知らなきゃマズイ！アナタの恋が一夜で終わる理由。防御編
目次
古くから言われ続けていて、説得力がある方法の一つがこれ。
うっかり、
「遊び人」や「なんか違う男」に引っかかって
アナタの恋を一夜で終わらせないための方法。
これは1つしかありません。
すぐに身体を許さないこと。
もう昭和の時代から
ずっと言われ続けている古典的な方法です。
今更感がめちゃめちゃ強いですが、
現代でも効果的な方法であることに
変わりはありません。
それでは今から簡単に説明させてもらいますね。
まず、
すぐに身体を許さないことで遊び人が撃退できます。
彼らは女性と関係を持つまで、
平気で「好き」とか「付き合おう」と言いますし、
セックスをするためなら優しくすると前回お話しました。
しかし、
多くの遊び人は長期戦に持ち込もうという考えはありません。
基本的に、彼らは短期戦でしか動きませんから。
これは重要なので覚えておいてください。
だから初デートでエッチとかもってのほか。
どれだけ相手が魅力的でも、
口車に乗せられてはいけませんよ。
一夜限りの思い出を作るとかなら話は別ですが、
傷つくのはアナタなんですから。
相手がヤリ目かどうか見極める目安としては、
3回ほどデートを重ねた方が良いかもしれません。
遊び人は1人の女性に
そこまで持続力ないですから。
付き合ってないのに会う度に関係を迫ってくるなら、
ヤリ目の可能性大。
ちなみに、短期戦でしか彼らは動かないと書きましたが、
一度関係を迫って女性に断られてしまい
数ヶ月時間を置いてから再アプローチしてくる男性もいます。
それから、連絡だけ取り続けて
初めて会うその日まで「寝かす」というケースも。
なので、相手がヤリ目かどうか分からない時の判断基準としては
・出会ってすぐ関係を持とうとしてくる
・会う度に関係を迫ってくる
という2点に注目するといいのではないでしょうか。
どれだけ盛り上がっても、世間話は所詮世間話。
そしてすぐに身体を許さないという方法は、
「なんか違う男」が上辺だけで
アナタを見ているかそうじゃないかを、
ジャッジする時間が作ることができます。
たとえばアナタは、
合コンでめちゃめちゃ話が盛り上がった男性と、
デートの約束をしたとします。
デート当日の会話も、
前回の飲み会と変わらず大盛り上がり。
ここで一歩引いて考えてみるんですよ。
話してる内容が表面的なものかそうでないか。
アナタ自身と相手自身に
クローズアップされていない話題は、
どれだけ会話が盛り上がっても
表面的でしかありません。
具体的に言うと、
・共通の友人の話
・趣味の話
・地元トーク
・学校や職場での話
これらは全て表面的な話題として
終わらせることができます。
なぜなら、当の本人たちを主役にしなくても
進められる話題なんですよ。
だから、会話をすることによって
アナタの表面的な部分は 相手に伝わりますが、
深い部分までは相手に伝わっていません。
言うなればアナタの本質が
伝わっていないということになりますね。
勝手に押し付けるなよって話しだが、相手の考え方を変えることはできない。
そしてなんか違う男は、
自分にとって都合の良い幻想を
女性に押し付けがちです。
どちらかと言うと、僕らが好きな芸能人に対して
「この人はきっと○○な人だろうな」
と妄想することに近いかもしれません。
例えば 、
「ナース」とか「女の家庭教師」って聞くと、
「なんかエロそう・・・」
と男が考えてしまうのと同じようなもの。
なのでもし一夜で関係が終わることが無くても、
相手が抱いていた幻想とアナタの本質が
かけ離れていればいずれ、
「なんか違う・・・。」となる訳です。
勝手に自分のイメージを作られて
勝手に幻滅されたら、
たまったもんじゃないですよね。
以上の理由から、
すぐに身体を許さないことで遊び人は撃退でき、
なんか違う男はアナタの何を見ているかを
ジャッジすることができます。
ちなみに昔の僕はどちらかと言うと、
「遊び人」よりも「なんか違う男」に
分類されていたと思います。
もちろん、
遊び人であること変わりはなかったんですが、
女性と寝るためだけを目的に
動いていたことは少なかった気がします。
根底には、
「ちゃんと好きになれる女がほしい」
という思いがあったので。
僕の場合は、ことが終わってから
「なんか違う」と思うのではなく、
相手の女性が服を脱いでる時点で
「あ、違う」って思うことが多かったです。
女性のスタイルがどうとか、
そんな視覚的な問題ではなく。
根底には
「ちゃんと好きになれる女がほしい」
という思いがあるんですが、
「俺のことよく知らねーくせに簡単に攻略されんなよ。」
って思いもあったんですよね。
何の自慢にもなりませんが、
もしかしたら僕の表面的なところしか見ずに身体を許した女性に
ガッカリしていたのかもしれません。
「なんか違う男」でも、
過去の僕みたいなタイプの人間もいる訳です。
気になる男性に対して、
