けないでくださいね(笑)
おいしい空気・おいしい食べ物と一緒に
お待ちしています。
>夏音さん
明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。
>否定的に言うと
「今そこにある幸せだけを見ることが出来ない私」になりますが
肯定するなら
「少し先の未来や、周り・全体のことも考えられる私」
といった感じでしょうか。
こういうことを掘り下げて考えるのってものすごく大事なんですよ。
掘り下げて考えないことには気づきは得られないですからね。
なので、自惚れではありませんよ。
ラブズカフェは年齢制限がありませんので、どうかご安心くださいませ。
藤本様こんにちは。
以前カウンセリングで、掛けフジモトをさせていただいたものです。
その後色々ありましたが、家を出ました。今の状況は人から見たら
「アホ」と思われるでしょうが、自分はすごく好きです。
カウンセリングの際指摘された彼に対する不信感ですが、
「過度に彼に期待していた（理想を押し付けていた）せいかな？と思い至りました。
偶像化し過ぎていたんですね。向こうも普通の人間なのに。
そして色々考えていたんですが、ある時ふと閃くように気付きました。
「嫉妬って、自分のコンプレックスの裏返しだわ」
自身に自信がないから、過度にして貰うことに期待するんだと。
考え続けているときには気がづかず、ある時「降りてくる」みたいに気がついて、
我ながらすごく腑に落ちました。
しかし考え続けていなけれは、降りてくることもなかったでしょう。面白いものですね。
１ヶ月前彼から「真っ直ぐなところが好き」と告げられ、うれしい展開となりました。
でもその後１度会いに来てくれただけです。
しかしさほど不安もなく、嫉妬もないです。彼のやや狡い点も見えてるし、
ここまで努力した自分なら、対等に渡り合えると思っています。
努力も考える事も続けるとある日、降りてくるんだと分かりました。
このきっかけを与えてくれた藤本様に、改めて感謝します。
>tanutanuさん
こんばんは。
>自身に自信がないから、過度にして貰うことに期待するんだと。
そのとおりです。
自分を信じられない分、相手の承認を得て自分を満たそうとするわけです。
そしてお察しのとおり、考え続けなければ気づきが降りてくることはないんですよね。
藤本さん
カウンセリングではないのに、貴重なご意見をありがとうございます。
『ピアノさんが１人で不安になってモヤモヤしてるだけなので、離婚する理由がないだけです。』→これもまた、私の勘違いからくる、一人芝居と言う事なんでしょうね。
藤本さんにここまでハッキリ言っていただけると、あっけにとられて、アホな事に時間をとってないで、解決に時間をかけようと思えます。
ダダをこねてみても全く相手にされずに、我に返ったときの子供の様な心境です…。
私は子供が出来ても、変われるどころか想像以上の苦労すると思っていますので、 少し怖いくらいです。
しかし、主人と子育てをする事が私の夢だったので、楽はしない覚悟で、毎日の大変さを楽しみたいなと思いました。振り返った時、笑えればそれでいいです。
身を引く件については「私以外の人だったら、もっと幸せになれたんじゃないか」と思い、辛くなる事もよくありましたが、それでは主人が今まで私に費やしてくれた時間を無駄にしてしまうと思ったので、
私が成長して、主人含め、周りの人達に恩返しをします。
恐らくそれが、主人も親も友達も皆が幸せになれるのでしょう。
いつも行き詰まっては逃げたり、隠したり、サボったりしていたので、それ等をまず無くさなくては、子育てもただ辛い時間になってしまうだけですよね。
「成長」は私の中で長年の抽象的な課題ですが、諦めずに向き合っていきたいと思います。
これが私の答えかもしれません。
長い道のりになりそうですが、周りに恩返しが出来るように精進していきます。
迷いや不安ばかりだった私に、道を開いていただいて本当にありがとうございます。
心から感謝致します。
去年、カウンセリングでお話させてもらったアメリカ一人旅より帰ってきました。
