なんで男は釣った魚にエサやらないの？予防編
目次
「男は狩猟民族」だって言うけどさあ。
付き合ってからも変わらず、
彼氏の優しさや連絡の頻度が変わらないと
信じている女性は 少なくありません。
「理由編」では、
男性の安心感と甘えが出ることに伴い、
付き合った当初の彼氏の優しさや連絡の
頻度が減っていくお話をしました。
そして今から話すことは仮説ですが、
こういった説もあります。
男は本来、
狩猟民族として古くから生きてきました。
獲物を頑張って追い、仕留めて食べる。
それが現代の男性にも少なからず
反映されているらしいです。
言い方は悪いですが、
「獲物」＝「女性」な訳です。
そして
「エサ」＝「優しさ・連絡の頻度・アナタへの興味」
ということになります。
なので獲物をゲットした以上、
エサをやらなくなるのは
自然の摂理ということになってしまうそうです。
ですよね～。
そんな昔のことほじくり返されても
いまいちピンとこないですよね。
僕もきませんもん。
しかし、
男がいずれ素の状態に戻ってしまうのは
避けようがありません。
なので、
一度減ってしまったエサは例外を除いて、
もう一度増えないということになります。
しょうがない。
しかし今から話す方法は、
あまりオススメできる代物ではありません。
なぜなら、相手を振り回す駆け引きを使うから。
1・彼氏を振り回す。
男は追われると逃げ、
相手が逃げれば追う生き物といわれています。
この理屈が合っているかどうかはさておき、
女性が追いかけて尽くすほど
離れていく男性が多いのは事実です。
エサは少ないわ、離れていくわとか、
そんなコンボ嫌ですよね。
そこで、駆け引きを使う訳です。
具体的な例を出すと、こんな感じ。
「自分に言い寄ってくる男の存在を匂わす。」
元カレとか会社の同僚とかめぼしい人をピックアップして、
アナタに言い寄ってくるという設定にします。
「こっちからの連絡の回数を減らす。」
そのまんまです。
今まで必ず彼に連絡する時間帯とかに、あえてしないとか そういう方法です。
「彼のお願いや頼み事をわざと断る。」
彼がアナタをパシリみたいに使うことはありませんか？
ご飯作ってだの、迎えにきてだの、日常化している彼氏の要望ですね。
これをあえて断るようにします。
他にも挙げればキリがないので、
この辺にしておきますね。
いわゆるモテ本に書かれているような
小悪魔テクを使う訳ですよ。
強制的にアナタのことを
気にかけないと気が済まない状態に、
男性を心配させて追いやる訳です。
そのテクニックについては、
色んな本が出ているので詳細は省きますが、
彼が肉食寄りの人間なら効果はてき面です。
でも、ずっと駆け引き頼りは無理。
しかし小悪魔テクを使ったかけひきを
ずっと使い続けるのは不可能です。
かけひきが続く間、良い意味でも悪い意味でも
ずっと男性はドキドキしています。
そんな状況が続くと疲れてしまい
恋愛自体が短命に終わってしまうんですね。
なぜなら、
駆け引きで得られるものは
愛情じゃなくて執着だからです。
「じゃあキリの良いとこでかけひき止めよ♪」
って思うかもしれません。
たしかに駆け引きを止めてしばらくは、
離れてほしくないという執着から
彼氏の愛情をいっぱい貰えるかもしれませんが、
いずれ少なくなっていくんですよ。
駆け引きが通用しない相手。
そしてこの方法は、
いわゆる草食系の男性相手には通用しません。
彼らの多くは駆け引き自体されると、
逃げてしまいたくなるから。
駆け引きって相手を試す行為なわけですから、
信用できなくて
「この子と関わるのめんどくせー」ってなる訳です。
なのでこの方法が通用するのは、
アナタのことをちゃんと好きでいてくれる
肉食寄りの男性の場合のみということになります。
アナタがどうしても
出会った頃のような愛情が欲しいのなら、
今お話したような駆け引きを使うのはありです。
ですがそもそも、
アナタが彼氏を好きになったきっかけは
「頑張って無理をしていた彼氏」かもしれませんが、
「素の状態の彼氏」を物足りなく思い
愛せないのなら、どちらにしせよ長続きはしません。
とは言っても、
付き合った女性をないがしろにし過ぎる男性に対しては、
お灸を据える意味でもアナタのことを少しは心配させても、
