今回のご相談は、

「親友の男性が自分のことをどう思っているか?」

についてです。

 

ご相談者の方は相手の男性のことを親友だと思っていて

今まで恋愛感情をいだいたことがないそうですが、

周囲の人からよく「付き合っているのでは?」と言われることが多いため、

彼が自分のことをどう思っているのか気になったそうです。

 

仲間内で話していると

「男女間の友情が成立するのか?」について

議論が白熱することがありますが、僕の見解としては

「相手のことをエロい目で見た瞬間から成立しない」

と思っています。

 

つまり、一緒にいて「ドキッとする」瞬間があると、

その時点で相手のことを性的な目で見ているからなんです。

 

長年友達だった男性とベロベロになるまで飲んでいたら

うっかりやってしまったなんて話しはたくさんありますし、

実の妹に手を出してしまったというドン引き案件も

表に出てこないだけで世の中には結構あるんですよね。

 

それから、好きになった男性を追いかけていて

その恋が叶わないとわかったら、

「友達として側にいたい」と言う女性がいます。

 

こう言う女性のほとんどが

「側にいたらいつか振り向いてくれるかも」という

淡い期待をどこかしら抱いているのですが、

ここで問題になることが2つあります。

 

1つ目は、

次のような会話を普通にできるかどうか。

 

「あんたさー。彼女と最近どうなの?」

 

「まあぼちぼちかなあ。平和だよ。」

 

「いいなー。私も男ほしい。誰か紹介してー。」

 

友達なのに、

こういった会話を避けるとか不自然極まりないですし、

前述したように相手のことをエロい目で見ていたり

恋心が残ったりしているうちは、

男女間の友情は成立しないんですよね。

 

2つ目の問題点は、

いくらこちらが友達になりたいと思っていても

相手がそう思っていなければ成立しないということです。

 

似合わない服をどうしても着たいからという理由で

着るようなことは人間関係ではできないので、

どれだけこちらが「つながりたい」と切望しても

相手がそう望んでいなければ、完全な一方通行になるんですよね。

 

それに、友達の条件として求められるのって

「エンターテイメント性」なんですよ。

 

つまり、

「一緒にいて面白いか楽しいか」が重要になってきます。

 

ちょっと話しは脱線しますが、

「人としておもしろくない人」っているじゃないですか。

 

たとえば、「飲み会に誰を呼ぶ?」という話しになったとき

「あいつ、おもんないから呼ばんとこ」と言われるような人のことです。

 

この、「おもんない」ってなんなんだろうなと考えたとき、

「面白いことや楽しいことの共有」「会話の引き出しの多さ」「笑いのツボの相性」

の3点がクリアできていない人のことなんだなと思いました。

 

この3点こそが「エンターテイメント性」になるのですが、

もちろん、人それぞれ求めるエンタメ性は変わってきます。

 

遊びや面白いことを知っている人ほど

求めるエンターテイメント性の基準は高くなりますし、

逆に知らない人ほど低くなりますね。

 

なので、いくらこちらが友達になりたいと思っていても

相手が「こいつ、つまんねえんだよな」と思っていたら、

その時点で友達にはなれないんですよ。

 

以上の2点がクリアできていないと

好きだった人とは友達になれないので、

「どうしてもつながっておきたい」という気持ちから

友達になろうとするのは厳しいようですが、

往生際が悪いとしか言いようがありません。

 

「間接的ではありますが、金銭を受領していたことを深く反省しております」

と言った宮迫さんぐらい、往生際が悪いです。

 

コラムでは、

「覚悟が決められていない人」の特徴についても書いていますが

これは「往生際が悪い人」にも当てはまることですね。

 

 

ご興味がある方はご覧いただけると幸いです。

 

何卒よろしくお願いいたします。



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