喜怒哀楽が全部つまった大変な濃密な旅になりました。
と～～～っても疲れましたｗ
本当に色んな国の方々と（15か国くらい？）
つたない英語ではありますがコミュニケーションをとる毎日を送って
肌の色も、髪の色も、文化も言葉も、一見めっちゃ違うけど、
「みんな一緒なんだなぁ～」という感じまくりでした。
日本にいると、みんな同じがイヤ！( 一一)な私ですが、
それがとてもうれしくて、頭でなく体でビンビン気づきを感じるような
そんな感覚でした。
世界から差別をなくしたい。そんな大それたことを思い
でもできることがわからない、、、
そう思ってたけど、
色んな国の人を知っていくこと、そして
自分の周りの人にそれを伝えていくこと
それが少しでも差別をなくしていくために意味のあることだと思えるようになりました。
聞いたことがある国から、友達のいる国が増えていくことが楽しいです。
今回の旅で
友達や家族の反応を見ていると
日本には【海外は怖い】っていう思い込みが多いように思います。
たしかに、私にとって大冒険だったし、
知らない土地や人に対して注意しなければいけないこともたくさんあるけど
私が見た海外は優しさであふれていました。
藤本さんだったら、わかってくれるかなぁと思って
長々コメントしちゃいました(*^-^*)
また相談も楽しいお話もしたいです。
今年もどうぞよろしくお願いします★
>○○さん
たくさんの気づきと刺激を得られたようで何よりです。
>色んな国の人を知っていくこと、そして
自分の周りの人にそれを伝えていくこと
それが少しでも差別をなくしていくために意味のあることだと思えるようになりました。
そのとおりです。
これはかなり意味のあることですし、「こういう価値観もある」ということを伝えていくのは、主観で物事を考えがちな日本人に対してはすごく大切なことなんですよね。
話は変わりますが、鈴木先生というドラマを見て「価値観や考え方は人それぞれまったく違うし、視点も人それぞれまったく違う」ということを改めて学びました。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
>そのとおりです。
これはかなり意味のあることですし、「こういう価値観もある」ということを伝えていくのは、主観で物事
を考えがちな日本人に対してはすごく大切なことなんですよね。
あ～～めちゃ嬉しい(*^▽^*)
これからも、一般的に言われていることではなく
自分の目で見て感じるものを信じていきます。
鈴木先生、初めて聞きました。
見てみます！！
藤本さん、お疲れ様です。
様々なコメントのお返事を読ませていただいての感想は、どこにコメントしたらいいかなと、考えましたが最新記事にしました。
母方の祖父は、私が生まれた時ちょうど亡くなりました。なので親戚一同が生れ変りだねって思っていたようでした。祖父は、とても人望がありダンディで、女遊びもそれなりにする人だったみたいです。笑
江戸時代から続く文化財に指定されるような家に、困った人分け隔てなく誰でも家に住まわせちゃう自由人で、おばぁちゃまはとても苦労したようです。
夏冬休みは、近くのお坊さんが毎日来て、お経をあげてくださり、自然と歌みたいに覚えてポクポクチーンってした子供時代でした。
藤本さんに、そんなおじいちゃまの様な懐かしい匂いを感じています。
>チハルさん
かなりファンキーなお祖父様だったんですね。
そんな方と同じ匂いを感じていただきありがとうございます。
僕もファンキーかつトリッキーな人生を歩んでいきます。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
ほんとに藤本さんの仰る通りで、以前に比べて生きやすくはなってきましたが、人の影響を受けて流されやすかったり、ブレやすいところがまだまだあるので、もっと自分の芯を強くもって生きていきたいです。
また藤本さんのお返事でも気づけたのですが、起こった出来事などに「何でだろう」と考えて立ち止まったまま、そこから今後どうしていきたいかが定まりきっていないことも多いので、今後にも焦点を当てていきます。