良いかもしれませんね。
さて、
続いての方法は男性と付き合う前限定です。
相手にアナタを、
「価値のある女」だと思わせる方法です。
2･高級品を装う。
たとえばアナタが家でコップを洗う時、
高級品だけ丁寧に扱いませんか？
百均で買ったグラスと同じ扱いを、
バカラグラスやウェッジウッドのグラスに
しないですよね？
それと同じで、男性にこう匂わせておくんですよ。
「私は今までの彼氏に大事にされてきた。」
って。
あくまで匂わせるのがポイントです。
「私、男の人に酷い扱いされたことない。」とか
「今までの彼氏は最後までみんな優しかったよ。」というように。
アナタが価値のある女性だと相手に思わせることで、
多くの男性はアナタにずっと同じ愛情を注ぐようになります。
化けの皮がはがれるまでは。
男もバカじゃないので、
本当に価値があるかどうかは、
そのうち気付きます。
口だけで騙し通せないということです。
百均のグラスにコペンハーゲンのペイントしても、
いつかは塗装がはがれますからね。
なので、価値のある女性を演出するには、
アナタがその価値に見合うだけの
魅力や内面を持っていることが 大前提になります。
3・最低限のルールを決める。
一番この方法が現実的かもしれません。
付き合った当初も、
彼氏の愛情が少なくなったと感じた後も、
使えますから。
どういうことかと言うと、
誰でも恋愛していく上で、
できれば相手に守ってほしい
ルールというのが存在します。
たとえば、 1日に1回は電話してほしいとか、
帰宅したら連絡ほしいとか、デートは週1回とかね。
最低限これだけは守ってほしいという、
アナタの恋愛ルールを男性に守ってもらうんです。
ポイントは強制しないこと。
人間は他人に命令されたことには
反発する生き物です。
ベストなのは、
恋愛ルールを自主的に守ってもらうよう
男性に仕向けることですね。
いつもと違う態度と声のトーンで、
こう言ってみて下さい。
「付き合った頃のように
いっぱい愛してほしいとは言わない。
でも、できればこれだけは守ってほしいの。
やっぱり淋しいし、
貴方に愛されていないんじゃないかって不安にもなる。
私も、貴方が自然と気にかけてくれる女になれるように頑張るね。
いつもワガママ聞いてくれてありがとう。」
もちろん人によってキャラは違いますから、
上記のようなニュアンスが男性に伝わればいいんです。
「なんで私が下手に出ないといけないの！」
なんてプリプリしない。
アナタが下手に出ることによって、
男にはちょっとした罪悪感や慈愛が芽生えます。
「さすがにほったらかし過ぎたよな・・・。」とか、
「もっと大事にしてやらないとな・・・。」という風に。
入れなくていい言葉。
そして、1つ注意してほしいのは、
できれば謝罪の言葉を入れない。
「なんかこんなこと言ってごめんね。」
とかね。
謝罪を混ぜると
重く受け止められる場合があるからです。
それなら、
「忙しいのに聞いてくれてありがとう。」
で締めましょう。
もちろん恋愛ルールを男性に伝えるのは、
交際がスタートした時でも構いません。
お願いは相手のできる範囲のことを。
ただし、あまりにアナタの要求が高すぎる場合は、
彼氏にできる範囲のハードルに設定する必要があります。
「起きた後と出かける前と
帰ってきてからと寝る前に電話してほしい！」とか、
「ラインは1日30往復以上ないとイヤ！」とかね。
もし高いハードルを初めに設定した場合、
アナタに嫌われたくないため彼も最初は頑張りますし、
もっとアナタを知りたい気持ちが
あるので全然苦ではないんですが、
ほぼ続かないのが目に見えてます。
なので、
男性は付き合うといずれ素になるのを見越して、
これだけは譲れないというアナタの恋愛ルールを
今一度考えてみてください。
それでは、
「なんで男は釣った魚にエサをやらないの？予防編」のまとめです。
「1・彼氏を振り回す駆け引きを使う。」←ただし、あまりおすすめしない
「2・価値のある女性を演出する。」←女性にその魅力がないとすぐバレるので注意
「3・アナタの恋愛ルールを守ってもらう。」←これが一番現実的
以上です。
ちなみに僕の恋愛ルールは、
1日1回の電話とちょっとしたラインのやり取り。
