飽きられる女性と飽きられない女性の決定的な違いを教えてやんよ。

自分がしてきた経験や知識はできるだけ多い方がいい。

カウンセリングをしているとよく聞かれるご質問で、

「男の人に飽きられない女性ってどんな人ですか?」

というものがあります。

 

この答えは、

「自分がしてきた経験や知識量が多く、つねにバージョンアップを繰り返している女性」

こそが、飽きられない女性なんですよ。

 

ちょっと自分語りになってしまい申し訳ないのですが、

僕のやっている仕事は、自分がしてきた経験と知識を切り売りしている仕事です。

 

僕は人がしたことがない経験をしたことが多く、

見てきた人間もクズから一流の人まで数多く存在しています。

 

そして現状に甘んじていないので、

常日頃からさまざまな情報を取り入れるべく

ネットや本、そして人との対話から知識を吸収し、

やったことがないことに物怖じせず取り組む姿勢を忘れていません。

 

その結果、ありがたいことに毎日忙しくお仕事をさせていただいております。

 

これは「飽きられない女性」にも共通していて、

彼女たちは経験と知識量が多く、

「女である」ための努力を常日頃から怠っていないんですよ。

 




 

まず、経験と知識量が多いということは、

話のおもしろさや深みに直結します。

 

いろいろな経験が豊富ということは

さまざまな経験をしてきたことにより

それだけ価値観と感性が磨かれているということです。

 

そして、経験が多いというのは

それに比例して人間と関わってきたという証拠でもあり、

そういった人たちと深い話ができた数ほど

自分の人間的な厚みは変わってきます。

 

ちなみに、いくら恋愛での経験人数が多かったところで、

相手と向き合わない恋愛ばかりを繰り返していたのであれば、

人間的な厚みは変わらないです。

 

この記事で登場する竜二なんかがいい例ですね。

 

☆参照記事☆

 

そして知識量が多いということはかたよったジャンルだけではなく、

さまざまな分野に精通すればするほど話題が豊富になりますし、

それにともないボキャブラリーも増えていくことになります。

 

しかし、気をつけていただきたいのは、

知識量だけが多くても人間的な厚みがなければ

それは「中身がない人」ということになるんですよ。

 

では逆に経験は多いけど知識がすくない場合。

 

これはボキャブラリーと学のなさにつながることが多いので、

「ちょっとあの人アホなんよね」ということにつながりかねません。

 

なので、経験と知識量はセットで増やすものと考えておいた方がいいでしょう。

 

飽きられる女性はずっと同じ価値観と感性のまま成長が止まっているということ。

先ほど、僕の仕事は自分の経験と知識を切り売りしているとお話しましたが、

飽きられる女性はかならずと言っていいほど、

自分の経験と知識をアップデートしないまま止まっているので

底を見透かされて品切れ状態になっていることが多いです。

 

言うなれば「飽きられる女性」は出会ったときのまま

成長が止まっているということなんですよ。

 

ずっと価値観も感性も変わらないままなので、

変化がなにもないということです。

 

自分がしてきた経験や知識を数値化するのであれば、

行動することでしか数を増やしていくことはできません。

 

たとえば、現在までの経験や知識を100だとするのであれば、

新しいことをどんどん自分の中に取り入れていかないと

相手と接していくごとにその数値はどんどん減っていくわけです。

 

この数値が0になったときに飽きられるということになります。

 

では新しいことを取り入れていないのになかなか飽きられない女性がいますが、

これは元から数値が高かっただけで、

それだけ切り売りできるものが多いということになるんですよ。

 

単純な話、100だったら1000の方が売れるものの数が多いということになります。

 

しかし、いくら数値が高いとはいえ、

アップデートしていかないといずれ在庫は底をつきますよね。

 

なので、「飽きられる女性=経験と知識を増やさない女性」と思っていいでしょう。

 

ちなみに、ルックスが人並み以上なのに、

最初の食いつきだけがよくその食いつきが持続しないのは、

「品数が少ない」という状態になりまして

俗に言う「顔はいいけど中身がない」という状態になります。

 

なので、恋愛指南書をいくら読みあさって実践しようが

「飽きられる女性」でいる間は、いずれ魅力が底をつくと思っていいでしょう。

 

というか、どれだけ恋愛指南書や恋愛コラムを読んでも、

それだけで恋愛がうまくいくんだったら、みんなそうしてるわっちゅう話です。

 

暇で好きな相手のことばかり考えている女性になんの魅力もない。


【不安】彼のことばかり考えてしまうのはアナタが暇だからだよ論。【執着】

でもお話しましたが、

暇で好きな相手のことばかり考えている女性になんの魅力もありません。

 

忙しい男性からすると、いくら自分のことを思われていたとしても

「なんなん自分。暇なん?ええなあ。暇そうで。

俺はお前のことばっかり考えてるほど暇じゃないねん。」です。

 

忙しい人からすると暇な人の意味が分かりません。

 

それはこちらの記事でもお話したとおりです。

 

☆参照記事☆

 

僕は何度もこのブログで、

「相手のことを考える時間を減らすために暇つぶしできるものを見つけろ」

と言っていますが、これにはれっきとした根拠があります。

 

なぜなら、ネガティブな感情というのは、

「暇」「寒い」「空腹」といった3つの状況時に湧き上がるものです。

 

寒いのと空腹なのは、暖を取って食事をすれば解消されますが、

「暇」だけは自分で意識しないと解消できません。

 

それに、人間の脳というのは考えたくないことほど考えてしまうようにできていまして、

これを解消するには、「ほかに考えなければいけないことを作らないといけない」んですよ。

 

ということは、

「起こってもいないことで不安になっていることと」と

「考えたくないけど考えてしまうこと」は、

時間を埋めることでしか解消できないわけです。

 

しかし、カウンセリングでも執着がなかなか取れない女性に対して

「とにかく1人の時間をできるだけ充実させてください」

とは言っているものの、色々なことに手をつけているのにもかかわらず、

好きな男性のことばかり考えてしまう女性がいます。

 

これはその女性の性質が厄介な方に作用している証拠でして、

マルチタスクな人だと、同時にいろいろなことを考えることができるので

時間をつぶそうとしても目の前のことと

ほかのことを同時に考えることができてしまうわけです。

 

なので、できるだけ没頭できることに時間を費やすことができなければ、

ネガティブな感情は消えにくいと思った方がいいでしょう。

 

ではどうすればいいかと言うと、まず心がけていただきたいのが、

「時間を無駄にしない」という意識を習慣化させることです。

 

没頭できるものがあるかないかにかかわらず、

ネガティブな感情に支配されやすい人はかならず時間を無駄にしています。

 

時間を有意義につかい無駄にしない人は、

ボーっとする時間がもったいないと思ってしまうんですよ。

 

とにかく、このボーッとする時間をできるだけ潰すことが

ネガティブな感情を減らす取っ掛かりになります。

 

時間を無駄にしない生活を心がけていると、

ネガティブな感情が沸き起こってきても

「ダメだダメだ、こんなこと考えている場合じゃない」

と我にかえって時間を有意義に使おうという意識にふたたび切り替わるので、

気持ちが安定しやすくなっていきますね。

 

「時間を無駄にしないと言ってもなにをすればいいか分からないからできない」という女性は、

今までそれだけ時間を無駄に使ってきたといっても過言ではありません。

 

ていうか、分からないなら探せ。

 

今、手に持っている四角くて電話もできる便利な機械はなんなんだという話でして、

大抵のことは調べれば分かるこの世の中で、

「なにをすればいいか分からない」とすでに放棄しているような女性は飽きられて当然です。

 

それに「自力で考える力がない」女性は想像力も発想力も乏しいので

価値観と感性の幅が狭くて飽きられやすいんですよ。

 

今まで時間を無駄にしてきた女性は、

時間を有意義につかうために「なにをするか」も自分で考える習慣も身に付けてください。

 

自分を大切にするというのはある意味、時間を大切にすることでもあります。

 

ちなみに、時間を無駄にしない方法を考えていて、

気がつけば好きな人のことを考えているのは本末転倒やからな?