ヤリ捨てされたり都合のいい女に
されそうで怖いと思うのなら、
ほんとすぐに身体を許さないでください。
どれだけ盛り上がろうが、
相手が上手いこと言おうが、
初デートとかでヤッちゃわない。
「(男性の)家にあがるだけ。」 とか
「何もしないって言ってるし大丈夫。」
なんていうアナタの思いは決意ではなく
自分に言い聞かせてるだけですから。
頭ではちゃんと分かってますよね？
エッチしちゃうかもって。
「減るもんじゃないし。」
って上手くいかなかったら減りますからね。
心が。
そもそも、すぐに女性を抱けないことで
「面倒くせー。」なんて思ってる男に
価値なんか無いですよ。
だから気付いてほしい。
セックスして傷つくのとしないで傷つくなら、
後者の方がダメージ少ないじゃないですか。
それに、
アナタが逆に冷めてしまう場合だってありますからね。
傷つかないにしても、
大なり小なり自己嫌悪に
おちいってしまうことも考えられます。
でも飛び込んでみないと
分からないじゃん・・・。
なんて言う人もいるでしょうが、
飛び込んで上手くいく女性ならいいんです。
初デートで身体を許しても
ヤリ捨てされない人はされないですからね。
でも自分のことも相手のことも
よく分かってない人が、
飛び込んでみないと分からないと言っても、
それは「勇気」ではなく「無謀」です。
スポーツでたとえると、敵チームのことを
「なんか凄い、強いってのだけは分かる」
ってレベルで戦ったら負けますよね？
ギッタギタのボッコボコにされますよ。
それと一緒。
流されてしまって悪い方に転んだ場合、
傷つくのは自分だということを忘れないでください。
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“知らなきゃマズイ！アナタの恋が一夜で終わる理由。防御編” に対して22件のコメントがあります。
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初めてコメントします。
この記事、大変参考になりました。
今、知りたいことが書かれていて、『うんうんうん』とうなずきが止まらなくなりました！
本当に感謝です。
最近、今まで付き合って来た彼氏たちと同じようなアプローチだったので、信用してしまい身体の関係を持ちましたが、完全にしくじりました。
今後はどんな例外も認めず、自分の中の基準を大切にします！！
ぜひ、お伺いしたいのですが、付き合う前に身体の関係を打診される時点で、そもそも本命としての脈はないのでしょうか？？
>桜子さん
コメントありがとうございます。
お役に立てたようで嬉しいです^^
質問にお答えさせていただきますね。
>ぜひ、お伺いしたいのですが、
>付き合う前に身体の関係を打診される時点で、
>そもそも本命としての脈はないのでしょうか？？
厳しい物言いになって申し訳ありませんが、
脈がない以前になめられています。
本命にしたい女性に対し、
付き合う前に身体の関係を打診したりしないですよ。
どんな男性であれ、付き合う前の好きな女性に対しては
臆病になりがちです。
桜子さんがこれから素敵な恋愛を出来るよう、
心から願っています。
頑張って下さい！
女性もいろいろ思います。
セックスの最中に、この人雑だなーとか独りよがりだなーとか。
そしたら顔がよくても冷めます。
やっぱり自分の直感て正しいことが多いですね。
>プーさん
女性はそのようなことがあるみたいですね。
自分の直感って大事ですよ。
はじめまして。ブログ読ませて頂きました。早く読んでおけば良かったです。。
最近の事ですが今後どう対応して良いのか悩んでます。同じ職場で1度も話したことが無いのですが、遠くから一方的に素敵だな。と思っていた方とひょんな事から同僚と3人で食事に行きました。緊張していたのもあったのか？凄く酔っ払ってしまい結局身体の関係をもってしまいました。
別れた後、御礼と酔ってしまって迷惑を掛けた謝罪メールをした後から、電話やメールが来ます。付き合えたらいいな。とも思っていたのに身体の関係を持ってしまった上、食事の際に彼女が居ることも知ってしまったのでほろ酔い気分で関係後の世間話の中で、彼女がいた事にショックだった、貴方の雰囲気とかが好き。とサラッと余計な気持ちを言ってしまった記憶があり、この連絡はセフレ的な感じの傾向にあるのか？と思ってしまっています。仲良くしたいので今度ご飯も行く予定なのですが、誘われたら関係を持ってしまいそうですし、今後どういう感じで対応して行けばいいのかわかりません。
よく知りもしないのに関係後に余計な気持ちを言ってしまったり、関係を持った事で都合のいい女になってると思いますが、振り向いてくれる事ってあるんでしょうか。長文申し訳御座いません。
>kkさん
はじめまして。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