せっかく良いアドバイスをいただいているので、良い報告をずっと藤本さんにしたいなと思っていて、今回お伝えできて「本当に良かった」というお言葉もいただけて、大変うれしいです。
他にも藤本さんに、いろいろ、お聞きしたいことがあるので調整して、カウンセリング申し込ませていただきます！
初めてコメントさせて頂きます。
他の方のコメントを見てないのでかぶってしまったらごめんなさい。ずーとブログ見せて頂いて何ども相談させて頂きたいと思って勇気が出なく…。
離婚されたとブログをみて思い切ってコメントさせて頂きました。藤本さんは礼儀に厳しいガタイなのかな？って思いますのでもし失礼がありましたらごめんなさい。私は藤本さんより年上のいわゆるおばさんです。
ここ3年くらいある方のいわゆる心のセッションを受けていました。結局その先生が好きになり2年ほど片思い。その時藤本さんのブログに行き着き。
考えさせられました。
今はその先生とは離れいい年してこれから大人としてと思ってるのですが、自分らしくが思い癖になっている所藤本さんが離婚されたと読んで心がそわそわしています。離婚、なかなかです。？？なかなかとは？など自問自答状態、藤本さんに相談したい、でも、勇気や、また人に頼るの？で悶絶してます(笑)近々勇気を出してみようとおもいます。
ブログ、私みたいな45を過ぎた人でもわたしの友達も読んでます。既婚者は恋はしてはいけない、不倫はいけないけど、恋したいんです。共感してほしいんです。離婚する勇気もないのに。
すみません何か愚痴ですね。
>Yさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
善悪の基準というのは、一般論や世間体を踏まえた上で僕たちが勝手に決めつけているだけなので、そこに明確な正解不正解はないですよ。
もちろん、日本で生きている以上は日本の法律があるので、捕まりたくないならそれに従わないといけませんが、その法律すらも国が変われば許可されることだってあるわけです。
僕自身のことにおいては、離婚したことについて後悔してないですし、むしろこれからの自分にとって必要なことだったと思っています。
僕のカウンセリングにかぎらずですが、自分がしてみたいと思ったことは、一歩を踏み出す勇気を持ってみましょう。
藤本さん本年もよろしくお願いいたします。
そして、ごめんなさい。
というのも…以前夫婦関係の話題のコメントの返事を頂いた時に、離婚しているともしていないともとれる返信をいただいて、
あ。これは離婚されたな。
ブログで発表される前に軽率だったかもしれない。と思っていまして。
仰るように…籍を抜いたから終わるわけではなく、これからも良い関係でい続ける為に離婚や別居が必要な時もあります。
私も仮想通貨取引を始めました。楽しいですね。
どちらの取引所なのかな…ここで聞くのもあれですかね。
そうだ、今アメリカにいますが、藤本さんにwalkingdeadネタのお土産写真がありますのでfbにタグ付けしていいですか？かなり笑えます。
では、本年もよろしくお願いいたします。藤本さんもご家族も読者の方々にも、みんなにとって良い一年になりますようにー！
>ジュリアさん
今年も何卒よろしくお願いいたします。
元々、ビットフライヤーを使ってたのですが、あまりにも入金や出金の反映が遅いので、今はウォレットに移してますね。
今後はBINANCEに移してアルトコインを買う予定です。
FBのタグ付け、大丈夫ですよ。
楽しみです。
ご無沙汰しております、トミーです。遅れましたが、新年明けましておめでとうございます。今年もどうぞよろしくお願い致します。
最近は自分の活動の足がかりをつかんだ所で、なかなかブログを見ずにいました。恋愛？なにそれおいしいの？といった感じです。(彼氏としばらく連絡していません 笑)
なので、今日ブログを開いてみて『離婚』の文字を見た時、私も「えー！」と声を上げてしまいました。
でも、離婚という経験をして藤本さんのカウンセリングの幅がさらに広がりそうですね！(偉そうにすみません)