 

飽きられる女性は持ちネタがすくない芸人と同じようなものである。

自分の経験と知識を増やさずにそのままにしておくことは、

同じ相手と接していると前述したように

いずれは切り売りできるものがなくなることを意味します。

 

これは芸人さんで言うと持ちネタが少ないということになりまして、

最初はその芸人さんを気に入っていたとしても

ネタ数が増えていかないかぎりはいずれ飽きられます。

 

もし最初に強烈なインパクトを残すことができたとしても

経験と知識がとぼしく中身がないという状態は一発屋のようなものです。

 

「アイツ、最初は良かったんだけどなあ。」と言われるのがオチということですね。

 

しかし飽きられない女性はつねにバージョンアップを繰り返しているので、

接する人に対してつねに新鮮さを提供することができます。

 

PPAPの世界的ヒットが記憶に新しいピコ太郎さんですが、

彼が一発屋芸人と呼ばれた人たちと違うのは

PPAPが大ヒットしていたさなか、

新作をYOUTUBEにアップしているところなんですよ。

 

ピコ太郎さんが一発屋で終わるかどうかは彼の腕の見せ所ではありますが、

一発屋芸人さんは世間の関心が自分に向かなくなってきてから

焦りだして新作のネタを投入することが多いです。

 

しかし、これでは遅いんですよ。

 

飽きられる女性も同じで、

相手の関心が自分に向かなくなってから

焦りだしてなんとかしようとすることが多い。

 

そうではなく、相手の関心がこちらに向いているときから

自分をバージョンアップさせるべく、経験と知識を増やし

女を磨くことを忘れない生活を心がけていくのが正解です。

 

飽きられない女性は好奇心旺盛だ。だからバージョンアップを繰り返すことができる。

これは毎日思うことなんですが、

この世の中、他人と物事に興味がない人間が多すぎます。

 

女性にかぎらず男性も自分が興味を持てないことに関しては

はなからスルー状態です。

 

なので、相手のことが好きだと言いつつも、

相手に興味がない人がかなり多いんですよ。

 

女性がよく言う

「好きになったら相手に興味を持つのは当たり前」という台詞がありますが、

この場合の興味というのは

「彼は今なにをしているんだろう」「彼は今なにを考えているんだろう」ということばかりで、

これは興味ではなく「ただの詮索」です。

 

相手に対して興味を持つというのは、

「今のその人を作っているものはなにか」を知ることでもあり、

好きなものや嫌いなものに始まり、価値観、考え方、過去の出来事、家族との関係などなど、

こういったことを知りたいと思うのが相手に対する興味です。

 

相手に対する興味というのはいわば、

その人を形成している過去と現在を知ることだと思ってください。

 

逆に、

「彼が私のことをぜんぜん聞いてくれないんです。

これは私に興味がないんでしょうか?」

というご質問をいただくこともよくありますが、

相手の男性が他人に興味がない人であれば

恋愛感情のあるなしにかかわらず質問をしないのも当然のことでしょう。

 

他人に興味がないというのは相手が誰であろうと関係なく、

自分が知りたい情報以外は知りたくないし聞きたくもないということです。

 

しかし、飽きられない女性はまず相手のことを知ろうとします。

 

その人がどういう人間かを知ろう興味をもって接することができるので、

承認欲求の塊ともいえる男性からすれば

自分に興味を持ってくれる人間に対して好意的に思うわけです。

 

そして、飽きられない女性は他人以外にも興味津々です。

 

彼女たちは好奇心旺盛なんですよ。

 

好奇心旺盛ということは、「知りたい欲求」が根底にあるため、

行動力がともなっていることも多く、必然的に経験と知識が増えていきます。

 

その結果、価値観も感性の幅もどんどん広がっていき、

接する相手も新鮮さをつねに感じ取ってくれるので

飽きられない女性は鮮度が保たれたままのコミュニケーションが取れるというわけです。

 

飽きられない女性は相手に「もっと知りたい」と思わせる力がある。

飽きられない女性はつねにバージョンアップを繰り返しているので

「この人のことをもっと知りたい」と思わせる力が備わっています。

 

彼女たちはファッションにしてもそうで、

色々なバリエーションの服を持っていることも多いですね。

 

飽きられない女性は自分に制限をかけないことも多いので、

「どうせ私に○○は似合わない」とその服を着る前から放棄することはありません。

 

「似合うかどうか分かんないけど、かわいいし気になるから着てみよ!」

という好奇心があるので、気になった服はとにかく一回着てみます。

 

その結果、

「あ、似合わないかもと思ってたけど結構似合ってんじゃん♪現象」が起きるので、

どんどんファッションのバリエーションが増えていくというわけです。

 

髪型にしてもそうで、

「似合うかどうか分かんないけどこの髪型かわいいからしてみよう♪」と

彼女たちはさまざまなヘアスタイルにチャレンジするので、

決まった髪型でずっと過ごすということがありません。

 

芸能人にしてもそうですが、

流行りの女優さんやアイドルがずっと同じ髪型でいることはほぼないですよね。

 

逆に言うと、ずっと同じファッションや髪型でいるタレントさんの寿命は短いです。

 

最近で言うとりゅうちぇるさんも髪型が変わったし

小島よしおさんもいつからか服を着てテレビに出ています。

 

ちなみにPerfumeはずっと同じ髪型なのにいまだに根強い人気があるのは、

パフォーマンスとアーティスト性ではないでしょうか。

 




 

飽きられない女性はいろんなファッションや髪型を自分に取り入れた結果、

「自分がなにを着れば似合っていてどんな髪型が似合っているか」

を身をもって体験することによって、

「自分に適したもの」を探る精度がどんどん上がるというわけです。

 

なんでもやってみなければ「似合うかどうか」なんて分かりません。

 

似合わないと思っていたものが実は似合っていたなんてことはよくあることなので、

「どうせ似合わないし」と自分を制限せずに、どんどんチャレンジするべきでしょう。

 

「私に似合わないし」と言っていいのは、

そのファッションや髪型を実践して周りから不評だった人だけですよ。

 

男性は女性を視覚的に見ている部分が大きいので、

ファッションや髪型のバリエーションが豊富だと

それだけで新鮮さを与えることができます。

 

飽きられない女性というのは内面だけでなく、

ルックスも飽きられることはありません。

 

いくら他人に興味がない人が世の中には多いとはいえ、

彼女たちは経験や知識が豊富なうえにバージョンアップを繰り返すので

話していても楽しいし、ボキャブラリーも豊富で、毎回違った新鮮さがあるため、

男性も気がつけば「コイツのことをもっと知りたい」と思うようになるわけです。

 

飽きられない女性は人気のテーマパークと同じ。

これが真実なんですよ。

 

USJやディズニーランドは1日でアトラクションをすべて体感できて

回りきれるぐらいの広さではありません。

 

しかも従業員の教育が徹底しているため、

「おもてなし精神」が根底にあります。

 

そのため、おとずれた人たちからは

「あー、時間なくて全部まわれなかったー。

あのアトラクションに乗りたかったのにー。また来よう。」

となるわけです。

 

しかも次に来園したときは、

前回おとずれたときにはなかったイベントや

アトラクションが増えていたりするので、

飽きようにも飽きにくいんですよね。

 

逆に地方の狭い遊園地に訪れた人は、

「もう全部まわったしもう帰ろっか。」

となるわけですよ。

 

ちなみに僕は関西の方ならご存知のひらかたパーク、

通称「ひらパー」に初めておとずれたとき

「1回来たら当分はいいかな。」と思ってしまいました。

 

あ、ひらパー兄さんの岡田くん、ごめんなさい。

 

飽きられない女性になるために、

アナタというテーマパークの敷地やアトラクション、イベントの数を

どんどん増やしていきましょう。

 


 

以上が、男性に飽きられる女性と飽きられない女性の違いになります。

 

それでは最後に、飽きられない女性になるための

方法を記載させていただきますね。

 

飽きられない女性になるには?
    • 経験と知識を増やすために新しいことにはどんどんチャレンジして、さまざまなジャンルのものに触れてみる
    • やったことがないファッションや髪型を実践する前から放棄しない
    • 「やったことないから分かんないけど、とにかくやってみよう精神」は常にもっておく
    • 時間を無駄にしない
    • 女を磨くことを忘れない
    • 恋愛だけにかぎらず、常日頃から相手に興味をもって接することを心がける

 

飽きられない女性は1日にしてならず。

 

本当の意味でどんどん「いい女」になって

恋愛も人生もとことん充実させちゃいましょう。

 

 

✩喜びの声多数!あなたの人生と恋愛に革命が起きる!リアライフマネジメントはこちらから✩

 

☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆

 

☆藤本シゲユキ・著書一覧☆

飽きられる女性と飽きられない女性の決定的な違いを教えてやんよ。” に対して87件のコメントがあります。

  1. みさと より:

    私には、男の人はちょっと頭が悪いくらいの女性が好き、ちょっと頼りないくらいの女性が好きっっていうイメージがあります。イメージとしては、タレントのヒロミさんが松本伊代さんを溺愛している、と言うような。。。
    知識が豊富な女性、経験豊富な女性って敬遠されるって言うか…、なんでも「へ~、そうなんだ~、知らなかった~」って聞いてくれる女性が好きなのかな~って。
    自分でいうのもなんですが、私はかなり人生経験が豊富でして、男性と話をしていると、たいてい、向こうよりも私のほうが色々知ってるから、対等に喋ってしまうと、相手がテンション下がってしまいそうな感じになるので、いつも途中から、わざと、知らないフリして聞いてあげたりします・・・。
    嫌味にならないように話をするように気を付けていますが、やはり、男性よりも女性のほうが経験豊富だと、男性に嫌われませんか?

    1. >みさとさん

      いい質問ですね。

      これはいずれアップしようと思っている「価値観と感性の幅」の話になるのですが、人生経験豊富な女性に引いてしまう男性というのは、端的に言うと大した経験をしていない男性ということになり、その時点でレベル差ができてしまっているんですよ。

      経営者がサラリーマンと話が合わないような感じです。

      ちなみに、ちょっと頭が悪くて頼りない女性が好きな男性は、そんなに大したことないですよ。

      自分より相手が下だということで安心感を得ている場合が多いです。

      松本伊代さんはかなりの天然で有名ですが、魑魅魍魎がひそむ芸能界で人気を博したという過去があるので、彼女がただふつうの一般人ならもし出会っていても、ヒロミさんは結婚しなかったのではないでしょうか。

  2. 美穂 より:

    藤本 様

    これなら、私は大丈夫なんじゃないかなあ。

    たいてい、自分からネタを振るというよりも、
    相手がどんな話題で話を振ってきても、
    結構深く食いついていける自信があります。

    見た目と中身のギャップもあるんじゃないかなあ。
    喋れば、ボケでもツッコミでも担当できます笑

    ファッションもワンテイストではなくて、
    その場に応じて、スポーティから和服まで振れ幅が大きいですし。

    なあんて、自分アゲすぎですね〜(^_^;)
    まあ、ネット上ですので、ご容赦願います😝

    ただ、保守的な男性は、その女性の『軸』のような部分は、
    ずっと変わらないでいてほしいと思ってるような気もするんですけど……

    どうでしょうか?