振り向いてくれることはありますが、距離感にちゃんと気をつけないと、その可能性は遠のきます。
早期に関係を持ってしまった場合、関係を持っていても相手からすればまだ友達ですらないわけです。
なので、その距離感を崩して自分の気持ちを伝え続けると、相手からするとあまりいい気はしないことも多いですね。
ご回答有難う御座います。
距離感を大事にという事は、こちらの気持ちを知っているので、こちらから必要以上な連絡を取らず、相手からの連絡待った方が良いのでしょうか。
例えばこういう状況からなら、こちらはどんな風に動けばいいましょうか。
また、身体を求められてもやらない方がいいのでしょうか？
>kkさん
そこまで深く考えなくていいですよ。
距離感を守りつつ相手に接するというのは恋愛どうこうではなく、まず「人として仲良くなり、信頼関係を築く」ということが前提です。
一度してしまったので、求められたときはかわさない方が無難ですが、気分が乗らなければしなくていいですよ。
私は人が離れていくことにとても恐怖を感じるのですが、最近は藤本さんのおかげで、そんな悲しさは一瞬で消えるから大丈夫！と思って断ってます。
そして、1日悩めば悲しさは消えます！笑
焦らすのは、また会いたいなと思う男性にすればいいんですよね？
本命コミュ障気味なので、きっとどうでもいい男性には焦らしテクニックできてます^_^;
というか、どんだけ最初の段階で攻略しようと思ってる男性が多いのか^_^;
そして、私もなんかいける！と思われるんですかねー？
>プーさん
人に嫌われるのを恐れているうちは、周囲の評価と世間体ベースの考え方なので、自信なんてつかないんですよね。
人付き合いは選ばれる立場になるのではなく、自分が選ぶ立場になってなんぼです。
たしかに、すぐに「なんかいけそう」と思われてしまう女性は多いですが、空気を読まずグイグイ来る男性も多いので、この辺は人によりますね。
人付き合いは選ばれる立場になるのではなく、自分が選ぶ立場になってなんぼです。
おおお！
これ、大事ですね！！
仕事は、今の仕事がなくなっても会社なんてくさるほどあるんだから！と思って
嫌われてなんぼ精神で行ってますが（社長にも）
人間関係は、嫌われたくないと思ってしまってました。
（けど、人も星の数ほどいるから、また新しく人間関係築けばいいんですよね）
ベースは、人とのつながり大事にしたいと思ってますけどね(*^_^*)
自分が選ぶ精神を忘れずに、嫌われること必要以上に恐れずに生きていきたいです^^
度々アドバイス頂きありがとうございます。カウンセリングまでまだお日にちがあるのでまたこちらから質問させて頂きます。
付き合ったばかりの彼が、釣った魚に餌をやらない君よりは、おそらくなんか違う君になってしまった気がします。
今は連絡がないので、放置して自分の時間を楽しんでいますが、
もし別れを切り出された場合は藤本さんの復縁シリーズにあったように素直に受け入れたいと思っています。
なんとなく、彼が冷めた原因が思い当たるのですが、もし別れ話をされた時にそこを反省していることを伝えた方があいいのでしょうか。それとも、まだ、確信はないので下手なことは言わずブログにあったように、至らない彼女だったけどこれからはいい女になれるように頑張るね！と無難に言ったほうがいいのでしょうか。
また、まだ日が浅くお互いのことを理解していない状態で相手がなんか違う君になってしまった場合でも復縁は可能なのでしょうか？復縁シリーズの続き期待していますので宜しくお願い致します〜！
>エムさん
別れ話のされ方にもよるのですが、押さえておくポイントとしては、素直に受け入れて感謝の気持ちを述べることが大事です。
なんか違うというのにも色々種類があるのですが、お互いが素を出していてなんか違うと思われた場合、それは元々が合わないということになるので難しいですね。
返信どうもありがとうございます。
もし言われたら素直に受け入れ感謝の気持ちを伝えたいと思います。
まだお互いのことがわからないのでなんとも言えませんが、
藤本さんの記事にありましたように、私の価値を高く感じてもらう前に早く手に入りすぎたため、私の人間性とか知識で勝負しなければいけなくなった→
私がまだ未熟で彼の話の内容についていけない→劣等感から負のループなどがあり冷められたのかなと感じています。しかもこれがだったの半日で冷められてしまった気がします。
連絡がないため追撃連絡はしていませんが、自分からお別れ話をして離れてしまった方がいいのかなとも思いますがやめた方がいいのでしょうか。
カウンセリングまでまだ日にちがあり、それまでに状況が変わりそうなのでどう対応したらいいのか不安になってしまいました。執着せずに手放すのが1番とわかるのですが、気持ちがついていきません。
>エムさん
詳しい状況は分かりかねますが、人間のレベル論で書いたとおり相手のレベルが自分よりも高い場合は、相手のレベルまでいかないことには残念ながらなにをしても難しいと思った方がいいです。