僕はこれが今まで普通だと思っていたんですが、
連絡無精な男性は思ってる以上に多いようですね。
なので、できれば交際前に
「付き合ったら彼女とは
どれぐらいの頻度で連絡を取るの？」
と聞いておいた方がいいでしょう。
連絡頻度の相性ってあるので、
そこがズレてると不仲の原因にもなるので
お気をつけあれ。
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“なんで男は釣った魚にエサやらないの？予防編” に対して13件のコメントがあります。
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こんにちは。
今日初めてサイトを拝見させて頂き、初めてコメントさせて頂きました。
最初は面白いなーと気軽に読み始めましたが、よくある恋愛指南ブログとは違い、藤本さんの女性に寄り添う丁寧な語り口に引き込まれて夢中でバックナンバーを読みました。夫との夫婦生活に悩んでいる私には沢山刺さる部分があり、特にこの記事には目から鱗が落ちたような感覚がありました。自分ばかりが努力していたつもりになって、夫のことを本当の意味で思いやれていなかった自分に気づかされて、彼が私にしてくれたように、私も彼の素の部分を愛してあげたいと思いました。全てをありのままに受け入れられないのはお互いさまですね。思いやりながら、歩み寄りながら、彼との人生を楽しく過ごしていくために頑張ってみます。
当たり前なのに、誰も教えてくれないことを教えて頂いて本当にありがとうございます。
これからも、頑張って下さい。応援しています。
長文失礼致しました。
>優さん
こんばんは。
ブログを参考にしていただき、本当にありがとうございます。
僕たちは同じ人間ではありますが、男女で脳の構造はまったく違うので、そういった意味ではまったく違う生き物なんですよね。
なので、いかに異性の性質を知るかが男女間のコミュニケーションを円滑にできるかどうかの分かれ道になります。
どうしても人間は「自分がこうだから相手もこうなはず」と思ってしまいがちですが、自分の常識は他人の非常識であることも珍しくないです。
優さんが旦那さんと良い関係を築かれることを心より願っております。
少し調べ事をしてたら目に入ったので読ませていただきました。
私は恋愛そのものが「もういいやー」というスタンスにいるのですが、個人的な見解としては釣った魚に餌をやらないのは、大抵の釣り人は釣るという行為そのものが目的だからその後はどうでもいいか、釣るのは食うための手段だと思うので「釣った魚には餌をやらないのが普通じゃないかなー？」ぐらいに見てます。
>腹痛亭木魚さん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
仰るとおり、魚を釣った状態というのは狩猟本能が満たされた状態になるので、餌をやらなくなるのは当然の流れになりますね。
人間関係やすべての物事は無常なので、ずっと同じ状態ではないということです。
釣られる前なので、やたら連絡がくるし、会いたがられてます。笑
休みの日は片方は自分のために使いたいんだよな～と内心思いつつ、やんわりお断りしてますが･･･
でも今だけだと思ったら、多少無理してでもとも思いつつ、
ひとりで楽しむ方法を身につけてしまったので、ちょうどいい距離感はむずかしいですね。
>ひたさん
自分の生活を優先しつつ、そのついでとして考えればいいですよ。
無理して相手に合わそうとしなくていいです。
返信ありがとうございます！
ついでって考え方、とても楽になりました♪︎
はじめてコメントさせていただきます。
餌をくれるようになった彼が張り切りすぎていて、逆に心配しています。
餌をくれないことがあたりまえになっていたのですが、あることがきっかけで
「一生これが続くのは無理かも」と思ってしまい、
別れる決心をし、理由を伝え、本気で「別れたい」と伝えました。
４年のお付き合いで、別れを切り出したのは初めてです。
かなり円満な関係だったため、彼にとっては青天の霹靂だったようです。
しかし、餌をやらなかった心当たりがありすぎたようで、
「本当に甘えきってた。ごめん」と改心してくれたため