    1. >美穂さん

      これはまた別記事で書こうと思っていたのですが、話がおもしろい人、おもしろくない人の違いって、どれだけ1つの話題を掘り下げられるかも関係あるんですよね。

      ついていけない話題を「知らない」で済ませてしまう人は、相手の話を中途半端にしか聞いてないことが多いです。

      保守的な男性にかぎらず、女性の軸が評価できるものであれば、それを変えてほしくないと思っている男性の方が多いですね。

  3. mafumi より:

    藤本さん

    今日もシミシミくるお話、ありがとうございます。

    このあたりが私の『鍵』になっています。
    藤本さんの記事を読んでムムム…と心に留まるのは、
    最近いつもこのあたりです。
    (メールカウンセリングで、ピシッとでやられたからでしょね。)

    以前、
    別の記事へ「趣味を増やした」とコメントさせていただいて、
    そのうちのひとつが「お酒のお勉強」だったのですが、
    実は、、すでに挫折しました!ʕ⁎̯͡⁎ʔ༄

    「お酒のお勉強」、
    もともとお酒に弱い体質なのと、
    なにより お財布的には楽しくないのと!!
    そこで、
    「お酒のお勉強」は中断して
    「お味噌汁のお勉強」に変えております。

    (味噌汁!)

    今まで 自炊をしていなかったので
    味噌汁くらいでアワアワしておりますが、
    とっても楽しくて、とっても美味しい (*´꒳`*)
    ついでに「ぬか漬け」まで始めてしまいました!

    (趣味として、だいぶショボくなりましたが)
    おうちの外には、今まで散々出かけてきたので
    おうちの中に、まだまだ沢山『冒険』や『チャレンジ』が潜んでいます♡

    いつかはもっと手の込んだお料理を…
    上手になったら友達にも振舞っちゃおかな…なんて、
    夢も膨らんじゃいます♡

    お財布にも優しいので、
    その分(外見的な)自分磨きにお金も費やせて良いこと尽くし♡

    この『持ちネタ』、彼が楽しんでくれるのかわからないですし、
    彼の目に『いい女』として映るのかもわからないけれど、
    そんなことは関係なくて。
    私自身が楽しんでいて、新しいことを経験できていて、充実した時間だと感じている。
    それだけで十分かな、って。

    なんだか呪いから解かれたみたいに、
    恋なんてソッチノケになるくらい
    趣味も 仕事も 日々の暮らしも、楽しくなってきています。

    (あ。また長くなっちゃった…スミマセン。)

    1. >mafumiさん

      おお。

      すばらしいことじゃないですか。

      挫折してもそこから趣味がいい感じにどんどん派生していますね。

      家の中に冒険とチャンレンジがひそんでいる、本当にそのとおりなんですよ。

      人生がたのしくなってくると、勝手に恋愛もうまくいくことが多いです。

      1. mafumi より:

        藤本さん
        返信コメント、いつもありがとうございます。

        昨日
        味噌汁を作りながら、ぼんやりと思ったのです。

        最初のカウンセリングの内容は
        「私と彼との関係性」「彼にとっての私とは?」そういったものを
        具体的な文言で定義してもらいたいという趣旨でした。

        藤本さんの言葉は 私にとって嬉しい答えであり、
        そのお答えのおかげで、
        あの時の私のココロが とても落ち着いたのは確かです(*´꒳`*)

        でも、今
        自分のことにfocusしている状態になってみると、
        どうしてあんなことが気になってたんだろう…、ってくらい
        どうでもよくなっていることに気付きました。

        「恋人」「友達」「ただの遊び」、
        男女の関係性を表す言葉はさまざまですが、
        どんな言葉で ムリヤリ定義してみたところで
        二人の間に流れる関わりあいに、何か変化があるわけではないんですよね。

        誰かが「恋人」と認定してくれるから、恋人になるわけでもないし、
        誰かが「身体だけの関係」と言ったからって、その関係性に縛られるわけでもない。

        そもそも「ふたりの関係」とか「彼にとって」とか
        そんなもの考えてみたって、
        答えなんか出るはずもなかったんだなって、気付きました。

        「私にとっての彼」を考えたとき
        学生みたいな言い方でおかしいですが、
        『好きなひと』
        それだけでいいんじゃないかなって、今は思っています。

        とは言え。
        見た目も中身も冴えない いい歳したオバタンが
        『好きなひと』なんて言ってたら
        それってどうなんだ…ってお話で。

        外見を磨いて いろんなことに興味を持ち続けて、充実した時間を過ごしていて。
        そんな女性が『好きなひと』のことを思う時間は、
        それもまた、その女性をbrush upしてくれるんだろうな、って思います♡

        (またまた長くって…スミマセン)

        1. >mafumiさん

          >男女の関係性を表す言葉はさまざまですが、
          どんな言葉で ムリヤリ定義してみたところで
          二人の間に流れる関わりあいに、何か変化があるわけではないんですよね。

          これ、真意です。

          自分の値打ちは自分でしか上げることができないですし、卑屈になるかならないかもその人次第なんですよね。

          そもそもですが、たとえば他人からなんと言われたところで自分の価値はなにも変わらないですし、自分で自ら「どうせ私は」と価値を下げてどうするんだという話で。

          自分で定義をどのように設定しても、なにも変わらないのであれば、良いふうに思ったもん勝ちです。

  4. りん∞りんご より:

    ミーハーで熱しやすく冷めやすい飽きっぽいけど凝り性なてんでんバラバラで、どんな奴や!と言われますが、それが私。

    え?なにそれ、私知らない!やってみたい!に変えてなにごともチャレンジしてみようって思ったのです。

    その良い例がガンプラです。
    もともとガンダムもよく知らない私。みたけどちょっと難しく、モビルスーツも全て同じに見えてしまうため(多分男性によく例えられる、シャンプーと書いてるやつを買おう理論)ややこしかったのですが、とある人がコンテストで入賞するレベルのガンプラ職人だった為、私も真似してやるうちに、面白いかわからないし、好きかわからないけど、無心になれるもの。として始めました。

    もともと工作やプラモ、雑誌の付録の組み立ては嫌いじゃないけど、ちょっと苦手。だったのです。
    当然好きな事は最初は夢中になれますが、やはり頻度が高まり飽きやすい、頻度が高まるとこなしてしまうので、一生懸命やらなくてもできてしまうようになる。すると余計な事までかんがえてしまったりして、結果上の空でも出来るようになっていて全然暇になってしまう。

    ちょっと苦手、だとまずはこなそうとする、基本まで行こうとするからスタートが少しマイナスからのスタートになるので、まずスタート位置に立つまで一緒懸命やろうとする自分の性質に気づき、しかももともと器用じゃないから苦手だったわけで、人よりスタートに行くのがおそい。笑

    だから暇つぶしにはちょうど良い、強制夢中状態にしています。
    イライラするのは嫌いだって事なんで、それはやらないことにします。

    気づいたら一つのガンプラ組み立てるのに、慣れてる人は30分くらいでできるのを2時間もかけてやっと作り上げたのですが、なんと、このガンプラが女性でやる人は珍しいと、いい意味でモテるようになったのです笑

    男性と仲良くなりたければ、ガンダムを極めよ、という自分の意思に繋がり、ガンダム好きやガンプラ好きな男性が結構多くて、自分のスキルとしても話題としてもプラスになりました!

    今ではガンプラを教えてくれた人に感謝しているほどです!

    UVERのおかげでガンダムを見るようになり、ガンダムファンとUVERファンの友達もでき、ガンプラファンの友達もできそうです。

    藤本先生のおかげでもあります!今は彼氏がいなくても、淋しくないです!