藤本さんが完璧な人間じゃないから、私もみなさんも藤本さんに相談したいのだと思います。
あ、実は私も最近、量子力学を調べ始めました。見てみると面白くて。仏教も藤本さんの影響で少し調べて見てみたりしています。
うーん、伝えたい想いが溢れてますが(笑)体に気をつけてご自愛ください！またカウンセリングをお願いすると思います。
>トミーさん
明けましておめでとうございます。
今年も何卒よろしくお願いいたします。
離婚は僕にとって必要なことだったと思っていますし、仰るとおり、カウンセリングの幅も広がることにつながりますね。
僕は完璧でもなんでもなく、まだまだ未熟なただの1人の人間です。
トミーさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいね。
藤本さん
ご挨拶が遅くなりましたが、今年も宜しくお願いいたします。
この年末、知人に想像もしなかったことが起こり、人生何が起こるか分からないものだなあと思っていたところです。
藤本さんは、人生で起こる出来事には理由があると仰っていましたが、知人を見ていると本当にその通りだと感じています。
だとしたら、私のこの悩みも必要なことだったのでしょうね。
そう思うと違う角度から物事を見れるようになってきて、ようやく目の前の現実を正しく見れた気がします。
彼との関わりで、人に期待しないこと、自分をもっと知ることの大切さを学びました。
彼はそれを教えるために来てくれて、その役割が終わったのだと思えば辛い気持ちが少し楽になりました。
このことを教えてくれた藤本さんに感謝しています。
今年も沢山のことを学び、成長していきたいです。
宜しくお願いいたします。
>ももこさん
僕の方こそ今年も何卒よろしくお願いいたします。
>彼はそれを教えるために来てくれて、その役割が終わったのだと思えば辛い気持ちが少し楽になりました。
この考え方、ものすごく大事なんです。
別記事で縁について詳しくお話させていただきますが、縁が切れる理由の1つがこの役割なんですよ。
お互いにとって学び合うことがなくなったというわけですね。
遅いですが明けましておめでとうございます！
藤本さんに彼のことを相談し始めてから
昨年は特に良い方向へ動いたことがひしひしと感じられる年でした。藤本さんのおかげです！
離婚したことはとっってもびっくりして
バスの中で「ぅえっ？！」と叫んでしまいました。笑笑
でも、私は藤本さんらしい良い選択だったのではと思います。今や夫婦の形はそれぞれ。
恋愛もそうだと思うんですけど、籍を入れていて形式上夫婦だとしても大事なのは中身であって蓋を開けてみれば
破綻しているくらいならお互いにとって良い形でいることのほうがいいのではと思います。（未婚者のくせに偉そうにすいません。）
実際、私の先輩にも離婚してからのほうが関係よくなった！て離婚後キラキラした顔をして話す人もいます。
恋愛においてもそうだと思います。
付き合ってるっていう約束を交わしていたところで
それが強みかというと違っていて、結果的にはどういう信頼関係があるのかが重要なんだと思います。
私は結局彼との関係をハッキリさせないままここまできましたが、それでも知り合った頃より今のほうがずっとお互いを信頼していてずっと大切にされてると思てます。
（藤本さんが1番彼の変化がお分かりかと思いますが、笑）
色々と周りの意見はあるとは思いますが
私はこれからも変わらず藤本さんを応援していますし、
ご家族の幸せも応援しています！
藤本さんならきっと選択肢を良いものにすると思ってます！
これからもよろしくお願いします！
>まいさん
明けましておめでとうございます。
昨年は僕の方こそお世話になりました。
>恋愛もそうだと思うんですけど、籍を入れていて形式上夫婦だとしても大事なのは中身であって蓋を開けてみれば
破綻しているくらいならお互いにとって良い形でいることのほうがいいのではと思います。
仰るとおりですよ。