前に進むために離れるのであればかまいませんが、関係性を良くするために離れるのであれば、これは離れても離れなくてもあまり変わらないのではないでしょうか。
何度もお返事いただきありがとうございます。
藤本さんのブログのLINEのくだりにあった”プロフ写真を渾身の一枚にかえる”を実践してみました。夜中に変えたところ、翌朝久々のLINEが来ました。
彼も例に漏れず、藤本さんが仰る通りの単純な男のひとりだったのねと実感。笑
でも、特にテンションも高くなく、これが彼の平常運転なのか、なめられているのかなんだかわかりませんが手放しで喜べない自分もいます。
信頼関係の重要性を実感します。
カウンセリング時にどうなっているかわかりませんが、彼との出会いが自分の教養のなさや、男性への接し方に問題点があることを気づかせてくれたので、会えるまでは必死に勉強して短期間でも人間力をあげたいと思います。自分1人でも生きていける将来も考え、その為の勉強も大変楽しくなって来ました。
恋愛だけじゃなく人生観までも変わるブログを本当にありがとうございます。
お忙しい中何度もアドバイスいただきありがとうございました。カウンセリングの日を楽しみにしております。どうぞ宜しくお願い致します。
木曜日に日帰り旅行に行ったのですが、
それ以来なんだか急に冷たくなったような気がします。
(明日も会う約束してたのに、断られちゃったし)
一気にちかづきすぎちゃったし、
相手はわたしのこと全然しらないもんなーと。
相手にクローズアップしたことは、結構質問してるんですが、
わたし自身にクローズアップした話題は、ほとんどしたことないなと。
まだ身体は許してないし、もうそろそろいいかなと思っていたけど、
今回のことがあり、決意が揺らいできました。
いつもだったら、その日のうちにパターンが多かったので、少しは成長したなと思いつつ、
出会って１ヶ月しかたってないんだよなとも。
昔からの知り合いな感覚だけども。
基本、すぐにふられるから、彼氏ができたと周囲にはだまってます( 笑 )
昔より男に振り回されることもなくなり、こちらでお世話になってる成果がでてて嬉しいです。
>ひたさん
>いつもだったら、その日のうちにパターンが多かったので、少しは成長したなと思いつつ、
出会って１ヶ月しかたってないんだよなとも。
ちゃんと成長されてますよ。
成長に大きい小さいはなくて、自分に対してした約束を守ることの積み重ねをしたかどうかが大事なんです。
かなり色々なことを客観視されるようになったと思いますので、方向性は間違ってないはずですよ。
こんにちは。
以前別記事にコメントさせて頂いた際、返答ありがとうございました。
藤本さんの記事、とても興味深く勉強になるので
どんどん読み進んでしまいます(笑)
今回はこちらの記事に関して質問させて頂きたいです。
「遊び人」「なんか違う」どちらの男性も知っています…
残念ながら経験済みです…(笑)
まだどちらにも属していない男性がいらっしゃいます。
マッチングアプリで出会いまだ一度しか会っていないのですが、
まさにこちらに記載されていた「表面的な話題」ばかりの
話をしていました。
相手が思っていること、考えていることも聞きたかったので
私から「いつから彼女がいないのか」など聞いたのですが、
具体的に「表面的な話題」にならない相手の本質(？)を知れる
話題は何になるのでしょうか。
回答頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。
>おんぷさん
こんにちは。
表面的な話題にならないためには、いわゆる「マジトーク」が必要になってきます。
相手の価値観、思想、信念、熱意、積み重ねてきたもの、こういった話題を深掘りしていくことができると深い話ができますね。
逆に、男性でもこういう話ができない人もいるので、そういう人とは表面的な関係しか築けないです。
早速の返信ありがとうございます。
勉強になります。
あと、この記事からは少し逸れてしまうのですが、
初対面で相手の家に行ってしまう女っていかがなものでしょうか。
家に行っても相手男性とは本当に何もなかったです。
ただ距離を縮めたいことが行く理由です。
イメージとしてはやはり軽い女に見られてしまいますよね…。
ここから挽回できる方法がありましたらご伝授頂きたいです。
よろしくお願い致します。
>おんぷさん
肉食系であればワンチャンあると思う傾向にありますし、草食系なら「誰にでもこんなことしてるのかな？」と思う傾向にあります。
挽回というよりか軽い女性と見られてしまった場合、信頼を取り戻す方が先になりますね。
>ただ距離を縮めたいことが行く理由です。
その前に付き合ってない状態で家に行かなければ距離を縮められないという前提がおかしいので、自分の魅力を伝えきれてないことや、そうしないと相手の食い付きが悪い現実を見直した方がいいのではないでしょうか。