    長くなってしまい、申し訳ありません。

    1. >りん∞りんごさん

      ガンダムの主題歌は「儚くも永久のカナシ」ですね。

      ガンプラ、いい趣味をお持ちです。

      僕の友人でバーを営んでいる男性がいますが、その人もガンダムが大好きで、つくったガンプラを店内に並べるほど夢中になっていますね。

      趣味をひとつ持つことで、本来なら仲良くならなかった人、出会えなかった人と人間関係ができることが多いので、やはり趣味を持つことはものすごく大事です。

      彼氏がいなくてもさみしくない、こういったときにひょんなところからいい異性に出会うことも多いですよ。

  5. 瑠璃色 より:

    今日も面白い記事、ありがとうございます。
    藤本さんのブログをまた読むようになってから、毎日が楽しくなりましたよ。
    ちょっと、長い間、恋愛で落ち込んでたので。。

    特に、今回の記事、なんだ、私、このままでいいじゃないか⁉好奇心一杯だしね‼と思ったのですが(笑)

    でも、少し前、なんかのネットの記事で、男の人は、女の人に面白さ、楽しさ、視野の広さなんか求めないから、いろいろな経験や、趣味なんてなくていいと抜かしてた記事があって、心から寒気感じましたね。あんなの、本気にする女の子いないとは思いますがね。ここ、21世紀の先進国なんですけどね。
    相手の奴隷になれってか⁉

    その記事に一言書いてやろうと思いましたが、なんら理論的な反応はないかと判断し、やめました。

    1. >瑠璃色

      その記事、なかなか終わってますね。

      いい男になればなるほど、そういう女性は相手にしないですよ。

      別記事で「価値観と感性の幅」について書こうと思っているのですが、この幅が広すぎて男性から引かれてしまうという女性が結構多いようです。

      しかし、これは相手の男性がその程度の経験と知識しかないということになり、価値観と感性の幅がせまいことを物語っているので、最初から合っていないということになります。

  6. 伊織 より:

    多分趣味や性格のせいでノリや話の合う友達や好きな人が年下ばかりで、好きな人には知ってても知らないふりをする場面が増えてしました…。

    好きな人にはさすが~詳しいね!もっと教えて!って言いたいのもあるし、こんな事しってたらめちゃくちゃ年上と思われたらどうしようとかもあるし…

    会話がうまくなれば知らないフリをしなくてもなんとかなるんでしょうか。

    1. >伊織さん

      馬鹿な女は賢い女を演じ、賢い女性は馬鹿な女を演じられると僕の母が言ってましたが、これは知ったかぶりや自分の能力を誇示する女性としない女性のことなんですよね。

      趣味はこれに該当しないので、あえて知らないふりをせずに会話を楽しむことの方が大事ですよ。

      「○○って思われたらどうしよう」と思っている時点で自分に意識が向いているので、会話を楽しめていないです。

  7. ひた より:

    興味の引き出しが少なくて、反省中です。
    やる前から、多分できないだろうと諦めちゃいます。
    夢もないし、すごくやりたい!みたいなことがないんですが、
    ないんじゃなくて、知らなすぎるだけかも。

    とりあえず今日は髪をおろして出勤しました。
    いつもポニーテールでしたので。

    1. >ひたさん

      やる前から決めつけない、これは人生を楽しむうえでの鉄則でもあるんですよ。

      そして仰るとおり、ないんじゃなくて知らないだけです。

      本当に世の中は視点を変えれば変えるほど、楽しいことで溢れまくっていますよ。

  8. チハル より:

    人としての深みってボンヤリしてる言葉ですが、感覚としてはズッシリ来ますね。

    私がカウンセリングして頂きたいと思ったキッカケが、良くも悪くも深みの部分でした。
    あー。相当やってるね?感があって。
    そういう人でないと、興味が湧かなかったりします。

    その上でも切売りしようとする男気を感じて、いそいそカウンセリングの申し込みさせて頂いた事を、思い出します。

    リアルであれば、お前を落とす!ってちゃんちゃら偉そうになってたと思います。笑

    お仕事に対する心持ちや、対応をとても尊敬してるので、やっぱりプロなんだなって敵わない気持ちです。

    ですので、藤本さんをサムライみたいだなって今は思ってます。
    またお話しお話しさせて頂ける自分で居られる様に、精進します。

    1. >チハルさん

      人としての深みってダイレクトに会話に出るんですよね。

      サムライと言っていただき、なんだか嬉しいです。

      片手にピストル、心に花束、唇に火の酒、背中に人生を、ですね。

      まだまだ切り売りしていきますよ。

      1. チハル より:

        仰る通り、会話してつまらなく感じる人は、たとえ表面上合わせたとしても頭打ちになりますね。

        その部分でゆーと、私と彼は、お互いに自分に無い価値観や感性を新鮮に感じる関係なのだろうなって思います。

        違う場所の刺激があり、なんとなく許しあえる感覚が、お互いにあるんだろうなって思えるからです。

        ↑サムライ?、この曲はわかりません!
        って、年令サギりますよ?笑
        そして、お話しお話しって大事な事なので2回前のめりに書いちゃったっぽいですね?笑
        またお話し出来るの楽しみに頑張りマウス。
        チュウチュウー(ネズミ)

        1. >チハルさん

          人間関係は、いかに自分と違う相手の価値観や考え方を楽しんだり受け入れたりできるかによって、大きく方向性が変わってくるんですよね。

          その違う刺激をお互いに楽しむことができれば、その分ケミストリーも生まれます。

          そういえば最近、ジュリーの動画を見てたのですが、あの人やっぱり当時から歌も魅せ方も上手いですね。

          1. チハル より:

            奇しくもジュリー動画観て、サムライ表現したので驚きました。笑

            職業的にも真逆なのに、大事なトコは似てる彼を面白いなって思えてる感じです。

  9. トミー より:

    お疲れ様です!今回もなかなか考えさせられる記事でした(;><)
    話が面白い方って、頭の回転の早さも関係してくるかと思いますが、藤本さんはどう思われますか?
    あとあんまり話を聞かない男性っているじゃないですか。そういう男性はこちらがいくら知識や経験が豊富であってもあまり武器にならない気がしますが、そういう男性もレベルが低いと言えるのでしょうか。
    私の場合は話を聞いてくれる人に面白さが発揮されてるような気がします。あまり聞いてくれていなさそうだとしどろもどろになってしまって・・・
    やっぱり頭がいいなぁ、面白いなと思う人って何の話でもできるし、話を拾うのがうまい人ですよね?そして「もっとこの人と話したい!」と思えるような。やはり一方的に話すだけでは会話の広がりって限界があるので、相乗効果をみせる者同士がお互い成長しあえて飽きない関係かな、と思いますね。藤本さんと吉田さんみたいな。
    と、思うと「お前とおったらおもろいわ」と感じる相手と一緒にいるべきですよね!(鼻息荒く)

    1. >トミーさん

      お疲れ様です。

      話のおもしろさは、もちろん頭の回転も関係しますよ。

      ちなみにあまり話を聞かない男性はレベルが低いというより、他人と物事に興味がないことが多く、成功者には向いていない傾向にあります。

      なぜなら、長期的に成功している人は、例外なく人の話をちゃんと聞いてますね。

      これは別記事でお話する「価値観と感性の幅」の話になるのですが、価値観と感性の幅が狭い人に広い人が合わせようとしていることがかなり多いです。

      この時点でまったく合ってないことに気づいていない人がたくさんいるんですよね。

      話が噛み合わない人とは心も噛み合わないということです。

  10. サヤ より:

    先日はカウンセリングありがとうございました!
    私が彼を突き放す日が来るのかはわかりませんが、離れられないくらい心地いい関係を作りたいと思います。
    彼は日々アップデートする人なので負けないように頑張りたいと思います!

    同じところに同じように居続けるっていることは、価値を下げていくことだと実感しています。
    趣味ではアップデートを繰り返しているため停滞感を感じたことはないのですが、仕事は慣れてきてものすごくつまらないです。
    面白い仕事もたまにあるんですが、ルーチンワークが殆どで、最初はタイムアタックをしてルーチンも楽しめたのですが、工夫できることも少なくなってきてどんどん刺激がなくなっています。
    転職も考えていますが、趣味が楽しくてそっちに目を向ける時間がなく…暇な人時間くれ状態です。
    全体的にバランスよくアップデートしたいものです(>_<)

    1. >サヤさん

      先日はありがとうございました。

      また別記事で仕事論を書こうと思っているのですが、自分のやりたい仕事でないかぎり、やりがいを見出すのには限界があるんですよね。

      どこまでいっても「帰りたい」、ただこれだけです。

      なので、いかに仕事を頑張るかよりも、いかに頑張らなくて仕事中の時間を有意義に使えるかを考えてください。

  11. Rの より:

    私の職場はラウンジですが。
    先輩たちは十数年以上もお客さんを
    何人も魅了してるつわものばかり。

    話もさることながら、気の使い方やら
    優しさ。時には母のように叱ったり。

    きわどいジョークや可愛らしく甘えたり
    かと思えば、時事ネタや、野球ネタ
    アニメに政治にお茶の間の話題に
    刑務所の話。ドラッグや各業界の
    給料がどんなものか?
    地元の美味しいレストランや
    高級割烹やレストランまでさらには
    芸能人の整形話まで。。
    話題が幅広く面白いんです。
    最近ではぺヤングが世界初の
    なんとかだって言ってました。
    忘れちゃいましたがw

    他にも、
    海外の経度や緯度の話まで。。

    本当に。。。かっこよすぎな先輩たちで。
    近くで見れてラッキーです!

    ママはもっとかっこよく、義理人情にあふれてて
    男だったら、フィクサーか政治家かなんて
    言われてるつわものです。

    むかし、拳銃ふりまわした
    ヤクザ相手に店でお客様をかばうために
    首根っこ捕まえて放り出した話など。

    伝説が沢山あって。一緒に働けて最高の
    授業です(#^.^#)

    飽きない女目指すにはいい環境にいます!