お付き合いを続けることになりました。
しかし、その後の彼が
期待以上の餌の量をくれるので、逆に困惑してしまっています。
私としては、ちょっと気にかけてくれれば十分なんです。
「無理しなくていいよ、頑張りすぎないでね」
と何度も伝えているのですが、
「無理はしてないよ、大丈夫」の一点張りです。
かれこれ１か月になりますが、
遅かれ早かれ疲れ果ててしまうのが目に見えていて、心配です。
自分も彼も無理することなく
ほどよいお付き合いをするために、
いまの彼に伝えるべき言葉を教えていただきたいです。
>純さん
はじめまして。
>いまの彼に伝えるべき言葉を教えていただきたいです。
本人はやりたくてそれをしているので、伝えるのであればしてくれたことに対する感謝の気持ちだけでいいです。
それに、無理するなと言っても目に見えないことですし、言われた側の人は加減が分かりませんから、制限をかけることよりも
>遅かれ早かれ疲れ果ててしまうのが目に見えていて、
この未来がやってくることを見越して、どう対処するかの方が重要ではないでしょうか。
藤本様
さっそくお返事いただきありがとうございます。
いまの彼は、楽しくてやっているというよりも、
淡々と別れを切り出した私の愛情が不安で、
怯える気持ちいるように見えてしまうんです。
なので、彼にきちんと
「頑張ってくれてありがとう。でもね、もっとリラックスしていいんだよ。
そんなに頑張りすぎたらいつか絶対疲れちゃうし。
まえまでより少し気にかけてくれたらそれで十分だから。」
と伝えようかなと思っていました。
ですが、藤本さんの
>この未来がやってくることを見越して、どう対処するかの方が重要ではないでしょうか。
の言葉で、どうすればいいのか分からなくなりました。
藤本さんの過去のブログは、どれも的確ですごくためになる記事ばかりなので、
「いまは感謝の気持ちを伝えて、その先に備えたほうがいいのかもしれない」
が正解なんだろうなぁと思いますが、
私は、来るであろうトラブルは未然に防ぎたいのです。
それに、今の彼が痛々しくて見ていられないんです。
素の状態でいてくれる彼のことが好きだから、彼に無理をさせる選択肢がなくて
「この先ずっとわたしが我慢する or 別れる」
のどちらかだと思っていたので、今の彼に対して
「そこまで頑張ってほしいわけじゃないのに」と思ってしまいます。
長々と本当にすみません。
私が勝手すぎるのでしょうか。
なかなか自分を客観視できず、勝手なことを言っていると思います。
どうすればいいのでしょうか。。。。
>純さん
>「頑張ってくれてありがとう。でもね、もっとリラックスしていいんだよ。
そんなに頑張りすぎたらいつか絶対疲れちゃうし。
まえまでより少し気にかけてくれたらそれで十分だから。」
>それに、今の彼が痛々しくて見ていられないんです。
この2つをそのまま言ってもいいですよ。
その上で彼がまだ頑張りすぎてしまうのであれば、それは本人の意志なので止めることはなかなか難しいですね。
とはいえ、やんわり伝えて改善されるようなことでもないと思いますし、ちゃんと腹を割って思ってることを素直に話した方がいいのではないでしょうか。
本音で話し合わないと、根本的なことは解決しないですよね。
やっぱり、習慣にないことはストレスになりますから、
無理をさせて後々
「お前が言ったから頑張ったんだ」と言われたら不本意なので、
きちんと話し合ってみようと思います。
現在の彼の心理としては、
自然と生まれた思いやりの気持ち（私を思いやってくれている）ではなく、
「嫌われたくない」という不安から生まれた気持ち（自分本位な気持ち）なのでしょうか。
彼は、「無理はしていない」と言い楽しそうにしているので、私も楽しく過ごしているのですが、
ふとした瞬間に、「俺のこと好き？」と訊かれたんです。
好きとか愛しているとか、言葉にするタイプではないので驚きました。。。
真実は本人にしか分からないのは承知していますが、
藤本さんから見てどう考えられるか教えてください。
>純さん
明らかに無理してそうな感じでがんばって尽くしてる人って、男女問わず例外なく「嫌われたくない」「良く思ってほしい」という気持ちが根本にありますね。
なので、彼も同じではないでしょうか。