セフレ関係に陥って女性で執着している人は、相手から付き合おうという言葉を引き出すことが目的になってしまい、もしその言葉を引き出したところで、彼女という目に見えない肩書が手に入るだけで関係がさらに良くなるとかないんですよね。
なので、どこまでいっても肩書関係なく信頼関係を築けているかどうかに突き当たります。
藤本さん
昨日は大変失礼いたしました。
「相手に執着するのが悪いんじゃなくて、何かをしたことが悪いわけでもない。」
ここ数日、相手に対してしてしまったことが、自分の理想とはかけ離れすぎていて、してしまった、気持ち悪い自分はヤダなと思っていました。
いい意味でも悪い意味でも、自分に厳しいんですよね。
それから、いつもは待てていたのに、今回はできなくなってしまったのって、数日前に会ったときの楽しかった記憶と、またねって言われた相手への期待、そして期限がないと思い自分の行動が制限されてしまうことが原因でした。
随分まだ期待してたんだなって。
きちんと行くことを伝えてくれたって、誠実な部分が見えなくなるぐらい執着してましたね。
もう、終わりにしよう！って送った連絡に、引っ越しの段取りが決まらなくてって返事が来て、あーなんて自分は恥ずかしいことしてるんだと思いました。
前から、相手に何も伝えられないから未練が残るんじゃないの？って思ってたんですけど、伝えようとしすぎて普段通りの行動ができないのであれば、こう考えるのはホントはダメなのかもしれないけど、可能性が残ってるって思いながら違うことに目を向けていくほうが合っているんじゃないかな？と感じてます。
その方が、引きずらなかったし切り替え早かった気がするんですよね。
遠くに行ったらもうだめだとか、自分の中でダメな理由を見つけてたけど、遠くに行っても会いたかったら会いに行けばいいし、世の中してはダメなことなんて1つもない。
今は、執着しない自分なんて存在しないし、自分に都合よく解釈してしまうこともまた現実なので、自分なりの折り合いの付け方を見つけていきたいです。
>プーさん
現実を受け入れるというのは、「今の状態」をちゃんと自覚して「でももしかしたら」という期待を抱かないことなんですよね。
その上で、
>可能性が残ってるって思いながら違うことに目を向けていくほうが合っているんじゃないかな？と感じてます。
この考え方なのであれば問題ないです。
「でももしかしたら思ってるようになるかもしれない」はただの期待ですが、「なるようにしかならないけど、可能性はゼロじゃないからなあ」は現実思考になります。
藤本さん
いつもお返事ありがとうございます。
正直わからないです！期待しているのかもしれないですね。
でも、今の私のスキルで、相手との関係を後がないものにして執着しない方法がわからなくて。
執着して、自分で引いてしまう行動するなら、その方がいいのかなと思っただけです。
間違ってたら指摘してください。
◯ヶ月後にいろいろ考えて好きだったら、これしよう！って思うと、不思議と落ち着くんですよね。
もしかしたら都合よく解釈してるかもなんですが。
結局、しないことが多いんですけど。
付き合ってもない人に、今までLINEで返信なくても責めたことないし、怒ったこともない。
家知ってても、突撃したこともないです。
結局、常識がどうか考えて、それを超えて行動する勇気はないんです。
今回も、同じ駅に住んでるので無理やり会おうと思えば会えるけど、してないです。
怖いじゃないですか。そんなことされたら。
そして、今日一緒に飲んだ後輩に、今回私がしてしまったことを話したのですが
私のした行動なんて可愛い方だし、問題ないですよって言われました。
聞いたら、確かにねー・・・って思いました。
女の子の言う事信じちゃダメかもだけど、自分の行動を責めてたので久しぶりに楽になれました。
これ以上、自爆して自分に嫌悪感いだきたくない、嫌いになりたくはないなって思って出した答えだったのですが、もしダメなところあれば教えてほしいです。
あと、このタイミングで相手に迷惑をかけたくないです。困らせることは私が望む行動ではないので。
今気づいたのですが、めっちゃこじらせてますね。
長くなったので、お返事不要です。