    1. >Rのさん

      すごく素敵な方たちに囲まれてお仕事をされているんですね。

      一緒にはたらく人って本当に大事なんですよ。

      それによって、自分が成長できるかできないかも変わってきます。

      朱に交われば赤くなるという言葉があるように、場合によっては自分のレベルまで下がってしまうということがよく起こるんですよね。

      なので、最高の授業、これからもどんどん受けていきましょう。

  12. 美香 より:

    今回も、藤本さんの記事から学ばさせて頂きました。

    私は、昨年退職し(精神疾患から)彼が仕事に行く間は1人の時間を持て余していました。

    彼は基本的に週1回しか休みがなく、休みの日は常に私といるように、接していました。
    そんな生活を続ける中で、彼は私に内緒でネットで知り合った女の子と出かけていました。

    当時は、裏切り者!最低!と思っていました。
    しかし、その時彼が言った一言が「休みの日は必ずみかと過ごす。これでいいのかな。って思ってた」でした。

    私は、この時無意識に彼を束縛、独占していたのだと気付かされました。

    現在は、月に2回程彼が大好きなネットゲームができるように、休日はネカフェに入り浸る日を作っています。

    急に入った、会社の先輩方との飲み会もじゃんじゃん参加させてます。飲みすぎで朝帰りも多いですが。笑

    そうすると、以前に比べ彼がイキイキとしてる様子が見られます。
    上司に褒められたと嬉しそうに言う彼の笑顔を見ると
    私まで嬉しくなります。

    彼が出かけている間は、普段できない場所の掃除や家事を一気に済ませる、運動療法としてチアリーディングも再開させました。
    チアは彼の休日が練習日なので、遠慮なく参加させてもらってます。笑

    普段、同じ屋根の下生活しているのだから、休みの日ぐらいはお互いに好きな事しよーぜ!!という勢いです。笑

    結果、私も大好きなチアを始められ、体調に無理のない範囲で参加もできています。

    「お一人様」も楽しくて。笑
    結果、お互いに好きな事できて、私は運動療法で体調も改善できたりといい事ばかりです!

    平日は、ハンドメイドで小物作りしたりと、退職して大好きな仕事ができなくなった心の穴が埋まっていくような感覚になっています。

    藤本さんのブログ、カウンセリングを通して
    自分自身、向上心がないとだめだな。と痛感しております。

    今回も新たな「気づき」を得られて更にパワーアップできそうです。

    近々のカウンセリングでは、別件でのご相談になりますがよろしくお願い致します。

    1. >美香さん

      すばらしい変化ですね。

      >普段、同じ屋根の下生活しているのだから、休みの日ぐらいはお互いに好きな事しよーぜ!!という勢いです。笑

      これ、結婚してからも続けてくださいね。

      会社の人が自分の奥さんのことを愚痴ってきたり、束縛されているようなことを言ってきたら「うちの嫁はそんなんじゃないよな。」とありがたさを感じるようになります。

      付き合う=自分の休みを相手に明け渡すということではないので、そのことに気づいてお互い自由にすれば、仲が深まることも多いです。

      男性は本当にイキイキとさせてなんぼですね。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  13. 八重桜 より:

    藤本さん

    こんにちは!
    前回の
    http://damasarenaiwa.com/2017/02/13/ni/
    で結婚のけの字も彼と出たので今回の記事も参考にし、どんどん一人でも楽しいことを増やしている最中です。
    彼は飽き性なので特に今回の記事はハッとしました。

    現在社内恋愛なのですが、一人関係を知る後輩がいまして、今日彼とその上司が、彼が結婚願望あるのか会話しているのが聞こえたらしく
    「彼さん、めちゃくちゃある!20代からありますよ!って言ってました」
    と興奮気味に報告してきました。
    ただ、私と付き合う前もアラフォーなので婚活してた話も聞いてたし願望ある話も聞いてたのでソコまで刺さりませんでした。

    前回彼と話してたときは昔より焦らなくなった。お互いいずれできれば
    とあまり焦りも無かったので、まずは自分が営業マンにもっとならなくてはなーとくらいに思ってました。
    一層自分自身の充実って大事だなと思いある意味毎日楽しくなってきました!!

    私自身も自分を高めるために結婚は焦ってはいません。

    しかし彼との上司の会話が気になり、どっちが本心なのか?とも思ってしまいました。
    先輩にはいい年の男ががっついてると思われたくないから、君の前では余裕ぶってるだけだよとも言われましたが。。。

    1. >八重桜さん

      こんにちは。

      余裕ぶっているだけと言いますか、タイミングを見計らっている部分が大きいのではないでしょうか。

      八重桜さん自身、あせっていないということもあり、それは彼も知っているはずですよ。

      彼女にはやりたいこともあるだろうし、どう考えているんだろうと思っているかもしれませんね。

  14. ○○ より:

    最近、記事のUP頻度が早いのでうれしいです(^^♪

    1. >○○さん

      ありがとうございます。

      できるだけ更新頻度をあげていきますね。

  15. 田中 より:

    藤本さん

    なるほど…だから「相手に合わせる」ことはNGなんですね!
    私は音楽が好きで、ジャンル問わず色々と聴いたりライブもかなり頻繁に行くのですが
    以前付き合っていた彼に、ダメ出しをされたんです。
    最近◯◯(海外のバンド)が好きでね〜、と話したら
    「なんで洋楽とかそんなマイナーなの聴くの?女の子だったら、Perfumeとか木村カエラとか聴いてほしい!」
    と返されて(笑)
    それ以来、本当に好きなものの話はしなくなりました。
    「自分を持ってる女の子が好き」と言う男性は多いですが、自分の想像を超えてしまったり、見た目とのギャップが受け入れられないと拒否するんだな〜と、思っちゃったんですよね。
    そこから、恋愛目的で私と接している男性に対しては、相手に合わせて会話するようになりました。
    (相手から話を引き出す、自分の話は2,3割にとどめるといったかんじです)

    そうすると今度は「俺に対して素を出してないよね…」と言われるし、匙加減が難しいです…(´・_・`)

    1. >田中さん

      これは完全に価値観と感性の幅の違いですね。

      本当はもっとあとにアップしようと思っていた記事ですが、田中さんのように自分を出せず相手に合わせている女性は多いので、自分の価値観と感性の幅が合わない相手とは、根本的に合わないということをその記事内でお話させていただきます。

      ちなみに

      >「なんで洋楽とかそんなマイナーなの聴くの?女の子だったら、Perfumeとか木村カエラとか聴いてほしい!」

      僕が付き合っている彼女にこの類のことを言われたら「コイツおもんないな」と思って、その瞬間に別れを考えます。

  16. まるまるちゃん。 より:

    藤本さん、お久しぶりです。

    今回の記事も面白く、また今年は自分の引き出しを増やして奥行きも大きくしようと思っていたので、参考になりました。
    他の方々のコメントにも、いつも学ばせていただいてます。

    特に、女の子はちょっとバカな方がいい説。
    「それ知ってる」とは言えず知らないフリをしたりすることもありますが、最近使うのは「聞いたことありますが詳しくはわからないんです」と言って質問返しながら話すって方法です。
    バカな女が好きな男はそのレベルって思っていいんですね(笑)
    あと、いろんなことに興味があって、自分を高めたい私ですが、知人に「自己啓発が好きなんだよね」と言われてショックだったこともありました(笑)
    まだまだやってみたいことと行動が合ってないし、やってることと楽しさが合ってなかったり(マラソンと楽器なんですけど)、
    アップデートの余地がたくさんあるので、精進したいです^ ^

    話題について、相手からふってきたら何でも食いついて広げることはできるのですが、自分から提供できないことが多いんです。男女問わず大人しい人と会話が弾みくい時、何かコツがあれば知りたいです。

    藤本さんのおかげで執着を減らしたら、日々楽になってます。今日も断捨離を、楽しんでやってます♪

    1. >まるまるさん

      お久しぶりです。

      男性には「教えたい願望」がある人が多いので、自分の話をよくしてくる人には知らないふりをして質問を返すのが効果的です。

      話題の提供は、会話の流れに合ったものをチョイスして、それを相手に提案したり、もしくは質問したりするとそこからまた広がります。

      コミュニケーションを深めるコツは、1つの話題についてどれだけ深掘りができるかが重要ですね。

  17. 茉莉花 より:

    社交ダンスを始めたんですよ。先生が素敵なんです。奥様と踊るルンバが妖艶でため息出ます。

    その先生にワルツを習っています。どうにかしたいと思っていた元彼とかどうでもよくなるくらい紳士な先生です。

    今、先生に私の相手(ダンスのですよ)を探してもらっています。気が早いね、と笑われましたが私は高身長なので中々見つからないと思って。

    早く、優雅にワルツを軽やかにクイックステップを大勢の前で踊りたいです、ふわふわのドレスを着て。

    まだまだチャレンジしたいことあるので、始めたらまた報告します

  18. まるまるちゃん。 より:

    コメントありがとうございます^ ^

    なるほど、深掘りですね。
    確かに、若干、広く浅くが多いので、もう少し深めていく知識ですね。本ももっと読もうと思ってます。

    寒暖差が激しい季節ですのでお身体に気をつけてくださいねー。

    次の記事も楽しみにしてます!ありがとうございます。

  19. ハナ より:

    楽しく読んでいます。
    私は×が2つついていて、自分でも「どうにもこうにもやな、私」と
    呆れるのですが、やっぱり、恋愛してます(笑い)
    どちらかと言うと、ゴルゴ13みたいなスナイパーのようなことを、私がしてしまいます。
    息の根止めてまうんちゃうか、と心配になるくらいやらかします。
    仕事も(命預かることしてます)、趣味も、やりたいことばかり…

    最近好きになった人と、何回かデートしているけど、忙しい人で、なかなか会えず…最初のうちは、寂しい感情をラインにしてましたが、だんだん、あほらしくなってきて、内容を方向転換しました。
    ラインで泣きなんぞは入れずに、「おもいっきり、やっちゃえ❗討ち死にはしたらダメ❗怪我したら私が治したる」という風に(笑)

    やりたいこと、勉強したいことがたくさんあるから、たちどまってられないと思ってしまう私は、やっぱり、扱いにくい女かもしれませんね。
    でも、私はそんな自分も「かわいいとこあるやん」と認めてあげたいと思ってます。
    藤本さん、これからも楽しい記事たくさん書いてくださいね。

    気候が不順ですので、お体ご自愛ください。

    1. >ハナさん

      自分のことはどんどん認めてあげてください。

      他人がなんと言おうと、自分の価値はなにも変わらないですし、自分大好き万歳ですよ。

      なので、

      >やりたいこと、勉強したいことがたくさんあるから、たちどまってられないと思ってしまう

      どんどん突き進んでください。

  20. あかり より:

    レベルアップ大事ですね。
    私事ですが、某有名出会いサイト(現在は下火?)で交際して1年経つ彼氏がいます。今日、わが家に結婚の挨拶にきます。しかし昨日一緒にいるときに、ふと、彼のスマホ画面を見たら、なんとまだ出会いサイトにログインしておりました!!
    なんてことだと思いましたね。浮気をするような男性には思えないんですが。暇つぶし?いやいや、なぜログインしている‥!!!

    これは、わたしの自分磨き不足でしょうか。なんだか胸がそわそわしました。

    1. >あかりさん

      「好きな人のサイトログイン問題」は色んなところで起こっているのですが、大体が「暇つぶし」「ほかにいい人がいないかチェックしている」この2つのどちらかです。

      ログインしてからの期間がしばらく経っている場合は、「退会の仕方が分からない」というケースもありますね。

      浮気をするような男性ではないという根拠があるのであれば、あまり気にしなくていいのではないでしょうか。

      1. 匿名 より:

        なるほどですね(^_^)
        根拠ですかぁ、そう言われると、、はて?笑
        彼には「ねぇそういえば〇〇(出会い系サイト)まだしてる?」って知らぬ顔で聞いてみました。「してないよ」って即答してましたが、昨日ログインしてたんですけどね〜(笑)彼には不気味なプレッシャーになったんでしょうか。
        藤本さんに、気にしなくていいと言われて、なるほど! と思いました(^ω^)やはり根拠は自分の直感、なんとなくそう感じる、というだけですが、もうほっといて自分の勉強に集中しようと思いますd( ̄  ̄)

  21. みっつ より:

    藤本さんこんにちは。いつも拝見しています。

    私は、人ってそんなにも毎日毎日面白い出来事に恵まれるわけではないと思うんです。
    でもだからこそ例えば映画を観にいった、こんな人がいた、というレベルの話でも、聞く側が質問をしたり深めたりしてあげることで会話が盛り上がったりすると思うんです。

    私はこれを普段からしている自覚があるのですが、彼は全くしてくれません。さらに、藤本さんのいうようにツッコミを交えた返信をしたくても彼から話題を振ってくれることもありません。ラインが苦手なのだとは言いますが、
    「もうすぐ誕生日だよね!あなたに似合いそうな帽子があったよ!ワニ印!」
    『ワニ🐊』
    ↑こんな感じなんです。もう私からはなんと返していいかわからず、終始盛り上がりに欠けています。辛い。

    仕事の都合で一ヶ月以上会えておらず、ラインがコミュニケーションの中心となっている中で、「私がつまらないからいけないんだな。または彼は私に興味がないんだな。」と自分を責めてしまい、まさにいつか飽きられてしまう気がしてラインさえやめてしまいたいです。

    会っているときはとても盛り上がるんです。でも、ラインでは本当につまらない。会えない間はラインしないほうがいいのでしょうか。

    1. >みっつさん

      こんばんは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      詳しい背景はわかりかねますが、おそらく「笑いのツボ」が合っていないのではないでしょうか。

      彼の返し自体がおもしろくないので、みっつさんがつまらないというわけではないですよ。

      つまらないと感じているのであれば、相手も同じように感じていると思った方がいいので、薄くつながろうとしない方がいいですね。

  22. mafumi より:

    藤本さん、こんにちは。
    些細なことなのですが ご報告させてください。

    先日 彼と会った際、
    いつも 記事やカウンセリングでお話しくださっていること、すこしだけ心がけてみたんです。

    彼の話を興味をもって聞くこと、
    彼の話を広げられるような返し方をすること。

    不自然なほど作為的になるわけではなく、
    自分のことを話したり、知ってもらいたいと思う気持ちを すこしだけ抑えて
    彼のことを話してもらって、知りたいと思う気持ちを すこし前に出して接してみました。

    そのことで、彼が楽しく過ごせたとか 気分よさそうだったとか、
    実際のところはわかりません。
    でも、
    仕事や趣味のことを話すなかでも、一方的な報告みたいな言葉じゃなくって、
    私を楽しませようとしてくれていることに気づくんですよね。

    それを嬉しく感じたりして、もちろん彼の話も楽しくて。
    素敵な時間を過ごすことができました。

    さて。

    私の部屋に向かう途中、
    チラとだけ、最近お料理を楽しんでることを伝えてみたところ
    残りものはないの?って、冷蔵庫の中 探ってました(笑)

    たかだか味噌汁..ぬか漬け…程度で ぐいぐいアピールできないけれど、
    きっと すこしずつアトラクションは建設中。

    彼のほうも「もっと知りたい」って気持ち、ちょっぴり持ってくれてたら嬉しいな *(Ü*ૢ)♡

    1. >mafumiさん

      こんばんは。

      相手に興味をもって話を広げる、これも立派なアトラクション増設ですね。

      なんでもそうですが、大きなことというのは小さなことの積み重ねの結果なので、焦らずどんどん小さなことを積み重ねて拡大していきましょう。

      1. mafumi より:

        藤本さん

        ほんとうに。。
        そのとおりですね。。

        小さなことからできるようになっていこうって
        仕事などでは当然に考えていることが、
        こと恋愛になると
        一気に距離を縮めたくなったり、すぐに結果を求めたりしてしまっていました。

        いつも優しい返信コメントをありがとうございます。
        焦らずゆっくり積み重ねていきたいです(*´꒳`*)

  23. ユキミ より:

    メールカウンセリングでは大変お世話になりました。
    今でも読み返して心の支えにしています。
    今回のブログ内容は私がカウンセリングで受けたお答えとと通じるものがあるなと思い読んでいました。
    ご自分でおっしゃっていたとおり、藤本さんは本当に出し惜しみをしない方なんですね。

    藤本さんにメールカウンセリングを申し込んで良かったです。

    通ずるところはありますが、私個人に向けて下さったものだと思うことでお言葉をより真剣に受け止められたように思います。
    おかげさまで私きっと男の人にお金を貢ぐことはないと思います。
    自分の身体や働いたお金をぞんざいに扱うことが悲しいことだと学びました。大切にしていきますね。ありがとうございました。

    1. 匿名 より:

      あっ ごめんなさい
      誤解を招くような書き方をしてしまいました
      私のお話しを聞いて下さって、その状況にあわせてご回答してくださったから
      プライドの高い私でも聞き入れられたのだと思います。
      自分の話を聞いてもらってそれにあわせてお答えいただく言葉はとても重みがありました。
      だけどブログも比べられないくらいためになるのででかかさず読んでいます。
      これからもこっそり応援していますね。

    2. >ユキミさん

      カウンセリングでは僕の方こそお世話になりました。

      自分で稼いだお金や身体、これをどう扱うかは個人の自由でもありますが、すくなくとも雑に扱うことは自分の値打ちを下げる行為になります。

      なので、大切にしていきましょう。

  24. キジバト より:

    彼のことばかり考えるのはNGだけど、彼の好きなことに関していろいろ調べたり体験したりということに時間を割くのはOK、ということでよろしいのでしょうか?

    最近気になる彼のお気に入りのアーティストの動画を見たり、好きなゲームの攻略サイトを読んでみたり、なんてことを結構しています…
    不思議なもので、好きな相手が興味あるものってだけで、私も興味を持ってしまいます
    おかげで、私も新たに面白いものを教わった気分になっています

    1. >キジバトさん

      その考え方で問題ないですよ。

      そして、相手の好きなことに関して興味をもち、自分もそれに興味を持ってしまった、これはすごく良い状態です。

      単純に、自分の知らない世界をどれだけ知ることができるかという好奇心が大事ですね。

  25. mafumi より:

    藤本さん
    こんばんは。

    こちらの記事に「自炊をする」とコメントしてから
    もう2ヶ月?まだ2ヶ月?
    今夜の晩ごはんは『レンコンはさみ焼き』にしました。
    (ほんとは揚げたい…揚げものは難易度高い…)
    大したもの、作れるようになっていませんが、
    毎日忙しくって忙しくって、おまけに楽しくて。

    彼からは
    ゴールデンウィークも放って置かれておりますが、
    インターネットでレシピを検索したり
    調理器具を探しにお買いものに出たり
    素敵な器を見に行ったり
    広いキッチンのお部屋を探して賃貸情報見ていたり。
    彼のこと考えてるヒマなんてなくなっちゃいました(笑)

    むかしむかし、かわいい女子高生だったころのお話。

    勉強だったり、部活だったり、
    ファッションのことだったり、進路のことだったり、
    友達とケンカしちゃったり、連続ドラマの続きが気になったり…
    考えなきゃいけないことだらけの毎日の中で
    ふと、好きな男の子のことを考える時間がある。
    それは
    ただただ幸せな時間だったように思います。

    今、
    ごはんを作る以外にも
    仕事のこと、趣味のこと、家族のこと、
    友達と過ごす時間、ひとりで買いものする時間、
    ぼんやりインターネットをぐるぐるしちゃう時間…
    ほんとは、あの頃と何にも変わっていない。

    大人になるにつれて、いろんなことが器用になって
    他のことをしながらも、彼のことも考えられるようになっちゃっただけなんですね。

    夜、ベッドの中で目を瞑ったときに思います。
    彼も楽しい一日を過ごしたかなって
    次に会えるのはいつかなって
    会えたら何を話そうかなって
    こんなふうに彼も 私のことをちょっとだけ思い出してくれてたら嬉しいなって。

    バカみたいだけど
    恋をするって、ただそれだけの幸せな時間でいいかなって、今は感じています。

    (こんなアップデートじゃ飽きられちゃう、かも💦笑)

    1. >mafumiさん

      アップデートするにも、いきなり負荷をかけすぎると続かないので、最初は低刺激なものから始めるのがいいですよ。

      それに、どんなことであれ、自分が楽しいとか心地よいと感じられて、幸せを感じ取れるものを続けることが大事です。

      なので、大きな幸せって小さな幸せの積み重ねでもあるんですよね。

      1. mafumi より:

        藤本さん
        お返事コメント、ありがとうございます。

        はい。
        ちっちゃな楽しみ、ちょっとした心地良さ、
        積み重ねていこうと思います。

        (あ。賃貸情報とか見ちゃうのも、妄想して楽しんでるだけです💦)

        無理したり頑張りすぎて
        いつか投げ出しちゃわないよう、小さな幸せをコツコツですね。
        心がけます。

        1. mafumi より:

          うん、
          忙しくしていなきゃ、って
          ちょっと負荷をかけすぎてました。

          もう少しノンビリ楽しもう。

        2. >mafumiさん

          のんびり楽しむでいいんですよ。

          なんでもそうですが、大きな物事というのは小さな物事の積み重ねです。

          それが良いものであっても、悪いものであっても。

  26. みい より:

    藤本さん~!久しぶりに記事を拝見しました。
    呼んだ瞬間、とってもすっと内容が入ってきました!
    多分、自分の生活に飽きていたんだなと思います。自分自身に飽きていました笑

    今、飽きられない女性の方法をコピーして手帳にはりつけました!
    女性としてだけではなく、人として深みのある人間になりたいです。

    ご多忙だとは思いますが、お体に気をつけて、これからもがんばってくださいね^^

    1. >みいさん

      記事を参考にしていただきありがとうございます。

      自分と生活に飽きているということは、日常からなにかを減らしてなにかを取り入れるときなんですよね。

      色々な経験と知識を取り入れることにより、人間的な深みはちゃんとついてきます。

      みいさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  27. プー より:

    今年は色んなことに挑戦しようと、やりたいことは教えてください!って言ってみる、誘われたことはとりあえずやってみています。
    意外と楽しいです。

    魚の三枚おろしはマスターしたいなと今日思いました^ ^

    1. >プーさん

      挑戦しまくってください。

      一歩踏み出すことによって世界はずいぶんと広がります。

      僕も今年は挑戦の年なので、共にがんばりましょう。

      1. プー より:

        ありがとうございます^ ^
        最近、出会う人とのつながりを大事にしようとして行動してたら、いろんなことに挑戦する機会をもらっています。

        藤本さんにそう言っていただけると心強いです^ ^
        負けないようにがんばります!

  28. R より:

    は~。
    飽きられてしまったようです~。
    今は彼のお店で働いてますが
    彼が、心変わりしてお客さんに
    いってるのがわかります。
    触りすぎるし、あとで連絡するねとこっそり
    言ってるのも見ちゃったし。
    彼女には彼氏がいるのもわかるはずなのに。
    でも、私たち付き合ってるわけでもないですが、
    はっきり心変わりしたと言ってくれたいですけど。
    業務連絡以外なにもメッセージもきません。

    彼が曖昧な態度を取っているとすれば「彼はまだあなたのことが好き。」だということです。「あなたは彼がまだ私のことを好きだということが分かったのです。」それで気持ちがすっきりしたでしょう。気持ちがすっきりすれば、後は彼に対して明るく前向きに好きだと言う態度で、彼に対して積極的に臨めばいいだけなのです。「心を積極的に頑張る女性を男性は待っているのです。」

    という記事を読みましたが。
    どうなんでしょう??

    彼に白黒はっきりしてほしいよ。(態度で明らかなのに)
    と突っ込んでみようと思いましたが。
    積極的に頑張る方がいいのでしょうか?

    雑にだんだん扱われてるし。
    仕事のポイント教えるねって
    言ったけど。仕事が暇なときは
    皆でお喋りしちゃって終わったし。(楽しかったけど)

    私も好きなんだけど。友達からやりなおしたい
    っていう気持ちもあります。だってやっぱり
    どういう人か?一緒に働きながら見てみたいからです。
    保身の嘘がやっぱり多すぎるし。なんか私見抜いちゃうんです。
    正直ものだから態度に出てるんです。だから言葉と違うから
    嘘つきなんじゃないか?って思っちゃうんです。

    オーバーリアクションで頭もよくて
    魅力的だと感じるけど。一途でない人なら
    不安でしょうがないですよね。せめて
    心変わりしたと向き合ってくれたらいいのに。
    話しようにも、曜日はおって教えるね。といって
    時間もあいまいにされてしまいます。

    1. >Rさん

      >後は彼に対して明るく前向きに好きだと言う態度で、彼に対して積極的に臨めばいいだけなのです。

      いやいや、やめておいた方がいいです。

      Rさんの場合、付き合いが長い上に、今はお店でも一緒にいる時間が長いということもあり、気持ち的に飽和状態になっていてもおかしくないんですよ。

      いくら好きでもずっと一緒にいたらしんどいですよ。

      とくに、

      >業務連絡以外なにもメッセージもきません。

      これが分かりやすいですね。

      一緒に働いている間は変に波風を立てたくないでしょうし、今はなにもしない方がいいと思いますよ。

  29. R より:

    なるほどです。実は、彼にHはもうしたくない宣言をしました。
    それでも、結局彼のお願い攻撃でしてしまうんですが。
    Hよりも、人として絆とかデートとか話したい。と私はいい。
    結局、Hしかしてないから食事行っても話題がないんです。私たち。
    ほら。そうなるじゃんか!といい。Hしながらでも話出来るから!と彼がいい。
    Hしないで一緒にいるなら、寝てる俺。とまで言われてた矢先のことです。

    彼が冷たい人なんじゃなくて、男性はみんなこんな感じですか?
    よそに目移りするのはいいけど、私には忙しいというけど。彼女との時間は
    作ってる感じ。彼女がくる時間には私を帰そうとします。これって傷つくじゃないですか。
    傷つける男性って駄目男の部類じゃないでしょうか?
    よそに言ってるならいってるよと言えばいいのに。

    一緒にいるから波風たてないようにしたいんですね。

    私の本心は、彼がお気に入りのお客さんをセフレ目的だと思うんです。
    可愛いけど。お店でもお客さんとキスをしてるのも見ましたし。(彼氏じゃない人)

    彼にはなんでも言い合えて楽しい女友達がいます。
    ハイスペックで楽しい超美人で頭のいい女性です。
    従業員(従業員で終わる女性じゃないんです。超稼いでますし)
    ですし。一緒に働いているんですけど。学生時代からの友達の様子。
    彼と境遇も似てるし。

    彼が寝たいと思う相手に焼きもち妬いてはいません。
    隠されて傷ついたのは確かですが。

    私は彼らの様な
    関係を目指したいんです。お互いを尊敬しあって
    ほぼずっと、長くいるのに楽しいんです。話題も絶えませんし。

    私も一緒にいて楽しいですし。

    恋愛だと、隠し事したり心変わりの心配で
    疲れちゃうけど。ベストフレンドのポジションを
    ゲットしたいと思うんです。プラトニックラブな関係です。
    それを伝えたいと思うんです。

    隠し事したり嘘をつくのって、疲れるでしょ?
    波風たてたくないんだよ。ちびっと傷ついたけど
    職場は超楽しいし。恋心が邪魔だと思うんだよね。
    私もベストフレンドポジションを目指したいんだ。

    と心底思うんですけど。それも波風立てることになりますかね?

    彼とお客さんの関係より、彼と従業員の様な友達になれたら
    超いいな~っと思うんだ。って。

    1. >Rさん

      男性はこんな感じと言うよりか、誰でもお互いが向き合ってちゃんとコミュニケーションが取れていないと、話すことなくなってきますよ。

      ベストフレンドポジションを目指すということであれば、相手のことを疑った目線で見るのではなく、自分の心をオープンにして相手のことをちゃんと見ないと、いつまで経っても腹の探り合い状態が続いてしまいますね。

      なので、そのことを言う前にある程度、コミュニケーションが取れていることが前提になります。

  30. プー より:

    カウンセリング受けて、初めて色んな感情が湧いてきました。
    たぶん、いろいろ見ないようにしてたんですね。

    そんなこんなで、やっぱり最後の終わり方とか色々と悔しいので、もっとレベルアップしたいと思います。
    今年もTOEIC受けようかなとか、とりあえず溜まってる本を片付けようかなとか、もっと体を引き締めようかなとか。

    家でダラダラ嘆いていても執着が消えるわけではないので、動いていきます。

    新しい縁との出会いは楽しみです。

    1. >プーさん

      目を背けている部分というのは単純に自分が認めたくない、信じたくないことなので、まずこの部分をしっかり直視できるかどうかが、恋愛も人生も上手くいかせる基礎になります。

      「無理かもしれないけど、もしかしたら」という期待があるうちは、先に進まないことが多いですね。

      とにかく家で行動する習慣をつけれれば、ちゃんと良い方向に変わっていきますよ。

  31. ぽん より:

    最初は男性からLINEしてくれたり、もしかしてこれはいけるんじゃないかと思うことがよくあるのに、そこから既読無視されたし良い感じの関係も終わってしまうことがよくあります。
    やっぱりこれは代表的な飽きられる女なんだなと思いました。なので、今回の子の記事とても参考になりました。
    暇な時間さえあれば好きな人のことを考えてるし、なにかしてるときでも考えてしまいます。そんなこと考える暇がないくらい充実した時間を過ごしたいと思います。

    1. >ぽんさん

      記事を参考にしていただき、大変光栄です。

      飽きられない女性ってとにかく会うたび会うたび、なにかしらの「ネタ」を提供してくれます。

      だから、もっと話がしたいと思ってしまうんですよね。

  32. みはる より:

    色んな経験をしたり、色んな音楽や映画や趣味をやっても内容をすぐに忘れてしまいます。
    朧げにあらすじは言えるけど細かいディテールまで語ることができません。
    今日あった人はこうだったよ!、こんな映画をみたよ!って誰かに話したいのにもう忘れてたり言語化できない。。
    しまいには本や映画を借りても見なかったり、趣味も全て
    挫折してしまいます。
    辛いです。

    1. >みはるさん

      もしかすると、最初の段階で無理やりなにかをやろうとしてしまいるのと、興味がないから没頭できていないのではないでしょうか。

      僕も見る前に期待してなかった映画を見たとき、自分的にふつうだなと思った場合、内容忘れてますし、最初の入り口で興味をもつって大事だなと思います。

      人間、興味がないことに集中できないですし、覚えられないですよ。

      1. みはる より:

        無理やり何かをやろうとしてるのは当てはまっています。しかし面白い映画でもショッキングな出来事でも人にいざ話そうとすると話せないことはあったりはします…
        すごく物事や人に関心が幼い頃から薄くて、興味が持てるように頑張っています。

        1. >みはるさん

          >いざ話そうとすると話せないことはあったりはします…

          これは話す訓練とその習慣をつけることが大事ですね。

          それから、興味を持たないといけないという前提で頑張るのは、たとえるなら「授業が始まったし先生の話を聞かないといけない」というのと同じことなので、義務になってしまうんですよ。

          自分がなにをしたら楽しいか、嬉しいか、こういった部分を考えて、それに沿ったものを探してみてください。

  33. ひた より:

    男性となかなかお付き合い出来ず、稀に付き合えたとしても長続きしません。
    そのことをわりとコンプレックスに感じていたりします。
    男性経験がないから色気もないし、子どもっぽいと言われるのかなと。

    自分自身に中身がないのは常々感じていて、
    持ちネタの少ない芸人っていうのはとても分かりやすかったです。
    よく子どもっぽいとか色気がないと言われるのですが、
    それも中身のなさからくるのかなとこの記事を読んで感じました。

    恋愛だけにかぎらず、常日頃から相手に興味をもって接することを心がける

    これ、自分に欠けていることでした。
    相手の気持ちを考えるのが欠落していました。
    自分が一緒にいて楽しくても相手はどう思ってるかまで見れてなかったです。

    1. >ひたさん

      色気はたしかに男性経験からくる部分もあるのですが、立ち居振る舞いからくる部分も大きいです。

      ピンとした背筋や歩き方、こういったところからも女性の色気は出ますね。

      中身については、やはりどこまでいっても日々のアップデートがものを言います。

      1. ひた より:

        返信ありがとうございます。

        職場で子どもっぽいって言われることが多く、
        それを言われることがとてもストレスです。
        立ち居振る舞いなら直せそうです。
        (元々歩き方が変なので、そういう部分もありそうですが)
        椅子に座る時、重心が後になってしまっていましたが、
        ヨガのおかげでまっすぐ座れるようになりました。

        中身に関する過去記事もたくさんあったので、
        読ませてもらいます♪

  34. ひた より:

    昨日、学生時代の男友達と会ったんですが、
    デニムをはいていったら、なんか食い付きがちがいました。
    普段、スカートしかはいてなかったので、びっくりしてました。
    あと外見なんて褒めてくれたことなかったのに!

    そんな私、髪の毛をばっさり切ってしまいました。
    ずーっとセミロングだったのに。
    首元が寂しいです笑

    1. >ひたさん

      女性のビジュアルが変わると食いつきも変わるので、男って本当に単純なんです。

      >そんな私、髪の毛をばっさり切ってしまいました。
      ずーっとセミロングだったのに。
      首元が寂しいです笑

      これからの季節に向けていいですね。

      なんでも新しいことにはチャレンジです。

  35. なないろ より:

    物事の捉え方を考察したり、自分への問いかけをしたり、他人の価値観を知って自分はどう思うかなどを常にしています。読書もよくしますね。

    最近店員さんと目を合わす実験をしてみたら、すぐそらしてしまったり、そらされたり、大丈夫だったりして新しい発見があったりしたのですが、わたしの中に「人とのつながり」を感じることができて、どんどん背筋が伸びてゆきました。笑

    こういう人知れずの実験もアップデートと言えるのでしょうか?汗
    実験結果を話すと、だいたいそんなのありえない、変だと笑われます。苦笑
    やってみたらわかるのになぁ。

    もっとわかりやすい、教室に通うとかのチャレンジも取り入れないとですかね。笑

    1. >なないろさん

      >こういう人知れずの実験もアップデートと言えるのでしょうか?汗
      実験結果を話すと、だいたいそんなのありえない、変だと笑われます。苦笑

      れっきとしたアップデートですし、実はなないろさんのされていることってものすごく重要なことなんです。

      こういった実験に限らず、今までしたことがないことや、今までしていたこととあえて真逆のことを試してみる、こうやって様々なことを実験し、人は作られていきます。

  36. pon より:

    藤本様

    いつもブログ楽しく読ませて頂いています。
    恋愛下手で、途方に暮れた時こちらのブログに出会いました!
    目から鱗が沢山の内容だったり、今までの自分の言動に反省したりと沢山の発見を貰いました、、

    そして彼氏が出来ました^^
    藤本様のお陰で怖いくらいに幸せを感じてる毎日です(>_<)本当にありがとうございます。

    信頼できる彼氏ではありますが、女性脳な彼(確か藤本様のツイッターで以前につぶやかれていた記憶が…)
    しかし、私も女性脳。汗
    女性脳×女性脳

    今後また、女性脳を持つ男性の記事書いてくれると嬉しいです!勝手なお願いをしてすみません^^;

    では、引き続き記事を楽しみにしていますね☆

    1. >ponさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      彼氏ができたとのこと、本当に良かったです。

      男性の女性脳の人の傾向として「変化」を求めるというのがありまして、熱しやすく冷めやすいのは変化がないことが原因の1つでもあります。

      なので、新しい記事で書いたようにアップデートを繰り返していくことで、回避できる部分は大きいですよ。

  37. ぴー より:

    恋愛とは話が離れてしまうのですが…大学受験で浪人を迷って今後の人生考えているうちにこの記事にたどり着きました!
    浪人することは、上のランクの大学に進んで、よりレベルの高い環境で4年間を過ごために1年間を投資することだ、とプラスに考えていましたが
    もし浪人したらその1年間は勉強だけに人生を捧げることになり、毎日同じ勉強の繰り返しです。メイクやファッションなど女子力的な要素にも構っている暇は無いと思います。恋愛どころか人との関わりは家族だけになり、社会との関わりは1年間絶たれることになります。学力は上がるけれど、この記事にあるような人間的な深みや経験は積めないのかな?と思いました…。
    自分の成長を考えたら、今行けるレベルの大学に進学して、大学内外の沢山の人と会って経験を積み、早く成長する方がいいのではないかと迷ってきました。
    目標にしている大学も、今行ける大学も、自分がやりたい勉強はできるので、周りの環境だけがネックです。
    より高い環境に身を置きたい気持ちはありますが、若いうちの1年間を、浪人生として過ごすという選択はどう見えるのか、、人生の先輩の立場からアドバイスをいただけると嬉しいです。

    1. >ぴーさん

      >より高い環境に身を置きたい気持ちはありますが、若いうちの1年間を、浪人生として過ごすという選択はどう見えるのか、、

      年齢は関係なくて、「今」努力して積み重ねたものは将来の自分を楽させることでもあるんですよ。

      それに、年齢制限や体力的な問題で出来ないことでないかぎり、若いときにできなかったことはいくつになっても出来ます。

      将来の自分がどうなりたいかによって決めるといいのではないでしょうか。

コメントは受け付けていません。